神様 

2008年05月10日(土) 20時24分
これはもう、縁がないということですか?

新しい恋をしろ、と?





途切れるメール

出ない電話





うん、わかってはいたよ。

でも

その現実が、今すごく苦しいです。


だって今まで、それだけを支えに生きてきた。



もう可能性なさそう。


かずやには新しい彼女がいるみたい。


ねぇ、話さなければいけない事があるって何?

教えてよ。


リアルにつらい。

切ない。


これが失恋の痛み。

すごく痛い。



もう二度とこんな痛み、味わいたくなかったのに。



わたし、

何も伝えられてないよ。

変わった私を見てよ。。



泣きそう。

もう、、泣く。

涙で画面が見えないよ。




こんなにも、かずやのこと好きだったんだね。

自分でも気付かなかった。


今までかずやを傷つけたんだから、これぐらい傷ついて当然。

かずやが幸せになってからでないと、私は幸せになれるはずがない。


幸せになってね。


ずっと好きだよ。


ほんとは

私が幸せにしたかった。



今頃気付いても遅い。



ごめんね。ありがとう。

誕生日おめでとう。

あなたの心の傷は私がもらうから 

2008年05月06日(火) 2時26分
自分の気持ちがわからない。

好きって何?



私、過去のトラウマから

人を本気で愛せなくなったみたい。



傷つかないように

気持ちを押さえている?


信じてはだめだと

どこかで疑っている?


だめだなあ。


自分がどうしたいのか

わからない


彼が本物かどうか


わからない

わからない

わからない



友達でいたい?

いや

付き合いたい?



好きやったら

求められても

拒否することはないだろうに。



彼の過去

重い、と言い聞かせ


受け止める自信がなくて

苦しむのが嫌で

友達でいいと思ってる?




ほんとは支えたい

私が幸せにしたい

一緒に歩んでいきたい



都合のいい女になりたくない。



男ってそんなもん。

彼もそうかもしれない。

でも信じたい。




すぐに答えは出せない。

友達として普通に接していくうちに変わっていくのかもしれない。

どんたく 

2008年05月03日(土) 20時40分
休暇、休日っていう意味なんだよねー。

世間はGW。

博多の街はどんたくでお祭り賑わい。

ホークスはどんたくシリーズ、しかも2連勝☆☆


しかし私は、そんな気分ではないぞよ。


新しいバイト始めたよーん。

時給800円!

昨日と今日だけで1万稼いだ。

GWにこそ、しっかり働いてますので。




も1個、新しいやつ始める。

本&レンタルのあのお店。

こちらも時給800円。

時給高いっていいわね〜!

今まで最低賃金(652円:福岡やけんね)のとこで働いてたから、時給の高さに感動!


激しくバイトに燃えます。

就活も「楽しみます」!


メリハリ〜〜〜♪


メリハリライフ!!!



なんかもう

元彼のこと考える時間減った。

別に告白しなくていいかも。

復縁とかないし。

さらっと伝えるよ。


恋愛したいけど、

就活もバイトもあるから充実してるし。

てゆーか、あの人以外と恋愛したい。


今日は思い出の福岡タワーを見たけど、全然平気でした。

そんな自分に驚きました。

強くなってる。


もうどこへ行っても、どんな景色を見ても、センチメンタルにならない。

なんとも思わないよ。

やっと思い出にできた。


これから友達として仲良くしたいな。

人としては好きやし。

支えてあげられる良き理解者でありたいよ。


それで、いいんだよね。


いや

それが、いいんだよね。


ただ一つ言えること、それは



本気で好きだった。


別れた時にあなたが言ってくれた言葉です。

決断力が売りです 

2008年04月27日(日) 16時22分
もーうじうじ悩んでらんない!!

告白します!

しかし「付き合って」ではなく

「幸せになってね」



んーと

これから長い人生、理解してくれる人を探してもいいんじゃないか、という結論。

そんなこと言いつつ、元彼がだぁぁぁい好きやけどね。。

でも付き合うのは・・・ねぇ。



「もーほんと、就活楽しいよぉ〜

日々、成長してる感じで。


就活で、気持ちは口に出さないと伝わらないって実感した。

前に比べると、伝えることができるようになったよ。

内定もらったら、気持ち伝えようって決めててさ〜

今日は伝えたいと思うから聞いてね。

・・・・・

今までごめんね。

いっぱい傷つけたよね。

あの時は自分のことで精一杯だったな、って思う。

本当にごめんね。

別れてからいろいろ気付いたよ。



強がってたけど…

忘れたこと一度もないんだよ。


あなたを忘れようと他の人に目を向けたりもしたけど

考えるのはいつもあなたのことでした。

もちろん今だってそうだよ。

だから忘れようとするんじゃなくて、気持ちに素直になろうと思いました。

率直に言うと、あなたのことが好き。




今さらって感じ?



前に、時間を置いても意味がないって言ってたよね?

あなたは私のこと嫌いかもしれないけど、

でも、どうしても気持ちを伝えたかった。


別れたことは、後悔してないよ。

離れてわかったことがいっぱいある。


別れてしばらくは、寂しいのか好きなのか、わからなかったけど

時間置くことで、こうやって本当の気持ちを見つけることができたし。


今までいっぱい幸せくれてありがとね。

・・・・・

全部それでいいよ。

過去も全部含めて、好きです。

そんなあなただからこそ好き、って今は思える。

・・・・・

こんなにも愛する人だから、絶対幸せになってほしい。

ほんとは私が幸せにしたいけどね。。




あなたに出会えてほんとによかった。

生まれてきてくれてありがとう。」



てな感じで(笑)

人が見ればきっと 

2008年04月26日(土) 0時39分
笑い飛ばすような

よれよれの幸せを追い掛けて





んーーーどうしたものか

ここへきて気持ちが揺れ動く。



今日、友達の純愛話を聞いて

とてもうらやましくなった。


男みんなあーだとは限らない。


少数派を探し求めるのもいいんじゃない?




実は今日で別れてちょうど3ヶ月。


いろいろあったけれど、私にとっては長かった。


付き合ってたのが幻のような

そんな気がしてくる。


なんだかもう、前を向けるかも。

良いのか、悪いのか。


私が変わっても、相手が変わらなければ意味がない。


あえて困難な道を選ぶよりかは

新しい人と新しい未来を作っていくほうがいいのかな。


私はどうしたいんだ??


あと二週間しかない。

しかし、結論は出せない。

当日にしか出せない・・・

合格通知 

2008年04月23日(水) 23時34分
届きました♪

人事の方々が合格者ひとりひとりにメッセージを送ってくれてる。

わたしのいいところ、褒めてくれて

「後悔のないよう就職活動に励んでください、当社と縁がありますように」って

強制的に他を辞退させる企業も多いのに

この企業は、待っててくれるんだ。

寛大だ。

感動しちゃった・・・うるっ


ほんと良い企業だよー。

行きたいわ。。


とりあえず選考途中の企業があるので最後までがんばる。

某企業の最終面接は、辞退するけど。


もっともっとがんばります!





あぁ、早く会いたいな

今すぐにでも連絡とって、内定もらったよーって報告したい。

でも元彼のために就活がんばってるんじゃないからね。

それは付属品。

形としての成長の証みたいなもので

中身がもっと変わらないと意味がないんだ。



彼は、嫌だって言ったらやめてくれた。

それは私の意思を尊重してくれたから

そう思ってる。


でも

連絡ちょーだいよ、寂しいよ。

優しくするな、と言ったのは自分なのに。


強がっていた。



弱いから、頼りたくなったときもあったよ

でもここまで耐えた

成長した私を見てほしい

私、強くなったよ



今、、

元彼のために自分磨きしてるけど

でも自分のためでもあるよ

元彼からも合格通知がきますように

はる 

2008年04月21日(月) 19時21分
はーるがきーたー



初、内定もらったー!

おめでとう、私。

一段落つきました。


わーい相思相愛〜!!

やっぱりあの企業とは相性ピッタリだったんだ。




さあて、元彼の誕生日までのこりわずか・・・


一世一代の告白がんばるぞ!

今までの思いを吐き出すぞ!




就活もしつつね。。

就活も恋愛も5月が勝負の月になる!


これでだめならしゃーない。

やるだけやったる!!


玉砕したっていいじゃない♪


かなりモチベーションあがってます(笑)

内定パワーでさらに上へ!!!






わたしはもっと成長するよ

はて 

2008年04月21日(月) 0時10分
内定もらったら

必ずそこの企業に行きますか?





・・・ちょっと考えてみた。

私は元々、この業界志望じゃなかったよね。

たまたま最終まで進んだけん、燃え上がった?


内定もらえるに越したことはないけれど


内定もらったら就活やめる?と問われれば、続けます、と即答するだろう

結局、就活は納得いくまで続けるわけで・・・


そう考えると、合否あまり気にならなくなった。

もちろんあの企業は、ステキな企業だよ。

かなり共感できるし。

でも他にも探したらあるかもしれないよ。



というか私、スポーツに関わりたいんじゃなかった?

あれれ。。

自分の夢、完全に見失ってた。

だめだなあ




内定もらったら元彼に告白するって決めてたから

内定もらいに必死だったのかな



私、成長したよ

こんなにがんばったよ

いい報告がしたくて


それは



元彼のため?




元彼のためじゃなく

自分のためにがんばらなくちゃ



そしてあの企業の最終面接は終わったんだから

切り替えて、次いかなきゃ



過去は変えられないけど、未来は変えられる

未来を変えられるのは自分だけ

告白の返事 

2008年04月20日(日) 16時40分
携帯が手放せない。

気になって気になって仕方がない。

もーほんとドキドキする。

夜も眠れない。



告白の返事を待つような

そんな気持ち。



きのう最終面接受けてきた。

最終落ちなんて嫌だぁー

内定ほしーよーーー!

神様、仏様、人事様!!

・・・お願いします。



御社しかありません。

あなたを失うと、人生の迷子だよ。


落ち込みまくって

就活、やめちゃうよ?


それは嘘だけど

めちゃめちゃ落ち込むよー

だって本当に行きたいもん。


こんなにも結果が気になるのは初めて。

それほど好きなんです。


あさって連絡待ってます。

消した 

2008年04月14日(月) 18時10分
友達が言った

「告られてすぐフラれた。あんな奴は元カノにカウントしない」


私も消すことができたらどんなに楽だろう


でも、そんなことできない

したくない


だって、あのひとは

全てが私にとっての初めてで

私の夢、いっぱい叶えてくれた

短い間だったけど、幸せやったもん




あなたは、きっと

「あんなやつ、カウントしない」

そう思ってるかもね


そんなの悲しいけど



傷つけて

裏切って

最低な女だったから

そう思われても仕方がないね



わたし、

あなたとのメール、全部消しました


読み返しては思い出すの

くるしくて、くるしくて

どうしようもない


メール消しても

私の中からは消えてくれないみたい




連絡取らなくなって一ヶ月

あなたは私のことなんて忘れてるでしょう



でも思い出して




三年半の時を越えて

一人の人と出会って

その人を好きになって

恋愛した



ほら、あなた恋愛できてたじゃない

あの子以外の女を愛せてたよ

もう怖くないよね



こんな私でも

あなたが一歩踏み出すきっかけになれてよかった

前に進むことができてよかったね


こんな私だったから

できたと思います




ごめんね

何もしてあげられなくて

ひどい彼女で



でも

出会わなければよかったなんて思わないで


私はあなたに出会えてよかった

あなたにとってもそうであってほしい
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