ずんずん

に行きたい！猛烈に行きたい！行きたいったらい・き・た・い!!!!!

キッカケはアメックスから届いた国内旅行ご優待
「贅の宿」なんかが届いたから
ﾊﾟﾗﾊﾟﾗとめくって見ていると聞いた事のある宿もﾁﾗﾎﾗ
それから買い物ついでに旅行カウンターからパンフをもらってきて
ネットで色々見ていたらあ〜ん猛烈に行きたくなっちゃったよ

温泉と言えば私なりにコダワリと言うか温泉旅館ならどこでも良いわけではない

というか温泉地よりも旅館が特に重要で場所は後からついてくると思っている
若い頃は一泊1万円代の宿（ホテル）にも泊まった事があるけれど
交通費はどんな宿に泊まっても同じ金額がかかる訳だし
同じだけ時間（休みなど）を費やす訳だから満足出来る所に泊まりたい
そうなると必然的に一泊一人25000円以上〜となる。
お風呂・展望・部屋・料理を考えたらそうなるのも仕方が無いと思う。

はぁ〜露天に浸かってのんびりして美味しいご飯を食べて
きれいな景色に見ながらぼーっとする
これ以上の贅沢があるかしら？
ちなみに私が今行ってみたい旅館は
激混みの「月のうさぎ」、憧れだけなら「強羅花壇」、竹林に囲まれた
「柳生の庄」、早川渓谷「箱根　吟遊」、太平洋一望する「望水」
かなり評判の良い「坐漁荘」

今まで行った所でまた行きたいのは
お湯がすばらしく良く貸切風呂巡りが楽しめガーコ（鴨）が徘徊する宿
「花のおもてなし　南楽」
露天、大浴場、貸切などお風呂が豊富で部屋付き露天も
まぁ格安でなかなか楽しめた
「嵯峨沢館」
オーシャンビューで展望良し、部屋食じゃないのが面倒だけど
食事は美味しく仲居さんが若く非常に好感が持てた
「季一遊」

あ〜

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土曜日から友達がウチに泊まりに来た
お茶飲んでご飯食べに行ってカラオケして欲しかった化粧品を買った。
楽しかった。
家計からではなく私の貯金から出した出費だったがけっこう使ったと思う。
と言っても独身の頃と内容は殆ど変わらず独身の頃はさほど
お金を使っている感覚は無かったんだけど
結婚してお金の大切さ貯金の大切さに改めて気がつき
ﾁﾏﾁﾏｾｺｾｺやっていたんで
「あ〜結構お金使っちゃったな〜」という感じである。

でも楽しかった。
お金について色々考えたのだけど
節約は大切、貯金も大切なのだけど
ｷﾞﾘｷﾞﾘに切り詰めて気持ちの余裕を失って常にｲﾗｲﾗしていたら
あんまり意味無いのかな〜という事
かと言って毎週こんな風に遊んでいたらお金が残る訳がないので
いつもはﾁﾏﾏﾁﾏ切り詰めてたまには息抜きする
こんな感じでやっていきたいな

リトルアユーラをネットで1個注文、デパートでもう1個買ってきたんだけど
瞑想風呂の香りのオイルめちゃくちゃ良いわ。
もう使うの楽しみで嬉しい♪
こんなささやか？な楽しみも時には必要。
旦那もこんなささやかな楽しみが欲しいだろうな。
8万のｷﾞﾀｰや某バンドの来日公演等に関しては全然ささやかじゃないんで
叶えるつもりは無いけど（全日程全公演に行きたがるだろうし）
ゲームボーイアドバンスのソフトならささやかの範囲内かしら

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さて、旦那がまた出張へ〜
そしてまた私のﾀﾞﾗ〜な日々が始まる

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ出来るのは嬉しいけどなんていうか微妙な日々
ご飯作らない
掃除しない
洗濯しない（一人だと中々溜まらない）
好きな時に寝て食べて・・・・
いやぁ、楽。めちゃめちゃ楽！だけど・・・
なんつーか「こんな生活してていいのっ？！」と自問自答する
そして自己嫌悪
旦那が居ると掃除・洗濯は普通にしてご飯は必ず作るし
早起きしてお弁当も作る
たまーにツライ時もあるけど（早起きが）なんか自分の役目を
果たしているというか充実しているというか

一人で自由に出来る環境下にあっても規則正しい生活を送る
コレが出来ればいいのだが・・・・

さて、そろそろ買い物に行って来よう。
今日のご飯はたぶんコンビニ弁当かな

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さて、久しぶりの日記である。
もともと飽きっぽい上に面倒くさがりなのでプログを書くという行為も
すっかり忘れていたのだがフト思いついた（眠れずだらだらネットをしていたから）
ので書いてみよう。

ちょっと前に私の度を越したﾋｽﾃﾘｰで旦那に離婚を宣言されてしまうという
私にとっては青天の霹靂（漢字あってる？）のような事があり
初めて？心から反省しまた自分にとって大切ながやっと分かった愚かな私である。

いや、分かってはいたんだ。
分かった上で甘え自分の意思が通らない事に激怒しやつあたりをしていたんだと思う。
もちろん旦那にも悪い部分はあったと思うしそれについては
旦那にも反省し改めてもらいたい所だがそれを差し引いたとしても
私の行った行為は許されるものではなく以後心に刻みつけていきたいと思う。

というかなんで私はあそこまで怒りがエスカレートし一時的ながらも
相手を憎悪するまでになってしまうのだろう。
なんかの病気かも・・・と思った事もあったけど食欲もあるし眠れるし
外に出たくない訳でもなく（面倒くさがりだけど）落ち込んだ気分が続く訳でもなく
だからと言って病気でない訳ではないけどかと言って病気だと言う訳でもなく？


でも仲直りして冷静になると
旦那は私に対して優しいし誠実だしアレコレ口出ししないし
安いお小遣いも我慢してくれてるしエッチは気持ち良いし
なんだ私なんだかんだ言って幸せものじゃん！てなもんである。
まぁまったく不満が無いと言ったら大嘘だけど
浮気せず無駄遣いせず頑張って仕事してくれてなおかつ私を愛してくれてるなんて
まず旦那くらいなのかもしれない。
私はそんな旦那に感謝こそすれﾋｽﾃﾘｯｸに怒り狂うなんておかしいよ。

当たり前だけど愛なんて永遠ではない
旦那からの愛を失わない為にも幸せを失わない為にも
自分にとって何が大切なのか後悔しない生き方をしていきたいものである
これからもずっと一緒に仲良くやっていきたいもんね

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今日は8時に起きたので普通に眠い筈なのだが眠れない・・・
こうゆう時に限って「仕事をしていればなぁ」と思う
仕事をしていれば気が紛れるしやらなくちゃいけない事が多々あるので
色々考え込まずに済むし
勝手なんだけどこうやって時間がたっぷりあると色々考えてしまって
どうしていいのかわからなくなる

私が間違っているのであれば
私が間違っているという理由と訳を教えて欲しい
そして納得させて欲しい
と思うのはただの我侭なのだろうか
何も言わず何も答えず話し合いの席にも着かないのはズルいと思う
そんな相手にムキになって真面目に話し合おう解り合おうとしていた
自分がすごくバカみたいに思える

相手にこうなって欲しいこうゆう部分を直して欲しい解り合いたいと思うからこそ
時には語気も荒くなるしキツく責めてしまう部分もあるのではないかな
と思う。これって勝手かな？
相手のミスを責めずに黙っていた方がいいのかな？
そうしたら相手は勝手に変わってくれるのだろうか？
自分もそうだけど自分で悪いと分かっている部分は直ぐに全て直せない
までも徐々に直そうとしたり次回から気をつけようとする筈である。
だから気をつけようと気を使う筈である。
同じ事を繰り返すのはそもそも「悪い」と自覚してないからではないのかなぁと
思ってしまう・・・・

私が何も言わなかったらあなたは自ら気がついてくれますか？
私がミスを責めなかったらあなたは次回からミスを犯さずに済みますか？
私もこのまま貝のように黙っていた方が良いですか？

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結婚写真を撮る事になっているのだがなんとなく気が重い
が、事前にネットで調べて電話をかけて聞いて電車に乗って現地まで
行ってやっと取った予約だ。
ネットで調べていく作業がかなりめんどくさくてﾋｰﾋｰ言いながら
膨大な数のリンクから一つ一つ見ていってやっと見つけた所だ。
既に内金も払ってあるし今キャンセルしたらかなりのキャンセル料金
も取られるしお母さんはとっても喜んでるしお姉ちゃん夫婦の予定まで
割いてもらっているので今更こっちの我侭でキャンセル出来るはずがない。
そんな事一時の我侭でしたら後々自分が後悔する事がわかっているからだ。

結婚する前から年齢的には十分大人とみなされる歳だったけど
結婚して変わったなと思うのは
今まで人任せにしたりなんとなく後回しにしてきた事や
面倒だから良いやと諦めてきた事を多少でもしようと思った事
今度も結婚写真についてももともと写真なんて撮っても撮らなくてもいいやって
思っていたのでずっとなんだかんだで写真を撮る事はしなかったと思う
でもお母さんが「式を挙げないならせめて写真でも」「親戚の人に挨拶の
意味も込めて写真ぐらい送らないと義理と常識に欠ける」
と言われ確かにそうだなと納得出来たから
一人で結婚写真を撮ってくれる所を探して電話して予約しに行ってという
作業は私にとって非常にめんどくさくてしんどい作業だったけど
結婚したからには自分でやらなくちゃいけないと思えたから

彼の擦れたズボンをリフォームしなくちゃいけなかった時も
今までそうゆう事はお母さんに頼んで任せていたのだが
離れてしまったしそんな事でお母さんに頼る訳にもいかないので
インターネットタウンページで探し近くに無い事を知ると
タウンページで調べて電話して持って行った。
この作業だって私にはかなりしんどかった
でもこんな事当たり前なんだと思う
結婚して家庭を持って一人前とは言うけれどほんの少しだけでも
そんな意識が芽生えてきたのかな

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なんて難しいのだろう。

私が一生懸命考えて話した言葉は何故あの人には伝わらないのだろう
私の気持ちを何度も話しても何故あの人はわかってくれないのだろう
あの人の話を何故理解出来ないのだろう
あの人の考えや気持ちをわかってあげられないのだろう

話せば話すほど自分の考えや意見の方が正しく思える
ただ自分の気持ちを押し通したいからでは無い
ワンクッション置いた今でもやっぱり自分の考えは正しいと思ってる
思っている以上あの人の考えや話は理解出来ないしわからない

あの人は「心配かけるからもう話さない」と言った
話さないとは＝隠すか又は嘘を吐く事だと思う
相手に心配をかける事よりも隠されたり嘘を吐かれた方がどれだけ罪深く
相手を傷つける事かあの人はわかっているのだろうか
私が何か隠し事をしててそれが発覚した後
「でもあなたに心配かけたくないから言えなかったの」と言っても
あの人はショックを受けないだろうか？傷つかないだろうか？

思いやり、理解し合う事っていったい何だろう
相手の身になって相手の気持ちをわかってあげる事だと思っていたけど
私もあの人も一番大切なそんな事が出来ていないのではないだろうか

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結構ややこしい
ちゃんとお給料を預かってやりくりするのは今月からなのでかなり手探り状態
一度にどーんと下ろすのはなんだか不安なので１回目４万、二回目５万と
ﾁﾏﾁﾏ下ろしてみる
早くお給料専用の口座を新たに作って私に管理させて下さい
振込み手数料がもったいないザンス

一応買い物のレシートとか取っておいて下ろしたお金と照らし合わせて
別に封筒に入れてるけど新たにお財布を買って買い物に行く時はその
財布を持って行った方がいいみたい。
このままじゃ自分のお金とごっちゃになりそう
普通に生活する分にはたぶん何も困らないけどやっぱり貯金はしたいなぁ
一ヶ月５万貯金出来たらいいな

とりあえず電気代が一ヶ月いちまんえん前後にまで節約したいわ
でもさぁ・・・寒いのよ

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は〜


なんもする気がおきない
夕飯の買い物にも行く気にならない
トイレットペーパーとテッシュが残り少ないのでドラックストアに行こうと
思ってたんだけど行く気にならない

ダーリンとケンカした
というか一方的に私が怒ってただけだけど
きっとあの人には何故私が怒って失望してるかの意味すらわからないだろう
何度も何度も言葉に表しても

あの人は「弟には色々言っても理屈が通じない・何言ってもわかってもらえない」
と言ってたけどさすがにそこまでではないにしろ
あなたにも「あなたに言ってもわかってくれない」という言葉を贈りたいと思う
私はそれでも言ってもわからない相手でも言う事を止める事諦める事は
よくないと思ってた
でも少々めんどくさくなるっていうか
こっちがいくら伝えようとしても相手が理解して受け止めてくれないのであれば
あんまし意味の無い事なのかなって思ってきた


なんであの人は私の気持ちをわかってくれないのだろう
理解出来ないのであればハッキリ言葉で示してさえくれればそれでいい
問題なのはそもそも私の言葉を聞いてない理解しようとすらしていない
すぐ忘れてしまうのは始めから私の言葉を聞いていないと同じ事だ

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年末は引越し作業と買い物に明け暮れ
新年を迎えてからもﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてて
彼が仕事に行き始めてからはホームシック＆上からの騒音に悩まされ
体調を崩し最近少し落ち着いてきてやっとネットで日記を書く余裕も出てきた

あともう少し時間が経って教習所なんかに通い始める頃には
結構余裕が出てくるかな？うーん

比較的私はストレスには強いというか
常にラクに考えるいい加減でグータラな考え方をする方だと思っていたので
こんなにストレスを感じて体調にまで影響が出るとは思っていなかった
私の中で
「結婚したんだからちゃんとしなくちゃいけない」
「結婚したんだから我慢しなくちゃいけない」
という意識が自分で思っている以上にあったんだろうな。
だから必要以上に我慢しちゃって・・・・

でももう我慢はしないし必要以上に自分も追い込まない
他人様と彼に迷惑をかけないよう気を使うだけでいいんじゃない〜？
立派で出来る妻よりも
かわいくて（彼にとって）彼を楽しませてあげられるような妻になろう。
って事は自分自身でこの生活を楽しめるようにしなくちゃ

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