後悔しない

July 14 [Sat], 2018, 22:00
よくもまあ、こんなに嫌われるもんだ。


でもまあ、仕事しにきているし。
と、そのままにしてるけど、、
5/10って、1/2じゃん。
私が、気がきがきかない、どんくさい、不器用っていうのがダメなんでしょうね、きっと。
こうして客観視できるようになっただけ、10代20代のときに苦しんだ経験が役にたってるんだと思う。
嫌われないのが一番いいけど、私が私である限り、難しいもの。
天涯孤独なわけじゃないぶん、まだマシ。


でも、いつか、どこかに。
居場所がつくれたらいいなあって思う。
ここにいてもいいと思える場所や、人に。
その日のためにがんばる。
だから、まだ負けるわけにはいかないんだよ。

よわきは誰もみられないとこで

June 16 [Sat], 2018, 23:59
首がいたい。
麻酔があわなくて、病院のベッドから動けなくなっていた時の首の痛みと一緒で、一緒なのが苦しい。弱っているなあと思う。


あの時は、私が家族をつくるなんて難しいのかな、と思ってた。
家族をつくることができないのなら、人が人とのつながりをつくることに関われたら、と思って仕事にうちこみ、施設に通い、子どもたちの食器を洗って、自分のリハビリをしてみたけど、その仕事も、仲間をつくることができないどころか、保身のために、信じていた人に裏切られるという結果になり、仲間すらつくることもできなかったんだと絶望した。
私はなにかを欲しがっちゃダメなんだろうか。
新しい職場になじめないままぼーっと二週間が過ぎた。精神的にきちゃってるから、身体にでてきたのかも、と思いながらも、それでも、生きていかなきゃなって思う。


がんばる。

将来設計

February 28 [Wed], 2018, 4:29
5年後10年後どうなりたいか。
そんなこと考えずに、刹那的に生きて、今のことでいっぱいいっぱい。
ホント変わらない、ダメな弱いとこだと思う。


昨日、忘れてた思いが、目の前に広がってまっくらになって、「忘れてなかったんだな」と思った。案外冷静に。
これって、いつまでも、ってか、きっと一生、気持ちの整理はつかないんだけど。
風化しちゃってるけど、なにかしらの形で思わない日はない。もっと、気をつけていれば。もっと、もっと、って。
だけど、結果は変わらない。 会いたかったけど、会えなかった。形にすらならなかったって、頭ではわかっている。
考えたって、苦しくなるだけ。今はそれを証明するものもない。事実。


どっちにしても、ダメだった。それは私の責任不足だ。もっと日々がんばっていれば結果が違ったかもしれない。だからって、身体に気をつけるとかしていない。甘いよね。そういう犠牲のなかでなりたっているんだから、だからこそ、どんなにみにくくなっても、心だけは、うしろめたくないように生きようと思ってるけどさ。ダメダメだなあ。乗り越えて、生きたいなあ。









言ったのか

February 03 [Sat], 2018, 21:17
「会いたかったよ、話したいことがたくさんあるんだ」
「ぼくもだよ」


っていう、劇の中の何気ないセリフに心をつかまれた気がした。
失った記憶は、すぐそこにあるのかも。

居場所

November 30 [Thu], 2017, 23:21
居心地の悪さはいつだってそばにある。
ここにいてもいいのか、って思う気持ちは消えない。


いつか、ここにいてもいいんだと思えるところにいきたい。そんな仲間がほしい。


それまで、何年かかるかわからないけど、
がんばってみよう。

(無題)

August 24 [Thu], 2017, 23:11
不安で、へこんで、たちあがれないところに病気。


なかなかこたえる。


でも、負けない。がんばれるはずだ。
今しかないんだもんね。

がんばる

June 25 [Sun], 2017, 22:27
これまで、いっぱいあきらめてきた。
私はダメなんだって。
がんばったって無理なんだって。
幸せには程遠いところにあるんだって。
その強い強い呪縛から解放されたい。


がんばって。
負けないで。
大丈夫。
できる、と信じること。
あきらめないこと。


むかし、先輩にいわれたこと。
まだできないけど、がんばります。

思わないこと

May 25 [Thu], 2017, 20:30
今が楽しくない訳じゃない。
つらいことも理不尽なことも多いけど、
人の出会いには恵まれてるし、
自分の力不足を感じたり、後悔したりすることはいっぱいあるけど、
それなりに満喫できていると思う。


だけど、時々ぽっかり穴があいたみたいな気分になる。
その気持ちから早く卒業したくて、時間がたたないかなと思ってしまう時がある。
どうでもよくなるくらい、年をとりたくなる。


まだ生きていたいのに、楽しい時間がずっと続いてほしいのに、ワガママだよな。







そうでありたい

February 04 [Sat], 2017, 22:49
今価値があると考えているものは、
自分とは真逆だ。


だから、かっこ悪くて、苦しい。
だけど、逃げることはできないんだと思う。


憧れを実践しても、そうじゃないって思う。
それは仕方ないんだろう。
それでいっぱい失敗してきたし、これからも失敗し続ける。


それを認められる強さが、いつか身につくといいな。
負けないでボロボロでも笑えたらいいな。





ずっと

January 09 [Mon], 2017, 22:42
ずっと、ずっと。


メルヘンな方の頭では、
ずっとを探してる。
現実的な方の頭では、
そんなの無理なんじゃないか、
って思ってしまう。


受け入れ先を探すことが怖くて、
見つからないことに、あきらめと、
絶望と、それでもこれからの可能性を信じたい気持ちをおりまぜながら過ごす。


信じれば、願いは叶うんだよ。


と、誰かが言った。


それが、いつか私にも、
叶う日がくるといいな、と思う。


もう一度、ヒヨコにあいたい。
できるなら、ずっと一緒にいたい。
その時に、まっすぐたてる人でいたい。
小さな手に、こたえられるように、
大丈夫よ、って、
安心して、時間を過ごせるように。


だから、まだ負ける訳にはいかないよ。





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