夢2 

2006年01月13日(金) 3時48分
最初に同居を反対したのは自分。別々でも良かったんだよ。
「今は同居出来ないけど卒業したらしよう」とか
「直接は無理だけど裏で支えるから」とか言ってくれるだけでも
嬉しかったのに。

確かに私は嘘つきだと思う。最後も本音を隠して本音じゃない
嘘をついて離れた自分。
新宿駅からの帰り道泣き顔見られなくて良かった。

そういえばROで話したときこう言ったね。
「本当は面倒事に巻き込みたくないからそう言ってるんじゃないの?」
「それがわかるから嫌いになれない」
「本当は別れたくない」
・・・それがわかるなら、最後の嘘も見抜いて欲しかったけどね。

どうせ親から別れろって言われたんだろうけど。
子供がめんどくさくなったんでしょ。
今まで泣いて別れたくないって言った本心は身体だけが
目当てだったんだろうね。
会った時もいつもより言葉少なかったし。
別れるしかないって言った私にあっさりと頷いたとこから
すでに気持ちなんて無かったんだろうけど・・・。


あのブログに最後に書き込んでからもうすぐ1ヶ月。
今でも想い出は消えないし夢に出てくると余計辛い。
いいかげん身体だけが目的だった、とか子供がめんどくさく
なったとか、そう自分自信思うことで憎めればいいんだろうけど。
そうすることで思い出すら消し去れればいいんだろうけれど。

会いたいわけじゃない。
縁りを戻したいわけでもない。
ただ消したいだけ。思い出や夢にすら出て来ないよう自分自身を。

死のうと思ったあのときのように。
今度は確実に。


・・・消えることが出来たら、楽、なのにね。

夢1 

2006年01月13日(金) 2時57分
ここ最近夢に出てくる。彼が。
夢の中では何気なく一緒にいてどこか行ったり。
夢から覚めたその日は本当に1日中気分が沈んでいる。
私の中では未練なんてもうないはずなんだけど。
言いたいことはいっぱいある。

最初同居に反対していたのは自分。
彼が卒業するまでの2年間は別々に住んで卒業してから
同居しようって思ってた。それを反対した彼。
じゃあ同居するならどうしたらいいかって散々ROのPT
チャットであんなに話し合ったのに。
彼の大学と職場に近い所に住もうとか、子供預ける
所探さないと、とか。
早く親に挨拶に行こう。出産の時は行くから
病院何処?
あんなに別れたくないとか、親の意見は関係ない、
親を納得させるのは10年後でもいいじゃないか、って
言ってたのに。
最後は結局同居するなら院費用払わないって言われて
そうされたら俺自身やっていく自信が無いって言った彼。
最後は関わりたくないって言ったのはそっち(私)
嘘ばかりでついていけない。そこから音信不通。
だってそう言うしかないじゃない。
第三者から見たら院やめて就職するべきだって言うだろうね。
私が男だったなら子供の為にきっと大学やめて就職してると
思う。
けど、会うたびに研究の事とか海外実習の事とか将来の話を
楽しそうに話されたら諦めて、なんて言えないじゃん。

結局最後は・・・
「親がそっち(同居)行っちゃだめだって」
「じゃあやっぱもうだめなのかな」
「だね」
で終わってしまった。

なんだか・・・ 

2006年01月10日(火) 2時33分
あっという間に1ヶ月なんですね。早いものだ・・・
この1ヶ月何も考えずにただただ子供の世話だけしてた毎日。
ちょっと無理して外に出れば体調崩したり。
退院してから何度も区役所へ相談に行ったりしてて何やってんだろうなぁと。
区役所は昔から嫌いな場所だったのだけれど(むかーしとある
相談で行ったのだけれど、待たされるだけ待たされて対応が冷たかった
記憶があるので毛嫌いしてたのだ)担当の人は何かと親身に相談に乗ってくれてる。
が、私からしてみればそれは仕事であり仕事として聞いてくれてる
だけであって、それが逆に精神的にしんどくなってきてる。
自分がした事とはいえ、理不尽な怒りと悲しみが同時に圧し掛かってきて辛い。

ROには二度と入るつもりはなかったのだけれど、大騒ぎになってしまった謝罪とか
ギルドをそのまま放置もできなくて。(自分のギルドじゃないけれど)
心配や暖かい言葉はくれてもやっぱり気を使ってるなぁっていうのはわかるわけで。
なんとなく、ROにログインしてる間は目の前の現実から逃げてるのかもしれない。
てか同じギルドにいる限り余計苦しむわけだけれど。
それでももう一人で抱えてるのは辛くて・・・・・。

ROしたりRO日記書いたりホムペの改造考えたりとか、もう
大丈夫です・・・って思ってる表向きの自分。

パソコンの上に置いてある風邪薬の瓶、少なくなった錠剤を見るたびに
改めて自殺しようとしてたんだなぁって思う度鬱になる。
今も全部消してしまいたい、消えてしまいたいと思っている本当の自分。

心機一転・・・なんだけど 

2006年01月09日(月) 23時59分
リアル日記はもう書きたくなかったけど、自分を見失わない為にも
もう一度書いてみる。アドレス非公開だから誰が見るのかわからないけど。
真面目にリアル日記なので、ここのアドレス知っても他の人に教えないで
ください・・・(大汗
見てくれてるのは多分私が直接アドレス教えた人か検索でたまたま見つけた
人意外はいないと思うので・・・。

ここも不定期更新+リアル=ダークな内容になると思うので
楽しみにしてるとカウンターパンチが飛んできます。ご注意を・・・。
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