(無題)

2008年05月31日(土) 2時42分
夜全然寝れないのも食欲なくて食べれてないのもフツウになってきた。
人間って意外とタフにできてるのかも
常に気分悪くてくらくらしてるけど
お腹すいても食べ物見たら身体が拒否する

あーなんでこんなに人と関わりたくないんだろ
受け入れられてるのは君だけかも
今君があたしから離れればちょっと危険
思ったより心配かけてるのかも
反省
だけどどうしたらいいんだあたし
2週間以上前に届いたメールも何日も前にかかってきた電話も放ったらかしだ
なんでこんなに無気力なんだろ
頭がからっぽで、だけどなにもしないのはつらくて、だけどなにかしようってゆー気力がない
からっぽな頭はすぐマイナスな事でいっぱいになるし


だってこの世界は生き難い
受け入れられる人は生きやすいんだと思うけど、あたしみたいな人には生き難い
時間が経っていろんなコトを積み重ねていくうちに余計につらさが増してくるだけ
頑張ってれば報われるなんてキレイゴトだと思う
落ちればあがるだけなんてそんなコトないと思う
あたし自信ない
否定されて生き続けるのはつらい
あたしのいる意味がわからない

(無題)

2008年05月27日(火) 22時27分
昨日一睡もしてなくて、今日もくらくらして途中で帰ってきたのに寝れなくて、今も全く眠くない
頭がふわふわしてるのはずっと寝れてないからなのか、食欲なくてまともに食べれてないからか、さっき飲んだ薬のせいなのか…
夜はきらいだー
気分悪いー
薬きかないー


(無題)

2008年05月27日(火) 1時31分
あーだめだなー
いろいろ拒絶中
友達に会うのも連絡とるのも嫌で無視してる
会っても余計にしんどくなるだけ
楽しそうな姿なんて見たくもない
余計にあたしが落ち込むだけ
君すら拒絶しそうになる
泣いてばかりで弱音しか言えないあたしを見せたらだめなんだと思うと、何をどう表現したらいいのかわからなくなる
元気で楽しそうなふりはあんまり上手にできない
夜まで連絡できなかった
今日は泣きすぎて頭が働かない
君と蛍を見に行った
君を振り回すあたし
あたしが存在してるって確認するため
ほんとに少しあたしのしたいこと言うことを認めてくれたら少しだけ救われる気がするから
だけどやっぱりあたしさえいなかったら君はもっとシアワセで楽しく過ごせるんだろうなと思った
テンションが低いあたしを元気づけようとしてくれたりするのは嬉しい
だけどすごく申し訳ない
あたしじゃなかったらあたしいなかったらよかったのに
そうしたら君もそんなことしないで済んだのにね
あたしの弱音なんて聞かずに済んだのにね
あたしは君をだめにしちゃいそうでこわい
だから消えたい
あーまた頭痛くなってきた
最近何が悲しいのかわかんないのに泣いてる気がする


(無題)

2008年05月26日(月) 18時02分
信用する、って難しい
どれだけ一緒にいてもどれだけ話をしてもだからと言ってできるもんじゃなくて
結局あたしは一人なんだと思う
だって君は楽しそうでシアワセそうであたしなんていなくても大丈夫そう
あたしは誰かに必要とされなきゃ生きてけないのかも
あたしの存在価値ってなんなんだろ
あーわかんない
そこを選んだのだって女のコばっかりだったからでしょって思うし、君はちやほやされたい人だからどうしても何をしててもそうゆう目線でしかあたしは見れない
信用できない
君にとって1番はあたしじゃない
あたしのだめなとこはいっぱい言うのに全然褒めてはくれない
昔からあたし否定されてばっかりだ
くらくらするなぁと思ったら今日なんにも食べてない気がする
楽しくないつまんない
人に迷惑かけないで消える方法ってないのかな
あたしのこれからに何の希望もないし消えちゃいたい
つまんない
皆楽しそうでシアワセそうなのに


(無題)

2008年05月21日(水) 11時09分
つまんないー
昨日泣いてないはずなのに目の腫れが引かない
最近ずっとめがねっこだ
何が嫌なのかわかんない
無気力無興味無関心で頭の中からっぽな気がする
何にもやる気起こらない
フリマもあたしが言い出したのに、もういいやって思ってきた
あたしも世渡り上手に生きたいなー
もういまさらむり
認めらないより認められる方がシアワセに生きれるよね
そんなにこの先生きたいとも思わないけど

君が、30代後半の男の人で独身で仕事できなくてっていう同僚の人のことをそーゆー人だめだよねみたいに君が言ってた
あたしもそうなりそうなんだけどなぁと思いながら聞いてた

あたし何なんだろ
君が結婚する気ないなら、あたしって何なんだろ



(無題)

2008年05月19日(月) 18時18分
ちょー放置だ
あたしって何なんだろ


ぁー…

2008年05月19日(月) 10時54分
ついに
やってしまった
ぁー…
会社では泣くまいと思ってたのに
多分ガマンしてたのが限界を超えたのかな
帰って落ち着きーって言われたけど、会社出たけど家には帰れず
居場所がない
落ち着かなくて居心地が悪いのは家って呼ばない
泣く場所がなくて、一人になれる車の中で泣くしかなくてあたし何やってんだろーって思う
今日もいつも通りにしてたはずなのにな
なんかあった?今日雰囲気が違うって言われたら、あたしの中の何かが壊れた気がした
何が原因とかはワカラナイけど、あたしのいろんなこと全部なんだと思う
落ちればあとはあがるだけなんてほんとかな
もう迷惑かけるだけならあたしいなくていいと思う
ここにあたしがいるのが申し訳なくて仕方ない


(無題)

2008年05月19日(月) 2時57分
ぁーあのコ、シアワセそぉでいいなー
最近友達と遊んでても楽しくない
楽しいふりしてるだけ
一人じゃないって確認したくて友達誘ってるのかなあたし
友達と遊んでたあたしに、君が「今日楽しかった?」って聞いた時、答えに困った
あたしが誘った以上つまんなかったとか言うのはあのコに失礼な気がして「うん」って言った
いゃ、ほんとは君に冷たいヤツだと思われたくなかったのかな
楽しくなくても楽しかったっていうのは最近ずっとかも
毎日楽しそうなのはなんで?
どうやったらあたしもそうなれるの?
全然楽しくない
人と会うのがしんどくて仕方ない
君とは会いたいと思うけど結局あたしはどこかでマイナス発言しちゃったり、あたしの前でメールする君を見て誰と連絡してるのか気になって仕方なくてしんどくなったりするから、会わない方がいいのかもとか思った
そういえばずっと前に君が毎日つまんないとか言ってた
あの時の君と今のあたしは似てるのかも
いつも寝れない
それなのに眠りが浅くてすぐ目が覚める
疲れがとれない
早く倒れちゃえばいいのに
前向きな人といるとしんどい
あたしと違いすぎる
君はいろんなところで自分本位だし
あたしは何が嫌なんだろ
なんでこんなに不安定?
それすらわからない
無気力で無関心
つまんない
つまんない
消えたい
君にさえ言えない
誰も信用してないんだあたし


(無題)

2008年05月17日(土) 1時50分
あーでもでも
やっぱりあたし相当引きずるみたいだ
かるーく嫌味言ってみる
効き目ないのは分かってるけど
一回あったコトはナシにならないよね
君もあたしも


ガマン

2008年05月17日(土) 1時45分
あんまりマイナスな事ばっかり言うのもどうかと思ってちょっとガマンしたりしてみた
昨日あたしがマイナス発言繰り返してたら、そんなゆみ嫌ぁーって君に言われたからなんだけど
今日はまぁまぁガマンできた、かなー
上辺なニセモノなあたし
夕方から夜にかけて不安定モードのスイッチが入ってひたすら泣く
飲み会帰りの君と電話で話してちょっと落ち着く
泣いてたとかはもちろん君にはヒミツ
ガマンって大変
また思い付いて一人旅計画を立てる
色々考えた結果→波照間島
君に話してみたら、一緒に行きたいとのこと
わーぃ。って思ったけど、そうすると一人旅じゃなくなるよね
ま、いいや
そもそも予算的にすぐに行けるよーなトコじゃないし、多分実現しない
多分これもあたしなりの現実逃避
じゃないと多分つぶれちゃう


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