ときめく。

2007年06月27日(水) 14時54分
信じかけて信じられなくなって何回くり返すんだろーなー
昨日だけで2回
怒るんじゃなくて呆れるんでもなくて、ふーんって思った
期待もなにももうないなぁ

君の進みたい道はなんとなく分かった
今年中に行動するらしい


カラオケでバンザイを歌ってもらう
ひたすら見つめられながら聞いた
確信犯のように、歌詞でお前とかでてくるときに頬をツンツンされて、ふつーにトキめいた…
あー…悔しい…


私も寂しいから一緒にいるのかな
謎だらけの君にいつまでついていけるかな
君を信用できるわけないのに、なんで一緒にいるんだろう


行動

2007年06月25日(月) 4時57分
見て見ぬふりしてるけど
少しずつ動き出してる
多分いろんなこと
私だったり君だったりあなただったり

君はいつを目処に行動してるの?
聞こうと思いつつ、あんまり聞かない方がいいのかもとも思う。
離れ離れになった時点で私はオワリだと感じてるんだけど、そのオワリがこなければいいなとも思う。
まぁ・・君は行動をし始めてるからきっとそれはムリなんだろうし、夢を叶えるのは君の自由なのだし。
いつだかに、応援するよ、なんて言ったけど、きっと応援なんて心の奥底からはできないんだろなー。
君が遠くに行くからといって、私はそれについていくつもりは到底ないし、だからトキドキ私は一緒には行かないからねって軽くアピールする。
離れたらオワリだと感じてるなら、一緒には行けばいいのに、って。友達に言われる・・。
でも行こうと思えないのは、やっぱり私は自分本位のキモチであって、信用が難しいからであって、苦労するのが分かってるからであって他にもいろいろ。
そんなのを全部クリアできるほどスキーって感じなら突っ走れるのかもなー。
せめてもう少し若ければ。
そんなにいろんなことを投げだせるほどの度胸もキモチもない。

何か話して、って言われたから、今日あったことを話してみる。
君は眠いから、ひたすらうんうん頷くだけで、あげくに、話し終わったあと面白くないだとか言う。
聞く気が元々ないんだから、話してとか言わなきゃいいのに。
イラっときて何も話さないでいたら、君は寝てたし。
なんだそれー。


今思ってみれば、あなたの私への愛情はまっすぐですごいなぁと思った。
私もそんな風にいれればよかった?

(無題)

2007年06月25日(月) 1時08分
イマイチ心配してくれなーい
そんな心配して欲しいワケじゃないんだけど、しょうがないやんとか大袈裟やってーみたいな返され方すると、うーん…って思う
甘ったれだから優しい言葉だとかはやっぱり欲しかったりするわけです
飴と鞭はどっちもないとダメなのにー
たしかに私褒められて伸びるんじゃなくて、怒られて伸びるタイプだけど、、たまには褒めていただきたい
仕事だって、ラクな仕事やんーって片付けられたらイヤなのに
私力ないからかなり力仕事でものすごい疲れるのに
手や指もむくんで力入らなくて途中までしか曲がらないのに


どっちにしても弱音吐くと否定されるから言わないでおこうかなー
って思って言わなかったら、すぐ殻に閉じこもるって言われるし…うーん

否定じゃなくて肯定でもなくて、聞いてくれるだけで良いのに


そろそろ一ヶ月経ったかなー
信用するとかしないとかじゃなくて、信用したいけど、してまた裏切られたらイヤだから信用しかけて止めてる気がする
結局まだ私は自分本位の恋愛だし、愛してるとかじゃなくて恋してる感じだし
今以上になるコトはあるのかなぁ
それを求めたらダメだと無意識に思ってる気がする


あーダメだな、プラスなコト書こう…
最近癒されたコト
仕事中に男のコの団体の一人が私を気に入ってくれて、私のお給料が歩合制だと分かれば、前を通る度に大量に買ってくれた
ビールとか10本くらい
最後に見送りできてよかった
もっと愛想良くしてればよかったかなー


(無題)

2007年06月16日(土) 14時19分
待ちぼうけ中ー。
1年ぶりらしい。
ショーは割と楽しかった。

2007年06月13日(水) 0時14分
実行できないことは口に出さなかったらいいのにー
って君に対して思う。
来月の話をしてみる。
再来月の話をしてみる。

・・やっぱり私も離れる気ないのかなぁ。


辞めればいいのに
俺が言ったるよ
って。
あー。
キモチは嬉しい。のです。すごく。


甘えるんじゃなくて、会話をしようと思う。

てつがく

2007年06月12日(火) 1時54分
んー表現の仕方ってむずかしい。
君が伝えようとしてたことと私が受け取ったことが違う?
とりあえず仲直り。
「殻に閉じこもられるとどうしたらいいんかワカランくなる
こっちからアクションができん
これから何かあるたびにそーゆー風にされるとしんどい」
らしい。
まぁ・・キモチはワカルんだけど。
しんどいってゆーのは付き合っていく上での話であって、
続くなら「自分にはどうにもできない」ってことであって
付き合っていくのは難しいかなーって。
電話したときの君の声はなんだか泣きそうだった。
会ってから話してたときも今にも泣き出しそうだった。
わーそんな弱弱しい君は見たことない。
昔の元カノだかがその殻に閉じこもるタイプらしくて、
結局別れちゃったみたいで。
思い出したらしい。
とりあえずこれからは、むかついたらその場で話していく方向で収まった。
私溜め込むタイプだからな・・難しそう。
そのモヤモヤだったりを発散するためにここにこうやって書いたりしてるわけだし。
なんだかやっぱり男の人の方が精神的に弱い気がする・・。

その後はなんだか哲学的な話をする。
一番の幸せは死ぬときじゃないかと君は言う。
ここじゃないどこかへいきたいと君は言う。
ここじゃなくて、もっとルールがなくて縛られなくて、自由な世界へいきたいと君は言う。
幸せってどういうことだろうと君が言う。
自分の中のそういう哲学的な悶々と考えてるようなことを表現したいのだと言う。
そういう哲学的な話は好きなので喜んで聞いてみた。
こーゆーの聞いても面白くないやろって言われた。
んースキなんですけど。そーゆー話。
君と同じ価値観になることはないと思うけど、価値観を知りたいとは思う。

なんだか私の付き合う人は
今現在の人生とゆーか生活が「楽しくない」だとか「しんどい」だとか「最悪だ」とか言う人が多い、気がする。
それって私と過ごす時間まで否定されてるよーでイヤだなー。

おそいし

2007年06月11日(月) 20時13分
フォローするのが遅すぎー
電車か車か連絡してって昨日私言ったやんー
ってか自分が一緒にいく?って言い出したんやんー
なのに放っていくってどーゆーことなのか聞きたい
全然連絡ないから電話して、どこか聞いたら、もう行ってるとこやでとかありえないんですけど?
あー…謝れば許してくれるとか、そんな怒ってないだろうとか、怒ってても会いに行けば許すだろうとか思ってるんだろなー…
メールも電話も何回もきてるけどしばらく無視決定
って言っても君のことだからそんな真剣に悩んだりしないんだろーし、歩き疲れたとか言ってるから寝てるだろーなー…
ちょっとは真剣に悩んでもらいたいわ
そもそも私の名前やみじゃないしな
自分が送ったメール見返したりしないんかしら…
ゴメンって思うならすぐ言えよ…着いてゴハン食べてゆっくりしてからとか遅すぎやねん

私と連絡つかないのが私が携帯忘れたからと思ってるらしい
怒ってるという考えは浮かばんのかしら
鈍感ー

はんたい

2007年06月10日(日) 0時42分
あっれー。
反対されてしまった。
って言っても、賛成が7.5で、反対が2.5らしい。
髪染め直さなきゃダメなのとお金の面が賛成できない、らしい。
あと仕事がラクそうだからとか。

むー。
私決して仕事がラクそうだから選んだわけじゃないんだけどなー。
そーゆう捉え方をされたのは軽くショック。
あーだから言いたくなかったのか。私。とか後で思ったり。

俺に何にも言ってくれんかったーって軽くすねられた。
自分だって私に内緒でイロイロしてたやんーって思う。
なんか私にたいして賛成とか肯定とかはあんまりしてくれないのに
否定だったり反対だったりは立派にするんだなーと思う。
それが目に付くだけ・・?

いちねんご。

2007年06月09日(土) 4時53分
「しっかりしてない」ってゆーのは誉めコトバじゃないし。
私には私の価値観があるし、君には君の価値観があるし、
君はその価値観を押し付けたりしないとか自分で言うけど
十分押し付けてるよね・・と思う今日この頃。
確かにズレてる部分が多いのは認めるけども。
全く同じ価値観だと、一緒にいることによっての成長ってないと思うんよね。
似てる方が良いんだろーけど、残念ながら考え方だったり性格だったりは正反対なくらい違う。

わかってよ、とは言わないけど、わかる努力はしてよねと思う。
軽々しく私を否定するよーなコトバは言わないでホシイ。
ストレートなのは良いけども、コトバは選んでホシイわー。


一年後に届くメッセージがあるらしい。
あてつけで君に送ってみよーかなー。
一年後は付き合ってる自信ないけど。
まわりが結婚したりだとか、子供産んだりだとかしてて
ちょっと焦り始めたかも。
けっこんのけの字も出ません。
まー今出ても困るんだけども。
若いうちに結婚したいんだけども。
ゆびわくらいクダサイ。

つづき。

2007年06月09日(土) 4時24分
あららー。
気づけば検索にひっかかるよーになってる・・っぽく。
あんまりよろしくないなー・・。

この間はえーと確か、4時すぎくらいに来たんだっけ。
「いまからいく」って言われて
「もう遅いから今日はいい」って言って
「いやだ、いく」「もうわかったからいい。家で寝て」って
なんかそんなやりとりしてたら「ぜったいいく」って言われて結局来たんだっけ
「着いた」って言われたけど、「もう分かったから帰って寝て」って言って
「出てきてくれるまで待つ」って言われて「出ていかないしもう帰って」って言って10分くらい放置。
しても待ってたから、結局会って、車の中で話してー。みたいな。
私が寒そうにしてたら君は着てた服貸してくれよーとしたけど断ってー。
「俺を試したん?それともほんまにそう思ったん?」
って聞かれて。
「試したって言うんなら帰れってゆーのはひどくない?」
とか言われる。
むー。ほんとにそう思ったのも試したのもどっちもだもんー。

「どうやって信用していけばいいの?全部ウソって思っちゃうから何言われても今日みたいに疑っちゃうよ」って訴えてみる。
「そしたらすぐ会いにくるやん」って自信満々にさわやかに言われる。
会いにくればいいってもんじゃないのに・・。
「もしかしたら毎日かもしれんよ?明日も明後日も疑うかも。それがずっと続くかも」
「でもそれが俺にできることやから。こうやって来ることでゆみが安心するなら、嬉しいって思ってくれるならそれでいい」って。
「でも私もこうやって疑うのもしんどいし、疑われていちいち会いに来るのってしんどいでしょ。そーゆーのって続かんと思う」
となんとなく別れを切り出してみる。
本気だったのか試したかったのかは自分でもよくワカラナイけども。
「俺がしんどいとかは関係ないやん。大事なのは俺が来ることでゆみがイヤやって思うかどうか。ちょっとでも嬉しいって思ってくれるなら来る甲斐はあるし、そのために俺は行くし。
もし俺が来るのがイヤやって思うんなら・・俺どーするんかな。また違う方法考えるなぁ」
らしい。
とりあえず・・継続な方向になった。


行きたいお店があるーって言ったら、「仲直り記念」としてご馳走してくれるらしい。
ちょっと高いコース料理のお店なんだけども、それはヒミツにしとこーかなー。
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