全てにおいて損だから。

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なんかもうしんどいなぁ。

ここ最近はいろいろ仕事系が密につまってて、すごい疲弊した。
本業のほうは別にそんな忙しいことないんだけど、
非常にライトな、仕事ほぼ関係ない試験を団体受験でうけるにあたって勉強もしなきゃいけなかったし、
あたしの大キライなクソ忙しい期間があったり(接客販売がクソ忙しい)
クソ忙しいクソ期間の貴重な休みに職場の送別会があったり、
そのあとあった休みも本社にいって課題発表があったり、
休みの日も課題発表準備だのそのほかのあれこれだの、帰ってからもそれ系やって、
心休まるヒマがなくて今日やっと何もない休み。。。

しかしなんだ、課題発表って、課題ってほどでもないんだよほんと、
でもなんか、その会合に一緒に参加してる人が同じ店舗にいて、パワポつくらなきゃとかいってるし
他の人もそうみたいだし、えーそんなたいそうな感じなのか！？って焦って
でもなんとか、お題に沿った、人にきいてもらえるようなのを、
あたしはパワポつかえないからかみしばいとかでちょっとつくったりして。

当日、もう顔面蒼白になったわ。
２０人くらいいるうちほとんどがパワポで、しかも相当立派な資料をしあげてきていて、
役職ついてたり本社の人もいるけど、
販売職やってる人もたくさんいるのに、みんな資料が相当素晴らしくて、
あたしとか資料もないし、まぁ２人くらいスピーチ形式の人もいたんだけど、
あたしの予想をはるかに超えて、若い人も資料づくりのスキルがめちゃくちゃあるんだと本気でびびった。

でも、販売職だけしてるとそんなのやる機会もないし、
多分若い人たちは大学でそういうのを教え込まれているんだと思う。
発表だとか、そういう機会にはどうやって企画して企画書つくって、こういう資料をつくって
こういうふうに発表する、みたいなさ。パワポの使い方も。

なんかもう相当やばめだと思ってすごく悔しくてパワポ使えるようになろうと思った。
なんかプロ仕様の資料だったんだよ、みんな。
なんなんだよーって思ったもの。

でも、やっぱどんなにいい資料でも色々で、インパクトのこらなかったり、
うまいなって思う人もいたり、
あたしはできる限りのことをやったけど、
いろんな人に、その日はじめて会ってしゃべった人にもほめてもらえたしうれしかった。
なんかすごい勉強になってすごい刺激をうけて、やっぱ新しく色々経験しないとだめなんだと思った。

あと人に教えたりするのも相当難しいと思った。


接客販売だけで時間過ぎるの鬼イヤすぎるので、
新たなプログラムに参加希望してみたけど、どうなんだろうなぁ、
とおるかな、、、あたしド底辺ランクだし、ムリかもしんないなぁ。
本当に接客販売してる間、得るものがなんにもない。もったいなさすぎる。
接客大好きだとか、それをヒントに色々広げていける人はいいのよ、全然。
あたしは接客大嫌いだし、ムダとしか思えない。
から、他のためになることで、興味があることはなんでもやってみるつもり。

先日異動する上司たちには、
ダントツで一番成長したと思う、この調子で頑張って、とか
今のその感じすごくいいから、力みすぎないようにだけして、がんばってね
っていってもらえた。
まぁお世辞というか、前向きにさせるための意図もあるかもしんないし、
うちの上司３人はそういう感じなので、本心はわかんないけど、うれしかったなぁ。

まぁそんなかんじで、メラメラしてるときもあれば

やっぱり仕事が鬼早くて確実でなんでもすぐきづいて恐ろしいスピードでやりこなすギャル女子にはかなわないし
色々売り上げとるために中心となってやってるし、
でもあたしはそれがどうしてもできない。
他のみんなもその子のことはもうすっごい認めてるし、
その子も自分で自信はもってると思う。

その子とあたしは同ランクなんで、その子がいる限り、いい評価はとれないんだろうなぁと。

もう絶対上のランクに上がりたい。
いろんな人は、ギャルの子みたいな子が上にあがるとはかぎらないよ、
やっぱすごく偏りあると思うし、機嫌悪いとか明らかにわかったりするときも多いし、
とか、あたしのことすごくいいと思う、
向き不向きがあるから、がんばれるところを頑張ったほうがいいよ、ってフォローしてくれる人もいるけど
やっぱ店の売り上げを左右する色々なことを考えていて中心でやってて、
そのうえのランクの人よりも全然そういうのにかかわって活躍してて
メンバーの中で一番仕事早いんだよ。。

なんか、もう定年後まで働かなきゃいけないって思ってて、
もう４０歳まであと３年で、
一番下のランク、入社２年目の子にも追い抜かされて、
同期ではもう２つ上のランクにいってる人も気づいたら結構いて。
年収の差、２００万くらいとかさ。
先日も、短時間のママさんがあたしよる２つ上のランク、
でも年は３つ下、入社も３年後。
そのうえ、なかなかその地位に、昇進後１年とかじゃつけないのに昇進もして。
それで子供うんで、ブランク期間もあったり短時間なのに、昇進して、
しかも二人目ご懐妊だって。
なんかもう、この差ってなんなんだろうって。
結婚して子供もいて、旦那さんともそういうのも、うまくいってるんだなーって。
(ゲスいことにあたしは妊娠したとかきくと、ああ、やったんだなぁとか思ってしまうんだよね、うらやましいと。)
全部そろってて、
あたしむなしくなってしまって。

前一緒だった二人のママさんも三人目ご懐妊だと。
みんな旦那さんに愛されてるんだよなぁいいなぁって思って。


あたしは今その実感が皆無で。



仕事もいつか、燃え尽きそうだし。
ここ４年くらいは自分なりに頑張ってるのに、評価こなくて試験もうけれないし、
かたや、なんであの人は良い評価なのか意味わかんない、理由がみえない、ような人が
良い評価もらって昇進試験も１回でクリアしてうかってるし、
そのへんも意味わかんないし。


なんか、この年齢、社歴１５年とかそんくらいなのに、底辺ランクで、
今なんて初任給と変わらなくてさ、自分の給料。
おかしいよねぇ、少なくともいて、もの売ってる期間長くて、
少なくても入社２年目の子とかよりは会社に貢献してると思うんだけど、
なんで給料がかわらないんだろう。
自分がダメだし、あがれるチャンスもらったときにさぼったからっていうのは百も承知だけど、
納得できない。。。


なんかそんなこんなですごい疲れる、
のとプライベートも今もうなんか。。。って感じですごく疲れてる。

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最近なんか、燃え尽きそう症候群。

仕事というか、仕事とそれ以外の仕事じゃないけどからむことで多忙。。。。

ゆっくりやすみたいのに、休みの日に送別会がはいるわ、クソ忙しいクソ週間の休みは
有給だが本社で重い課題発表とそのあと飲み会。。。。

しーぬー
そして春からは超絶めんどくさい仕事、じゃないけど、
勤務時間外で活動しなきゃいけないやつに任命されてしまって。。はぁ。
朝はやくこなきゃいけないのとか夜のこらなきゃとかいらんこと多いからやなんだけど
上司から直々にいわれたら断れない。。
一生やるもんかって思ってたのに。胃が痛い。

こんだけ色々がんばっても評価悪かったらヤケになるわ。
というか仕事の評価と関係ないところで、仕事がらみで色々やんなきゃいけないっていう。はぁ。

これでもけっこう、頑張ってると思うんだけどなぁ。。。

最近ほんと、どんどん若い子たち、入社３年目とかさ、どんどん昇進して本社いったりで焦る。
どんどん居場所なくなるし一生販売だし底辺ド底辺にいなきゃいけない。

最近の子ってほんとすごい。
もう学生のときに、なんかいろいろプレゼンとかのやりかたもさ、、、パワポ普通に使えるとかすごい。
そういうノウハウ全部身に着けてきてるんだもん。

あたしらの世代って、そういうの仕事でつかわないとできる人いないしさ。
なんかもうもともと差がついてしまってる。
そもそも地頭が良い子ばっか入ってきてる。


なんかもうくたくただ。。。
休みの日に送別会がいちばんショック、発狂した。
いや、もちろんお世話になったひとを送別する気持ちはすごくあるんだけど休みってのが。
だってこのあいだの忘年会だったかも休みの日だったよ、かんべんしてくれよ。
最初違う日で休みの日じゃなくてよろこんでたのに。。。。くそう。

しかもさー毎回異動がさークソ忙しいクソ週間にあるんだもん、
クソ週間のあいだに色々やんなきゃいけないの、拷問かよ。



この間おじちゃんや女子と会ったんだけど、
女子は希望がとおって、おじちゃんのいる部署に異動になった。
なんかすごくうらやましくて羨ましすぎて嫉妬しちゃった。
だってそこの部署、うちの会社から独立してて、関係ないし人数もすくないし、
しかもいい人ばっかなんだよ、
仕事しやすすぎじゃん。。
なんかもういいなぁ、しかでてこなかった。
いや、わかるよ、わかるのよ、つらい思いして体調こわしてやすんで、復帰しても癌となってるクソボスはそのままのさばってて、
でもなんか、うえの人と仲良くなれば？じゃないけど、通るんだ、みたいな。
あたしとか明らか向いてない販売職にいかされてるのにな、とか
まぁ自分がでたいってかいたのもわるいけど、販売職やだってかいたのにさ。なんでガチ販売職みたいなとこに
いくかな。
この時代にずっと同じ部門にいれて、販売にもいかされることもなく、、、ってすごくうらやましくて。
おじちゃんと一緒ならすごくスキルつくし、
通常の部署みたいに他の部署ないとこだからすんごいやりやすい、面倒なこともないし。
あたしが接客でなーんのみにもならない時間過ごしてる間、
女子はすべてみになるんだよ。
おじちゃんは、女子のモチベーションをあげてやるとかはりきって、そのやり方とか得意そうにラインしてくるけど
そんなんどうでもよくってさ。
いや女子は馬車馬のように働くよ、今までだめになってたぶん取り戻すにきまってるじゃん。
なんだろうなぁ、今自分が、明らかに向いてなくて、いやだと意思表示までしてるのに
大嫌いな販売職にいかされてて、それでもなんとか前向き装ってもがいてがんばってるんだけど
なんか一番安全な場所にいけちゃうんだ、いいなみたいな。
なんかもう盛り上がってるからそれ見るのも疲れてしまって。
なんだかなぁ。
あたしはそれなりに頑張っても評価もらえずだし、
いっこ上のランクの人と仕事のしかた何が違うんだろうっておもうときもあるし
まぁ昇進しやすいときにみんな、ほとんどの人はあがってるからなんだけど
そのときなまけてあがりたくなかったあたしが悪いけど
なんかなぁって

新卒初任給といつのまにか給料がかわらなくなってることも衝撃すぎて
いや、だったらさ、新卒の初任給つりあげるんならさ、
給料の基本設定も変えましょうよ。
不公平すぎるでしょ。。。。


なんかもう、疲れる。


彼氏ともあんまりだし、むこうは仕事辞めるやめないで相当つかれてて
コミュニケーションろくにとれてないし
なんか、
最近あれって違和感感じたことがあってさ。

きのう雪ふったけど、
わざわざ窓あけて写メしてたっぽくて、
あたしが隣の部屋からきてなにやってのってきいたら、外の確認、とかいってたけど
そのかんじがどうも違和感で、
誰か女の子、におくるためなのかな、みたいな
そういう違和感ってあたる
で、携帯みようと思ってぐーすか寝てた彼氏の指をスマホにあてたらいきなり目覚めてデコピンされて
ちょーきまづかった。

なんか、最近うっすら思うんだけど、
ずっと一生いるんだって思って色々考えてきたけど、
なんか別れることもあるんだよなっておもいはじめて。
またあたしは一人暮らしするかもしれないなとか

なんかこんだけあたしがお金のこととか勉強しはじめたり仕事も大嫌いだけどフル演技してなんとかもがいたり
ってするなか、なんか彼氏の成長や思いやりとか一切最近見られなくて。
基本彼氏休みであたし仕事でも、ごはんとか絶対準備してくれないし、
連絡しないとお風呂はいらずねてるとかよっぱらってかえってきて風呂はいらず寝て大ゲンカとか日常だし
なんかそういうのに疲れてきた。
こんな底辺の給料で大嫌いな仕事しなきゃいけなくて
でも彼氏も遠い通勤でストレスすごい中がんばってるんだけど
あまりにもあたしになにもないし。
いつもほとんど家賃とか光熱費全部はらってもらって借金だらけだから
っていうか飲み代さえおさえたら借金とかリボにしなくていいはずなんだけども
１０万とか振り込んでも、いつまでたってもかえさない、
休みの日にパスポート用の写真とりにいく、とかちょっと用事するのが
ずっと寝てゲームしていかないの。
んで２か月とか過ぎるっていう

なんかそういうのにウンザリといいうか
もうちょっと普通の大人の言動してくださいみたいな。。。。

まぁないものねだりか、
もしも、他の人が相手ならあたしは家でもフル演技しないと浮気されるよなすぐとかさ。
発狂したりなきわめいたり、仕事クソ販売クソ接客大嫌いしねとかわめけないし


なんかもう疲れすぎて色々むり。


ああ、そういえば最近前ほどじゃないけど、
端正君そっくりさんをたまにみる。
けど、まじまじ見れないけど、やっぱチャラチャラしてるわぁ。スカウトなんて夜の仕事だしな。
ふつーの人なんてやろうとしないよ。学生バイトとかならともかくさ。
いやでも似てる。そしてすっげー性格悪そうな顔してるんだわ。にくい。
やっぱ群れ症だしなぁ、なんかいっつも男と二人でいるんだけども笑
仲間なんだろうけどね。
なんか残念でまえほどときめかない。。

職場のお気に入りの人も異動しちゃうし、つまんない。
女子力さがりそう。。

ってかさ、あと３年で４０歳じゃんって思うと超絶こわい。震える。
最近ほんと輪郭やばくてブルドックみたいだし、鼻と口のあいだどんどん伸びてるし
なんかもうやばいのよ、色々。
あーーーなんかもう、、、、ほんとに疲弊する。

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