しんどい

October 30 [Sun], 2016, 23:37
二連休だったのに、
初日はごはんつくってくれておいしかったけど
二日目夜更かししてちょっと出かけてそのあとたぶんのんで一日中寝てて
二日目もごはん作ってくれるっていってたのに、
やる気すらなくて
帰ったらまたリビングのベッドで寝ててものすごく腹立つ。
掃除とかもいっこもやってくれないし。

職場の上司からも、料理するように言われてるのに。

結局仕事からかえって、あたしが作ったよ。


なんだろう、
本当に本当に本当に、マジでダメ人間、ダメ男。
ギャンブラーとかDVとか、クズ中のクズではないけど、
なんだろう、
やれることを全くやろうとしない、向上心皆無
って感じ。

なんかもう疲れたしみじめだ。
他の子たち、どころか、何歳も下の子に人生追い抜かれている。
安定した収入の自慢の優しい旦那がいて、かわいい子供がいて、
持ち家で、なーんの外見コンプレックス要素もなくて。
あなたたちのことが恨めしいくらい羨ましいです。


なんで、ここまで苦労してるのに、色々がんばってガマンしてるのに、このありさまなんだろう。
なんで幸せになれないんだろう。

てかやっぱりあたしみたいな障害を持った人間は普通に幸せになれないんだろう。

たぶんあたしの身長が普通に、169以下なら、違う人生だった。
172、たった3cmで世界がかわる。
168,9のときは
誰もがあたしのスタイルをほめたし、電車の中でデカイと悪口をいってくる奴もいなかった。
170になってしまってからだ、世間から嘲笑されるようになったのは。


なんかもう色々しんどい。
仕事もボスキライだし、働き憎すぎる。
若い人というか、うちらの年代以下の人達が当事者意識をもって頑張る、先頭きるみたいな風潮
ほんとどうにかしてほしい。


もう何もかもうまくいかないし金もないわ。
なんなんだ。


にしてもプライベートがまじでぼろぼろ。
彼氏があまりにも頼りなさ過ぎるし、
こうしたほうがうまくいくな、とかの努力が全く見られない。
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
寝てる。

ほんと、別居のままでよかった。
そりゃ病気のときとかはありがたいけど、さ。
相当の覚悟をもってまた同棲はじめたけど、
もう心折れかけ。。。

一緒にも寝ない、風呂も何も入らない
仕事もできない、いっこうに成長してないらしいし
毎日こっちだって仕事なんてしんじゃいたいくらいイヤなのに、
いきたくないいきたくないって。。
飲食むいてないのに、練習しろって言われても家でもやんないし。


このまま一生いくのはもうムリかもしれない。


でも彼氏がいるからこそ、話す相手もいるし一緒にゴハン食べたりテレビみて笑ったりもできる。
おでかけも予定があえばできるし、
映画だってみれる。
もう同世代の子たちと関わりたくないから友達いないから
別れたらほんと一人だし
もし別れても今後彼氏できる保障はない。
あたしは障害持ち。

恋愛に関して、人よりうんと遅くにしか、半ば変わった人と、変わった状況でしか、
人並み以下の経験もできなかったのは
きっとあたしが172とかある奇形だから。

なんかもういいやだ、生きるのしんどい。



今日またこの前と同じ人に社内で出くわしたとき
「教えて?なんで○○さんはそんなに影があるの?」
といわれたけど
それはただ単に超絶根暗ネガティブなのと、
35にもなって未婚で、幸せなまともな相手との恋愛経験がなく、
行き遅れてこじらせまくって同世代とかかわりたくなくて引きこもって
極貧生活で
って
職場では演技してなるべくニコニコいい人でいてるから
でも基本はそんなだから
毎日どんよりとしたプライベートのこととか
仕事は大嫌いだし電車も大嫌いだし今なんてボスのせいで緊迫した雰囲気でものすんごいやりづらいし
泥水たまってってる感じ、澱んでる感じ、
そりゃ影もでるわって話よ。



あーもうしんどい、彼氏はお皿洗ってくれないし。

いくら仕事イヤだっていったって、
朝9時起きとかなのに、夜4,5時までお風呂入らず転寝するような生活続けてたら
作業量だって下がるし頭の回転だって悪くなるし。

あたしはもう今日はリーゼでも飲んで寝よう。

あーお金ないなぁ。
カバンほしかったけど、コートも買わなきゃだし
むりかな。。。

6年物とかのコートはうっぱらうことにしたやっと。

はぁ

October 29 [Sat], 2016, 20:54
金がない。
言いたくないけど金がない。
かばんもほしいし(ハイブランドじゃない全然)
コートももう6年物きまわしていーかげんシルエットが昔なんでうっぱらうことにしたから
新しいの買わなきゃ。
1月は長期休暇で実家にかえるしあそびたいしでお金いるしさー
もういくらあってもたりん。

11月で、あたしがこの部屋借りるときの初期費用だしたぶんの彼氏負担分が返済おわるんだけど、
今まであたしへ返してたぶんを、返し終わったら貯金にまわそうっておもってたけど、
無職期間に親に計50万以上借金してるからそれ返さないとってなって
ボーナスでもあれば50万なんて1年以内にかえしおわるけど、
ないしさぁ。。。。
なんかもうさぁ。。。。


そして、また彼氏が社員になれない、伸びることになった。
彼氏よりあとにはいった二人は、契約社員になることにきまった。
社員候補バイト⇒契約社員1年間⇒認められたら社員
っていう、道のり長すぎっていうやつだけど、
彼氏があまりにもできなさすぎて、ぬかされてしまった。
みんな他の人は年上で、経験も長いけどさ。。。

今度くる新人もホテルのレストラン経験があるから、多分できる人だろうし。


彼氏がなんでそんなにいつも怒られて、できないんだろう、
別に頭悪いわけでもないのにな
って思ってたけど、
やっぱ料理というか、もうなんか全般的にムリなのかもって思いだした。
ナルコかってくらい寝るし、ダラダラしてるし
なんか、彼氏も発達障害なんでは、ってほんと思うよ。

いつも怒る上司から、調理向いてないとか散々言われているみたいだし、
もっと料理と向き合え、とか家で練習しろとか言われるらしいけど
飲みにばっかいって、練習しないし。
しても、なんか、、、
いや、すんごいたまにだけど、すっごいおいしいときもあるんだけどさ。

でも、前から思ってたけど、
せっかく作ってくれて、すんごい稀なことだし、あんまなんも考えずに作ってるから
大味とかは目をつぶっていたけれど
やっぱりなんというか、料理のセンスないかもしんない。
知識はあるけど、
やっぱいつも作ってくれたもの、ん?って感じなんだよね。。。。
なんか、重い。濃すぎる、もしくは薄すぎる、うまみがない、
なんでこんな作っちゃうかなぁっていうくらいどっさりつくってしかも、あまりおいしくない。
思い返してみれば、そんなかんじ。

なんか、色々深く考えてないのかなって。
アドバイスもらうこともすすんでしなければ、ちょっと言ったら逆ギレパターンだし
この料理キライで料理できないあたしがこう思うんだから
それを仕事にしちゃってるから、もうできる人から見れば壊滅的だよね。。。きっと。

もっとなんだろうな、
今日もパスタつくってくれたんだけど、
自分でまかない作りすぎた分を冷凍してて、それをあっためるだけなんだけど
ゆでたパスタが多すぎて、、、、、
味ない、みたいな。
で、そこに温泉卵をのっけようとしたのはいいけど
何をしていたのか、全然できてなくて、
ほぼ生卵みたいなのがどばーっと。。。。本人キレてるし。
いやいや、何やったの!?みたいな。

なんかそういうのをさ、色々みて、過去も思い返してみれば、
本当にこの人「料理できない人」なんじゃ。
っておもいはじめた。

そして、今回こうだったから、今度は気を付けよう、とか
わからないから聞いてみよう、とかそういうのないのって感じ。


なんかさ、成長って言葉、会社で多用されてるからキライなんだけどね、すごく。
でもほんと、成長を一切しようとしない、って感じに見受けられる。。。。。

ずっと飲食やってたはずなのになんでまずいんだろうか。
まずいとかいいたくないけど、
うーん、作ってくれたうちの4割は、ちょっとまずい。。。。
なんか、余計な味付けしてたりとかさ、なんでこんな具材いれちゃったんだろうとか。
いやあ。。。。



で、帰ってきてお風呂歯磨きしないでリビングのソファベッド的なところで寝てしまって、寝室には
ほぼ1週間に1度もまともにこない。
朝方やっとお風呂はいりだしてくる、
それまで、帰ってきてごはんたべてそのまま寝る。
ひっぱってもたたいてもキレて絶対起きない。
早く寝ればいいのに仕事にいきたくないから早く寝ない。
そこはあたしも同じだしわかるけどさ。

一緒に生活してるのに、給料をどのように使ってるのかもわからない。
いつもないないいって昼食ぬきが常態化、
24万はもらってるんだよ手取り。
そっから家賃とか、公共料金系とか自分の食費とかひいても、
絶対4万円は本当に自由に使えるお金残るはずなのに
あたしにかしてとかいってくるときもある。
絶対飲み代でけっこうかさんでる。
前よりは減ったかもしれないけど、
8万が4万に減ったとかそんなレベル。


なんか、もう結婚の見通し一切立たないし、
なんか、一人で暮らしてたときのほうが気がラクかも。
後悔してる。
あのまま、2人とも更新しとけばよかったんだよ。
お風呂はいらずくっさいまま、ベッタベタのままリビングで寝られて、
気になって寝られなくて、イライラして喧嘩ばっかだし
まぁ二人で住んであたしは天引き貯金の額は増やしたけれど、
だから結局貧乏だし

彼氏はいつクビになってもおかしくないし

なんかもう八方塞がり。

仕事も、ボスはもういやでいやで。合わない。
先日も質問攻め。
あたしが直接長いこと関わってない業務について、
上から決まりだからこうしてくださいって言われたようにやってるのに
それに対して何の疑問も持たずに当然いるからってそう説明したら、
前年踏襲型はよくないとかいいだして、
えーみたいな。
施策だったらわかるけど、
何かのさ、うちらがきめたんじゃない、上がきめたフォーマットをそのまま使ってるだけで
前年踏襲型とかいわれてほんと腹立つわ。
え?このフォーマット使いづらいからこうしたらどうですかって
別の部署の上の人間に提案すんの?
そんなんしたら総スカン、変わり者扱い決定だよ。

そんで、前年踏襲型だめだから、なんかビジネス雑誌の記事をよめっていわれた。。。。
いや、あの、関係ないんですけど。。。みたいな

もうね。そのあとす^ぐ頭痛、気持ち悪くなりましたよ。

もうほんとやだ。楽しくない!



お金なさすぎて美容院も好きなときいけないし、
なんかもう体も髪の毛もカッサカサだし、
ほんと最近どんどんババアになってきた。
やたらとカリカリになってくる上半身。
肉がぜんぶ腰回りにたまってきてるかんじ。
あたし細くないのに、首、肩まわりは骨格ゴツイのもあって、ガリガリにみえる。自分でも。
二の腕もやたら長いけど、たるんで細くてすごく貧相。なんかもう醜いよなぁ。。。。
もう35だもんなぁっていっても、
ほんとこの異様にデカイせいで、
たるんできたらほんと、
干からびたダチョウみたいなんだよ、ほんとに。







にしてもなんだかなあ。
結婚の見通し皆無だわ、
親に借金あるわ、
本人は発達障害なみにダメ人間だわ、
ダメ人間なりにがんばってんならいいんだけど、本人は頑張ってるつもりだろうけど
全然なんかちょっと違うし。。。。
いつクビになるかもわかんないしもう34になるのにそんな状態だし
楽しいことも全然ないし
女友達とかと遊ぶと、経済格差に愕然として、もうほんとに嫌になってみじめになってしまうから
会いたくないし


なんかもうやっぱ、しんでもいいなぁって思うようになった最近。
楽しいことほんとないし、金もねーし。
世の中の大半、あたしよりうんと若い子たちがお金もって、
とんでもなくいい家にすんで、良い彼氏がいて、いいものもらって、
たくさんの友達に囲まれてさ。
生まれつき体型も顔もよくてさ。



なんかいきてるのバカらしくなってしまう。

なんで、真面目にがんばってるのに、
こんな人生なんだろう

なんてか

October 12 [Wed], 2016, 23:11
急性胃腸炎になり、そこからの色々でお休み中。
まぁね、業界的に、こういう症状だったら、しょうがないみたいな。。。
このくそ忙しい時期に大変申し訳ない。
体調不良で休めるのはありがたいけど、
いやーまだ、休み前に、やたら焦って色々こなしてってほんとによかった。
まぁ超絶仕事はやい上司が、
あたしがあまりにも色々できないのでさすがにイライラしてたのか、
あれやった?これやった?やっといてね、
とか頻繁にいってくるので、
新ボスがいない日に一気に取り掛かっておいてよかった。



休みの日に夜ご飯たべたら、おなかすっごい痛くって、くだして、何度か。
したらひどい頭痛と、胃痛、そして胃が痛すぎて背中も激痛っていう。
で、全然寝れず。

いたいよーたすけてーって、珍しくちゃんと隣で寝てる彼氏にわめいても、
泥酔して爆睡してるので、「なにー」「わかったよー」しかかえしてくれず
ほんっっっっとこいつ役立たず!!!!!
って心底恨んだ。

でそのままのたうちまわって何度かトイレもいって気持ち悪いし
殆ど寝れず、朝になり、
ちょっとこれだとムリだなーって、
寝坊とかおもわれるのもやだからあえて早朝に上司にメールしてさ、
もう歩くのもツライくらいに胃痛とか、気持ち悪い、背中がいたい。


で、彼氏がまともになって、祝日だったからあいてる病院さがしてもらって一緒にいってくれて
そこはありがたいなぁとおもった。
丁度休みでほんとに助かった。
病院も、1時すぎまで動けなくてね、
いったらなんかまぁよくわかんない先生だったけど、
いつもより熱もあったし、頭痛に、嘔吐まではいかないけど吐き気、
胃痛、下痢、というと、
急性胃腸炎ですね、ウイルス性ですねとかいうから
ノロじゃないんですかってったら検査できないらしくてさ
で、会社経由で調べることになり、お休み中という。

3か月くらい前からの、くださないんだけどくだす感じ繰り返してたり、
今回はひどかったけど、
胃痛のとき背中もかなりやばくなるとかは
今回とは関係ないとかいわれたけど
明らか昔とちがうし、お金に余裕あれば病院いってみようかなあ。。。。
でもバリウムだとか胃カメラだとか、内視鏡?下からのやつ、
あれやれとかいわれたらしぬ。


なんか、環境が新しくなりすぎて変わりすぎて、
まああたしは実害ないけど、環境変わるのが本当にストレス感じるから
ストレスプラス、最近のあれこれで自分が出来が悪すぎて思うように仕事できなくて、
落ち込んでおじちゃんに話きいてもらった矢先にこんなことに。。。。。
なんか、この間の件さ、
要領悪すぎて仕事が全くすすまないし優先順位もわからないわ記憶もないわ色々忘れるわ
引き継ぎされたこともできずほかのひとにふるはめになるわ、
なんもできなくてすごくもう自分だめだってなって
で自分ひとりで片づけようとしたことも、いっぱいいっぱいでできなくて、
他の人に頼んだらこれまたちょっとまずくって
結局他のみんなが手伝ってくれて、全然なんてことなく終わってしまったのが
嬉しいけど情けなさ過ぎて

なんかさー、
帰りのホームで、なんかとびこみたい気分になっちゃったんだよね、ほんと。
あーなんか今とびこみたい気分、みたいな
もうちょっと無気力モード高かったらフラフラいってしまいそうな
でも、いやいや中途半端だとジゴクだし、家族にも賠償金とかで迷惑がかかるぞって正気になって
なんか、ほんと、なんていったらいいんだろうなぁ。
突発的にとびこむ人の気持ちをほんの少し体感したというか
さらに精神的に限界だと、失敗したらとか、家族が悲しむとか賠償金がとか
全くすっとばしちゃうんだろうなと。
なんか、ほんとね、ふらっと、一瞬頭によぎった自分がこわい。
本当に疲れ果ててたからさあ。
別に、許容範囲以上の仕事をふられてるわけでもないし
むしろあたしができないぶんを仕事超絶できる上司がフォローしまくってくれてるし
たぶんあたしにイライラしてるけど、なるべくださないよう努力してくれてるのはわかるし
なんかもう申し訳なさ過ぎて
ルーチン業務すらできない自分がさ。
どうにもこうにも、できないもん。できないもんはできん、っていわれても
迷惑かけてるしさ。

そんなでストレスだよこれ。
ほんと、発達障害の検査ほんとにうけたいなー
まぁうけて診断されても、この一般社会で生きなくてはいけないんだけど。



というわけで絶対ストレスだなこれ。


なんだろうなぁ。BBAにきつくあたられてツライとか
そのストレスとはまた別のさ、
なんかもう心底疲れ果てて自信喪失して
なんかもうしんどくてしんどくて。。。。みたいな。


丁度ネットニュースで、
とびこみする人たちの遺留品みてると、
ちゃんと何か月も先まで定期かってたり、
近々発表するプレゼンの資料があったりとか
今すぐ死ぬようなかばんの中身じゃないんだって。

たぶん、もう限界だとかいつもやってる人より、淡々としてた人がいきなりきちゃうんじゃないか
さあ今日しのうと、ホームにいくわけじゃなくて
今日も仕事にいこうとホームに普通に来てた人が
なんかのタイミングで突然思い立ったようにとびこんでしまう。
のではないかってその記事にはあったけど、
自分がなんか、罪悪感とか自信喪失感とかで、なんか疲れ果てて無の境地にいたときに
ふっと一瞬でも、今とびこんでしまおうかとか
そういう考えが自動的にでてきたときに、
ああ、なんか今すごいやばかったなぁ、って漠然と思ってさ。


あーもうやだーーーー

にしても
たぶん、過敏性胃腸なんちゃらとかなんじゃないかな。
でもそのわりには胃がやばすぎたけどさ。。。
最近すっごい自炊して、やさしいものばっか食べてるのにさあーほんと!



ここ3日間くらい、
おじやだのおうどんなどを作って食べておる。




そいや、彼氏やっぱだめかも。
彼氏の先に10年位バイトやってて、契約社員のひとも、登用試験おちちゃったらしいし。
そもそも、契約社員の前段階として準社員とかいうのつくろうとしてるらしい、
めっちゃ給料へるけど、社員という肩書はもらえると。
もうしょうみすっごい辛いし、あと1年とかいわれてしかも社員なれるかわかんないとかもうムリだし、、
バイトのほうがまだ稼げるし
準社員になったら月々めっちゃ手取りへって、ボーナスで今と同じくらいの年収になるけど
家賃はらえなくなるし
どっちがいいのって言われて
どっちもやだそんなの、みたいな。

バイトでずっといくとか、その場しのぎだよ
なんかあってもなんの保障もないし。
でも準社員も、辛すぎる。
たぶんてか絶対もう彼氏は社員になれない。

最近、ほんと簡単な発注表とかつくるだけだけど、
エクセル教えてとかいってきて
教えて。
ほんといちからエクセル教えるのって大変だ。
でも、あたしと同じで、エクセルにたいしての探求心はあるはず、、、だから
わりとすんなり入ってってるけど、
なんか、こんなことでも、自分からやりたいとかいいだして、エライなぁとか思ってしまった
レベル低すぎィ!!!!!
ってかんじだけどさ。。。。。


もう彼氏がべつに、正社員になれなかろうが、
それで別れるつもりはないんだけど、
結婚はさすがにできない。
正社員にせめてなってもらわないと、
気持ちも経済状況も不安定で、お金もないのに、
面倒な親戚づきあいとかついてくるなんて損でしかない。
でも、世間体のために結婚はしたい。
気持ち的に落ち着きたい。ほんとに。
でもとうぶん、というか、このままじゃむりだなぁ。


あらがきゆいのはじまったドラマみてて、
なんかこういうのもアリかなって思った
いろんなかたちがあってこういうのもアリかなと
もうあたしらって事実婚だよな、住民票も一緒だし、あたしはいちお婚約者ってことにもなってるし
もう普通の女性の生き方からは断然はずれてしまって
もう友達もいないので一般とも隔離されてるし、
外界を見ようとしなければ焦る必要もないし
なんかもう恋愛がとかそーゆー話もしたくないしな誰とも。
ずかずか踏み込んでくる人たち、苦手すぎ。
親身をよそおって、ネタ探しとマウンティングの機会伺ってるだけだもん。
見下したりさ。



にしてもほんとお金ないよなぁ
インスタとかみてるとへこむ
芸能人とかともかくさ、
そこらへんの一般人でも、旦那さんからプレゼント♥とかで色々もらったり、思いやりのあることいっぱいしてもらってて、幸せそうで。
いくらSNSは作って幸せアピールとかゆっても、
全く嘘じゃないんだからさ。
現実は近いところに確実にあるんだから。

ほんと、貯金もないし、手取りもあたし10万円とかだからさ。。。
彼氏のうちわけ知りたいのに絶対教えてくれない。
家賃と光熱費全額はらってもらってるけど、あたしよか手取り2倍あるのにさ。
残り何につかってんだろ。
カードの引き落としは相変わらず多い。
服とかもかってないし、飲みに行く回数も前より減ってるし
何につかってああなるのか、謎すぎる。なんで??



ほんと、不安がつきなくてさ。


仕事もよりいくのやだしなぁ。


やーだなー


なんでこんなにいやなんだろう。


なんでこんなお金ないんだろう。


しんどいなぁ。

やだ

October 07 [Fri], 2016, 17:02
ボスとおじちゃんがいなくなり、
新しいボスはすごい勢いで色々変えようとしたりしてて、
質問攻め。

ってか、全部自分が前いた部署のやり方にしようとすんだもん。

こっちは今までこのやり方でうまいことやってきてたのに、
全部自分のやり方にかえてさぁ。
今までいた人達のことは尊重しないのかってかんじだよ。


もう今まで、癒しの場所だった事務所がもう、誰もいないからね。
いると質問攻めだし。
いやー苦手。
前が良すぎたからよけい。
新しく異動してきた人も女ばっかだしなぁ。
女多くなるとイヤ。
力仕事も汚い仕事も多いから
男がいると助かる。


うちのチームの新しく来た人が責任者クラスなんだけど、
いちお他の店の同じチームからきたけど、店によって業務内容が違うもので、
全くうちらのやってることとかぶってなくて
女子がつきっきりで教えてて女子は自分の仕事が進まないと機嫌悪いし、
てかそもそも、どの担当になるのかもわかんないのにやみくもに教えれないし、
上の責任者がちゃんとミーティングするなりなんなりさ。。。。
いや、微妙。
その人も、新しいボスと一緒に異動してきたけど、ボスのことは好きらしく、
うちらのやり方で、疑問に思ったことをいちいちボスに報告して大きく問題化してたらしくて
みんなが、できてんのかよ!!あいつらツーカーだなー要注意!
っていってた。
元々あたしと同じ部署の人でさ、すっごい評判いい人なんだよね。
でも、ここにきてからの評判かなりいまいち。。。。
まぁいい人だろうけどさ。
こっちもさ、元からいるメンバーの中に新しい人が入ってきて、気も使うし気疲れするのに、
なんかさーかきまわさないでほしい。

まださ、うちの部署を広く深く知ってるような前のボスみたいな社歴の人が色々言うのはわかるけど、
まだうちの部門2年位の人が、端的に気づいたこととか露出してることに対して
追及してくるのは納得いかない。

なんかみんなピリピリ、でもないけど、
なんだろうなぁ
みんな、仕事いきたくないなーって思ってる。
久しぶりだこの感覚ー起きて、仕事いきたくねーなーって思うんだよ、
シフトもみちゃうよねー

っていってて

あたしはBBAとシフトがかぶってないかチェックしてるから
「○○ヤな人増えるじゃーん」
っていわれて
「まぁ慣れてますけどね、でもやっぱ、(BBAごときと)全然違いますー」
っていったら
「そーだよねー」って。

ほんと、BBAと、まさかボスまで嫌だってなるとは。


なんだろうなぁほんと、上の人は、みんなが働きやすいようにしてほしいよ。
新しくやってきたんだから、前のやり方やみんなの気持ちも尊重して、士気が下がらないように
空気つくってほしいよ。。。はぁ。




まぁそんなでいらいらしてるのか、みんな。
なんかあたしはいつものとおり、色々進まなくてね。
同時進行できなくて、上司がいらいら、女子がいらいら、
おまけに面倒な案件をかかえて、商談も何件もあって、やらなきゃなことがたんまりあって
うわーんってかんじ。

でも、うちのチームの誰も手伝ってくれなかったことを、
他のチームの人がイヤな顔ひとつせず、残業までしてみんなで手伝ってくれて、
涙出るほどうれしかったなあ。
まぁ、もともと自分とこのチームもかんでることをあたしが一人で処理しようともがいてるのをみたからなのか、
ヒマだったのもあるけど、ほんと、嫌な顔ひとつせずにやってくれて、感謝感謝。

なんかなぁ。
おじちゃんいなくなって、チーム感がよりないよなぁ、うちのチームは。
みんな個々で動いてるから。
おまけに、うちのチームのボスが、おじちゃんの立場だった、部署ボス代理に繰り上げになったから、
大変すぎて、余計チーム感ない。。。


なんか難しいなぁ。


おじちゃんのいるところに異動したいなぁ。。。。


半年後、ちょっと通勤遠くなってもいいから、異動しないかなーなんて。

でも女子のがいきそうだな。
あたしの倍いるしなー



にしてもだいぶ日が短くなった。
涼しいてか寒いし。


今月もお金なくなってしまった。
どーしようかな。


てか今日晴れマークだったからすごく楽しみにしてたのに結局ずーっと曇りで湿気もなんかあって
洗濯物がかわかなくて不機嫌極まりない。

あーあ

October 03 [Mon], 2016, 13:53
また
「175くらいある?」って聞かれたなぁ。
172弱なのに。
3cmもでかくみられてものすごくいやだ。

この間彼氏と並んで、ほぼはじめてくらい?
写真とったんだけど、
本当に、明らかにあたしのがでかくて。
いちお差は4センチくらいのはずなんだけど、10センチは差があるように見えてショックだった。

彼氏がせめてあたしと同じくらいあれば。。。っていっつも思う。
よりによって、しにたいくらい身長が大嫌いなあたしの相手が、男としては身長が低い人なんだろう、って。
まぁあたしが異常だから悪いんだけど。

世の中の、女子たちをみてると、みんな背が高い人と付き合えたり結婚してて
街で見ると妬ましく思う。



10月です。

おじちゃんも、ボスも異動してしまった。
今まで、今の部署に異動してきて、なんにもわからない中、
ボスがいたから、なんかゆるーい楽しい雰囲気、でみんなやってこれたんだなと思った。
そしておじちゃんは言わずもがな。


「○○さん(私)は、気持ちのアップダウンがすごいから。下のときは本当に底辺までくるから。
人って、底辺の部分の時が一番印象にのこるんだよ。
半年、ふてくされててテンションものすごく低かったから、仕事をあんまりふらなかった。
テンション低い時にふってもあまり意味ないからさ、
だから女子にいっぱい仕事ふってさ、与えたら犬みたいに尻尾ふって飛びついてくるんだから。
女子もアップダウンあるんだけど、あの人は、ベースが高いところでのアップダウンだから。
仕事してると、テンションあがらなくても、あげなきゃいけない、
あがってるように見せなきゃいけない時もあるんだって。
騙されたと思ってずっとテンション高いままでいると、絶対変わるから。
俺が○○さんに言いたいのはそれだけかな」

だって。


なんかー、
女子といちいち比べられるのがすごい癪でもあるけどさ。
あの子は特別だよ。
あんな頭の回転早い、はともかく、なんだろう、あの若さで、仕事大好きっていうか、
仕事にたいして思い入れが強くて、みたいな、仕事処女?みたいな
よくわかんないけど、処女的な、物語にでてくるような純真な主人公みたいな、
ああいう姿勢が全部仕事にむいてるみたいな感じの人だから、
一緒にしないでほしいなぁ。

本人はくらべてるつもりはないんだろうけど、何かにつけて、
女子は女子は、みたいなこというし、やっぱ、
やる気があって仕事できる子のほうがかわいいよなぁ。


おじちゃんに対しては、ほんとお父さんみたいな感情があったので、
うちの父親は、全く父性のない、あたしは父性をほぼ全く受けずに育ったから
こんな人がお父さんだったらいいなって思ったしさ、まぁ他の、よさげなお父さんに対して
小さい頃から思ってきたことだけどさ。
○○ちゃんもお父さんはあたしにも親切にしてくれる、楽しく話してくれる、
お父さんってこういうものなのかな、
うちの父親と取り換えてくれないかな、って他人の父親と関わる時とか、
ほかの日とが父子として会話してたりしたときに感じたりした。
おじちゃんは本当にお父さんみたいな感じだった。

だからか、独占欲がちょっとあってか、
やっぱり他の人に注力してるのはやっぱイヤというか、
でもそこで自分が頑張ろうってのはないんだけどさ。

やっぱなんかあたしは歪んでると思う。



とにかく、このランクのわりには、一番頑張って、難しいことやってる自負はあって、なのに結局
数字の成果が悪いと、いい評価はもらえなくって、
半年くらいぶーたれていて。
おじちゃんは仕事そんなにふってこなくなって、
女子にガンガン仕事与えてて。
普通は責任者がやるような仕事をいくつも。
もし、あたしのテンションが落ちてなかったら、
女子にふられていた仕事の半分くらいはあたしにきたはずで。

仕事に生きようとか全く思わないしイヤだし
そもそもいくら仕事で頑張ってもし評価いいのきたところで、
発達障害の疑い大ありのあたしはまず最初の筆記試験でおちる。
から、いくら頑張っても給料あがんないし。

でも、好きな人に認めてもらうためと、
まぁ今後、いろんなスキルをつけて仕事しやすくするために、
頑張るべきだったとは思う。
おじちゃんが女子のことを一番かっているのが、やっぱり悔しい。
今思えば、ぶーたれてないで、ってかなんであんなにぶーたれる必要あったんだろって感じだけど、

だってさぁ、
何千万の売上の売場の責任者になるとか、普通ないからね。
そりゃ、ベテランのすっげー仕事できる上司がついてくれて実質その人が色々やってくれたのもあるけど
いちおうあたしが責任者で
(ちなみに女子はその3年前に、その役目をすでにやっていたっていう。)
同じランクの人が何十人いるなか、まぁ他の部署何やってるかしんないけど、
似たような部署にいたからわかる。
まぁあたしの部署とは全く働き方が違うし、
いっちばん頑張ってるし、負担が多いっていう自信?もあったし
普通そのランクじゃ絶対やんないようなことやって
頑張ったのに、以前より評価がおちて、やってらんねーってブチ切れて、
半年間、もーやるきねーわってなってた。

それでテンションさげるなっていうほうがムリだけどさあ。
おじちゃんが経験した同期の中で、30半ばくらいまでは出世できなくてビリだったっていうのと、そのときの給料と
今のあたしの最底辺の給料と、だいぶ違うと思うし。
試験もうけずに今の地位まで上がれたんだからさぁ。
そこはいくらさ、諭されてもやっぱ納得できない。


でも、おじちゃんが、
「またこれほんとは言っちゃだめなんだけど、今回も、うちの部署の同じランクの人んなかでは一番だから」
って。
「やっぱ見てる人は見てて、ボスが、色々認めてくれてダントツ1位だからね」
って。
まぁあたしはなんもやっておらず、女子が企画したものにのっかったとかそんな感じだったんだけど。
あとは比べる相手が、うーんてかんじの男性と、短時間ママさんだから、
いっぱい仕事抱えてるほうが上になりやすいからたいしたことないんだけどさ。


あーそういえばだけど、去年あたしがメインでやってたことを、
女子があまりにもひどかったから、って今年はものすごい精度が高く完璧なまでに企画をして
色んな方面から高い評価をうけたんだけど、なんかイラっとしたなぁ。
自分なりには、できる限りの努力はしたつもりだったけど。
おじちゃんにちらっといったら、
女子はほんの一部分しかみてないからね、気にしなくていいんじゃないっていってくれた。


なんだかなぁ。
女子みたいな仕事できる人いると、凹むよなぁ。
クソかわいいとかクソ美人な人が身近にいるのと近い感じ。
ってか女子はとってもカワイイ(クォーター最強)からなぁ。

こんな異物だし気持ち悪いあたしで仕事も壊滅的、頭も壊滅的に悪いってもうしんだほうがマシみたいな
優れた人と一緒にいるってつらいよなぁ。


まぁそんなこんなで、
守ってくれたおじちゃんにはものすごい感謝してます。

おじちゃんも相当出世できてるほうだけど、うちのボスもさ、年収1000万クラスですよ。
ふつーはそんなランクの人、気軽に話せないし、
すっげー偉そうにふんぞり返ってる人ばっかしか見てなくて。
でも、本当にあの人がいいキャラしてたおかげでみんな楽しく働くことができた。
一体何の仕事してるのか、やるときはやるんだろうけど、よくわかんなくて、
でもボスはいるだけで空気がなごやかになるので、
ああいう役割も必要だなと思った。



新しいボスは、なんかもう全然キャラがちがくてさ、
なんだかなってかんじ。
良い噂がいっこもなくて、
今は、責任者クラスを連れ回して色々聞きまくっている。
あとうちのチームに新しく来た人いるけど、
どうなんだろうなぁ。

なんか思うけど、うちの部署って、役職ついてないけど、給料ランクは上、みたいな人が多くて、
中途半端に上の人は、頑張る意思なければ、なまけることもできるっていう。
普通別の部署だと、中途半端に上のランクの人でも絶対役職はついてるから
みんな身は締まってるって感じたけど、うちはなんかなぁ。
一応いい人らしいけど、間違った方向に突っ走ったりとか、
楽しようタイプだとイヤだよなぁ。
年収200万とか違うと思うのに、あたしより楽な仕事してたり、大変な思いしてなかったら納得いかないよ。
おじちゃんは給料は関係ないとかいうけど
そこは絶対納得できない。
これから給料殆どあがんない時代だし、今高い人で、あたしくらい以降だと、めちゃくちゃ実力あるか、めちゃくちゃ運いいかじゃないと上にいないけど、
昔の世代はうちの会社の業績いいときに試験もうけずに年収700とかになった人達なんだから
そのまま据え置きなんだから、
一番下のランクのあたしみたいのよりラクしてたりとか仕事しないとか絶対許せないんだよねえ。


なんか毎日、ってかまだ2日だけどすっげー気疲れ。
しんどい。体調悪いし。

やだやだーーーーやーだーー
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