はぁ

October 31 [Sat], 2015, 22:40
体調悪いけど、明らかにBBAによるストレスだけど、
一番上のひとはメニエール病かもしれないから耳鼻科へいけとかいうし。。
絶対違うし。めまいもしないし耳も聞こえないとかまったくないのに。
お金のムダだよ。。。。
自律神経の乱れイコールストレスなんだから、勝手に耳鼻科いけとかいわないでほしい。
なんだろうなぁ。
ストレスだってことにしたくないような感じするんだよねぇ。。。

おじちゃんが、「実はこういうのあるから面談しよう」っていってくれた。
どうやら、部署内で内々で、中間管理職のようなおじちゃんの立場の人が、
メンタル系に問題ありで体調崩したりとかしてる人をフォローするシステムがあるらしい。
で、内密に、産業医の先生と相談したりするらしい。

あたしは明らかに体調にでているから、もっとひどくなったら、先生に話まわしてみたほうがいいから、って。

実は、あたし以外でも、2人くらい、こういうのやってる人がいるんだって。
一人は、ここでもたまにぐちってる、ママさん。
子供ふたりかかえて、しょっちゅう休まなきゃいけなくて、まぁくわしいこときいてないけど、寝れなくなっちゃって
心療内科にいった、みたいなはなし。
ちょっと、悪く思ってたのは申し訳ないなと思った。

あともいるらしいけど、誰かまったく見当つかないけど。


でもさ、こんなんやってくれるのはおじちゃんくらいだよ。
ほかの人なんて、BBAのせいでストレスで体調悪化とか、誰の目から見ても明らかなのに、
なんか認めようとしてくれないというか。。。
一番に気づいてくれて色々してくれたのもおじちゃんだし。
ああいう上司ばかりだったらいいのに。
上なんてね、ほんと、自分に責任問われる事態になんないと、なんにも動いてくれませんから。
おじちゃんのはさ、なんか無償の愛を感じるよ。
あたしあの人になら一生ついていけるわ。
あの人を親にもった娘、息子や、奥さんとか、孫とか、あの人と親密なかかわりがある人達はさ、
本当に幸せだろうなぁ。
羨ましい。

おじちゃんは本当に優しい人だよね。
優しい人っていうのは、どれだけ他人のことを思いやれるか、
っていうことだ
っていってたけど、まさにあなたみたいな人のことだよ。


そして、もう一人、人員不足からくるオーバーワークでうつ病になって休職、復職してきたおじさんも、
ものすごく気を使ってくれて、申し訳ない。
おじちゃんお墨付きの、人間的にもいい、仕事もかなりできる人でさ。
あたしの負担を減らそうと、BBAにつつかれそうな業務を、
俺覚えて俺やるからさ、と、必死で覚えてやってくれてる。
ほんと、したっぱがやるような仕事からばりばりやってくれてる。
ほんと、復帰してきたときから、もうなんでもできちゃうしものすごいモチベーションなんだけどさ。
本来、あたしがやってたような仕事やるような立場の人じゃないんだよね。
年収600超えるクラスの人なのに。
あたしみたいのがやる仕事から、上の人でも自発的にしないような仕事までして、
気遣ってくれて感謝です。
おじちゃんに申し訳ないといったら、
あの人はいちからわかろうっていう、そういうモチベーションできてるから、大丈夫なんだよっていわれた。

あとは女子もね、仕事できないおじさんもはげましてくれた。

なんか、BBAぬきにしたら、ものすごい人間的に素晴らしいチームなのではないかと思ったわ。



やっぱなぁ、仕事、むかないんだよなぁ。。。。




あとは、彼氏と別れたような状態になっている。
なんか今回ばかりはムリかもしんない。

こっそり通帳みたら、また引き落とし9万、10万が数か月続いてて。
なのに、借金返済は毎月8000円。
なんで!ってなって、明細みせろっていっても絶対やだとかいわれ、あたしぶちぎれ。
水道光熱費とか絶対カードでひきおとされるものって、多く見ても4万しかないのに、
そして服とかもほとんどかってないし、2人でのごはんも1万円くらいなもんなのに、
ということは4万、5万飲み代に使ってるってことで。

飲み代は2万におさえて、借金返済を10月までにするって話だったのに。
就活用のスーツ買ったから10月はむりだっていわれてさ、
まだ8万のこってる。
3か月前からほとんどかわってないんだもの。
おかしいでしょ。


なんか、もうさ、
この人、絶対変わらないんだって思ってしまった。
家でてった時点で、ちょっとは飲み代はひかえてくれると思ったけど、普通に飲みまくってさ、
今もストレスがすごいから飲まなきゃやってらんないとか逆ギレするんだから。
ストレスたまっててなんで5万とか毎月飲んでんだって話。
年下の子とかにおごってそうだけどね。
絶対みせたくないっていうにはなんかある。こっちはいつもさ、
節約して貯金して、色々あの人のことも考えて、就活のアドバイスとかもしてんのに、
全部恩をあだで返されるよね。
男って絶対変わらないんだって。
10年かかったよ。
なんか本当にもう、ムリかも。
こんな、あたしは一緒に住むからって給料へらして地域を限定した勤務設定にして、貯金もして
いまのままだと、引っ越し代全部あたしが負担することになるってわかりきってるのに、
それでも飲む?

彼氏ががんばって返済してるなら、
今まで一緒にごはんたべたの、払ってくれてるからほとんど。
一回焼肉とかいったら1万超えてるしさ、
それワリカンにすると、普通に5万くらいになるし。多分一年間だけでも、そんくらいになるし。
ボーナスはいったら、かえしてあげようかなとまで思ってたのに。
なんも努力してない。

もう、同じことのくりかえしで、
もう本当にムリだろうなって思った。
10年間、同じことばっかりで悩んで、お金のことずっとずっと解決しなくて。
いつか、、、って思ってたけど、何万も飲み代に費やすの、やめなくて。
今回あって2月くらいに一緒にすんで、って話してるのに、
借金まだ8万のこってて。
食費だとか全部ぬいても、月7万も自由になるお金があるんだよ?あたしなんて1万くらいしかないのに。
なのに。


もうほんとうに、この人かわんないんだって思って、
したらもう、本当に離れるしかないんだ、
こんな、一生こんな、お金のことで悩んで、
逆ギレされて、ばかにされて見下されて真面目なはなしもできなくて
って
幸せになれないなって。

いくら、自分の素をみせてもひかないし、話もあうし、きがらくだっていっても、
結婚しても、絶対こういう飲み癖なおんないにきまってるし。
またなんかあったらストレスだとかいって数万なんとかごまかして使うにきまってる。

また同じことで悩んで泣くくらいなら、
一人のほうがいいのかも、、、
ってさすがに思ってて。

そして極め付けが、
めぼしつけてた、これ以上いい求人ないだろっていうところが求人かかってたんだけど
彼は休みの日でも、寝るとか、飲みに行ったりして、WEB履歴書とか全くかこうとせず
就活のスーツかったけど、あけもせず、しまったのもあたし、
写真もとろうとせず。


なんか、もうすべてにつかれた。
頑張って色々考えて色々計画して、手伝ってあげたりしても、
本人がもう本当にダメ男すぎる。

占いの人がいったことのとおりになっていく。


この人は何やってもうまくいかない、本当にかわいそうな人です
悪い人じゃないんだけど、何やってもだめ、
あなたこの人と一緒になると本当に苦労するから、一緒になってはいけない、
そういう星の人っているんですよ、何やってもうまくいかない、
本当にかわいそうだけど。


って。


ここまで言うんだよ。
なんも、借金がとかそういう話もしてないのに。ほんとあたってんじゃないかって。


何より、もう占い以前に、事実がもうこんな状況だから。



もう34のババアだし、外見が公害みたいなんで、中身も公害だし
まっとうな相手はいないでしょう。コミュ障だし。
おもくそランクおとしたらいるかもだけど、そんな人と一緒にいたくない。
きもいオッサンとか、もうどうしようもないあたしと同ランクくらいの人ならいるんだろうけど
そんなのやだ。
生理的にむりだろうし。


一生一人、ほぼ確定だけど、生きていけるかな
もうしんでもいいんだけど。こんななら。



男は絶対変わらない。ほんとに。


もう、なんか疲れたよ。。。

はー

October 28 [Wed], 2015, 0:40
今日はBBAもいなかったし、人員もいたので、やりたいことがほぼ全部できた。
イラストレーターのお勉強もできたし。

ただの、何の能力もない、だめな販売員だったあたしが、
誰の目からみてもダメだってため息つかれるような人だったあたしが

・かなり少しだけだけど、エクセルを使えるようになった
・簡易的だけど、たくさんの取引先と商談したり、営業ってほどでもないけど営業かけて出店してもらったりした
・Macなんて触ったこともなかったけど、今イラストレーターを覚えてる途中

って書き出してるとこんだけか。。。。

あとはなんだろうな

・いろんな人種がいすぎて、対応能力が少しはついた
・仕事できない使えない奴と思われたくなくなった
・多分、販売員だったころにくらべると、ダメな奴だとは思われなくなった、かもしれない
 販売員だと、やることが少ないから、できないとかやる気ないと目立つんだよね。。。。




うちの部署のほぼ全員がいうのが、もう接客販売はイヤだということ。
販売ってしんどいよ、ほんと。
販売力がある人とか、店のメンバーうまくまとめて、全員をいい感じにできて、売上もとれたり
ディスプレイ力がすごいあるだとか、
本当にすごいと思うわ。
販売員で、できる人ならば、だいたい何やらせてもうまくできると思うわ。




今日はいちお病欠あけで、でもそんなたいそうなことになってなくてよかった。
心療内科にいったのは言ってないし、
とりあえず、最近常に車酔いなことと、たまに船酔いクラスになって、座ってるのもきつくなるときがあること、
それらは突発的にやってくること
昔からそのケは多かったけど最近慢性的であること
なんか自律神経の乱れからくるものだといわれたこと、
とりあえず、婦人科系?とか自律神経失調してる人とかにきくらしい漢方の薬をもらったこと

とかをいっておいたら、直属の上司なんかは

じゃあ気分によるものではないんだ、とか
よくわからんことをいっていたけれど


間違いなく!!!
BBAが原因のストレスだからね。
絶対間違いないから。


でもBBAのせいで体調悪いとか、むかつく。



今月のシフトあらためて見返してみて
ほとんど被ってるって認識はあったけど、
ほんとに全部、BBAの出勤の日にあたしがフル被りだった。
きっつーまじきっつー。

今月は、女子が工夫してくれて、8回くらい?
もうちょい少ないことを予測してたけど、しょうがない。


BBAいないとほんと、晴れ晴れと仕事ができる。
いつなんどき、電話で呼び出されるか、何かで怒られるか、色々言われて理不尽な思いするか、
悔しい思いするか、振り回されるか
やりたい仕事ができなくなるか

そういうのがほんとないから。

もうあなたは上司じゃありませんって言ってみたら笑
とかおじちゃんに言われるけどさ

ほんとだよ!
今は再雇用って身分なのに。。。。

どんなえらい立場ついてた人もさ、再雇用でくると、
大人しくみんなの補助的立場やってるもんですよ。
なのに。。。

BBAha我が物顔で、自分が中心みたいなかんじでさ。
立場わきまえてくれというかさ
本人が希望したからって、正社員のときと一緒の部署にいさす会社も会社だよ。
ほんとね、BBAだけがマジネック。

まわりの人達はさ、めんどくせー人もけっこういるけど、
基本いい人だからさぁ。
BBAだけだもん。
普通に、普通に仕事したいのになぁ。



にしても、自分の立ち位置がいまいちよくわかんないので、
とりあえず、媒体系中心に動いているのですが。
役に立っているかはわかりませんが。
空回りして誰からも評価されてない気がするなぁ。



短時間の人とかさ、めっさ早くかえるし、めっさよく休むけど、すごいアイデア力ある人だし、
仕事はやいし、一生懸命やるから、
一か月のうち半分とかしかいなくても、ちゃんとみんなの役にたったりとか、
具体的に仕事が進められてるからすごいよなぁ。
若いうちから販促いっただけあるよなぁ。
おじちゃんも、優秀、っていってるしな。
あたしと同期みたいだし、年も同じなのに、子供が二人もいて、働いていて、
仕事できる人って認識で、本人もやる気でさ。
勝てないよなぁ。
やっぱ、元からダメ人間は何やってもむりなんだろうか。

病気で休職してたすごい仕事できるおじさんも、
いろんな仕事同時進行して、すごい処理能力で色々こなして、
さらに、あたしが配置換えになったせいでういた、そんな上のランクの人がやるような仕事じゃない事務仕事も
率先して覚えようとしてくれていて、
すごいなぁと思うし。

仕事できない認定されてるおじさんも、
優しい人で、
正直年収500以上もらってて、これか。。。とはほんと思うけども。
本当はあたしがやってた仕事を一緒にやるはずだったのに、
いつまでたっても前の担当の仕事が残っていて、なぜか
そんでその処理で結局なんかしんないけど半年だってしまって、っていう
だからあたしが全部一人でやるはめになり。まぁたいした量ではないんだけどさぁ。
もうだーめだ、みたいなことみんなに言われてる人いるんだけど、
抱えていっぱいいっぱいになってるあたしを見て、ルーチンワークは俺やるよ〜とかいってくれたりもするし



BBAは本当に許せませんけど、

周りにはいい人がいっぱいいるもんだよなぁとも思うので、
頑張ろうと少しだけ思うもんです。

ほんとにほんとに、BBAさえいなかったら、全部穏便に進むのになぁ。。。。。。



BBAが丁度いない期間だったりとか、
こわい上司もいなくてみんなでゆるっと仕事ができる時期だったりとか
仕事いくのがほぼストレスないときって、すんごいたまにあるんだけどさ。
そういう人がそろってて、そういう環境なときって。
でも、そんなすごいいい時ってほんと、もって半年なんだよなぁ。
いやな奴、いやな上司、きつい環境のときのほうがだんぜん多いんだもんなぁ。



明日はBBAいて正直じんましんがでそうなくらいイヤなんですが、
リーゼでものんでいこうか迷う。

薬に依存する気は毛頭ないですけどね。
今はほんとムリなのよ。BBA.

来月は22日くらい出勤するなかの3分の1強がBBAと一緒か。
そう考えると気が重いけども。。。。。。。。

あーあー

October 26 [Mon], 2015, 23:37
朝気分悪くて起きれなくって休んでしまった。
休んだ罪悪感はんぱないわ。

しかも、朝イチで電話してさ、BBAがでないような時間選んだつもりだったのにでたのがBBA....
悪化しますわまじ。

うちの会社って、精神病んで休職してる人いっぱいいるけど、
とくにうちの部署だと、仕事大好きワーカホリックな人種が多いせいか、
そしてやる気でなんとなかって、頑張れば上にあがれるみたいな50代前後の世代が多いせいか、
精神系病んでる人のことは、みんな
ちょっとちゃかしたかんじで「こころのやまい」だとか、そういう人の人のことを「メンタルの人」「メンタル」とかいったりしてるんだけど、
メンタルとはいわないよなぁーメンヘラの間違い?
とか思いながら聞いてるんだけども。

なんか、「なんでそういうふうになっちゃうんだろうね」みたいな感じでさ。あまり理解ないっつーか。

なんか、かくいうあたしも、メンタル系での身体的な不調って、
仮病までいかないけど、似たるものだとか、気のもちようとか、結構気しだいなところもあると思っていて
ようはその人のポテンシャル?とか、元々の性格や人格とかでかなり左右されるもんだと思っていて。

まぁもともと、入社二年目で、休職したときは、
そのときも怖い女上司がいて、店の人間関係がその人のせいでうまくいってないうえに、
プライベートが今のようにボロボロでというか、もっとクソな感じで
寝れなくなって、さ。
二年間くらい眠剤飲んでたし。安定剤ものんでたし。
眠剤ないと、自然に寝付く感じとかもう忘れてしまってるくらいでさ。
でも、もう少し精神力が強かったら。
なんかねぇ、ちょっと気持ち悪いとか感じると、もうだめだって思うんだよね。
もうむりだむりだって。
本当のうつ病とかになっちゃう人は、そんな状態でもムリして、というか、
きっと自分ではなんか体調悪いなー程度にしか思ってなくて、気づかないうちに悪化してって気づいたらうつ病、
みたいなパターンなんだろうけども、
あたしみたいに精神的に薄弱な人はさ、
ちょっと気持ち悪いとか体調悪いとか続いたら、ああもうだめだ、やめたい、いきたくない、って思って
起きれません、みたいになっちゃうんだよね。

だから、仮病ギリギリな世界というか、
実際まぁ気分悪いし、しんどいんだけど、他人からみれば仮病なのか。
まぁ今日は、船酔いMAX的な感じでむりだったけども。

でもきっと、普通のおじさん会社員とかなら、這ってでも会社いくんだろうな。


あたしの場合、
もうBBAがゴ○○リ入りのおにぎりと同じになってしまっていて。
前ちょっとかいたと思いますが、↑の商品を見てしまい、2か月とかそのくらい、
ああいう手作り系のおにぎりはもちろん、コンビニ系のおにぎりも食べれなくて、
最近大好きなオリ○ンのおにぎりと、コンビニのは、食べれるようになったけど、
よくわかんないそのへんのおにぎりとかはまずむりで
その入ってた店のおにぎりはもう絶対食べれなくて。
BBAに関してもそんなかんじ。

二年間がまんしてさ、体調すっげー悪いときもあってすごい辛かったけど、
新しい部署によそから異動してきた手前、
早い段階で、いわゆるみんなのいう「メンタル」の称号をつけられてはこまる。
「ああー(この人そういう人なんだ)」っていう感じ?
なんか、ため息間というかなんというかさ、
なんていうんだろう、あのかんじ。

まぁうちの部署もあたしが来る前、精神系で休職者3人連続とかででたらしいしね。
あたしがいるときも、女子と一緒の部署のおじさんがうつ病でしょっちゅう休んだりこなくなったり繰り返してたけど
「なんかしんないけど、うつ病らしいよ(全員超疑惑の目)」
「9割裏にひっこんで、表にでてこないし」「突然パートさんどなりつけたりするし」
ってすごい嫌がってた。
精神系やってる人ってさ、健常な人からすると、めんどくせー奴なんだよね。
結局その人は、事情しってた一番エライ人に、超後方部署にとばされてたけどね。
あと、あたしと同じ身長、同じ年で、あたしと一緒に異動してきた女の子は、
異動して1か月とかで知らない間にいなくなっていて。
どうやら気難しいパートの女の子と合わなかったって噂。
でも、半年たたないうちに復帰して、よその店舗でがんばってて。
丁度あたしが彼氏と別居したのと、その子も同棲してた彼と別れたばっかで時期かぶってて、
この年はほんときびしいよ、自分から出会い探さないとダメなんだぞ!っていわれたっけ。
でも、新しい店舗で年下の取引先の人と結婚したらしい。いいなぁ。。。
その子やすんでたときも、同じ部署の上のひとですら
「なんで体調悪いのかね」とか、「何なの、なんでなの(若干怒ってるようなあきれてるような感じ)」とかいってたしね。

まぁ今のあたしもそんなかんじなのかな。
BBAに完全に嫌われてるっていうわけではない。
むしろ、オットリBBAとかのほうが、完全ムシされてるし、あたしなんかより大嫌いなのは誰の目からみても明らかで。
でもなんだろう、2年間、がまんしてきて、
自分のやってる仕事にたいして、なんも関わってないBBAから、ギャーギャー言われて
電話しろだとか命令されて、
もうあの一件だけで、もう何かが限界になったというか。
たったあの一件でもう堪忍袋の緒が切れたというか、何かがかわってしまった感じ。
ちょうどそのころに、あたしへのあたりがなんかきつくなったんだよなぁ。
なんかほんと、あの一件があってから、
体調も転がるように悪くなってるし。

でもその体調も、仮病なのかとか、気の持ちようなのかとか思ったりもするわけで。

でも、車酔いのような症状はほぼ毎日、短時間だけどあるし、
今日みたいにひどいのとか、こないだも職場であったし。
でも他の人からみると、
熱もないのに、病気でもないのに、なんなんだろう、ってなるんだよね。
その空気は、散々感じてきたのでいたいほどわかる。
気分悪いっていったら、
病院いきなさい!とか、救急車呼ぶ!?とかわざと言われたこともあったし。
多分、普通の人って、気分が悪くて座ってるのもツライとか、そういうのがわかんないんだろうなぁ。
それとも、そんな状態でも意地でも仕事してるのか。

なんかそんなかんじで、すっごい罪悪感でさ。
本当は、明日のおそい時間からの出勤のシフトと交換してもらおうと思ったけど、
昼過ぎまで気分悪くてベッドからでれなかったので、
でも気分悪いっていって遅番にかえたからには病院にいかなきゃ。。。むりやり
っておもって。

今日も朝BBAが電話でたとき、
「病院にいって、」とか言われたんだけど、
いや、気分悪すぎて起きれないから病院もいけるわけないじゃん!って思ったわ。
きっと、たてついたみたいな言い方にきこえただろうから、イライラしたんだろうな。

なんかみんな病院いけいけってどんなときでもいうけど、
しんどすぎて出歩けないときとかあるじゃん。
家で寝て療養したほうがちょっとでもましになる事案とかさ。
なのに病院病院いうんだよね。そこ納得できない。
何、しんどすぎて布団からでれないんなら救急車でもよべというのかね。


でもなんか、面倒な事案なんだろうね、あたしは。
こないだも上司に「デリケートだしなぁー」ってちゃかされたし。
しょうがないじゃん。。。。

まぁ元はあたしがおじちゃんに、BBAにされたことを騒ぎ立てて、それに対応してくれたおじちゃんが、
上の人にいってくれて、あたしの配置換えきまったんだけど、
おじちゃんのところまでは、BBAをどっかやるって思ってたからね。
結局、なんかメンタルやる人って、めんどくさいんだよなぁ。結局は。
結局あたしがさわぎたてたせいで、上の人にもめんどくせーとか思われてるだろうし、
ただでさえパッツパツな女子に更に負担をかけてしまうことになってしまった。
あたしの様子をみておじちゃんがうつ病の前兆だとかいったり、
いろんな人に元気ないねぇって言われたり、
今日みたいのとか、勤務中に、船酔いみたいな感じになって動くのも辛すぎて寝てるしかなかったりとか
こういうのも全部、気の持ちようでなんとかなる気はするんだけどなぁ。



でも今回もね、9年程前と一緒。
元凶となるイヤな人がいること、
プライベートもボロボロなこと。

そのときから、彼氏はいる。
悩んでいるのは、お金のこと、昔と全く変わらない。
仕事で本当に苦手でいやな奴がいる、
これも昔とかわってない。

仕事だいっきらいだし、働くのもほんとうに苦痛だけど、
いい人が多いし、もっと色々学びたいし、
みんなの役にはたちたいし、
もっと書類作るのもうまくなりたいし。
ちゃんと色々色々習得したいし
ダメ人間だと思われたくないし、
イラストレーターだってちょっと覚えて、クソ忙しい女子がやらなくてもすむように、
いつもパッツパツなPOP担当のバイトちゃんがちょっとでも楽できるようにしてあげたいのに。
そのために昨日だって、ようつべでイラレの実践動画を2時間近く見て、
すごくわかりやすくためになると思って感心して見てたところなのに。

そう思ってるのに、BBAの存在がものすごくネック。
あたしが何か他のことやろうとしてると、なんか絶対機嫌悪いし、
色々みつけてギャーギャーいってきて、それに振り回されるし。
事務所にいたら、そのとき売場にいるBBAから電話で呼び出されるし。
そういうのが恐怖なんだよね。もはや。
嫌、クッソ嫌だし、むかつくんだけど、恐怖でもあるわけです。
みんなからすると、ただのギャーギャーうるさいクソババア、としか思わないんだろうけど、
ほんと、あの一件でもう、なんか、あれすごいでかくてさ。
イベントのようなものを、必死で何社も電話しまくってあたって、前年の売上もあるから、そんな売上とれないところも入れれないし、
本社にも投げかけているのに、それをさ、
ギャーギャー言われてさ。
もうあの一件で、ほんとに。
今までなんとかガマンしてきたけど。
だから、あの一件以来、何言われてももう拒否反応で、過剰反応してしまう。
ファイルおいてるだけでおこられたりとか、BBAがまずやるべきことなのに、あたしに責任転嫁されたりさ。
他の人から見ても、うるせーくそばばあ、程度なんだろうけどあたしは相当恨んでるよ。
なんかすっげーストレス。

なんだろうなぁ。端正君関連でいろんな感情があって、
嫉妬とか羨望とか、いきなり意味不明に距離おかれたり都合よく扱われた恨みとかさ
エネルギー的にいうと、人が○んでしまうくらいなんじゃ、
と思えるくらいの大きな感情のエネルギーだって前ここにもかいたと思うけど
それに匹敵するくらいの恨み、というか、恨みってちょっとちがうんだけど、
色々な感情からくる、拒否感、っていうの?
なんだかな。。。。


今日は結局昼過ぎになんとか這い出て病院いかなきゃで
まぁ丁度、常に車酔いみたいなかんじだったから、
いい機会でもあるしさ、
まぁどうせいったところで自律神経の乱れですとか言われるのは百も承知。
内科とかいったところでも、似たようなこといわれたり、ひどい人だと、
なんででしょうかねぇ、私もわかりませんねぇ
みたいなこという医者とかいたり、
婦人科系のなんたらがとかいう人もいるし、
正解ないしね、こういう系統って。

直属の上司に、病院いくっていったら
「心療内科とか?」っていわれて、まぁそうなんだけど、「いやー内科かなと思って」とはぐらかしといたけど
やっぱもう完全にめんどくせーメンタルの奴、みたいないなっちゃったんだろうな
休んだら余計に。

まぁ適当に心療内科探していったけど、
まぁその先生はいまいちなかんじがしたかなぁ。
初診で、20分くらい話きいてもらえたかな、でも、顔みないんだよなぁ。
患者と向き合ってる感じがしないっていうか。

ああいう系の病院ってほんとあはりはずれ激しい。
先生との相性も大事だしね。


色々普通に質問されてたんだけど
ふっつーに
「覚○○や麻○などは使用したことはありますか」って淡々ときくもんだから笑ってしまった。
まぁ、依存とかで通院する人もくるんだろうけどさ。

なんか婦人科系の漢方薬(そんなんでいいんだろうか)と、リーゼもらったね。
彼氏も病院いってリーゼもらってた。
でもあとはドグマチールとか、結構中間型の睡眠薬もらってて、その処方はなんだかどうなんだろうなぁって感じ。
診断書もとったらしいけど、
ちょうど会社から、来月の10日くらいまでがんばってくれって言われてるらしくて
診断書ださずにすんだらしいけども。
二人してメンヘラとかもう救いようがない。

もううちらはダメなのかもいれないと最近思う。
彼までこんな状況、精神系まさかの、ってかんじだし、
仕事もやめる、生活費どうするの。
WEB履歴書もかくかくいって1か月以上かいてないし。
BBAのこともだけど、
プライベートが本当にぼろぼろで、
昔っからお金、借金の問題はなんの成長もしていないし。


あたしは10年前、貯金のちの字も、貯金の意欲は皆無でした。
給料全部、服とかかって、使い果たしていました。ごく5年前とかまでね。
でも、普通に100万引っ越しで一気につかえるくらいに貯めれたし、
もうすぐ100万もたまるし。
昔にくらべたら、デパートとかで服かわないし。
化粧品だって、すっごいたまにしか買わないし。
色々、天引きだの保険とかかけてて、手取り13万ちょっとしかない状況で
家賃、光熱費通信費はらってのこるお金はよくて2、3万。
カードでなんか買ってて引き落としかかればマジアウト。

いつでもおろせる積立貯金とかおろしながら生活してんのよ。まじで。

昔は貯金いっこもしてなかったもんね。

あたしはちょっとは成長してる。と思う!
なのに。。。彼は。


なんにせよ、彼氏までメンタル系になってしまっている。
なんだかもう。。。。






明日はおそばんだし、BBAもいないし、頑張れる。

はぁ

October 25 [Sun], 2015, 23:08
先日もBBAにあさいちでやられまして。
ただ、自分のファイルを、カウンターの中に置き忘れただけでですよ??

そこまで言うか的な。

なんか前より過敏反応しちゃうんだよなー
涙でそうになる。

ほかの人みたいに、うるせーな、また言ってるわ
とか思えないんだよね、、、

ふつーに、ほかの人もやってるようなことなんだけどさ、
あたしがやってるの目ざとくみつけては、糾弾するってかんじ。

相変わらず車酔いもほぼ毎日だし、
もう仕事ほんとにいやだ、働くのいやだ、辞めたい、、、でも辞めれない

ってしにそうになってたけど、

今回シフトをつくることになった女子が
「BBAとできる限りシフト被らないようにしてみるし、早番も入れるから」と言ってくれて、
守られてることもあるぞ、と思ってとりなおしました。

申し訳ないなぁ
短時間でかえるひとが同じチームに半分もいるから早番ほとんどないけど
いつも女子と一緒のとき、早番すくないとか文句いってたのきいてるから入れてくれたんだとおもう。
気を使わせてほんと申し訳ない。
女子だってさ、誰よりも仕事かかえて、いろんなことできて、
あのくらいの仕事こなしてると、年収500はもらってもいいと思うのに、
ジレンマでいっぱいだろう。
特に彼女の場合は頭の回転がものすごく早いし頭いいので、他の人達がくそのように見えるだろうし、
殆どの人達は女子より仕事量は少ないし、処理能力も少ない。
まっすぐだからなぁ、らくしようとかそういうの一切ないっていうか、まじめなんだよなぁ。
そして仕事への使命感がはんぱないというか。
そんな大変な彼女に気を使わせてしまって申し訳ない。

でも本当にありがたいわ。
これ以上BBAとかぶったらもう体調悪くて会社これないわ。
最近は、他のイベントやってて、
おじちゃんの配慮で、BBAとあたしは、かちあわないようになってたから気がラクだったんだけど
それもおわったからさぁ。

にしても、一番めんどくさい奴はBBAなのに、なんで異動させたりしないのか謎。
女子もいってたけど。
上の人達もさ、ってか、うちの部署でいちばんエライ人が、BBAの後輩だもんなぁ。
新入社員のとき教育係だったっていうんだから。
いくら心ではうぜーと思ってても(俺入社一日目で、こいつうぜーって思って、ムシだよムシ、
若いころから、今と全く変わってないから!っていってた)
頭あがんないでしょ。。。
上の人達は、面倒なことキライだからね。


BBAがいないだけで、どんなラクか。
いたら、なるべく顔あわさないように気を遣うし。
なんでもかんでも、あたしの抜けてるところとかアラ探ししてがなってくるんだからもうしんどすぎる。
お前の業務のために、あたしはその下準備を完璧にしとかないといけないの!?
下準備完璧にやるくらいなら自分でやったほうが早い、
そこまで完璧に準備するならば。
女子がうけもってる担当のところなんて、下準備なんもしてないのに。
てかいままで、それでやってたのに、
あたしの担当の書類仕事もやるようになったら、とたんにがなる。
全部教えたのに、
このフォーマットは見にくいのよ!!
からはじまり(昔女子がその担当だったときに女子がつくって、後任の人達もずっとそれでやってきたし、それが適正だと思う)
全部ここに書いといてくれないとわからないのよ!あなたはご自分のお仕事ができていないわ!
とかまじこんな言い方。
いや、全部かく暇あったら自分で全部やったほうがはやいけど、
それやってたら本来の一番大事な業務ができないから、書類作成系の仕事はBBAにまかせてるし、
そもそも正社員時代から、年収600とかもらっといて、その仕事しかしてなかったじゃねーかよ、ほぼ。
今はかんぺきそれだけやってるんだから、ギャーギャーいわずにやってほしい。
せめて、怒って責め口調はほんとうにやめてほしい。
何かあればすぐ電話で呼び出すし、「売場が混んでるよに何やってるの!!」「ここやってないんだけど!!」
何かみつけては「あなたはご自分のお仕事ができていないわ」攻撃。
まわりの人、誰も完璧にできてる人なんていないし。
ああーあれか、忘れてた、とか、
やりっぱなしになっちゃった、とか、みんな四六時中いってるよ。
私物の名刺ケース常に共用の机の上に放置しても、違う部署のメンバーになんにも言われず、
いつもおいてあるんだよねーとしか言われない(てかそれが普通)人もいるのに。
ファイルちょっと机のうえにおいてただけで(机の上にある所定の位置に立てて置かなかっただけで)
「なんでこんなところにファイルおいてるのよ!!だらしない!!!」って大声でわめくんだよ。
もう病気になりそうです。

おじちゃんとかが気を使って、配置換えしてくれて、
BBAにあからさまに見せてわからせるんだって、
違う仕事をふってきたり、ミーティングさせたりとかをあからさまにしている状況なんだけど
最初はショックだったけど、割り切れてさ、新しい仕事頑張って覚えようとはしてるし、
まぁひきつぎ事項はまだまだ続くんだけども
そのわずかな、ひきつぎ途中の隙間をみつけてはギャーギャーいってくるし。。。。
顔突き合わせたらなんか言われる感じでさ。

そのうえ、今度の仕事はなんかマルチに動かなきゃ系で、
いまいち自分からアイディアとかもでないあたしは難しいし、
なんかその立ち位置も不安定というか、自分がさぼってるみたいでなんか落ち着かなくて、
あたしが配置換えになったせいで、女子にも色々負担をかけてしまっていて。
あたしの前では嫌な顔ひとつしないけど、
絶対負担だもん。
なんかそういうのもさ、しんどくて、
今全部しんどい。


おまけにプライベートもぼろぼろで、
もう一応、彼氏として戻った認識なので、呼び方彼氏にもどすことにするけど、
今の仕事やめるだとか、友達の店手伝うだとかいってて、
転職活動全くすすんでないし
なんかもう八方塞がり。

一緒に住む予定ではいるけど、
結局借金は完済の予定がみえない。
予定では11月でかえしおわって、12,1,2月でできる限り貯金するって予定にしてたのに、
転職用のスーツだとか、あと絶対カードで飲んでる。
だからかえせなくて。
しかも、なんかうつ病かもとかいいだして、心療内科いったんだよ。あのひと。
そういうの無縁だと思ってたけど、体調悪いみたいで
自律神経おかしくなってるんだわ。
なんか、友達のバーがさ、友達が重病で入院して、仲間内で手伝ってなんとか営業して、家賃とかのたしにしよう、ってことになってるんだけど、
まぁ相当なブラックな職場で今はたらいてるから、手伝う暇がなくて、
それがすごいストレスみたいで。なんか体裁きにするからな。
あと、友達のなかでもウェイトが重い、大事な友達の一人だからと。
他のみんながしんどい思いして手伝ってるのに、俺だけできないのが辛い、と。ものすごくストレスだと。
でも。
今はほんと、そこに注力しないでほしい。
友達のためおもうのは素晴らしいことだけどさ、
みんなはちゃんと、自分の店あったり、本職もってたりして、そのあいまにやるんだけど、
あなたは立場がちがうよ?
今の仕事やめようとしてて、無職になりそうなんだよ?
友達の店手伝っても、お給料でないかもしれないんだよ?
今それ考えて悩んでる場合じゃないだろって。
まずは転職に全力注ぐのが先だろって。
でも、WEB履歴書ひとつ、1か月たっても送らない。
何も自分ひとりでやろうとしない。全部あたしに聞いたり見てとかいったりする。

あたしだって、もうほんとうに仕事でうつになりそうだし、
人の転職の面倒までみれない。
今めぼしつけてる採用情報だっていつなくなるか。
ってか、年内、てか今すすめないと、求人なくなっちゃうかもなのに、
毎日ゲームとか、6時間以上寝てる暇あるなら、あいてる時間全部就活に注力してほしいわ。

もうなんかほんと、人生詰む。

家でもあんま、体調よくないこと多いし。

でも、BBAのせいでっておもうとめっさむかつくし。
あんな、BBAのせいで、今まさに体調悪化してるわけだし、
それこそ、休職なんてしたらまぁ保障はあるけど、給料もさがるし、
天引きされてる保険だとか貯金系全部天引きからはずされて大損害なんで、
そんなのイヤすぎだし。

そういうのと、守ってくれてる人達がいることが心の支えで、
最後の一線ぎりぎりでがんばってる感じ。

丁度運のいいことに、ストレスでしかないパーティ系の行事も偶然休みとかででなくていいし。


パーティでおもいだしたけどさ、

あたしにマジ告白の新入社員の男の子さ、周りの人に
「彼氏いるからって振られちゃいました」とかいってたんだよ。
信じられねーわ。
せめてその部分は自分だけの心の中にしまってるもんだとばかり思ってたわ。

まさかな人からそれ聞かされて、
「みんなに言ってるんだ。。。(ドン引き)なんか、本気だったみたいで。。。。」っていったら
「そうだよ、本気だったんだよ!」って当然のように言われてさ。
なんかもう、みんなそれ知ってたんだ、おもしろがってた人たちみんな、って思ったら、
なんかもう全員クズなんじゃないかって思えてきたわ。
なんか異様じゃない?だってさ。
22歳の新入社員が、34歳の底辺平社員独身年増に本気で恋をし、告白しました。
周りの人は、それが本気だと知っていて、おもしろがり、でも応援しました。勝手に盛り上がりました。
って、おかしいでしょ!
普通そんなアホみたいなこと言い出したら
「34歳の女性だからね、あきらめなさい」とかなんとか言うもんだと思うんだけど。
何、本当にあたしが快諾してカップルになったらいいとかみんな本気で思ってたんだろうか。
まぁおもしろかっただけだと思うけどさ、
誰か止めろよ!!!と。

普通さぁ、本人はもちろん、まわりも大人なんだから、
ひとまわり以上年はなれた女に本気で恋してるとか知って、普通に応援するかっつの。
そして本気だってしっててなんであんな、ちゃかしておもしろがって大事にするんだろう。
常識を疑うわ。

まぁ終わったことなんでいいけど。もういないし。
丁度、昼食の時間に、女子と、まったく違う部署の人とごはんたべてて、
その違う部署の人からいきなりその話でて、
「てか彼氏いたんだ、知ってる人?うちの会社じゃない人?」とかきかれて、
今の状況だと、そういう話もしたくなくて、一応います、全然違う人、といっておいたけど、、、
今のままだと、彼氏もさ、ボロボロ状態で、転職もできず、底辺フリーターに逆戻りの可能性のほうが高い
そんなことになったら結婚なんてできないし。
どうなるかわからないから、彼氏いることにしたくないんだけど。
でも、新入社員男子がそんなこといってるとは。
人のプライベートさらすなよ。。。。
34歳独身のプライベートなんて、嘲笑されるネタでしかないんだからさ。
その時は、
事情しってる女子が「まぁ、もう終わったことだからね。」と、たぶん意図的に話切ってくれたから助かった。




まぁそんなこんなでものすごいストレスです。



子持ちになると

October 18 [Sun], 2015, 22:59
先日、定期的に会ってる同期の子が赤ちゃん産んだ、といってももう半年くらいたってるけど
だから、前よくあつまってたメンバーでおうちにいった。

出産祝いもちゃんとかってね。
いいなぁ色々みんなからもらえて笑


あかちゃん、めちゃかわいかったよー男の子。


もうすっかりママだった。
色々手馴れたもんで。

全然体型とかかわってなくてさ、オシャレママみたいなかんじでさ。



なんかもうね、不妊治療してやっと、だからか、
もうハッピーオーラはんぱない。
もう、幸せ絶頂ってかんじで、何も曇るものがないってかんじ。前はやっぱ、不妊治療だとか体調がとか
あったからね。
何が理由かしんないけど、多分ずっと前にやったものなんだろうけど腕の真ん中にけっこうたくさんある、
多分結構深めに切ってる、何本もある太いリスカのあとなんて、
消えちゃうかと思うくらいのハッピーオーラにあてられた。


でもやっぱなぁ。
想像はついてたけど、
元々、結構かまって系というか、まぁリス○してたくらいだし、
このあたしでもやったことないっつーのに、
昔っから常に彼氏途切れなかったり、まぁめんへらなんだろうけどさ。
パニックもちも、今は治ったかもしんないけど、
自分が一番大変みたいなアピールする子だったし。
女からするとはなにつくとゆーか、なんか、うん、そんな感じの子だったけど、
なんだろうなぁ、幸せ自慢っていうか、
たとえば
旦那さんから毎日お昼に電話がくるんだって。
それを
「もー電話なんかいいっていってるんだけどさぁー」とかいって出る、みたいな。
なんかそういう前置きがいつも入るんだよなぁ。
それもなんかね。。。

そして、なんか、その子のとこって親戚同士のつながりがめちゃくちゃ強いらしくて、いとことは兄弟のように
いつも一緒にいて、育てられたとか、
おばさんとかも毎日電話とかやり取りするとかそういう感じの家の子で
多分自分の親とか親戚ふくめ、会社経営みんなでしてるっぽくてさ。
いとこの奥さんもちょうど妊娠してて、
同じ男だと絶対なんでもくらべられるから
しかも性別が生まれるまでわかんないっていわれてるらしく
「あーまじなんでわかんないのって感じ。ほんっと男じゃなかったらいいのに!」とかブツクサ言ってるのはなんか、
見ててイライラしたというか、
不妊治療してて、なんの障害もなく、健康にうまれたんだから、いいじゃん!
旦那さんも、自分の親戚の会社で、良い給料もらって、引き取ってもらえてるんだからいいじゃん!
親からも援助あるし、ずっと仕事やすんでてもカルティエだのなんだの、かってもらえるんだからいいじゃん!
って思っちゃったよ。

あれきいて、他の子はなんも思わなかったのかなぁ。
帰宅したら、どうやら生まれたらしく、どっちでしょう♪とかグループラインが来たから、
あーこの様子だと女が生まれてご機嫌なんだとおもったらあたってた。
なんだろうな、この運の良さ。
なんか、イライラした、かなり。
なんつか、そこまでいわんでも。気持ちわかるけどさぁ。
「あーまじほんと女生まれて!!って感じ!」とかぶーぶーいってるからさ、
なんかそこまで??みたいな。
無事生まれたらなんかハードルあがっちゃうしね。
なんだかなぁ。


やっぱ子供はそりゃあかわいいけど、
やっぱ難しいわ。


なんかね、やっぱ子供中心の話題になるもん。
色々子供とは違う話題ではなしてても、
なんか子供がうなってたり、寝たりとかなんかの動作するたんびに話中断されてみんなでキャーキャーいう感じになっちゃうし。
あとはやっぱ、ごはんたべて、どっか気晴らしにいきたいってのが本音だけど、
家にいって、ちょっとならいいけど、
長いこといてずっと子供の反応たのしんでその話題で、とかはもう飽きるし、むりだわ。

もう何もかも幸せなんだろうし、
あたしみたいのはどう考えても底辺だし、なんか上から目線感じるんだよなぁ。
てか上から目線にもなるか。
いい旦那ゲットして、その旦那も自分の身内の会社に入れて、給料もうちの会社にいたときよりたぶん結構あげてもらえてさ。旦那から愛されて、守られてさ、かわいい赤ちゃんもできてさ。
そりゃ上から目線にもなるか。

ちょっとの時間とかならいいんだけど、長時間赤ちゃんが主役の時間って苦痛だわ。


まぁ嫉妬もあるんだろうけどね。



いやぁ、なんかな。しんどいわ。

その男女の件がなかったらよかったのになぁ。


でもまぁ、ああいう環境で育つと幸せな子になるでしょう。

なんつか

October 18 [Sun], 2015, 22:41
最近ものすんごいストレスたまってんのかして、
一日の半分くらいは毎日毎日車酔いのような感じで気分が非常に悪い。。。。辛い。なんとか耐えてるけど。

BBAに、仕事に、、、プライベートも八方塞がり。



自律神経がだめなんだろうなぁ。
いつものこと。


昔から、気持ち悪すぎて、座ってるのすら辛くて、でもどう言い表せばいいのかわからず、
ムリーーーーーってやつ、って表現してきたけど、
なんか検索してたらさ、
大昔にあたしが投稿したんじゃないかってほど、ほぼ全部の症状が一緒の人がなんか質問サイトに投稿してて
ほんとまじ自分かと思ったからね

その人が使ってた表現が「常に車酔い」だったのよ。
これだ!!!って思ったね!

そう、車酔いのような感覚なんだよ、まさに。
その人も書いてたけど、
なんか部屋の電気とか眩しく感じるし、話声も本当にうるさく聞こえるし、
人見るのもイヤになる、みたいな
ほんとあたしの症状といっしょ!

別に、あとにいやなこと控えてるとか、直前にいやなことがあったとか、全く関係なくくるんだよなあ。。。

体験したことない人からだと、
気持ち悪いの定義もよくわかんないみたいだし、
仮病みたいに思われるのが辛い。
本当にしんどくて、
吐かないんだけど、吐きそうで、
もう一人になりたくて、横たわりたくて、とにかくもうムリ的な。最悪ね。

こんな頻繁なのは、今の部署に異動してきて、BBAに色々おこられまくってて、緊張してて
毎日頭痛と、この車酔いみたいなのがきてたころと似てる。
頭痛はないけどなぁ。
あとは、なんか、当時はまわりのだれが味方になってくれるのか、
そもそもあたしができなさすぎるからBBAもおこってんのか、それとも明らかに理不尽なのかすら、
わかんなかったけど、
今は仕事もだいぶ覚えて、まわりの人の性格もわかってきたぶん、
なんか割り切り感がないっつーかさ。
なんか。

もうほんとうに仕事、いやだ。しんどい。


しかもさぁ、うちの部署の一部の部署がなくなるんだけど、多分半年後くらいに。
てっきりそこの部署の人だけ異動かとおもったら、
そうではないらしく、うちらの部署全員たぶん再選別されるくさい。
だから、全員希望部署かかないとなんだってさ。

もう販売系は絶対の絶対にイヤだし、
かといって本社も話聞けば聞くほどイヤだし。。。

最近人気なのは、警備部と、物流と、電話対応専門の部署とか、梱包とかする部署らしい。
ようはみんなもう、販売なんてやりたくないんだよ、接客やなんだよ。
同じ給料なら、ラクな仕事がいいよ。

最近、給料に見合わないからな、
どんどんふえる、名前だけえらそーについてるなんたらプロジェクトとかさ。
そんな、なんかのイベントのたんびに発足させて誰かしら任命されてそれなりに動かなきゃいけないとかさ
めんどい以外の何物でもないわ。

もうあたしもさー消去法で、自分のこの平社員のランクでも行ける可能性のある部署えらんだら、今のとこしか
のこんなかったのに・・・


本音は、もうちょっと今の部署が良い気もするけど、
おじちゃんとか、いい上司がいなくなってしまったときに。
BBAは、絶対残るだろう、再雇用だしね。
BBAのことを、今フォローしてくれてるけど、その人達がいなくなったら。
少ない人員でいままでどおりのイベントこなさなきゃいけなくなったら。
絶対そんなんいやだ。
だから、また別部署に異動したいんだけど、
まぁいかんせんこの平社員のランクじゃあ、
販売とか、そういうやなしんどい仕事しかないわけで。


今イベントで違う階にいくこと多いんだけど、
あたしと同じか、へたしたら若い子が、あたしより年収200万以上高いランクだったよ。
あの人とあたしはどこかそんなに違うんだろうか。
なんか暇そうにフラフラしてるだけなのよく見るけど、あの人のどこが、年収600万クラスだというのだろうか。
いいよなぁ、年収600万クラスでも、店長やってる人もいるけど、同じポストが多くてあまってる部署なんかだと、
3番手、へたしたら4番手だもん。ちょーらくだよ。
責任とるポストについてなくて年収600万クラスだよ。なんだそれ。


あーあ。どうしようかなあ。




にしてもほんとうに最近、
ちょっとむりかもって思うくらいに体調悪い。

ああ

October 10 [Sat], 2015, 1:27
そういえば、母親と弟がやってきたのですが(観光、弟は出張)
家族はやっぱり味方だ。

普通の家庭にくらべると、ヘンだし、いびつかもしれないけど、父親はともかくさ、
この人達があたしの家族なのだ、
と思うと、
あとあたしへの対応みてると、やっぱ大事にしないとなって思うし、
ながく健康でいてほしいと思うわ。

どんな子離れできてなくても、愚痴や文句ばっかいってても、
きもくても、
あたしの家族はこの人達だけなのだ。


こんなあたしのことも心配してくれたりとか、感謝してくれたりするのだから。
無条件でね。






にしても






弟ってもう28なんだけど、
母親が子離れできてなくてさ、
弟の出張に便乗というか、
朝起きて始発とかでいくのがきつすぎるし、もしものことあったら遅刻するからって
会社からはもちろん宿泊費なんてでないけど、
母親が心配して、ホテルとって、
しかも一緒の部屋。

きゅうに母親がこっちくるとかいうからびっくりしたけどそういうわけか。と。


あたしと母は観光してさ、
弟はその日の夜おそくにきて、次の日朝からこっちで仕事ってやつだったけど
夜遅く帰ってくる弟を駅まで迎えにいくだの、心配だの言ってっから
イライラしてきて、
都心の駅のド真ん前のホテルだよ!?
28歳だよ!?
迷ったらかわいそうだからとか、あの子東京に一人でなんて来たことないからとか、
ほんともう過度に心配してて、
昔っからしょっちゅう名前呼び間違えられるのもすっげー腹立つし気持ち悪いし、
弟の会社の上司の名前とかまで全部覚えてて、あいつはいやな奴とかそういうのも把握してて
なんかすっげー気持ち悪い!!
っていっつも思うけども。

どこにわざわざ23時すぎとかに、駅まで、駅のド真ん前のホテルに泊まりに来る、
出張の28歳の息子を迎えにいく母親がいるねん!!と。あほかと。
子離れできてないイタイ母親以外の何物でもないわ。

全力で阻止した。
いかんでいーーーから!!そんなんもう28やし一人でこれるやろ!!!って
あたしがその時間、自分ちにかえるから、そもそもラインでおしえとくし駅ですれ違いできたら言っとくから!って

もうなんなんだろ、
まじ、マザコンの反対。


まぁ便乗してきてくれるのはいいけどさぁ。
そこまで!?って




あーねむい。



でもね、楽しかったー。久々のおでかけ。


きもいしイライラするとき多数だけど、家族なので。
唯一無二かわりはいないからね。



普通に、お父さんがちゃんとしてて、働いてて、娘のこと大好きで、かまってくれて、
家族みんなにぎやかで仲良しで、
って
そういう家族ならなおよかったんだろうけど
現実これだからしかたない




父親超コミュ障、50歳で縁故入社しかもおじいちゃん常務とかかなり上の会社設立メンバーにもかかわらず、
会社クビ、以後警備員とかてきとーにやってる
子供にまったく関心なし、怒ることだけいっちょまえ
常にイライラしてて、いないほうがまじよかったくらい
最近おとなしくなった年だから
ごく最近まで、小さいころからまともな会話皆無。
いつもイライラしててぶちぎれるから、嫌いだったし。
学校で今日何したとか、まじで一回も聞かれたことないからね。
父親参観も教室わからなくてブチ切れて帰ってきて。
父親きてないの、クラスで2人とかそんなだったそのとき。
ありえん。
お誕生日おめでとうとかも、一回もない。
あのひとに関しては、家族だけど、
なんか、器だけあるってかんじだな。
かたちだけっつか。
ごく最近までもうずっと常に怒ってイライラしてるイメージしかない。
笑ってるのってテレビみてるときだけ、まじで。
甘えたこと皆無。




母親唯一まとも、常識人。
でも愚痴、文句が異常に多く、
小さいころから男は3高!!みたいな偏った考えの持ち主で、それを小さいころから刷り込まれた結果
あたしはものごころつくまで
男大嫌いになった。
弟にたいしてはかなり子離れできず、
あの子にデザートをかってあげよう、とかよくいってるし、キモイ。
ヒス気質。
甘えられないような母親



あたし
身長外見が異常で道行く知らない人にはジロジロ見られ、悪口までいわれるほど。
それが苦痛でしにかけたことある、
何やらせてもうまくできない、初期不良みたいな奴
背が原因ですべてが狂った
人ごみ大嫌い、人間大嫌い。コミュ障。
小さいころ甘えたりとか、とくに父親との関係性があまりにも希薄だから、その後の生育に影響ありすぎ。
加えて身長も異常だからもう歪みまくってもう。


あたし以上に不器用
外見もどことなくおかしい、言動もかなりクセあり、というかヘン。
28歳にしては、佇まいとかも、なんとなく異様。
多分確実になんらかの障害かと思う
ヒス気質をうけついでいて、不満ためこんで、突然ブチギレ犯罪にはしるよーな、危惧ありなタイプ。
でも、ひたすら努力するので、資格いっぱいもってるし
先日は超難関の試験にうかったらしい。すごい。
クソ真面目。
マザコン。
でもわりといいやつ。



こんなかんじですが、まじで。


でも自分の家族はこの人達なのです。





突然いなくなったら本当に悲しいし、病気とかしないでほしいとおもうし。








しかしなんだ、ストレスだと思うけども、全身湿疹でかゆい。

最近よく気持ち悪くなるしさ。

この間なんて、あの、もうむりーーなのに久々なっちゃってさ。



しかしかゆい



なんかもうやだなぁ。
ほんとやだ。



疲れた

October 10 [Sat], 2015, 0:54
今日も朝からBBAに喚かれストレスMAX.

出勤してすぐ取引先の人がきて商談に1時間ほどはいっちゃったから、
朝やる業務ができてなかったのが気に入らなかったのかな。

机の上にファイルおいてるだけで

「あーーーもうこんなところにファイルなんかおいて!!!!!!!!!!!」

ってガンギレしてんの。

いや、机の上にファイルおくとか普通だから、みたいな。。



なんだよあのクソババア!!って思うし、
周りの人ももうほぼBBA側につく人なんて皆無だから、

うっせーよババアとか、みんな言ってたりするし、
ほっとけばいいんだよあんなのとかいうけど、

そもそもあたしが完璧に色々やってれば言われないですむことがおおいから、
あたしが全く悪くないっていうわけでもないんだけども、
ちょっとしたことでものすんごい喚いて、あなたはご自分の仕事ができていないわ
とか言われるもんだからほんと

社内のパワハラ相談みたいな専用電話あるんだけどそれに今日行ってやろうかと思ったわ。
このままだといつかあたしぶちぎれて
うっせーよクソババア!!!とか言ってしまいそう。。。。


やっぱ言われてるときなきそうになるし、悲しいしさ。
ものすんごいストレス。。。。。



でも周りの人がある程度は守ってくれるのでまだ幸い。


おじちゃんとかは、配置換えしたんだってのをBBAにわからせるために、BBAがいる場所で
あたしに新しい業務をめっちゃ教えて振ってくる。
あとからきいたら確信犯だったらしい。
「当たり前だろー!言っただけだと絶対わかんないから、あーやって違う業務についてんだっていうのをわからせないと」
って。
でも前の業務、かわりにはまだ誰もやる余裕なんてないから
結局どうなるんだろう。

すごい仕事できて人柄もいい上司がいて、その人はおじちゃんもお墨付きのすごい仕事早い人なんだけど
その人もBBAに色々あたしがやられてるから、気にして色々気をまわしてくれる。
その人もどっか、昔BBAと短い間一緒だったことがあって
まぁ昔も相当うるさくて、すごいきらいで、
面と向かって、うっせーよクソババア!!!って怒鳴ったことがあるらしい。。
多分それ、覚えてると思うんだけど、普通なんだよなぁー
っていってたけど。

BBAもよくやるよ。
最近、みんながいる事務所とかでぶちぎれてるんだもん。
みんな無言、みたいな。
自分の立場を悪くすることがなんでわかんないんだろう。


でも、なんでBBAのせいで、なんでBBAを異動できないのか。
なんで、元凶となる人がなんにもお咎めなしで、
まわりにいる弱者が被害をこうむるのか。。。



給料低い、社員の中でド底辺でも、
仕事一生やんなきゃいけないから、
せめて嫌われないようにしようって仕事がんばろうとは思うけど、
もうどんどん振ってくるし、どんどん増えて増えて抱えて、
なんであたし底辺平社員の給料なのに、管理職みたいな仕事やってんだ!!店長クラスの人がやるよーなことやってんだ!!っとか思うけどさ、
そう思ってもしょうがないんだよなぁ。。。。

この間全く別の部署の人と休憩が一緒になったけど、色々話してたら、
最近本社に、若い、あたしとランクかわんない社員が異動になってる話になって、
いまうちの会社が力いれてる、伸びてる事業があって、
それどんどん規模拡大してるから、
どうせ人員いれるなら若い人のほうがいいじゃん、って若い子どんどんいれてるらしい。
今度本社から異動してきた人がいてね、
その人、半年前に本社に異動したんだけど、
週5日のうちほとんど、出張で、遅くにかえって、寝るだけみたいな感じで耐えれなくて、
半年で希望だして、店舗に戻ってきたんだ
本社とかいかされてもさ、合わない人もいるしさ
って
しかもあたしと全く一緒のランクで、そんな生活。。。。。
おじちゃんも、本社なんてほんときついぞ、バイヤーとか、泊まってるからね、
仕事終わらなくて帰れなくて。
月8回とかちゃんと全部休みとってる奴みたことないもん、俺くらいだよそんなの、
とかいってた。

でも、女子の知り合いの後輩は本社に異動して、めっちゃラクな部署らしく、
有休も月一回ずつ毎月とろうとかみんなできめて、とれるくらいの部署らしい。

ちょー不公平!!



本社なんてしんどいよ、店舗はいくら仕事かかえてたって、絶対帰れるし、
休みもとれるんだから。
あんなに仕事パンッパンにかかえてる女子だってちゃんと休みは普通にとってるでしょ、
って。言われた。


いやぁ、もうなんかなぁ。。。

給料今後あがんない、でも仕事はどんどん増える、
増えるのに、いろんなイベント要員でどっかいかされたりとか、混んでるとかで呼ばれたり、
あれやってこれやってで事務作業できなくてとかで
物理的にムリ!!!!!
そしてBBAには、あれやってないこれできてないぎゃーーー!!!みたいな感じで。
正社員の、600万とかもらってたときのおまえよりいっぱい仕事抱えてんだよ!!!って思うわ。

そう、物理的にできないのをどーしたらいいのか。。。。

上の立場の人はさ、混んでるとかいっても、いくの下のうちらとかだから、席たつ機会もそんなないし、
2時間机にむかってたって誰も咎めにこない。
色々動かなきゃいけないし、動くルーチンもあって、あたしがやることが多いし。。。。
ルーチンで毎日、1,2時間は犠牲にしてるしさ。

もうあれもやってこれもやってってむりだよ。。



頑張りたい気持ちはあるけど、
むかつくから、そのへんの同世代より、仕事できるようになってやろうとか思うけど
そもそものアタマが壊滅的に悪い、発達障害気味なのと、
年収高い人がのらりくらりしてるの見るとマジ許せんし、
同期とかさ、同世代が、いい旦那と結婚して何の問題もなく子供うんでさ(まぁみんな、不妊休暇とかとって、治療に専念してたり、悩んでたりはして、それでやっと生まれたとかはあるけどさ、
あたしからみると、1、2年不妊治療でも、べつに、って思う。本人はなんか、絶望みたいな感じにいうけどさ。。。結婚できてて、治療に参加してお金だしてくれて、
しかも休暇とって無収入でも生活できる収入がある、そしてそれを許してくれる旦那がいるだけでも、
ものすごい幸せなことなのに)
そんな仕事いっぱいかかえてないし、がんばんなくても許されて、
ずるい!!って思っちゃうもん。

そこのすっごいストレスたまるよね。

数日後に同期の集まりあるんだけど、
子育てタイヘン、ほんと大変、家事は仕事とかいわれちゃったら、
平静を装っていられる自信ないわ。
好きなんだけど、いつも自分がいちばんたいへんみたいな言い方するからなぁ。



まぁこんな性格なんで友達いないんですがね。




なんかもう、、、、、


会社で、例えば20階のオフィスで普通に仕事してるとするでしょ、パソコンとかで、
そしたら、○○がおこったから10階にいってくれ、人手たりないからとなりの部署で2時間くらい応援にはいってくれ、来客がきたから○○して、あの部署混んでるから人員整理して、
取引先トラブルで呼ばれてるからいって、電話して、来週の準備して、販売員たりないから、販売員一週間やって!とか
とかまぁおおげさに言うとこんなかんじ。


もっと集中していっこのことやりたい、
っていうか、そもそも取り掛かる時間がない。。。。


今後どうなっちゃうんだろう

次々と振られる重要な仕事、全く上がらない給料、
そのへんの年収500くらいの仕事できない系の人達よりは、やってるぞ!

でもまぁ、与えられた仕事だからね。

本社とかいったら、仕事なんて与えてもらえないから。
仕事ないのが一番つらいから。
自分で、こいつの下につこうってきめて、自分で色々仕事みつけないと、半年後にはもう飛ばされるから。
と言うけれど。





ともかくBBAが一番ストレス!!!!!






今後仕事のやりかたとか、ほんとどうなるんだろう。


仕事、物理的にむりな量抱えてパッツパツになって
おまけに処理能力低いし、
どーなるんだよ!!



もうやだーーーー!!!!!


でもがんばるしかない、あーーもうやだーーー!!!!



結婚して、子供うんで短時間勤務になりたかった!!!!!!うわーん!!!!!!!

とはいえ

October 04 [Sun], 2015, 23:08
BBAがいると毎日すこぶる、しにそーにイライラします。

私は仕事できる、してる!みたいなやってますアピールと、
関わってないことも、勝手に評価して糾弾して、全部わかったような顔して仕切って、
もうぶちぎれです。

シフトできたらまず、自分が4連勤とかないかみたあと、すぐBBAとかぶってないかみます。
今月は最悪です。
ほとんど!!!!BBA月16日出勤なのに15日も被ってるんです!!
絶望中の絶望です。

家でひとり叫びました。


まじかよ!!!BBAと15日もかぶってんじゃねーかよ!!まじかよふざけんなよ!!!!


と。


大阪府出身、22年間は大阪で育ちましたが、完全に標準語仕様になってしまいました。



もうね、すべてなにするにも、気を遣う。
すぐわめいてがなって大騒ぎするから相当めんどくさい。
イベントの立ち上げとか撤収の日はなぜかきまって機嫌が悪い。
自分のミスは棚に上げて人のちょっとしたミスを激しく糾弾。

もうほんと、いらん。

あの人いないときはどんなに精神的に平和だったか。



あの人と離そうとおじちゃんが配置換えしてくれたはいいけど、
実質、あたしが今までひとりでやってたことやんなくなって他の人にってむりなんじゃないか。
直属の上司(超ワーカホリック)もむりなんじゃないか。
けっきょく前の業務もやりつつ、新しい業務やんなきゃでもうパッツパツになって
おまけにBBAにもがなられることになり、完全に業務は分担できず。

ほんとに病んで休職するぞ!!

いやでもBBAのせいで給料へらされて、財形貯蓄も解約させられたらたまりません。



ほんと、給料まじあげてくれ。
給料以上のことはやってると思うぞ。


もうやだーこの会社!



年収600の人と対等に仕事するとか、まじまなわんわ。まーじむりだわ



なんでもみんなでやる、みたいな今の部署の妙な結束感とワーカホリック気味なとこはいけすかないわ。非常に。


でももうほかに行き場所ないんだしな。



はやく昇進したいよー



でも、ほんとみんなあんな試験よくうかるなってくらい。。。。。


めっちゃアタマきれそうな入社二年目でもう試験うけることになってた男子がいたんだけど、
その子ディスカッションとかも得意で、皆の前でも普通にプレゼン的なのできる子なのに、
おちてたからね。


なんで月給料7千円あげるのに、年収600になるんですかみたいな試験うけなきゃいけないんだ。

いま600とかの人はそんな試験うけてないのに。。。

全員にうけさせろよって話だよ。ほんと。



あーもーーー納得いかないし仕事毎日毎日毎日追われてほんと精神的に疲弊するうえにBBA!!!!!
もうむりげーです。


仕事してきて今いちばん忙しいです。


でもクリスマスとかに3客かけもちとかで接客したり、1時間接客したのにうれなかったりするよりはましか。
販売だけやってるよりは、ましか。
いろんなことにかかわって色々責任もたされて、パソコンもちょっとつかえるよーになって、
取引先とも簡易的ではあるけどたくさんやりとりしてからんで、媒体の構成かんがえたりして



でもあーーーー


いや、やっぱBBAがいるのがいっちばんストレス!!!!!

はたらくのはつらい

October 04 [Sun], 2015, 0:09
最近はね、底辺のランクで給料も底辺でイヤだけど、
それなりの人、よりは、
最低ランクだけど、絶対もっと上いってもいいよね、って言われる人になろうと思ってる。
それが自分の身を守るため。
納得いかないことなんて山ほどあるけど、そうしないと生き残れないし。
BBAとかオットリおばちゃんとかその他のクセある中年の女性みたいに、そんな強くないんで、わたし。

先日もなぁ、普段仕事では全くからまないけど、
すでに自分より上のランクにいて、短時間勤務のママさんが、
女子でも落ちた試験の二次試験をうけようとしている。
受かったら、年収100万アップ。
でも、短時間。
ちょーいいじゃん。
ちなみにその人、あたしと入社年度が一緒、同期なのだ。
でも、たしか2人の子供いるっていってたかな、全くみえないんだけど。
子供もいて、全然所帯じみてなくて、そのうえ年収、たぶん昇格したら、短時間でも500はもらえるだろうな、

長く働いて、絶対他のアパレル系の部署とかよりは、処理量も、頭も使う、
まぁ比べてはいけないのかもしれないけどさ、
色々自分で考えたりとか時間にこんなに追われて色々やんなきゃいけない、
今の部署でそれなりがんばってやってるのに、
いつまでも最下位のランクでさ、
もうまわりの人もさ、そんな短時間の人でも、年収500とか600になってる人もちらほらいるしさ。
同じ時間、追われて必死で毎日働いて、プラスBBAとかめんどくせー奴に病んだり強烈にイライラしながら働いたりさ、
そんで350とか、すっごい悲しい、けど自分がなまけて早いうちに昇進しなかったのが悪い。けど。

めんどくせー奴扱いされてるし、性格もなんか、わーむりだみたいな人いるけど、
頼まれたことは確実にやるし、割と何やらせてもそつなくこなすし、
人が困ってたら絶対助けてあげる、自分が損してでも力になってあげるとかだし、
よく気が付いてやってくれるし、そういう人で40代なかばであたしと同じランクの人とかいるしさ、
うちの会社によくいる、
なんか仕事そこそこできて、上にごますりして調子よくやってて、適当にやって
年収600超の、そういうかんじの上にいる人とくらべたら、
そういうクセのあって、40代であたしと一緒のランクの人は気の毒だな、って思うし
一生懸命やってるし、よく気が付いてくれるのに、とか自分犠牲にしてまで頑張ってるのにな、とかさ
まぁクセがあるからこそ、上司ウケも最悪で、うまくやれなくて、適当にこなすことができないんだろうから
昇進しなかったんだろうけどさ。

うちはバッジの色ですぐ、あーこいつ最下層だなとかわかるようになってるから。
異動してきた人みるときも、バッジの色みるもん。
年収600とかもらっててもさ、責任者じゃない人とかもいるしさ、
そのくらいのランクの人が多い部署だと、三番手とかになるわけ。
でもかたや最下層ランクでも、各々が主に一人で色々やってる部署の一員とかだと、
責任者みたいな人がしてる仕事やってたりして
どーもいまの部署にきてからそれは納得がいかないけど、
うん。
でも、腐ってても、いいことないし、
せめて、給料が最下層でも、あたしより給料もらってる人が明らかにラクしてても、
一生働かなきゃいけないから、せめて、悪いように言われない人でいたいなぁと思うわ。
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