最近

September 22 [Tue], 2015, 21:58
いや今!

のどが強烈に痛い。
やばい。
熱ないのに、すっげーきもちわるい!!!!

最近、4時就寝とかが毎日続いていてさ。

基本、仕事の前の日って早く寝たほうが絶対いいにきまってるのに、
仕事のためにプライベートの時間を犠牲にして早く寝るってのが気に入らなさ過ぎてね、


あーやばい、この喉の痛さは尋常じゃない。
鼻水もやばいし。


やばいやばいげきやば。


あーしかし今後どうなるんだろう。不安しかないわ。



不安不安不安





どうすればいいんだろうなぁ



でもなんにもできないしなぁ



なんで普通の人が普通にできてる、
良い彼氏に結婚してもらって子供うんで、余裕がある幸せな家庭をもつ

ことができなかったんだろう。



同棲代の9割がやっていることを。


どうしてだろう。




割り切って生きようと思ったって、どうにもならないことがたくさんありすぎて。






最近休みの日もオール引きこもりで。
だから調子悪くなるのかな。

基本、洗濯かネットしてるね。



どうしたらいいかなぁ。どうすればいいのかなぁ。



ほんと、家と仕事との往復オンリーで
なんか何が何だか。。。。。。

音楽

September 20 [Sun], 2015, 1:33
最近強く思うのは

「プライドの高い人はどうしようもなく面倒」
ってこと。

いや、まじめんどくさい。


仕事においては殊更。








最近おもうんだけど、昔から音楽が好きだから、音楽業界の仕事とかにつけばよかったのかなあ
っておもったりもする







こないだTVみてたら、フラ○ーカ○パニーズ ってバンドがでててね、
えっまさかの、こんなメジャーな番組で特集くまれてる!

ながーくやってたのは知ってるし、映画の主題歌とかにもなってたのも知ってたけど、
やっと武道館なんだねぇ。

彼らのことを知ったのはね、16歳のとき、
なんか電波障害でうちは地上波のテレビがほぼ砂嵐で、夕方までは壊滅的に映らなかったんだよ。
異常でしょ、こんな家ないでしょ。
夕方どころか、8時すぎとかまで、すっごいうつりわるいんだよ。
なんか無線とか?で、とかいわれてたけど。

で、高校生のときに、突然、ケーブルTVというのがやってきまして、我が家に。
何、もう一日中きれいなふつうのうつりでテレビが見られるし、
しかもなんか音楽専門チャンネルだとか、ものすごい数のチャンネルの番組が見れるんだ!
すげー!
って
当時一般家庭では、というか、一般的には浸透してなかったスペシャとかMTVとかが見れるようになって、
番組構成も、ふつうの地上波の?番組とは全く違って、
なんか異様にアーティスティックだったり、CMも全部音楽関係のみとか、
普段のテレビ番組では目にしないPVばっか流してる番組あったりとか、ライブ映像全部とか
もうそれはそれは歓喜したもので。

で、音楽番組も、なんかゆるかったりとか、すっごい個性的な番組が多くて。

で、最初に気に入って見始めた番組が「センスオブナンセンス」って番組で、
フラ○ンの人達が司会進行しててね。
なんか全然しらない人達だけど、わりといい歌うたうし、なんかみんないい人そうだし、
そしてその人達の番組は、おもしろかったんだよね。とっても。

その番組で、まだブレイクしてないゆずを知って。
ゲストできててね、まだ話題になる前の。
何この人達、ギターだけで、なにこれ!
しかもなんかハーモニカくっついてるし、すげー!!
って感動してるうちに、あっというまに人気でて、って感じで
なんかちょっと先取りした気分だった当時。

で、誕生日にアコースティックギターをかってもらうも、
ピアノみたいにかんたんにできると思っていたのにまったく違うし、コードもおぼえられん、
とにかく指いたい、むり!これを覚えるとかどうあがいてもむり!いやだ!
って1週間くらいでギターさわるのやめっちゃったんだよね。
いまも実家の奥の方にあると思いますが、
いや、うっちゃったのかな、全く覚えてない。
チューニングの機械みたいのは売ったなぁ。

で、今ウクレレならいけんじゃないのとか思ってるんだけども。
むりかなあ、コード嫌いだし。

でもひき籠りなら趣味できて丁度いいか。とかさ



そう、そんな彼らがずっと地道にがんばってやっと武道館ってことになんかすごい感慨深いというか。
大好きでもないし、大ファンでもないけど
なんかひそかに応援したくなる感じの人達。
でも、いい歌うたってるんだよなぁ。
今の歌のほうが、なんか深くていいかんじ。




最近より一層懐古チュウで
ついに、らみえるとかの音源一部、買い直した。中古で。
ほんとあたしばかだわ。
CDかったら、当時はパソコンのハードとかにおとして、
そのあとはビニールにしまって、新品同様で保管していたのに全部、売ってしまって。

当時はね、ゆいなさん大好きだったけども、歌詞にはまったく興味がなくて。
なんか音の進行、曲調とかそういうのに敏感でね、
でも、大人になって、歌詞みてると、なんでこういう表現のしかたになったのかなぁ、
このときこの人何考えてたんだろう、何があったんだろう、
とか思って、なんか歌詞にすごい興味がでてきてね。
昔なんか、歌詞カードなんかほぼ見なかったのに。みたとしても、
後ろにあるスペシャルサンクスのところくらいで笑

この買い直したCDだってもしかしたら昔あたしが買ったものが巡り巡ってここにきてたりして。。。。とか
そんなわけはたぶんない、3000分の1くらいしか確率的にはないんだろうけどさ
同じ中古にしたって、あたしが保管してたレベルできれいにもってる人はいないだろうとか
なんかくやしくってさ。
なんてバカなことをしたんだと。
あんなに大事に何年ももってた音源や、チラシ、手紙、写真類、チケット、
なんで捨ててしまって、
なんでどうでもいいメジャーなアーティストのとか、名ばかりスタッフとしてくっついていった、
本当にどうでもいいバンドの写真とかはあるのに!
なんでシュバの、ひすいさん(exマディス)の物販写真はとってあるのに、
らみえるの大事な大事なものたちを手放したのか!
姫の白目むいた写真や、よし君のアホみたいにメイクが濃すぎてもうなにがなんだかわからないアップの写真とかはあるのに、、なんでらみえるのものがないのか!!

もうなんでなんでだよ、あほだ。。。。ほんと

でも、かつての思い出よりも、今が大事で、過去はいらないって、思い出だけで、とかおもって
一気に処分するのも躊躇しなかった時代があったんだよなぁ。

現実世界がたのしくなくて、んでバンギャになった、はまった
でもふつうのパンピー生活のが楽しくなってきてウェイト断然重くて、そっちにいって今また現実逃避だよね。


やっぱ中古は中古、においとか、すこしある汚れとかは、さわりたくないし、自分のじゃない。
あくまで他人のものだから。ちょっと潔癖かな?
アイチューンにいれてね、歌詞よくみて。
ダウナーオブザワールドって、CDのタイトル大好き。


あーーー
配布ビデオに、最初のCDとかも、オークションで高値で競り落としたのに!!
何ひとつ残ってないし!!
まぁようつべで見れますけども。
でもでもでもでも!!
らみえるのチラシなんか、他バンドにくらべて全然ばらまかれてなかったし、バージョンも少なかったんだから
ちゃんととっておけばよかった!なんで全て捨てたんだろう!!
ラミエル特集のミニコミ誌もとっておけばよかった!
たいしたスペースはとらなかったはずだし。

ばかばkばかbかばかばかばかbか!!!!うわーん!!!!




もうほんと悔しい。くやしすぎ。ばかすぎ、のろってやる自分。




しかし


まぁ色々おもうけども


きっとあれだな、バンドも、
あたしがバレエがんばっても、うまくならなかったように、
同じ年数やっても、もしくはうんと年下でも、
あたしより格段にうまい子がいたり
いくらがんばっても、いつまでもヘタクソな子がいるように

バンドも、元々の外面と、併せ持つオーラとか
天性の部分が大きいから、難しいよねぇ。

ゆいな氏とか、まこ様なんかは、なんかもうあれは天性だよね。
唯一無我の存在。
選ばれた人だけが、カリスマ性、人気を手にする世界だよね。


思うように曲がひけて、ぴったり息が合って、人がいっぱいで、ものすっごい熱気でってすごい気持ちいいんだろうな。





最近また別口でね、音楽にごく近くで触れる機会があって
音楽好きがあつまった、ちょっとしたパーティがあって、
まぁみんなギターとかうますぎなんだよ、
即興で弾き語りとか、ふつうに数人でできたりするんだよね。
うまいのそれがまた、

なんかそういうのきいてて、
なんか音楽はいいなぁとかしみじみと思ったよ。
音楽でコミュニケーションとれちゃうし、幸せな気分になるんだよね。

思うようにギターひきながら歌って、ってすばらしすぎる。




ま、仕事となるとまた別なんだろうけど、
音楽楽しめる仕事につけばよかったなぁ

ライブハウスで働くのもよし、PAさんとか照明さんとかでも、よかったかなって。
当時はそんなこと微塵もおもわなかったなぁ。

なんにもかんがえてなかったな
ブランドものがひとよりいっぱいかえて、ライブにいっぱいいけてほしいもの買うお金稼げたらそれでいい、みたいな







そういえばウクレレのほかに一人カラオケもいってみたいところ。






あーあしたまじでまじで仕事にいきたくない!!

はぁ

September 20 [Sun], 2015, 0:58
ネットの記事で、

そこそこ安定した給料もらって生活もそこそこ余裕があった独身の女の人が、20代のときに、
両親が事故にあって数か月寝たきりになって、自分が世話するしかなくて
会社辞めて、同年代が当たり前のようにしている恋愛をしたりとか遊んだりというのが、
両親の介護というか世話で全部できなくて仕事もやめて、お金もカツカツになって
気づいたら38歳になって
父親は亡くなったが、母親が今度は認知症になって・・・
自分は弁当屋とかのバイトをかけもち、
早く母親には○んでほしいと思ってる

っていう記事があって
もうなんかどうしようもない、ほんとおちるとこまでおちた人の経験だと思ってなんかしんどい。



自分にだってありえることだからね。

ほんの少しの狂いが人生を破滅にする。


例えば事故とかもそうだけど、家族が犯罪者になったら、もしくは被害者になってしまったら
天災に巻き込まれたら事件に巻き込まれたら

職をクビになるだけで家族の雰囲気や生活が一変する

それ以上のことが起こる



なんかもう考えただけで救いがないよね。。。


親が年老いてそれこそ認知症とかなったときに
自宅での介護は働きながらはムリだろう
でもヘルパーさんだとか、特養っていうの?そういうところはお金かかる
お金がなかったら?
自分で看るしかない

でも病気になったらしかたないし、ほんのささいな、こけて骨折とかをきっかけに一気に認知症になるケースもある


うちの母方の祖母、まぁお母さんのお母さんだね、
学校の先生だったらしいけど、
40代とかで、脳出血だかなんかになって、身体の半分が全く動かなくなってほぼ寝たきりに。
小さいころから、すっごいなんかクセある人で、わがままだし、
いやなイメージしかなくてね、祖母に。
ずっと病院にいて、
なんか常に機嫌悪くて母親とかに文句ばっかり言って、なんかやな奴、って印象しかない。
今でもアタマはしっかりしていて、でも昔よりやさしい感じになってるけど、
やっぱワガママらしい。
でも、人生の半分以上を病院でほぼ寝たきりで過ごしてるんだもんね。
でも、車いすには乗れるし、まぁわりと普通にも喋れるけれど。

そう考えるとうちの母親の家庭も特殊だったのかもね、
おじいちゃんも公務員だったのに、なんであの時代に共働きしてたんだろう。


で、おじいちゃんは公務員の中でも、かなりかたい職種だったんだけどね、
頭もよくてしっかりしてて、大好きだったんだよね、
でもある時を境に、へんなこと言うようになって、認知症じゃないけど、
なんかもっとやっかいな別の認知症っぽいやつと、
パーキンソン病じゃないけど、もっとやっかいな似た病気になって、
ほんと、転がり落ちるように、普通じゃなくなってった
あんなしっかりした人でも、こうなってしまうのかと

綺麗だったおうちやお庭も荒れ放題になるし、
うちの母親は献身的に昔っからやってるけど、
その下の妹二人(双子)がまぁワガママというかなんというか、
そのうち一人は金の猛者みたいなかんじで、がめついみたいで、なんかお金のこととかもめんどくさいみたいだし

夫婦そろって、その妹たちの家庭は公務員なんだよね、
世帯年収たぶん2000万とかある、
それでも、内緒でおじいちゃんの残したお金食いつぶすほどらしく
というか、何がどんだけ残ってるのか、妹が多分そのお金は使ってること、
勝手に管理してたりとかまぁめんどうなことになってて、みたいな
そのこと追及するとキレるらしく、、、、

なんかなぁ、

家族ってきれいなことが見えてる間はいいけど、きれいごとで済まされないようになってくると、
転がり落ちるように破たんするよね


これから金もない、稼げない、高齢化社会、
親だからって、認知症だとか、そういう病気になって、親身に世話できるかってったら絶対できないことが多いだろう
特に父親に関しては、恨みもあるし、絶対面倒みたくないけど、
お母さん一人に押し付けるとかはむりだし、
そもそも老老介護みたいになってしまったらそれこそほっとけないし、
お母さんが先にいなくなっちゃったらどうするとか

なんかもう死にそうなくらい
嫌だ。想像するだけで。



なんか先も真っ暗なことしかのこってないんだけど。



お金がないとすべて悲劇の連鎖だ。











そういえばさ、あたしの同期ね、
妊活休暇(不妊治療のために、給料無休だけど、2年間とかやすめる制度)とる人めっさくさいるのよ。
最近ほんと、え、この子も!?あの子も!?
先輩も!?
って


でもさ、それきいて、それすらも、恨めしい気持ちになる
旦那さんが、夫婦二人分食わしていける+治療できるだけの財力あるってことだもん。
年収500以上はあるんだろう。

本人たちは悩んでるかもしんないけど
そんなの、そんな、働かなくても生活できるくらいの収入ある旦那がいて、
なんか贅沢な身分だと思っちゃうよ。

その幸せさを、34にもなって結婚できてなくて、
お金が常になくて貧乏で悲惨で、もうしんでしまいたいとか思ってるあたしに、
その運をまわしてよ
って思う。


当人たちはなんも意識してないんだろうなー
自分がどれだけ恵まれた身分かを。
その身分があたしみたいな底辺には羨望の的になることを。


子供を産もうという、選択肢を考えられるだけでもほんとうに羨ましい。
その余裕が。
その状況が。













あーあ。
明日はBBAがいないと思い込んでたのにいるわ。
とちったから、明日ギャーギャーいわれるんだろうな。
今日も、上司になんかあたられて、というかまああたしもわるいが、
そんな口調で言わなくても。
瞬間的に暴君化する(おじちゃん曰く)んだけど
なんでさー、売場混んでるからって、誰もいないからってイライラする人多いのか意味わかんない。
別に自分に害ないのに、売場こんでてなんで誰も売場に人いないってだけでイライラしたり、おこるんだよ。
売場売場うっせーよ。

ほんと、なんでおこるんだろう。


おじちゃんにもイライラしてきたらしく、
あたしがおじちゃんに、
「○○さんにおこられた」と愚痴ると、
落ち込んでると思ったのが、気にかけてくれた。おじちゃんまじ神。


もうほんと、接客ゼロの部署にいきたいよ。
これ以上客層悪くなろうもんならまじやってけねーわ。
うちの店舗はまだいいほうらしいけどね、あれでも。
あたしからしたらまじ民度最悪だよ。



にしてもなんか、BBAにしても、オットリBBAにしても、上司にしろ、他の誰彼にしろさ、
なんか、クセがある人が多すぎる。
忙しすぎるから、みんな本性がでるからかな。


やだなぁ。


そういえばね、異動は、拍子抜けするくらいに、全く、ほぼなかった。
なんか、ほとんど存在感のない人がでていって、それよりちょっと多い人数が入ってくる
短時間勤務の人が増えなくてほっとした。
BBAは一番異動してほしかったけど、ないな。


おじちゃんがあたしの、文書作成の先生になってくれるらしい。
添削で。

こんなにいい上司はいないからなぁ、ぜひあと一年くらい、一緒について色々教えてもらいたいもんです。

今まで働いてきてね、あんなにいい人はいないよ。
いい人だけじゃなくて、みんなから信頼されて、ちゃんと実績もあげえるし、何しろ高いお給料もらって
高い役職についているのに、下々の底辺の人達の気持ちとかにまで気を配れる、すごい人。

ああいう人がお父さんだったらなぁ。


おじちゃん異動はもう100%覚悟してたからほんとよかった。










あーにしてもなんかくらい気分、
先が見えない。
お金ない。
しんどいよ。



でもこんなんでめげちゃだめだ、
世の中には体が不自由だったりとか障害あったりとかさ、
家がなくなっちゃったり不慮の事故、事件で家族を失ったり、
冒頭に書いた救いようもない状況のアラフォーの独身女性とか
あたしより、もう救いようもない、まっくらな中にいる人はもっといるんだ。

こうやって深夜呑気にパソコンでブログかけるような状況も感謝しなくちゃいけないのかな。









にしても、救いがないんだよ。それなりに。
まわりは全員結婚、そして出産済か出産の準備しててさ、金銭的に余裕もあってさ。
あたしだけ見事に取り残されている。
そして貧乏すぎる。



もうやだよう


今日はね、猫のグッズを買ったのね、今ハロウィンで色々でてるでしょ、おかしにケースついてたりさ。
それかって、久しぶりにテンションあがったもんね。


なんかそんなくらいね。


はぁ

September 10 [Thu], 2015, 23:32
もう最近本当に仕事がやだ。

休みあけだからか特にね。



なんかやってると、客がらみで表から呼び出しがかかる。
こんなことで電話すんなよ!!っていうクレーム(食料品って、そういうのまじ多い。)も多すぎるし。
客から色々文句言われたり質問攻めにされたり。
食べ物になんてそこまえ執着するかね。。。

ってか、客層悪くはないけれど、民度低い系だから、そういう人種+高齢になってくると、
そんな感じになるんだろうか。

面倒なこといってくるのって全部45歳以上くらいだもんなぁ。
それとも、うちらの世代も年取ったらそーゆーふうになるのか。

あれかね、専業主婦やってた人が多いから?そういうのが当たり前な時代とか。
こっちは仕事でやってるし、あんたらの役に立つためにボランティアやってるわけじゃねーんだよ!
あくまで生活費稼ぐ1手段として仕事でやってんだよ。
そういうの、働いたことなかったりする人達とかってわかんないのかね。

もうほんと、客嫌い接客大嫌い!!

扱うものが安くなればなるほど、客層は落ちるし、面倒な客も多くなる。
まぁ高い宝飾品だって、いい人ばっかじゃない。
頭でっかちな金だけ持ってるような奴もくる。販売員を見下して自分が世界でいちばん偉いと思っちゃってるような
人種もいっぱいいる。


なんかもう限界。。。。
クソ忙しいし、やることいっぱいあるし、なのに接客とかそれがらみがあるせいで集中して業務できないし。
内部にだってくそうるさいBBAとかいて働きにくいし。


もう最近本当に何するにもイライラして。
もういつもイライラしてる。
それを、隠せないくらいにイライラしてる。
こんなイライラしてると、そして仕事がいっぱいすぎて思うように進めなくて常にいっぱいいっぱいで
給料も低くてあがんなくて、
っていうともう、精神を病むわ。

そんなの、あたしの20倍くらいかそれ以上処理能力が早くて、頭もよくてモチベーションも高い、
仕事できる女子はあたしの5倍くらいの仕事抱えてるんだから

とかおじちゃんに言われるけど、

そもそも最初っからずば抜けた才能もってる人と一緒にしないでほしい。



おじちゃんと途中まで電車一緒なんだけど、
ニコニコしてしゃべるけど、お説教モードになるから苦痛。
本人は、自分がここにいる間に、成長させようって思ってくれてるんだろうけど

自分は課長くらいになれるって思いこんでやるんだよ、
私は課長くらいの仕事はできる!って思ってさ、
いつも色々プロジェクト参加とか断るだろ?(なんかうちの会社今プロジェクト大流行。
うちの会社は流行があって、なんかあったらそれが2年くらいブームになる、そしてなかったことのように。
店長クラスのエライ人がでるような会合に自発的に出席しろとかいわれるんだけどいきたくないしいかない。
なんでそんな、給料高い人と一緒のモチベーションで一緒の高みを目指さんといかんのかね)
そういうのも断らないで、行くんだよ。
私は課長くらいならなれるんだから、とりあえず参加してみる!とかさ


って
自分を洗脳するんだ、うさんくさいけど、
何か仕事まかせられても、めんどくさいとかおもわないで、受けるんだよ。
きついだろうけど、それを続けてたら、色々できるようになることが増えるんだから。
人間はものすごく強くできてるんだから


っていうけどさ。


やっぱあたしは同世代の子たちが、短時間勤務とかでさ、
家庭最優先でゆるく働いてたりすることが、そういう人達と比べて、
しかも、発達障害なみに能力もなく、あたまも悪いあたしみたいな人種が
なんで高みを目指して、
年収350万くらいの、正社員の中で底辺のランクにいるのに、
そして今後給料があがる保障もないのに、そこまでがんばんないといけないんでしょうか。

おじちゃんは、
俺も発達障害の気はあると思うし、
お前はだめだだめだって昔っからずーっと言われ続けて今のランクだよ(年収800以上)

おじちゃんの年代で、そのランクにいる人のほうが少ない。

自分はダメ人間だったけど、ここまでこれたんだから、っていうけれど、
時代が違うし。。。。
そもそも男と女は違うよ。

女でさ、40代で、管理職とかいるけどさ、
50後半のおじさんたちに交じって、社長の側近みたいになってる、あたしより10歳上とかの女性もいるけどさ、
そういう人達は超人だよ。
出来が違うよ。

おじちゃんだってダメ人間ダメ人間って言われてた時だって、350万とかじゃなかったはずだ。

本当にダメ人間だったらね、今50代とか40代であたしと一緒のランクの人がその結果だ。



だからなんか響かないんだよなぁ。
一家の主として、そして男で、っていう状況と、
女とじゃ違うよ。。。

いくら独身で、結婚予定が今後ないような女でも、
じゃあ一生独身覚悟して、自分で稼ぐしかない!
ってキャリアアップできる人はいいけど、そうできない人だっているんだよ。
そして、若くしてキャリアアップしてる人は、
死にそうな思いしてあがった人ってそんないないよ。
もしそうだとしても、それを苦痛に思わないくらい、仕事が好きか、向いてるか、モチベーションがえらい高いか。
人種が違うよ
言い訳に聞こえるんだろうけどさ。。。。。


あたしみたいな、結婚もできないし、仕事もできない
そもそもアタマ悪すぎて困難、みたいな人種、すべてが最悪なものがそろった人種ってほんといないから
気持ちなんてわかってくれっこないし



しかも言われたのがさ、
あたし全く言われたこととか、やらなきゃいけないこと、すぐ忘れるからさ
手帳に全部かいてるんだけど。
書かないと絶対忘れるから。

でも書きすぎるのも、頭つかわなくなるから、あんまりよくないんだよ、
書いてる時間がロスだし、
仕事できる女子なんかは、頭の中で組み立てができてるんだよ、だから書かなくても平気。
書くことを覚えてしまうと、頭の中で組み立てするクセが全くなくなってしまうから、
余計だめになる

とか言われて、
いや、頭のなかで組み立てが全くできないから、書いてるのに、、、、、
2年いても、たまにしかやらないことだと、手帳みないと全く思い出せない。
やらなきゃいけないことを忘れて困るのは自分だ。

ほんとにもう、働くのに不向きすぎて。


本当につらい。
しかも、ひとつの作業に集中できない環境、しかも大嫌いな接客がからんで
イライライライラして。



もうほんとうに毎日イライライライラして、

仕事行く瞬間からいらいらして、勤務時間ずっといらいらして
通勤電車なんて10分なのに、その電車も苦痛でイライライライラして
家にかえった瞬間やっとほっとする
でも明日また仕事でそのために早く寝なきゃいけないとか、明日のためにお風呂はいるとかもイライラする。


もうイライラに支配されている。



ほんと、精神崩壊してしまいそう。



まぁ、あたしが怠け者、ダメ人間すぎるんだろうけど。

苦痛すぎ。

September 09 [Wed], 2015, 0:00
まぁそんなこんなで家にいる時間もそこまでなかったけども、
懐古厨となり、
親に色々連れてってもらい、今年も弟からプレゼントももらってしまい。
家族もね、うちの家族ヘンだけど。弟もきもかったりするけども。
病気になったり、死んじゃったりしてからじゃ全部手遅れだからね。
猫が死んじゃったときに思った、
また次帰ればいいや、とか
いるのがあたりまえで動画とかもとってなかったし。
後悔しないために今できることをしなければ。
ほんとは親にお金だしてあげてどっかつれてってあげるくらいじゃないとだめなんだけど、ね。

そういえば、親にきいたの。
なんでうちら兄弟を私立にやろうとしたか。
前もきいたかもだけど。

したらやっぱり、
公立にいってたら、さらに落ちこぼれになってたでしょ
と。

弟はもう、はなから色々、小さいときからダメで、普通の子ができるようなこともなかなかできなかった。
成長が遅かったっていうかんじ。
今みても思うけど、やっぱり弟はなんらかの発達障害だと思う。
今27歳だけど、あまりにもあまりにも、普通の、世間一般の27歳とは人種が違いすぎる。
まわりに弟のような事例がないけれど、
うちの会社に少数いる、
障害者枠で雇用されてる人寄りな気がする。
そこまでではないけれど。あの人達は、中学生くらいの中身しかない、って面談担当してたおじちゃんが言ってた。
弟は、あたしと同じ大卒。同じ大学ね。
そこは、決してFランクとかじゃなくて、進学校で勉強そこそこはしないといけない。
全くのバカではいけないし、落ちる人だっているわけで。
いっぱい資格もとってるしさ。
でもやっぱ普通じゃないのよ。
あたしもそうだし。

でも母親がいってた、
あんたの場合は、努力することを知らないから、あとでとても苦労して落ちこぼれるパターンだと。
あんたの場合は、なんでも、ある程度のレベルまでは自然にできた。
学校の勉強も、塾も、習字もバレエも英会話も(あたしが思うに絵も、プールも新体操も、、、こんだけ習い事してた。毎日習い事だった。)。
普通の子は、最初習得するのにけっこう努力するから、努力するクセがついてる。
けど、あたしの場合は、ほんとある程度のレベルまでは、カンでやってしまうところがあったから
全く努力しないでそこそこのところまでいけてしまう
でも、そこから上にいくのがもうダメで。
他の子は努力してきてるから、そのまま努力したら上にいけるけど
今まで全く努力してなかった、した経験の無い人が突然努力しようとしても、やりかたもわかんないし、
こつこつ努力して積み上げてきた人たちにかなうわけもなく。
だから、もうできない、って落ちこぼれてしまう。
と。
その通りだと思うわ。
結構ほんと、なんでもすんなり入れたもんね。
小学校3年生くらいまであんま苦労しなかったかも。
小学校であわない先生が教えるものとかはいつまでたってもわからず、半狂乱にはなってたけど。
塾もね、ふつう中学受験って、早い子で4年からいきはじめるんだけど
あたしは3年からいってて。
プレスクールみたいなかんじで8人とかしかいないの、塾に。
そのころすっごい楽しくて、勉強も普通にできた。
で、4年もそこそこだったかな。成績がいいクラスにいたんだよね。
でも、5年生のおわりくらいからはもうね、
どーんと落ちて、数クラスあるうちの一番下のクラスになっちゃった。
今思えば小学生のころから、
成績別にクラスわけられて、って大変な世界だよ。
成績っつーか、頭いいか、バカか、みたいなかんじで人間レベルはっきり分けられてるからね。
特進クラスにいる子が急にバカなクラスにはならないし、
バカなクラスの子が特進までいかなくても、普通よりちょい上レベルのクラスにいけるケースもほぼ皆無。
人間的なレベルって、それなりの環境にいたら、
早い段階でわかるもので、選別されてしまうんだなぁと。


いやでもほんと、努力することを知らないってのが大正解だと思うわ。
だから今苦労してるんだよなぁ。きっと。




そうえいば昨日で34歳になりました。
絶賛懐古厨中、なので、
ゆいなさんが発したという名言
ハッピーバースデー オレ!!
とか叫びたくなった。
心の中では呟いてみたけれど。


やばくない?34とか。
もう数字だけきくと完全にオバサンじゃん。
オバサンカテゴリーというか主婦カテゴリーにがっつり入るでしょ。

もうなんの展望もないので、
今より幸せになれたら、いいです。
普通ならとっくに結婚して、2人くらい子供もいて専業主婦やってます。
というか、ほぼまわりは全員、そうです。

ほんのささやかなぜいたく、ケーキちっちゃいの2つかって、
食べた。
普段ケーキとか絶対かわないもん。
1個500円とかするじゃん。
おいしかったけど、しょぼくしょぼい環境で一人で食べているし、
小さくても2個は飽きてくるし、そんな幸せな気分にはならなかった。
口にいれた瞬間瞬間は、おいしかったから感動したけどねぇ。

0時ぴったりとかにはだれからもメールとかこなかったけど
仕事おわりの同棲してた彼から一番にきたのと。
フィリピンにいる友人からと。
あと昨日仕事からあがるとき、仕事できる女子とかに、偶然休みなんだー誕生日なんだーと自己申告しなきゃいいのに、なぜかしてしまったから、
女子と、たぶんその話をきいたおじちゃんから来た笑

覚えて、もしくはスケジュールとかにでてて、送ってやろうと思ってくれる人が少なくてもいるだけで、
大変ありがたい。


たまに盗み見こっそりしてる、リア充の同じ会社の顔見知り程度の人とかのインスタみてると、
(端正君の関係を色々検索しまくっていて、端正君の後輩とかのつながり経由から
色々探し当ててたまたま顔見知りの同じ会社の子とかのインスタにいきついたってわけ。)
超イケメンの、しかも性格もよさそうで収入もよさそうな彼氏がいて、
友達がいっぱいいて、いつもいろんなところへお出かけしてて
本人も悩みとかないだろうなって今風の外見してて
何度もいろんな友達から、ちゃんといいレストレンとかダイニングバーでお誕生日会してもらって、
彼からも壁一面にでっかい水槽がついたレストランとかにつれてってもらって
言葉にごした感じだけど、あーこれもらったんだろうな、みたいな画像がアップされてたりしてさ、

そんな子と比べると、

誕生日の瞬間も当日もひとりぼっちで、引きこもって、
しかも昨日休み明けで一人で力仕事したせいか、体調めちゃ悪くて夕方まで寝てたし
しかも34歳独身キャリアなし超貧乏見た目も中身も異常
っていう自分があまりにも悲しすぎるけど

34にもなると、あきらかに若い、27,8とかの子たちとははっきり線引きされるわけだし、
同世代はほぼ全員主婦、子持ち。
もうおしゃれとかきばる必要もないし、気楽にいけるだろうか。
背が異常にでかくても、誰もじろじろ見ないようにはならないか。
実際電車のってて、絶対あたしくらいはあるって人で、たまにおばさんとかいて、
ああ、あわれだ、あたしも将来ああなってしまうのか、と落ち込むけども、
170オーバーでおばさんで、いいことなんてなんにもないからね。
でも、まわりの人観察してても、誰も気にしてないことが多くて。
あたしも、いていいんですかね、日ごろ聞いてる、感じてることは妄想幻聴ですかね、
そう思って許されますかね
とか思っちゃったりもするんだけど


気楽になれないかな




普通に、誰とも張り合うことなく、のんびり年とって、適度に楽しい幸せで、
眠るように死んでいきたい。





誕生日プレゼントはだれからもないだろうなぁ。
彼氏からとかもさ、ここ数年もらってないもん。
あたしが彼にあげたものってほんといっぱいあって。
昔っから今まで
靴、財布、通帳ケース、スニーカー3足くらい、他ももっとあるけど
結構サプライズでもの選んでたりするんだけど
彼氏がかってくれたものでサプライズってニンテンドーDSくらいか。
8年間とか9年間とか一緒にいるのに、
その年数分のプレゼントがない。


なんかほんと、いっつも借金があっていっつも普通じゃなくて、
お金の問題が付きまとっていて、
なんか本当に疲れた。


今も、彼氏と呼ぶのははばかられるし、
親友レベルの人達以外と、昔から色々話してた人以外には、あたしは彼氏ナシになっている。
会うのも月1回あうかあわないかだし、
超絶ブラックな会社にいるため、時間、やすみも全く合わないし。

でも、そんなかんじでも、いるといないのでは全く違うよね。





話もどるけど、
100万以上かけて、日々の生活カッツカツになって、少ない貯金一気になくして、
別居して一人暮らししたのは後悔してない。総合的にはね。






あ、でも弟が昨年に引き続き、誕生日プレゼント、商品券3万円分もくれたので、
大事に使うよ
去年はそれで、化粧品買ったんだけどね。
でももうちょっと、ブランドブランドしたもののほうが特別感あってよかったよなって思ったから
今回は化粧品かうならシャネルとかそういう系にしようと。
でもほぼ休みの日、外にでないし、そういうちゃんとした化粧品は仕事のときは絶対つけないから
そんないらないなぁとか思うから、
なんか、百貨店でうってるような家具かうとか。かな。鏡ほしいし、
あと長くつかえるものとかね。
梅田の阪急の上の階、母親が好きだからついてったけど、お皿とかインテリアとかの階、たのしー!!


てはじめに、涙袋に使うようの、シャドウをディオールで購入してみた。
本当に、ベールをまとうような感じのパール、ラメ入りヌードカラー。
他の色もほしいなー
せっかくもらったプレゼントだから、だいじに使おう。

しかし弟は、もう年収があたしより高いらしい。400はあるらしい。
あたしも来年からは350とかに落ちるよなぁ。350じゃすまないかも。
地方への異動しないように制限かけたからね。
年収、30万くらいへるだろうなって。
弟はあきらかにヘンだし、普通の27歳ではないんだけども、
普通に働いてるし、あたしより収入も多いし、
今営業みたいで、車運転して毎日色々なところへいっているみたいだから、
有能だ。
弟は人の20倍くらい努力しないと、初歩もなかなかできない子だったから、
こつこつ努力した賜物が今だろう。
親の選択はまちがってはいなかったのか。
小さいころから、つきっきりで、なかなか理解できないから、
ギャーギャーヒステリックにわめいて勉強させて、
弟も泣いてたし、本当にかわいそうだったし。
あたしのときは、弟小さかったのもあって、放任されてたかんじだった。
習い事山のようにしていたし、塾もいってたけれど、つきっきりで勉強させられるってことは一回もなかったかも。
弟との光景は、まじでうるさいし、ここまでやる必要あるんだろうかって思ってイライラしたしさ。
でもああしないで放任してたら、あたし以上にヤバイ人間になってたかもしれないしな。

はじめて知ったけど、弟は大学のとき、奨学金だったらしいんだけど、
成績も優秀だったし、大学内で募集されているバイトとかボランティア(耳が聞こえない人にノートとってあげるとか)しまくってたし、てか外部でバイトしたことがなくすべて学校内でやってたから、それが評価されて、
奨学金返さなくてもいいやつだったらしい。
すごいなぁ。

うちの父親が会社クビになったのはあたしが大学1、2年のころで、
弟はそのとき中学生だったし、きつかったんだろうなぁ
あたしみたいに、バイトしたりとか、ライブいったりとか、逃げ道がなかったし
ああいう人だから家にいたし、かといって自分の部屋にとじこもってもなかったし。
父親がずっと家にいて、しかもずっと不機嫌、しかもクビ、無職、っていうのが耐えられなかった。


母親がいっているらしい、
小さいころあたしにきつくしてたから、病気になったりしても面倒みてもらえないよ、って言ってやってるのよ、って。
食卓で家族全員そろっても、あたしには、姿勢が悪い、食べながらしゃべるな、はしのもちかたが
とかそれでイライラして怒ることしかしなかった。
普通の話題は一切なかった。
だから家族そろった食卓が嫌いだった。

母親言ってたけど、ある程度のしつけは必要だけど、あれは度を越えてたと。

弟にはまったくそういうのいってなくて、今でも弟クチャラーだし。
口ちいさいから目立たないけど、
ものかむとき口開けてやってるし、それみていまだイライラするし。
あたしが注意したら親キレるんだよ、意味わかんないでしょ。



昔にくらべたら親もまるくなった、昔よりよくなった、一緒にいやすくはなったのかもしれない、
けど小さいころに受けたことは絶対きえないし、
結果よかったからいいじゃんとかそういうのには絶対ならないから
あたしは常に会社いって不機嫌で、母親によると、おまえらのために働いてやってるみたいな態度だったらしいし
父親らしいことをほぼなんにもしてこなかった父親は一生許せません。

あたしも偏り激しいかな、
一回いらっとすることをあたしにしたりとか、言ったりした人、一生キライですし。
許さないし絶対。表面上はつくるけどね。


あー雨がすごい。やだな。





あ、今回の休みね、奇跡的にほぼ晴れだったんだよ。



実家帰るとき、名古屋もよってたんだけどね、中学からの友人がいるもので。
名古屋ついたら快晴!
で、あと色々、いったけど、石川とかさ、晴れだったんだよ。
休みでむこうにいる間はほぼ晴れてて
もう稀有なことでかなり。
それだけでも、パワースポットにきたかってかんじの、爽快感、幸福感になったよ。
天気ってほんと大事。

帰る前、帰ったあとはずっと雨ばっかで
ほんと休みのときだけ運良くて。
救われたきぶんになったよ。


でもどうせまた雨だろって感じだったし、予報もそうなってたから、
日焼け止め対策一切もっていかなかったし、
観光にいくのに全く下調べもしなかったしで
髪とかめっさ傷んだと思う。。


でもほんと、休みに雨じゃないって奇跡的なことで。


このまま運気があがってくれたらいいのですが。





ばかばか!!!

September 08 [Tue], 2015, 22:30
非表示になってたよ。






先日ね、実家に帰ったんですが




まさか、ここまで捨てきっているとは思わなかった。


らみえるとかの音源とかね、色々なものたち。


CDなんてね、チャーリーとチョコレート工場のサントラと、ビョークのCDと、ほんとそんなもんしかなかった。
CDRには何かしらとっといてると思ったら、人のもってるのをうつさせてもらったガクトとハイドとラルクと、
ブラストとエルドとディスパと、、、それが1枚に集約されてるものしかなかった!!!
なんでどうでもいいものがとってあるんだよ!
ちなみにあると思ってたベルリントラックスもなかったよ。
くそ。



うーっすら覚えてるんだけど

ラミエルとかのCDは、うっすら記憶で、名古屋系をまとめて、
オークションで売った記憶がある。

東京でてからで、3つくらいとなりの駅に住んでる男の子でさ。
近いからって会うことになったっていう。引き渡しにね、今考えるとありえない。
オークション、実際会っての引き渡し、2回ほどやったことあるけど、昔はそういうのわりと平気だったけど
今はこわくてできないよね。。。

まぁ会社の寮に当時住んでたからってのもあったかな、別に住所知られても、、みたいな。
寮母さん常駐してたし、オートロックもお高いマンション並に厳重だったし。

当時、音源買ったら、MDとかに全部おとして、すぐさまCDにはカバーかけてたから、ほぼ全部新品並にキレイだったのね、
サイン入りのものとか、アー写とか色々つけて、
まとめてその男の子に譲った記憶がある。
あたしが23歳くらいで、その子19とかだったかな。
男の子でよくいる、ビジュアル系音源オタクみたいな人いるじゃん、
結構恰好とか見た目地味で、びじゅある系のかけらもないような風貌だけど、
音源に異様に詳しい、みたいな。
そこまでいかなかったけど、その要素はある、もしかしたら将来バンドとかやるのかも、
みたいな、かわいいさわやかな男の子で、もっと暗い子が、いかにもなバンギャル男がくると思ってたから
ちょっと拍子抜けした記憶。

で、話しててすごく純粋なかんじのいい子で、
らみえるとか名古屋バンドすごく好きなのは伝わってきたから、
この子だったら安心して譲れるな、とか思った記憶がある。
2時間くらいね、駅のドトールで語ったんだよな、たしか。
今彼は何をしているんだろうか。



まぁそれはおいといて、
あたしが初めて買ったラミエルのCDすらとっといてなかったとは。
そしてショックだったのは、ラミエルのチケットが一枚もなかった。まじで。
解散のやつは、たしかポストカードだったんだよね。
ラミエルじたいは、3回くらいしかライブにいけなくてね。
どこへやったんだろう。
他のチケットはほぼ全部とってあるのに!!

高校生のとき親と何度かいったクラシックのコンサートや、
はじめてのバンドのライブの、プリスクールだとか、KEMURIや小島だのハスキングビーだの(高1や2のとき、
スカコアメロコアが大人気で、ビジュアル系と並行して好きだった。ライブはこわくてノリよくできなかったけど)
ばかばかばか!!


ほんとね、自分をのろい○ろしたいくらいに後悔してるわ。


ブラストはね、チケットちゃんとのこってて。
デッドマンとの2マンのもあったよ。
ブラストは計4回くらいいってたね。
でも、ラミエルとくらべちゃって、うーん、って思って、行かなくなっちゃったんだよなぁ。
チケットなんて、ほぼ全部バンギャになってからのはとってあるのに、どこやったんだ。
瞳くうしらべのときのとか、どこやったんだ。
ほんとあたしばかすぎる。。。


ブラストね。

あたしが見てた初期は、ふつうだったけど、
なんかラミエルとくらべて独特のかんじがぬけて、なんかロック調になりたいのかしら、みたいな感じだった。
全く行かなくなって、あとで知ったことだけど、
そのうち維那さんは、跪きなさいよ!!!といいながら、ブタのぬいぐるみでファンをどついたり、
ハッピーバースデー俺!!と言ったり、ラミエルのころからすると、考えられないくらいな、
うける人になっていたようで。。。。
がっつり両腕に刺青もいれて、ピアスもずっとあいてなかったけどあけたみたいだし、
どうしちゃったのかしら。
数少ない、当時ライブいった人とかがあげてる日記とかみても、
なんか、(笑)みたいなノリなの、ゆいなうける笑 みたいな。

でもほんとねぇ、カリスマなんだよねぇ。
歌も、すっごいうまい、っていうわけでもないし、イケメンじゃないんだけどね、
化粧映えするというのか、あと衣装もいいしね、
ステージですごい映える。
ブラストは突然、しかも大阪のライブをさいごに事後報告で活動休止だっけ?
あたしは当時そのころはね、顔の皮膚の病気でボロボロで、地獄だったから
そういうの全くチェックしてなかったから、ずいぶんあとで知ったなぁ。
興味もあまりなくなってたしね



みんなにカリスマだって言われて、かっこよかったよねってみんなに言われて
復活してほしいって今でも言われるような人ってなかなかいないじゃない。
もう10年たつのに。
眞呼さんも然り。でもあの人は、死人を結構やってたし、koziさんとかともやってたし、
こないだもなんかでたみたいだから、まだ痕跡みえるけど、
ゆいなさんの場合は全くなんだもんなぁ。
もうここまで表舞台に出てなくて、突然セッションとかででてくることもないだろうからなぁ。


結婚してパパしてるかもしれないしさ。
ほんと


ゆいなさんに関しては、どこで何してるとかそういうのすらも全くわかんないからなぁ。
色々検索してると、3年4年前に、ゆいなさんのライブが、みたいな日記かいてる人がいて、
すっごい短文の日記だからなにがなんやらなんだけど、
ここ最近できたライブハウスであったみたいなのがかいてあって、それがすっごい謎。きになる。



普通、バンドマンのプライベート情報なんて、どっからともなく漏れて着たりするもんだけど。

まわりにバンギャが皆無だからなぁ。
そしてそういう立ちいった情報が伝わってくるのって特定のルートでしょ。
一時まわりに、有名なバンドマンとあそんだり合コンいったり彼女だったりする子たちがいたことあるけど、
そういう子たちや、スタッフとかの関係者からはそういう話すぐ伝わってくるもんなぁ。

ネットとかで全く、浮いた噂のない人がめちゃくちゃ遊んでたり、性格悪かったり、とかそういう話よく聞いたもんなぁ。解散理由とかも、音楽性の違いだ、って解散したのは表向きで実際はなんか女関係とか、すっごい複雑な感じででゴッタゴタになって喧嘩別れ、とかみたいのとか。。

そういう子たちと付き合いがいまでもあれば、今何やってるのかとかわかるのかもしれないけどね。


でもほんと、そういう子たちは、普通に大学生やってたり、会社員やってたんじゃお目にかかれないような
きれいでかわいい子ばかりでさ。
だいたい、キャバ嬢か、かくして風俗とかだったりするよね。
でも、わざわざお金ないバンドマンにいくってのはやっぱどっか変わってるんだろうなぁ、
そもそもビジュアル系のジャンルが好きなんだもんなぁ。





まぁ話もそれたけど



そんで!チケもないし!!
もちろん、ゆいなさんや晶さんからかえってきたアンケート形式の返事もなかった・・・・
あれはもう何年もみてないから、
数年前の断捨離ブームのときにすててしまった。きっと。

手紙の内容、自分が何をきいたか全く覚えてないんだけど、
CDの特典かなんかに、メンバー全員集合のサイン入り写真ってのがって、ゆいなさんが、「雄郎」とかそんなの
書いてて、達筆すぎて読み取れなくて、なんだろうって思って聞いたら
「雄一郎です。本名です」ってかえってきた記憶がある。
あとはね、音源とライブとで、半音くらい上げて?演奏してる時があって、それもきいたら、
曲に重みをもたせるため、とかかえってきたっけなぁ。
ちゃんとかえってきてさ、当時高校生とかだったし、
嬉しかったよなー。
返信用封筒つけて切手はってね。
そういうのしてなくて、まともに手紙で返す人とかは、ほんとすごいと思うよ、
しかし中には、
たまに彼女が返事かいてたり、ブログ書いてたりするひどい奴も結構いるらしいし、
その彼女から直でそういうことやってるって聞いたこともあるし、ほんとね、なんだか。


社会人になって、恋愛脳みたいになっちゃって、V系とかもうどうでもよかった時期もあったんだよね。
とっておいてもどうせ、意味ないしいらないし今後もいらないものだろうから、
ってそのときは判断して捨ててしまったんだろう。

ほんと、バカすぎる。

でもその当時は、そう思ったんだよなぁ。
もう自分には必要のないものだ、って。
だからCDとかも売ってしまったし。
中古でもいいから買い直そうかと思うくらいにくやしい。

鬨の声のね、買ったときについてきたブックレットみたいな型紙はちゃんととってあった。
あと、存在すらわすれてたのが、
雑誌のプレゼントとかで、あたったゆいなさんのサイン入りポラ。
アウアアの衣装きて、ゆいな特集みたいのがあってね、
たしか、当時やたらV系関連の雑誌がでてて、すっぴん写真とかそういうの扱ってたあまりイメージよくない雑誌とかあったんだけどね、V系版ブブカ、みたいな
そっちよりの雑誌だった気がする。
でもうれしかったなぁ。とっておいてほんとよかったよ。
あとは、ブラストのファーストライブのときとか写真おっけーで。
ラミエル解散もオッケーだったかな、
写真残ってた。
あとは、ドーレコから、ラストライブいった人に送られてきた、解散ライブのみんなでとった写真。
あたしうしろのほーだったしうつってないんだけどね。


ほんと、あまりにもらみえる関連のものが残ってなさすぎて。
ミニコミとかもいっぱいもってたのに、全部うっちゃったんだよ。
まさかこんな、懐古厨になるとか想像できないじゃん!!







なんかね、親にこの話をしたらね、
大事なものほとんど捨てちゃって後悔、みたいな

そしたらそういうもんだって。
今やってることもいつか後悔するときがくるもんだって。



あたしも後悔ばっかだわ。

そもそも、この会社に安易にはいらず、もうちょっと頑張って就活してほかの会社はいればよかった、とか
比較的簡単な試験で、上にあがれたころ、あんおころもうすこし頑張っておけば、
今こんな状態じゃなかっただろうな、とか
もうちょっと早く色々学んで、しょうもない相手と恋愛しなきゃよかったな、とかなんであんなはまってたんだろう
とか


もしかしたら、今、自分より幸せな人間ばかりでさ、同世代の女の子たちは。
それ見るの辛いしどうせ話もあわないだろうって、
もう友達なんかいらない、って引きこもっているけれど
結婚したり出産したらなんか会うの気が引けて会うとこっちがみじめになるから、とか思って距離おいてるうちに
音信不通になったりとか
そういう今のことも、将来きっと後悔するのだろう


だいたいさ、マイナスとかネガティブに思って行動してることってあとあと後悔するよね。


でもさ、いろいろなバンドのものをごっそり処分したときは、べつにネガティブじゃないかったのにな。

山のようにあるミニコミ誌や雑誌の切り抜き、
山のようにあるいろんなバンドの音源、チラシ。


そういえば
手紙さがしてるときに、年賀状とか、誕生日にもらった手紙とかも色々おいてる箱があってみてたら、
ライブで会うたびに手紙くれたりとかさ、
バンギャってほんと、手紙みんなよくかいてた。
っていうか、今みたいにネット社会じゃないから、手紙とかいっぱいやりとりしてて。
手紙ってわざわざ、書くのにも時間もかかるけど、それわざわざやってくれるってなんかすごい愛を感じるよねぇ。




でもまぁ今は便利なもので、ネット社会なんで、らみえるとかブラストの音源だの、ライブ映像だのが
親切な人達の手によってアップされてるわけです。







しばらく懐古厨は継続しそうです。


あれだなぁ、やっぱり人生で、一番心おきなく楽しかったのは
なんでも自由にできた大学生のころで、バンギャであるころが一番楽しかったんだよなぁ。


17歳で、でかいしデブだわで人生に絶望して、しぬのに失敗して
廃人のようになっていたところ、現れた救世主みたいな存在だからねぇ。
まぁそこまで、美論みたいなかんじでもないだろうし、実際ごく自然な流れだったのかもしれないけどね。

でもすくなくとも、外見で悩んだり傷ついたり全くしなかったころは、
普通に、普通にみんなが好きなものや人が好きで、
お洋服やメイクが大好きな普通の子でしたから。

陰鬱なものに呼び寄せられてはまるのも自然な流れだったのかもしれません。



あーーーしかしほんと、残念、
当時の自分をとめたかった。。
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