好意

April 29 [Wed], 2015, 23:56
前の職場で一緒で、ちょっと話すくらいの仲だったメンズがいて、
その人が先日異動できて、やっぱ安心感もあって、しゃべってたら
なんと一緒の駅なのが判明してさぁ。
超マイナーで、駅名いっても大半の人には通じない。
職場からちっかい駅なのに。そんなマイナーなところに住んでる人はそんなにいないからびっくりしちゃった。

でなんかライン交換したいとかいうので、
社交辞令かと思ったんだけど、そしてまぁそんな連絡もほぼとらないだろうって思ったら
結構くるんだよねぇ。

どうやら一緒に飲みたいのか。
帰り一緒になったら一緒にかえりたいとかさ。

たぶんその人、30歳くらいかな。
部署が全く違くて、一緒に働くとか絶対ないからわかんないけど、
若くしてあの部署にいるってことは、ある程度アタマの回転早くないとだし、
仕事はふつうにできるタイプだろう。

結構押し強いというか、すっごい飲みにいきたそうなんだけど
その押しがなんかニガテというか、
勘違いだと思うけど、スミマセンて感じだけど、

なんだろう、ちょっとしたきれいめな下心、を感じるというか。
さらに、結構その人も、かなり個性的なお顔されていて。。。。

なんだろな、ぐいぐい懐に入り込んでくるような感じの下心と、個性的な顔立ちに圧倒されて、
逃げています。

ま、逃げているといっても、ラインで、飲みにいく約束とりつけられそうな感じになると、スタンプでサクっと終わらす
みたいなかんじ。笑


興味もってくれてるのはわかるんだけど、なんか、逃げたくなるというか。
自分のことは棚にあげて、人のお顔のことを気にするからだめなのか。
完全に、女として見られてなくて、誘われてるとかなら気楽にいけるんだけどなぁ。

なんだかなぁ。



こんなこといってるから彼氏もできないんだろうなぁ。




にしても、ほんと、
うまくいけば付き合えるだろう的な男性は、
見事に容姿が個性的かつ、性格も個性的、悪くいうと偏ってる
そういう人しかいませんね。
収入はある程度あって、真面目に働いていてもね。

高望みだとか言われるけど、
みんな結婚してたりするから、完全他人事だからそんなこと言えるんだよね
そーとー個性的。。。




ま、あたしがパッと見だけでなく、身体のあちこちに普通の女にはない異常が多々あることとか、
性格が破壊的にメンヘラ気質で、
クソ女で
ネガティブ要素しか口にしない、思ってないヤバイ奴
なのがわかったら尻尾巻いて逃げていくでしょうけどね。




今日そういえば、パートさんに
その人は、思うに、いい人なんだけどさ。
まだ彼氏できないのぉー
って言われて、
また自虐してしまった。

もうあきらめたんですよぉー
あたし変わってるっていうか、難しい性格してて、友達にも言われるし、自分でも昔っからそうだと思ってるし、
だから普通の、みんなが結婚したいなって思うような、いい旦那さんになるような人とは
釣り合わないし、そういう人はあたしのこと絶対好きにならないし、、、、
そもそもメンヘラ気質だからやっかいなんですよぉー

って言ったら、「何、めんへらって何??」って聞き返された、通じなかった!

ので、

「精神的に病んでるってことですね」といっておいた。

痛いなあ。



でも、相手がどう返したらいいのか、な自虐よりは
自己完結してる自虐ならまだましかなぁ。





うん、でもとにかく自虐いわないようにしよう。
愚痴はともかく、

あたし○○だからさ、とか
結婚できてないんで、とか
そういう類の。


仕事ほんとできないんで、遅いんで、
は言っちゃうかもしれない。いや、言う。

けど、アタマいい人は、
その発言の根底には、ただたただ浅はかさしかないことはすぐ御見通しだろうね。

仕事できなくても、言訳せずに、淡々とやってるほうが、自虐するよりいい気もしてきたけどね。。。


難しいわ。


だってそう、世の中に散々傷つけられて生きてきたからね。
守りたいと思うのは至極当然。




まぁでも普通に飲み、というかあたしは食べ専門だけど
行きたいのは行ってみたいんだよね。
全く業務内容が違う部署の人と仲良く話せる機会なんてほとんどないし。

でもなぁー
なんかなぁ。







いやほんと今日疲れた、まじで。

そういえば

April 29 [Wed], 2015, 23:27
一番仲よしで、こんなあたしといつも遊んでくれてた大学時代からの親友、というべき友達が、
旦那さんの仕事の都合で海外にいってしまうので
最後にあってきた。

その子もう、一年くらい専業主婦なんだけど、
どうやらお財布は完全別らしく、
先に海外にいってる旦那さんは、かなり変わった人で。
女が、旦那の収入に頼るのはおかしい、自立してほしい
みたいな人で
友達が働いてなくても、とくにお金はくれず、(お金ないないいってたらついにくれたらしい)
貯金切り崩して生活してるとか
でも、初任給から、7万とか貯金してたから、その子、
貯金1000万くらいありそうな勢いだし、余裕なのかな。
旦那さんの母親にも、
「○○ちゃんは働いてないのに、お財布が別々ってちょっと・・・」とか言ってくれるらしんだけど。

マンション二人の名義で買ってるし、あたし無職だし、
海外いってもビザおりないみたい?で仕事たぶんできないし、
海外いっても、日本の家は生かしておくから、ローン払わなきゃだし、
海外の家が、日本人が住めるところは、こっちの銀座とかそのへんなみの高級っぽいところじゃないと、
危険だから住めないらしく、だから家賃がめちゃくちゃ高いし
ほんとお金ないよ?

って言われて

今まで、専業だけど、なんかお金ないない言うけど、余裕そうだし、
色々遊びにいけてるし、お金も全然つかってるし
2000円であと2週間生きなきゃいけないとか
そんなあたしとはレベルが違うよ
とか思ってたけど

そこまで聞いたら、なんかほっとしちゃった自分がいて
こんな醜い自分がイヤです
とかこんな言い回しは大嫌いなので、言いたくないけど、
結局、他人が、というか、こんなあたし相手にずっと友達でいてくれちゃんと色々誘ってくれてさ、
あたしがどんな自虐しようとも、愚痴ばっかいおうとも、フェードアウトしてかなかった超貴重な友人相手に
やっぱりやっかみ的なものはあって。
たぶん、その子が旦那さんのお給料で全部生活してて、セレブ妻みたいな感じだったらとっくに距離おいてると思う。
すっごくいい子でも。

その子なりに、苦労してる部分がみえないと、みたいなのがあって。
あたしは浅はかなんだなぁと思った。

こんなことを思ってしまう自分がイヤです、とか、よくいうひといるけどさ、
友達の結婚に焦ったりとか、嫉妬する例で。
祝福してあげたいのに、モヤモヤしてしまう自分が醜くてイヤです。
とか

アホかと思う。キレイごといってんじゃねーよと。


ただただ、浅はかなのだ。
みんな。それを認めたくないだけだ。
だからあたしは浅はか、ただそれだけ。







そこで思ったんだけどさ、

ここでも、マイ流行りの、生物学的に、がでてくるわけですよ。


女ってさ、共感したい生き物とか、共感し合う生き物とかいうでしょ。

結局それって、
他の女が自分と同レベルじゃないと、不安になるんですよ、きっと。


「共感し合う」の意味を今まで浅く捉えていたけれども
例えば、彼氏の愚痴いったら、「うちもさぁーこの間こういうことがあって、ほんとむかついた!」
って返すと、愚痴大会になり、結果、ストレスなんとなく発散できた気はするし、
前よりこの子と距離が縮まった気がする!
みたいなそんなかんじ。

でもこういうのも、愚痴が生じる彼氏、が共通項だから、話題ももりあがるわけで
片方が彼の愚痴をいっても、もう片方が
「私の彼氏はほんとできた男で、いつもあれしてくれてこれしてくれて、何の不満もないなぁ、
この間もね、○○してくれて。。。。。」
とか言ったら、もう亀裂ですよ、亀裂。
亀裂にはなんないまでも、
あ、この人に言っても世界違うわ、むだだわ、
とか、
ただ嫉妬するとかさ、そういう結果になるわけで。


そこから広げてくと、
結局、立場が一緒じゃないと、ダメなんだよ、女同士は。

だから、独身は独身で、既婚子持ちはそれ同士で、集まるんだよね。
ただたんに、話題が合わない、時間が合わない。っていう理由はよく聞くけれど、
根底にあるものは、そこだと思うんですよ。


ヒエラルキーの中で自分と同じクラスもしくはごく近いクラスじゃないと。


そしてそこに、女の性分である、良い遺伝子もった男に選ばれるために、っていう本能が働くともう大変。


よって、純粋な女同士の友情なんて成立しないんであります。
年頃の女同士はね。



でも稀に、すっごく人間できてるとか、なんか悟っちゃってる子とか
変わってて浮世離れしてるとか
そういう人がいて。

あたしはそういうたぐいの人としか安心して仲良くできないんだなぁ。

一般的な、女女してる、普通の女の子とは合わないんだよなぁ。


あたしの友達は、人間がすごくよくできてて、アタマもすこぶるいいから、
こんなあたしのことでも、おもしろい、とか部分的にとらえてくれてるのと、
あたしの性格わかってるから、
もしかしたら、ちょっと色々、苦労あるふうに言ったのかもしれない。



けど、大事にしよう。



離れて暮らすのは夫婦としてどうなのか、ということを疑問に思ったからとりあえず行くけど、
2年くらいして、旦那さんがまた日本に転勤とかなんなかったら帰ってくるらしい。
お金続かないよ!むりむり!
って

それ聞いてちょっとほっとしたのもある


何年も行かないってことにほっと
そして、お金が続かないからってのが帰ってくる理由のひとつなことにほっと



ほんと浅はかだなあたしは





けど、こんなあたしでも、友達に紹介してくれたり、あそび誘ってくれたり、
ほんとなんでこんな、誰にでも好かれて、仲良くなれて、アタマよくて、
仕事してるときは大企業のバイヤーという責任ある仕事できて、年収もかなりもらってて
そんな人がなぜ、あたしとずっと仲良くしてくれてるのか
あたしがヒエラルキー意識する前から、仲良くできて心地いいのか
ほんとできた人だと思うし、
ありがたい存在だから

浅はかなのはもうしょうがないしなおんないだろうから、
もっと長く友達でいれるようにしたいなぁ

女同士はモヤモヤするのが当然で、するの少ないのはすごくラッキーだと思うからな



とりあえず、その子がいる間に一人で海外にいってやると思ってる
それが目標ー

変遷

April 29 [Wed], 2015, 23:20
過去の思い出をちょっとのぞきたくて、
昔っからの写メとか、デジカメの画像データをひっぱりだしてみてたらまぁ

昔はキラキラ、、、以上に、やたらギラギラしていたなぁと感じた。

2、3年前の写真だけど、時代がずいぶん古く感じた。

若かったな、とかいうより、

今のあたしが、80年代の人達の写真みてるような感覚。


服装も、今みたく、どシンプルじゃなくて、
絶対ショートパンツやスカートだし、
前髪バング厚めでぱっつん気味だし、
髪ゆるまきだし、髪明るめだし、
女の子らしくしてて、、、、、

あたしのなかではキラキラしてるイメージだったんだけど、
今改めてみたら、ちょっと古くさくて、ギラギラしてる感じだった。


そんなあたしは、好きだった人に、どう映っていたんだろう。



がんばってたなー。
男ウケ考えて。

今はなんか、自分の体型とかにあう、きれいに見える服を選ぼう、と。
あとはお金もあるしね、全然かけれないし。
だからなんかシンプル。
今時代がそんなかんじだしね、

白いTシャツに、スキニーデニムはいて、スリッポンやスニーカーはいて
でも、ラインや丈が今年っぽかって、髪型やメイクを今風にしてたら、もうおしゃれ風でしょ。
それ目指してる。笑

セクシーさやかわいらしさ、女性らしさはないだろうなぁ。
もうかわいさ求める年じゃないしな。



なんかギラギラしててね。。。。

あたしが相当年とったのかな。
あまりにお金なさすぎて、妥協するものが多すぎたからギラギラしてみえるだけなのかな。

過度な自虐はやめよう

April 29 [Wed], 2015, 22:57
元々かなり人から、自虐キャラだとか言われるけれど。。。

自虐ではなく事実だけども。



みんなさ、他の人って、自虐というか、
「私って○○だからダメなんだよねー」
とか、ネタでも言わない人が多いよね。特に外見に関しては。
それともみんな、外見に関する悩みがないの?

あたしなんか異常だらけだから、いっぱいあるよ。

「デカいからさー」
「ガタイいいからさー」
「地味な顔してるしさー」
とかさ。

でも、最近。
過度にでちゃうんだよね。


例えば、

既婚者の人に
「○○さんってひとり暮らしなんですね」
って言われたら、普通に、そうなんです、だけいっときゃいいのに
「結婚できてません」
が間髪入れずにでてきちゃうんだよ。

あげく、
他人の会話を聞き間違えたり、間違った意味でとらえて、
「結婚はもうあきらめました」
とか言っちゃうんだよね。

いずれも、他人が、 
・・・・(・_・;)
一瞬もしくは、しばらく、こんな感じになって、うわ、しまった。
余計なこと言わなきゃよかった。
って思った。きまづい。

最近、あきらめてきたとか、この負け組の極地みたいな境遇にも慣れてきたと思っていたけれど、
相当根深く、結婚できていないことへのコンプレックスは半端ないらしい。



自虐する理由色々調べてみたんだけど、
防衛本能みたいね。

人から言われるまえに自分で言って、他人から言われるよりダメージ少なくしてるんだって、
もっと深いんだけど、めちゃ簡単にいうとこんなかんじ。
ほんと、これ。

心の中で、
まだ結婚できてないのかな、とか、この人ずっと独身なのかな、とか思われるのがイヤで。

外見もそう、でかいな、とか、流行り顔じゃないなとか

仕事もさ、

よくあたし、仕事できないんです、ほんとダメなんです、何やっても間違ってるし
ってすっごいよくいうんだけど、
これは、こういう性質なんですよってアピっとくことで、
もし何かやらかしたときの、防御策でもないけど、
なんも言ってなくて間違ったりなんかぬけてミスしたりするよりは
あらかじめ、こういう性質ですからって説明しとくことでまだマシなんじゃ。。。っていう

日頃からこんなかんじで


なかいい子にも、
特に外見に関する自虐は絶対やめろって言われたくらい





自分は下の下だと思ってるから下げるのもあたりまえだし、
傷つきたくないから、先に説明するってかんじで言ってたけど、
最近立て続けに、
たぶんだけど、相手がおそらくそこまで思っていないことを妄想?で先読みして
言っちゃったけど、その人にとったら、どっからそれでてきたの!?的な感じだったり、
あたしが間違ったとらえ方して、余計な自虐をいってしまったことによって

(・_・;)

こんな顔にならせちゃったもんだから

うわ、あたしヤバイな、と思った。



実際もし、
でかくてかわいそう、あたしは普通の身長でよかった。 
33歳にもなって彼氏もいなくて独身でほんとかわいそう
私は既婚だからほんとよかった
仕事もできなくて結婚もできなくて、年収低くて貧乏でほんとかわいそう
とか思われてたとしても、
自虐したところで、
「そんなことないよ」っていうしかないんだもんねぇ。

しかも最近のケースだと、おそらく相手はそんなこと思ってなかったから、
あたしから不意打ちなかたちで自虐が投げつけられて、
(・_・;)
こうならせちゃったわけ。

うわ、しまった、めっちゃひいてるわ、ごめんごめんなさいーーーー

ってすっごい気まずい思いをして。




こういうことになるし、
実際思われてたとしても、

ほとんどの人は
「そんなことないよーなんで美人さんなのに、ね。」
とか
「スタイルよくてかわいいのにね」
とか
「仕事できないことはないんじゃないかな」
とか
こういうこと返すしかないし、疲れるよね。


よっぽど腹わって話せる友達ならば

「モモのそういうところが結婚を遠のかせてるよ」
くらいはいってくれる。

さすがに

「その身長ほんと、気の毒なくらいでかいし、それじゃ男は寄ってこないよね、あきらめるしかないよ」
「33でそれじゃ、結婚相手はもうあきらめたほうがいいよ」

とはだれもいってくれないだろう。
まぁ言われたところで余計へこむだけだけど。。



ので、がんばって自虐しないようにしよう。


でもさ、守りたいんだよね。

言い訳して、私こうだからこうなんですって、説明したくなっちゃうんだよね。

はぁ

April 19 [Sun], 2015, 23:56
今テレビで大久保さんが

「子供いて家族がいるって幸せなことだよーこの位の年になって月並みな幸せが自分にはないんだなあと思うと
敗北感を味わうわけ、敗北感味あわなきゃいけないんだよ!?」

というようなことを言っていましたが
大久保さんみたいな仕事で大成功中で稼ぎも多い人でもこういうこと思うんだったら
世の中の未婚のいい年してる女性って全員敗北感を感じるに違いない。

あたしも常に敗北感だ。
自分の人生に対して、
周りの人々に対して。
こんな、女なのに、173cmくらいあって、しかも脚も太いし汚くてごめんなさい。
他の子みたいに、生足もだせない、男の人見上げれない、
男よりでかくてごめんなさい。
顔が小さいみたいで、下半身がどっしりしてるから、宇宙人みたいでバランスわるくて
気持ち悪くてごめんんさい、
小さくて華奢な、メスとしての外見がなくてすみません。
笑うのもわかります。
みなさん普通の外見ですもんね、異常な人の気持ちなんてもちろんわかりませんよね。
当たり前です。





最近、そもそもこの世の中が疲れるんだということを強く感じる。
というか、生物学的に、避けれないこの現象、というか。


外見にしてもさ、
こういう容姿、スタイルなら、かわいい、美人、いけてる、イマドキ、
こういう容姿がデブ、ブス、ださい、もさい、
という定義がなんでか決まっていて、

とくに日本人は、外見が大多数の人からはずれていると、そして多くの人の美的感覚にそぐわないと
徹底的に排除しようとし、手段をえらばない。
比較、誹謗中傷、嘲笑する。どうしても、自分たちとは違い下のランクだという差別化がやりたいのが日本人。
結果ヒエラルキーが形成されて、上下関係がどうしてもでてくる。

結婚出産だってそうじゃんね、
生物学的にみたら、良い男に選ばれて結婚してもらえて、出産できることはメスとして間違いなく勝ち組だろう。
ここにもヒエラルキーというか、むしろカースト制度が存在する。
旦那イケメン、高収入、自分は専業主婦、カードで自由にお買い物できる、
持ち家は都心の高級住宅街で、子供は二人、みたいなのがピラミッドの頂点だろう。
女がからむところには、その心理には、常に競争社会というか、階級が存在して。

友人が結婚、出産した、焦る、結婚式にでて焦る、焦る
焦るってなんなんだろうなと
それも友人に先を越された敗北感、女としての幸せを先に掴まれたやりきれなさ、悔しさの表れだろう。
焦るの意味なんか誰もよく考えないし、そもそも醜い感情だから、向き合いたくないからな。
だから焦る焦る人前で言わないようにはしてる。

ほんと女って常に比べたがりじゃん、あたしもそうだけど。
外見磨くのだって、もてたいから、他の女の子よりかわいくきれいになりたいから、
みんなに好かれたいから、そんなもんでしょ。
人によく思われたい、好かれたいモテたい、自分磨きとかって、たぶんリア充の人とかこれ認めなさそうだけど
理由ってこれに尽きると思うですよ。
やっぱ男と同じで、女も、生物学的にね、
結婚してるほうが上の階級とか、
いい年した独身女がいまだ負け組だとか、行きおくれとか
実際いわれたことあるしね、ずけずけ物言う、人のマンションがどこどこの駅前やとかなんとか
サバサバキャラよそおってるけど、自分がヒエラルキーの上位にいると信じて違わないパートの人に。
直接は言わないんだよね、
「友達でも、きれいな子ほど売れ残ってる」「きれいやと思って呑気にかまえたらあかんよ、
焦らんと生き遅れるで」とかさ。
綺麗な子とか言われてもね、それ、100%嫌味だからなぁ。
「きれい、かわいい」のに「嫁にいけてない」
嫁にいけてない、だけだと、自分がただの意地悪オバサンになっちゃうから、
あげておとす、という反則技ですか。
結婚してる子で、独身の子を上にみてる子とかほとんどいないと思うんだよねえ。
仕事で出世して年収800万とかだと、そこまでやんないと。でも結局
いくら年収あっても、既婚者からみると、
でも、彼氏もいないしもういい年で、ひとりぼっち、寂しくないの?かわいそう、とか心のなかでは思うもんだよ。
よっぽど、家庭環境最悪とか、そんな上に本当に節約しなきゃいけなくて、日々カッツカツとかの人じゃない限り。
絶対、並の世帯年収、家族がいる妻である立場なら、独身で40歳年収800万とは変わりたいと思わないんじゃないだろうか。

もーね、女同士の集まりというか、交流の中には、絶対ヒエラルキーが存在するんですよ。
みんな、自分より上、下、のカースト制度をどうしてもつくりたいみたい。
それがね、やっぱ生物学的に基づいてなんですよ。
いい遺伝子をもつオスに選ばれて、遺伝子を残す。
結婚出産、旦那の収入、住んでる場所、子供の人数、子供の教育環境。。。。、
もうね、女であるからには、比べて上下つけたいのは、もう習性なんですね、と。
そう思う。


こう批判めいたことを言うけど、
もちろんあたしもそうだけどさ。
大学のときも、あの子には彼氏がいる、今からデートにいく、それはあたしより間違いなく上のランクである。
でもそれ以外で勝てるものがあたしにはある。
じゃああたしはその彼氏が買えないものを、キャバでバイトして、他の学生が買えないブランドのものを買ってやる、とかね。
だから、ふつーのバイトしかしてない子が、親とか、彼氏とかにエルメスだとか買ってもらってた日にはもう、
悔しくてたまりませんでした。
バンギャやってたのも、バンギャである自分が上、みたいな
ライブハウスいって、どこのライブハウスでも友達がいて、たまに遠征したりして
一般の大学生とかが絶対マネできないような世界で、そういう人達と交流して
まぁ大学生活になじめず、そっちのほうに逃げたのもあるんだけど、
そう思うことで、より一層自分の地位を高くもってけたというかね。
ついでに、キャバクラでバイトして、キレイでカワイイ、おかねもってる人達に囲まれたら
自然と外見のレベル、というか、身にかけれる金額は普通の大学生むしろ社会人よりは金かけれるし、
みたいな、
常に、周りに勝つためだし。


でもこの年になり、ふつうに、人間界のメスは、並以上なら、たいていいいオスに選ばれてて
プロポーズしてもらえて結婚してもらえる。
結婚できるだけの収入がある男。
そして妊娠できて出産できて、幸せな家庭環境を築くということ、それが自然の摂理なんだろうけど、
そこからはずれてしまっている人、すなわちあたしみたいな落ちこぼれメス。
そう、生物学的にみたら、間違いなく欠陥動物だ、欠陥商品。落ちこぼれ、

でもここで、人間は知能も高いので、
女だけど仕事が大好きでものすごくできて年収どんどん上がったり、それで、一人でもいいやとか思ったり
人それぞれ育った環境だとか遺伝とかで個性もあるから、
結婚じたいに全く興味がないとかいう人もいるんだろうけど

そんなのは、よっぽどの変り種で。
でもそういう人達はすごく幸せかもしれない。
メス失格から逃れられる、元々の素質が、そうだったり、一人でも生き抜ける能力をもっていたり。
最初から恋愛も結婚も興味なければ悩む必要もないし、
若いころから恋愛にうつつを抜かして、男うけばっか考えて、生活する大部分のメスと違い、
努力して、仕事して、(でも、そういう生活してても素敵な旦那さんと結婚してる友達は山ほどいる)
一人で生きていったほうがラクだとか思ったらそれはそれでいいだろうし。

そう、今のあたしは落ちこぼれメスであることに変わりはない。

人間界で生きるにはね、
そもそも、仕事もきらいだしできないし、外見も異常、こういう人種は
せめて結婚しないと、並の階級にもいれてもらえない。
そもそもピラミッドの中にはいらないから、みたいな。

でもこれからも生きなきゃいけない。
仕事できない、給料あがらない、金もない。
毎月カツカツ。
そして外で嘲笑される、誹謗中傷されるくらいの外見の異常。

もうね、女同士の関わりを避けるしかないんだという結論になったわ。

比べちゃうから。
自分がピラミッドの上半分にいれば、問題ないのかもしれないけど、
まわりの砂レベルくらいのランクだとね、
接する殆どのメスが上になるわけで。
もちろんその中の全員があたしのことを見下しているのかといわれると、そうではないと思いたいけど、
みなさん、絶対あたしのような立場にはなりたくないはずで、ということは下にみてるってことで。
これも、ほとんどの女は認めないと思うけど、
無意識のうちにみんな、自分より上下、つけてると思うんだよね。
あたしもそうだもん。

結婚、出産した子は嫉妬しちゃうから、自分がみじめだし、
価値観も違うから、会ったら落ち込むし、
子供なんかいたらゆっくり会話もできない、子供が主体みたいなかんじになるしさ。
女同士の話したいのに、子供がわめくさわぐ、あーかわいいねぇ、という繰り返される会話、
肝心な話のときに泣かれたり、もしくはかわいいからってみんなでワってなると、
こっちもストレスたまるだけだし、
だから、会わない。
たぶんだいたいの人はこういうところだろう。

で、独身同士でつるむ、
安心するのは自分と一緒の階級だから、嫉妬も感じなくていいし、醜い自分がでてこない。
でもそれも、その友人だとかを、上にはみてない、そういうのは健全な関係なんだろうかとかも思っちゃうわけで。

その集まりの中でだれかに彼氏ができた、婚約した、結婚した、
そういうときに、100%素直に喜べる人はほとんどいないと思う。

女同士の友情にはね、素直にだとか、健全だとかそういうのは存在しないんだよね。
まさに本音と建前。



あたしはだれからも、下に見られる存在で、比べられはしないけど、
自分が上に立ちたい人からは徹底的に見下され、
「キレイだけど結婚できてないあのひと」みたいな、ものすんごい悪意をオブラートに包んだ感じのことを言われるだけで。
そして、中間層からは、多分、自分が安心できる材料にされるだけだろう。
子供いて大変だし旦那も収入多くはないから、自分も働いている、
贅沢はできないけれど。。。。
それでも33歳で彼氏もいないし独身、仕事もできず給料もあがることはない。あの子より自分は幸せだ、
と納得できる材料にされるだけだ。



だからね、最近女友達はいらないかもなって思うんだよね。

昔はね、いるよ。
でもみんな、結婚出産して、ピラミッドの上半分にいる。
共存できるわけないんですよね。




そんなことを考えています。

いやでもほんとに、女子なんて、ヒエラルキー意識大好き、というか生物学的に必須で
本音と建前の生き物で間違いないんです。







ヒエラルキー上位というか、せめてピラミッドの中に入れるくらいになるがために、
結婚という称号を手に入れたいけれど。

女友達もいない、というか、お金ないし外でれないから人と会わないしもちろん出会いもなく
職場はそういうの皆無。
同棲してた彼氏が転職してがんばってるところだけど、
キャッシングまたしてるし。たぶん20万くらい。
それから貯金して30万くらいためれた実績だせて向こうが望むのなら、結婚してもいい。
結局彼氏が一番いいんだよなぁ。
あたしより身長低くても、
あたしの内面のクソさに動じない人はそうそういないでしょ。
外見に関しても、なんも言わないし。
あたしのほうがでかいことに対して恥ずかしいとかも思ってないと思うし。

同棲解消して思ったのは、結婚の称号云々の前に、
一緒に住む人がいて、しかも気兼ねない安心できる関係というのはすごく大事だなと


最近は、親をはやく安心させてあげたいのもある。
うちの親は毒親な部分も普通の一般的な家庭に比べると、随分多いとおもう。
父親はもう完璧に父親、大人の男としては完璧な欠陥だし
母親もね、今はいいと思うけど、
昔は、ヒステリックという言葉がぴったりとあてはまる人だったし、教育方針は間違えたね。
弟にもあたしにも。
機能不全家族だったし。パパ、ママ、みたいな今の子たちの会話にでてくるような感じの家族像みたいなものは
なかったよね。

でも、親も年とってまるくなって。
どんなヒステリーでも子供のこと見捨てたりはしない親だからなぁ。
いつまでも結局味方なんだよね、と最近思う。

もう60歳くらいだし、あと10年もしたら70歳だし、
元気で色々できるうちに、安心させて、色々一緒にでかけたり過ごしたりしたいものです。





めんどくさいなぁ、
明日からまた大嫌いな仕事だ。
三日間いなかったから、もういきたくない。。。。

また締切とか時間に追われてキリキリすると思うと、嫌で嫌でたまらない。

にしても

April 14 [Tue], 2015, 0:19
仕事に熱い人っていったいなんなんだろう。

仕事できる女子もそうだけどさぁ。


たまに疲れるんだよなー
嫌われたくないからあたしは彼女の前でもわりと演技をしている。
仕事に対して真面目なフリをしている。

彼女は仕事できない人や、仕事に意欲のない人にはとことん辛辣だし、見下してる感すらあって
それは見ててもわかるくらい。
でも、彼女のやる気と、努力するところ、アタマの回転も恐ろしく早いし、合理的主義だし
かといって筋は完全にとおってるし、
ほんと彼女のやることはほぼ正しいから、誰も文句は言わない。

おまけに、かなりの外見レベルの高さと、上をたてれる技術も持ち合わせているので
上からも好かれる。


最近、休日に仕事の引き継ぎラインがくるんだよ。
ほんとね、もう勘弁してほしいよー
あたしは休みの日に仕事関係のこと入るのがだいっきらいなので、
もし自分が引き継ぎしたいことあったら、その人が休みの日には絶対しない。
自分が休みの日の朝にする。

たぶん仕事できる女子はそういう概念ないんだわ。

ここ最近、2回続いてて、
先日、今日はさすがにこないわ。とか思ってたら、夜2時くらいにきた。。。。
まぁあたしが引き継ぎしてたことへの返答だったからまだいいんだけど、
休みの日はとにかく仕事から一切離れたい。


昔っからそうなんだよなぁ。
強制的に属されてるコミュニティから離脱したいっていう。

学校からも、職場からも、いち早く退散したいし。


仕事は問答無用に大嫌いで
下着すらも変えるし、インナーとか、服も絶対同じのきたくないし、かばんもかえたい。
メイク用品も、変えたい。アイシャドウとかリップくらいは。

とにかく仕事が嫌いなのだ。


なのに、休みの日に仕事を思い出させることがおこると、ゲンナリしてしまう。

まぁ今の部署、悠々とノートとかに引き継ぎかいてる時間もまじでないからしょうがないんだけど、
ちょっとは気を使ってくれよーと。
休みの日に仕事ラインはしないでくれよと。


本当はさ、ラインが広まったころ、仕事関係者って絶対いれたくなかったのよ。
でも、もうラインが当たり前、デフォルトになってきて、
登録せざるをえない状態になってさ。
でもなんもなければいいんだけど、休みの日とかにくるとさー。

あたしは人が休みの日に連絡なんてしないのに。

そこが最近いらっとするのと。

彼女が必要以上に、仕事できない人とかに辛辣な意見を述べるのがちょっとなぁ。。。と。

仕事に興味もないし、あれやりたいこれやりたいもないし、
面倒なことは全部避けてやりたいと思っているし、
別に、家族バカで仕事より家族優先してもいいじゃない、って思う
誰にもそれで、迷惑かけてはないんだし。
家族との予定を優先するあまり、他の人のシフトが制限されたりとかは許せないけど、
仕事より家族大事でーす
みたいな呑気な人いても、別にいいと思うんだけどなぁ。
ただまぁそういう人が高い年収もらってるのは許せませんが。。。

なんかな、みんなワーカホリックなんだよなぁ。
早出にサビ残全く苦と思ってないし。
うちの部署は、休憩時間まるまる休憩してる人ってほとんどいないんだよなあ。

そういえば、この前、久々の早番であがる寸前に、
仕事できる女子から、
あたしがやったことで、やっぱりぬけてたところがあって、
そんなすぐできることじゃないんだけど、
あがる10分前とかに指摘されて、
なんか今すぐ直せみたいな雰囲気かもしだしててさぁ。
いや、もうあがるんすけど、みたいな。
で、イライラしてあわててやったら汚くなっちゃって、もうしらん、と帰ったけど。。。。
あれはお客さんに対してみっともないよ、みたいな感じだったんだけど
彼女の言うことは間違いなく正論である。
普通に見て、そうなのは間違いないんだけど、
一刻も早く、定時できっかりあがりたいあたしにとっては、
上がる寸前に面倒なことが起こるのは、死にたくなるくらいイライラすることで。
そんなで、すんごいイライラしちゃったんだよなあ。

あたしは彼女みたいに頑張れないし、アタマのつくりがまず違う。
あれやりたいこれやりたいもないし仕事に対して責任感とかもない。
別に、自分が面倒でなけりゃ、どーでもいい。
色々なイベントやるのも、めんどくさい。
お客さまのため、とかそういうのどーでもいいし、
色々なものを損なわない程度に働いて、最低限しか働かない、みたいな。

やっぱ、どんないい人でも仕事に熱い人とか、仕事大好き人間とかは苦手だなぁ。
あたしがあまりにも楽して生きたいクソ女だからなー
素質でいうと、オットリオバチャンとかわんないかも。
つくって、表にはだしてないからそこまでばれてないけど、
人のことよくみてるマネージャーとかにはばれてるっぽいけど。
よく
「頑張る気を見せてくれるんならバックアップする」とか言われてるし。
ごめん、ないです、みたいな。


この階級この給料で、絶対給料上がる保障まったくないのに、
何を希望に頑張ればいんですか、みたいな。

なにかに取り組んで成果あげたりしても、そこでいい評価もらえるかもわかんない、やっといい評価もらっても、
たった年収30万あげるのに、半年勉強、難関の試験。
あがってもさらにそこから上がらないという。


ほんとね、簡単にあがれるときにあがっときゃよかったんだよなぁ。
あたしが嫌がって本気でやんなかったときに、上がった人は、
今ひとつ上の階級にいるわけで、
少なくとも、あたしみたいな最下層感はないわけで。

これも、全部自分が悪い。



とにかく、あたしのやることなすこと、全て間違ってるんだよね。

あたしがたまーに頑張って考えたことも、
こっちのほうが効率が良い、と、
例えば仕事できる女子とかが、明らかにスムーズにいく方法をすでに考えていて、提示して
そりゃこっちだなってなって。
もうその時点で彼女にはかなわないわけですよ。
一生懸命考えても、彼女がさっと考えたことのほうが何倍も効率がいいのはだれの目から見ても明らか。
そんなだと、もう素質のもんだいで
やる気なくすよね。

昔っからこういう立ち位置。


たぶんね、発達障害の、注意力散漫みたいな部分にあたるよ。
かなりあたってるからね。


そんなだから、自ら何かやりたいとかもないし、
仕事、頑張りたくないんだよねぇ。



悪く思われたくないから、頑張ってる、一生懸命やってるフリしてるだけで、
毎朝死ぬほど仕事行きたくないし、
何が嫌いなのかわかんないんだけど、とにかく、仕事、で、なんか色々束縛されるのがイヤていうか。



旦那さんが働いて、それなりの収入あるのに、それでも子供保育園預けて働く女子が理解不能だ。
そこまでしてなぜ。。。
とか思っちゃう。

あたしなら絶対働かない。


家でのんびりひきこもって、出かけたいときだけでかけてさ。



あー明日もしごと、やだなぁ。


今ずっと一日売り子やんなきゃいけないんだけど、
ほんっと、やだもんな。
このイベントまじどーでもいーよー
興味ないよーさくっと売れて、持ち場離れられればそれでいい、終わり。

みたいな。



あーあ。

住んでるところのイヤなところ

April 14 [Tue], 2015, 0:06
今日、雨で、帰りながら、あまりにも地元の駅とかその近辺がいらっときたので書いておこう。



ここに引っ越してきて、もう8か月くらいたつけど、いまだに好きになれない。

そもそも、引っ越す前に歩いてみたときは、のんびりして、いいところだなー
とか思ったものだ。

駅も小さくて、田舎っぽくてカワイイ、と・・・・・・



今度引っ越すときは絶対に絶対にこんな駅、土地の近くには住まないと決めてる。



とにかく、駅に行くのに、絶対踏切を渡らないと行けない!
マジで踏切しかない。
駅の真ん前が踏切。
とにかく踏切があると不便。
遠くに見える踏切が空いていても、直前でカンカン鳴り出すの怖くて、ずいぶん前からはしらないとこわい。
踏切のせいで電車逃すとかばかばかしすぎる。
駅の目の前が踏切のせいか、カンカン鳴り出しても、ふつうにみんな侵入する。
遮断機を普通にあげてくし、
なかには遮断機両方しまっても、電車が遠くのほうだと、渡る強者もいる。

前住んでたところも踏切あったけど、まぁ線路も数本あったからか、
そんな人はいなかったよね。。。

帰りは改札でたら、すぐ踏切、道のめちゃくちゃ狭いからそこに人がたまる。


そして結構乗降客数が多いのに、ホームの幅がまじで1メートル50くらいしかない。いや、そんなにないか、
まぁそんなレベル。

ホームも、駅付近の道も、舗装が雑。
つぎはぎみたいにいっぱい。
おかげで雨ちょっとふったらあっちこっちに水たまりだし、普通に歩いてるだけでつまづくし。


今度引っ越すときはぜったい道路ボッコボコなところにはすまない!!!
踏切渡んないと駅いけないとこなんか絶対住まない!!!!

のんびりだとかそんなのにだまされちゃいけない。
確かに真昼間は人も少なくて、よかったさ。

結局きれいで、利便性が良くて、という駅がいい。

あと、戸建も多いのに、なんかビンボー臭い。すさんでる。
あっちこっちに団地みたいのがあるせいか。


こ汚い商店も多いし、とにかくおしゃれな店がない。

昔住んでたところも、普通しかとまんなかったけど、民度レベルは普通かそれ以上だったんだよなぁ。
空気が、雰囲気が違う。

ネットとかみてても、うちの駅じたいけなす記事はほぼなくて。
沿線は、貧乏だとか、色々言われてるし、実際人が言うし。



毎日踏切でブチ切れそうになり、
毎朝クソ狭いホームを、線路におちそうなくらい端っこを歩かなきゃいけない現状、
そして人が並んでる目の前を行かなきゃいけない現状
マイナー路線のくせに、本数が少ないからかクソ混んでるこの現状



ああもう絶対好きになれん。

なんだろ

April 08 [Wed], 2015, 1:29
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げろげろ

April 02 [Thu], 2015, 20:50
憂鬱極まりない。

あたしは4月とか、新年だとかが大嫌いだ。

仕事のうえで、なんかみんな異様に張り切ってるというか、そういう時期。



4月からうちの部署が組織内で大きく変わった。
今までやってた担当から、ウェイトがかなり大きい分野だけ離れて、他の部署とくっついて、
そこにあたしと、仕事できる女子がうつった。
そのほかには、仕事できない認定されてるおじさん、その分野は未経験、
と、仕事できる上司1、そのうえが仕事できるいつものおじちゃん、
と、うるさいオバチャンと、4月後半から復帰してくる短時間勤務の人。

正直、一緒のチームに短時間勤務の人がくるってだけで、テンション下がった。
おばちゃんも、再雇用で、基本早番だから、フル勤務の早番減っちゃってたのに、
そのうえ傷口に塩塗るかのように産休からの短時間勤務、しかも4時前でかえってしまうとか。

早番二人もいたら、フル勤務は問答無用で遅番ばかりだ。
こんなこというと、非国民みたいな感じなんだろうけど、
人のことなんてどうでもいいので、
自分自分なあたしは、誰かのせいで自分が遅番ばかりになるっていうのが、ほんとにありえない。
だから、うわーまじかよって思ったんだよね、短時間勤務の人くるって知った瞬間。
もちろんその人に罪はないけれど。

もうね、短時間勤務の人はそういう人達だけで部署なんか作ったらいいんだよ。
突然休んでも、誰にも迷惑かけない、他の人のシフトも制限しない、そういう部署つくったらいいのに。
ただでさえ、短時間勤務だと、必然的に、給料減らして地域限定する設定しなくても、
引っ越しともなう異動は絶対ないどころか、普通の異動も家から近いところにしてもらえるし、
優遇されすぎだ。

どんどんみんな結婚してポンポン子供うんで、短時間勤務の人ってかなり多いのよ。
これ以上フル勤務に負担かけんとってくれ。
男の人なんかはそういうの、あんま気にしてないみたいだけどね。
早番がいいとか、文句いわないもんね、えらいなぁ。



そして、あたし。
今まで年収5,600万円台の人がやってる仕事をやることになった。
ひとつの階を、まかされた。簡潔に言うとね。
仕事できる女子はあたしより受け持ちが多い、今まで担当してた階。
期間限定のイベントを、決める仕事メイン。
そういうの、今までほんと、責任者クラスがやってんだよ。
なんで年収300万円台のあたしがやんなきゃいけないんだろう。。。。

特に特に、この部署は、職責あんま関係ないみたいな、
宝飾いたときだと、年収に応じてだいたい、職責はっきりしてて、責任やプレッシャーもそれ相応になってたから、
仕事できないであろう人もそれなりのプレッシャーや、やらなきゃいけないこと、責任は負ってるなって
思ってたから、あまり、給与面でずるいとか、損してるとか思ったことなかったんだけど、
今の部署って、やってることがみんな、ウェイトあんまかわんなくて、
しかも、みんな、
別に下の階級だからとか上の階級だからとか関係ないでしょ
みたいな感じなんだよね。
でも、今年収300万円台のあたしがいくらがんばってなんかしたところで、
いい評価もらえるかもわかんないし、もらえたところで半年間勉強漬け、超難関の試験に合格しないと
給料上がんないし、上がっても、年収でいうとどんくらいだろ、20万くらいかな、増える。
でも、上の階級でも、評価悪かったら、その下の階級でいい評価の人よりボーナス少ないって事実。
毎日こんな、きりきりして、ルーチン業務あれやれこれやれいわれて、そのうえどんどん仕事ふってきて
そのうえ、ひとつの階を担当してイベント組むとか!

ほんと、異動してったけど、一番トップの人ね、
あたしと仕事できる女子とで組んで、新しいイベント開発してね!とかニコニコしてたけど、
ほんと余計なことしやがってだよ。
普通に平和に淡々と働きたいだけなのに。ただ生活費のために仕事してるだけなのに。

そしてあたしがいっこの階を一人でまかされたのは、
きっとおじちゃんや仕事できる女子が、
あたしはだれかと一緒だと、全然何もやんないから、一人だったら自由にやりたいことできるだろうから
って考えなんだろう。

でもさぁ。
むりだよもう。
毎日キリキリしてさ、あれ間に合わないこれヤバイ、やんなきゃいけないのに
事務所は人がいっぱいいすぎて入れない、パソコンも空いてない、
他の用事で呼ばれた、こんなやることいっぱいあんのに、
なんで呼ばれて必然的に部屋でるのはこのあたしなの?
一番下だから?
仕事の内容に年収や年は関係ないとかいうわりに、そういうときは一番下に、無言の圧力というかさ。
そのうえ、やること増えて、しくみも全部変わってさ。
もーやだ。
のんびりやりたい。

ただ生活費稼ぐために淡々とやりたい。
短時間勤務の人はそこらへんらくちんだしいいな。
みんな、子持ちだからって過度な期待しないし、いつ休むか、早退するかわかんないから、
責任ある仕事もまかされないし、問答無用で早く帰れて、おうちで家族と過ごせるんだよ。
しかもがんばっても、それが必ず給料に反映されるならいいけど、されないんだよ。
やる気なんてどこからだせっつーのさ。



1日は、もう全部かわって、あたしは環境ちょっとでも変わると、全く順応できない人だから、
パニックになってて、いつもやってることもとんでしまって
それが他のひとたちからすると意味不明なようで、
すっごいイライラしてるの、みんなあたしに。
仕事できるおじさんもイライラしてるし、仕事できる女子もイライラしてるのわかる。
で、なんかすごいイライラされて、早くやらないととか言われて
みんなは仕事できるし頭の回転も速いからすぐ順応できるかもしれないけど、
あたしはできない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
なんでこの低収入なのに、こんななんだろう。
もう半泣きになって、色々やって
早番だけが心の支え。
でもその早番も、短時間勤務の人が復帰してきたら殆どなくなる。
今月後半なんて早番ほとんどないし。
嫌いになりそうだよ、それだけで。



あのまま、販売職で鬱鬱とやってても、余計状態悪くなるだけだろうし、
今の部署にきて、人間的にも成長できたと思うし、仕事も、やったことないこと色々学べて、
上司も、成長したと思うっていってくれたけれど、
今回荷が重すぎて、あと、収入とやってることが釣り合わない、
おまけに心の支えの早番もない
本当に心が折れるよ。
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