きもちわるい

March 27 [Fri], 2015, 18:59
休みなのに朝起きた瞬間頭痛、そんですぐごはんたべたら気分悪すぎて、寝て、もうこの時間。。。。




うちの部署は、みんな、入ると公的な資格をとることになっているのですが
一日講習でたらとれるやつね、簡単な。
で、先日、オットリオバチャンが、とれって言われたけど、どうやって申し込めばいいのか
といってるから、ホームページがあって、そこにどこでやるかとか方法全部かいてありますよ
っていったら、
わかんないとかいうから、出してあげたんですよ、サイトを。
で、自分がいきやすい会場いくつかあるから、選んで、自分で申し込むんですよ
っていったら、私はどこへいけばいいの、とかいってるから、
だから自分の家から行きやすいところがいいんじゃないですか?
っていったら、こおこかなぁって、ここはどうやっていくの
っていうからもう唖然、
いや、自分で調べて地図だせばいいじゃない、と思い
ここクリックすると地図でますから印刷でもして、、、、
っていったら、印刷はどうやるの
っていうからもうイライラしてきて、
だしてあげたんだけど、そしてら、申込みしたいから、やってもらえますかって言うわけよ。
もうびっくりしちゃって、こんなこともできないの!?って
さすがのあたしも、きれてしまったよ。
しかもその時、今日中に絶対やらなきゃいけない仕事抱えてて、もう8時前とかで、
しかも自分の家にパソコンあるんだから自分で見て申し込めばいいのに、
この遅い時間に、しかもパソコン使えない人が、しかもあたしにやらせようとしてて
一体なんなの!って思って
自分でやってください!印刷できることはここでやって、あとは家で見て申し込み方法とか確認すればいいじゃないですか、
って多分イラってることも伝わらなかったと思うけど、自分なりに強く言ったつもり。

自分でサイトを見る行為すらもできず、WEB上のものを印刷するやり方も知らず、、、
いくらパソコンを仕事でさわる機会がなくても、売上表?みたいのは、誰しも印刷かけることがあるものだし、
印刷のやり方すら知らないとか、なんなんだろう。



でもまぁこの唖然具合も、
本社とかパソコンがあたりまえにできる人間からすると、
あたしがエクセルで、表計算はほぼできない、簡単な書類しかつくれないのが、ありえない、っていうのと
同じなのかな。

最近マネージャーのおじさんに、
パソコンのスキルをもっと上げるべき
といわれる。

ほんと、ただの販売員って無能だな、と思った。
もちろん、販売員でも、よく売る人は、だいたい頭の回転も速いし、発案力もあるもんなので、
他の人より、販売力が秀でている人は、だいたい何やらせても意欲的だし覚えも早く、
仕事もできるから上にいける。
けど、あたしみたいな一番販売が向いていない人種は、どうしようもない。
まだこれでも、パソコンスキルは少しだけ上がったと思うし、
人間的には少しだけだけど、強くなったと思おうから、
あのまま好きじゃないものを販売するただの販売員でいなきゃいけない部署から脱出できてよかった。


このあたしが最近家で仕事をしている。
家で仕事をする人は無能、っていうのもあるけど、
今はちょうど、大人気の催事をやっていて、社員3人一日張り付いていないとまわらないから、
事務仕事してる暇が一切なく、なのに締切があるものがいっぱいあるので
家でやんないと間に合わないのだ。
はぁ。。。
でもまーこの部署の人は、出勤時間より早くきて仕事するし、退勤時間になってもかえらなくて仕事してるわで
そこはイヤだなぁ。





これまたびっくりというか、唖然というか、そんなかんじになることがあって
仕事できる女子とおじちゃんと、帰りにさくっとごはんに行ったんだよ。

4月からうちの部署の中での組織が大きくかわって、あたしも女子も、今までの担当はずれて、やることが多くなる。
で、話の中で、家具の話になって、結婚したらいい家具ほしいーってうちらが言ってて、
仕事できる女子が、
「でもこれでまた結婚が遠のきそう」って言ってて、
「こんな今大変なときに、今結婚したりとかして、仕事辞めますとか絶対できない」と。
「一年間試験のために休みの日もずっと勉強してたから、休みの日に外にでる習慣がない、何していいかわかんない」
と。

あたしもそうだけど、会社のことなんてどうでもいいし、
自分が幸せになれるならどうだっていい、って感じだし
まわりだってそうだったし。まぁ稼ぐ旦那さん持ってる子たちばっかだからな。
現実で、そんなこと言う女の子、本当にいるんだ、と思ってびっくりしたというか。
度胆ぬかれたというかさ。

でも、彼女の場合、本当に仕事を頑張るし、家でもやってるだろうし、
会社のほかの仕事もやっている。
月の半分くらいはその会社のほかの仕事のチームのため、遅くまで残り、会社の人達と飲んだり、
彼女のなかの仕事を占める割合ほぼ95%って感じだ。
マネージャーもそのまた上の人も、優秀、素材はピカイチ、というくらいの人材で。
すごい人。

彼女が、結婚できないバリキャリと違うのは、
言うことやること全部にちゃんと筋が通っていること。
性格がいい、だから、後輩にも、上の人にも好かれる。
相手を立てることも知っている。
仕事できない人に対して辛辣すぎるのは惜しいところだけど、
彼女くらい仕事ができたら、できない奴なんかゴミ以下くらいにしか見えないんだろう。
自分だけラクしたいとかそういうのも一切ないし、
正義感あふれる感じ?
で、しかも彼女はとても外見に恵まれている。
しかもクォーターで、
外国の人の持ついいところが全部彼女にある。
大きな目、長い睫、ピンク系の色白さ、
あたしもはじめて彼女をみたときは、すんごい気が強そうだけど、この人きれいな人だな、と思った。
ややぽちゃっとしてるんだけど、それがまたなかなか無い魅力で、
日本人のぽっちゃりしてるのとは全然違うんだよなぁ。
肌の白さ、色、質感、肌もきれいだし、なんか高級な和菓子とかそんなかんじで、すごく魅力的。
男の人はああいうの絶対好きだわ。
他の人からも人気が高く、お嫁さんにしたいとか、すっごいかわいい、って他の人が言うのを何度も聞いたことがある。
服や髪型は本当に自然なかんじなんだけど、普通に髪まいたりとか、スカートとかはいて頑張ったら、相当モテると思う。
性格は、男なんかに負けない!みたいな感じの性格なんだけど、
何しろ外見レベルがかなり高いので、許されてる感がある。
あの中身で、普通の外見とか、よろしくない外見だったら、男性陣からはそこまで好かれていないだろう。
すごい立場上の人からも気に入られて、普通に飲みに行ける仲だし、すごい。

外見はかなりのかわいさ美人さを兼ね備えているし、性格も合格、恋愛になったときはあのくらいのほうが、
相手にとってはかわいいもんだと思う。
そしてあの頭の回転の良さ、真面目さ、正義感、仕事への意欲の高さ、努力を惜しまない、
完璧な感じだ。
でも、スキがないとはまた違って、仕事がぬけると、というか、感情の面では、
かわいい普通の女の子だ。

だから彼女はバリキャリでも普通に結婚できると思う。
仕事ものっそいできて高収入でイケメンのバツイチとかと結婚しちゃいそうだ。
彼女につりあう人ってそうそういないだろうなぁ。

中身バリキャリなんだけど、そうは見えない外見。

いいよなー

やっぱ外見がいいって何にせよ、得だわ。




そんな女子は、あたしのことを、顔整いすぎだとか、きれいだとか褒めてくれるけど、
いやいや、あなたのほうが一般の人達からは秀でて恵まれた外見してて、
すごいかわいいしきれいだし、羨ましいよ、って言いたくなるけど、
褒められての褒め返しはなんかわざとらしいし、そのやりとりが面倒なので、やんないけど。
仕事できる女子は外見で勝負できるとかそういう概念は全くないっぽくて、
自分をかわいいとかは思ってないっぽい。
あれだけの外見持ってたらもっと、世の中のあざとい女子みたいに傲慢というか、自信あって、黒い部分見えてきてもおおかしくないけど、ないんだよなぁ。
多分人間的なレベルが高いんだろう・・・・




あたしもこんな異質な外見だけど、褒められることもある。
けど、似ている芸能人は、あたしからみて、ブサイクな人ばっかりだ。
あたしは自分の顔がキライだ。
似ているっていわれる芸能人は、もれなく目がつり目気味で、普通の人よりもはるかに目が小さい。
こんなに目が小さい人も珍しいと思うくらいに、似ている芸能人は、目が小さいといわれる女優だとか、
ぱっとみて、目の小ささが際立つ人だ。
目が小さいとは、昔から言われてきたけれど。
だから、いくら褒められても、
身長が172もあって、普通の人とは異質感があること、
顔も普通の身長の人と一緒くらいなのでそれもまた異質なこと、
手も脚もそのぶん長いので、それも異質感。
そのうえやたらと小さく見える顔には、これまた小さな目、ほかのパーツもそこまで際立たないパーツ、
幸い肌はよくほめられるので、化粧はまぁまぁらしい。
たぶんそういうアクにもならないかんじの、ぱっとみ異質なところがかなり際立つから、
それを表現するのに、みんな、顔が整っているとか、マネキンみたいだとか、美人だとか言っているにすぎない。

その証拠に
内からの評価はいいのに
外からの評価は最悪だ。

ただ歩いてるだけで知らない奴からでかいといわれたり、カップルにじろじろ見られて笑われたり、
それを利用して、あたし小さくてかわいいよねアピールを彼氏にする女なんか山のように見てきたし
電車にただ乗ってるだけで横に身長比べにくる男が何人もいたし
あたしのまわりではいつも身長の話がはじまる。


内からの評価なんてまったくあてにならない。
いくら褒められても、
見知らぬ人からは辛辣な評価を受けていて、女として生きる資格もないし、女失格、
女としては異形だ、としてしか評価されない。



外見の問題は一生ついてまわる。



仕事もできず、意欲もなく、頭の回転の遅さはもう致命的に遅い、というかほぼいつもとまっているし
すっかりゆがんだ人格性格、
女としては生きている価値もないほどの異形。


こんなに悪いところがそろった人なんてどこにいるんだろうか。





今月、ついにお金がなくて、カード引き落としできなかった。。。

会社の貯金を一部解約したけど、それがなかなか口座にはいらなかったせいだ。
いつ入るんだろう。
いつまでにお金用意できれば、カードとめられないんだろう。
まぁそもそも遅延あった時点で、リストにはのっちゃうわけで。。。。
早くお金はいってくれないかなぁ。ほんと。

先日

March 24 [Tue], 2015, 22:35
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まじ

March 23 [Mon], 2015, 22:29
そんな記事書き終えたらオットリオバチャンから報告メールきた。

ほんと、休みの日に仕事の内容のメールは大嫌いだ。
なんてことない内容でも嫌いだ。
そもそも、仕事の人からメールがくるのがキライだ。
どんな人でも。

あたしは絶対それ人にやんないからね。

自分が休みの日でその人が出勤の日の朝おくるからね。


昔から、休みの日に仕事関連のメールはろくなことがない。

完全に自分だけ悪いわけじゃない、
二次災害みたいなかんじのさ、
別の人がこうしてたから、あたしもそれ引き継いでやって、結果それがもともと間違ってて
何故かあたしだけ怒られる、みたいなね
休みの日に電話かかってきて、だめだよーとか言われて。
休みの日になんで仕事のことで泣かなきゃいけないんだ。
そんなことがあってから、ほんと余計に休みの日に仕事メールはきらいだ。


でもね、みんなはそうは思わないみたい。へんなの。へんだよ絶対。
みんな仕事好きなんだなぁ。

入社して半年で会社のことも大嫌いになったし信用もないしもともと販売職はブラックなのもわかってたし
自分に全然向いてないのもわかってたし自分のせいだけど
辞めずに転職しなかったのも自分のせいだけど


あーあ。


何気ない引き継ぎメールだったけど、一気に気持ちが暗くなってしまった。

はぁ

March 23 [Mon], 2015, 21:14
異動の内示があったけど、
特に変わらず、だけど、うちの部署内で組織がえらい変わって、
すんごい大変なところになっちゃった。。。
上の人が、あたしと仕事できる女子をペアにして、新しいことしてねみたいな感じなんだろう。
事前にそのようなことにおわせてたしなぁ。
まったく、余計なことを・・・・

異動って人事が決めるんだけど、その店の店長の意向が反映されるのも事実で。
嫌われた人は飛ばされるしね。
なんだかね、それも。

うちのボスが普通一般の社員には見せない、異動の内訳書いた紙をそのままもってきてて、
みんなが見たい見たいってかっさらってみてたんだけど、
みんなは気づいたのかしらないけど、
給料がわかる、その人その人の階級だとか、年齢、最寄り駅などが全部記載されてるやつでね。
普通、掲示されるのはそんなの書いてないしね、
あたしもそんなのはじめてみたし。
普通は、そういう紙はえらい人どまりだけど、うちの部署はある意味独立してるような感じだからね。
ボスも相当えらい立場の人だけど、ものすごく身近だし、みんなで寄ってたかって見れた。
みんなはだれがどこに異動したのか、誰がくるのかをみてたけど、
あたし、ちっちゃく横にそれかいてるのわかったからそれを見てた。


一緒にj働いてる人達、仕事できる女子はあたしよりお給料が4万くらい多い階級で、
50すぎのおじさんも、仕事できる女子と何千円しかお給料変わんない階級だった。
オットリオバチャンはあたしと同じ階級。

あと3万でも増えればだいぶラクになるんだけどな。。。
仕事できる女子は早いうちに昇進して、そこから順調に評価もらってお給料増やしたタイプだけど、
彼女くらいやんないと、そうならないのだ。
彼女はいつも、とてもいい評価をもらっている。
とてもいい評価をもらわないと、給料は上がらない。
彼女は、目立ちにくいうちの部署にいながら、お店のトップに目をかけてもらえるくらい目立った仕事をしている、
普通なら責任者がやるような仕事をさっささっさと率先して自分で効率良く進め、しかも成果を出す。
仕事やりたくてしょうがない、という感じだけど、きっと実際はそうではなく、なんだろう
自然に体が動くんだと思う。
彼女はうちのチームの中では中間層だ。
彼女の上には三人も、上がいる。
年齢も、収入もね、
彼女の下に、
まぁ年齢4つも上だけど、あたしがいて、その下にオットリオバチャン、そして再雇用で、例のオバチャンがいる。
でも、仕事できる女子は、チームの中核の仕事を率先して一番に取り組み、一人で責任感をもって進める。
色々発想力もすごいから、違う部署にもかけあって色々進める。
そして、他の部署のエライ人からも評価されて、かわいがられる。
仕事できて、さかさかしてるけど綺麗な子だし、男性をたてるのもうまく、おじさんうけもかなり良い。
皆にしたわれている感じがする。
そこまでしてやっと、だ。
店舗の中で一番目立ってるくらいの女子にならないと、だめなのだ。

そんなのはあたしには到底むり。
彼女のような発想力もないし、一生懸命やっても仕事ミスるし、遅いし。
どうがんばっても彼女のようにはならないのだ。

彼女は順調にあがってると思うけど、
とりあえず昇進試験を突破した人のうちほとんどは、いい評価がもらえず、
給料が一向に上がらない、もしくはおちるばっかり、の人が大半だ。

それでも、昇進して次の階級にいけたら、ただの販売員とかじゃなくて、本社だとか、そういう部署にいける道筋ができる。このランクのままだと、一生店舗にいる販売員だ。

でもなー
トップも変わるし、余計評価もらい辛いだろうし
このまま最下層なんだろうなぁ。。。。


仕事できる女子といると、すごいなあと思うし
尊敬できるし、
彼女のやってること言ってることはすべて筋が通っているから、
あたしが効率悪いことやらかしてたり、間違ったことを言ってたりすると、
まぁそれはあたしだけじゃなく誰にでもだけど、結構辛辣なんだよなぁ
あたしなんかは指摘されないと気が付かないタイプだから、言われたら、ああ、そうか、って反省、ってかんじだけど
気づかず良かれと思って自分なりに一生懸命やってたものを、
効率が悪い、それじゃ意味がない、とかで切り捨てられると、なんかやる気なくしちゃうなと
最近思うんだよなー。
仕事できない人にたいしてはとことん辛辣だし。
今度一緒のチームになる人で、どうやら仕事できない人がくるらしいんだけど、結構な年収もらってて。
その人と、女子は前別のところで一緒のチームでやったことがあるらしく、
仕事に関しては、大っっ嫌い!って言ってた。。
でも、彼女がそれだけ嫌うってことは、彼女は理不尽とか、感情まぜて判断する人じゃないから
よっぽどその人仕事しないんだろうけど
あたしもなんとかルーチンはできるようになったけど、
今求められてる、自分から動いてかたちにして成果上げるっていうことは全くできないし、
気づきとかそんなのないし、
家で仕事とか絶対やりたくないし
女子は、ルーチンはただのルーチンだから、仕事じゃないから、とかはっきり言い切る人なんだよね。
今までそんな女子いなかった。。。。
あたしはただもう生活費を稼ぐ手段として仕事ただイヤイヤしてるだけで、
でも年数勤めてるし、年功序列にしろとかじゃないけど、ちょっとは給料あげてくんなきゃ生活できないし、
てか、上の人は、仕事してない人でも年収高い人いっぱいいるし。
昔業績良かったときにみんな海外とかガンガンいってさ、毎日飲んで、
良い暮らしもできたじゃん。給料も今の2倍3倍あった人たくさんいたらしいし。
休みだって今より全然多かったし。
そのかわり、深夜まで仕事だとか、休みもなかったりとかはしたみたいだけどさ、
あたしより年収二倍の人と、あたしとで、仕事量2倍違うんですかっていうと、全くそうでもないし
なんかそれ納得いかないっていうかさ。
今の時代が、下の若い世代に積極的に動いて発案してもらってみたいな感じで
じゃあ上の人達は年収分働かないんですかって思う。
もちろん、年収高い人の中には、ちゃんとそれなりの仕事してる人も結構いると思うんだけど、
今の部署になって、なんかそこまで、やってることみんなかわんないじゃんって思って
それで年収低いのって損だって思うようになった。

でもこれも、きっとあたしのことだから、屁理屈なんだろうね、ただの。
この意見に賛同してくれる人はいないしなー。

まぁようは
めっさめさがんばんないと、給料上がらないのに、
そして今後ほぼ順調に上がる見込みのない人種と、ものすごい仕事できる人種は上がれて
その差がかなり大きくて
そんでもってすでに結構な年収もらってる人たち目線で、
高いモチベーションで仕事しろって言われても、できませんって話。。。。

見えるご褒美もないのに頑張れない。
上の年収高い人たちより、どんなに何かのことをがんばっても、給料に反映されるわけじゃないし。

まぁこんなあたしの考えはどうせ間違ってるし、言ってもどうにもならないことだから、
他の人はいうだろう、
今の時代お給料上げるの事態至難の業なんだから、がんばるしかないんだ、と
でもその至難の技具合と、昔の人が、いまのうちらの給与からたった2、3万上げるのに、
そんなプライベート半年とか一年犠牲にしなきゃなんないほど頑張らなきゃいけなかったんだろうか。

仕事できる女子みたいな人は考え方も別格として、
多分、伸び悩んでる、まぁ秀でたものがない社員は、少なからずあたしのようなことは思っているとは思うんだけど
でもどうにもなんないんだろうな



新しい体制不安だなぁ。
またうるさいオバチャンといっしょなんだけど、
産休から復帰してくる短時間の人がいるんだよなぁ。
となると、いつも早番の人がチームで二人になってしまう。
となると、フル勤務社員は遅番ばかりになってしまう。
上の人は一人早番でいなきゃいけないから、多分、遅番ばっかになるだろう。
もうね、短時間の人が来るってのが一番ショックだったかも。
給料あがんないわ、仕事もきらいだわ、
のなかで、早番だけがうれしいんだよね。
早番だけ。と、休みのサイクルが良い感じにいくことだけが希望。
おばちゃんはともかくさ、短時間の人をなんでこんなクソ忙しくなる部署にいれるんだって思ってしまった。
自分が結婚してて妊娠の可能性ある人種だったらまた違ったのかな。
嫉妬なのかな。
でも、早番とれなくなるとかぜったいイヤ!!だし、
なんか、女性の社会進出だ、働くママの環境をよくしよう!!ばっかりで、
フル勤務に負担かかるとか、全く問題視されず、表面化されてることもなく、
保育園の用事で有給もらえますかって聞いてた人がいて、
もちろん!全面的にバックアップしますから!!って上の人がいってたの見たけど、
フル勤務だと、ちょっと熱があっても、しんどくても休めない、休むの悪、みたいな感じだし
なのに、子供に関することならなんでもオッケーみたいな感じの風潮でそれも気に入らない。
働くママたちは、そんなさ、もっと昇進して活躍したい!とか思ってるひとたぶん、殆どいないと思う。
なのに、なんかさ、、、
まわりにいた人だってそんなだったし。
子供の用事なら問答無用で休める。
そのかわりフル勤務に負担がかかる、早番がなくなったりするし、きゅうに休まれたりすると
シフトがかえられたりとかもあるだろう。
実際、前の部署ではたらいてるとき、ママさんたちは、
お給料もそのぶん少ないんだから、子供のために早退、有給つかえるのはとーぜんだし、
仕事してるより、おむかえとか家事あるけど、家にいれるからそっちのがいい、みたいな人がほとんどだったよ、
家にいて家事とか子供のめんどうみるより、働いていたいなんて人いるんだろうか。

まぁようは自分が働きやすければいいんだけど。
あたしは結婚もしないだろうし子供は絶対産まないだろうからさ。

なんか、もう短時間の人どんどん増えてるしなぁ。
遅番しかないとかになったらどこにモチベーションおいて仕事しろっての。
でもそうなると、いい年して結婚してないのが悪い、子供もってないのがわるい、ってなるんだろう。

でもあたしも、子供産んだら同然のように権利は主張してでかいツラするんだろうけど。


やだなぁ。
仕事できる女子と二人でメインの仕事まかされそうな気配だし、
ますます劣等感強くなるじゃんね。
ぱっぱぱっぱと仕事すすめて、色々アイデアだして実現できる彼女にたいし、
あたしはなんもできない。
仕事できない人達のなかにまぎれてたらそう目立たないけど、片割れにそういう秀でた人がいると
めっちゃくちゃ仕事できない、してないようにみえる。
たまに彼女の熱意についていけないときもあるし、
正論なんだけど、自分の落ち度が原因のことに対して、批判めいたことを言われたり指摘されると、
なんかもう、落ち込むし、余計やる気もなくなってしまう。
入社も3年あとで、4歳も年下の人にさ、あたしは何やってんだろうなって思うけど、
仕事できないし何も思い浮かばないんだからしょうがない。

仕事キライだし、情熱とかもないしさ。
あれやりたいこれやりたいもないし。。。。


直属の上司がよくここでもでてるおじちゃんになるし、サブの人もいい人なのはうれしいけど、
面倒なオバチャンと、短時間の人がたとえいい人でも、そのぶん遅番ばっかりになるってのはかなりネックだ。
今でも、月の半分くらいしかこないオバチャンがいても遅番多くなってるのに、
そのうえ短時間の人とか来られたら、まじフル遅番じゃん。きっついわ。
許せん。
もうそんなのしかでてこないんだよね。
今の部署じゃなくたって働きやすいとこで、自分が損しないところならどこだっていい。
まぁみんなそう思うんだろうけど。

遅番ばっかとかまじやだまじやだ。

不安

March 16 [Mon], 2015, 22:26
右胸がいたい。

右胸だけ陥没乳首なせいで、
乳腺がつまってすぐ炎症がおきやすく、
しこりができたり、乳腺炎になって切開して本当に痛いし辛い思いもした。

だから、お風呂のときは、マッサージして、普段からつまっている乳腺から、乳?なのか
白いものをだす。

いつもはほんのちょっとしかでないけど、
久しぶりとかだと、にゅにゅーっていっぱいでたりする。

それだけつまりやすいってこと


いつも、殺菌できるようなせっけんで丁寧に洗ってるんだけど
ここ数日、ちょっと雑になってたりやらなかったりしたうえに、
超音波検診いって、ジェルぬった日、
そこまで念入りに洗わなかったからばい菌はいったのかも、
乳首も真下にすごいかたいしこりができて、痛い。
丁度生理前で、張ってる痛みかと思ったけど、
しこりは明らかにあるし、ピンポイントで痛い。


本当に死にたくなる。


色々障害あるのに、このうえ、陥没乳首とか、どんだけ苦しめたら気が済むんだろうか。
しかも乳腺炎で。


7年くらいまえかな、
そっと触るだけでも激痛走るくらいに乳首まわりがはれた。
たぶん、最初はこんなかんじで、
あきらかにふくらんでる箇所があり、外からみても肌がうっすらピンクになってきて
行ったらすぐ切開。
押されて膿と血をそぼりだされた上、
それから4日間くらいは、麻酔ナシで、その切開した傷口に、膿と血をすわせるためにつめてるガーゼを
とってまたいれて、本当にジゴクだった。
傷口もどうなおるかわかんないし、
かたくなったり、ひきつれたり、
乳輪のところ切ったから、本当に不安で不安でおかしくなりそうだった。

仕事は一日も休まなかったけど、
徒歩通勤だったのと、当時の職場がお客さん全くこないところで接客もほぼしなくていいやばいとこだったので、
まだストレスは少なかったけど、
傷も痛いし、ただでさえ陥没乳首であることで、女性として、障害をもっているような感じで生きてるのに、
このうえ、普通の人がしいなくてもいい経験をしなきゃいけなくて、
出産もしてないのに乳腺炎、切開、で精神的に不安定にならざるをえなかった。

幸い傷は、うっすら白い線が、乳輪の境目のところに、目立たなく残る程度で安心した。

あのときも、
あまり乳首をきれいにしていなかったというか、気を使っていなかったので、ばいきんが入ったんだと思う。
今回も、お風呂はいるだけで疲れてる感じの時期だったから、
あまりかまってあげてなかった上に、
ジェルぬられて、その日しっかりと念入りに洗わなかった記憶があるので
この感触は炎症が起きてる確実だと思う。


でも、今日から仕事は4連勤だし次の休みは楽しみな予定もある。
でも病院いきたい、けど今究極にお金がない。

どうしよう。


本当に不安で仕方ない。


すっごいかたくていたいシコリあるのに
血が混じった液すらでてこないもんなぁ。
もう完全にふさがって化膿しかかっている気がするんだけど。。。。

前は乳首のななめ上、乳輪の真下ってかんじだったけど
今回乳首の真下にでかいのあるぽいんだよなぁ。
検診の日をきっかけに。


あーもうほんと、やだ。

消費

March 13 [Fri], 2015, 17:35
検診にいく用事があったので都心のほうまでいってきた。


いっつも思うけど、某百貨店、某ファッションビル、
いつでも人がいっぱい。

なんでみんなそんなお金あるんだろうかと。

さすが都心にくると、みんなおしゃれだ。
ブランドもののバッグ、おばあちゃんすらも、ちゃんとしたブランドものの財布。
うちの近所だとか、職場近辺のような、こ汚い、見るからにセコそうな人種はいない。
皆こぎれいにしている。
男性も、みんな余裕があって、おしゃれ。

食料品売り場ウロウロしてみたけど、
たっかいなぁ。
100グラム500円とかね、もう信じられない。

きらびやかな色々をしり目に、ちょっと気分はあがったけどどうせ何もかえないので、と
これは、と思うもので値段が高すぎないものをかってかえったよ。



悲しいなぁ。
来月はなぜか引き落としが8万近くもある。
美容院代の4万円近いのが入ってるせいで。
あとは水道光熱費、ネット、スマホ、で4万くらい。
必要最低限のものしか買ってないのになぜこうなる。
まぁ美容院は高いけどさー。
はぁ。

また会社の貯金、書類かいておろさないと。気が重い。
今日書類早々に書いちゃおう。


なんでみんなお金あるんだろう。
もう一着1万円とか、とてもじゃないけど買えないや。


あたしがもっとなぁ、仕事できて、頭の回転早い人だったら、
もっと年収もらえたかもな。

実際同期でも、500600もらってる人、いるにはいるしな。少数だけど。





そうえいば、仕事できる女子が試験落ちてしまったらしい。
一緒にやってたメンバーも全滅。
半年かけてあんなに勉強して、毎日ディスカッションのためのディスカッションをラインでやりとりしていたのに。
みんな、同世代とくらべると、恐ろしく仕事できる人達。
仕事できる女子は間違いなく、うちの部署のなかでダントツ仕事のスピード早いし、
他の人とはくらべものになんないくらいの量こなしてる。

仕事できる女子の試験はランク上なので、一年がかり。
その下の、あたしが受けれる、受けてきたのは三か月から半年かける。

年収100万以上アップするのはすごいことだけどさ、
1年間勉強漬けってどうなのさ。
しかも落ちても、そんな上の試験うけれる人なんて常に評価いいから、次もうけることになるだろうし、
そんなの年がら年中勉強。

あたしが受けれるかもしれない昇級試験は、たった給料7千円くらいしかあがんないのに、半年かかる。
ってどうなのさ。

どんだけあがらせにくいんだよ。

モチベーションもなくなるわ。



ほんとね、普通にやってりゃ500万とかもらえて、そのまま給料の制度かわってもスライドしてる人達と、
モチベーションおなじにしろっていわれても。
そういう人達からいろいろいわれても。


なんでそれ、上の人達はわかんないのかね。



結婚のみこみもないし、本当に死ぬほど貧乏だから、7000円でもあがりたいって思ってがんばろうかなって思ってたけど、
たった7千円のために、半年とか場合によっては一年勉強し続けなきゃいけないなんてまっぴらだ。


今昇給してる人ってホントに優秀だと思うけど、
500600もらってる人でほんと、なんにもしない人とかけっこういて。
差が激しい感じかな、え、この人大丈夫なのかよって人もいるし
そもそもこの仕事内容で600万はないわって思うし、、、
昔どんどん給料あげて社員ふやして、今コレで、今後どうなるんでしょう。


でも、しがみつくしかないので、しがみついてやります。



母親からも言われたけど、
仕事できないのはしょうがないんだから、生きるために大きな顔してしがみつき続けるのも一種の才能のようです。

オットリオバチャンみたいな、50歳で、いかにさぼることを考えて、
とにかくすべての仕事、やらされてる、って考えだし、あたし以上に文句と愚痴が多い。
周囲からの評判最悪。
そんな人でも、劣等感もってる様子もまったくなく、
ただでさえ遅い自分の仕事を、他人の口をはさませないおしゃべりで仕事停止、
みたいなのが日常の人でも、平然とやっているのです。

あたしは今後、間違っても仕事できるようにはならないから、
そうなるしかないのかな。。。。。



なんかねえ、なんでこれやってしまったかわかんない間違いが多いんだよね

発注日一か月先にしちゃってたとか、
何故か一日とばしてるとか
間違いがないか見直したのにほとんど間違えてるとか。


仕事ってほんと疲れる。

クソ女のはなし

March 13 [Fri], 2015, 0:12
そういえば、職場の元同僚で先輩が結婚していた。
偶然、他人経由で知って。
普段親密にやりとりする仲でもないけどゴハンくらい気軽にいける先輩。
年末にしていて。
年も年だしずっと同棲してたし、なんにもしないからなんにもかわんないし、
とくにみんなにいってないんだ、って。

入社したころから一緒にやったことがあって、とってもやさしい人。
37歳。
昔っから年下の頼りない彼ばっかで、
彼がヒモになったり、お金なんかしんないけど何十万とかとられて音信不通になったり、
ペットのようになってたりで、
お金がかかる、ちゃんとしてない彼ばかりだったけど
本人は幸せそうだった。
でも、周りからみると、ありゃだめだわ、みたいなかんじだった。
で、今は仕事がかなり忙しいらしい彼氏と同棲してて、もう二年以上同棲してて、
元々結婚前提で住んでたけど、
彼が仕事が忙しい忙しいって全然ちゃんとしてくれず、ずっと悩んでて、
今度もまただめそうだなって思ってたけど
おしりたたいて入籍できたらしい。

本当によかったと思う。
彼女もとっても不器用で、人の気持ちもちゃんと汲んでくれるし、すごく優しいのに、いつも損してるような人で。
仕事も恋も。
一生懸命なのに、逆効果でおこられたり、いらつかれたり、理解してもらえなかったりで
いっつもそうだから当然本人もわかってて、
いつももどかしく、悔しい思いもいっぱいしていて。
恋愛もいつも、本人はわりと幸せそうなんだけど、話きいてるまわりからすると、まぁ散々というか、
ああー。。。。ってかんじで。
いい人すぎるから男が甘えるんだよな。
なんでも、もーしょーがないなー
ってニコニコ嬉しそうにやってくれるから。

最近だれの結婚も妊娠も出産も、素直に祝福できないけど、
この人はほんとうに良かったね、って思えた。





ついに、本当にあたしだけになっちゃったなぁ。
昔っから結婚してなくて残ってた人達がアラフォーでバシバシ結婚している。
ま、二人くらいだけどね。
その二人は、あたしと違い、大人な人格者だ。
みんな、その人のことキライとか、悪く言う人はいないし、みんなに好かれてる。


あたしは性格クソだからなぁ。
なおすのってもうムリで。
思春期のころから色々世間から受けたダメージにより形成された性格人格は、もうなおらない。
というか、実際自分がそういう外見だから、なおりようもない。
いい子にしてたところで、それはフル演技。

仕事では、天然だとか、結構みてるとおもしろいんだよとか、おっとり(最近言われないけど)、性格がかわいい
とか言われるけど
それだってフル演技だからねぇ。

私生活では、性格が卑屈すぎて友達もいません。
幸せな人達、
まわりにいる人たちが、もれなく既婚者(旦那さん高収入で人格者でめちゃくちゃ幸せそう)、
幸せ妊娠中、子供うまれて幸せの最高潮、
旦那さん高収入で自由おきらくな専業主婦、
みたいな人ばっかなんですよ。
お金ないないいってるのとか、あたしくらいです。
みんな、ぜーたくしてます。

そんなばっかだから、
最近辛くてさ。
ほんと。

あえて見たくもなくよけい劣等感に悩むだけなので、今は会いたくもありません。
こんな性格だからね。



とにかくほんとうにお金がなさすぎてストレス発散もできない。
まぁ貯金分だとか色々ひいて、手取り14万、いや13万ちょっと。
そこから家賃6万6千円、水道光熱費、ネット、携帯で約3万円ちょっとくらい、まぁ4万としとこう、
それでもう残りは3万円ちょっと、そこから食費とか、日用品、基礎化粧品とかだしたらもう残らないよね。
なんにもできない。
カフェに入るのすらためらうレベル。
帰りにおいしいケーキでも、とかそういうのもできないレベル。
服なんかかえない。
でもかわなきゃしゃーないので、会社でやってる積立貯金をしょっちゅう、面倒な手続きを経ておろしてしのいでる。
担当の人も、またこいつか、って感じだろう。
こんなに会社の貯金を途中でおろしまくってる人なんていないだろう。2か月に一度のペースだからな。
毎回、すごい罪悪感。

同棲してるときは、この貯金はほぼおろさずで、90万ためた。
でも引っ越しで全部なくなった。


なんにもできない。金ないと。
つらすぎる。
同棲中は、お金なんでもはんぶんというか、家のことででてくお金4万だけだったから。
4万出せば、水道光熱費は彼氏がだしてくれてたし、
あと食費とかいっても、彼氏ほとんど関係なかったし、そのへんはそれぞれ買いたいもんかってたから。
でも、今は倍以上の10万以上。そりゃきついにきまってる。

同棲中は、友達の会話もそこまで気にならなかった。
けど、今は、毎週のようにどこか、別にお金特別かかることじゃないよ、
都心のスポットだとか、レストランとか、そういうとこ。
そういう話でも、いいね、お金あって。
ってなってしまう。
一番気にかけてくれる親友さえも。
いいね、旦那さん海外で社長になって、お金もあるし悠々と都心で専業主婦できて、色々毎日あそべて。
旦那さんの都合で海外いけて、英語もペラペラになっちゃえるだろうし、いいね。
あまりにもあたしにお金なさすぎて、全部が嫉妬とか羨みの対象になってしまう。
あたしができないことを、たやすくみんなやってのける。

かかわったら、どうしても、やっぱり、いらない一言がでてしまう。

何気なく、言う彼女たちの言葉があたしには刃をむいてるようにみえる。

そして、言わなきゃいいのに、余計なひとことを言ってしまう。



そんなで嫌われるくらいなら、関わらないほうがいい。


だから最近あたしは外にもでない。



誰かとあっても、お金なさすぎるみじめな自分が打ちのめされるだけ。
どこかへ行っても、ほぼ全部がきらびやかな世界で、何もどうせ買えない。
ちょっと、衝動買い、とたとえ3千円程度のものでも、命とり。

全然たのしくない。



本当に、貧乏は精神衛生上よくない。
まわりみんなが敵になる。

金はあるだけあったほうがいい。

うん

March 12 [Thu], 2015, 23:26
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あーーー

March 10 [Tue], 2015, 22:14
もうあたし完全にこじらせてるな。
そしてそれをもう自分ではどうにもできない。

手取りのほぼ半分が家賃でとられ、いつもお金が本当になくて。
周りの人が、お金ない、という次元とはわけがちがう。
2千円しかないのにあと2週間ある、みたいなそんな世界。
服も買えない。遊びにいくこともできない。
飲み会に誘われても、お金がない。
今後につながる出会いがあればいいが、そうとは限らない。
休みの日にわざわざ夜からでかけるのが本当に嫌いで、今まで避けてきたけど、
飲み会はだいたい金曜の夜や土曜の夜に行われる。
みんなは次の日休みであたしは仕事。
仕事だけでもイヤなのに、全く飲めないあたしが飲み会にいって楽しめるか、といったら
微妙なかんじで終わるほうが多いだろう。
だって飲めない、酔えないんだから。

今回も、自分が休みの日の夜に飲み会誘われたけど、
ひとつは、次の日仕事、で、なおかつメンバーがうーんという感じだった。
物静かな男性が多い、みたいな面子らしく、
あたしは初対面でしゃべれないし、自分からしゃべる能力もないので、酔えないしそれはきつい。
もうひとつは、わりと知った人がごく一部いる飲み会だけどそれも次の日仕事で
しかも日本酒飲み放題の店貸し切りにしてるとかそういうので、
もうその時点であーむりだ、と思った。

結婚できないと嘆くならば、誘ってもらった飲み会には参加してみるべきだろう、
けど、金もない、全く飲めない、話術もない、となると、
初対面のメンバーがほとんどの前で、気を使って疲れ果ててしまい、
おまけに大嫌いな、夜から出かける、そして次の日仕事、という鬱鬱感のでてしまうだろう
飲めないから、バカになることもできないし
色々疲れてると、自分はそのつもりがないのに仏頂面してると思われる
そんなで4000円とかそれ以上とんでくなら、
家で引きこもっていた方が良い気もする。






今日同棲してた彼と連絡をとってたんだけど
まさかのキャッシング発覚そして逆ギレ。
戻りたいならクレジット明細、キャッシング明細を毎月送ってこいっていってあるんだけど
よこさなかったから最速したらキャッシングのほうがばつが悪い。
問い詰めたら6万くらいかりているらしい。

なんかもうそれがショックで。
今無職職探し中とはいえあんなに約束したのに。
もうキャッシングだけは絶対にしないって。
なのに。
涙がでた。
唯一、安心できる相手なのに、これじゃあ。
結局裏切られ続ける。
誰にも愛されないし本気で結婚しようなんて思ってもらえない。
彼のことだしどうせ、生活はきりつめてはいないはずだ
すくなくともあたしほどには。

友達とも遊べないし、外食もしないし、日々食べるものからお金はつかわないようにしてるのに。
彼は飲みにもいってるし。
きっとクレジット明細以外でも普通に現金で飲み食いしてんだよね。
それについて話しようとするととたんに逆ギレ。
話にならない。


やっぱり彼とはダメなのかもしれない。
キャッシングするクセがなおらない。
そこが嘘つきで裏切り者。

他の子はみんな、子供だ、家もたてるだ、専業主婦してたりするのに。
なんであたしだけ。



もうしにたい。

雨は大嫌い

March 07 [Sat], 2015, 14:12
先日実家に帰省したけど、
ずっと天気が悪く、母親とちょっと旅行にいこうっていってた日も雨予報で

普段からあたしが、たまにだよ、どっか行く日に限って雨ばかりで、
誰もから雨女とかいわれて。
雨女って言葉大嫌いなんだけどね、ころしたく、しにたくなるくらいに。
で、今回も雨ばっかで。

休み直前から鬱になっていて、
実家もそんな雨ならかえる意味がないってすっごいぶーたれてて
でも、交通費だしてあげるからかえってきたら、っていわれて、
すごいモヤモヤしたまま帰って。
友達とも遊ぶのおっくうで、何も約束してなくて。
そもそもこんな状態で会っても、また劣等感抱くだけだしな、とか思って。


でも、ずっと、どうしてるかなって思ってた後輩にあうことにした。
本当は一日遊びたかったけど、転職して新しい仕事の休みは土日で予定はいってるから、夜ごはんのみで
夜から外でるのが気乗りせず、なんだかなとか思ってたんだけど、
その日にかえることで、丁度その時間につくようにしたら、苦痛が減った。
そんなかんじの偏屈な性格しています。


後輩はいっぱいいるけど、
一緒に新店オープンしたこたちは特別で。
あたしもそのころ、サブだったしさ。
たいして何もやんなかったけど、慕ってくれてる感はあったし。

その後輩は本当にいいこで、
その子も宝飾なくなって、別の部署になったけど、合わなくて体調が悪くなって大変で
やめて、
最後あったのが2年近く前、こっちに遊びにきたときに遊んで。それっきりだったから。

大阪駅でまちあわせ。

最近やっと大阪駅に慣れてきた、というか、大阪駅が好きになってきた。
京都駅と同じであのつくり。
構造。
すぐ近くに色々なものがなんでもあるところ。
ぱーっと、スカイビルが見えるところ。
あの景色は今だけの特権だね。グランフロントの横が更地状態の今。

久々にあった後輩はかわらずいい子で、かわいくなってた。
今、派遣で事務やってるそうだ。

その子ももう30歳とかでさ。
一緒にやったときは22歳とかだったのに。
正社員で事務がよかったけど全然ないんだって。
経験者のみ、みたいなのが多くて、
とりあえず一年間は派遣で事務やってから、また就活しようって。
事務はすごくラクだっていってた。
言われたこと、書類つくったりコピーしたり、ほんとそんなんだって。
販売ってほんと大変なんやって思ったって言ってた。

でもその年でちゃんと、派遣でも新しい道を開いた後輩は
ほんとうにえらいと思う。



で、ちょうど、近くの百貨店で、
新店オープンで一緒にやっててね、そのときバイトでとってたシングルマザーの人がいるんだけど。
その人も、あたしが関東いってからも、バイトしてたんだけど、上司の社員とあわなくなって
やめて、丁度社員を大量募集する百貨店にめでたく就職して。
そこはかなりうちなんかより恵まれてて、
昇進昇級がないかわりに、ちゃんとボーナスもあるし、まぁしっかりしていて。
うちみたいに、常時がんばれがんばれみたいな感じじゃないし、
他の人も、その枠でとられたら昇給はないから、優劣つけられることもないし、
お給料そのままだからラクだと。

その人、シングルマザーで女の子一人と、自分のお母さんも養ってて。
お母さん元気みたいだけど、昔っから全然働かないパラサイトみたいでさ。
やっかいな感じで、話きいてると。
で、離婚した夫からは養育費ほとんどもらってない状態だった。
むこうとは家族ぐるみで仲はいいみたいでよくわかんないんだけど、
一緒にやってるときは、生活保護寸前みたいなかんじで、
本当に生活にも余裕がなさそうで、正直着ているものとかも毛玉だらけだったりして
なにか遊ぶとかなってもお金のことを常に気にしてたし、
そして仕事覚えるのが遅く、ミスもかなり多く、まぁあたしと同じような人だったんだけど、
もう一人の仕事テキパキやる後輩にめちゃめちゃ怒られながら仕事してたっけ。
いつも自信なさげで、本当に一生懸命やるんだけど、とにかくミスが多くて、
言ってることも意味わかんないことも多くて、
あるとき後輩二人があたしに、
「もしかしたら〇〇さんって、発達障害とかじゃないかって思うんですよ。。。」って言ってきたほどの人で。
でもあたしもその人とよく似てるところあるし、別にそんな支障もなかったけど
普通にテキパキ仕事できる人からすると、理解不能みたいで。
なんでそんなことやらかすのか、何度もいってるのになんでできないのか。
みたいな。
そんな人だったんだけど
社員にちゃんとなって。

したらお給料もかなりあがったみたいで、
ディズニーも娘ちゃんとしょっちゅう行ってるし、色々もの買ってるし、すごいですよ、
みたいに事前に後輩からきいてて。

元々その人と会う予定なかったけど、すぐ近くで働いてて早番なら一緒にごはんいけるね、って
いってみたんだけど。

なんか百貨店の社員なんだけど、ブランドのショップ担当としてふつうにそこの服着て
たっかいバッグとか売る、みたいな感じで。
うちの会社なんかには到底、絶対入らないようなハイブランド。


で、合流して一緒にご飯食べて話きいたら、
そこのブランドは今すごく業績がいいみたいで。
中国の人とかが買いあさってるおかげみたいだけど、
その人も、そこのブランドに入ることを、百貨店の社員がおしてくれて、面接もあったんだって。
なんかおもしろいシステムだよね。
で、担当として立たせてもらうからには、お店の売り上げあげなきゃって思って、
すごいがんばった、っていってて。
したら、ブランドの人からも褒めてもらえて、そこのパーティにも呼んでもらえて、
しかも制服とかもね、そこのハイブランドのものを全部無料支給されて、
6万円のブーツとか。
パーティいっても何万円もするストールを全員にプレゼントとかなんだって。
そこの会社はほんとうにいい会社だなぁって思ったのは、
従来から黒字になったぶんを、ほとんどそこの社員だとか、担当として出向?している別会社の社員に
殆ど、臨時ボーナスだとか、プレゼントとかで還元してること。

うちの会社も見習えって思うけどね、
まぁ業績悪化の一途なのでしょうがないけどさ。
まぁ社員も何千人もいるからな、
今後だって、このまま業績悪くなったらボーナスだってなくなるかもしれないし。
退職金だってあたしが入る直前になくなってるしね。
ほんと、社員が何千人もいる会社は、どんなに会社が大きくても、ダメだと思う。
しかもそのうちの半数以上が、世間一般の平均年収よりはかなり上っていうね。
ほんと、ギリギリで生活してる下々の者のことも考えてほしいですけど。。。


そう、で、その人仕事も楽しいみたいで、人間関係もよくて、
お給料もあがって生活に余裕もでて、
まぁ会うのたぶん5年以上ぶりで、もう40代なんだけど、
すっごい自信に満ち溢れてるというか、そんなかんじで、キレイになっていて、
娘ちゃんももう中学生で、おっきくなってて、
すごいね、かっこいいなぁ、大人の女になったんだなってすっごい喜ばしいというか、うれしかったんだよね。
当時、ちょうど今のあたしと同じくらいの32歳とかで、
小柄だし、年齢よりずいぶん若く見える人だったから、シングルマザーだってきいて
目をひんむくくらいにびっくりしたもんだけど
かわいい感じで、自信なさげで、でもけなげにがんばってて弱い感じの人だったのに、
今はしっかりと芯のある、キリっとした人になってて。

交友関係少ないから、そういう変化を目の当たりにすることってかなり少ないんだけど、
ここ数年で、こんなに変わった人はその人しかいなかったなぁ。
ほんと、凛としたかんじの。
子育ても、もう娘中学生になって、娘もすっごいしっかりしてて、ダンスやってて
ダンスの道に進むってもうきめてて。
またモデルみたいにきれいになっててさ。
娘はもう私よりしっかりしてますから、本当はちゃんと普通の高校行ってほしいけど、
本人がダンスが好きで、もうその道に進むっていう意思が強いので、
私がもう何行っても聞かないし本人の好きにやらせようと思います笑
って落ち着いて語るその人のことを、なんかすごいきれいだなって思った。
初めての彼氏が5歳下で、自分が25歳のときで、すぐでき婚したけど、旦那浮気して、離婚して
赤ちゃんかかえて、養育費もないし、パラサイトの母親も養わなきゃいけないしで大変だったけど、
なるようになります、
って。
すごいな、強いなぁと。

シングルマザー、パラサイトの母親抱えて若いころからやってきてるだけでもあたしとは地盤が到底違うけど、
あたしと似てる感じの人でも、仕事に目覚めて自信もって、
ほんとうに自信なさげな、劣等感のかたまりとはちょっと種類がちがうけど
完全そっちの人だったのにここまで変われるか、と、
あたしも頑張れるのかな、とちょっと思った。


ちなみに、後輩は、はじめて付き合った人が不倫で、深く考えず付き合ってた、って子で
それから10年くらい?彼がいなかったんだけど、
彼氏ができてて。
婚活パーティに友達がつれてってくれたら、カップルになったと、
すごいいい人だけど、女慣れしてないのか女心わからんなってのと、
親が金持ちらしく親所有のマンションに住んでるとか、ひっかかることは多々あるらしく、
あんまり好きじゃないかも、とかいってた。


5年以上会ってなければみんな、職もかわるし、生活環境も変わる。


みんなはすごい変化して成長してるけど
あたしはどうだ。

振られたけども、不毛な恋を一応辞めて、のらりくらりしてる不誠実?な彼氏と離れて
一人暮らししてる。

それだけでも結構な変化だと思うべきか、思わないべきか。


以前よりもへやに引きもこってばかりだしますます卑屈になるし
なんか後退してるようにしか思えないけど、
ああいう人の例があると、自分もがんばらなければ、と思った。









そう、あとの休みは見事に雨ばかりでぶーたれてましたけど、
そんなあたしを、文句いいながらも母親はよくわかっている。
昔はただのヒステリー系だった母親も年をとると、わりとポジティブ思考になったようで
悩んでてもしょうがないから、みたいな吹っ切れた発想になったらしく、
家で鬱鬱しててもしょうがないでしょ!と引っ張り出してくれたのでありがたい。
いつも、帰ってから、もっと親孝行しなきゃいけないのになと自己嫌悪になるけど。



今回、なんかむしょうに自分が赤ちゃんのときとかのアルバムを見てみたくなって、
見てたら、
なんか昔ほんとに幸せそうだなぁと思った。
キライな父親が、あたしと手を繋いで笑顔になっている写真だとか、
覚えてないけど、色々つれてってもらって、嬉しそうにしてる写真。
みんなに愛されるなって写真もあった。
生まれたあたしを囲んで、祖母祖父、親戚がニコニコしてる写真。
まぁ出産したてなんて、人生での幸せ最高潮なときなんだろうけど。


機能不全家族で育ったと思っているけれど、
わりと生まれて数年間は幸せに育っているようです。
まぁ今でも、あたしの生活境遇はともかく、
両親が健康で健在で、ローンとかも何もない、ちゃんとした、一軒家も持ち家であって、
食べることにはそこまで困ってないし、
家に立派なお雛様を飾る気持ちの余裕もあるし、デパ地下でお惣菜やパンだとかステーキ肉や果物とかも
普通に買える余裕があるというのは、すごい幸せなことなんだろうな、と

機能不全家族で育ったのは違いないと思うけど、
もうそれを言いわけにできるのは20代まで、いや、20代前半までだよ!と
最近説教モードの美容師さんに言われ、それもそうだなとおもったので、
もう言いわけできないなと思う次第。


もう一人暮らししてほんとうにお金ないし貯金ほぼすべて切り崩さないと生活できなくて本当にしんどいけど
なんか成長しないと。


まぁこの成長って言葉も今うちの会社の大流行りの言葉なんで好きじゃないんですけどね。

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