あーーー

January 22 [Thu], 2015, 17:33
また不安ごと勃発。

歯。


上の歯の、犬歯の部分がね、とくに。左。
歯茎がすごい上にあがってきてて。

前々から気になってたけど、最近とくにひどくて。
歯が長くなっている。
しかも、根本のほう、もう色が違うところまで出てきている。

クリーニングにいきたいと思っていたけど、
お金いつもなくて三年以上もたってしまった。

もうこれ手遅れなのかな。。。。

歯茎は基本、再生しないみたいだし。
上唇をかなり無理やり上いひっぱらないと歯の根元がみえなくなっている。

歯医者にいって、検査してクリーニングもしてもらおう。


中学から矯正はじめて、
もう一応完了はしてるものの、
下の歯の前のほうは、歯の裏側に簡単な装置がついていて、
そこも歯石がすぐついてしまう。
下も歯茎は全体的に下がっている。

会社の健康診断では、やや下がり気味だけど心配いりません、歯周ポケットも普通ですっていわれるけど
上の犬歯に関しては。
尋常じゃないくらい上にあがってる。


憂鬱すぎる。




なんでこんな色々苦労するんだろう、
身長も異常、陥没乳首だし、片方、しかもでてるもう片方は乳首が異常に大きいし。
おしりにアザもあるし、
皮膚繊維種もできやすい体質らしく、ちょっとした虫刺されがかたく盛り上がって色素沈着してしまう。
3つもある。
うち2つは、身体のよく見えるところにある。
それも、切除手術したいけど、おっかなすぎてできない。
だって直径5ミリくらいのまるいイボみたいのをとるために、倍くらいレモン型に切り取って縫うとか
考えただけで死にたくなる。
頭皮もすごくデリケートだし。
脚も素足だせないほど汚いし。毛穴が色素沈着してるし。





もう家にいると鏡で歯ばっかりみてる。
歯磨きもますます憂鬱。
丁寧に磨いてもなんか汚れとれてないし、歯茎もどんどんけずれてく気がする。


こないだの休み中お金おろしてでもメンテナンスにいけばよかった。



お金もないしなぁ。


服とか、贅沢なものとかもなんにもかってなく、雑貨を少々かってるだけなのに。


また美容院代がキツイし。

カットカラーで二万五千円。シャンプートリートメント、半年くらいもつ業務用だけど、14000円。
トリートメントもすすめられるとプラス一万円。
毎日つけるヘアオイル2種が合わせて6000円ほど。
丁度シャンプーとか全部きれるし、ということは、総額54000円とかか。。。。。。まじきつすぎる。ほんとに。
10万円おろしたとしても、むり。絶対にむり。
化粧品もなくなってるし。

あーどうしよう。

しかも春物って一番服もってないんだよね。
春きらいなんだよね、何きればいいのかわかんないし。

花粉きつそうだし空気清浄機もほしいし。


なんでこんな、つつましく生きてるのにこんなお金ないんだろう。


まだあたしみたいな人種でも、正社員で一応大企業のうちに入るだろうから
福利厚生はちゃんとしてるし、今のところはボーナスもでるし
昇進できずに最底辺でも、食べるのには困らない程度の収入はある、

少々辺鄙だけど、バストイレ別で、独立洗面台もついて、1Kだけど、脱衣所も結構広くて、
30平米あって、っていうマンションにも住めている。
まぁここは結構掘り出しものだったとは思うけど。



あーあーしんどすぎ。しんどいしんどいもうやだーーー



仕事もなんかやだし。



29歳仕事できる女子をみてて、
私はこれがやりたいんです!こうしたいって思っていて!
って、やりたいやりたい、自分はこうしたい、って意欲がものすごいの。
プライベートも結構犠牲にして、会社の色々なことに参加し、というか将来有望な人だから
昇進試験うけたりとか、色々やってて
ものすっごいがんばってる結果受ける資格あるだけですごい、昇進試験もうけて一次試験は合格、
二次も多分うかると思う。
彼女の力も相当ながら、超優秀なブレーンがついてるからね。
あのおじちゃんが、あの女子は優秀だと認め、相当親身に色々アドバイスしたり色々教えたりしてるし、
彼女は受かるだろう。
あたしより4つ年下で、社歴も3年あたしより若い。だけど、年収は100万以上アップする。
女子で優秀な人がまわりに増えてきて、自分のふがいなさが恥ずかしく思う。

あたしの担当に異動してきたの1年前くらいなのに、あたしよりいっぱいのことを習得し、
動き回っている。
上司にいわれなくても、どんどん自分のやりたいことを発案して、進めていってそれがかたちになっている。
なんなんだろう、なんでそこまでがんばれるんだろう。
不思議でしょうがない。


今現在でみると、仕事が9割占めて、プライベートなんてほぼないはずだ。
なのに、なんでそこまで頑張れるんだろう。
あたしには絶対できない。

どうしても、あたしはこれがやりたい、こうしたいっていう熱意が、
仕事がらみで全くわいてこない。
あまりにもやる気がないので、親身になってくれてたおじちゃん上司も、匙投げた感じがする。
なんで、あんなに、やる気がでるんだろう。
なんなんだろう。


仕事に興味がないんだろうけどさぁ。

まわりが全員あたしと同じ年収とかだったらまだよかったのかもしれない。
今だって同じ年収の人いっぱいいるけれど、

うちの場合、年収500600ある人も、そこまで仕事内容に違いがあるかっていうとそうでもなく、
しかもいま会社的に、若い人にどんどんまかせて運営させよう的な雰囲気になっちゃってて
500600もらってる人ってラクでいいな、とか思っちゃって。

おじちゃんがいうように、ボーナスが30万くらいのあたしと、100万以上もらえるおじちゃんとで、
俺は責任ある立場になってて、そりゃ人よりはエライ人に怒られる機会も多いし、
苦しい立場のときも多いけど、
それでもそんな、値段分もは仕事内容かわんないんだから、
上にあがっといたほうが絶対得なんだよ。
だから上にいくしかないんだよ


っていう、それもすごいわかる。

けど、


なんだかなぁ。。。。




29歳女子みてると、
プライベートほぼ無しで人の10倍以上はスピードあって、処理能力も高くて、合理的主義で
そりゃあんなにがんばって、しかも、仕事の内容がもともと、そういう学科に通って、
うちのこの仕事やるために会社にはいった、って言い切るくらいだから、
仕事に相当熱いんだよ。
あそこまでやってると、そりゃ年収100万くらいあがんないとおかしいでしょ、って思う。


けど、残念なことにあたしにはその能力もないし、
努力しまくったところで、
絶対彼女並の処理能力や頭の回転の速さは手に入らない。
一生懸命やっても、絶対どっか抜けてて、それがとんでもないミスになったりする。
どんなに頑張っても。
どんなに注意深くやったつもりでも。
すごい簡単にいろんなことすっかり忘れてて取り返しつかなくなったりだとか、
そういうのもあるし。
だから上には絶対にいけない。

完全敗者として、いい年して最底辺の給料、見下されながら生きるしかないんだろうか。

あたしと一緒の給料で、40オーバーの男性が二人いて、
その二人のうち一人は、頼りがいはないのかもしれないけど、絶対人の悪口言わないし、
いつもニコニコして、皆にいじられている。仕事は完全できない認定されてて、
年配の上司たちには、あきらめられてるというか、バカにされてる感じすらあるけど
基本好かれている。
もう一人は前出の報告マンで、基本いい人だし、嫌な顔ひとつせず色々やってくれるし、
基本わりと頼りがいはあるし、色々確実にこなす。
んだけど、報告が多すぎてものすっごい時間とられるのと、自分で何かやるときも自分自身に報告確認しながら
なんでめちゃめちゃ時間かかる。
サービス残業大好きなのかしんないけど、相当なサービス労働してるはず。
一日3時間以上はやってると思う。
うち、基本全くないんだよね。今の部署は異常にサービス労働自発的にしてるけど、あたしは絶対絶対しないけど。
みんな、たとえ3時からの出勤でも12時にいて仕事してたり、4時上がりなのに6時まで仕事してて
しかも苦だと全く思ってない。

宝飾のときなんか絶対そんなのありえなくて、
そもそも上司が許さないというか、そんなサービス労働するほどの仕事量もなかったし、
残ってても接客しなきゃいけないだけだからそんなの絶対絶対カンベンだし。
今の部署は仕事が多すぎて。一日すぐ終わるのはありがたいけれど。

で、報告マンのダメなところは、
あー今日も休憩とれなかった、とかなんかアピールしたいのかよってことをみんなの前で言うところ。
自分の意思でいってないだけなのに、
別に他の人がさぼってるわけじゃないのに、自分は休憩もとらず頑張ってるのに、アピールで、
それは非常に、なんかイヤだね。


まぁそんな人達だけど、基本みんなからの目線は、憐れみと、下にみる感じだ。
40代なのに、最底辺で、かわいそう、でも、それなりの仕事しかできないし、しょうがないね、みたいなかんじ。
おなじ40代の同じ年の人で年収500600の人なんて社内にいくらっでもいる。

今までは、男性でそういう人はさげすまれてきたけど、
女性の社会進出がとかやっきになって政府が煽り立ててる今、
女で、しかも結婚出産すらしてなくて、最底辺の給料しかもらってない、しかも仕事もできない女は、
今までの時代でも見下されてる感はかなりあるけれど、
これから、男性と同等にみられて、同等の目で昇進の機会だとかも色々与えられたり、女性役員も増えてきて
そういう風潮な今、
あたしみたいなのは、より一層さげすまれて、下に見られるのは目に見えている。

どんどん劣化してもっとおばさんになって、いるだけで害になったらもっと。



ほんと、きつい。

仕事がんばるしかないけど、能力が致命的にない。
どうやったら、これがやりたい、どうしたいああしたい、と思えるのか。
そもそも、小売業向いてないんだろうけど
ひとつでも上にいかなきゃ、ずっと最底辺の販売職だとか、店舗でちょこまかしたり、
場合によっては店頭でなんか勧誘やってたりとかそのレベルで、
企画とかする側にもいけない。




仕事もだめ、よってお金もない、
結婚もできない、
お金ないと他の子と同等な生活もできず、話もかみ合わない、劣等感持つのは絶対だし
今なんて、一日数百円の世界どころか、あと2週間を千円で生き延びなきゃいけないとかそんなのザラにあるし


なんかもうどうしたらいいんだろう。



本当に仕事できないから、旦那さんに養ってもらいたいけど、
ドラマみてて、きっとあたしは家事能力もダメだろうな、
げんに料理きらいだし、
とか思うと、
もう人間としてダメじゃんみたいな。




だめだ。しんどくなってきた。




あーとにかく歯だよ歯!!!!


明日は給料日だ。

たまってる振込系一気におわらそう。

そういえば

January 21 [Wed], 2015, 0:51
  •  | 
  • URL | 

あーあ

January 21 [Wed], 2015, 0:47
最近のあたしの望みは、
朝、お布団にくるまって気持ちのいい状態のまま、自然に、眠るように死ぬことだ。

毎朝毎朝、あーこのまま死んだらいいのにな、と思っている。


元々、朝、会社にいくために、まだ眠いのに、それを我慢して起きなきゃいけないっていう
会社のため、というか仕事のために何かを犠牲にするっていう行為が大嫌いで、

だから、出勤の前日は、お風呂もなかなか入れないし=次の日の仕事のための身づくろいだから
早く寝るのもイヤだし=仕事に万全の体調で臨むために早く寝るのがもう仕事
ってかんじ。

なんでこんな、働くのイヤなんだろうなぁ。
たぶんすっごい怠けものなんだろう。



前はここまでじゃなかったけど、
インフルにかかったときから、強くそう思うようになった
お布団でまどろんでる延長戦上で死にたいと。



きぼうも夢もなんにもない。

January 19 [Mon], 2015, 0:48
今日は半分仕事半分遊びで休みを割いて某所にいったんだけど

バンギャ時代のときの友達の元カレ、を見た。笑


やたらと顔の濃い、オーラがあって、服装もなんか特殊?で、明らか一般人じゃなさそうな人が、
こっちこっち!とか満面の笑みであとからきた人たちを呼んでいて、
すっごい目立っていた。
まわりの人も注目してて。
あれはもしや、もしや、もしや。。。。。
10年以上現物を見ていないのだ。
でも、あんな顔濃い人そうそういないし・・・・
(たとえるなら、メンディーとかエリー?くらい顔が濃い。)もしやもしや。。。。
と思ってその人調べたらやっぱ当人だったわ。
ツイッターに、行きましたとかのってた。


当時、かなり勢いあって大人気のあったインディーズのバンドで、
たしかメジャーもいったかな?
あたしは好きではなかったんだけど
でもなんかいつのまにか解散だか休止だかしてて、
その後のメンバーはどうなったか知らないくらい、音楽業界では活躍してないはずで。


ここで何度か書いてる、
もう今は連絡とれないしどこで何してんのかもわかんないけど、
たぶん、芸能人、有名人の妻か、大きな会社の社長の妻だとか実業家の妻に間違いなくなってる
そのくらいキレイな子であたしが今まで見た中で、一番ダントツに美人でかわいくて、
ほんとにキレイだった子が付き合ってた。

当時弱冠二十歳、相当な美人さんで性格も良くて明るくて、話もおもしろくて話題豊富だったし、有名なクラブで働いてたから、
インディーズやメジャーかかわらず、有名バンドとか、イベンターなどに相当気に入られてて、
付き合ってるのか、まぁそれに準ずる関係なことが多かったかな。
そうなる前に、付き合ってた。


ちゃんと真面目に付き合ってたけど、
性格は全然悪くなくてむしろいいくらいの人だったんだけど
相当女癖が悪くて、
バツイチ子持ちなのを隠されてたり、
イトコだと言い張ってるけど、絶対そうじゃない女の子と一緒に住んでたりとかとにかく嘘が多い人で、
なんでこんな美人の彼女がいながら浮気したりするんだろう。。。。と不思議で不思議で
でもたぶんもうそれが性分なんだろう。
でも、2年くらいで確か見切りつけて別れたら、そのひとがストーカー化したってはなし。



当時、携帯サイトをやっててバンギャ友達を増やしていってて、
まだそういうのが平和にできた時代で、
あたしのサイトにも、共通のバンドが好きだって、よく書き込んでくれてたのがその子で。
当時は、いろんな意味で有名な人だとか、彼女だとかがそういうサイトやってて
ふつうに会ったりできたし、良くも悪くも警戒感がなかったのかなぁ。

だからあたしみたいな人でも、そんなすごくキレイでもてる、世界が別な人と遊べたんだよなー

あまりにキレイすぎて、モテすぎて、世界が違いすぎて、
連絡とるのが億劫になって、それっきり。

ほんと、今かなり会ってみたい。


とまぁ相当思い入れのある過去の友達なんだけど





まあその元カレがまさかあんな、あの人と関係絶対ないし、絶対行かなそうな場所だったのに、
いたってことと、その人のことをすぐわかった自分がすごい。




昔からああいう、オーラがすごくある人に憧れたんだよなぁ。
芸能人はあまり見たことないからわかんないけど、
小さいころ地元を歩いてた、おそらくXだとか、そのへんのファンか、そういう類のバンドやってたお兄さんが
金髪の腰までのロングヘアや、たまにピンク髪だったりをなびかせて颯爽と歩いてるそのオーラだとか
たまにびっくりするほど顔整ってるバンドマンとかいて、それプラス自信とかもあるから出る、
ものすごいオーラ放ってたり
そういう人になりたい!ってのがあるんだよね。
もうムリだろうけど。。。。
その人がいるだけで、なんか、その人のための道とか、空間が光り輝いて開ける、他の人間は入ってこれない
まぶしいかんじ、みたいなね。





にしてもさ、やっぱかわいくてキレイな子は、そういう一般人とかじゃなく、アーティストだとか芸能人に気に入られて
どんどん寄ってくるんだよなぁ。
高校生のころから、いろんなバンドマンと付き合ってたみたいだしなぁ。
バンギャだけど、超絶美人で超絶かわいくて、スタイルもほんとによくって肌もすごいきれいで
新地の超一流クラブにスカウトされてまんだらけとどっちでバイトしようか迷ったけど、クラブでなんとなく働いて、
スカウトでしか入れない相当な粒揃いのクラブで働いて、
踊るほうのクラブにもよく出没してて夜遊び好きで、
性格もよくて女にも男にも好かれる。

そんな人がなぜあたしに電話かけたりメールしたりしてくれてたのかは謎だけど

モテる人、造形がきれいな人ってのは、もう何もかも違うもんだ。
そういう同じような人種が集まり、華やかな世界で集う。



もう超絶にきれいな人が、どんな人生を歩んでいるのかすごく気になる。
会いたいなー

January 13 [Tue], 2015, 21:16
  •  | 
  • URL | 

なんてか

January 13 [Tue], 2015, 20:46
最近の関心ごとのひとつにやっぱり自分は何かの発達障害なんじゃないかなとか思うようになったことで

色々検索してたら、
あたしが自分で投稿したんじゃないかってほど、
あたしが思ってることとほぼ全く!同じ症状?の人がいて、びっくりした。

その人も、社会人になってこういう状態なんだけども、発達障害の可能性ありますか?みたいなかんじで質問してて。

こんなかんじ↓


・同じことを何度も確認しないと気が済まない
仕事をするとき、一度習った仕事でも、自分のメモを何度も見直して進めるため時間がかかり、仕事が遅いと注意される
他にも、家を出るとき鍵を閉めたか、火のもとは大丈夫か…など、一度気になりだすと不安になって何度も確認する癖がある。
⇒これ、よくある。
というか、出かけて家離れた瞬間に、鍵しめたか忘れる。
でも、ただ単に、いつもギリギリだから慌ててて、いろんなこと忘れるっていうのかもしんない。


・人を全く覚えられない
ときどき来る常連さんなど、顔を見ても思い出せない。名前だけ聞いても顔が思い浮かばない。
一度会った人に、ほんの数分後違う場所で会ってもわからない。
中学生、高校生の頃も、毎年、クラスメイト(40人)を覚えるのに半年以上かかった。
⇒クラスメイトすらも覚えるのに時間がかかった。
関わりが密な中学高校はなんとか覚えれるけど、
大学とかは全くだめだったなぁ。
関わりが薄い人は一年たっても覚えてないことも多い。

・理解が遅い
言われたことを理解して行動に移すまでに時間がかかる。
いわれたことをよくわかっていないのに返事をしてしまってから、どういう意味だろうと疑問に思って聞き返してしまうことが頻繁にある。
「○○出来た?」「どうだった?」などパッと聞かれて、質問にすぐに答えられない
言われたことがきちんと頭に入っていないことが多い(昔から、板書ではなく先生の話を聞いてノートをとるような授業はまったく理解できませんでした)
⇒概ねそのとおり。一回言われても、まったく理解できず、また一から聞き返すハメになる。

・言われたことしかできない、言われたことばかりする
何をしたらよいか自分で考えなさいとよく指摘される(昔から、親、教師、上司などからずっと言われてきました)
一度言われたことは次から気を付けることができるが、自分で判断して動くことができない。
言われた仕事が終わると、次は何をしてよいかわからなくなって途方に暮れてしまう。どうしようかと数秒間考え込んでしまい、「時間がもったいないから次の仕事を自分で探しなさい」と言われる。
状況を考えずに言われたことを厳守しようとして叱られることが多い
⇒概ねこの通り。ほんと、これ。


・メモに書いたとおりに仕事を進めるので、予定が変わるとどうしていいかわからなくなる
⇒メモにはかかないけど、自分のなかで組み立てできたら、その通りにいかないと
パニックだし、ぐっちゃぐちゃになる。

・優先順位がわからない
複数の指示をされると、どれを最初にすればいいのかすぐに判断できない
⇒これも仕事で、ものごとの優先順位をつけなさい、とはずっと言われ続けていた

・他の人が気付くような音に気付かない
聴覚には問題ないはずなのに、たとえばドアが開いてお客さんの入ってくる音、上司に呼ばれる声など、気付かなくて怒られることが多々ある。注意していれば普通に聞こえるのに、作業をしているなど他のことに気を取られていると全く耳に入ってこない。
また、ちょっとした小さなトラブルで焦ってしまったりすると、頭の中が真っ白になって呼ばれても気付かなかったことがある
⇒これも概ねある。
けど、これは何かに集中していると、誰でもあるんじゃないかな?と

・「気付き」がない
電気が一つ消えている、物の配置がずれているなど普段と違うことに気付きにくい。どこが違うか指摘せずに「違うところがあるから直して」といわれると混乱する
⇒すごいある。
他の人は、いつもと商品の配置がちがったり、新商品でてたりしてもすぐ気づくのに全く気付かない。
興味ないだけなのかなんなのか。。。。

・極度の人見知り・あがり症
知らない人と接することに恐怖を感じる。何を話せばいいかわからない
授業中に教科書を読む、プレゼンテーションなどで人前に立つと声が震える、息苦しくなる
接客ができない
職場にお客さんが来ると、無意識に避けて他の人に接客をさせてしまう
人の目を見て話すのが苦手。面と向かって真面目な話をされると緊張して眩暈などがする
電話をするのも苦手。何を話すかすべてメモしておかないと何も話せなくなる
⇒概ねあたっている、ここまでじゃないけど

・話をするのが下手
上司に報告や状況の説明をしようとしてもうまく言葉にならなかったりどもったりしてしまうことが多い。
「最近仕事どう?」と聞かれても言葉が出てこない。
自分の好きなものの話なら話せる。
子どものころから、学校であった面白いことを母親に話しても「意味がわからない」「で、結局何?」と聞かれることが何度もあった。
⇒かなりある。一生懸命しゃべっても理解されないことも多い。

・忘れっぽい
職場の鍵を忘れたり、上司に伝えるべき緊急事態を報告し忘れたり、動かしたものを元に戻すのを忘れたり…一度注意されても何度も忘れてしまう。
⇒すごいありまくる。
電話して人の名前きいても瞬時に忘れる。
すごく大事なことを忘れて大惨事寸前になることも結構ある。
ちょっと前のこと聞かれても、よっぽどよっぽど印象に残ってること以外は思い出せない。



こんなかんじ。

友達に言ったら、きっと仕事に興味がないんだよ、といわれた。
発達障害かもとか思うのがある意味逃げになるから、
気になるなら病院いってもいいと思うけど、何科なのかね?と

でも、もし診断おりたところで、仕事は絶対やめれない、
とちゅうからごくごく軽度の障害者枠とかもきいたことないしそんな制度もないと思うし
もしそういう制度利用できたとしても、
一般社会から断絶されたようなかんじになるし、
より一層孤独感を覚えるし無気力になってくだろうとおもうし



でも、このまま独身で、仕事続けなきゃいけなくて
年とって、
とても働き辛い、他人の目が痛い、能力もないのでお荷物扱い、
どんどんオバサンになって、煙たがられる
という光景は目に浮かぶ、そうすると、そんな辛いことはないわけで。

年収、350くらいなのかな、たかが350、されど350.
こんな無能力の自分でも、今のことろは、年二回、わずかながらボーナスもでるし、
病欠したって有給にしてもらえる。
連続休暇だってもらえる。
各種保険もある。
貯金できない自分のために、給与天引きでの財形積立制度だってある。
お昼も、天引きで食券かってるから、安くて済む。

これが、ただのパートとかだったら全部ないんだ。

旦那さんの給料で全部家賃、光熱費食費雑費などなどまかなえて、
パートで月8万くらい稼ぐ、それで自分の好きなもの買う、とかならいいのかもしれないけれど、
そんなのは夢だ。




なんか最近あきらめの姿勢になってきた。
あたしは所詮何やってもだめだから、
無理しないで、控えめに生きるしかない。
人目にさらされない家にいることがだいすき。
でもたまには出かけたい。
人ともそんなに関わりたくないし、ストレスになる。
信頼できる人とだけ、付き合う。
会いたい人にだけ、そして会ってくれる、あたしと会う意思がはっきり感じられる人とだけ、会う。
たまに豪華に食事をしたり旅行にいく。


なんか、自分をよく見せようとか今風にみせたい、そう思われたいとか
そういうの、ムリなんだよねぇ。

見栄っ張りなんだよね。









思ったんだけど、あたしは全然もてないけど、昔からヘンな人にだけは好かれる。
育った環境がひんまがった環境で、それで性格もひんまがり、
思春期からは外見的なことで知らない人たちからいじめられ余計ねじまがり、
屈折した人格に。
でも見栄っ張りだけは人一倍で、ブランド物をもつことで、
幸せそうな、例えば彼氏がいたり、これからデートだと嬉しそうに帰っていったり、予定がある人たちに勝ちたくて
高いもの持って上にたった気分でいたけれど
キャバ嬢になって、外見もそれっぽくして、それが至高だと、上にたった気分でいたけれど
その歪みと、中途半端なハリボテの外見と、まぁ外見の特異さで
ヘンな人がよってきたんだろうなぁ。


友達にいわせると、
昔は給料マイナスになっちゃうくらい買い物しまくってたし、大丈夫!?ってかんじだったけど
今ちゃんと一人暮らしして、自分でなんとかやってるわけだし、昔にくらべたらちゃんとしてるから
ヘンな人もよってこないんじゃない
とのことだけど。。。。


でも小学生からなんだよね、ヘンな人に好かれるの。
学年一デブの泣き虫で、こずるくて卑屈でみんなから嫌われてるやつとかさ。
デブで泣き虫はべつにいいけど、
人を不快にさせる卑屈さと、ずるさというか、そんなのがあった人とかさ。

やっぱ屈折しまくってるから屈折した人に好かれるのかな。






これからは、こんなあたしのことを、会いたいと思って色々誘ってくれる人たちをもっと大事にしよう。










やだ

January 11 [Sun], 2015, 22:54
明日はオットリオバチャンに新しい仕事を教えなくてはいけない。
もう教えるのいやなんだよなあ。
まず謙虚さがない。
教えてても、まぁあたしが教えるからあたしの教え方もへたなんだろうけど、
ここはこうじゃないのとか色々いってきて、なんか不服そうというか、
素直に聞いてくれたらいいのに、なんか不服そうというか、
基本あたしよりは上からもの言うスタンスが、表面上はすっごい隠れてるけど見えるんだよなぁ。


思い出したけど、むかーし、おためしみたいので来た新人に教えたときも、
こっちは一生懸命教えてるのに、なんか適当にしか聞いてくれてないなってのがすっごいわかったな。
ウザイくらいの勢いがあったもんなぁ。
やっぱあたしの教え方悪いんだろうなぁ。



オットリオバチャンは、それでも問題物件だ。
ウルサイ再雇用オバチャンが避けてるからね。
普通これやるだろってこと全然やんなくて、いやそうな顔してやってるもんだから、
オバチャンきれて、あたしに、○○はなんもやんないんだから!と愚痴っていったけど、
直接言わないんだよね、最近。
すごい顔して睨み付けていたけど、
オバチャンにも避けられるオットリオバチャンは、相当な曲者だと思います。
不気味というか。
クセ具合はうるさいオバチャンを余裕で超えると思う。

そしてタチ悪いのは、頭はいいんだよ、オットリ。
ちゃんと頭もまわるし、要領よくできる頭脳はあるんだよ。
でも、噂にきいてたとおり、おさぼり大好き、というのが
ありありとわかってきて
何やるのも、びっくりするほど遅いし、自分がいやだっておもったことはやんないし、露骨にいやな顔するし
親切に言っても、口答えしたりする。
口答えも正論だったりもするんだけど、なんかな、やなかんじなんだよなぁ。
なんだろ、どうにもなんないことに対して、つついて、納得いかないわ、みたいなかんじの態度というか。
新しく来たんだからさ、謙虚にしようよ、って思うときも多々ある。
仕事にも責任感まったくなくて、自分がわかんないことを学ぼうとする姿勢もあまりなく、
めんどうなことは丸投げするし。。
用もないのに、ほかのみんなが忙しいのをいいことに、1時間以上パソコンのまえにいたりするし。
パソコンね、文字うつのすらできないんだよ。。。
今までそれで生きてこれたのが不思議だ。
エクセルとかは、うちの会社、責任者とかになんないと使う機会もないからできない人なんていっぱいいるんだけど
文字の打ち方からわかんないから教えるほうも大変で、
みんなイライラしてた。

なんだろうなぁ。ラクしたいってのがミエミエなのと、
頭は回るから、さぼる技術にたけているっていうか。

ほんとね、教えるのがすごいストレスになってきた。
やだなぁ、ほんとやだなぁ。
自分でぜんぶやっちまいたいくらいです。


もう一生けんめい教えるのはやめよう。
てきとーにかるくしたい。

でもそれじゃ、あの人がなんか失敗とかしたときに、
「教えてもらってないから」ってあたしのせいにされるのは目に見えるんだよなぁ。
何か知らないことがあると、
「教えてもらってないから」っていっつも言うのもイライラしてさ。
自分から教えてくださいとか、人がやってるの見とくとかそういうのがほんとなくてさ。
教えてもらってないから自分は悪くない、ってかんじで。
もーほんとさー。
かといって一生懸命教えても、なんか、ふーんってかんじだし、上からものいってくるし
なんかすごいやになっちゃって。


今の体制になるまえの、うるさいおばちゃんもいないときの体制がいちばんやりやすかったよ。

なんだかなぁ。



それと、一緒の担当だけど、ワンマンに仕事するオジサンもいてそれもストレスで。
52歳くらいでキャリアもながいし、でも役職は下のほう。
仕事は一生懸命で、言ってることやってることは理に適ってるけど、
対人面で、嫌われたり煙たがられるタイプだから、出世しなかったのかもしれない。
悪い人じゃないけど、
コミュニケーションがなくて、
一緒の担当だから相談とかしてほしいなぁ、と
あたしがなんも自分から発案できないタイプで、その人はどんどん自分から発案できる人だから
いつも事後報告で、
ああ、またあたしなんもやんないまんまだ。みたいな。

昔はそれでなんも思わなかったけど今の職種になってから、
一人一人が結構違う仕事してて、
給料高い人も、あたしみたいなビリの人も、やることそんなに変わんなかったりする。
から余計、何もできないと、目立つのだ。
昔は、店長のきめたことを、指示されてやる、みたいな
自分で決めて色々動かせるとか夢のような話だったからね。

なんか、どっちもどっちだよなぁ。

でももう販売はしたくないし。

ほんと、合わないなあ。

そもそも、社会不適合者だから、
ライン作業とかそういうほうが向いてるのかもしれない。

はぁ

January 11 [Sun], 2015, 22:34
友人が新年会に誘ってくれて、
楽しくて、プラスな方向の人達と関わる。
あまりにも人数が多いので、12人くらい?
基本喋れないんだけど、楽しかった。

あたし超絶人見知りだけど、なおったとか思ってたけど全然なおってなかった。

もっとみんなと仲良くしたいんだけどなぁ。

人見知りで、おとなしくしてる結果、
楽しくないとか、イヤだとか、ふてくされてるとか、そういう印象を持たれてしまう。
かといって、無理やり明るくするのはできないし、
すっごいそれやろうとすると、ものすんごい労力を使うのだ。

でも友達のおかげで、あたしが結構かわっていて、なかなか打ち解けられないというのは
わかってきてくれてるっぽいから、いいかなぁ。
でも、その友達はフィリピンいっちゃうから、その子つながりのその集まりも、もう集まれないんだろうなぁ。
その子いないとあたしもすごい不安だし、
元々、入れてもらってるていだからなぁ。

すごくいい人達で楽しい人達なんだけどな。

楽しくて時間たつのがすごく早くてまさかの終電なくなり、
旦那さんが海外にずっといて今一人暮らしの友達の家に急きょとめてもらった。
いいなぁ、都心。。。
ワンちゃんもいて、犬、普段そんなかわいいと思わないけど、すっごいかわいかった。

色々ねる場所もちゃんとしてくれて、
朝、空いてる電車で、快晴の中帰る。
なんか、幸せだーって思った。
次の日休みにしててほんとよかった!



あたしは


バンギャで楽しく活動できても、キャバ嬢になってみても、バニーガールになってみても、
いくら同世代よりブランドものを持ってみても、恋愛してみても、
しなくてもいい恋愛をしてみても、
一人で海外にいっても、ダイビングしてみても

所詮自分は自分。
外見だとか、もって生まれた性質資質や育った環境によってできた人格性格は、基本変わらないんだ。


あたしは普通の、ごく一般的な家庭環境よりは悪いところで育った。いわゆる機能不全家族。
父親が大嫌いで、会話することもほとんどなく、
家の中が常にイライラした状態ですごして普通に快活な人間になるわけがない。
小さい頃から大人しくて、小心者で、自然が好きで、友達も少なくて、変わってた。
家族中も、団らんとかなくて、母親はともかく、父親とはノータッチで、家族としては機能しない中で育ったから
人との距離の取り方もわかんなくて、この人無理って思ったらもう絶対無理で態度にもでるし
人付き合いが下手で新しい友達もできないし、げんに友達がいない。
フィリピンいっちゃう友達と、関西にわりと色々話せるキャバ嬢時代からの友達と、
リアルタイムで会えるのってそのくらい?
いけてる部類でもなく、なんか変わり者として影にいる存在。
別にいじめられもしないし、そこまで嫌われることもなければ好かれることもない。
そんな存在。リア充って人種とは対照的な存在。
あたしはそういう人だ。
なんか、すっかり、友達からも、
モモは変わってるよ、とか
その友達からも、
モモさんは結構変わってますよね!とか言われ
なんかもう、人を不快にさせるようなことを言いさえしなければ、
無理しなくていいのかも、とか思えるようになった。

素がクソだから、普段、オール演技だ。
でも、綻びでてくるし、ものすごい疲れる。



でももう33歳で、手遅れかなぁ。。。。

なんかもう婚活する元気もないんだけど。


お金もなさすぎて、残り数百円とかで生きてるし、友達もいないし、劣化してくし
それをまかなうお金すらもないし






仕事もなんか、インフルで休んだのをきっかけに、ほんとにイヤになってきた。
もうほんとね、あのままお布団にくるまって死んでしまいたいと本気で思った。
洗濯したてのガーゼケットのにおい。ぬいぐるみのにおい。
このまま死ねたら幸せなのになって。


はあ

January 08 [Thu], 2015, 23:30
五日間の連続休暇もといインフル期間おわって出勤。


てか昨日の夜から、顔中心に湿疹が・・・・・


で、思い出した、
そういえば6年前とかかな?新型インフルにかかったときはそれはもう死にそうだったけど
なおってきたころに、薬疹だと思われるブツブツでたなぁ。
結構ひどくって気持ち悪かったけど。

今回も顔がみょうにざらざらすると思ったらかゆくなってきて、
いろんなところに湿疹でてる!

てことはきっと薬疹。。。。。


多分リレンザにしても、今回のイナベルにしても、
吸入型のインフルの薬がなんか、あわないんだろうなぁ。



それか仕事いきたくない拒否反応か。






最近仕事に慣れてくると、
どうしていいかわからない。

なんかかみ合わないんだよなぁ。。。。




しかしねむい。






できることなら、あのままおふとんにくるまって、
そのまま死にたかったなぁーなんて。


5日間ほとんどベッド上で過ごしたらさすがに腰も痛いし。

人間やめますか?

みたいになってしまうのであります。





この五日間で、
三代目Jソウルブラザーズの歌はとってもいいということと、曲の構成もかなりツボだということと
Eガールズも、みんなかわいいし、歌も結構いい、
ということに、きっと世の中の大部分の人が気づいていることに今更しみじみ気づきました。

三代目はさ、元々全く興味なくて、石原さとみのドラマ見てて、ハチ役ででていた人をはじめて知って、
ああいう感じ大好きなんだよねぇ。
どことなく、端正君に似てるんだよね。ほんと。
服装もあんな感じだし、いつもあんな感じでニコニコしてるし、顔もあっち系統でね。
でもグループ自体に興味なかったんだけど、
普通民放とかだとPVってないけど、家でスペースシャワーTVつけて
まるまるPV流してたら、あたしの好きなクラブ系要素もはいっていて
音の運びとかすっごい好きなかんじ!
バラード系は好きじゃないけど、リュウセイとかオリオンとか大好きな感じ。


端正君に出会ったころ、
EXILEみたいな外見の人は苦手だとかいった覚えがあるんだけど
男です!みたいな感じの人っていうか。。。

でも今、なんであんなこと言ったんだろう、
ああいう系の人すごい今、好きなのになぁ
昔ってほんとにキライだったんだろうか。。。。。
とかすら思ってしまった。



あとEガールズもかわいいです。
ダンスもいまいと思うし、歌もそこそこだと思う。
金髪の子は色々でてて、ニコニコして好感度だったけど
他の子もきれいかわいい揃いなのね。



それがわかった休み。




しかし休みすぎ感はんぱないのかな。
まぁ、しょうがないか。
3日早退、4日やっと病院いってインフル発覚。5日に熱さがって6,7のまる二日はあけるように言われ
で8日今日出勤。
まぁいいか、疲れ果てた自分へのプレゼントと思おう。

そして一週間後、普通に休暇はもらえるらしい。優しいようで冷たいうちの上司GJです。




にしても、疲れてるよ。
人間界から卒業したいかんじです



ずーっと寝てうつらうつらして、、てできるのって至福だもん。
目覚ましもかけなくていい、何時におきて何しようが全く自由。



人間やめてしまいたい。

明日から

January 07 [Wed], 2015, 17:10
仕事ですが。
5日間休んだのかな。

あと一週間したら5連休控えてるんだけど、
そこでろって言われたらへこむなぁ。。。


この五日間、病院くらいしかいってなくて、俗世間と遮断された状態でいて、
あーこのままもむ一生仕事なんていきたくない。。。

と思ったね。



たのしみにしてた2月の旅行の予定はなくなったし、余計へこむ。



しんどいなぁ。



ほんとお金もなくなったしなぁインフルのせいで。

1万以上ぶっとんだもんね。


まだ喉とかが全くよくならないので、再度病院いって薬もらったし、
なんだかなぁ。


ほんとにお金ないんだよなぁ。


一か月あと数千円で生きなきゃいけないとかいつもそんなんで
普通のときがない。







家にこもっていれば仕事でストレス感じることもないし、
他の子と比べて劣等感感じる必要もない
誰が何してるかなんて知りたくもないし



ただこんな生活続けてると、ほんとしんでしまいたいなと思うね
インフルだっていって、その間に自分の意志でしんでしまったら、どうなるんだろうなぁとか考えちゃうもんね。


でもなんの未来も将来の展望もない、貧困で、身体の劣化に心痛めながら
一人でカツカツで生活していくなんてなんの希望もないし
ほんと、しんじゃったほうがいいと思うんだよなぁ。



明日からまた仕事やだなぁ、
憂鬱だ。
2015年01月
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
月別アーカイブ