そういえば

December 23 [Tue], 2014, 23:31
この間久しぶりにライブを見に行った。

ビジュアル系ではない、CMに使われてたり、映画の主題歌とかやってるバンドの。
二回目なんだけど。
前は二年前かな、


演奏もうまくなってるし、ボーカルもうまくなってる。
ボーカルに華があって、バランスもいいかんじ。
見ていて安定の安心感。
バンドそのものがなんか安定してる感じ。
世間でも知名度もある。

でも、普通。

でも、なんかそんだけだったんだよなー

この人たち、武道館やるっていってるけども、
ここより何倍も広いところで、どーやって演るんだろうか、と思ってしまった。
この、なんか妙にまとまった感じだけど、
あんな広い場所で何かをいろいろ持て余すんではないか。

二年前も、そこそこ有名にはなってたけど、
ライブに荒削り感はあったけど、楽しかったんだよなぁ。
今、無難な感じにまとまってしまった感。
上手くなった結果、メンバーそれぞれの個性が消えてしまったというか。

そして、彼らの曲は全部一緒に聞こえ、曲一個一個に個性がないってかんじで、
最後のほう飽きてしまった。
元から曲は全部似てるなとは思ってたけど、
上手くなって安定した結果、全部が全部一緒の曲に聞こえてしまうっていう。

ワンマンって責任重大というか、
興味ない人がワンマンを最後まで見れる、それができてこそ、みたいなこと書いてる人いたけど、
ほんとそのとおりかも。
あんましそのバンドのこと知らない人が、そのバンドのワンマン見て飽きなかったら、
それはすごいなぁと思う。


バンドとかって難しいよね。



てかんじで、
あーー楽しかった!!よかったね!!みたいなのがほぼ無いライブだったのが残念。
二年前はあったんだけどなー。

多分、これから、今以上になることはないと思う、あのバンドは。





圧倒されるようなバンドを見てみたいもんです。




これ、これ生で見たかったなー
リアルタイムで見ていなかってものすごい後悔してるバンドのひとつ。
このころから見たかった。

https://www.youtube.com/watch?v=1G-L6XNiSPk

あと、この会場が最高。芝生?だよ芝生。
ここにいた人たちほんとに羨ましい。

気になるのは、MCのとき、常に頭をポリポリしているのと、とにかくなんか落ち着きないというか。
静をよそおってるけど、内ではなんかが暴れまわってる感じがする。
元々こういうタイプの人なのか、情緒不安定だったのか、なんだろうか。






にしてもいっつも思うんだけど、
いわゆるビジュアル系のファンって、なんで、クラブにいるような人種がいないんだろう。
メンヘラ率が異常に高いんだろう。

誰でも知ってるアーティスト、そういうメジャーな人が好きなファンの人でメンヘラはそんないないと思うんだけども。

普通に社会人はムリだろみたいな、ものすごい個性豊かな人々がいっぱいいました、バンギャ界。
このあたしでも尻尾巻いて逃げだすレベルの人々がいっぱいいました。
ぶっとんでる系にガチメンヘラ、などなど。


そして、クラブにはなぜおしゃれでかわいい人やイケメンがそろうのだ。
メンヘラはもしかしたらいるかもしれませんが。

そういう最先端系の人がなぜ、クラブ音楽なのか、
世の中でいけてるとか、もう死語と思うけど、そういう感じの人たちはなんで、
クラブにいって、おしゃれで、顔まで整ってるんだろうか。
いつも群れて楽しそうにし、おしゃれで優雅で、友達いっぱいいて、バーベキューしたり
仮装したり、パーティしたり。

なぜそういう人種の人はビジュアル系を忌み嫌っているのか。
なぜバンギャだと、クラブにいるような人種はいないのか。

いや、たまにいますよ、びっくりするくらいの美人とか、かわいすぎてどうしようみたいな人。
でも、流行最先端みたいなリア充系の人とは種類が全然違う。




それがずっと謎。だれか解決してーー




そしてもれなくあたしはビジュアル系がっつりよりの人種です。





あたしはメンヘラではないと思ってますが、メンヘラよりには違いないが、
最近、やっぱおかしいかもな、と感じております。

お金がないと出会いも逃す

December 22 [Mon], 2014, 17:55
友達が、いい人いるからって飲み会に誘ってくれたけど、あたし、
全財産がまじでまじで数百円とかで
当然いけるはずもなく。。。。

前働いてた会社の先輩らしいんだけど
億単位の額を動かす激務の人だけど、
背も高くて、あたしが好きそうな顔の系統らしい。
まぁもう、顔は生理的にムリレベルじゃなかったらいいやっておもうけど。
で、一途で優しい、軽くないほんと好条件の人らしい。

まぁ飲み会にいったからって、気に入ってもらえるとは限らない。

あたしなんて外見内面ともに事故物件。

でも、会わないとなんにもはじまらない。


あたしがいけないから、
他の友達つれてくっていってたけど、
そんな好条件な男性に、焦ってるアラサー女性は飛びつくだろう。
最後の望みを託して。
相当努力するだろう。
好きになってもらえるように相当頑張るだろう。

いくら女同士のなかでの付き合いでクセがあったり、こじらせてたって、
男の前でコロっとかわる女なんてゴマンといる。

頭の悪いあたしなんかより、いろんな技に長けている女がほとんどだ。

多分のその人、つかまっちゃうだろうなー。



まぁそもそも、そんな億単位の額動かしてるようなたいそうな仕事してる人は
あたしみたいなレベル低いにもほどがある人種は好きにならないだろう。


にしても、

自分の貧乏さを呪う。


高いものなんにもかってないのに、なんでこんなお金ないんだろう。


まぁ当初の予定からしても、カツカツなのはわかってはいたけれど。



手取りが14万とかで家賃が66000円、それでもあと7万あるはずなのに、
携帯1万、水道光熱費とネットで2万、食費1万5千円以上、
あと生活するのに色々いるもんだし、そうすると使えるお金はもともとほとんどない。


給料日前は、
いつも、数百円とかになって、
オークションでものをうってみたりして、なんとか生きてる。


お金がないと飲み会にもいけない、そもそも飲み会にきていける服ってどんなの?
もうかわいい恰好は似合わないってわかったし、
絶対ヒールははかない、となると、
あたしが着られる服ってすごい限られてしまうのだ。
男ウケする服装とかもってないし。

せっかくの機会だったのにくやしくて仕方がない。


でも、丁度、一週間遅れてやっと生理がきて、
それはそれはもうまじで重く、体調最悪だから、
行けないくてよかったのだろうか。

そもそも休みの日に夜から出かけることほど苦痛なことはない。


もう最近ほんとに、自然のなかでゆっくり過ごしたいと思ってる。


人間キライ。





小学校のときから、身長のこと気にしだす前から、人ごみもキライだし、自然は好きだったし、
クラスの活発な子たちに憧れはあるものの、決してそっちよりではなかった。
学校もいつも休みたかったし、いちはやく帰宅したかったし、
本当に特定の人としか仲良くなれなかった。

随分普通になったとか勘違いしてたけど、
あたしは幼少期から結構な難ありな性格と頭をしていて、
それが大人になったら、友達もほぼいないし、こじらせていて当然なのだ。

そして残念ながら、身長は172なんて異常な身長になってしまった。
モデルならよかった。
けど、スタイルの悪い、バランスも悪い、とりえが何もないただのデカイ女は
世間からみると、絶対になりたくない女だろう。
こんな大人が普通に愛されて結婚できるわけがない。


最近、本当に身の程知ったから、もうあきらめが入ってます。
そして、仕事も上にいきたいとか、夢のはなし。
どんなにやったつもりでも、抜けてて大きなミスになったりする。言われたことしかできず、
自分からアイデアだすとか動くとかが昔っから一切できない。
仕事で上にいくのはムリだ。
たぶん、病院にでもいくと発達障害の診断がでるだろう。
小さいころからそのケは十分にあったんだから。

元々人付き合いが極端に苦手で小さい頃から一人で遊んでいるのが好きだったし、
一人のことが多かった。
昔から、群れるのもキライだったし。
寂しいし、羨ましいんだけどさ。


ほんと、頑張って一般人になれたつもりでいたけどムリしてつくってただけで
元々あたしは超欠陥人間なのだ。


あーもうなんか疲れてきた。
明日仕事きついのに二日目か、せーり。
明日からほんとジゴクだ。

毎年思うけど、早く一月半ばくらいになってほしい。




クリスマスも正月もキライだ。

自分が幸せじゃないと、それらは全く意味がないものになる。
そして仕事のイメージしかないし。


それらにイライラするのも、盛り上がって満喫してる人々を憎らしく思うのも、嫉妬だ。



人がいると、嫉妬する。

だから、人がいないところがいい。


人間失格なんだよなぁ、ほんとに。

女として

December 20 [Sat], 2014, 23:36
最近、ウェデイングドレスに憧れるの話をUPしたけども、

子供を産むことにも憧れて・・・というか、

女として、子供を産むことが最高の幸せなんじゃないか、とかも、思うようになってしまった。

友達が、

よく、おかん世代の人とかが、

女は子供を産んで一人前

みたいに言うけど、そりゃそうやろなって思うわ、
あんな痛い思いして産んでさ、特にあたしとか帝王切開やったしさ、

みたいな。

子供を産む機能が備わっているのがすなわち雌であり、女だ。


こんなことを言うと、産めない体質の人を全否定することになってしまうとは思うけども、、
そして、結婚できないあたしみたいな女のことも全否定することになるけども。

まぁそれは次元が違う話なのでおいておいて、

子供産んで、育てるっていうのは、女にとってすごい象徴的なことなんだなぁというか。


自分の子供がほしいとか、幸せな家庭作りたいとかそういうのじゃなくて、
なんか、動物学的な、抽象的な、話。


恋愛いっぱいして、選ばれて結婚して、次には子供を産むっていう、
生物的に、なんでもそうじゃん、動物とかも。植物すら。


女として生まれたからには子供を産みたい、
結婚はしたくないけど子供は欲しい、
結婚できなそうだけど子供は欲しい、

そういう人の気持ちもわかるような気がする。



あたしはもうほぼ絶望的だなぁ。


産めるからだかどうかは調べたこともないのでわからない。

結婚できないと子供はできない。

まぁできるかもしれないけど、子供にとって、ある程度の経済的に豊かな環境と、
愛情がある夫婦関係、はものすごく大事だと思うので、
それがそろわないことには産む気にはなれないし、
必然的に生まれない。





きっとこんなこと思い出したのも、
女としての灯が消えようとしているからだろう。

身長が異常なあたしは、年をとると、普通の身長の人たちより、随分悲惨だ。

あたしはかわいいおばちゃん、かわいいおばあちゃんにはなれない。

このまま、この身長で50歳とかになると思うと、ぞっとする。

このでかくもてあました身体を、誰が面倒みてくれるっていうんだろう。


ほんとにぞっとする。















とにかく今月も来月も、某コムのおかげでお金がない。
もろもろの解約料たち、ダブルでくる請求、、、

お金に余裕がないと心にも余裕がない。
実家に帰るお金すらないし、気晴らしに旅行にもいけやしない。

3月くらいに落ち着くといいけど。。。

二か月にいっぺんとはいえ、一回に2万5千円以上かかる美容院代もかなりの悩みのタネだ。





なんだかなぁ。こまった。。。








最近嬉しかったというか、マシなことは、
ここ2日くらいの間に、別の人たちから、
化粧水何使ってる?って聞かれたこと。
あたしはシミもニキビもあともかなりあるし、ハリもなく劣化してるけど、
ベースの作り方、自己流だけど、きれいに見えるのか、よく使ってる化粧品を聞かれる。
参考にしたくない人にはそういうの聞かないだろうから、
そこは、いいなと思われてるんだろうと思うことにしておく。

あとは、
仕事で、期間限定でやるプロジェクト的なものが終わったんだけど、
いっつも一緒にやってたパートさんたちに、
ほんと頼りにしてました
って言われたのはうれしかったかな。
まぁ今回は、あたしが、社員のメンバーの中では一番そのプロジェクト経験長かったので、知識もあるし、
対応方法もわかるし、そういう意味でだと思うんだけども。
あとは、ボスはともかく、
あとの二人が、まぁここに書いたとおりの人たちだったのでそのせいもあるかもだけど。
あの二人足しても○○さんにはなりません。。って言ってもらえたし。もらえたって表現もヘンだけども。
まぁオットリオバチャンはともかく、報告マンの男性は、真面目だし、頑張ってたと思うけど、
何か突出して顕著な部分がある人って、その悪いって思われるところだけが際立って印象に残ってしまって、
いいところはみんなの記憶には残んないもんだから、気の毒というか。

今回、一生懸命やったつもりだけどぬけてる部分はたくさんあって、自分では、60点くらい。
でも、前回は30,40点くらいだったから、のびたかな。

でも悲しいことに、そうやって自分ではよくできたなとか、成長したなって思っても給料あがるわけでもないし、
責任ある仕事まかされたって、
普通はそのくらいの給料グレードでこんな仕事やんないんだけどな、とか
そこはむなしくなるけど。

仕事でがんばっても、給料あがらないし、あがっても何千円で、そこにいくにはとてつもなく難しい試験がある。
みんな受かってるけど、あたしはどうもだめだし。
つかその試験すら受ける資格もらうのも相当頑張ってないとだめだし。

仕事上で、給料低いけど、自分より年収100万以上高い人と同じような仕事して、
ときにはその人たちより責任が重い仕事をして、
色々経験して、成長できたかなって自覚があっても、まわりに認めてもらえても、
給料には直結しないし、
その経験がプライベートで生かせることもない。
仕事がんばったからって、だれかが自分のこと好きになってくれるわけでもなく、
結婚したいって思ってくれるわけでもない。
夢のような話はふってこない。


悲しいな。そこが。




でもまぁ、仕事の場だけでも
何も参考にされず、誰にも相手にされず、頼られず、
みたいなのよりは随分マシだと思う。




でもさ、結婚できなくてアラフィフになってしまったような女性でも、
ある程度の年収あるってことは、努力してきたってことで。
運がいい人も多いとは思うんだけど、その世代だと。

両方ないあたしはどうしたらいいんだろうなぁ。



本当に思うけど、
あたしは何かを習得するのに、最低でも人の三倍はかかる。
仕事はまさにそうで、
3回やってやっと基礎がほぼできるようになって、周りも見えるようになる。


小さいころからまともに最初からそこそこできて、いいとこまでいったのってお習字くらいで、
公文も、英会話も、ピアノも、塾も、
なんにもわからずただ座って全く別のこと空想してるとか、
さぼって何もやらないとか、ほぼ一時間沈黙してるとか、
先生が途方にくれてるとか、家庭教師怒って帰っちゃうとか、
ピアノひけなくて先生困り果てて、なぜか発表会のアンサンブルで一人だけティンパニーの役になるとか
そのティンパニーも、楽譜読む気なかったのか、読めなかったのか、怠けたのか、自分でもわかんないんだけど
2音しかないから、みんなに合わせて適当に叩いてただけだったとか

ほんと、思い返せばそういう子だった。昔っから。
意味もわからずやらされて、苦痛、やる気もないし、頑張る気もない、みたいのが多かったな。

学校の勉強の基本的なところはできるんだけどさ。

高校のときとか、一年のときはクラスでトップくらいだったし。
でも結局それは、全部英文、訳、古文、数式、全部暗記しまくってたからできたことで、
実際文法を理解しているかというと全くだったし、だから進学クラスになって、ビリケツになった。


たぶん、絶対あたしどっかなんらかの軽い障害があると思うわ。




ネットの記事で、
おぼ○○さんは、二重人格、もしくは多重人格だと思う、って書いてた人がいたけど、
あたしもその域なんだと思う。

まぁあたしは真相はわかんないけど、
普通の人ならあれだけのことしでかして、普通でいられるわけはないけど、
インタビューとかで、美容室にいったりとか、笑ったりとかしてたらしいから
その人はそれ見て、色々見てそうおもったんだろうけど。

なんか、ミスしたであろうときは、別の人格になってるから、
いざ謝罪会見とかしても、あまりそのときのことよく覚えてなかったりするんだって。
違う人格だからそれは当然のことなんだって。


あたしは、
多分、素の人格は相当ひどくて、
上にかいたような、わかんなくて途方にくれて、やる気もなく、みたいな放心状態みたいな子なんだけど、
そして卑屈だらけで、敬遠されるくらいのネガティブ思考なんだけども
仕事場では、こういう自分になって、頑張ってる自分を見てもらいたい、認めてもらいたい、
というのを支えになんとか頑張ってる。
だから、前のように、見放されたり、あなたはだめだだめだ、みたいに言われると、もう一切やる気を失う。
自分の、作り上げるべき自己像が崩壊するから。

そういう点では今の職場は、合ってるかもしれない。
年上の世代がほとんどだからね。
よその業種からきたばっかだから、
やる気を見せて、一生懸命やって、謙虚にしてれば、今のうちは少しだけ、認めてもらえる。



最近、素はもう変えようもないしどうしようもないから、
どうしようもない、人に敬遠されるようなところだけおさえて、
まぁそれ出したところで人は離れていくし、
例えば、
私ほんと背も異常で、地味顔で性格もめんどくさいし、もうほんと結婚できないんだよね、33だし劣化してるし
とかいったところで、
聞いてた人もどうしようもないし、フォローするにも気も使うし、というかしようもないというか、
そんなことないよ、
って言うしかないし、何もないなぁと。

もうこの人間関係が極端に少ない今、確実に手遅れだけど、
ネガティブなことは言わない、我慢するっていうのは、
友達にも言われたとおり、正論だと思うようになった。

なんとかしてわかってほしい、とか思ってたけど、どうしようもないんだもんなぁ。

そもそもあたしの外見がキライとか生理的にムリなら近づいてもこないだろうし。


ぐっと我慢して、
作らないとほんとうにダメ人間だから、
シーンによって自分のキャラかえて、出しちゃマズイ部分はぐっと我慢して、
やってくしかないんだろうなぁ。




恋愛はじまるのも一般的な人の三倍以上おそかったし、
結婚だとか、貯金だとか、そういう意識芽生えるのも、人の三倍以上遅かったし
海外旅行だとか、そういうの芽生えるのも、換算すると人の三倍くらい遅かっただろうし
三倍以上かかっても、昇進して給料あがったとか、
三倍はちょっと心おれるけど、
普通の人なら25から30で結婚できるくらいのところ、
36歳くらいで理想の結婚ができた、とかにならないもんだろうか。



まぁこれ書いてて、ネガティブなことは慎むべきだなとおもったわ。



でもほんと、対峙する相手がいないので、
もう手遅れなんだよなぁ。


相手あってのことだからさ。


一人ぼっちなら好き勝手できるわけだし。



仕事の人たち相手に、自分自身高めたところであくまで仕事上だけのことで、
プライベートには全く影響してこないしな。


なんだかな。。。



にしても生理が一週間くらいおくれている。
毒素がたまっているのか、肌も吹き出物だらけだ。
極端に野菜とってないせいか。
来る感じはあるのにいっこうにこないんだよなぁ。

遅れない人ってほんと遅れないみたいだし、
最初の話題に戻るけど
妊娠しにくいからだなんだろうか。


まぁ結婚が確定するような事態にでもならない限り、調べ損だと思ってるので、調べることはないと思いますが。

衰えとともに

December 16 [Tue], 2014, 23:35
あたしは昔っから、結婚式とかドレスにそうそう憧れがない人だった。

きれいだなとは思うんだけど、強い憧れはなくて。

でも最近、
まだ見れるうちに、ウェディングドレス着たいなぁとか思うようになってしまった。


最近顔の衰えが顕著だ。


よくじどりしては、顔の状態を昔から確認してたんだけど、
1年前までは、自分なりに、わりとまぁまぁいいんでないか、という状態はまぁまぁあって。

でも最近、だめ、ほんとにだめ。

フェイスラインは崩れてきたし、
肌も昔みたいにつるんとしていない。

なんといってもハリがなくなってきたのが顕著に表れてる。


体はとくにボディクリームぬるくらいしかやってないので、もう見れたもんじゃない。


全然太っていて、たぶんそのへんの人のだれよりも、おなかも背中も、腰回りも脚もダブついているのに、
やたら細い細い言われるし、
ちゃんと食べてる?とかいわれるし、
最近ほんとよく、疲れてるね、大丈夫?とかいわれる。

のは、上半身の肉がどんどん下にさがってきているせいだ。

デコルテまでがカスッカスなのだ。
胸もどんどんなくなってるしな。


女として、もう終焉を迎えようとしてる。


あたしの最盛期は29−30歳だった。

ちょうど、好きで好きでたまらない人がいたせいかもしれないし、
もともと若いころは、顔はハリがありすぎ?たのか、盛りあがってたし、
顔つきもつり目気味だったから、
ちょっとハリなくなってきて、ちょうどいい具合になってたのかもしれない。




一生に一度くらい、自分が主役で、だれよりもキレイにしてもらって、
幸せの絶頂で、
っていうのがあってもいじゃないか。
だいたいの人は一回は経験するわけだし。

そういうふうな考えにかわってきた。


焦りなんだろうなぁ。



たぶん、あたしは一生結婚できないか、
できたとしても、人生が変わるようなことにはならないだろう。


外見も特異だし、
人格的にもアレだ。


職場では、かわいがってもらえてるほうだと思うけど、
それはまだあたしがあの団体の中では若いほうなのと、きたばっかりなのと、
かなり作って、いるつもりはないけど、
人に害を与えず、悪く思われず、仕事しやすくするためには、
自然にああなる。

ちょっとぱにくったり、思い通りにいかなかったりすると、一気に余裕なくなって取り繕うこともできなくなる。




お金にも余裕があって、安心できる人と一緒に結婚してそばにいて生活できる、
それだったらあたしのクセのある性格も、なんとなく、おさまる気もする。





今までへんな男ばっかと付き合ってきた人が、
結婚相手に選ぶのは、誠実そうな、外見はイケメンとかおしゃれとかでないけれど、穏やかな、
ちゃんとした人を選んでみんなに意外がられる、というのも、
わかってきた、やっと。



友達の旦那さんは、ほとんどそういうタイプの人だ。


あたしみたいな人はもっと早くそれに気付いて、行動すべきだったなぁ。
ほっといてももてるタイプでは全然ないんだから、
努力しなきゃいけなかった。


友達にも、


モモみたいな人はもっと早くに結婚しとかなきゃいけなかったんだよ、
もっと早くにいろいろ気付いて行動しておけば何か変わったかもね。。。

と苦笑いで言われるけど

ほんとそうなんだろうなぁと思う。




ただね、ほんと、外見が生理的にムリって人もいて、それはどうにもこうにも。



背が異常なぶん、求めるものの範囲が狭い。

160くらいなら、高望みでも、165以上の人からゾーンに入ってくると思うけど
172もあったら、男性側ももちろん敬遠するし、
敬遠なんてのは生易しい言い方で、拒絶される、のほうが正しい。
そして自分よりも背が高い人、もしくは同じくらいというと、
そうそういない。

電車のってても歩いてても、
あたしよりちょっと低いか、同じくらいの身長の人が8割。

相当きつい。


残り二割が、生理的に大丈夫で、ちゃんと正社員であたしより少しでも高いお給料で仕事ちゃんとしていて
性格もふつうで、あたしのこと愛して大事にしてくれて、
人間的にもちゃんとしてて健康的で、家族にも問題なくて、
33歳以上でも、問題ないっていってくれる人。。。。。。。

ってなると、
1億円当たる確率くらい、希少なものだろう。


おまけにあたしはクセもあるし、人間的にもダメだし、卑屈でもうねじ曲がり具合もはんぱない。
社交的でもないし、超絶ネガティブだし愚痴っぽいし。
取り繕うことはできても、余裕がないと一気に露呈する。
もしくは心を許したら一気にでて、拒絶されるだろう。


なんだかな。




高望みだとかよく言われるけど、
じゃああたしは
身長が170以下で、ブサイクとかキモイとか言われる寄りの外見で、
年収は同じかちょっと下、
人間的にやや難ありだけど、ふつうに人とかかわれる、くらいの人でガマンしろっていうのか。

そんな人は誰だってイヤだろうに。


妥協して結婚はしたくない。
今よりお金がきつくなるとか、生活が荒むとか、
人間的にストレスになるような人と一緒になるのはまっぴらごめんだ。
それだと結婚の意味はまったくない。

今より人生を良くするために結婚するんだから。





にしても今の、ほとんど誰とも交遊がない現状からは、
待っててもだれも来ない。

ちゃんとした結婚相談所にいこうにも、まず金がいる。


今貯金を毎月切り崩さなきゃいけない生活でかつかつだ。

おまけに、ネットの解約料だとかなんだかんだで今月来月も火の車。

余裕ない。




まだ、正社員で、すごく少ないけどボーナスもでて、
人間関係最悪とかじゃない職場にいて、
そんな悪い条件じゃないおうちに住めて、
それだけでも良しとするべきなのか。

世の中にはあたしより条件の悪い女性も結構いるだろう。
まわりには全くいないけど、
派遣社員で、実家からでれなくて、40とかになってしまった人とか。

母親のまわりにはわりといるらしく。


本人が、めちゃくちゃ人格がいいとか、
素晴らしく才能があるとか、
どの子も、そんなぬきんでて素晴らしいところがある、というふうには見えないんだけども、
まぁあたしよりは人格全然いいんだろうけど
そして結婚できて、いいおうちに住んで、
あたりまえのように専業主婦になり、子供うんで、
旦那さんのお金で服とかもかってもらえる。
クリスマスプレゼントで何万もする服とか、高級な何かをもらったりできてる。
そういう人は、高校時代の友人たちは今その状況がほとんどだと聞くけれど
同僚だってそういう人多いけど

その子たちとあたしは何がちがうんだろう。決定的に。

まぁ外見はあたしは最悪だし人格も最悪だけども。

みんながみんな、人のこと思いやってやさしくて、
すごいがんばりやさんで、

っていうふうにはとても見えないんだよね。。。。


まぁ表にださないものでなんかあるのかもしれないけども。



みんな、仕事きらい、早くやめて専業主婦になりたい、子供うんで短時間で働いて気楽にいきたい、
仕事の愚痴文句もいっぱい言うし、
こずるいなって思うことも多々あったりするし、うまく立ち回ってたりするし。


結局狡猾に動いたもん勝ちなんだろうか。



みんな、ちゃんといろいろ計算して動いてて、バカ正直な人なんてそうそういなくて。


まわりみても、よくもわるくもバカ正直で、不器用な人ほど残ってる。

あたしはバカ正直でもなく怠け者だけど、
バカ正直とか不器用ってほんとよくいわれる。


狡猾に動ける女ほど得する。

これ、ほんと納得いかないんだよなぁ。。




はぁ

December 13 [Sat], 2014, 0:05
とりあえずまぁ精神状態が最悪だ。

だれかといて、精神かき乱されるくらいなら一人でいいとかすら思い始めてきたよ。
誰かといてっていうのは、
なんか友達とあったりして、比べてしまったりするくらいなら、と。

もうね、すべてが対象なのね。
殆どの人間は、あたしより全部そろってて、持ってて与えられてて、全部上の世界にいるから。



仕事が最近また行き詰まり。

息抜きのはずの一時的な仕事もストレス感じるからなぁ。
本職よりは全然マシなんだけど。



こんな一番下の立場で、給料も一番下で、なぜにこんな責任ある仕事しなければいけないのか。
まぁ結果、普通に、アパレルの部門にいたら経験しないようなこと処理するはめになるから
自分の経験値があがるのはいいことだけどさ。。。

今までは、なんかでかいクレームがあっても、すぐ上司にまわって上司が全部対応してたし、
何かはじめるときとか、自分が率先してやらなくとも
上司の指示で動く感じだった。

けど、今のところは、
いくら下の立場でも、自分が率先してやんなきゃいけなかったり、
責任ある仕事しなきゃだったり、クレームも処理しなきゃいけなかったりする。
通常はお給料いっぱいもらってる立場の上司がやるようなことも自分で色々手配してやらなきゃだったりする。

まぁそれはそれでまだいいとして、
今の部署だと、年収500以上もらってるような人たちが、あたしと一緒の仕事してたりする。

この間、この部署だと女の子は損しちゃうんだよね、って話をしてて。
ルーチン業務は全部女に押し付ける、みたいなほんと、だれも意識してないんだろうけど
暗黙の了解でそれがある。
それプラスほかのことも処理しなきゃいけない。

でも上の立場だと、ルーチンはなく。
じゃあそれ以外に年収分の仕事してますかっていうと、そうでもない人が多い。

ちょっと違う、同じ業種で違う部署の人にきいても、
特に男性陣で上の人ってなんにもしない、っていってて。
だから大変だと。

上が弱いんだよね、
普段ちょっと顔あわせたりしゃべるくらいの人で、多分この人はしっかりしてんだろうなって思ってても、
一緒に働いてる人から言わせたら、全然なんにもやってなくて、アピ力はあるから、みたいな人もいて。

いいよなぁ、
あたしと年収100とか違っても、そんな違う仕事してないとかさ。


もちろんあたしは仕事もできないし、ほんと、仕事キライだし、そもそも働くのがきらいだ。
ダメ人間だし、洞察力もアイデア力もないし。
だから、上の人にくらべたら全然だめだとは思う。

でも、あまりにも上の人の意識が低い。

年収ももらってて、でもそんなたいした難しい仕事もしてなくて、
でも下のほうだけ大変なこととか、頑張れがんばれ言われて、
下のほうの人が率先して活躍できる場を、とか言われても、

会社的にそういう空気だけどさ今

頑張ったところで年収はあがんないどころか、
クソ難しい試験うけるはめになって、うかるかどうかもわかんないし、
希望無い。


昔の年功序列みたいなときにある程度給料もらってて
給料制度かわってもスライドで、昇進試験もたいしてうけずに年収もらってる人、
昔はうちの会社は末端でも相当給料もらってたらしいから、
そういう若いときに稼いで海外旅行バンバンいって、お金のかかる趣味いっぱいして
楽しく過ごして結婚して家も買って、、、

みたいな人たちに、がんばれがんばれ言われても、全く説得力ない。


まだ、宝飾いるときは、年収それなりにもらってる人はそれなりの仕事ちゃんとしてる人が多かったから、
まだそこはマシだったけど、

なんかなぁって感じ。


上の立場はいっぱいいるけど、自分が受け持ってることがその人しかわからないことだったり、1人とか2人でやってたりするから、
責任ものしかかってくるし。

相当ヤバイときとか、あたしなんぞじゃ相手にしてもらえないとか、なめられて色々言われたりしたときは
上司がやってくれるけど。


あとはさ、あたしの基本いる部署は人間関係がやはりますますよろしくない。
優しいけど相当つめたい上司がガンだ、と女子が言ってましたけど
色々仕事が多岐にわたりすぎていて、まとめようもないのかもしれないけど、
まとめてる感もないし、人の気持ちはまったく考えない、無関心だしめんどくさいみたいな人だから、不満もたまるし。
仕事できる29歳女子なんて、うちの部署でだれよりも仕事してるし、こなしてる量も膨大で処理能力めちゃ高いし
何より仕事への意欲がすごいし、正しい判断ができてスピードあるし
ほんと関心するくらい仕事してるんだけど、
うちの上司に、ダメ出しばっかされたらしく、相当ショックだったみたいで。
あの子がだめだしされるんだったら一体何を求めてるのか。

でもなんかさ、嫉妬なのかなとかも思ったり。
嫉妬するようなタイプじゃないんだけどなぁ。

女子は、仕事ほんとできるし、自分の仕事が他の人のせいで、他から仕事押し付けられたりしたせいで
うまくすすまなかったり、明らかにさぼったり楽してる人がいたり、まぁ正当な理由で納得できないことがあると、
すぐ顔と態度にでて、イライラしてるのはだれの目から見てもあきらかだし、
見下してるように見えるのかな。
あきらかに、みんなより仕事できるからね。

でもあの人は強いから、どんどん上にいって将来は管理職だとおもうよ。



まあそんな上司と、うるさいオバチャンと、こむつかしいオジサンがいて、
うまくまわんないかんじ。


オットリオバチャンもな、あれだめだわ。

この間、自分が受けた電話なのに、おじちゃんに全部丸投げして、本人も苦笑い、
同僚も、ありゃだめだね、みたいにいってたけど

先日あたしもさ、色々仕事あって席はずしてて、
オットリオバチャンが電話うけて。
本当に、簡単なことなのよ。
でも、オットリオバチャンがあがる時間の5分前とかにかかってきたわけ。

普通に仕事してたら、対処方法なんてわかりきってるはずなのに、
何故かあたしを電話でよんだらしい。
そんときその場所にはあたしいなくて、したら
その業務にはなんの関係もない上司を読んで対応。。。。
まではまだいいよ。
わかんないなら仕方ないし。
でも、自分があがる時間になったからって、あたしに最後おしつけて、
満面の笑顔であがってった。
私帰ってもいいかなーとかいって。

自分のうけた仕事は最後までやろうよって思ったわ。
ほんのちょっと電話かけたら5分ですむことなのに、なぜそこで帰るかなって。

まぁもともとあの人、あたし聞いてた前評判が、
一緒に仕事絶対したくない、って優しい人から言われてたからね、
まぁ察しはついてたけど。。。。

ってか、あたし去年の今頃、いろんなこと全然自分で対処してたよ?

わかんないとかってなくないっすかと思ったよ。


あのね、自分がうけた仕事はちゃんとやりましょうよー
ってよっぽど言おうかと思ったけど、
早く上がりたいオーラバンバンだして、上がってもいいかな〜とかニコニコしてるオバチャンみて、
とにかく早く帰ってくれと思っちゃったんだよねぇ。

50歳で、昔っからいてあたしと同じ立場で、
人から一緒に仕事したくないとか言われちゃうあたり、
もうそんな50のひとに何言ってもムダだと思ったし、
かえって自分がどっかで悪く言われそうだし、
めんどくせって思った。

ほんとねぇ。別にあたしは遅番で余裕もあったから、いいんだけど、
あまりにも。
そのくらいのことをなんであたしとか探さないと対処できないのか。
そして自分がうけたことなのに、なんで処理しようとしないのか。
しかも、
私がうけたんじゃないんだけどね、バイトさんが受けたの、とかいってて、
いや、それカバーするのが社員の仕事でしょうがよ、みたいな。

あの人に期待はしませんが、
そのせいで、自分の仕事がふえたりとか、害与えられたらなんかしらしっかり言わないと、
なめられるからね。


ここにきて、
できないものはできない、だめなもんはだめだ、
としっかり意思表示しないと、なめられるし、
約束事もしっかり強く言う、そうでないとなめられる

ってことを最近学びました。
普通に約束したのに、屁理屈ごねて文句つけてくる顧客とか取引先とかいくらでもいるから。



ほんとね、あたしなんて会社の末端中の末端で、
たいした仕事もしてないんだけど、
もうこんなだからね。

この業種の人員不足とか、仕事量多すぎ、業務量も多すぎ、イベントごとも多すぎ、とか色々が
全部うまくいかない原因だわ。

でももうけのすごく少ない部署だから、3年以内にはなくなるだろうな。なんとなく。


ここ3年くらいで、会社が大きく変わる。
色々、ほんと大きく変わるから、
まず販売員が大幅にいらなくなる。
今販売員の構成大きいんだけど、
場合によっては10分の1くらいになるんじゃないか。

アウトレットとかショッピングセンターってさ、母体の社員いないじゃんね。
全部各お店ごとでやってるでしょ。

うちみたいなのは、過剰なんだよね、なんでも。

色々制度がかわることにより、うちもアウトレットみたいな業態になる。

販売員なんてほんと、切り捨ててもいいような立場だし。
これから消費税もあがったりすると、
ものもますます売れないし、
ネットでなんでも買えるし、みんなの目も肥えてるよね、
だったらうちらの行く先は?

このままだと、早期退職募りだすんじゃないのかとか、
新規でいろいろ広げる事業のために、地方に赴任とか
今すごい増えていく予定だし

独身だと余計。


先行き不安です。
業績もなんかもう、最悪ってかんじだし。

これから持ち直すことはないんじゃないかなぁ。
よっぽど何か調子いいことないと。



会社も先行き不安。
だからこそ結婚して、生活費半分にしたいのと、
こんな時代だからひとりぼっちじゃなくて、
結婚して心の支えがほしい。
あとはかわいそうな女の烙印をおされたくない世間体。


ほんとね、専業主婦ほどうらやましいもんはないです。
専業主婦の子とかも、働かないとやばいとか、多分建前でいろいろ言ってはいるけど、
家事が大変だとか子供いるから自分の時間ないとか色々いうけど
それでも、外で働いてる人にくらべたら全然だと思う。

だって、天気しだいで今日はおでかけやめた、とか買い物やめた、とかできるんだよ?
働かなくても、いいおうちに住めて、子供うめて、ごはんも食べれて、服もかえちゃうんだよ?
全然知らない人から心ないこと言われたり自分のせいじゃないのにクレームうけたり
仕事の人間関係で悩んだりしなくてもいいんだよ?

ほんと、専業主婦だって結構きついよ、とかいうやつはほんと何様かと思う。

でも、妊娠とかして休暇とったりしだしたら、
環境変われば人も変わる。
平気でそういうこと言ったりする。

建前だけでも、
あたしなんか専業主婦今やってるけどさ、しんどいなとか思うこともあるけど
外で働いてる人のほうがほんと大変だよね、
とか同調してくれたらいいものの、
それはもはやないからね。

子育て大変で自分の時間がない、朝旦那より早くおきてお弁当やごはんつくって、掃除洗濯して買い物いって
子供がどうこうで、したらすぐ夕方で、ごはんつくって洗い物したらすぐ一日終わっちゃう!
みたいに言われましても。
ずっと家にいるだけでストレスは全然ないと思うけど。。。。。

ってね。


女なんてほんと、クソみたいなもんです。



あたしも、そっちの立場ならそうなっちゃうかな。


身長も普通で、普通に知らない人に悪口言われたりする外見でなかったら。
普通にこんなひん曲がった性格にはなんなかっただろう。
幼稚園のときからねじまがってるのは、両親のせいでまちがいないだろう。
父親とかあきらかに特殊すぎるからね。
人格というか、もう全部に問題ありすぎ。
普通に明るい両親なら、もっと素直に育っただろうし、人付き合いももっとうまくできたろう。

普通に育って恋愛して、すんなり結婚して子供できて、旦那がちゃんとしてて自分が働かなくてもいい
みたいな環境で自然に過ごして来たら、
他人がどう思うかなんて関係ないよね、
ただ自分の思ってること言ってるだけで、
嫉妬するあたしみたいのが悪いってなるわけで。


そういう人とはもう、関われないな、
精神的に悪い。

卑屈だろうけど、いらんこといわれていらいらするくらいなら、そのほうがいい。

そういえば

December 10 [Wed], 2014, 0:29
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ふう

December 09 [Tue], 2014, 23:54
今時本当に珍しい、同僚からのフルオゴリで焼肉に連れてってもらった。
とっても楽しかった。

世間体というか、既婚者との差だとかそういうのを意識せずにいられる飲み会もそうそうないから。


しかし、その人あたしとお給料全く一緒なのに、もしくはあたしより低いかもしれない。
そんでもって、
計7人のおごりだ。

そんな安い焼肉屋じゃないから、5万くらいかかったんじゃないか。


ボーナスでたから、と。



その人は43とかなのかな、男性なんだけど、
まぁもちろん独身。

なんで独身かというと、43くらいで高卒で入ってるから社歴もかなり長い。
25年とかのベテランだけど、あたしと一緒のお給料で。

そのくらい社歴が長ければ、若いころは、当時の年功序列の恩恵をうけて、ある程度上まで自動的にいけるはずで
年収500くらいまでは、自動昇格みたいな制度の頃の人なのに、
今あたしと同じってことは、仕事できない人確定だ。
仕事できないっていったら聞こえが悪いけど。
性格上、世渡り下手なんだろうな。

変わり者扱いされてるんだけど

とにかく彼は通勤時間がかなり長い。
のに、だれよりも早く来ている、過度なほどに、そして、普通に自発的にサビ残もする。

挨拶を欠かさず、礼儀正しくて、みんなに親切なんだけど、
間違った方向でオーバーワーク気味。


仕事できる29歳女子が、
あの人とは絶対一緒に仕事したくない、絶対仕事できない!
って言ってたから、
彼女からみてそう見えるのはそうなんだろなと思ってたけど、
今までは部署別だったから、ただ仕事熱心な、自己犠牲してるんだけど、本人決してそう思ってない、
なんか損してる人だなとは思ってて。

ここんとこ一緒に仕事することが多くて、発覚したけど、
彼、なんでもかんでも報告するんだよね。

普通だったら、人に言わず自己完結して問題全くないようなことも、
どういう理由でこうなってああなって自分はこうしてああして、
そこから経過報告はじまって、
結果、どうなりました!
みたいな。

ほんとね、ほんのちょっとのことでも、普通の人の15倍くらい報告に時間かけてて。
最初のほう、ほんとみんなウンザリで。

頑固な人だと思うからまぁみんないうには相当頑固なんだけども

こっちが忙しかったり何かに集中しててもおかまいなしで、
ひたっすら報告報告報告・・・・・・
でまともに聞いてたら気が狂いそうになる。

おまけに、オットリオバチャンも、超おしゃべりで、
普通の人の10倍くらいしゃべる。
仕事の質問だけなら全然いいんだけど、
そこに愚痴だとか、この前だれそれにこんなこと言われて、そのときは教えてもらってなかったからどーのこーの
とか
尾ひれがいっぱいついて、しかもしゃべりだすと絶対やめないんだよ。
こっちが教えてる最中でも、自分の言いたいこと言わないと気が済まないみたい。
あの人も相当クセがある。
新しく入ってきたから教えてもらってないことなんて山のようにあるのはこっちもわかるけど、
知らないことがあると、
まだ教えてもらってないから。
っていう、周りが悪いっていうスタンスで物を言うんだよね。
これは周りの人も気づきだしてるけど、ほんとなんかクセがあるっつか。
前にオバチャンと一緒に働いてたりよく知ってる人が、
悪い人じゃないけど、仕事は一緒にしたくないっていってたのがよくわかる。
まぁ悪い人じゃないし、あたしのことは慕ってくれてるけど、なんというか、なんとなく不気味だ。

まぁそんなこんなで、ストレスたまってたけど

最近は、彼の報告の8割は馬耳東風でいいということがわかったので、
主要なところだけ聞いて、あとはほとんど聞いてない。
オットリオバチャンも同じく。

仕事もきっちりするし、怠けるとかそういうのとは無縁だし、
でもなんかやたら、自分が受けた仕事を終わらすのに時間かかってて
観察してたら、
彼、自分のやってることにも、超注意深く自分の中で確認報告しながらやってるんだよ。
そんでいろんな人にすべてを報告するでしょ、
結果仕事のスピード超遅い。

テキパキしてるんだよ、ほんと。
判断も早いし、優柔とかでもないし。

はじめて接する人種だ。

いつも感じがよくて、
普通の人ならイライラするところでも、感じよく仕事して、人に当たることとかもしない。
けど、どうやら元暴走族だったらしく、キレるとめちゃくちゃ怖いらしい。


母親はなくなって、父親の介護をするため、実家暮らしらしい。

通勤に2時間近くかけてるのに、だれよりも早くきて、一番最後に職場をあとにする。
そして家でも介護。

よくあの、テンションというそれを保てるのか、関心する。



ボーナスが入ったけど、使わないから、一緒に仕事してお世話になったから自分のお金で楽しんでもらいたいっていう、その思想はなかなか、最近の人種じゃいないなぁ。




うちもね、入社当時とかは、会社の羽振りもよかったし、
今よりめちゃくちゃみんな給料もらってて、ボーナス3,4回とかあったらしいし、
ちょっと上の人でもおごってくれたり、
飲み会でも上の人は万券いっぱいだしてうちらだすのはほんのちょっとだったりしたけど、
今上の人、同じ業界内だとかなり給料いいほうだと思うけど
そんなのないもんなぁ。





ほんと、職種が変わって、大勢の人、いろんな年代の人に接して、
ほんとに色々な性格の人と関わって、
ちょっとだけ自分のSPECが上がった気がする。
しかもなんかうち、かなりの個性派揃いだし。





結局なんだろうなぁ、仕事すごいできても、
人当りすごく柔らかくても、
人の気持ちをわかってあげれる人が本当に優しくていい人だし、貴重だな、と思う。

ほんと、いないんだよな。


おじちゃん上司と、29歳女子もちょっとだけは、わかるかな。
女子の場合、仕事ができすぎて、処理能力も高すぎて、できない人の心情は全く理解できないっぽいけど。

20人くらいいて、その二人くらいだよ、
仕事してて、人の気持ちとかまで気を配れる、というか、気づける人。


こんな人数いるなかでたった二人なんだからさ、
世の中に、あたしのこと道で批評したりとか、
結婚できないことに対してつついたり、
悪気なく幸せアピールしてきたりとか、そういう人ばっかなの納得だわ。

まぁ仕事とプライベートでだいぶ違うだろうけどさ、
上司って、最近メンタルヘルスのこととか重要視されてるし、
自分が常に下の人だから思うけど、やっぱ信頼したりとか、頼れるって、こっちの気持ちわかってくれたり、
わからないかもだけど、親身になって聞いてくれる人なんだよね。




うちの直属の上司なんかは、すごく優しい人だけど、
人の気持ちはまったく、興味なし。
オバチャンにあたしがギャーギャー言われて参ってたときも、
気づいてくれたのは、そして、一言言葉かけてくれたのは、おじちゃんと、29歳女子とか、あと一人くらいだったかな、
そして今オットリオバチャンがオバチャンにやられてたわけだけど、
それ気づいたのも同じく。

みんなで直属の上司に言っても、怒られるほうが悪い、みたいなスタンスでオバチャンの肩もつ始末で
聞く耳もたなかったらしいし。
まぁオバチャンの場合、心象悪くしたらまずい人の前では、
自分より格下だと思ってる相手を相当こき下ろして、自分の立場上げるからね、
タチ悪いんだよね。
だから鈍感な人は、オバチャンが正しいって思っちゃうんじゃないって話。

にしても鈍感というか、人間の面倒事に巻き込まれたくないっていうのはすごい感じる。

入社したときの上司もそんなかんじの男性だったな。


男性で、人の気持ちまで考えれる人ってほんといないんだな。
だから、恋愛で苦しむ悩むのはいつも女性なんだろうか。
それが男性の特性なのかな?



今まで接してきた男の人もさ、
優しいんだけど、人の気持ちわかったり深読みして行動する人っていなかったなぁ。
ほんと。




にしてもボーナス入ったけど、相変わらずカッツカツですが何か。

色々買っちゃってたからな。


1月の支払いには、色々なネット関係の解約料とかいっぱいのっかってくるから、
控えめにしなきゃ。。。。
二万5千円くらいひかれて、
もどってくるのは1万ちょっとか。
実費1万5千円ほど。
痛いなぁ。
某コムなんかにしないで、おとなしく、スマホはそのまま機種変更しとけば、
こんな1万5千円とか負担することもなかったのにな。


にしてもあれから某コムの音沙汰ないんだけど、風化させるつもりだろうか。





しかし最近、色々考えてしまって、
プライベートも仕事もほんと、しんどい。

きついな

December 08 [Mon], 2014, 0:04
年収1000万クラスにもかかわらず、下の下のほうの立場のことまで親身になって考えてくれる
職場のおじちゃんに、


○○さんは結婚するかしないかはわかんないけどさ、
一人でも生きていけるくらいの収入を稼げるだけの立場になっておくことは大事かもしれないね
仕事で給料を上げたいんだったら、
自分のことだけじゃなくて、会社のために働く、という意思も持たないと。
勤務時間がおわってタイムカード切ったら、仕事のことは全部忘れます、考えたくありません、
じゃなくて、
通勤時間中に考えたり、プライベートの自分の時間使って仕事のこと考える必要性もでてくるし、
俺だって休むときは休む、休憩も毎日絶対しっかりとる、でも、
ここぞってときは、我慢しなきゃいけないときもあるし、
そこを、ここはこういう時期だからこういう状況だから、ってあきらめれるくらいにならないと。
○○さんが頑張る姿勢をみせてくれたら俺はいくらでも応援するし、上にいかせてやれるだけのできることは
してやれるけど、まずは意思がないことにはなぁ、

仕事なんさ、みんなたいしてやってること変わんねーんだよ、
そりゃ上の立場になればなるほど、難しいこととか、役員に怒られたりとかもあるけど、
ボーナス100万以上もらってみ?
俺のボーナスいくらだったと思う?
100万以上あんだよ、
そんだけもらってんだからしょーがないなぁ、こんだけもらってるしな、
ってなるよ、
ちょっと上の人だって、○○さんとそんなすごい大差ある仕事してねーよ、
それで給料倍もらえるとか、いいと思わない?
だから、同じような仕事して給料倍もらえるようになるためには、
頑張るしかないんだよ、自分の時間はちょっと犠牲にしてでもね

俺だって○○さんと同じ年くらいのときは同期の中でも一番ビリで、クソみたいなんだったよ、
でもなんとか35くらいでサブになって、そこからはずっとあげてもらえて今ボーナス100万以上もらえるように
なんだから、
今からでも全然遅くないよ、
俺なんて○○さんの年くらいのとき掃除したり畑つくったりしてたんだから。

アイデアがわかないとかやりたいことが見つからないっていうのは
そりゃ勤務時間だけで色々仕事しながらじゃ絶対みつかんないんだって。
通勤時間やプライベートも、あーあれどうしようかな、とか一生懸命考えてやっとでてくるんだよ、
他のいい評価もらってる人だって、そうやって少しは自分の時間犠牲にして考えてるはずだよ、

これから会社もどんどん方向転換して、売り場に人なんていらなくなるからどんどん減らされる。
必要だと思ってもらえないと、どんどん僻地に異動させられるし、
おいてもらえなくなるから、そういう人にならなきゃ。



と。


その人ほんといい人で、
正論だとは思う。


けどあたしは、本当に頭もまわんないし、要領はほんと、クソみたいに悪いし、
その人とはまるで出来が違う。

しかも男だしさ。



ただでさえ毎日ルーチンに追われて毎日ヘトヘトなのに、これ以上プライベート犠牲にとか
こわれてしまうわ。

キャパ狭いのに。


仕事できる29歳女子とかは、ほんと要領いいし、仕事熱心。
こなせる量も多いから、たぶんうちの部署のだれよりも仕事抱えてこなしてるけど
プライベートなんてほぼないし、プライベートも仕事のこととかやってたりする。
色々関わってる業務が多いから、
勤務時間後も残ったり、休憩もろくにとれずだったりする。
そしてパンク寸前というかもうパンクしている。
その子は評価をとって管理者クラスの試験をうけていて、一次はうかっている。

優秀な子なんて一部だけだし、
プライベートも大事だ。

あたしはその子みたいにはどうしてもがんばれないよ。



結婚もできないうえに、仕事そんなに頑張らなきゃいけないとかさ、もう、、、、、







今まで周りにはさ、

仕事きらいだしはやくやめたーい
旦那に稼いでもらって、あたしは早くとっとと子供うんで、短時間勤務になりたいな、
それで働いてたら年収300ちょっとはもらえるわけだし、
それが一番ラクだよねー

みたいな子ばっかで。



仕事ばりばり頑張るとか、ないないみたいな。
そこまでしんどい思いして仕事したくないし仕事全く好きじゃないし、みたいな。

まんまと結婚して妊娠して出産して幸せ、
みたいな。



それでもってこういう立場の人がさらに優遇されようとしていて。

働くママが働きやすい制度に積極的に取り組んでる企業は注目されるしさ。
なんかで評価されたもんだから、最近そればっか。
ママの管理職すばらしい!みたいなんとかさ。

でも、子供がちょっと風邪ひいたらすぐ休まなきゃ、早退しなきゃだし、
しわ寄せ全部まわりにくる、
短時間勤務の人いたら、フルの人って遅番ばっかりになっちゃうとかさ、
そういうのは無視されている。

そんな、軽い気持ちで、短時間らくちん♪みたいな人がこれ以上優遇されてたまるかっていう。

嫉妬もあるよそりゃ。


結婚できてて、そのうえ妊娠出産までして、旦那さんの給料もあるのに、
そのうえ効率よく稼げて楽に働きやすい環境が整ってるとかさ
ほんと、悔しいっていうかさ。




そういう人は、結婚出産して、上のステップにいって
上から見下ろしてるみたいなそんなかんじ。
それを目の当たりにしたこと何度もあった。


結婚して早く幸せになりなさーい
とかいってくる人もいたし、
短時間でもどってくる予定だし!みたいなドヤ顔の人とか。

妊娠したらみんな、家庭第一なのはあたりまえだし、
仕事より家庭だし、それはわかるけど
会社がそれを肯定しきってしまったら
あたしみたいなのはどうなるんだろう。



一人で生活しなきゃいけない、お金もほんとくるしい、
結婚もできなくて、まわりから色々いわれたりとか
周りと比べて本当に落ち込んだり
心無いこといっぱい言われたりして
ほんとしんどいのに、
この上仕事までがんばれがんばれって・・・・・・
無理だよ。


そりゃ現実、
結婚できないから一人でいきてくしかない、
でも能力も、キャパもないから仕事できない、毎日ぐったり、
でも一人でいきてくためには給料あげるしかない、
けど

いい評価とるだけでも、店内で注目されるくらいのことやんなきゃいけない、
いい評価おらったら昇進試験うけれるけど
給料7千円くらいしかあがんないし。
昇進試験もどんどんむずかしくなってさ。



本当に今、後悔してるのが、
売上だけでいい評価がもらえた昔、
あたし昇進試験5回うけるチャンスもらってたんだけど
一番最初なんて、すごく簡単な試験でほぼ勉強してなくてもうかって。
二次試験のディスカッションも今とくらべたら雲泥の差でぬるいもので。
その当時本気で対策ねってれば。

真面目にやんなかった自分が悪いけど
当時はどうしても、
受かって上がっても、給料以上の仕事や責任押し付けられてがんばれがんばれ言われて、
キャリアの長い同じグレードの人と比べて評価されるから評価悪いのが続いて、みたいな
そんな周りをみてるととても受かるのが得策とは思えなかったけど

でも上のグレードにいかないと、
ずっとこき使われるだけだ。
ただの販売スタッフ、なんでも屋として。
1こ上にいかないと、どうにもこうにもなんない。

加えて、グレードはある程度の年齢になると、
その人が仕事できるかできないかの目安になってしまう。
まぁそういう年齢いってて一番下の人ってもれなく仕事できない人確定が殆どだけど、
第一印象が全然違う。

うちのオットリオバチャンみたいなことになるのだ
え、50歳でこのグレード?仕事できないの確定だよね、何でうちにきたんだろうね、みたいな。






ほんと、でもほんとね、家にはいち早く帰りたいし、
朝も、仕事のために費やす時間、通勤だとかそういうのも含んで、
極力使いたくないし

昔っからそうでさ

朝仕事のために早起きしたらもうそっから仕事だから。
だからぎりぎりまで寝てたい。




もうさぼりクセついてんだろうな。




でもべつに今、仕事怠けてるつもりは毛頭ない。


けど、頑張りがたりないと。



もうどんだけだよって感じだよ。




もっとお給料もらってる上の人はがんばってもらわないと、夢も希望もないよ。

今ってもう、上の給料いっぱいもらってる人がラクしてるかんじだもん。
その人たちは若いころに年功序列みたいな制度のとき、景気よくてモノが売れた時代にぽんぽん上がった人だったりするし。



なんかもうこれ以上むりです

って思っちゃった。






29歳女子のように、彼氏がいなくたって、別に気にするそぶりもみせず、
仕事熱心で、やりたいことが仕事上でいっぱいあって
仕事早いからみんなに色々まかされて、
しかもまかされたことをえらい人そっちのけで先頭きって率先してやるタイプで
抱え込みすぎてパンク、
みたいな子もいるよ、
すごくいい子だし、かわいいし。
でもそんなにあたしは強くないし、仕事も好きになれない。
頑張ってもいつもからまわりするタイプだし
周り見えてないとか言われちゃうタイプで
もうほんとうに仕事、向いてないのは自分でもわかる。


だからこそ早くに彼氏に見切りつけて婚活すべきだったのにそれもしなかった。
結婚の予定もないのに、当時の仕事でのしんどい理不尽な立場から逃れたい一心で、
彼氏といっしょにいたくて、東京にでてきた。
けど、それも間違いだったのかな。

借金して、飲み歩いてばっかりいて、結婚はおろか、大事にもしてくれない彼氏がいるという
現実から目を背けて、
彼氏以外の人に逃げたりした。
逃げたりしたとは思いたくないし、
そのせいでムダな年月をとかそういうの思ったりはあまりないけど、
現実と向き合わなくてラクなほうに逃げたのは間違いないし。

あの当時、ちゃんと一人暮らしをしていれば、何かが違ったかもしれない。
安易に同棲なんてするから。
同棲してしまったことは、後悔している。





昇進しやすいときにしなかった、自分の女としての価値を見極めて色々行動しなかった自分の責任。

だけど、その当時はその当時の考えがあるから、
ほんとあとのまつりで。




仕事がんばるしかないけど、
キャパせまいし、がんばっても確実に給料あがんないし、
毎日ぐったりなのに。



そもそも自分の時間犠牲にしてるから、
今のこの部署の人たちは、麻痺しちゃって、
3時からの出勤でも11時にきてたり、なんかしんないけど21時あがりなのに23時ちかくまで残って仕事したり、
早番なのに残って仕事したり、もちろんサビ残しかも自発的に
だからそーゆーことになるんじゃないの?あたしが今までいた宝飾とか
アパレルのほうなんてそんなん絶対なかったし。

うちの部署みんながんばりすぎだし、
うちの部署になんでもかんでも押し付けすぎ。。。





まぁあたしはほんと未熟だから、
あたしの考えは間違ってるんだろうけど




それでも、あたしは男じゃないし、
色々あるんだよ、

なんかもうちょっと考えてほしいよ。


ってっても会社は利益産むような人じゃないといらないわけで
あたしみたいな立場は、おいてやってるくらいの見方だろうしね。




ほんと、へこむ。


女性が活躍できる会社へ、とかそれだけでもすごく嫌悪感とか、悲しいきもちになる。




早く子供うんで短時間で働きたーい

っていってる人たちだよ?

少数ながらそうじゃない人だっている。

はたからみてても、この人子持ちなのにこんながんばって成果もあげてて、
人当りもよくてすごい、っておもうママさんは、今の部署だといっぱいいるけど、

ほんと大多数は、↑みたいな、
らくしたいみたいな考えだもん。


あたしだって同じ立場にいたらそう思うもん

そして、働くママに優しい職場であるべきだ!
とか
権利だけをいっちょまえに主張するんだろうけどさ。









どうがんばれば、自分に負担がないようには。
どうすれば。
でもプライベートはわけたい。

それってむりなの?



あたしは、決して今、仕事怠けてるとは毛頭思ってないしさぼってるつもりも毛頭ないんだけど、

頑張りがたりないみたいに言われて、
しかも、そのおじちゃんに。

なんかすごいショックでさ。

やる気ない面が見受けられるみたいなかんじでいわれて。


仕事とプライベート絶対切り離したいなんてほとんどの人がそうじゃないの?

昔っから、仕事そのものがキライで、
下着から、メイク用品から全部違うの使わないとイヤな人だからね、
そのくらい、働くことがキライというか。

いやもうこのながれ確実ダメ人間だわ。



男は家庭守るために、仕事一生する人がほぼ100だけど
女はほんといろいろいるんだよ。。。





なんかどっとつかれた。






そこまで頑張らなきゃいけないの?

結婚すらもできてなくて、女としても幸せもつかんでいないし、
日々ひどいこと言われたり、上から目線で見下されたりして辛い思いもしてるのに
なお
がんばれってどういうこと?


って思ってしまう。





あたしの人生基本逃げなんだけど、
でもにげないと潰れるから。




元々逃げてないと、傷つくばっかだったしさ。




なんかもうほんとやだこの自分の人生。


あー

December 02 [Tue], 2014, 23:32
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