ねむいなぁ

November 30 [Sun], 2014, 21:56
最近情緒不安定ながらも淡々と毎日過ごしてる。

なんだかなぁ、学生の時が一番楽しかったなぁ。

あんまり、友達との格差を感じることもなく、普通に楽しく過ごしてさ、



てか思ったんだけど、
あたしがこじらせ女な件について。

すっかり普通の人を装ってる感じに浸ってたけどさ、全然あたし普通じゃなかったわ。

小学校のときからこじらせまくってたわ。


なんつか、幼稚園とかそのくらいの頃から、人付き合いが苦手だった。
苦手な子やキライな子がおおかった。

そして、これは偶然なのかもしれないけど、
コンプレックスに通じることだけど、
昔っからかわいい子とかが好きだったんだよね。
子供ながらに、あの子はかわいい、かっこいい、みたいなのがわかって、あこがれて仲良くしたかったっていうか。
習い事に、すっごいかわいい、子役もやってる子がいてさ。
すっごいかわいいの。しゃべりたいけど、でもそういう子には昔っからの友達が一人絶対ついてるもんで、
いつも二人でいるから、しゃべれないのね。。。
がっかり、みたいな。
でも見て追っちゃうみたいな。
なんかあたし、昔っからストーカー気質だったのかな。

でもって、キライな子も多かったし、幼稚園のときからなんかなめられてた。

小学校にあがって1年は先生がキライだったけど、わりと気の合う子がいて楽しかった。
2年はよくわかんない先生で、まぁ全体的につまんなかった。
3,4年は最悪で、ふつうは4時間で終わる日も勝手に6時間授業にしたり、
週に一回しかない図工の授業が、週3回とかあって、もち残業、みたいな。
うちのクラスだけ。
そんなアホみたいな教師でもなぜか結婚していて、旦那が絵描きだったんだよね。
だから図画に力いれてたのかもだけど、
描き方とかも全部こうやらなきゃだめ!みたいなかんじで、強制だったしほんとやだった。
ヒステリーだしね。
こいつが強烈すぎて、友達がどうだとか覚えてないわ。
5,6年は、先生がすごいいい先生になった。
でも、人付き合いはうまくいかなくて、
クラスで一番人気の女の子はほんとに明るくて、一緒にいると楽しかったし、
あたしみたいな子とも二人で遊んでくれた。
けど、なんせ取り巻きがおおすぎて、その取り巻きたちが大嫌いだった。
金魚のフンみたいなさ。
その人気の子と二人で遊ぶと、ぬけがけみたいに言われるから、いつも内緒だった。

一方で、まんがおたくのグループがいて、その子たちといるのも好きだった、
なんか安心できるし、筋が通ってる人ってかんじがしたから。
でもどっかで、見下してたと思う。
もさいかんじだったしな。
でもあたしはそっちよりの人だったのかなぁ。
そのうちの一人と家が近所だったってのもあるのかも。

でもどうにもこうにも、学校はきらいだった。
どこのグループにも所属しなかったから、教室の移動時間とかひとりぼっちで、
でもそこまで寂しくなかった。
友達の名前を5人書いてくださいみたいのがあったけど、
こんなクソみたいなやつらは友達ではないしだれにも友達とは思われていないだろうと思って
白紙でだしたら、家庭訪問のときに、あたしは一人も書いてなかったけど、
あたしのことを友達と書いてくれた人が何人かいたらしく
ちゃんと友達だとみんな思ってくれてますよ、と母親に担任が言ったらしい。
思い返せば男子のほうが、話しやすかったかもしれない。

でもクラスで完全ういてるかというと、そうでもなかった気もするけど、
なんかいっつも一人だったかなぁ。

でも、帰りだけは、なんか決まった子とかえっていて、
男の子がいつも二人でかえってて、よくあとつけて楽しんでたな。
一番たのしかった時間って下校時間。

でもその一緒にかえってる子ととくになかいいわけでもなく、
ほんとに何故か帰りだけだったかも、
でも、卒業アルバムの、自分の似顔絵かいて、将来何になりたい、ってのを書くのがあって、
その時二人で
夢とかなーんもないわぁ、なんでみんな夢あるんやろ、
いいや、デパートの店員でいいわ、
とかいったら、うちもー
ってなって
二人とも、苗字の順番もすぐ前後だし、おんなじことかいてんの、
将来の夢はデパートの店員ですって。
ほんとになってるしね。子供のころから、夢とかもてなかったのは
親が現実主義というか、夢を与えなかったんだ、それが原因。
子供ながらに、○○っていいなぁ、っていうと、母親は
「あんな仕事はダメよ、全然給料低いのよ、大学でてやる仕事じゃないわよ」
とか、なんでもかんでも批判だったんだよなー。たしか。

でもそんな小学生だったけど、
塾では友達とうまいこといってたんだよね。

でも、習い事ではあんまだった。
なめられるし、足元見られるし。


なんか、いる場所によって結構違うんだよな、あたしは。



中学は私立を受験した、なぜならそういうコースになっていたから。
親がしたてた。
なんかしんないけど、小学校3年とかから塾にいかされ、しかも電車のっていかなきゃいけないとこの。
で、普通に電車のって、通ってた。ひとりで。
でも、小学校が大嫌いで、こんなクソどもと絶対おさらばせねばと思ってたから、
すぐ横の公立中学にいくなんて頭は毛頭なく、
どんなアホな中学でもいいから絶対外にでてやるって思ってた。

で、なんとかそこまでバカじゃない私立の女子校に合格して、
小学校のときは、きっと自分の感情を表にだしすぎたから、なんかいまいち扱いにくい人種扱いだったのかなとおもい、勤めて明るくふるまうようにして。
そしてまぁ、当時のクラス一緒だったこたちはほんと純粋でいい子だった。
まぁ、付属の小学校から半分くらいあがってきてる子たちだったから、
相当お金持ちでさ、小学校はほんと高いらしいから。
だから、育ちもよくて、へんな子もいなかった。
で、それがすごくやりやすくて、すっごい楽しくて、
小学校のころじゃ考えられない、
「学校が楽しくてしょうがないみたいですね、でも勉強はちゃんとしましょう」みたいに書かれてた。通信簿に。




なんかさ、今思ったけど、結構昔っからこの場所ではこうふるまうみたいなの、違いがあったんだよねぇ。
だから、学校、バイト先、趣味の場、とかで、全然違うの、
自分の態度だとか、まわりからの扱いだとか。
まぁ極端にいいことはなかったけれど、
比較的普通にできるとこと、全くなめられたり下にみられたりとか
変わり者扱いされたりとか。



中学はほんと、2年のときはクラス変えがあって、それでなんかイマイチだったけど、ほんとに楽しかった
友達がみんな、よかった

そのころはバレエやってて、身長は168くらいだったけど
でかいとか言う人なんて誰もいなくて、
そもそも中2くらいの時点で、まわりに年上が多くて、
化粧もしっかりして、服も百貨店のブランドとかで買うのがあたりまえだったから
大学生にみられてたし、同年代の公立いってる子たちよりは先をいってる感じはあったし。
自分に自信もあったし。
顔こそ全く褒められなかったけど、スタイルだけはどこでも褒められた。
友達にも、友達の母親にも、バレエの先生たちにも。
通りすがりの人たちも、今みたくでかいじゃなくて、脚長いねとか言われたこともあるし、
ほんと、スタイルは当然のようにみんなほめた。
あのままとまってくれたらよかったのにな。

高校になったらなんかまたイマイチになって、なんか暗い記憶しかないや。



大学になったら、男女共学になり、高校後期のダウナーモードあけのため、
全然楽しみとかもなく、
ただただ人がたくさんいる環境がこわくて仕方なかった。
最初の合宿みたいなので一緒になった子たち以外とか、女も男もこわくてしゃべれなかった。

キャバクラでバイトはじめて、同年代の子たちよりは持ち物とか、化粧、服装とかのいでたちも、
上だっていう意識があった。
まったく人気なかったけど、わりとうまくやってたのかなぁ。イヤだったけどね、仕事なんて。

なんか普通のバイトして、普通の大学生らしい付き合いもしたいという理由でコンビニのバイトもずっとしてたけど
そこでは普通にみんなと喋れたし、変わり者扱いされてたとおもうけど
楽しかった。

あとはバンギャの世界にどっぷりで、でもそこでは友達いっぱいで楽しかった。
男の人とかも、あまりこわくなくて普通に仲良くできた。
すごく人見知りだったけど。
なんとなく、自分たちと同じものをもった、なんか暗いものもってるんだよねぇ。においというかわかる。
で、安心感があったのかな。



ほんと、環境とかでまったく自分の立ち位置とか、感じ方とかが違うんだよね。

なんでだろう。





でもまぁこれだけみると相当こじらせてるでしょ。
自○未遂経験があるというだけでも、もうこじらせすぎだよね。




何も、独身高齢で結婚できない今にはじまったことじゃない。



にしてもほんとうに人もにがてだし、本当に根暗だし、ネガティブすごいらしいし、
こんな人が普通に結婚できるわけもないか、
普通に、今風の、ちゃんとした人に、愛されるわけもないか、とかも思うと、
そこはなんか納得できる。

人として、大事にされないのとかもさ。


クセあるわー。


まぁあの両親にしてこの子ありだよ。

一番世の中で損するタイプの性格のね。


なんかもう全部間違ってたのかな。

修正しようとしてがんばると、居心地はいいけどどっかで限界がでてどうしようもなくなる。



なんだかな。


じゃあそれが何かってきかれたら、
いや、過去の記憶を並べてただけですね、っていうしかないけど


ずっとこんなかんじだよ。




今日こそはやくお風呂はいって、身体のメンテナンスして早くねなきゃ。。。。


12月シフトほんと最悪なんだよね、もうほんとカンベンしてください。

一年で一番キライな季節がやってくる。

はやく2月半ばくらいになってほしいわ。

なんだろ

November 29 [Sat], 2014, 23:37
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そういえば

November 29 [Sat], 2014, 22:59
友達が、

あたしが、

素だともうダメ人間すぎるから、やっぱ作ってないとだめかとかいったら、
作ったらすっごいしんどいよ、だめだよ、とかいうから、

女なんてみんな腹黒いし、彼氏の前とかで全部つくってんじゃん、
女同士のときとは態度も声のトーンも全然違うじゃん
どいつもこいつも女なんてクソ野郎

みたいなことを言ったら、

でもさ、それも素でしょ?
女友達の前でみせる姿は自分の素、
男の前で、もっと好かれたいと思ってかわいく見せたいと思ってとる態度のそれも素じゃないの?

っていわれて、
言われてみればそうかも、ってはっとなった。


はぁ。

November 28 [Fri], 2014, 20:32
だめだなぁ。
ネガティブとまらない。
ってかネガティブの自覚もない。

友人と会っても、
結婚してて旦那さん一人の給料でもなんとかなってて、
いいおうちでわんちゃんがいて、
あたしがもってない家電いっぱい持ってて、
人付き合いもうまい彼女だから、あっちこっちで出会いがたくさんあって
人脈はどんどん広がって、
楽しそうにしてる話とか聞いてると

他の人たちはあたしよりはるかに格上、別のステージにあがっていて
あたし一人取り残されていて

結婚もできないし、ひとりぼっちだし
キライな仕事をしていかなきゃいけないし


みんな、旦那さんの稼ぎでちゃんと生活してる。
当然のように。
自分は働いてないのに、
妊娠出産で働かないのは当然の権利みたいになってる人多いし。
何なのそれっておもうけど
でもあたしだって専業主婦したい。

みんな、仕事に関しては、やだやだやめたいいいながらやってて
でもそれが叶って

ずるい。とおもってしまう。






今日友人とおでかけしたんですが、

友人いわく、
あたしは完全にこじらせてる人らしい。

その子の友達で、あたしと同じような、
しかも仕事転々としてる人が2人くらいいるんだけど
フェイスブックに、女子会はキライだ、その理由とかをつらつら書き並べ、
見せてもらったけど、うわーイタイなーと思った。
でも、あたしはその人たちと肩を並べるくらい、こじらせてるって。

もうなんか完全結婚できないキャラだ。

でもあたしも、その人たちの気持ちはわかる、
なんであえてみんな見るSNS上で、
女子会がキライな理由を言うのか。
なんか結婚しないのとか聞いてきたり、なんだかんだでキライっていう、
あたしからしたらまぁ納得できる内容だったけども。
やっぱね、この年の女で独身だと、
すっごい不安だし、みじめだし、周りと比べて嫉妬もする。
マイナス感情しかないのよ。
周りはほぼ全員結婚しててさ、
子供もいてさ、マイホームもあってさ。
でも自分はひとりぼっち。
キャリアウーマンなんてほど遠く、薄給で働いてるだけ。
ほぼ生活のためにお金は消える。
そして、既婚者からの、心無い言葉をたくさん浴びせられて、
悲しいし辛いし悔しいしショック。
でも言われっぱなしは腹が立つ。
何かしら、自分の思いをぶちまけたい。
そうしないとストレスだ。
で、ぶちまけた結果、イタイといわれる、クセあるといわれる、だから結婚できないんだねあの人、っていわれる。
みんななりたくてそうなってんじゃない。
世の中がそうさせるのだ。
クセがある人間にならざるを得ないのだ。



大学時代からあたしは結構なクセがあったらしい。

そりゃあの両親に育てられたらそうなるだろう。

母親からは、男は3高じゃないとダメよみたいなことを小学生時代からずっと言われてて、
そのへんの価値観がねじまがってしまった。
いや、実際3高がいいなんてことは思いもしなかったけど、
「男なんて」みたいな母親の思想が小さいころから植えつけられていたように思う。

父親はまぁあんな感じで、
だから母親も常にヒステリックで
家族団らんとかもなくて 
一緒に食卓についても、言われるのは
姿勢が悪い、食べ方が悪い、口にもの入れてしゃべるな、お箸の持ち方悪い
そればっかり。
そんなだから家族一緒のごはんは大嫌いになった。

ほんとね、人格形成は親がすべてだから、
そのしょっぱなの段階からもう盛大にこじらせてるわけで。

で、思春期などで、自分で方向転換なんとかできるにしても、限度があるよね。

おまけにあたしの場合、奇形だから世の中からのバッシングがものすごい。
余計病んで、おかしな方向に。


まともに恋愛するとか、
まともに普通の女の子として、とかから逸脱している。


だからこじらせて当然の結果なんだけど、




言われたのが、
自分の外見がどうだとか、こんなだから結婚できないんだとか
思ってても言わない。
そんなネガティブばっか言ってる人、男は逃げてくし、いいことはないでしょ、
って
ネガティブはあたしの持ち味でもあるけど、
口にださないようにしなきゃね

って

外見に関しても、あまり自分を卑下しすぎると、男ばかりでなく、女友達もなくすと思う、っていわれた
私とかは、大学のときからモモのことしってるから
本当にそう思ってるんだってわかってるからいいけど、
他の人はそれ聞くと嫌味に聞こえるよ、
って

その嫌味もよくわかんないんだけど
あたしみたいなこんな奇形の女が自分を卑下してなんで嫌味になるのか。
まぁ友達もあたしをプラス思考にさせるためにそういったのかもしれないけど。

ニュアンスとしては、ほそい芸能人の人が、「私太っちゃってぇー」とかいってる感じに通じるらしい。


あたしなんか172の巨人だし顔もブサイクよりだし、乳首もかたほう陥没してるし
太ももの付け根と、腕には皮膚繊維種が、目立つのができてる、
しかもできやすい体質。

これのどこが、卑下して嫌味にとられるんだろう。






あと、ニコニコしてること、っていわれた。

あたしそんなニコニコしてない?ってきいたら、してないし、すぐ顔にでる、って。
この間も、友達とその友達10数人で旅行いったとき、
あたしは精一杯頑張ってたつもりだったけど、
全然そうは見えなかったらしくて、他のみんながえらい気を使ってたらしい。
友達は、あたしほんとにイヤだったらもっとすごい顔してるだろうから
大丈夫だよっていっといたよー
っていってたけど
あたし愛想よくしてると思ってたけど、他人からみると全然だったみたい。




でも、自分の奇形は間違いないしこじらせてるし、思ってることすぐ顔にでるらしくて
それはよく職場とかでも言われてるけど。。。


けど、ネガティブなこといっても、いいことないなって思うようになった、ようやく。

自分を卑下したところで、いわれたほうも、そんなことないよ、とか気を使わなきゃいけないし、って

あたしは他人とくらべてこんなひどい仕打ちうけてるんだ、
こんだけ自分の奇形に悩んでるんだ、
って訴えたい、わかってもらいたい、理解してもらいたい、のはすっごいあるけど
だれもわかってはくれないし、解決もしないし、
だから、言わないほうがマシだ、とおもった


もう手遅れだろうけど、がんばろう。



端正君のときも、あたしがネガティブなことばっかり言わなかったら、あんなことになんなかったのかな。
あたしも悪いけど、
でもいいものしか見ようとしなかった、いつも臭いものにはフタを主義の彼も悪いけど。



でもさ、辛いとか、怒りとかがまんして、ニコニコしたり、気にしないフリしたりするの
すごいきついよ。

でも言っても、なんの解決にもなんないどころか、人が離れていくってきいたら。

その子はほんといい子だし頭いい子だからね。

あんな幸運な子はいないと思う。
まぁその子の人格が素晴らしいからなんだろうけど
ジャンル問わず、いろんな人が彼女のまわりにあつまって、仲良くなって。
仕事もできてあたしみたいなこんな最悪な最低ラインの人種にも昔と変わらず接してくれる。


そんな彼女はもうすぐ旦那さんの仕事でフィリピンにいってしまう。
もう遊ぶ人がいなくなってしまうし
心ひらいて色々言える人がいなくなる。。

あと二か月とかしかないんだよね。


彼女とあまりにもの違いに、劣等感も抱いているのも事実で、
世の中みんな、ダメ人間同士で結婚してる人たち以外は、
ちゃんとしてる人は、それだけの価値があるから結婚できてるのはまぎれもない事実で
あたしはその価値がまったくないから、彼氏すらいない。
あんだけ長いこと付き合っても、彼は何も変わらなかった。
男を成長させるだけの器量もなかった。

あまりにも、あまりにも、違いすぎて。



しんどくて不安な気持ちかかえて仕事して、そのお給料もほとんど家賃とかでもってかれて。
仕事できないから、それはもうどうしようもないから、昇進もできず
たとえ定年まで勤めたところで昇給しないだろうし。
不安で不安で
何かあっても一人ぼっちで
お金もすごくカツカツで
友達もいないし



本当に最悪だ。




でも、とりあえず、ネガティブなことを、少しずつ口にださないようにしよう。

それで何か変わるのかなぁ。


日々の生活カッツカツでほんときついし余裕ないし
仕事だって余裕ないしイヤだし

新しい出会いの場にいけるような状況じゃないし
そんな状況もこないし





まだ端正君のことずっと残ってるんだよねって言ったら
それはそれでいいんじゃない?

でもさ、
絶対遊びまくってるよ、ここぞとばかりに
すんごい若いこつかまえてそうじゃない?

っていわれて
でも端正君がそういう裏のある人だと思いたくないな、そうだったらすごいショックだとおもった
でも男なんてそんなもんか

端正君はあたしを明るいとこへ連れてってくれるひと
って、そう思ってたから

でもそれも間違いだったのかな
向こうも、あたしのことなんてただの都合いい女としかみてなかっただろうし。

あたしにお金使おうとしなかったところがそれを物語ってるし
ほんのちょっとのお金もつかってもらえなかったし
明らかにケチられてて、すごく悔しかったし悲しかったときもいっぱいあったし
電話も最後のほう何度も外にいたし
何度も何度もはっきり言われないまま距離おかれたり避けられたりして
それに飽きたら軽く戻ってきて、ほんと自分勝手だし最低だってほんとむかついて憎かったけど
怪しいところいっぱいだけど

ひどいことされたとも思うし、
美談で終わらせたと思ってるだろう彼は
それも腹が立つけど

やっぱ好きで好きで仕方ないんだよなぁ。
いい思い出も同じくらいいっぱいあるから。

あんだけきっぱり断られてもなお、好きな気持ちがきえない。


でもな、年が明けたら、もう、
あきらめなきゃな。

もうメールも、おくってくれるなとか自分から断ち切っちゃったし
繋がってたら可能性ちょっとあるとか期待しちゃうから、
もうブロックとかしてしまおうか。

もう彼の中からあたしはとっくにいないだろうに。
最初っからいなかったかもしれないけど。

あーあ

November 23 [Sun], 2014, 23:26
また某コムの担当の上司と電話。

ちょっと後悔。

だって寝てたんだもん。
久しぶりに祝日でかけてあまりの人の多さに疲弊し、寝てたんだもん。

で、かなり寝入ってて、かかってきて
最初なんで電話なってんのかも理解できないくらいったからさ。
寝起きの状態で電話したから、
戦意完全喪失しててさ。。


まずは無償で月々のプランを安いプランに下げてもらえる。
ソフトバンクの件は、折半。
これがな、なんで全額負担ゴリ押しできなかったんだろう。
で、商品券は、このプランでの特典の5千円分。
たぶん合計1万円ちょいの赤字です。
ヤフーとNTTのぶんがあるからね。解約料。
にしてもさ、どいつもこいつも解約手数料とかとりやがって。納得できん。
コムなんて1万円ですよ。
ほんと。

顛末を、カスタマーで働いてた友人に言ったら、
微妙。折半のところはもうちょっと粘ってよかったと思うよ
と。

しかし
ただでさえお金ないのにこまったなぁ。
きついな。
あと3カ月間くらいは、NTTとヤフー引き落とし続くだろうし。

にしてもお金がなさすぎる。
まぁ買い物しすぎてる自分が悪いんだけどさ。

大事に保管してたジュエリーをうってきた。

でかいハートとクロスの18金とダイヤで。
ダイヤもすっごいキレイなやつで。
もう年だしハートはでかいのはあわないし、クロスも嫌いじゃないけど、宗教色が強いからね。
チェーンだけとってトップだけうって
あといらないピアスかきあつめて。
定価だと全部で18万くらい、実際自分がお金だしてかった額は10万くらい、売れた額、約2万円。
最後の砦だったんだよなあ。
プラチナのでかいダイヤのはとってあるけど。
大人になってつかうかもじゃん?大人っていい大人だけど。
ハートのネックレスとかはさ、子供ができて女の子だったら譲りたいなとか思ってたけど
もうきっと子供は産まない、というか、産めないというか
結婚できないと思うから産まないだろうし。

いつも、というか売りに行くならそこときめてるリサイクルショップのおじいちゃん、
あたしがすっごい欲しかったカルティエの、タンクのダイヤ付きのリング、ピンキーにしてた。
タンクかパンテールをピンキーにするの、憧れだったんだよう。
欲しいの、30万以上するけど!

今月まじでまじでやばいからなんとか金策にはしらないと。。。

悲しいなぁ。

一番わくわくして、買い物が楽しくて、って時期だと思うの。
なのに。かっつかつ。
ボーナスもほぼ半分使い果たしてるからね。今回。

ひとりぼっちなので、いかに日々の一人暮らし生活を豊かにするか。。。。
がストレス解消のカギとなるわけで。
冬もくるし、いろいろかいたしてって
あと服も安いのばっかだけどかいたして、
いろいろでお金が。

やっぱお金なのかなぁ。
お金大事だよね。



しかしいたいなー。
24000円の解約料で、5000円商品券と、折半で約6000円か、
1万円ちょっとあったら、いろんなものが買えるのにな。

もう契約書の類は絶対、隅々まで読むようにして
勧誘だとかで人の話きくときは絶対メモとって。

そもそもあたしみたいな、ちょっとの仕事でもすぐものごと忘却するタイプは
勧誘うけて、話だけきいて覚えたり理解したりは不可能。
しかも、結構な情緒不安定だから、流されやすいし。

なんかな、勧誘うけてたときって、
知らない人しかも若い男二人が、狭い一人暮らしの部屋にきただけでも緊張してストレスなのに
勧誘うけて、緊張とかそんなで、頭が飽和状態で正しい判断できなかった気がする。

なんかな、今回おもったのが、あたしかなり感情に波あんのかな。

まぁ一人のときは怒ったり泣いたりイライラしてることが多いけどさ。








そういえば昨日もね。
機嫌よく仕事あがったのに、電車の中ですごいいやなめにあって。
まぁよくあるけど、
今回すごくやりかたが顕著だったから。
ようは。電車のってたら、横のおじさん、まぁ若い感じのだけど
が、あたしと身長を比べたがってさりげなく横にきたりとか、あからさまにそういうのしてきたわけ。
もう本当にイライラして悲しくて悔しくてみじめで
汗びっしょり。
途中からあたしがあからさまにイライラしてるしぐさを出したり、大きくため息ついたりしたらひかえめにはなったけど。
夫婦ですよ?
まじやめてくれって。

あたしは電車にのってても大半の男性より背が高い。
やっぱりかなり異常な部類になる。

比べて何になる?
あなたの身長が伸びるんですか?
失礼だと思わないの?
見ず知らずの人の横にきて、ちゃかしてばかにしてさ。

電車の中とかでは、よくあたしの周りの知らない人は身長の話をする。

それも死にたくなるくらいにイヤ。


ふつうに生きさせてよ。


まじ日本人大っきらい。


いつも、いろいろ知らない奴にいわれるたび、
何。何がしたいの。
って喧嘩ふっかけたくなるよ。














最近気付いたというか、気付くの遅いかもだけど

職場のパートさんたちはあたしをやたらとベタ褒めする。

結婚してるしてないの話題関係なく、ほめてくれる人もいるけど、
大半は、
そんなかわいくてきれいなのに、スタイルもいいのに、結婚しないなんてほんともったいない!!
○○さんならもー引く手あまたよね!!!!

もうやめてよと言いたくなるくらいの大げさな大絶賛なわけ。
そんだけの言われようならもう芸能人とかになってますって。スカウトされてますって。
原宿とか若いころ歩いたところで、
スカウト、だいたいみんな数回はされるもんだと、結構そういう話きくけど、
あたしは明らか怪しいのから2回くらいしか声かけられなかったし、
だから、べつに、ふつう以下なんです。

まぁ昔からどんな大げさにお世辞いわれようとも、
キャバクラとかでバイトしてきて、
あたしの顔や身長がどんだけウケが悪いか、いいものとは絶対に思われていないかは
じゅうぶん思い知らされてるし、きついこと言う人もいっぱいいたし
ひく人なんて山ほどいたし。
だから身の程しってるし。


前は、自分たちが40代で、あたしは30代だけど、年のわりにはまだ若いといわれるから
そういう意味で褒めるのかなって思ってたけど


たぶん彼女たちの中には、あたしを下にみてんだろうなって最近気付いてきた。

結婚してないから。できないから。

でも、ダイレクトにそこいじると、おばちゃんの若い子イビリみたいになるし、
自分も悪者になるから、
大絶賛して、褒め倒して、
でも、結婚できてないんだよね。相手いないんだよね、かわいそう。
っていう真意を、
もったいない!!!とか
そういうぱっとみ大絶賛の褒めたおしで、実はディスってるっていう。
そう考えると、必要以上ってか、
大げさなほめ方も、全部納得がいくのよ。

きっつい人とかだと、

まだひとりもんなんー(なんかどっかの地方の出身で言葉が関西よりできつい)
もったいないねぇ、そーんなきれいやのにね、
最近30半ばで結婚なんてよくある話やで、ほら、向井おさむも、35歳の女優と結婚したやろ、
○○さんは見た目それ超えとるし大丈夫まだまだいけるってー!!
専業主婦ってほーんまラクやで、
なーんもせんでも旦那がお金もってきてくれるんやもん、
ちょっと家事がんばってるふりして、
でも1日家事するんも大変やーっていっとけば旦那は、そっか、ちゃんとがんばってくれてるんやから
お小遣いあげな、ってなるし
パチンコで金どんなすってもなーんも言われんし、
ラクやでー
いい人みつけて早く結婚しな!

とかいうんだけど
結局それって自分の自慢したいだけじゃん

しかもそれを、職場の休憩室とかで話ふってないのに大声で話すからほんとやで、
偶然休憩かぶると、げっと思う。


あたしが同棲してたときは、同棲のことは言ってなかったけど、

何年も同棲して結婚してないあたしに、

なんで結婚してもらへんのと思うー?

とかいってたし

とくにあのきつい人は、自分が優位に立ちたいんだ。それだけ。




にしてももう、ちらっとでも自分のことは、特に35以上とかの主婦とかには言わないようにしよう。
前もそうだったもん。
一人の、相談よくのってくれる系の人に、ちらっと
彼氏と別れようか、、、まよっててみたいなことをさ、
向こうもあたしが結婚しないのしないのとか聞くからそういうのいったら、
一気に15人とかに広まっちゃったんだよ。
普段シフトかぶんないような、あんま入ってないような人までだよ。

あと、好きな顔のタイプ何とか芸能人でいうとだれとか聞かれて
あたしそのときによって結構かわるんだけど、
自分が薄い顔だからか、男女ともに濃い人が好きで
何人かあげたら。
「悪い男が好きなんだー!」ってなって、
いやちがうんだけどなとか思いつつも、説明して。

で、大学のときとかは、バンドマンだとか、悪いとされてるような、タトゥーいっぱいはいってるとか、
ピアスいっぱいつけてる人とかが憧れだった

とかちらっといっただけなのに、

○○さんはイケメンの、タトゥーいっぱいはいってたりする悪い男が好き、
だから結婚できないんだ

みたいに、全然違う話になってて、
いや、それ大学時代の話なんだけど、とかさ


なんで主婦ってあんな噂話好きなんだろう。

みんな、旦那さんちゃんと高収入なんだよね。
たまったま期間限定の2か月とかのパートに応募してきて、
人間的、仕事的にもいい人を毎回よぶようになったから毎回一緒のメンバーで、
みんなうまいことやってるから続けてるだけで、別にお金には全く困ってない。
本当に困ってるというか、子供が私立いくことになっちゃって、とかの人は
フルのパートになって卒業したりしてるし。
子供もある程度大きくなって、もしくはいなくて、時間持て余して暇だからパートしてるみたいな人たち。
だから余裕あるはずなのにさ。

その口調きっつい人も、
旦那さん高収入みたいで26階のタワーマンションに住んでる。


でもよく、人のマンションのはなし、たとえば
●●さんとこは●●駅前のタワーマンションやでぇーいいとこすんでるよねぇー
とかそんな話もしてるし
なんか実はいろいろコンプレックスなんだろうか。


ほんとにあたしのことを心配して、とかじゃ全然なくて、ほんとただディスりたいだけなんだ。

これからは、旦那とか、本人のくらしとかの質問して、
すごいですねーうらやましい♥ とかいっとこ。


一番最初に相談した人はもうフルパートになっちゃっていなくなっちゃったんだけど
あの人は親身になってくれたけど、其の人はなんとなく悪気なく広めたのかな。
もう一人ちらっといってた人かもしんないけど


ほんと、前回、全員にまわっててびっくりしたもん。
そりゃ体調も悪くなるわ。



って、ほんとつい先日気がついた。


でもさ、あたしとの差なんて、パート主婦からしたらあたしが格下なのは歴然なのに。
わざわざ褒め倒してディスるって
なんでそんな面倒なことすんだろ。

全然たいしたことない外見を、異常な身長してるからとりあえずスタイルいいとかモデルみたいとかいって
もちあげたフリして全部盛大にディスるのが快感なのかな。

くれーむばばあ

November 20 [Thu], 2014, 23:39
こんなくそな人格してる私めに、親切にアドバイスしてくださった方、ありがとうございました。
こんな自分にメッセージなんて、きっと批判なんだろうなと思ったら全然違かったのでびっくりしました。
電話だったので大丈夫でした。

第一弾は無事?終了しました。



担当の上司から電話。

とりあえず不満に思ってることを全部言って。
あくまで冷静に、でもひかない姿勢で。

友達に、昔パソコンかなんかのカスタマーで働いてた人がいたので
その人にもいろいろ愚痴ってたら、
契約書しっかり確認しなかったあたしにも落ち度はあるけれど、
圧倒的に向こうが悪いし、ここまで強引なやりくちは聞いたことないレベル、
じゅうぶんにクレーム出す理由はある
とのことでアドバイスもらって、参考にしながら策をいろいろ考えて電話に挑んだ。



ようは、口頭で調子いいことを説明するだけして、肝心のところでは
目を通してサインしてくださいねー
だけ。
あと、嘘言われてそれが契約の決め手になったのに、あとで間違いでしたってわかって
もう後戻りできないところまで来てて、いまさらやめるわけにもいかず、どうしようもなかったこと。

よって発生してしまったもろもろの解約料だの、なんだのかんだのを、出してほしいと。
トータル2万5千円くらいの赤なのね、こっちは。
おまけに月額料金もほぼ倍。ありえん。


もうね、こっちはしがない給料で一人暮らししてカッツカツなわけで
普段弱気なので引き下がるけど、
お金のこと、生活かかってるからこれはもう絶対引き下がるわけにはいかなくて

自分でもね、いくら考えても、おかしいのよ。

だってさ、大家さんの依頼で全部の部屋に、某企業が利用できるように基礎工事するっていわれて
それだけだと思ってたら
当たり前のように勧誘がはじまって
そこもえっと思って
一応女の一人暮らしの部屋ですよ。
こっちは工事するだけと思ってるのに、居座られて勧誘されて、でもいいなと思ったからきいてたら
結構強引なところもあって、あげく間違ったことを、100%大丈夫ですみたいに言い切られて
ちょうど前の、夏にぶちぎれてたネットの件で、
なんかめんどいなとは常々思ってたし、まぁ別に速度早いしよかったんだけど、またこわれんじゃないの、
みたいな。不信感はあって
いいと思ったから、変えることにした。
もろもろの解約料も、キャッシュバックで賄えるなって思ったから。
それが決めての一つになって契約したのに、
契約ほとんど終わった後で、そうですね、違いました、申し訳ございません、みたいに謝られてもさ、
実際ネット系の契約は全部終わってるし、その決め手により、
こっちはキャリアまで変えて、割引とかも全部それで連動されてるのに、
最終段階の一歩手前で違うって発覚しても。
そこで、やめますかとかそういう意味のこといわれて、しょうがないから、いや、やりますっていったら
そっちの意思で決めたんでしょみたいな言われ方をしてたらしくて
いやいやそれは違うでしょ、と

もうね、腹立ってしょうがなかったから
もうあっちこっちから攻める方向にしました。


向こうからしたら、
お前が契約書しっかり見ないからだろ、
お前が決めたんだろ、
とただのくれーむばばぁの扱いでしょうけど
めんどくさい奴認定はされたと思うし
向こうも早く片付けたいところでしょう。




接客業をやってて、
あたしはしたっぱなのでクレームとか処理するのはほんと最初の段階だけであとは上司にかわってもらってたから
具体的に対処したことはないんだけども

はじめて、接客業でちょっとでもクレームというものに触れてきたことが役に立ったかもしれない。


基本ね、売り手側ってね、
よっぽど特殊な人じゃない限りは、
普段の、当然のことを当然の言い回しでやってるので、
自分が決定的なミスをして相手に迷惑かけたとかじゃない限り、反省とかもしてないし、
というか、反省のしようがないというか、反省する意味もわかんないし、どこを反省したらいいのかもわかんないもんなのよ。
めっちゃくちゃ怒り心頭な客相手に、
上司とかも、めんどくせーなアイツ、バカじゃないの、みたいなこと言ってたりなんて日常だし
本気でそのクレームのひとの気持になって、とか立場になって、とか、そんなのしないんだよね。
まぁだいたい、無理難題言って金返せ金よこせ、って人がほとんどだから、まともに聞くだけムダなのもあるけど。
だから、今回も、まぁ某企業、えっらい評判悪いし、勧誘のやりくちが詐欺まがいだと有名みたいなんで、
しかも身の回りで、ちょっと聞いてみただけで実際いやな思いした人とか、いっぱいいたからね。
たぶん、詐欺まがいみたいなのって常套手段で、彼らはたぶん悪いとかなんも思ってないし、
ただ契約とることしか考えていないんでしょう。
最低限のこと説明して、あとは契約書にかいてあるし、サインしてんだし同意してるんでしょ、
みたいな認識なのは、ようわかるんですよ。
まぁ仕事だしね。
向こうの気持ちというか、そういう部分はわかる。
けれどもこっちは生活もかかってるし
明らかに嘘言われてそれが契約の決め手になり、その結果損害をこうむっている。
相手も間違ってたのは認めてる。
通常、正しい案内を受けていたなら絶対に契約しなかった内容だから。


まぁ販売で、ノルマもなかったから、あたしはまったくいいことばっか言って売るてのは絶対しなかったけどね。

相手の立場や考えてることもある程度わかるし、
どう言えば相手が自分で解決できずに困るか、どういう言い方したら相手がこうでるか、
まるめこまれないか、とかが
あたしにしては珍しくわかったんですよ。

で、まぁその対応してくれた担当の上司、
意外にもちゃんとした人だったんですよ。
で、上と相談します、になった。

とりま、ひかなかったし、わりとうまくできたと思う。

でもね、どんなに話が上にいったって、
お金からむことは、希望通りになることは少ない。かなりかなり。
てかほぼない。

でも、その上司の人で完了しなかったってことは
まだ考えてもらえる猶予はあるんじゃないかなと思う。

相手にとって、
一番いやなのって、長引くことだからね。こっちもやですけどね。
納得できないってごね続けられるのが一番やっかい。
こっちが提示した条件に納得できず、余計怒らせるのはもっと面倒。
無理難題いってる人は、内容も無理難題、言いがかりだったりがほとんどだから
できないもんはできんと断られるのが関の山ですが、
こっちにはここまでゴネるだけの相手の完全な非がある。
でも、下手にでると、足元みられて向こうのいいようにされるから
そのバランスは考えようだけど。


なんとか、誠意を見せていただければいんですがね。
こっちは契約は続けるつもりだからさ。
これで納得いく結果にならなかったらまた他所へ相談です。

でもさ、こういうときに相談する他所もさ、
完全な悪徳企業とかじゃない限り、ただの相談と、相手側に経由で伝えてくれるくらいで
何の効力もないんだよね。
集団で訴えれるだけの確実なことと、数がないと。

うちもあるもんな、すぐ○○にも相談させていただきます、みたいに言ってくる人。
何いってんの?バカじゃないの?ってみんな言ってるけど。
そんなの言ったところでなんにもなんないじゃん。
って。

でも、第3者で相談できるところってそういうとこしかないんだもんな。
難しい。



クレームくそばばあだと思われたかもしれません。ってか思われたでしょう。

あーほんと、なんとかしてください。




相変わらず人を見る目ないなぁ。
あと自分も相当バカだなぁ。

話きくときはメモ必須だ。
ほんとに。

あと契約書は時間かかっても、
ちゃんと読み込むのがほんとに大事だ。

あたしは自分が
ここまでアホだったのかとへこんだ。





前の同僚というか上司が、
今の部署の前に、こわい人が来る確立が高い部署にいて
クレームとかなれっこだったんだけど
最初は委縮しちゃうんだけど
そのうち慣れてきて、
どういうふうにいったら人は委縮するのかとか、何も言い返せなくなるのかとか
学びの姿勢になってくるんだって、
それ、いただきました!とか思うんだって。
で結果こわいものがなくなるらいい。

って前かいたと思うんだけど

クレームも極めればそのとおりなのかもな、と思った。



しかし不思議なのがあんだけわーわーいってても
ちょっとあとには、
そんな自分が別人のような気がする。
あたしさっきほんとにあんだけ言ったのかしら、みたいなね。
はたしてそんな怒る理由あったんだろうか、とか

なんだろうねあの後で来る感情とやら。

でも、いやいや嘘言われて契約してあげく大損してるんだから
絶対ひけない、
と戦意を高めるわけだけど。


また近日中に電話くるので
なんとか、納得できるいい結果になるといいんだけど。
せめて自分の負担が5千円ほどになればなぁ。。。



まぁ自分で納得できるだけ、言い分は言い放ったので
若干スッキリもしました。


泣いて怒ってかなりの情緒不安定すぎて

こないだの高尾山と、今日久々の友達にあう予定をドタキャンしてしまったけれど
性懲りもなく、友達はまた誘ってくれました。


今度なんかおごってあげよ。

だめだ

November 18 [Tue], 2014, 23:31
あたしのバカすぎる判断が原因で
とらぶっていて神経参っている。

記す気力もないので簡潔にだけど
某○コムが家にきて、勧誘にまんまとひっかかり
従来使ってたネットまだ契約4か月なのに、○コムにしたあげく
セットで安くなるからと携帯もソフトバンクからAUに変えて

ほんとなんだろう、あたし頭麻痺ってたのかな。

普通にかんがえたら、ネット環境も月4000円くらい、
携帯代も今月で機種料金の割賦終了。
まだアイフォン6にかえる気はなかった。
のに。
最近買った限定の、
お気に入りのアイフォンケース、めちゃくちゃ気に入ってたのに。

蓋開けたら
なんでケーブルテレビとかエーユーとか
そんなで、ネット代とかテレビのセットで月9千円ですよ。
5千円ちょっとって言ったよね?
今払ってる料金にちょっとプラスするだけで
ケーブルテレビもみれちゃうとかいいましたよね?
結果月々9千円ってどういうことよ。

おまけにソフトバンクの解約料も、
あたしのマイソフトバンクの画面みて、
今月はかからないんですよ!今月しかないんですよ!
って言いきったのに結局かからないのは来月で。
謝られたけど、もう契約した以上、AUを契約しないわけにはいかなかった。

かなり強引だったし。

それで営業が言ってること違うとか
なんか詐欺まがいでさ、
もうクレームの嵐です。

ただでさえお金ないのに。
戦ってやりますとも。

あたしが悪いところもあるけど
向こうも圧倒的に悪い。

せめて嘘つかれたソフトバンクの解約料だけ補てんしてもらえないか。

最終的にきめたのはあたしだというだろうけど、
それが契約の決めてのひとつだったのに
あとで嘘ってわかるなんてひどいよ。


一人じゃなかったらこんなことにならなかったのに。

みんな、

ネット?
旦那が全部やってるからわかんなーい

って人ばっか。勝ち組。


先日の、既婚者との溝を露骨に感じてから、
幸せな女友達、同僚恐怖症。

また別件で、一緒に遊んだこともある、これまた不妊治療、流産を経て妊娠、たぶんいま臨月の元同僚だって
お祝いしてあげたいけど、
嫉妬とかやっかみとかがあるし、会ったら劣等感でいっぱいになりそうでこわくて会えない。
性格もまっすぐで、不妊治療中や流産しても、
ただの会社の同僚のあたしにまっすぐ、治療がどうだとか、流産しちゃったんだとか
まっすぐ言える人って少ないと思うし
辛いのにがんばって妊娠できてたぶん無事生まれるから喜ばしいことなのに、
素直にお祝いしてあげる気力ないというか。

その子も、出産したら、頭御花畑になっちゃうんじゃないかと、
まぁなるだろうなぁ
産んだら子供子供になるのはもうデフォルト、当たり前なんだし。

美人な上に性格もすごく好きというか、魅力的だし、
おなじ会社の高収入の旦那さん、しかもイケメンらしい。
家も買ってもらい、子供ももうすぐ生まれて幸せいっぱい。
そんな眩しい世界に、触れる元気も勇気も気力も、いまない。



ほんと


女なんかめんどくさいだけだ。

男友達のほうがラク、という人が理解できずイライラしたけど
今はそれがわかる気がする

異性として意識してるからこそ成り立つ。
男友達に、男を意識してないっていうのは、嘘だ、もしくは本人も気づいてないか。
そうゆうので、潜在的に男だから、甘えてる、頼ってることに気づいてないもしくは
気づかないフリしてる女にはイライラするけれど。

それをわかってて、男友達のほうがラクだというのは一理あるなと思うようになった。


女なぞ、嫉妬とか、比べたりやっかんだりの塊だ。




今日は友達と高尾山にいく予定ですごく楽しみにしてたのに、
それが前日におこって、
消費者センターに電話したりとかJコムに電話したりとかで、
不安で不安でとても遊びにいく気分じゃなくなってしまって。
いってもきっと気が気でないだろうし。
で、キャンセルしてもらった。
こんな日に限ってめちゃくちゃ晴れてて
友達も、
ほんとに雨女なんじゃない、こんな日にかぎってすごい晴れてるし、といわれて
それすらもめちゃくちゃイラっとして、
雨女いわれるのキライ、と返しといた。

その子くらいなんだけど、ほんとあたしのネガティブにつきあってくれ、遊んでくれるのは。
結婚しててなお、きっと頭もいい、性格もすごくいいから、
あたしの前では、気を使ってると思う。発言とか。

自分が幸せな立場で、他人に気を使える人って本当に少ない。

だから、既婚と独身の溝、子持ちと子なしの溝ができんだろうな。

ほんとこないだ、同期4人でごはんたべたとき、
不妊休暇で休んでたり、妊娠して御花畑な人に、
いくら仕事の悩みとか、仕事での人間関係の悩みいったところで、
どことなくみんな、ふーん、でも仕事、わりと楽しいんでしょ?
みたいな反応だった。
本人たちはほぼ専業主婦で、妊娠してるとなったりすると、これからのことで頭いっぱい。
話題あうわけがないんだ。

わざわざ時間とお金使ってあって、モヤモヤしたり、悲しい気分になったりみじめな気持になるくらいなら
会わないほうがマシだ。

じゃあ同じような未婚、ある程度年くってる人とだけつるめばいいかというと、
それもイヤなんだ。

だって同じ身分でつるんでも、傷のなめあいで、
なんにも進歩がないんだもん。

ほんとに。
これも時間のムダ。

その人自身すごい魅力があって、話題豊富で、一緒にいたら、楽しいし、
未婚で年食ってて彼氏もいなくて、みたいなこと忘れれるくらいだったらいいけど

ただ、もしその人が幸せな立場になったとしたら残念ながらその関係性はかわってくるだろう。
悲しいことに。



先日も、同棲しててなかなか結婚できない先輩とごはんいったけど
結局得るものはなかったもんなぁ。


まぁ気持ちはわかってくれるし、わかるんだけど
そこでいくら何話してもスッキリしないのね。


高齢、独身のうちらからしたら、不妊治療してるのすらも羨ましいよね、
っていう話になった。
本人はすごくつらいんだろうし、
でも、お金すごくかかることだし、
不妊治療を考えるような状況になってることがまず羨ましいと、

こんなの絶対
治療中の人の前では言えないけどね。

やっぱみんな、そういうの、思ってるもんなんだよな。
高齢独身だと。


いいじゃん、お金だしてくれる旦那さんいて。
いいじゃん、不妊休暇でお給料なくても、新しいたっかい時計買ってもらって、
髪の毛も爪もピカピカで、着てるものもいいもの、バッグもブランドもので。
いいじゃん、不妊治療できるんだから。

そんなことしかでてこないもの。
でもそれ思ったところでなんの解決にもなんない。


無理して付き合うのはとってもしんどいから、
避けるしかない。

結果ひとりぼっち。





仲良くしてくれてる、既婚の、
その友達はフィリピンいってしまうから
あたしはほんとうに一人になってしまう。



環境で人はいくらでも変わるってほんとうだな、と思ったよ。



今日はほんと、泣いて怒って。一日寝てた。
もう疲れ果てて。
天気がやたらといいのもイライラして。
ネットの契約トラブルから、
結婚できない、選ばれない自分の劣等感で悲しくなって
一人じゃなかったら。。。ってそればっか
そんで最終的にはもうしにたい、みたいな。




職業上、クレームとかいわれることあるけど
だいたい、なんだコイツみたいに思ってた。
少なくとも客側に原因があることが大半だったから。

あたしも、そういうふうに思われてるんだろうなきっと。


でも、自分がクレーム言う立場になって、
売り手と買い手側で、言われた、言ったニュアンスも変わってくるし、
受け取り方も違うし、
こいつ何いってんの?って思ってた客のクレームも、
本人なりに、理解してもらいたくて必死だったのかな、と思った。
店長だせとかこいつはバカかと思ったけども、
店にいる人間じゃらちがあかないから、
自分の不満なところを、例えば無料にするだとか、何かしらで誠意を見せてほしいから
怒ってるんだよね、きっと。
まぁそれは宝飾のはなしで、今のこのあたしがいる業界は、クレームつけてくるのって、いっつも同じ人だし
そういうのはクソみたいな客が多いけどね。

たかだか食料品毎日かってるくらいで、顧客の気分とかさ、
わたしは○○の常連なんだけどね、もう何年も毎日買い物してるけど、おたくは。。。
ってじゃあうちで買わないでその常連とやらの百貨店に毎日いっとけば?みたいなね。




にしても
あんなに、知らない人に対して怒り口調になったり、なきそうになって話したのははじめてかもしれない。

こんど、うちにきた営業の上司と話するんだけど
そんときは冷静かつ最悪なクレーマーになろうとおもう。
絶対ひかないもん。


なんかほんと、生きるのしんどい。
生きててもあたしみたいな人間は意味がないし。

なんだかな

November 03 [Mon], 2014, 22:56
  •  | 
  • URL | 

ああ

November 02 [Sun], 2014, 0:48
寒い。

にしても、落ち着かないなーこの部屋。

やっぱ、床にすわって落ち着く場所も必要かも。。。。


今日久しぶりに会った人に、
「またますますキレイになって!」
というお言葉を頂戴した。

日に日に老けてしょぼくれてる自覚がかなりあるのに
お世辞かもしれないけど、なんとか励みになります。



しかし今日はしょっぱなから仕事で大失敗してへこんだ。

頑張ろうとしてるのに、間違う、絶対抜けてる。忘れる。
上司の機転の良さでなんとか大変なことにならずに済んだけど。。。。

だめだなぁ。
やっぱ、だめだ。
仕事、だめだ。

まだ今は、業種変わってまだ一年目だしまだ大目にみてくれてる感あるけど
これが何年かして35とかになったら、もう何のフォローもしてもらえないお荷物でしかない。

そのとき、独身だとなおも辛い。

なんでこんな、要領悪いんだろうな。
小学校の時から言われてたもんな、
気が弱いし要領悪い。って。

カンも恐ろしく鈍いし、やっぱどっか問題あるよこれ。





にしても、みんな、
結婚したほうがいいよー!
まだ若いんだから!絶対結婚できるよー!

とかいうけど、きっとあたしが35とかになったら、
みんなだれもなんにも言わなくなるんだろうなぁ。

男性陣は、もう察しているのがだれも何も言いませんけどね。


職場には40代で独身の女性は結構いるけど
みんな年収600くらいあるし、
彼氏もいないけど、自分の趣味があって、自由に楽しそうにやってて
もう結婚とかあきらめてふっきれてる。
ちゃんと貯金とかもあるだろうし
自由自適。
それはそれでいいなと思うけど

あたしはキャリアも収入もないんだよなあ
金がないと趣味もできないしさ。

まぁこんな、めんどくさい、難あり女はだめでしょう。

最近、ほんとまわりとの格差を感じてほんと、しんどい。






眠いなぁ。眠くてたまらん。
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