そうそう

March 24 [Mon], 2014, 21:00
今、ものすごい格安の脱毛にいってるんだけど
とりあえずひざ下だけ


5回コースでもう3回うってても、ほんとになんの効果もなく、
まぁ機種はダイオードレーザーなんだけど、機種名がマイナーなので
ぼられたのか、
それともあたしの体は普通の子と違って異常だから
ついにはダイオードまで効かないんだってすごくへこんでたんだけど

ひざ下はものすごくコンプレックスがあって自殺したいとか思うくらいの理由に匹敵するくらい

身長とかと並ぶくらいの。


だから余計絶望感がすごくて



でも先日、4回目うけて
全然減らないってものすんごい強調していってて、
その日たまたま、マイナーな機種じゃなくてよくネット検索してよくでてくる
名前が有名な機種だったの、

そのせいなのか、なんなのか、
規定にあるジュール数をかなりあげてもらって、30Jとかだったかな?26だったか忘れたけど
そのくらいまでやってもらって


そのおかげか


おととい、お風呂はいってるとき何気に指でかるく毛をつまんだら、スルリと抜けた。

毛根のない毛が。


ネットにだれかかいてあった。

毛根焼き切ってるから抜けるときはスっとぬけて、根元は丸い毛根がないんだ、と。


で、何か所かやったらするするぬけて


ものすごく嬉しくて感動してお風呂で一人、叫んだ。




と同時に、ここ最近、ほんとに嬉しかったことって、
今このときくらいのもんだ、と思って
なんかむなしくなった。


けど、効果あってほんとよかった。


まだいっぱいはえてるし、
目立つ毛穴まで目立たなくなるかはほんと、わかんないからあんま期待しないほうがいいな。
今回ぬけても、また生えてくる可能性だって高いわけだし。


にしても3回目までびくともしなかったんだよ。


今回は、これもネット検索の賜物、黒ゴマ状態とよばれる、
毛がまるくなってのびてこない状態のがほんのすこしあったから、
もしや反応できたのかな?って思って
ためしにひっぱってみたら、ってかんじだったもん。


今度、最後だけど、同じ機種希望してみよう。







ほんと、ここ最近嬉しかったことが全く思い浮かばない。


ほんと、本能から純粋に、やったーって思ったこと、ないな。


ほんとつまんない生活してるよね。

はぁ

March 24 [Mon], 2014, 20:35
あたしがなんか妊娠した夢をみたんだけど
彼氏に夢の中でいったら、「おろして」と言われて
なんかあとは色々家族とかでてきたんだけど

起きたときのものすごい疲労感がはんぱなかった。


そう、彼氏はもしあたしが妊娠したとして、間違いなく、おろして、というだろう
理由は、経済的にそだてられないから



昔っからいつもいってる

産んでがんばろうとかそういう選択肢は一切なくて



で、目が覚めて、ああ、こういう夢みたなって思いだしたときに、
この人はあたしが妊娠したとしても、
おろす以外選択肢がないんだったな、
あたしの体傷つけてでもおろすことを選択する人だな、
お金も、おろす費用とかも自分でだせないんだよな、
とか


なんかこれだけでも、別れる選択肢になる気がしてきた。。。。。





最近ケンカがおおい。
ケンカというか、
あたしがぐちぐち言う⇒彼氏逆ギレ⇒あたし泣く
みたいな。


借金返済は、かえすしかない、今がんばってるんだから
変えようがないんだから
同じこと何回も何回もうざい


っていうけど


そもそも何年も前からお金のことは色々いってきてて
何も成長してないし
それどころか月1万ずつくらいしか返却できてないしで

だから、どの位で借金返し終わって、とか
今後のプランを立ててほしい、明確に

っていっても
毎回
明確な答えはなく逆ギレかシカト ゲームしたりテレビみて

で、怒鳴られるし
うっせーよ!!!!!って


月4,5万とか飲み代異常だよっていっても
仕事なんだからしょうがないだろ!

その4,5万を借金返済にまわせば随分早くかえせるよね、とかいっても
飲みに行ってるから、人脈があるんだ、仕事の付き合いだ、絶対必要だ
おまえはぼっちだからわかんないだろうね、

ってまた、あたしの友達いないことをバカにする発言ばっか

飲み代にかかってるせいで、旅行にいけなかったり金ないない言われたり
誕生日とかもプレゼントとかもなかったりだし
金ないからとかいわれたりとか

っていったら

旅行なんてそんなしょっちゅういけません、休みありません
とか話題すりかえて


彼氏のほうが口達者だから、正論で返されてる気がして何も言えなくて

あたしが悪いのか、ってなる。




もう話合っても無駄というか、
話し合いにならない。
どうやったら現状からよくなるのかを提示してくれない以上、
もう年とってくのに無駄にしたくない。。。。



けどネックは

一人暮らしなんかして生きていけるか。
毎月自由に使えるお金が1万とかになってしまい、
化粧品、服、あたしは人より金がかかる異常な体。
生きていけるわけがない。

あとは一生一人で生きる覚悟がまだできない。


あたしみたいな人はきっと誰からももう愛されないし、結婚相手としては選ばれない。

淡々と、一人で一生生きていけるのか。

というか、もう一生一人なんだったら、死んじゃいたい。

べつに、いつ死んでもいいや。ってかんじ。






彼氏のことギャーギャーいってるあたしは
自分のことを全部棚に上げて
あたしが全部悪いのか?
全部彼氏のせいにして、って彼氏はいつも言うけど
あたしが全部悪いのか?

あたしが悪いからこんなことになっているのか?


一人になって、本当に本当のぼっちになってから後悔したって遅いよ

って彼氏がいうけど


そうなのか?





全部あたしが悪みたいなかんじ。


でもあたしほんと、ダメ人間なのは自覚してて
仕事ですごい気をつかって注意して気まわしても、あの程度 仕事できない年くった女
すごくがんばってもそれなのに
だからもうほんと、クソゴミ人間なんだろうな



だいたいあたしの考えや、やることなすこと全部間違ってて
今までだってそうで

だから今一人暮らししたい、彼氏と離れたほうがいい

っておもってるのも間違ってるのか
悪なのか

あたしが全部悪いのか間違ってるのか



もうよくわからないけど



もうほんと、
別れることについて、一人暮らしをすることについて、一生一人かもしれないことについて

いろいろつめて考えて考えて考えるのにもう本当に疲れた



なんかもう休みの日もニートだし昼過ぎまで起きれないし
いつも頭いたいし体調もイマイチだし
美容院も3カ月いってないし(さっきやっと予約した)
まつげも2カ月いってないし
予約の電話すらするのがおっくうで
友達ともほとんど会ってないし
まぁ友達いないんだけどさ



もうなんかほんとに鬱一歩手前みたいな気がする


これ以上ずっと同じ現状で悩むのもうほんとに疲れた





どうしよう。

最近

March 22 [Sat], 2014, 0:30
異動の発表がありましたが

あたしはもちろん変わらず、同じ管轄の人もほぼ変わらず、よかったのかな。


別のセクションから、とっても仕事のできる女の子が異動してくるけど
一緒に二ヶ月間同じ部門で仕事したことあるんだけど
あたしと真逆のタイプの子で

前一緒にやったときは仕事が単純作業だったから
そんな迷惑かけずに、
向こうもあたしのことよく思ってくれているのはわかるけど
一緒になったらあたしの仕事できなさぶりにイライラするんじゃないかなと心配。

加えて定年間近のおばちゃんがしんどいっていう。。。

良い人か悪い人かっていうと、悪い人よりで、
理不尽なことでよく怒られるし
その人のせいで、同じ部署内の風通しが悪い。
定年間近でもう会社の中で、かなりの少数派、、、
20人いないんじゃないかな。

普通、同じ建物のなかに、定年間近な人って、
男性でも一人いるかいないかなのに、
女の人って見たことないから。

よく、社内報に、
定年退職者の写真毎年のってるけど、
女の人なんて、一人いるかいないかだもん。


もちろん独身。


女性独身で、40以上ってもう、間違いなく仕事できる人で、
ものすごい上のポストの人がおおいんだけど

おばちゃんは中間層、まぁかなりもらってるほうだけど。。


とにかく自分の思う通りにいかないと、かなりギャンギャンわめくタイプだから、
上司も何もいわないし、誰もかかわりたくないから、突っ込まないし、
もちろん理不尽なこと言われてて見てても、誰も何もその場ではいわないけど


最近色々と参ってて、
休みの日もぐったり、
仕事量も多すぎて、
全然まぁ難しい仕事じゃないんだけど、
自分の担当の管轄が広すぎて
色々聞かれる言われるやんなきゃなこと多すぎていっぱいいっぱいで
もうほんとぐったりなの、

そんななか毎日、おばちゃんに、怒られないように気を使う日々で

疲れてて



プライベートのことも色々考えても進まないし



今まで珍しく、人に愚痴ったりもしなかったけど、
だんだん心許せる人もでてきて、
そんなでちらっと愚痴っぽくいったら

ちゃんと見ててくれる人たちはいて、

◎◎さんは、マイペースだけど、コツコツやっているし
言ってることやってることは間違ってないし、
慎重すぎて時間がかかるだけ、
他の人は、せっかちな人、なんも考えてないけどいい奴、いろんな人がいるから仕事はおもしろいんだよ、
全員●●さんとか(おばちゃん)、○○さんとか(あたしは好きだけど、ド天然で空気よめない人)みたいな人ばっかりだったら、俺は仕事辞めます。
コツコツ積み重ねていけばいいんだよ。
最近●●さんのことがしんどい時期なんじゃないかとちょっと心配でした。
もうすぐ定年だし、来月からはそんなにみっちり来ないから(有給消化とかで)大丈夫だよ


ってメールをくれて、泣きそうになるほど嬉しかったな。





人には恵まれてるほうじゃないかな、とやっぱり思った

そのメールくれた人なんて、ものすごくえらい立場の人なんだけど、
よくメールだとか仕事のヒントとかをくれるし、
同じ部署で二カ月仕事したけど、
あたしなりに必死でがんばったの見ててくれてたからな、

給料底辺だわ何も自分から動けないしアイデアもまったくわかなくて人から言われたことを
なんとかこなす毎日だし、

プライベートもボロボロだわで、ほんと何やってるんだろう。。。。

って人生だけど



なんとか、生活するために頑張るしかないんだもんな。



なんだかな、困ったよな。




とにかく疲れて疲れて。。。。。






体力的にも精神的にも。



結構食べてるけど、動く量がかなり多くていつも走り回ってるからそんな太ってない気がする。



宝飾のときは、すごく狭い中で、すごくゆっくりした動作してあんま動かなかったけど
今は見る範囲も広いし、
ものはこんだりだとかも多いし、
ひたすら歩いてる気がする。



にしても、疲れたなぁ。



こないだ久しぶりに買い物をしまくったけども、
やっぱすっきりするんだ。

やっぱお金使うしか、あたしはストレス発散できないのかな。


かなりつかって、どうしよう状態。


こんな。物入りになるかもな時期に。。。。


引っ越しても引っ越さなくてもお金かかる。


引っ越さないと、5月には家賃更新がくる。

彼氏はどうするんだろう、絶対折半した額あの人だせないしな。。。。。


相変わらず、あたしのことを完全になめてるし、なんかなぁ、思いやりないしな。



あたしが人格障害レベル、というか、なんかの障害もちなんじゃないか、と自分でも思うくらい、
うっとおしいし、稚拙なダメ人間だから当然なのかな。


友達もほんと、いないしな。



どうしよ。

そういや

March 18 [Tue], 2014, 2:11
  •  | 
  • URL | 

わかってきた

March 18 [Tue], 2014, 0:10
やっぱさ。

この年で独身でいるという結果になってる以上。
自立しないとだめなんだわ。きっと。

キャリアウーマンでしっかり収入あったりキャリアアップみこめる独身はまったく次元が違うので
あくまであたしみたいな底辺の人対象だけどさ





彼氏のことを、借金だ収入が低すぎるだとかあーだこーだいってるけど
たしかに借金とかまじありえないけど
あたしに生活費が多くのしかかってるわけでもないし
小さいけど、居心地がほんとにいい家にも住めてる。


結局、彼氏にあーだこーだいうのって
結婚したいのに・・・とかいうのって


所詮

自分がラクしたいからなんだよなーって思って。


気づくの遅いって思うだろうけど、他の人からみると。


でも、これって、世の中のだいたいの女子が思っているけど、
絶対言わない、見ないふりしてることなんじゃないのー?ってね



そんなの言ったらかわいい女じゃなくなっちゃうじゃん。
そんなの認めたくないってかんじでさ。





世の中の女子たちがさ、
収入いい男を、ちゃんとした仕事をちゃんと、正社員とかでしてる人を結婚相手に選んで
というか、そういう人たちに選ばれるために頑張って頑張って女を磨くわけです

女の人は、子供産めるでしょ、
子育てに逃げれるというか、
仕事辞めれる。

男が働く、稼いでくるのはあたりまえで
男は家事を全て、できる人もいるかもしれないけど、できない人のが多くて
本能レベルで、男は料理できる女がいいな、家事できる人が、家庭的な人がいいな、とか思うわけ。
外見がきれい、かわいいのはもうもちろんの上で、↑のようなことが重要項目になってくるのは必須なわけです。
だから、男ははたらいて、稼いでくるもんなんです。
子供うめないし、子育てだって、圧倒的に母親だからね。
うまく説明できないけど、
男が働く、女は家庭、って
今は共働き多いけど、まぁ共働きじゃないとやってらんないから共働き多いんだろうし
昔ほどじゃないにしても、
本能レベルの問題で、そういうことになってるわけで。

女は基本、働きたくないよ。
うちの会社で働いてる人なんてみんな、
結婚したい、仕事したくないやめたい、
早く結婚して仕事やめたい
っていってるもの。

もちろん仕事が好きで働くのが好きでっていう自立した女性だって結構いるだろう。
けど、まぁあたしのまわりの環境にいる女性だとね、
まぁそーゆー考えの人しかいないね。



子供が絶対ほしい?
いい旦那とかわいい子供にめぐまれて幸せな家庭を築くのが夢

とかそんな心清い思考の人ばっかりだと、こんな世の中にはなっていないと思うよ。
そこに、みんな言わないし、見ないフリしてる
働きたくないとかそういうのって絶対あると思う。女には。

だから、非正規雇用の男なんかは、どんなにイケメンでも、どんな性格よくても、
まともに正社員で働いてて、結婚したがってる
まぁいわゆる、普通の価値観を持ってる、今時のごく一般的な女の子には相手にされないよね。



でも今の世の中、高収入の旦那さんみつけて選ばれて結婚した女こそが
世の中の勝ち組と言われているわけです。
紛れもない事実。

そんなの実現できたからにはそりゃーもう
どや顔です。

イマドキな思考、外見とかがなくて、というか浮世離れしているとか、
ほんとに心がきれいな人とか自然体の人とかド天然な人とかで
たまたま旦那さんが高収入だった、っていう人もいるかもだけど


だいたい、女を磨くのも、おしゃれをするのも流行に敏感なのも
そういう人で、狙って選ばれて高収入の旦那さんゲット
っていうのがあると思うよ、
結婚適齢期の女ならね。

それを成し遂げたんだもん。
まぁどや顔になると思うよ、結果。
そういう人種はさ、狙ってやった、してやったり感は絶対あると思う。

口がさけても、そんなの男の前では言わないだろうし、
女の前でも言わないだろうねぇ。

まぁ言う人もいるだろうけど。
それか、無意識のうちに、それらをやってのけてるか。




旦那さん高収入でも、自分もキャリアウーマンで収入があって、っていう友達はいるけど
そういう人種は、↑みたいな感じには当てはまらないけどね。



ただ、あたしみたいな人は、もう仕事、収入も底辺です。
今までもてたこともありません(マトモな人にはなぜか好かれません)
人格的、性格も外見も、異常レベルの問題があることはしっかり自覚してるし
他人から嘲笑されることも自覚しています
おまけに頭も悪いし、駆け引きとかもいっさいできません、計算もできません。
怠け者だしニートがむいてると自分でも思うくらいの、ほんとクズみたいな底辺中の底辺
みたいなレベルの人はさ、
もうほんと、修行僧みたいになるしかないんです。
悟り開く勢いになるしかないんです。


男に収入は頼りたいだとか

なんでちゃんとした職業についてちゃんと生活能力ができる男に選んでもらえないのかとか悩んだりとか

あたしの何がだめなのか、他の子と何が違うのか あの子と何が違うのか

とか

もうそういうの悩んだり羨んだり妬んだり
そんなのしてる次元ではないのかもしれない。


もうこの年だと正直手遅れです。
夢みたいなこともやってきませんし。


当然、それなりの人には選んでもらえません。


というか、それなりの人は、全員お手付きです。既婚者です。



というか、もっとあたしみたいな人種の人はさ、
若いうちに気づいて色々行動してるね。

あたしは遅かった、色々。遅すぎた。




まぁあたしみたいに、
外見、中身、もう何もかもダメ最低みたいな人もなかなかいないと思うから、
何か強みが一個でもあれば、35くらいまでならば、
夢みたいなことはもしかしたら起こるかも、しれないけども。

たとえば、外見とかまったく気にしない人でも、本当に心がきれいだとか、
外見だけはものすごく絶世の美女
とか
本当に外見はぱっとしなくても、仕事はすごくできるとか
一個でも光るものがあれば救いはあります、と思います。







少ない収入で、誰にも期待せず、しっかり地に足つけて、身の程わきまえた暮らしをするしかないんです。


これでもね、こんな悪条件でも、25歳くらいまでなら、化ける可能性もあると思うけど
もう32歳、あと半年で33歳です。
外見もどんどん衰える一方、自分でもそれがひしひし感じるくらいです。
そんな人には、
もう、劇的に人生かわる出会いがあるだとか、そういう人に選ばれるとか
そういう夢みたいなことはおこらないと思う。




「若かったらなんでもできる」

っていうのは

自由に旅行にいくとか趣味に没頭するだとかそういう意味だと今まで思ってたけど

若かったら、まわりの環境も色々あるし、選べる、自分がつっこんでいける余地がある
だから、人生どう転ぶかわからない

「若かったらなんでもできる」

っていう言葉の奥底にある意味に、やっと気付いた気がする。






この年に自分がなって、もうある程度、自分の将来の姿というか、
経済状況もみえる。

夢みたいなことは、自分からみてレベルが上の世界には、もう普通にしてたら
というか、相当頑張ってもいけないよ


ってわかる


あたしには 相当頑張る バイタリティはないからね




結局

彼氏と同棲してるってことは、
彼氏に頼ってて

自分がラクしたいから、彼氏に文句がでる




よく言うさ、
結婚しようって言ってくれないだとか、
彼氏が正社員じゃないだとか将来が不安だとか
そういうのって、
全部男側に経済を頼ること前提にした発言なんだよねえ。
自分もそうだったからわかるけど。
そんで、結婚したらまぁ殆ど子供産む、そうなると旦那の収入がもう頼りになるわけで。
だから結果、自分は働かなくても、旦那がちゃんと稼いでくれたらいい、それが当たり前、
みたいな
たぶんこれ、殆どの人気づいていない気がする。
奥底にある、自分は働きたくない、ラクしたい、
自分のために尽くして(稼いで)くれる人に選ばれたい
みたいなさ。
潜在意識にあるんじゃないかな、そういうのって。

あたしも今まで散々選んでもらえなかった、頑張ってくれない、とかばっかいってきたけど
結局、結婚したりしたら、全部出費が半分になって、ラクできる、とか(まぁ今同棲してるからアレだけど)
二人あわせれば、そこそこいい生活ができるだとか

そんなことが隠れてたんだよなー
あたしも潜在意識のもとにあったのか、こんなあざといことを思ってるのを認めたくないから見えなかったのか
わかんないけど




結婚は、
この人と二人で、協力しあって、二人で、もしくは子供と、幸せになっていくために一緒に頑張るために
するもんで、
いろんな奥底のこととか理解してないと、もしくは結婚してからじょじょに学ばないとダメになるんだろうなと。

たぶん、今までに、あたしがもし前のままの考えのまま誰かと結婚しても、
うまくいかなかっただろうなぁ

とか今日思ったもの。



結局、損得勘定が働いたり、
女性の甘い考えだとか、
男性側もちゃんと考えて思いやりなかったり、協力できてないから、
夫婦仲ってなんか、なぁ、って感じの例が多いわけでさ




あたしは、子供が心底ほしいだとか、幸せな家庭絶対つくりたいとかそういうのってなくて

そりゃあさ、家庭円満で、安定した生活できて子供とかいたら、幸せなんだろうな
なれるもんならそうなりたい

って思うよ


でも、心から、子供ほしいとか望んでるかというと。????ってかんじ。



彼氏のことだってさ、
今別れようか、今ってかここ何年も別れようかと思って悩んでるわけだし。
この人とずっと一緒にいたいから結婚したいとかも、彼氏相手じゃないわけで。

でも結婚したいわけで。
結婚してない低収入⇒完全負け組、むしろ差別をうける存在、完全見下される存在
なわけで
そう思われたくないから結婚したいわけで。



自分一人じゃ、買いたいものもかえない、ラクできないから結婚したいわけで。


絶対ね、こういう考えの人いーっぱいいると思うんだ。
今既婚者の人でもね。
旦那さんを見事ゲットした=選んでもらった そのために何故がんばったか
本当に本当にその彼のことを愛して一生一緒にいたいと思ったから?
心底愛していたから?この人の子供がほしいと思ったから?
そういう人ももちろんいると思うけど
あたしが観察してる、感じでは、まわりの半分くらいは
やましい、まぁ純粋な動機だけじゃないでしょ、
女子が結婚したがる動機って。

自分の味方ふやしたいみたいな感じだけどさ。



でも現実、年とったおばちゃんです、何も強みもありません=夢みたいなことはもうおこりません
そしてなんとかするスキルもバイタリティももっていません


ってなると


ほんと、

その、養ってもらう、ラクさせてもらうとか

そういうのは

どっかの未知の星の宇宙人の生活、意識、習性とか、自分の事例とはまったく縁がないものだとして、
どっかやってしまわないといけないわけで。



ということは、


まぁさっきもいったけど、

自分でつつましやかに一人で生活してくしかないんです。




彼氏も、結婚願望がないわけで、一緒に住んでるからラクだし同棲してるってかんじだろうし
相手もそのスタンスならば、
こっちもわりきって、自分で自立しなくちゃいけないんだ、と。




そもそも同棲するとき、おしかけたときも
彼氏のことが本当に大好きで一時も離れず一緒にいたいとか
それだけでもなく
やっぱ、一緒に住んだら生活費半分でずいぶん、ラクになって
自分の好きなものかえるし、
二人で住んだらいいおうちにも住めるし
みたいな、経済面で完全に頼る目的あったもんなぁ。



でも当時は、そりゃ現実的に、節約できるだとかそういうのは当然考えてたけど、
同棲に憧れたっていうのもあったしなぁ。
やっぱ見ないふりしてたのかも、潜在的に。




ただね、


一緒に住んでる、まぁおしかけたのはあたしだけど


同棲続けてる以上。

経済面でお互いがお互い頼りあってる。

別れる選択肢はとってこなかった。

まぁあたしは何年間も、最悪なことをしでかしてるわけだけども





でも経済面で頼りあってる以上、付き合ってる以上はさ、

結婚とか将来抜きにしても

お互いが楽しく生活するために、頑張らないといけないと思う


彼氏の場合、飲み代のためにキャッシングで何十万も借金してそれが3年たってもかえせてないとか
飲み代に四万とか毎月使って、借金返済は毎月一万しかできていないとかさ

誕生日プレゼント、あたしは喜んでもらいたいから、ってちゃんと毎年、わりといいものあげてるけど
彼氏はお金ないから、あたしへのプレゼントはなし。当然のように。とかさ

二人で旅行もいけません、金ないから、
って



まぁお花だとか、くれるだけでもありがたいけどさ、なんかね。。。もうちょっとがんばってほしいよね。
相手は32歳の女なんだよ。


旅行とかも昔はたまにいってたけど、温泉とか、
それも、いつのころからか、
金ないって言われるようになって
行きたいって場所にいけないようになってきて
大学生でも簡単に泊まれるようなところしか選択肢がなくなってきちゃって
だったらもういいや、そこまで金ない金ない、ばっかで
かといって他に楽しませてくれようとする意気ごみや選択肢が提示されるわけでもなく

だったらもういいや
って
一緒に休暇を過ごす選択肢がなくなった。
ここ三年くらい?

一緒に住んで付き合ってるんだったらさ、
もうちょっと、お互いの楽しみとか幸せとか、のために、
頑張ってほしかった。


それを、頑張らないどころか、借金だ飲み代がバカみたいに高いとか
真逆のほうへどんどんいってしまうと
そりゃ心も離れていくよね。
だからといって浮気を肯定するわけではないし、していいということにはならないけど

ひとは自分が一番かわいいものですが
そこを、甘くみないよう考慮しても、
彼氏は頑張ってなかったと思う。
もうちょっと、飲みに行く回数減らすとか、できたと思う。

さんざん言ってきたからね。
それにもかかわらず。

っていうか

お金もことは何度も何度もいってたのに
話きいてくれないしね。

結構強くいったあともさ、普通にカード支払いで飲みいきまくってたしね。
休みの日とか三軒ハシゴとかしちゃうし。
一軒あたり、すくなくても2000円それが3軒いくと6000円だよ?
そんなの週一回でもやったらもう二万以上の出費。
でも実際、レシートとかみると、一回あたり6千円以上支払ってる時が多いから
相当調子のって飲み食いしてるんだろう。

普通に、オーナーから金たてかえてもらうだとかいってたけど
二万とか、
その他にも普通に飲み代一回のレシートで一万三千円だとか
普通に使ってたよね


そのために、借金返済がいつまでたってもおわらないとか
年収二百万代とかは別にしたって、
身の程知らずだよね、それは
っておもうよね


まぁあたしだってこんな底辺のくせに、ブランドもの大好きだし
昔は貯金とか全くしてなくて買い物しまくってたしね
でもそれはもっと若かったころの話で

この、あたしでも、ちゃんと貯金してるのに。。
借金も、もちろんないのに。。。。


二人で楽しめることが、できないくらいの浪費とか、
計画性のないお金のあれこれは、
やっぱり同棲までして、お互い頼りあって生活してる以上は、
やっぱ、ルール違反だよね






っていうようなことが、

なんだろう、


今日かな、いきなり見えてきたっていうか。





今月は余裕があるので、買い物しまくってる最中に、それ、思ったんだけどね。
とつぜん。

なんでだろう。



昔は向こう見ずにカードで買い物しまくってたけど

最近、身の程知ってか、
計算して色々、前よりはね、買い物できるようにまだ、なってきて
自分のできる範囲内で工夫して買い物する、のを心がけてたから?
みえたのかな?
よくわかんないけど。



一緒に付き合って同棲して経済面で頼りあってるのに
二人が幸せになるような、楽しめることができない人とは、一緒にいれません。
こっちだって生活めちゃくちゃ苦しくなるけど
こんなじゃ一緒にいる意味がありません
改善の兆しも見られず、
具体的な解決策も提示されず、
話もまともに聞かない、逆ギレ
そんなじゃあ。。。


ってなるよね。


毎回、少しずつだけど、ほんっとに
だけど、改善してるから、って思ってきたんだけど
お金のことに関しては、全然なおってない
昔もキャッシングでたんまり借金あったけど
今もそれかわってない
生活費、しかも飲み代がたぶんほとんど、そのため。



本当に、二人で楽しく生活していく、ずっと一緒にいたいって思ってくれてるならさ、
どのように借金をいつまでに返済して貯金はこのくらいして、って
「まぁ貯金とかは結婚したいって思ってくれてないとしないと思うけど
でも、結婚まで思ってなくても大事に思われてたら、
また二人で旅行とかいけるように、日々楽しくハリある生活ができるように
ちゃんと計画して実行すると思うんだけどさ

それしないってことは、
やっぱなんも考えてないんだろうな

今までも、
できるだけ早く返せるようにがんばるしかないんだよ

とかばっかで、毎月何万ずつ返すとか具体的なことは全く言ってくれなかったし
明細も見せてくれたことはなかった

ずっと様子みてたけど、
もうある程度さすがに返しているだろうと思ったら20万とか残ってて愕然とした
それ以降も、お財布のレシートを盗み見たら
飲み代で何千円、1万以上、
それが毎日続いたりしてて。
なんかもう絶望というか。



あたしも甘かったけど
彼氏も甘すぎなんだな、きっとなんにも考えてないし気づいていないんだろうな
って



そんなことが突然今日見えたんだよね不思議。




かといって、
もう別れて一人暮らしする!!!!って即決はできないもんで


そこにはお金がからむものだから




それが皮肉















ともかく、


もうあたしはこういう底辺の人種だから

他の幸せそうな女子、既婚者と比べるのも無意味なことだし
男の収入に頼れる分際でもないし


もうほんと、一人でつつましく自立しなきゃ、ほんと、いけないんだな

一生ひとりで生きる覚悟もしなくてはいけないんだな


っていう年なんだな



って思ったです。










あ、そいやこんな底辺のあたしでも、いちお
4月で勤続10年なんだって。

10年働いても、力がないものは底辺のまんまなんだよなぁ。

まぁあたし、休職半年してたから、まぁ勤続10年じゃないんだけどさー


続けてるだけでもエライっていってくれる人もいてちょっと嬉しいです。

おへや

March 17 [Mon], 2014, 23:30
そんな休み中、友達と部屋さがしにいった。


もうここ何カ月も、引っ越すのか引っ越さないのかで悩みに悩んで、
とりあえずそれはおいといて、
じゃあどこに住むのかも、きまんなくて

でも数カ月かけてやっと定まってきて。

ほんとね、仕事でぐったりすぎて
ほんと、たいした仕事じゃないんですよ、ウチの仕事なんて。
でも、かえったらぐったり、休みの日もぐったり、
で、なかなかじっくり考えられなくて。

結構もう色々、彼氏とどうするのかとかも考えて考えて、端正君のこととかも
ほんと、鬱になっちゃうんじゃないか、というか
これよく円形脱毛になんないよなとか
病まないよな、とかいや病んでるけど
前みたいに寝れないとかはないからね
いやー仕事もかわってなんか、タフになったのかしら
とか思っちゃったりね


で、
友達に相談してて
一緒にいってくれることになってさ。

目星つけてた沿線は、やっぱ便利だなってことになった。


ただ、そこそこ便利なところ、そして、駅から7分以内、治安よし、フロトイレ別、となると
やっぱどんな探したって7万が下限なわけで。

もうね、ほんと、あたしって収入ないんだなって凹むよね。

世の中に、7万円以上の一人暮らし用物件なんて腐るほどあるのに、
あたしはそこには絶対住めないんだ。


そして、収入も、今から定年まで勤めれたとして
きっと全く上がんないだろうな
仕事キライだし、でも、ほんと一生懸命やっても、頭悪すぎて何かの障害レベルくらいに要領悪いわ物覚え悪いわで
絶対上にあがんないもの。

そう考えるとぞっとする。


うちの会社アホみたいに社員数多いんだけどね。
そのうち、たぶん半分以上は年収600以上の人々なの。
今みたくアホみたいに難しい試験うけて給料1万とかしかあがりませんみたいな
そんなじゃなくて
試験受けずに、あがれて給料もめちゃくちゃよかった時代の人たち。
あたしは何も調べずはいっちゃったけど
うちら以降の入社年度の人たちは、ほんと底辺。
よっぽど販売が天職だとか、周りの環境が丁度よく恵まれてて(他の面子が販売得意じゃなく自分が一番売上あげてたとか、とにかく職場の人が休職中だとかでたりなくて、ほっといたら個人売上がどんどんついて、勝手に昇格してったタイプとか)
とかの人は、同期の人でも600万円くらいもらってる人もいるけれど、
見てきた感じ、同期の中で1割もいないだろうね。
あたしの同期の人なんてほとんど、あたしと同じか、その難しい試験にうかって1万円くらい給料いいくらいだもん。
みんな。

まぁそんななので、給料もあがるわけない。
正直、その600以上の人々、
絶対給料に見合った仕事はしてないのよ。
してる人もいると思うけどさ。
その人たちをちょっとさげてさ、
底辺の暮らししかできないあたしみたいな人に、住居費負担するとか、なんとかしてほしいよ。
将来もみえないし、何も展望なんてないわよ、この給料じゃ。
うちの会社が業績よかったころ、ほっといたら売れて、なんか流れがうまいこといってたそんな世の流れで
どんどん昇格して、みたいな人たちがほとんどいるうちの会社
モチベーションも全く違うし、
給料あげないと、モチベーションあがりません。

ほんと、高給取りの人々を、なんとかするべきだと思うよ、うちの会社は。
でもまぁその人々だって、住宅ローンだってあるし
子供が3人いたりとかもするし
やっぱ600万あっても、奥さん専業で子供2人だと
贅沢な暮らしとかはできてないっぽいもんな

まぁあたしが思う贅沢な暮らしとは
ファッションとか化粧品だとかにお金かけれて、
年一回以上は海外旅行にいって
とかそんな生活?
子供一人でもお金かかるもんな。
600万あっても、家庭もち家もちだと、生活するのに必死だし、
給料減らすわけにはいかないよね。

ただ、なんかもう将来のみえないこのかんじ。
先ないなぁ。


ほんと底辺だもん。


この先、消費税どんどんあがって。
うちみたいな、安くもなく高くもないみたいな価格帯の店は一番ダメになると思うし
販売はきびしいでしょ。
売れなきゃ給料でないわけだし。
だからこの先も給料あがんないと思うんだよね


昔はもっと給料低くてやばかったけど、
寮いたり実家いたりだからあまり感じなかった。

給料制度、評価制度がかわって、

ほんと底辺組は、給料あがったのよ。


でもこれ以上はあがんないだろうなぁ。



まぁそれはおいといて
って長くなったけどさ



まぁそんなで、

かなりきついからさ、

一人暮らしは現実的じゃない。。。んだけど


とりあえず動いてみたら?
一人暮らししなくても、動いたら何か変わるかもしれないよ?とのススメにより
一緒にいってもらうことになった。


今よりも、トータルでプラス5万円以上、自分の自由に使えるお金が減る。

今はすべて折半。というかあたしのが少ない、化粧品とか服とか女は大変なんです事情により。


35000〜4万が家賃代で、食費2万から3万、洗剤だとか日用品で7千円とか
だから自分の自由につかえない生活維持費っていま
最高でも8万とかしかでてかないわけ。

それが一人暮らしして家賃7万だとすると、
家賃7万に、水道光熱費がどのくらい絞れるかわかんないけどまぁ1万5千円までがいいとこだろう
食費もどんな削っても1万5千円、として
それに日用品7千円として
11万くらいとんでって、
あと数万円しかのこんないわけ、そっから携帯とか、色々ひくと、もう服なんかかえないわけ。。。

しぼれるとこって公共料金のところと食費しかない。
貯金するのを減らすわけにはいかないし。
美容院もいけなくなるんだろう。


一人暮らしってほんと厳しい。

どこの会社でも、小さい会社でも住居手当くらいはちょっとはあるもんなのに、
うち全くない、退職金もない、
何がよくてこの会社なんだか。
転職するスキルもモチベーションもないですけどさ。






まぁ色々部屋みたんだけど

部屋はいいのにまわりの環境がなんかわるい。。。
目の前線路、とか
なんか荒んでる、とか

プロパンガス、とか。。。

で、どこも決定的にダメなのが、1点あるところばっかで

あと一軒、
3月末にしかあかない部屋でかなりスペックいい部屋がある

ネックなのは、高架がすぐ横にあること
でも線路よりは防音壁になってて、音はあんましだったけど生活するってなるとどうなんだろうかってのと
(部屋ははいれないけど、その場にはいってみた)
窓からみえるのは、2階なので、横のボロアパートの入り口とか

今の部屋4階だからね、まわり一軒家だし、ながめいいんです。
それが2階とかになって、そこが。。。。

しかも3階の2階で、しかもなぜか木造なんです。

まぁ4階建てまでのアパート、マンションってさ、
木造とか、軽量鉄骨とかすごい多くて。
軽量鉄骨なんてスッカスカがほとんどだろうし、

今の家は窓も2重ガラスだし鉄筋コンクリートの築浅だけど
しかもすごく静か。
となりの音まったくしないし
下の音もまったくしないし
上がなんか雑な人みたいでたまにコンコンいったり、歌がきこえたりするくらいで。

それが、木造、3階だての2階、って
たぶん相当音きになるだろうし。。。。
築浅だけど、ハウスメーカー施行だけども木造。。。。

3階建ての木造はね、2階建てと違った基準でつくるらしんだけど
床、天井はうっすいらしくて
どうなのかなと。
窓も1重で、そのうえ高架もあって
となると、
ながめも悪いし
駅からもけっこうくらい道だしこわいし

決めれない気がするんだよなあ。。。。。


こんどまた友達とみにいくんだけどさ。



家探しほんとむずい。


うちの会社はアホみたいに異動多いしさ。


30分で通勤できてたのに1時間半かかるとこに異動とかザラにあるから。
あたしなんかは運よくて、そこまでのはないけど。



収入低すぎるのがすべてもの悪だな。

あたしみたいな人種が住めるところなんて、
きっとユニットバスの物件くらいしかないんだろうなぁ。。。。

昔住んでた寮がユニットバスで
ずっと実家暮らしだったあたしは、
トイレが風呂の横とかむり!!
洗面所もこんなちっちゃくてむり!!!ってかんじだったけど
最後のほうは、別になんとも思わなくて、
一生住めっていわれても余裕で住めちゃうもんなー
不思議だよなー
慣れるんだよなー
って思った記憶があるから
築浅のユニットバスの物件ならば、なんとかなるのかも、しれないけど。。。

カラリ床で、換気扇がものすごく強力の、プラス24時間換気、とかね。


お金ないのがいっちばん、きついもんなぁ。


独立洗面台付きがいーとか
ごねてないで、
もう一回探し直すべきなのか。。。。。


でも、バストイレ別は、うちの会社の一人暮らしの子たちでも、それだけは必須条件っていうしなぁ。

うーん。



ひきこもり

March 17 [Mon], 2014, 23:06
先週、6日間の休みだった。
実家はこないだかえったばっか、お金もないし
最近長期休暇があっても、
もしかしたら引っ越すのかも。。。。とか思ったら予定いれれなくて。

結果、ほとんど引きこもり。

最近ほんとに仕事が疲れすぎて、休みの日本当にぐったりで。

おばちゃんにも気つかうわ、絶対前いったことと違うこと教えられて、怒られるし。。
まぁ定年が8月とからしいんで、終わりがみえるぶんまだいいか。
半分くらい優しいときもあるし。。。。。。
他の男性陣の上司は、何きーてもはっきりしないし、曖昧だしいい加減だし
おばちゃんはそのへんはっきりしてるからそこはいいんだけど
なんか、仕事量が多すぎて、時間内に処理できなくて、
なのに次から次へとくるイベントごと、チラシにのせるだなんだとか
期間限定イベントぶち込むのもしょっちゅう、多すぎだし
もう追われて、何もかも、完璧に準備もできないし、おわったあと、見返すこともない。
問題点が山積みなのはわかってるけど、みんな時間なさすぎていっぱいだから、
解決するための考える時間もとれないのわかってるから?か、いい加減になる。
そんなこんなでぐったりっていう。

いくら忙しくたって給料はおなじだし。

売上だ顧客とれだとかギャーギャーいわれて、基本ヒマで時間たつの遅いのと、
接客しなきゃいけないストレスがある状態、でも人間関係はわりと良好

みたいな前のとことどっちがいいんだろうなぁ、。とおもいはじめ。

でもまぁ。接客キライだし、顧客もとれないし、売上とかどーでもいいし
いくら売っても給料かわんないし
売り場作りがどうだとかも、今宗教みたいになっちゃってヘンな方向だし
宝飾でもそんなだったのに他の、しかもうちのだっさいPBとかのことには全く興味はないし。

まぁどっちもどっちだな。



そもそも引きこもり具合がすごくて

2月とかは休みのほとんどをうちで過ごした。

彼氏が16時までは家にいるから、ほんとダレるし、好きなときにまくらカバーとかせんたくできないのが
ほんといやだし昼にひとりの時間がほしいけど。

でも引きこもりで、誰とも会わなくたって、平気。うーん。まぁダウナーなんだけど
イヤではない。

みたいな。


あたしなんかニートが一番むいてんじゃないかね。

もうやだ

March 03 [Mon], 2014, 21:48
  •  | 
  • URL | 
2014年03月
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
月別アーカイブ