なんてか

January 30 [Thu], 2014, 23:34
友人というか、同期の子で

パニック障害な子がいる。


まぁ色々話してる子なんだけども


なんだろうなぁ、話してて、なんか居心地悪かったんだよなー



混んでる電車だと気分悪くなっちゃって大変、
飛行機も昔大好きだったのに、乗れなくなっちゃって大変、

とかまぁどんなに大変かとか、
色々話すんだけども

まぁわかるよ、あたしもそれに近い感じは、普通の人よりは断然あるからさ。


でもなんだろう、かまってちゃん的なとこがみえるっつーかさ。



男にかなりもてて彼氏途切れたことないような子だから

そういう気質なのかな。

あたしが苦手とする。


でも同性の友人も多いんだよな、その子。



女女してる、したたかな感じの人は同性にも嫌われるでしょ。

なんだろうなぁ。



結婚してるんだけど、

会話にしょっちゅう。旦那さんのことがでてきて

「◎くんがさー」って。

あたしは今自分が満たされてないからそういうの、イライラしちゃうし


優しい旦那さんと結婚してマンションも買って、きれいなところで暮らしてて
っていうのに嫉妬してるんだろうきっと



あたしみたいに卑屈じゃないから人に好かれるのかもしれないけど


自分がもてる女だと自覚してる、たぶん潜在的に


自分に自信があるのかないのかわかんないけど、もっと痩せなきゃ、って過度なダイエットして生理とまっちゃって
だから赤ちゃんができないみたいで、
不妊治療もしている

過度なダイエットするあたり、自信満々とかじゃないんだろう

手首にはリストカットの跡が多数あるし

たぶん、繊細な子なんだろうけど


メンヘラっぽい感じはないんだけどさ、


なんか、本人は自分で気付いてないっぽいけど

人に心配してもらいたい、というか、自分はすごく頑張ってる、けど、体調が悪くて。。。大変!!

みたいな、そういうの、見えるんだよなぁ。。


自信があるのかないのかはわかんないけど

でもあたしみたいに、自分を必要以上に絶対落とさない。

自分にとってマイナスになるようなネガティブなことは自分からいわない。

あたしだめだから、とかきいたことない。


そこはすごいと思うし見習ったほうがいいのかも、


なんでネガティブな発言でてこないのかきいたら


思ってるけど、言葉にしたら、それを自分で認めてしまうことになるからいやだ、っていってた。


強いというかなんだろう、


でも、なんか釈然としないんだよなぁ。


その子のことは好きだし、すごく親身になって相談ものってくれるし、
別に男の前でぶりっこしたりとかしてるわけでもない

小悪魔みたいなもんなのかな、真性の


あたしが勝手に嫉妬してるだけかもしれないけど




なんか自分頑張ってる、大変、みたいな

他の人だって大変だよ!みたいな



なんかそう思っちゃったんだよね。。。。








そういえば。


不妊治療、してる人、周りにかなりいて。
してて、やっとできた、とか、不妊治療の末産まれたってケースも何件かある。

あたしは結婚すらできてないから想像もできないけど

友達から話きいたり、
前同僚でも、別の人だけど、不妊治療してた人がいて、職場で話してたら泣きだすくらいだから
よっぽど辛いんだろうな、とは思ったけど

その子は、不妊治療がどういうものか、どういうことするのか、とかを、
こっちから聞かなくてもどんどん話してくれて
わりと明るく語ってたから、こっちがいいの?って思ったくらいだけど
その子はやっとできたんだけどね。


思うんだけど、不妊治療してて授かったら、
こっちから見てる感想なんだけど
いきなりお花畑モードになっちゃう人が多いっていうか、マタニティハイみたいな?
すっごい辛い思いしてたのはわかるんだけど
なんかそれがなかったことになっちゃってるっていうか
あんま他人に配慮できなくなっちゃうっていうのかなぁ、
自分が赤ちゃんできたら。


不妊治療してるときって、
赤ちゃんは、すごくかわいいけど
街中であまり見たくないとか、
友達で子供いる集まりとかだとちょっと。。。とか
子供の話されても。。。とかでちょっと避けたりとかしてる人は多い。

けど、できたら、途端に子供の話とか、
幸せ全開みたいになる人がおおくって。

なんか、いや、わかるよ?
すごい辛い思いして、
あたしなんかには決してわからない苦しい辛いことだったと思うけど
やっとできて、嬉しくて、っていうのは。


でもなんか、辛い経験したぶん、浮足立つのは抑えようとかそういうのはないのかな?って
まぁ本人にしたらそういうの関係ないんだろうけどさ


なんかな、って



子供の話やいやだ、っていってたのに
自分がうまれたら、子供の話ばっかりになる



これもきっと、幸せな人に対する僻みがあるからそうみえちゃうのかな。


収入もいい、優しい旦那さん、旦那さんが買った家、その上子供までできて
人生完璧。
本人は女として、小さくてかわいくて、あたしとは正反対。


羨ましすぎて。眩しすぎて。





最近思う



あたしは最下層の人間でクズで外見も内面も




自分が幸せじゃないと満たされてないと、意味がない

自分がそうじゃないと、人の幸せは喜べない



人と比較して嫉妬して落ち込む、妬む



人がする彼氏のはなし、旦那さんの話、全てあたしよりグレードが高い暮らし



あたしはもう32で、老化もきてて金もないし、外見も異常だし女としての市場価値はもうないも同然で


みんなあたしより若いのに幸せになって



結局人の話聞いたりするから嫉妬することになるから



もうだれの話もきかないように、ニートとかのほうが帰ってラクなのかもしれない


身近な人の動向を知らなければ不必要な感情抱いて妬んだり羨んだりすることもないだろうし




友達どころか、後輩が人生において、いい旦那さんと結婚して選んでもらって
どんどんステップアップしてる



あたしはどんどん下がる



全部自分の責任だけど


人とくらべて醜くなるんなら

いっそ人と関わらないほうがいいんじゃないか



ってそう思った





満たされてる人にいくら相談したってこたえは同じだし

この年、自分のことは自分でなんとかしなきゃいけないし

みんな自分の人生生きるのでせいいっぱいだしもちろん自分が一番かわいいし





なんか女友達とかって、ダメだなぁ




比べちゃうから




大学で同じように、仲がよかった友達が

グレードの高い旦那さんみつけて選んでもらって結婚して良い暮らししてる
いいマンションかったり一戸建てかったり
子供がうまれたりして優雅にしてて




みんなはあたしより、努力したんだろうから、結婚できてるんだろう

だからあたしが今こんななのは自分の責任だけど



人のこと妬んで羨むのって疲れるし、悲しくなるから



そんなならもう誰とも関わらなくていいって、最近思うんだよね。

久しぶりですが

January 30 [Thu], 2014, 23:13
2014年になっちゃった。

今年こそはちゃんとしよう、とか思う元気もヒマもなかった。



相変わらず、前と変わんない状況で、色々そのまんま。

去年はさ、まだ、目標だとか嬉しそうに言えたけども

ここ三年、なんもかわってないし変える勇気もなく。


また恋愛系のあれこれはまた今度書こう。



とにかくもう年末忙しすぎて。

大みそか、14時間働いたんですよ、

今までこんなのなかった。。



朝7時から夜9時半とかまで。


シフト上は夕方の5時くらいであがれるはず。。。だったんだけど

食料品って、そんなの関係なしに、全員残る、みたいなかんじ。必須。


夜に色々値下がりするからお客さん帰らないし、新年の準備もあるわで。


あげく色々遅いとかおばちゃんに怒られて、もう散々で、

なんで大みそかにこんな怒られなきゃいけないんだろう、って悲しくて悲しくてもう仕事やめたいって思ったけど

最後の最後で、二ヶ月間、いつもの担当抜けて一緒に仕事してた女の子が、
打ち上げ一緒にでましょ、っていってくれて、救われたなぁ。


食料品の仕事もはじめてで、一年で一番忙しい時期もはじめてで、
しかも

あたしは10月から、宝飾品から食料品になってなんもわかんなくって
11月からは、担当であるおかず売り場とかの部署を抜けて、
おせいぼとかの担当に、他の部署から集められたメンバーと二ヶ月間、12月の20日くらいまでやってたわけ、
そんでその間はおせいぼの仕事のみしてて、
そっからいきなりまた元に戻って
色々忘れてるし、
もうほんと大変で、
普通にやってんのに遅いっていわれておこられて、おこられるから焦って間違えて、みたいな

もうほんと。。。。。


おせいぼはすっごく楽しかった。

すっごいえらい地位でお給料もかなりもらってる立場のおじちゃんなんだけど
すごく優しくて話しやすくて、こっちの気持ちもわかってくれて色々教えてくれて、っていう人がトップで
その下に、仕事のすごくできる、仕事大好きみたいな28歳くらいの女の子。
なんか、あたしのこと好いてくれてね、そんな真面目な人なのに。
楽しかった。

あとどうみても30くらいにしか見えない42歳とかの、男子、としかいいようがない人と。
この人も、すごく良い人でね。

それが社員で、あとはパートのおばちゃんとか若い人もいたけど、でひとつのチームになってやってて
すっごく楽しくて。



で、今また元の担当に戻って


もうね、色々ほんとに大変。
時間がたりない、やりたいことできない、時間に追われて仕事に追われて
みんな個々で、他人がわかんない仕事いっぱいもってるからみんな余裕ないし
そんななかでまだ教えてもらってるほうだとは思うけど、なんだかなぁ。

でも、アパレルの販売みたいに、
接客つかなきゃいけない、とか色々数字あげなきゃいけないだとか
売り場作りがどうこうとか
ポップひとつについても、ダメだしされるとか
そういうストレスはないから
食料品いって、あのまま宝飾だとか
他のアパレル部門にいかされるよりはよかったのかも、だけど
とにかく体力つかうし、相変わらず慣れないことばっかりで
毎日グッタリ。


もうひたすら追われてる感じ。


働くってしんどいなぁ。



おばちゃんとかみたいに、年収600クラスなら、いいのかもだけど、
超平社員の給料でみんなと同じくらい動かなきゃいけないのがなんかさ。

アパレルのほうだと、給料高い分、それ以上に、休みたいとこ休めないとか、
ショップに責任者がいなきゃいけないとか上とかぶらないようにとか、
色々責任が重いんだけど
食料品って、なんか、あんま責任、ってのがないというか。
まぁクレームとかででてくのは上の人だけど。。。。

なんか、同じレベル求められてる感じがやだなと。



なんだかな。。。。




でもまぁ、つまんなくはないです。


とにかく忙しい、ほんとグッタリ。


通勤もしんどいし。





働くってしんどい。
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