12月。

November 30 [Fri], 2012, 23:01
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きのう

November 28 [Wed], 2012, 23:07
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まじ

November 28 [Wed], 2012, 22:33
同僚からシフトができたとメールされてきましたが・・・・・・



ひどい。ひどすぎる。


クリスマスに6連勤はあるわ、
他の人はみんな4時代で帰れる早番が2回、三回はあるのに
あたしは、7時でかえれるやつ一回だけ。。
しかも一番過酷シフトなのに殆ど遅番・・・・


もうね、見た瞬間、本気で泣いたからね。
嫌すぎて。

6連勤はね、まだ許せる。

でも、早番が全くなくて他の人は2回以上あるっていうのがもう許せない。

もっと公平にシフトつくってくれよ上司・・・・・


サブくらいの人がシフトつくると、自分もラクなシフトがいい。
でも自分だけラクなシフトつくるわけにいかないから、
全員平等に、シフトくむ。
あたしも半年間つくったことがあったから、そうしてたけど。
同じ立場の人間で、4連が一人でもあったら、ほかの人も4連くむ。
やむを得ず一人だけ、4連、5連がはいってしまった場合、
その人は早番を多くしてあげる。

だいたいどこもそうなんだよ。
店長がシフトつくるってうちの会社はあんましなくて。

でも今の店長は仕事命で、5連とかきついとか、ない人だし
全部自分でつくるから、たぶんそんなの考えてる余裕ないんだろうし


にしてもさー。・・・


ほんとにほんとに、こんな不公平なシフトを今までみたことがないよ。

いじめか!って思うくらいにね。



6連は、まぁ許す。
でもほんと、早番の少なさは何ってかんじで。


しかも6連がほとんど遅番とか、まじないよ。。。。


そのかわりに他の子は早番がまとまってる。閉店30分前とかにあがるのね。



もうほんとに嫌すぎて、泣いた。

泣いたのいつぶりだろうって前泣いたのいつだろうって覚えてないけど

久々に泣いたのがシフトだなんて。




もう仕事キライ!!!!えーん。。。


ああ、でも、もう一人の同期は、クリスマスあけに試験だ。
経験したけど、すごい精神的にしんどい、
でもあたしがやったときは、他に楽しいこといっぱいあって、全然乗り切れたけど。

許す!


もう一人は、めちゃくちゃラクな上に、大みそかやすみ、しかも30日は4時代にあがりっていう神シフト、



ほんとにまじでまじで。。。。。。


上司にはもうちょっとなんとかしてほしいよ。。。。。。。


しにそうだよーーーーーー




12月、つぶれそう。




昔っからクリスマスは大嫌い。



学生の時は、彼氏とかいなかったし
彼氏と予定ある友達を羨ましいと思うのと
そういう幸せそうな人たちにはクリスマス近辺はかかわらないようにしてた。
というかその時期、学校とか休みだしね。

どうせヒマだし、ってバイトつめこんだりしてた。

バンギャになってからはライブがあった。

バンギャ達はそのほとんどが彼氏いなくて、
好きなもののために、クリスマスもカウントダウンも、ライブハウスにいること、それが楽しい。っていう。


昔から、みんなあたしより幸せそうだからイベントごとは嫌いだった。



社会人になって、宝飾店で仕事しだして、クリスマスは更に嫌いになった。


いい加減日本も、クリスマスなんて、なくなればいいのにって本気で思う。

何うかれてんの?って

クリスマスだからってなんで揃いもそろってジュエリー買いに来るの?って

混むのわかってんだから分散してこればいいのに。


同僚いわく


「きっとクリスマスだけど、やることないから、じゃあアクセサリー選ぼうか、ってなるんですよ」

とふっつーにいってたけど

眩しすぎる。

普通の人の思考なんてきっとそんなもんなんだ。



人が多すぎる。本当にムリ。


クリスマスに何もわくわくしない。




仕事が嫌いだけど、好きだったころは、
店のディスプレイも、楽しかった。
自分の考えたことがなんでもやれて、自己満足だったんだろうし、それじゃだめなんだろうけど
楽しかった。
クリスマスの限定品も、かわいかった。
これは欲しい!けど、高くて手が出ない!ってかんじだった。
お正月の福袋?セット商品も、これはヤバイ!って商品ばっかだった。

今はクリスマスの限定品も、ほんっとかわいくないし。

他のブランドはすっごいかわいいのに。。。。


商品が嫌い。かわいくない。
会社の方針もムリ。



もうはやく1月中旬になってほしいです。


生きる気力ナシ。


どうやっていきていけばいいんだろうか。



もうやだよーーーーーーーーーーーー






でもこんなこといってられるのも、贅沢な悩みになるのかもしれません、今後。

うちの会社から宝飾部門がなくなる可能性があるから。

今回のクリスマス以降、新作作らないんだって。

事業停止ではないから、とはいっていたらしいけど

上のほうの人で、宝飾部門はここ5年以内にはなくなるから。と言い切っている人もいる。

ジュエリーが大好きで、愛してやまない男の上司も、うちの会社を見切って
別の宝飾専門の会社(取引先)に転職したし。
昔本社にいた人も、大手のジュエリーブランドに転職した。

ジュエリーが大好きで、っていう人たちは、みんな早い段階でうちの会社を見切って転職してる。

「もうね、うちの会社はいずれ宝飾なくなっちゃうしねって、残念そうに、人ごとのように言う。

会社の細かい変化を察知して、見切りつけてやめてるんだ。

すごく懸命な選択だと思う。

今でも、ちらっと顔だしたりすると

「◎◎さん(会社)はね、大変そうだよね」

って人ごとのように言う。





ほんとは自分が好きだと思えるものを売ってたい。


でも、ここにいたら、今のところは安定した給料、ボーナスもある。福利厚生もしっかりしてる。
他の人たちが休みじゃない、旅行代金とか安い時期にまとまった休みがもらえる。
有休は、全く持って使える状況じゃない。そういう風潮。
だけど、
たぶんほかの宝飾専門の会社なんて、もっと厳しいだろう。
正社員雇ってるところあまりないだろうし。
取引先の人だって、おえらいさん以外、ほとんど契約社員だったりする。
え、この人すっごい長いけど契約だったんだ、って人いっぱいいる。
腐ってるけど社員は社員だ。



宝飾じゃなくなったら、雑貨だとか今より更に興味ないところにいかされる可能性があって。

そうなったら今と比べ物にならないくらい、頭つかわなきゃいけないし
今よりもっともっと、たくさんの、いろんな種類のことをこなさなきゃいけなくなる。

会社も嫌いだし、仕事も嫌いだし。。。。


ほんと、興味なさすぎるから、仕事できないんだろうなぁ。
あと昔にくらべて、やることがめちゃくちゃ多くなってきてる。
頭悪いから、色々できないし、
ひとつのことに気を取られると、他で間違える。


今思えば、給料あがんなくて、位だけ上になって責任だけのってきて
ぶーぶーいってた頃のほうがよかったと思える。

純粋に、自分の店が、しっかりしたかたちで確率されてて
商品が好きで、自信もって販売できて。
大嫌いだったけど、好きだったんだなって。
自分の店のつくりも好きで。
こんないい場所で働けるなんて。ってそれは当時でも思ってたけど。
大好きな上司達と、かわいい後輩たちに囲まれて。

後日談は美化するものなんで美化してるだけかもしれないけど。

「もう前の形態は2度と戻ってきません」
って今の上司ははっきり言う。

そうなんだろうなって思う。



仕事だから、と割り切って仕事、ちゃんとできる人が本当にすごいと思う。





あたしは根っから、どこまでもクソだね。

無関心って

November 28 [Wed], 2012, 1:01
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xxxx

November 25 [Sun], 2012, 15:45
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はあ

November 12 [Mon], 2012, 23:34
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知らなくてもいいこと

November 10 [Sat], 2012, 12:25
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今日

November 05 [Mon], 2012, 0:42
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死亡フラグ

November 05 [Mon], 2012, 0:35
ってどうやって使うの?

これからいうことが死亡フラグなの?




近々死ぬんじゃないか妄想にとりつかれていますが

さっそく今日真っ青です。

・電車で圧死するかと思った

・アクリル板で目を刺すところだった


電車はたいしたことないんですが

アクリル板はもう危機一髪です。


仕事で慣れない場所で作業してたんだけど
棚の上に、透明のアクリル板?うすいの
がのっていて
まぁ厚みなんて2ミリとかなのかな?ちょうど目線の位置だったからみえなくて
ものすごい勢いで激突して瞼にあたって
しかもちょっとずれてれば、そのアクリル板欠けててとがってて
確実に切ったとおもう。
もしくは目に入った。

こわいよう。




ほんとね、なんかすごいイヤな予感なんだって。
霊感とか全くないんだけど
今回ばかりはなんか違うぞ?って


仕事の大問題も無事解決したけど

死ぬかも。

は、なくなんないんだよね。



ほんといやな予感です。

でかいことをしようともくろみ中なんで

でかいことしようブルー

なんだろうか。

なんだか

November 04 [Sun], 2012, 0:38
なんかさ


近々死んじゃうんじゃないかなとか思うんだよね

ふと今日突然ぱっと頭にうかんできたんだけど


自殺ではなく。事故とかで。



死んだらどうなるんだろうか。霊になって未練たっぷりでさまようとかやだなぁ。

ラクに死ねたらいいけどさ
苦しい死に方はやだなぁほんとに。



突然だけど今日思って、
いろんな人にあいさつじみたことしといたほうがいいのかなぁとか
会う人会う人最後なのかなぁとか
遺書も一応かいておこうかとか


そういえば自殺未遂の時、いっぱい遺書かいたけど結局無駄になったなあとか


うちの親は、なんにもその話はしないしたことないけど
今でも、どう思ってるんだろうか



まぁ自殺はもうコリゴリなんでしませんけど



なんか、すっごいやな予感するんだよねぇ。


下手に半身不随だとか後遺症のこるんなら死んだほうがいいんだけどさ。



いやな予感。


注意深く行動しよう。。。







今日はプチ出張的なでしたがさっそく重大なミスをやらかしまだ解決していない。
最近プチ出張いくと必ずなんかやらかしてしまう。

言い訳かもしれないけど

環境場所が変わったり、忙しくなるともうダメ、
いつもできてたことができなくなる。。

注意深くやらないと絶対なんかやらかすってわかってるのに
なぜか、自分でもわからないけど、やってしまう。
大クレームにもなりえる今回のミス。
お客さんに、申し訳なさすぎて凹む。。
解決してないってのはお客さんがそのことに気付いてない、あとから気付いて
あたしが嘘いったっていうのがわかるパターン。
思いこみで説明してしまったら素材違ったっていう。
あとで気付いた。
ほんのひと手間、確認すればよかったのになんでしなかったんだろう。



もうこの仕事ほんとキライだしやだしむいてないし
なんかやらかす=お客さんに迷惑かかる
ことがほとんどなので
なんかもう入社8年目でこのざまでどうしようもないし
仕事やめたいし
でもやめれないし
こういう時稼ぎがある旦那さんでもいればラクなのになとか思っちゃう
仕事やめていいよっていってくれる人

今は、やさしい同僚だからいいけど(あきれ果てて何も言わないだけかも)
クセ強い人とかだと、たぶんムリだ。
それで、体調悪くなったりして仕事やすまなきゃいけなくなったとき
あたしのことを誰がささえてくれるんだろう。
彼氏にしても、あたしを心配するより、まず収入がなくなることに対して
あたしが仕事を休むこと=収入がない
これのみ、ネガティブ要因になるんだろう
きっとこれは相手が誰だってそうだろう
甘えだっていわれるだろう
甘いって


なんでこんなよく忘れて、失敗ばかりして、新入社員でもやらかさないようなことやらかしたりして
もう病気ですかって思って
これは病院いきかって思ったけど
たぶんいったらいったでなんかしら病名つくしむりやり病名つけられて意味ないなって思うし
やーめたって

あたし甘いのかな

すっごくがんばって注意深く行動しても失敗するし
注意深く行動する余裕がどうしても、どうがんばってもできないときってあって

ほんと、環境、場所、人ごみ、まわりのスピードのはやさ、とにかくどれにも対応できないんだよね。。。

人がいってることもよく理解できないし。
すっごいわかりやすくいってくれないと。

仕事のこととかも、引き継ぎとか相当くわしく細かくしてくれないと意味わかんないから進まないし
間違ったことして最初っからやりなおしになったりするし
突発的になにかおこったことに対して人から説明うけてああしてこうして言われても
全然すぐに対処できなくって、というか、話してる内容の意味が全くわからない。
あたしがわかるまで話してもらおうとしても、向こうがイライラしてるのわかるから
適当に返事してあとは投げてしまったりする。他の人とかに。

仕事できない奴ってほんと、こういう奴のこというんだろうなぁ。


仕事は大嫌いだ。
販売職なんて。
会社のことも嫌いだし
なんか宗教っぽくてとくに最近。
嫌い。

でもきらいきらいいつつ8年間もいるんだよね。



好きなことが仕事になってるってほんと羨ましいや。






今日はこんなで、ずっと頭がわーーーーーってなって落ち着かなくて

あ、なんか近々死んじゃう感じがする

って思ったのはその前なのか、昨日なのか、ミスのあとなのか思い出せないけど



やだなぁ。。。
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