うん

August 30 [Thu], 2012, 22:05
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よくわかんない

August 25 [Sat], 2012, 23:32
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わーーー

August 25 [Sat], 2012, 1:13
仕事が。。。しーごーとーがーーーー
・・・忙しすぎて、わーん!!!

やりたいことができない、なんも進まないしてんこもりです。人いないし!


もうやだーーーーーってわめいてたら

「泣きごといってる場合じゃないからー!」
とかいわれつつ、二人でがんばった。

頼むからほっとさせてー・・


やることが多すぎて物理的にむり、自分一人じゃむり、でも他の人もむり、
じゃあどうすればいいんでしょうか。

でも30万のユビワ売れたしよかったかな。

まぁ1日めちゃ早かったし、いっか。

上司とともに、体調も激悪だったけど忙しすぎてなおる。






そういえばさ、今日昔からの知り合いの上の人としゃべってて

「結婚しないの?そんな長く付き合って一緒に住んでるなら結婚すればいいのに」

って言われて

いやもう結婚とか。。。そんな次元じゃないんですが、、、、
そもそも恋愛とはとかそういうのから、もうぐっちゃぐちゃになって意味わかんないんですけどー
とか思いつつ

しないとおもいまーす

とかサラっと流したけど

なんかみんな結婚結婚いうけど
じゃあ君らは幸せなんだね?
と思って
最近は、そういうこと聞かれたら
疑問なことを聞いてみるようにしてるんだけど。勉強がてらに。


「結婚してて、一緒にずっといたら、飽きるとかないですか?」

ってきいてみたら

「いやー飽きるとかそういうのないなぁ、まぁときめきとかはなくなるけどさ、そりゃ、でも飽きるとかそういうのとは違うんだよなー」

だって

その人は共働きで、奥さんとすれ違いで、メールでしか会話しないみたいな感じらしく
でもお嬢さん18歳とは、絶対ごはんは一緒に食べてるらしい。

「子供がいたら、全然いいけど、いなかったらこの生活は悲惨だよねー」

っていってたけど、そうなのかな。

子供はいいよー

って



ほんと、恋愛に関する、モラルというか
もう完璧、なくなっちゃってるから
こうあるべきとかこれはしたらいけないとか
そんな基盤が崩壊しちゃってて自分のことも信じることもできなくなったし何しでかすかわかんないみたいな
まぁ一言でいうと、理性がないんだなみたいな感じ。
そんななのに結婚とか、、、

そのうえ、嫉妬心だとか、敵の立場に対するライバル心というか憎悪までいくくらいの感情?
猜疑心とかめちゃくちゃあるから余計めんどくさいし
病む。
そういうカンって、悲しくも当たって、しかも事実だったりするじゃない?

みんなえらいよなぁ。ちゃんとしてて。
してない人もいっぱいいるんだろうけど
たぶんあたしみたいにめんどくさくなくて、もっとサッパリしてるから、病んだりしないよ。




そういえば、ちょっとしたことでしゃべるようになった男子が、転職するので退職するってのはきいてたけど
明日で最後みたいで
偶然会った時に、なんか用意してくれてたのか、あまったやつくれたのかしんないけど
おかしくれて、なんかあったら連絡くださいって、番号とアドレス教えてくれた。
友達は増やしたいけど、
こういうのって、普通は連絡したらダメなのか、もしくは全然アリなのか
むしろヘンに意識するほうがヘンなのか
そういうのから、わかんないんだよね
普通にみんなでわいわい、遊ぶ仲間みたいのがいっぱいほしい。
いやでももし自分が付き合ってる人が女の子に、そういうのもらって、連絡してたらすごいヤダもんなぁ。
でもそんなんいってたら友達増えないし、そこんとこどうなんだろう、
普通の人なら、なんかうまいこと、くぐってきてるんだろうけど。

あーでも、数少ない、会社のなかで、気軽にしゃべれるメンズだったのになぁ。
話しやすい人とか、仲良くなった人は、すぐいなくなっちゃう。

女の子とは、あまり話あう人いないしなあ。
話合う人はすぐ異動しちゃったりするし。
そもそもだれも話しかけてこないし(笑)
たまによってきてくれるとすごい嬉しいけど、話続きません、みたいな。
メンズも自分からペラペラしゃべってくれないと、話続きません、みたいな。

今日売れてますー?とか
何うれたんですか?
とかそんなつまらん話はいらんし。
でも、ある程度仲良くならないと、まぁそんな話だよねー
そんなんめんどくさい。



てか
今日とか、ってか最近おじさんばっかとしゃべってるっていう。。。。
おじさんにはなんか、人気な気がする。
もう30オーバーだから、おじさんよりのくくり、ってことなんでしょうか




てか今きいてる曲達がやばすぎて寝れない。どうしよー

むり

August 22 [Wed], 2012, 21:58
今日は出かける予定だったのに
朝おきたら、ベッドから起き上がった瞬間
ものすんごい眩暈で
ここまでひどいのは初めて


何何何!??何これ??!?
あれ????なんかヘン!!??

で、天井とかぐるーんうにょーんって。

だって体おこしたらいきなりそんなで、何おこったかわかんなかった。




ものすごい気分悪くて、座ってすらいられなくって

しばらく寝て


でも2時間くらい寝てもまた起きたら眩暈とものすごい気分の悪さ


途中トイレにいくのも必死

歩いててもなんか平衡感覚めちゃくちゃになってて
左によってしまい、壁にぶつかる

眩暈もすごいし


寝てたら気分はわるいけどとりあえず眩暈はないから
横になってるしかなくって


でずっとねてて、やっと今マシになった

気分悪いけど。。。

明日から5連しかも新入社員とかくるのに運悪いなぁ



こんな一日じゅう眩暈とか今までなったことないし

自分はいったいどうなっちゃうんだろうか

ってものすごい不安になった

熱もないのに


明日もどうなのか?

また起きたら眩暈だったらどうしたらいいんだろう。





ほんと今日出かけられなくてほんと悔しい。


なんだろ。

貧血?
でもそんな、食べてないわけじゃないし。。。

たしかに生理中だけど?

昨日はふつうに元気だったし。

最近睡眠時間少ないし寝つき悪いしリズムぐちゃぐちゃだから体が限界だったのかな?
でもそこまで1時間しか寝てないとかそんなんじゃないし。



いつも、ってかもうほとんど最近ないけど
むりーーーってやつの超ヒドイ版みたいな。

本格的にパニック障害になってしまったのか?

いろんな体の各所、調子悪いしなんか不安すぎる。


ほんと、健康第一だと思いました。







今日はそれにまつわる色々で怒ったり泣いたりしてほんとつかれた

もうむり、もうやだ。ほんとやだ、やっぱ限界。

August 20 [Mon], 2012, 0:48
ネットをあてもなくみていたら
バンギャあるあるみたいなのをすっごいいっぱい書いてある元どっぷりバンギャの人のブログをみつけて
読んでたらおもしろすぎた!


あるあるがありすぎてうけるよね。


そんな10年くらい前。


2年前だっけ、大好きだったバンドが復活したときはほんと嬉しかったなぁ。
偶然休みが被ってて、すっごい直前で知って。
7年前とかに解散したのに
前のほう、みんな顔見知り、みたいな。
7年たっても集まるあのすごさ。
当時といる面子かわんない、みたいな。
楽しかったなーほんと。
もうあんなことはないだろうなぁ。













そういえば


最近思ったんだけど

とある人と、最近身長の話題になったときに

もうちょっと背低かったらよかったなって思うんですけどね

ってちらっといったら

「まぁそれはそれ(今のあたし)で、いいんじゃない」

って軽く返してくれた男性がいて、すっごい軽くなったんだよね


こんな異常なあたしの外見でも、恐れ多くも
軽ーく、ほめてくれたりとか、
サラっと軽く、普通に返してくれる人がいると、生きる希望がわいてきます。




また寝る時間遅くなっちゃうからさっさとたばこすってお風呂に。。。。


最近本数が増えてきてやばい、ってか不健康だなって思う。
やめようとか思わないけど、休憩中ヒマだし。

とにかく考え事が多いし
ぼーっとしたいんだもん。


とにかくお風呂に。。。。

やっと

August 19 [Sun], 2012, 1:26
イライラ大爆発がおさまってきた。

お盆の人の多すぎ具合とか
まぁいろんなことにブチギレつつ
表面にはださないけどさ、頭のなかでね

そういえば昔、ガス大爆発 っていう早口言葉言えるかみたいなの、なかった?
って思いだしたりしながら。。。


たぶんもうすぐ生理だからかな


最近。仕事であたし一人で全部にケースの中のものたちを、総入れ替えしなきゃいけない使命があって

それで燃え尽きて疲れた。


最近、てか遅すぎだけど
やっと上司にも慣れてきて、仕事そんなに苦じゃなくなった気がする。

もうやめてしまいたい販売なんてほんとやだしムリだし人もいっぱいいるの大嫌いだし

自分とこの商品も好きじゃないし、K18とかプラチナがいいのに
まぁ殆どの商品はK10素材なわけで
K10とかとにかくあたしは興味ないし、K18以下とか、ヤダ!みたいな感じなんだよね
無条件に。
だからK10のもの、ほんと興味ない。
だって半分以上シルバーと銅だよー?
そんなのゴールドじゃないじゃん。って
ピアスは調子悪くなるしさ。10金だと。

デザインも、すごいキレイなダイヤとかがいいのに、ダイヤがぶりぶりついてたりとか
厚みがあるやつとかがいいのに
ほっそくてなんかよくわかんないカワイイのか。カワイイらしい、デザインのものだとか
某夢の国コラボとか全く興味皆無だし
なんだかなぁって感じだよ。
というか最近18金とか、商品あるけど、デザインがしょぼい。。。。
昔はよかったのになぁ しかでてきませんです。

かといって、他の、部門に飛ばされるのはもっとイヤ。
わがままですかね。

とかしょっちゅう思うけど










最近主食はお菓子か、外食ですみたいな生活してる。

家もちらかってるしさ、限界。。。

家汚いと、全部うまくいかない気がする。

掃除してちょっとすっきり。


なんでこんなにものが多いのか。

服も、ないない言って、多いのか。

一年に一回も使わないものもあるんだけど、ないと困る、みたいな

いつか使える、みたいな

断捨離の精神からは正反対っていう。


なんにもない部屋って憧れるなー

生活感ない部屋。


個人的には、モロッコ風とか、でもヨーロッパのアンティークみたいのとか
ミックスされた感じのインテリアが好き。

アジアンアジアンしてるのは、なんか、んーーって感じだし
バリ風です!みたいなのもなんかなぁって感じだし
ナチュラルインテリアは、そもそも好みじゃないし、まぁ興味ないし

ミッドセンチュリーとかの北欧系でそろえてしまうのも、
なんかしっくりこないんだよねえ。

インド、モロッコ、トルコ、ヨーロッパ、みたいな???


若いころは、白で統一されたお人形さんの家みたいにしたくて
そんなかんじにしてたけど
あれ、チープな家具でそろえたら、めちゃくちゃ安っぽくなっちゃうんだよね。

今は、少ない家具で、こちゃこちゃ上にものださないで、全部しまっちゃって、
でも雑貨とかは少ないけど、おしゃれなのにして
でもここ、普段人が生活してんの?
みたいな部屋にしたいな。

でも、今は生活感ありありだけどね。。


いつか、自分がそろえたものたちで、全部そろえた生活をしたいと思う。
自分が納得したものしかおかないし、気にいったものしかおかないし。


寮のときは、備え付け家具があって、どうしてもイヤだった椅子とかはよそにおかせてもらったけど
それ以外は部屋にあったから、うーんって感じだったし
実家は実家で、
親が買った家具達があって、
高かったんだから捨てれないわよ、とか言われて
なんだかなぁと思いながらも、部屋の感じが統一されなかった
家具が多くて壁が埋め尽くされてると、イーーってなるよ;

昔は、重厚な家具好きだったけど、今あんま苦手。
異人館みたいなおうちに住みたいと思ってたけど、
ちょっと重厚すぎるかな、みたいな
子供部屋くらいのライトな感じがいいなぁ。


今居候みたいな状態だけど

今自分ひとりの意思で自分で買ってそろえた家具は
チーク無垢のデスクと椅子だけど
結局ここにいるのが一番落ち着くもんな。
デスクはオールド風?なのかほんとにオールドなのかわかんないけど
割れとかあるから
普通の机としては使えないなぁって感じだけど。。。

細長い机に、パソコンおいて、

メイクもできて、
ごはんも食べれる

そんなながぼそーいデスクいっこと、ライトなチェストで、あとは収納がいっぱいのとこで生活してみたいな




ものが多い、からなんとかしたい、
けど、シーズンもので、この季節使う!とか
そういうのがいっぱいあって。。。。

困ったなぁ。

最近頭が悶々とするから
スッキリしたいんだけども。





最近何するのもめんどくさいなぁ。


がんばってお風呂はいらないと。。。。。

もう2時っていう。


相変わらず睡眠系、ぐちゃぐちゃ。




今年の夏は結局夏っぽいことなんもしなかったなぁ。

花火大会いけたのはほんとよかったけど、夏っぽいことしたの、ほんとそれだけだ。
しかも、暑くなかったしなぁ。

でも、人がうじゃうじゃいる日本の海はイヤだし
なんかナンパとか、あげく公衆の面前でふつーにやられるとか(ないよねこれ!!)
色々あるとか、ありえないし
なんか日本の海水浴場ってすっごい軟派というか俗がうじゃうじゃしてるイメージ
ちっちゃいころ以外いったことないけど。
人いなきゃいいんだけどさ。



今日も知り合い家で花火しよーって友達が誘ってくれたけど、
当日言われましても!!
予定いれちゃってたし
残念すぎた。。。。

花火いきたかったなー




お金ないから、当分海外も、ダイビングもしない予定だけど

ダイビングは11月とかにいきたいけどさー

晴れた沖縄、リベンジ。

でも

そういうおっきなこと、お金かかることしなくても

近場で気分転換できる方法みつけなきゃ。




そういえば、怒りブームが去ったら、自衛艦見たい願望がかなり薄まりました。
ステルス機(っていうやつなんだね、あれ)はかっこいいけどね。

あたしオタク気質だし、
なんかどっかで間違ってたらサバゲーオタクとか、軍事マニア、ミリタリーオタクみたいになってたかもしれない。
ってうっすら思ったけど
なってなくて心底よかった。。
さばげーは、やってみたいけどね、一回くらいは。
っていうか、あの格好してみたいだけなんだけどねー

うん

August 16 [Thu], 2012, 23:16
先日、ものすごい形の戦闘機が二台、ものすごいスピードで
しかも等間隔を保ちながら飛行していったのを見て
ますますイージス艦とか見たくなった今日この頃。

その戦闘機さ、虫みたいな形してたんだよね。
びっくり。
あれなんだろう!?



やっぱ休憩は屋上に限ります。

青空がみえないとムリ

って今日、屋上によくいる人と話してたんだけど同感すぎる。















最近改めて

なんであたしってこんなに、友達が少ない&増えないんだろー

って思い悩んでみた時に


そういえばあたしは幼稚園の頃から人づきあい苦手な子だったわ

昔から、友達いないからなーって思って自覚してたわ

って思いだした




小学校の頃も友達いなかったし

てかいたけど

好みが激しかった。

クラスで好きな子は2人か3人いたけど、あとはあんま好きじゃなかったなぁ。
クラスで一番人気の子とかだったけど
思えばよくあたしなんかと二人で遊んでくれてたなぁ。
争奪戦だったけどね。


何個かグループがあって、特定のグループに入るとかアホみたいだと思ってたし
金魚のフンみたいに群れてる取り巻きみたいなのにも、いつもいつも決まった子としかいないとかそういうのも
チンケなことだと思ってた
なんでトイレいくのも教室移動するのもつるまなきゃいけないみたいになってるのか
そういうの嫌で


でも一人じゃ不安で孤独だし寂しいし


でも、塾では普通にみんな仲良く楽しくやってたし。
頭悪い子クラスのあの自由なノリが楽しかった。

でも、習い事系ではなんかウマがあわなくて
他の子のことあんま好きじゃなかったし楽しくなかった。

中高は、みんないい子でおもしろすぎる子ばっかりで
ヘン子のあたしにもちゃんと友達付き合いしてくれる子ばっかで
楽しかった。
でも、あんな仲良くて、いっぱい遊びに行ったりしたのに
大人になったら疎遠になっちゃう、
結婚したり出産とかもあるけど
いつのまにか連絡先わかんない、みたいなね。

大学も、人が多すぎて怖くて怖くて、行くのもイヤで
最初に仲良くなった子としか仲良くなかった。

でも、バンギャの世界ではうまくやってた、
すぐ仲いい子がいっぱいできて
まぁ同志みたいな感じだから親近感わきやすいのもあるかもだけど
楽しかった。
本当にいろんな子がいて、ロリータも、パンク系も、精神病んでる系も、黒服系もギャルも、
めったにみれないようなものすごいカワイイとかキレイな子とか
けた外れにおもしろすぎる子とか
性格が悪すぎる子とか虚言癖だとか風俗嬢とかまぁ色々いて
ほんと、楽しかった。


キャバでも仲良くやってた。
普通のバイトだって楽しくやれてた。

単位とれてなくて、大学にちゃんと行かざるをえなかった最後のほうになって
なんか話しかけられるようになって、今までしゃべったことない人ともやっとしゃべれるようになった。

会社にはいったら、寮だったから必然的に関わることが多かったから仲良くなれた

けど


そのあとができないんだよーーーー

できないし、広がんない。


なんかね、たまたま同じ職場になって仲良くなって、旅行いくとか普段も遊ぶとかそういう人結構いるけど
すごいなぁって思うもん。
基本誘われないし、怖いから誘おうとかも思わないし。
向こうから誘ってくれたら間違いなく嫌われてないってことだから、安心して行けるんだけど
誘われないからねー。。。
まぁ仕事の人とは休日会いたくないって人も多いかもしれないし。

フットワークが極端に重い。

人見知りは、まぁいちお販売職なんで、対お客さんみたいな感じでいけば、
演技してるみたいな感じで人見知りではないふうにはできるけど。。。

だから、友達いないとか悩むなんて、すごい今更なのかなって思った。



環境別で合う合わないがあるのかな。

学校はダメ、バイトは大丈夫、とか
雰囲気で、あうあわないがあるんだろうなぁ。

大阪にいたときの職場の後輩とは普通に遊べるし、誘えるし、誘ってきてくれる。
けど、こっちでの後輩とかはそんなのは絶対ならない。

より好みが激しいのかな。

今は、あの子苦手とかそういうのってあまりないんだけど
とにかく親密にはなれない、っていう。

三十路すぎるともう、難しいのかな。
いやでも過ぎても友達どんどん増える人は増え続けるし、
本人の性格の問題だろうね。。。


昔っから結構一人行動多かったと思うけど
一人好きだけど、一人ものすごい嫌で寂しい。みたいな。

でも、自分が合うと思った環境のなかで、今も連絡できて会える子が一人ずつでもいるのは、
幸せなことなのかもしれない。



友達すごい少ないし、できないし。合う合わないがたぶん激しいから
友達いないのなんて昔っからだし、
今改めて落ち込んだり悩んだりする必要ないかも

って





めちゃくちゃ少ない友達を、大事にしよう。





August 15 [Wed], 2012, 23:10
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機嫌悪い

August 13 [Mon], 2012, 20:43
たぶん生理前だからなのか、猛烈に機嫌が悪いです。
え、でも早くない??
でもなんか、鬱気味なかんじから怒りにシフトしてる気がする今日このごろ。


ラーメンがすっごく食べたいのに、
そこは絶対一人で入れなそうな雰囲気のところで、しかも通しかいかないとこで
さすがのあたしも入る勇気がない・・・・

のでラーメンたべたいのにたべれなくて機嫌悪いってかぶちぎれ。

かわりにチキンだとかお菓子だとかをばりばり食べてみるも、
ストレスが発散できずにこれまたぶちぎれ。

ネイルにいったものの、仕上がりも満足なものの、
心配事が発覚したため、テンション一気落ち

風がやたら強いのも髪の毛がぐっちゃぐちゃになるのも
日傘が折れそうになるのも目にゴミがはいるのも、
ほんとに何もかも気に入らなくてぶちぎれ。

家帰ったら帰ったでいろんなことにブチギレ、



貯金の額を確認してみたら、想像よりもずいぶん少ないことにショックをうけ

意気消沈して今に至る、みたいな。


なんでこんなに貯金がないんだろう。
できないんだろう。
ありえない少なさ。
どうしてそんなに少ないの!?
って友達とかにビックリされる位。
ためたい気はもちろんあるんだけどたまらなくて
生活費が足りなくなって
一定額たまっては解約し、みたいなそんなかんじ。
入社してから月1万ずつでも、ちゃんと貯金してればさ、
今100万はたまってるはずなのに。。。。。

昔はさ、わかるよ、
服とか今思えば買いすぎだし、無駄な買い物も多かったし。
実家にいてなんで貯金がゼロだったのか、今思えばほんとに意味不明。

何に使ってすぐなくなるのか、わかんないんだよね。。。

まぁここ最近は、生活費とか家賃だとか更新料だとか旅行関連とかで、地味に使って重なったのもあるけど。
地味にじゃないか、今年はいってからそういうの全部あわせると、100万くらい、はいかなくても
60万くらいはとんでってると思うし。


そして、高いもの買ってストレス発散とか高いものに対しての物欲が、なくなってきたのが
ほんとここ1年以内っていうのもあるけど。

最後にかった高いものって、2年前くらいなんだけどな。

他の会社に比べればボーナスも少ないかもしれないけど
ちゃんとあって、
なんでこんなに貯金ないんだろう。
こんなんじゃ、なんもできないよー。。。

去年の今頃は、次のボーナスでたら100万貯まるーって思ってた記憶あるのに
もうその半分もないし。

ボーナスでたら1ヶ月後には引き落としでほぼ全部なくなってるし。
毎回。なんで??

ほんと、なんで???

脱毛もできていないし、レーザーもできてないし
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに
何ひとつできてなくて
成果として、ものとして残らない、なんでなくなったのかわかんない、そんなことにお金が使われていく。


たぶんこんな体だからってのも関係あると思う。
靴とか、でかいし、足のかたちもおかしいから、合う靴をみつけるのが至難の業。
あれば色違いで買っとくくらいじゃないともう先がない。

洋服だってそう。
背が高すぎるから、なんでも他の子みたいにどこの店でも買えるわけじゃない。
高いブランドのは着丈長かったりするけどそんなのかってらんないし。
そもそもこんな体だから、普通の子がしてかわいい格好でも
あたしがするとすごくヘンになるから厳選しないといけない。
組み合わせも自分じゃ考えられないし
やっと考えたものも、他人からみると、ない、みたいに言われたりするし
だから自分の力ではどうすることもできないし
だから毎回服の組み合わせがうまくいかなくて発狂するわけで
とりあえず制約が多すぎて合うものは高くても絶対買わなきゃ着るものがない
っていうギリギリのところでの服飾生活なわけ。

だからムリしてあうのがあったときに買ってお金ない、みたいな。

いいわけにきこえるかもしんないけど
結局この体のせいで全部歪んでってる。

靴とか、靴さがしにいったけど無くて、なんでこんな足なんだろうって家かえって泣くくらいの気持ち、
他人にわかってたまるか、みたいなね。
今は、泣いたりすることもないし
わりと合うブランドのものとかもわかってきて、そこまでじゃないけど
ほんとに、みつけるのは至難の業だよ。
買ったところで、ジェルのシールとかをかかととか、外反母趾の部分にあてないと
踵、大けが。みたいな。
靴擦れするたびに死にたくなるし
靴は見た目、脱いだ時に汚くなるし。
ほんとはヒールの靴は大好きでヒールじゃないとダメだってむかし思ってたけど
ヒールある靴のがかわいいのいっぱいあるし
でもこんな身長ではいたらまじ怪物になるからはかない
3センチとか5センチとかの中途半端なヒールは余計でかくみえるし意味ないから絶対はかない
ヒールをはかないとなると、着れる服もものすごく考えないといけないよね。

もうほんとにイヤなんだよね、だから、基本死にたい。
自分の中だけでもこんなに色々あるのに
更に、歩いてるだけであかの他人から暴言を吐かれたり誹謗中傷の嵐だよ。
生きてて何が楽しいの、ってなるでしょ。


やっぱやだなあ、我慢ならない、この体。

異常多すぎて風俗すらできないからだだよ。




最近は、雑貨を衝動買いすることも、化粧品もどかっとかったりもしないし
服も、買ってるけどかわいいもんだとおもうし
かばんも時計もかってないし
アクセは安くてかわいいものがあってそれでいいやって思えるようになったし
なのになんでお金ないんだろう。

物欲もあまりなくって
そりゃカル○ィエのなんだ、とかシ○ネルのクロ○○ティックとかダブ○タのなんだ、とか色々ほしいものはあるけどさ。
でも昔みたいに、衝動買いしない。ムリしてかったりはしてないのに。

身分不相応だよな、貯金もないのに、っていうのもあるし
衝動買いはともかく、ムリしてでもかったものってすっごい考えて買うし
今その人たちは大事な大事な、宝物としてアクセサリーボックスの中にいたりクローゼットの中にいるわけだけど。
後悔もしてないし。だからいいのかもしれないけど。

単純に高額品に対しての執着心がなくなったのかな?
それよりも今は、ほしいものがあるから?
買い物したくらいじゃストレス発散ができないし、お金使ったことに後悔するようになったから?
ものだけに執着してた前とは違って
いまは、
旅行、海、楽しい人と楽しい時間を過ごしたい、みたいなのに重点をおくようになったから?



てか今こんななのに、もし一人暮らしとかしたりしたら確実に生きていけないよね。
どうしよう。


いっつも、お金ないことに気づいてはこんなことを思って鬱気味になったりするんだけど
たまらないんだよね。。。


今年の秋冬がくるのがこわい。
買わなきゃ外でれないし。
服を組み合わせてコーディネートとか苦手だからすごくしんどいし。
コートとかもずいぶんかってないしなぁ。。。
ブーツとか、あ、去年かったや。
気にいって買った高いものは、何年も大事に使うけど
劣化して買い替えの時って一気にくるから
そこでまたお金どかっとなくなるっていう。。。



とりあえず、年内はほんと、自重して毎月ちょっとでも貯金できるようにしよう。。。

ほんと、自分のダメすぎさにほんとにへこむ。

なんでお金がためられないのか

August 10 [Fri], 2012, 22:43
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