なんでも正当化

June 30 [Sat], 2012, 23:54
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うん

June 26 [Tue], 2012, 22:43
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そう

June 24 [Sun], 2012, 22:38
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つらい

June 24 [Sun], 2012, 21:49
今日も、ただ駅でしゃべってただけなのに

「でか!!!」

って結構大きな声で言われた

男の声

しゃべってたから気付かないふりをしてたから、どんな奴が言ったのかはわからなかった


一緒にしゃべってる人に動揺してるのを気付かれないように必死に装ったけど
もう頭の中はパニックで
早くこのさらしもの状態から立ち去りたいって思ってた




外国のほうが正直ラクだ

日本人は相変わらずジロジロみるし、でかい的なことも言われたりした
ナンパしてきた人たちだって、座ってる時だったから
サングラスしてたし、あたしに声かけないと、それ以外に人がいなかったから
ほんと、しょうがなく、だし
たちあがった瞬間蜘蛛の子散らすように逃げて行きましたけどねみたいな

でも外国人はジロジロみたいりしないし、でかいとか言わないし
いってるのかもしれないけどわかんないし
悪意なく、ほめてくれる人もいた

日本みたいに差別はないきがする


そんなに日本がイヤなら外国に留学でもすればいいじゃない

って親に昔いわれたけど、できなかった
そんな、そこまで、って思った


そこまでイヤじゃなかったのか

本気で、身長差別の日本国が心底嫌だったら
あたしは今頃北欧に住んでるだろう

何度も死にたいと思って死んでやると思って自殺未遂を繰り返すか
とっくに死んでるだろうそもそも


だから、街中にいるだけで誹謗中傷、暴言計れることがしにたいほど、嫌だと思ってるけど
嫌じゃないの?
でも、そいつら全員惨殺したいくらいに嫌だよ。嫌なんてもんじゃないよ。
嫌なんて単語は使えないくらい。

でも実際、北欧にも移住せず、死にもせず
ましてや職業が人目にさらされるデパートの店員なんて

矛盾しまくってるよね

あたしは所詮矛盾しまくりの人生なんだろうか



今日わかったんだけどさ、さっき

あたし民度低いの嫌いなんだよ
お金持ちでもなんでもないし、家もふつーだし
ってか父親なんて長いこと無職だし、普通の家庭より状況悪いけど
民度は低くない
民度が低い人間、民度が低い街、民度が低い雰囲気どれも嫌いなのは、
あたしのこと誹謗中傷してくるような人間はもれなく民度が低いからだ
外見からして
まぁ今住んでるところも民度低いんだろうけどさ
こんだけ誹謗中傷されるってことは。
うちのまわりは平気だけど。
ってかあれか、街中は、もっと田舎のほうの民度低いのがいっぱいいるから
駅とかで誹謗中傷されるわけか。

だから、ガラ悪いところとか、嫌い。
民度低い人があつまるところも嫌い。
だから、自然がいっぱいで、人もすくなくって、のんびりしてる場所が好き。
そうなんだよ、やっとわかった、今さっきね。
大阪もあまり好きじゃない
みんなはっきりものいうし、ダイレクトだから
こっちにいるより誹謗中傷はひどかった
しかもみんな結構な大声でいう
東京にきたとき、圧倒的にそういう誹謗中傷が減った気がして
きっと人がいっぱいだから、みんな関心ないんだろうなって思った
だから、すごくラクで、東京がすごい好きになった

でもその東京でいまこの状態だったらあたしはどこへいけばいいんだろう


いちいち気にしてたら仕方ないでしょ

っていわれるけど


そんな街を普通に歩いてるだけで毎日
非難され暴言吐かれて誹謗中傷の嵐だよ?
それだけあたしは異常ってことなんだよ?
そんな異常な人がどうやって生きていけばいいんだろう




たまにすごくほめてくれる人もいるけど
なんでか全くわからない

あと
背が高いね、でかいね
っていったあとに
でも顔かわいいからいいじゃん
とかいってくる奴も結構多くてまじ殺したくなる

でもって何?
大多数異常だけどマシなところもあるね、みたいな?
かわいいとか適当にフォローしてんじゃねーよって
顔普通かそれ以下だけど身長の異常さにくらべたらマシだからほめとこみたいな
けなしっぱなしじゃ、自分の人間性が悪い人みたいじゃん★だからここはフォローして
そうすれば私は俺は、いい人間性★
みたいな?
全部お見通しなんだよ!!!

ってほんと、イライラして発狂しそう
今度いわれたら、でもとか
でもってなんなんお前!!!!って言い返そう
んで説明してもらおう



ほんとにいい人間はあたしの身長を本気でほめてくれる人が多くて
別に、身長高いの気にしてるからフォローしとこ的なものじゃなくて
ほんとにほめてくれたりする
それはその人の様子を見ててすぐわかる
身長をほめてくれたりとか、別にあえてなんにも触れずとか
でも背が高いあたしのことを肯定してくれるとか普通に扱ってくれる
そういう人はもれなく絶対いい人が多い
人間性がいい
あたしを異常扱いしない人に悪い人はいないと思ってる
そういう人たちにあたしは救われて、捨てたもんじゃないな世の中も
ってごくたまに、ほんとたまにだけど思う




休みあけの仕事一発目、できればこんな目にはあいたくなかった

せっかく楽しい気分でいても

一発で台無しになる



頼むからさ、もうあたしのなかに、憎しみだとか殺意だとか恨みだとか
そういうもの、生みださないようにしてくれませんかね。

世の中のみなさん。



こういうの、めちゃくちゃ本にしたい。

で、民度の低い奴ら、、あ、本よまないか。じゃあ意味ないか。

とりあえず、ここまで殺意もってんだぞ、だから無差別殺人なんかおこるんだぞ

みたいなことを本に書いてみたい。

あ、

でも

昔、

「ジロジロみないで」

とかいう題名の本をかった

生まれつき顔に障害があったりとか、事故で焼けただれて普通の人間の顔じゃなかったり

そういう人たちが、写真付きでインタビューされてる、何人か、そんな本で

そこにのってる人の中には自殺しちゃってもういない人もいるらしい


でも、それを読んで、あたしとは比べ物にならないくらい、
外見も、普通に外歩けないような感じの人もいて
(というかみたことがない)
もう通常の人間の顔の造形からは、もう離れてしまっていて・・・という感じ
比べる次元が違う、と思った

それよんでも、共感するとか、申し訳ないというかなんかすごく複雑で
その人たちの気持ちとかはとても自分には理解できないと思った
だって自分はそうじゃないから


だからそんな世の中に対して吠えてみたって、所詮普通の人間にしたら、そんなもんだよね





いくら、かわいいとかきれいとかたまに、ごくたまにだけどいってもらっても
背が高すぎる でも ◎◎
にしかすぎない
もしくは身長が高いのが珍しいからなんか勘違いして神格化?じゃないけどなんか間違った憧れ抱いてるだけだ


街中で罵倒される言葉が、「でかい」じゃなくて、「きれい」になるときがこないとあたしは
うまく生きていけない

でも、写真に写った自分の顔をみても、地味だし、超ブサイクに写ってる時もある
超つくりが悪いとかは思わないけど
街中にいる大多数のほかの女の子たちはあたしなんかよりみんなかわいいしきれいだし
みんな目もおっきくてキラキラしててかわいくってちっちゃくって華奢で。

骨格は整形できないんだよ、ほんとね、わかってよ、世の中のみなさんね。



もう疲れた、ほんとに。

八日目の蝉

June 23 [Sat], 2012, 20:37
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love

June 23 [Sat], 2012, 17:10

ほんとはこの記事ね、
今日あっぷしようとしていて。
事前に下書きしていて。

まさか
でかいとか休みあけそうそう言われるなんて思ってなかったから
ものすごい負のオーラ満載の記事のあとでできればのっけたくなかったなー
こんな明るい内容の記事を。



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無事グアムいってかえってきましたー
超たのしかった!!!

よみたいって方は、そのうちアップするので
リンク先からどうぞー




もうひたすら旅にでたい。
どこでもいいから海外にいっていたい。
英語も喋れるようになりたいし。。。

こまったなー

ああもう日本いやだ。
仕事いきたくない。
やだー!!!






仕事ですが。

毎回思うんだけど

まぁこの休み、て別に有休でもなんでもないんですよ。
公休と、まぁ普通の会社でいう、お正月、お盆休み、の一部でなってるっていう。

でもでてったら
「長期休暇ありがとうございました」
とかみんなにいうのが決まり?ってかそれが当たり前っていうか。
新入社員のときから何この決まり、とか思ってたけど。
どこも旅行にいってなくても、デパ地下とかでなんかしらお菓子かってかなきゃいけないそんな雰囲気というか。
なんで全員もらえて休んでる、あたりまえの休みを、わざわざありがとうございましたとか
言わないといけないんだろう。
って、いっつも、イラっとしながらも
そういうのが決まりなので、しれっと笑顔で言っております。

しかも
前の職場とかじゃ、人数も少なかったし、買ってったおみやげに対してみんなちゃんと感想をくれたりほめてくれたりするので、買ってきがいがあったけど
今はなんかなぁ。
喜んではくれるけど、昔みたいに、何これ何これー!!!!みたいなテンションの人がいないし
人数も多いから、めんどくさいっていう。

そして同期の同僚。
いつも長期休み中にいつもメールをなぜかくれるんだけど。
「休暇楽しんでる?」
って。
前回もメールきてびびって(同じ職場の人は違うフォルダの着信音も違う音、緊急時しか基本メールしないので、めっちゃびびる)
今回さすがにないだろーとは思ってたけど
まさかの。
しかも、海外で携帯電源いれたらなんかメール受信しちゃって
しかも同僚、みたいな。。。。。

同期の同僚のことね、大好きなんですよ。
ほんと優しいし、同期だし、高額の宝飾部門の出身だから、気持ちもわかってくれるし。
いると癒される。
でもね、基本休みの時は仕事系一切忘れたい人だから、メールとかもだめなんだよう。
自分からも絶対におくらないし。

でもまぁ。嫌われてないってことで、いいか。
嫌いな相手にはわざわざ、仕事とは関係ないメールしないもんね。
まぁよしとしましょう。
わたしが、職場で唯一、本音を言える貴重な人間なんだしね。
あの子がいなかったら、あたしもう、脳が破壊されてると思う!


まぁそんなこんなだけど

次のお休みは8月?9月だったかな。

9月もどっかいきたいけど、どこいこう。。。。。

誰か一緒にいってくれるかなぁ。

サイパンとかいいなー

10月の沖縄も、台風こなかったらまじで最高、と現地の人がいってたので、天気、リベンジしにいきたいんだよなぁ。
もう機材のこととかすっかり忘れてしまったから、もう一度!
同じとこでやりたいし。

やっぱ休みは6日間ずつだね!




んーでも幸せ。

2月の休みは沖縄がっつりダイビングでしょ
こないだのお休みは東京めぐり?と、実家かえってつめつめスケジュールでしょ
今回6月はグアムでしょ

今年のお休み、めちゃくちゃ充実してない?

7月は、夏っぽいこといっぱいしたいなー
夏っぽいことできなくても、いろんな人といっぱい遊びたいなー

絶叫

June 17 [Sun], 2012, 23:10
超、久しぶりに
30万一人でうったら何この充足感。

ひと組1時間以上、ってか2時間くらいやったっけなぁ。
ものすごい疲労するんだけど

これだこれ、みたいな。


最近あたし、結婚指輪とかうってもなぜか、単価ひくくて。
ペアで6万とか。女性はかってるから男性だけで3万とか。

別に個人売上とか最近どうでもいいんだけど、単価ひくいと、あっさりきまるし、なんかね。
安いし、いっか、的な感じだし、向こうも。


昔は婚約指輪なんて1個20万とかは安いほうで、だいたい25〜35万が相場だった。
関西にいたとき。
ダイヤの知識詰め込むのも楽しかったし、接客するのも楽しかった。
2回、3回下見にきて、自分に信頼を寄せて、買ってくれてたから、こっちも俄然やる気。

でも最近は婚約指輪とか、うちの店は20万以下がほとんどだし
グレードとかそこまでこだわらなくてね。

高いのにしようと思えばいくらでもできるオーダーシステムはあるけどそれにすらしないから
価値観がかわってきてるというか

もうある程度高額でもうちの商品にはあまり魅力を感じない、、、ので

なんでもいっか、みたいになってきた。

くそ安い雑貨的なアクセでも、いっかみたいな。
親切丁寧に接客してもべつにめんどくさいとかあまり思わないようになったっていうか。

仕事は嫌いだけど、なんか会社も最近宗教っぽい流れでなんかきなくさい感じがぷんぷんするけど

でもまぁ。同じ仕事するなら、つまんなくやるよりは、なんとか楽しくみせかけでも充実してると思えるように
しようとつい最近勤め始めたという。








今日はびっくり、絶叫しながら目覚めました。
彼氏がちょーびびってた。
そりゃびっくりするわ。
あたしも自分で、うわー絶叫してる!!!!って脳の違う部分でおもったもん。


なんか夢みてて、また。

誰かに拡声器で、騒音系のいやがらせをうけていて。

したらものすごい大音量でルパンのテーマが流れ出して。
目覚ましなんだけどさ。

もうめちゃくちゃびっくりして

ぎゃーー!!!!みたいな。


朝から疲労するっていう。。


夢はたいへんよくみて鮮明に覚えてるけど、絶叫して目覚めるとか初かもしれない。








なんだかんだで明日からグアムにいってきますの予定。

10年ぶりの海外!

天気は全く期待してないんだけどもー

楽しめたらいいなぁ。


なんか手違いでいけなかったらとか、台風がきていけなかったらとか
むこうでずっと大雨だったらとか、高速バスが事故とかで渋滞して、飛行機に遅れていけなかったらとか
ネガティブなことばかり考えているので
向こうに入国するまでは安心できず、気分がそこまであがらない件。

今回、旅行代金じゃなく、準備にえっらい金がかかって辟易していますが。。。。

自分の体型はさておき

水着をもう一着かったりラッシュガードだいるかわかんないけど
ポンチョだとかサーフショーツだとか
デニムショーパンだとか色々買いそろえるのはとっても楽しかった。
わりといい買い物できた的なかんじ。

パスポートも超ギチギチのスケジュールな中、とって。


ともかく
無事いけますように。



深夜着朝初っていう
中二日間しかないですけどっていう。


うみがあおかったらいいなぁ。。。




そういえば最近会社の中のあつまりがって
しゃべったこともない子なんだけど、今まで
それでしゃべるようになって
なんかすっごい親近感を覚えるというか。
そんな子いるの、顔すらしらなかったんだけど。
初対面からすっごい、昔からしってるような雰囲気で。
なんか絶対昔あったことある!!みたいなそんな。
話しやすいしさー
なんかしんないけど、いい子。
ダイビングにいくらしい。いいなー。

グアムではたぶん、ダイビングはしないんだけども
沖縄、もっかいいきたい。

いるかとおよぎたい。

まだ

June 17 [Sun], 2012, 0:08
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偶然は必然

June 15 [Fri], 2012, 23:46
今日、まわりにいた知らない女の子たちが

「最近さー偶然は必然じゃないかって思うんだよねー」

とかいってて

興味深くて盗み聞きしてたんだけど

「だってさーまさか彼氏の悪口いってるときにまさか同じ場所に彼氏がいるとか思うわけないじゃん!!!」

「ほんと偶然だったけど必然だったなーって」

っていってて


話浅っ!!!!


って思ったけど



偶然は必然なんでしょうか。



偶然は偶然だし
思いようによっては運命だし
ただ単なる現実といえば現実だし



世の中にはそんな、標語みたいなのはないんじゃないかと思う大人でございます。

しにたい病

June 15 [Fri], 2012, 22:28
ここ最近毎日のように、ただ歩いてるだけで赤の他人から誹謗中傷の嵐なので
もう限界です

ギャルにでけーよみたいに言われて笑われたり
さっきも、カップルの男が、高くね?っていいながら通り過ぎて、後ろ振り返ってきて

こんなんばっか。

あたしからみたら、ぜんっぜん外見普通以下クラスなのに

ものすごい劣等感。

全身から汗がふきでて、そのあと、どこいってもフラフラで、何してるのか、茫然みたいな状況。

あたしの悪口いってくる奴らはその場でどんな殺され方しようともいい気味だと思う。

仕事で超疲れたうえにこの一件でもうね、死んでしまいたいって感じ。

普段がんばってる思いこみもあっけなく崩壊。


あまりに悲しくて、バカ食いしようかと思ったけど

よく高校生のときとか、いやなことあったら泣きながら菓子パン10個とか食べてたりしたっけ。

今日もおにぎり4つとフライドチキンと、タンメンのでかいの食べてやるとか思ったけど

おにぎり2個とチキンで超満腹になった。



今日も夢で、昔の上司がなぜかでてきて

「お前太ったなー!!」

っていわれて、うそ、最近痩せてるハズなのに、これじゃだめ?まだだめなの?って焦った夢みたし。


顔が一番イヤだったら、とっくに風俗で働いて整形してると思う。
でも身長はどうにもなんないもん。
この絶望感。


歩いてるだけでジロジロみられるのは日常茶飯事で
一日一回あるかないかくらいで誹謗中傷の嵐ですよ。

普通耐えれる?

人間は汚い。

日本人なんてみんなクソだ。

差別反対。



たまにほめてくれる人いるけど
それは「身長のわりには」ってことだもん。

ごくたまにだけど、本気でほめてくれてるってわかる人は嬉しいけどさ。

別に顔なんてよく見積もっても中の下くらいのランクだけど
せが高いから物珍しくてほめてるだけだよ。



もう本当に悔しい。
悪口いってくる奴らの悪いとこ全部面と向かって言ってやりたい。
最上級のけなし文句で罵ってやりたいし
殺してやりたいと思うし



自分の憎しみのパワーにも疲れる。


歩いてて誹謗中傷をうけ、悲しくて死にたくて憎悪にあふれて
いったいあたしはなんなんだろう、生きてる価値なんてあるんだろうかって思う


所詮こんな悩みというか、悩みよりもっとスケールのでかいことだけど
生死にかかわるレベルの話

口にだしたくもないし、口にだしたところで逆ギレされたりするだけだから言わないようにはしれるけど


歩いててもだれも悪口いってこなくならないと、全部解決しないし
そんな日なんて一生こないし

差別とかない世界にいきたい。


あたしのことかわいがってくれる人たちには全面の信頼を寄せる。
けどその他の人達なんて、しんじゃってもいいし。



俗っぽいところが苦手なのは、そういうクソみたいな人が多いから。もれなく。
人ごみも大嫌いだし、
とりあえず世界の終りみたいなかんじ。


どいつもこいつも・・・





がんばってまた思いこみモードに切り替えないと。


嘘でもいいから、ほめてくれる人がいっぱいいたら、まだ立ち直れるんだけど。

背が高くてモデルさんみたいですね〜

とかは絶対ダメだよ。それけなし文句ですから。




悪口いう奴の絶対絶対に上にたってやりたいけど
どうにもなんないし、どうすればいいんだろう



とか思って 高校生の時は 死ぬことにした 、が答えだったわけだけど。

死んだら全部終わると思ってたし、自分の想像したおかしの国とかそんなところで楽しく暮らそうと思ってた。

けど死にかけても、なんにもかわなんくって、ウンザリする日常と差別が続く。


自殺未遂後の精神科の通院では、本当の死にたかった原因なんて言いたくなくって
だから、当然みんなよくわかんなくって、あたしのことを腫れものをさわるようにしてた。
それも腹立たしくて
なんか思春期特有の、若いから突発的に、みたいになってたけど
根底にあるものは当時と全くかわってなくて。

いくらカウンセリングとかうけて、自己評価が著しく低いとかなんだとか言われても
自分をもっとほめてあげましょうとかいわれても
現実こんな外見なんだから
褒めれるわけがないし、自己評価なんてあがるわけもない。
無意味。



でも、当時よりは楽しいことふえたし、死んだら経験できなかったこともいっぱい経験できたし

死んでなくてよかった、って心底思ったのはバンギャのときかな

こんなに楽しいライブみれて個性的な友達がいっぱいいて、なんて楽しいんだろう

ってね

ほかにもあったかもしんないけど、鮮明に覚えてるのはこれ。





ほんのちょっとの楽しみを糧にして、今、生きることにしてる。
しょうがなく、って感じもするけど

死ぬことに対して
まぁ難しいし、高校生のころにくらべると失敗時のリスクは100倍くらいかな。

これ以上に体が醜くなる死に方は絶対やだし
薬が一番ラクなんだけど、きっと。
でも失敗してるから、あんな計画練って長期で薬ためて実行したのに、だめだったっていう。

だからもう自殺する方法がない、からしょうがないし生きてる、みたいな。



あたしだってさ、好き好んで他人に対して憎悪を向けたくないんだよね、精神的に疲労するし。
けど、攻撃してくるんだから、もうしょうがないじゃない。






こういうの、まわりの誰かに言ったら、どんびきどころじゃない、絶縁されそう。

ちゃんと理解しようとしてくれて、あたしを前向きなところにもってってくれる人がそばにいてくれたらいいのに。
カウンセラーくらい?


もっと楽に生きていたかった。



生きてる限り、この外見と、周りからの誹謗中傷と、戦い続けなきゃいけないのが
もう永遠のテーマ。
うんざり。

いいなぁ。世の中の人たちは、そういうのないじゃん。ほとんど。
ベースができてるから、いいよね。

別の戦いができるわけでしょ?
しかも一生とかじゃない。


すっごい損してるから、っていうのがこのブログの題にもあるとおり、なんだけど

人より大損してるぶん、人よりなんかの点で上にいってやりたい、っていうのがある。

それもまた、明確な目標がない、思いこみ。





外見もアレだし中身も基本こんなだし

だからだれにも愛されないんじゃないかって思う
わかってるけど


だれだって、外見は普通以上で、中身ももっと前向きでポジティブで明るくて性格いい子が好きだよね。
でも、残念ながら、そうはなれない。
その時の状況で一瞬いい子になれる時もあるけど。


でも生きてくためには、そのままじゃだめなわけで。



だから、つくろって、自分が満足するとか絶対にない、恋愛だとか
突如おこる不測の事態とかには、本当にもろい。




てかさー理解者ほしいとかいうけど
きっとものすごい罵詈雑言、四六時中ぶちまけてたら、きっとそっちが病んじゃうよねぇ。
か、うんざりして見放されるか。



だから結局、つくろって生きるしかないっていう。



しょうがなくね。
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