いろいろ大変

May 25 [Fri], 2012, 23:53
でもうれしい大変ね。








今日いきなり、なんだろう、

何考えてるときに思ったのかわすれたくらいに、ふと思ったけど







結局

運命だとかそういうのって、ないんだろうなーって


偶然が重なって運命に違いない、とか
これを運命と言わないで何というわけ?

とか思ったりもしたけど

あたしの少ない語彙でもっていうと

結局、ただの

「現実」

というか。


全部、自分の意思とか、選択で決める、決まる、決まってる もんなんだな、って

うまく言えないけど

あとは、相手の意思、選択が、自分の希望や期待と合うものであるか

自己中かもしんないけど
じぶんの期待どおりにならなかったら、希望にあわなかったら
合わなかったんだろうな
ってなる

運命じゃなかったんだな

って思うんだろうけど

結局、自分は、その人は、

それを選ばなかった、そうしなかった、できなかった、そもそもそうする気はさらさらなかった とか

それだけのことなんだなって


だから、

選ばなかったそうしなかったできなかった

ってことは

そこに強い意志がなかった

ってことで


結局、総合して、茶番劇でした ってことになるのかな
こう言ってしまったら身もふたもないんだけどね



結果が大事、結果が全て、終わりよければすべてよし

ってよくいうけど(失敗しても過程だって大事な時もあるけど)

結果出すってことは強い意志があったのかなって



そう思うことにする




あたしもその点では、強い意志がなかったことになるのかな

ケースバイケースあるけど

行動が一貫してないことになるんだろう


感情に流されて、そうじゃない、そんなわけない、あの時あのことあの人あの感情あの気持ち
軽く考えたわけじゃなかったし本気で考えた
本気で悩んだし

って死ぬほど悩んできたけど


結局


今現在の結果が現在なわけで



ちょっと悲しいけど、結局そういうことか


って割り切って考えれたらいろいろラクかもしんないし、かんたんにものを考えられるのかな

って思った









にしてもー

最近毎週見てる、というかまたまた自然についてることが多く自然にみることになる、
ながさわまさみのドラマ!!
ちょー大好物!
いいなぁ。あたしも警察になってあのチームに加わりたい。
なにしろ、まさみさんがかわいすぎ、美しすぎる。
ショートカットであのかわいさ、色気。
ファッションもかわいいし、美脚すぎでしょ。
スタイルとか顔は雲泥の差、というか、比べることさえ許されませんが
身長おなじくらいだから、参考になるかなー






今日は体調悪いから今日こそはやくねよう。

May 24 [Thu], 2012, 22:57
今30歳のあたしですけど

歳きかれて、自信満々に、31歳ー\(^o^)/
っていっちゃいました

しかもしばらく気付かなかったっていう。

自分でびっくり、そんな年とりたいのかと。

30になったら31も32も一緒かなぁ。
33こえたあたりからあれなんだろうか。

33以上で、まだ20代にみえる人って、見たことないかも。

芸能人とかでも、なかなかいないよねー
ま◎みちゃんとか、山◎梓あたりは33くらいになっても、20代の見た目で通用しそうだけどね。

平子さんはやばい。40だよ!?
どうみても28,9にしかみえないでしょ。







あたし

結婚してないので、せめて人よりは若くいたいよね。

結婚してなくて、生活自分の好き勝手にできるし、一人で旅行へだっていけるし
おっきな買い物するのだってだれに気兼ねすることなくできるし(あえて言うなら自分に気兼ねするかな)



なんかあれでしょ?
結婚すると、夜友達とごはんとか、気軽にいけなくなるみたいじゃん、だいたいの人たちは。
実際そうだし。
何カ月かにいっぺんの夜ごはん、でも、旦那さんの許可もらうってか
大丈夫かなぁとか、
いっておいでっていってくれてよかったーとか
そうか、そういうもんなんだ、って

まぁ自由にやってる人もいるだろうけど
結婚しちゃうと、ふつうは、夜遅く帰宅するとか飲みにいくとか、ごはんつくんないとか
なんかしんないけど脅威みたいです。
子供いない人でもね。

結婚してないと、いろいろ言われて思われて、ほんと見下されるし、いろいろ言われて腹もたつことも多いけど
苦労してるとか思われるのもめさくさ腹たつし
まぁ苦労してるってかそれを自分で選んでるし回避する判断力がないから
今こうなってるんだろうけど

まぁ結婚できない理由はめちゃくちゃ思い当たるし
性格人格も悪いほうにクセありまりだし
よく言われる、結婚してない人はなんかある、の「なんか」は大いにあるのは自分でも思うし
しょうがないやって思うようにしてる。

既婚者より、なんかの点で、著しく上にいればいいだけの話で。
見下したりする人は徹底的に敵とみなすんで、
絶対負けないし。

ちなみに、著しく上にいるべき点は、自分でもよくわかりません笑

気迫?



雑誌やネット記事によくある、30代独身女子の〜みたいなイタイ見本みたいなのにはなりたくないけど
既婚者からみると、きっとイタイ人なのかもしんないね。

でも、まわりの30オーバー結婚してない人、別に人間的に悪いとこないと思うし
いい人いっぱいいるし
まわりに、悪い例、っていうのがいないから、それは救い。

最近気付いたけど、販売員で、上の役職、店長クラスになってくると、未婚率が高い。
なんでだろう。
仕事でしか知らないけど、みんなとってもいい人だし、仕事もすごくできるのに。
仕事できるから、結婚しないのかなぁ。


未婚だと肩身せまいときってほんと、あるけど
でも基本自由だし
きっと毎日家にいてごはんつくって、、、みたいな生活はたぶん向いてないし。
今みたいな、ごはんつくりたくなければ作らない、作る気あるときつくる、
一人の時間ないとストレスたまって死にそうになるから、一人の時間大事
みたいな生活はわりと好きで。

ちっちゃいころとかに、家族団欒とかあんましないし、どこかにいっても、一緒にごはんたべてても、
なんか義務感って、ムリヤリ感満載で、こんな会話とかないし笑うこととかないし
姿勢だとか食べ方とか注意されるばっかりで険悪な感じなら
一緒にごはんなんか食べなきゃいいのにって思ってたし
小さいときから〜社会人になるまで
家族とかどうでもよかったし、一緒にいてもやなことが多かったから
結婚してー子供うんでーあったかい家庭をつくってー
とか、憧れたことはあったけど、そうなりたい!!!そうなる!!!みたいなのがほとんどなくて。
完全に、機能不全家族だったからね。

父親はもう、存在じたい論外で、
母親も、常にいらいらしていたし、こんななら離婚しちゃえばいーのに
とか勝手に思ってたし

だからもともと、結婚向きの思想が固まってなかったのかな。

親にも、昔からの友達にも、結婚して家庭だとか想像できないって言われるしなぁ。


結婚できたらもうけもの、くらいに思っときます。

だれかと、結婚できたら、あーあたしも人並みに、生きててよかったんだな、と思うことにします。


素直にさ、
既婚者の人たちって、だれかに愛し愛され、一緒に一生生きていこうって思ってもらえるだけの何かがあったってことでしょ。今がどうであれ。
だから生きてる価値はあるんだろうなぁって思う。あたしよりね。
それはすごくうらやましい。
悔しいけど。


もちろん、上から目線じゃない人たちのことは、
純粋に、幸せそうでいいなぁって思いますけどね。


既婚者たちにうらやましがられるような人でいたいものです。



でも、たぶんこういう思考からして、ひんまがってんだろうな。


自分でわかってるから、まだいっか。




でも、今の親の状態を見たり聞いたりしてると、
結果的にこの人たちは結婚してよかったのかな、と思えるようになった

最初よくてあとがダメになるよりも
最初の何十年か超ダメでも、それに耐えれて、我慢して
結果死ぬまでの何十年かは幸せでいれたら、それはそれでいいんじゃないかなって思える。



だから、結婚はしたいなぁとは思うけどね、いつかね。
してもらえばね。










そういえば最近、某ふ◎いすぶっく やってる人ものすごい多いから、なんとなく興味もあり
やってみたいと思うけどー

昔仲良かったけど、今はアドレス帳にもはいってない人、その人たちの消息を知りたい。
たぶん、向こうはもうあたしのことなんて頭の片隅にもないだろうけど
すっごい気になる。


なんで、あんなしょっちゅう遊んだのに、いっつも一緒にいたのに
あるときを境に、音信不通になっちゃったんだろう。

なんで結婚して海外いっちゃった友達とか
あ、もうこの子結婚するし、海外いっちゃうし一生あうことはないし、終わりです、終了!
みたいに思っちゃったんだろう。
すっごい後悔。


昔はあまり、友達大事にしてなかったっていうか
なんてか、軽いノリというか
いっつも一緒にいたって、別に、っていうか
友達に対して、全く期待もしてないというか、期待するしないっていうのがもう間違ってるんだけど
自分から広く浅い軽い感じにしむけてたというか。今思うとね。


向こうが気にかけてくれたらあたしも大事に思うけど
基本向こうからアクションなかったら、あたしのことはもうどうでもいいんだろうなー
じゃいっか
って感じで、フェードアウト、な感じだったからね。

今は絶対、フェードアウト系、嫌です。
するのもされるのもね。

自然消滅ほど、むなしいものはない。



けどあれ、脅威なんでしょ。

なんか勝手に自分の携帯のアドレス帳とかよみとって、自分のアドレスが相手の?にあったら
その相手がずらーってでてくるんでしょ。

しかも、今のアドレスとか番号もかわってて、教えてもないのに、
なんかしんないけど、でてきたりするんでしょ!

きまづい人もいるしさ、よく知ってるのに、いろんな事情で繋がれない?人もいるじゃん。いろいろと。
そういうのがもどかしいし、

あとはそういうシステムがものっすごいやばいと思うから、冷静に考えるとこわいじゃん。
KGBですか?みたいな感じ。なんで、やらない理由。

あとは、いろいろ、めんどくさいのと、
なんか設定とかそういうの、めちゃくちゃ苦手だから気付いたら個人情報がだだもれになってそうっていう恐怖感。


小学校の子とか一人ももういないけど
小学校、大嫌いでしょっちゅうずる休みしてたし
別に嫌われてるわけでもなく、いじめとかも無縁で、
みんなはあたしのこと友達って思っていたらしいけど
あたしは友達?なにそれみたいな感じだったし
(なんか調査?みたいなんであなたの友達と思う人何人か、かいてください、みたいなのがあって、みんなはあたしの名前をかいててくれたらしいんだけど、何人かなのに、その中に。でもあたしは友達0人だれもいませんみたいに書いたから、
家庭訪問のときに、先生が、◎◎さんは友達いないって思ってるけど、みんなは友達と思ってくれてますよっていわれたって親がいってた)

今思えばそれなりに仲良くやってたし、楽しかったなぁとか思うし
みんな今なにやってんのかなとか思うし

そういう、超絶音信不通、行方不明クラスの人たちと、もう一度からんでみたらおもしろそうだなぁってのもある。




齢30にしてー

友達とか、人間同士のつながり的なものを大事にしなきゃなとか思うけど、もう遅いかなぁ。

結婚したりとかで環境違ってしまって離れるとかもあるけど

今、つながってる人たちは、大事にしたいなー。

そーえいば

May 23 [Wed], 2012, 19:47
こんな時間でも戦闘機。

もうヤダ〜






そういえば、今日、行こうかな?って思ってた某所の責任者的な人が逮捕されたニュースがやっていて

準備中に、まじー!!って感じだったので、どうなってるかわかんないし、行けませんでした。

困るよー;;


んで昨日は、大昔に友達とネタにしていた人が逮捕されてました。


間接的に知ってる人ってだけだけど、たぶん、他の人からしたら、これだれ?レベルだろうに、

それが名前でたとたんにわかるという、この偶然。


前に知ってる人が逮捕されて、その映像をテレビでみたことがあるけど

事件の裏には、ニュースじゃわかんない事情がいろいろあるものもあるね。
これはしょうがないよね。。。ってやつから
裏にもっとひどいものも。

法律に反するのはまぁ決定的にダメなわけだけど、法律とか云々でどうにもならないし
絶対こっちのがいいってのもあるからなんともいえないけど。

でも、今でも相当なトラウマみたい。
服役はしてないはずで、なんか留置場?かなんかよくわかんないけど1週間以上いたっていってたかなぁ




あーしかし、
あれです。

明日の仕事までの時間がどんどん短くなるわけで、行きたくないです。







May 23 [Wed], 2012, 19:06
あーうるさすぎる!!

海外逃亡したいです。


だって最近家、なんか工事してて、朝からずっと、一日めちゃくちゃうるさいんだもん。
実家とかも工事してたこととかあったけど、
比べ物にもならないくらいのうるささ。まじでうつ病になっちゃいそうです。
すぐ横でやってんのかってほどの大騒音です。
廊下にはがれきの山・・・ではないけどがれきが袋詰めになっていっぱい並んでいて、はぁ。って感じ。
なんで築そんなにたってないのに工事なんですかー
最近、ここ半年くらい工事おーくて。
しかも今回の、一か月近く。
違う階やってても、ものすごいうるささ。
戦闘機より苦痛。

戦闘機も、うるさすぎるんですよ。
ものすごい轟音。
はじめて聞いた時は、戦争がはじまったかと思いました。
ここ日本?

飛行機は、空の中の点であり、飛行機雲を残しながら、と小さいころから思っていたんだけど
こっちにきて、ありえないくらいの低空飛行するだとか
ニュースでしか見たことないような、戦闘機がものすごい音と速さでとんでいくんですよ、ここ。





ま、そんなわけで家はうるさいし、飽きたし




とりあえずー

実家に一週間くらいかえって、
友達10人くらいとこうたいばんこであって、
京都のうなるほどおいしい料亭をいくつかまわって、
関西だけど、普段遠くていけない友達にもあいにいって

で、沖縄いって離島とかいって、

そんで
ハワイとグアムとサイパンと韓国と香港とマカオと台湾をまわって
パラオとニューカレドニアとモルディブとタヒチにいって、インドにいってブータンにいってドバイとかエジプトとかいって
最後フランスとかトルコとか北欧とかいってとりあえず世界一周してかえってきたいです。

海外旅行慣れして、マイ◎ージ◎いライフの人みたく、
空港を闊歩し、飛行機にのりまくり、旅のベテランになりたいものです。

旅行慣れしてる人のイメージ、
でっかい◎モワのスーツケースを、アルミのシリーズがぼっこぼこになってステッカーも年季はいったのいっぱいはってて、でも颯爽と歩いているイメージ
空港での時間の使い方、つぶし方がうまい、
いろんなことがスムーズ
かな





とにかく、また躁っぽい状態になったようです。

躁といっても躁鬱病ではないので、いつもの自分よりテンションが高いことを、躁といっています。


最近、沖縄は離島以外、しばらくはいいかなとか思ってたんだけど

また沖縄いきたいし(べつに彼氏がいったからというわけではありません。。。彼からは、旅行にいって楽しかった!!とかいろんな話をテンション高く聞けるわけではないので。強烈につまらん。)

というか南国にいきたいし、ダイビングもしばらくいいやーとか思ってたけどやっぱめっちゃくちゃしたいしー

スーツケーツどうしよっかなーとか

今日某◎ンズ館いってきたら、超親切だったよ。あそこ全般的に、とくに◎ンズ館ね、販売員でいい人ってあまりいない気がするんだけど。
男性多いせいもあるかもしんないけど、とにかく威圧感。
でも今日の人は、ものすごーくいい感じで、いい意味で空気みたいな人だった。

ある程度のスーツケース買おうとしたら、ブランドが限られてくるからあれだねぇ。
被るんだろうなぁ。
◎モワはデザイン好きなんだけど持ってる人が多すぎて。
でもほかのはなぁ。。。デザインがいまいち好きになれず。
◎のださんが宣伝?してる、うすピンクのやつどうですかねーっていったら
これはよくお子さんが選ばれますね、っていわれて却下。

そもそもほんとに海外にいくんでしょうか。






将来に対して、何の展望ももてないし、なんかいろいろ、ダメすぎるけど
とりあえず躁になっている間に
楽しいことをいっぱいして
そのあと燃え尽き症候群になるかもしんないけど
とりあえず、楽しいことをいっぱいしたいと思う。




人々が何故、海外旅行に行きたがるのか。何度もいくのか。
やっと理解できるようになってきた今日このごろ。

とはいっても

May 22 [Tue], 2012, 22:42
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なんだか

May 21 [Mon], 2012, 23:16
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nemui

May 20 [Sun], 2012, 23:44
最近考え事の種類が多彩で、いいかんじー


今日は頭ぱーんな日だった。

なんかやらかしてないといいけど。。。不安。

くたびれました。




最近飽きることにも飽きてきたら、やりたいことがいっぱいになって、いいかんじ^^

料理もごくごくたまに作れるし、つくってもなかなかおいしいし。



やったことないことを、いっぱいやりたいな、したら、ずっと楽しくいれるかもしれない。

とりあえず今6つくらいあるからーすぐできそうなやつ。



今日は久しぶりになんか、頭パーンだったけど、何、脳が整理整頓されたの?
過ぎたら、いつものモヤモヤ感がない。
らく。




いろいろ楽しみー^^




今日はキラキラ量産意識する余裕がなかったけど、ダウナーだけではない、なんかみえるいい感じ。





そういえば、昨日のあだ名の件で、どんなあだ名が一番おもしろかったといえば
「オカマブー」ってあだ名が一番おもしろかった気がする。
友達がつけたんだけどね。

中学生の子たちが、たぶん当時、25とか?大人の男性に対して、オカマブーだよ。
別にオカマっぽくもないし、結構なイケメンだったと思うんだけど。
でもなんかその名前がぴったりはまる人だった。

あとは、
うさんくさい奴、スターリン、ゴンザレス、ジャイ、ぬいぐるみ、
おもしろい人達がつけたやつ。



あたしも結構あだ名つけてるんだけど。勝手に。一人で。
昔つけたやつとか思い出せないんだけど。

こないだ、みゅーるおじさん って単語をめちゃくちゃ久々にきいて
たしかあたしがつけたんだけど、
どういう人だったのか、全然思い出せない。



なんか、おもしろいあだ名をみんなで考えて、みんなで爆笑してるっていうのが、あたしは好きなんだな。


今ドのーまるだからなー。特に職場。


おもしろおかしく仕事する、これがあたし一番やる気でる気がする。


アホなことばっかやってそれを仕事にするみたいな会社、前テレビでやってたけど、
楽しそうかなぁ。

アイデアわかないのでだめだろうけど。



キラキラについて

May 20 [Sun], 2012, 0:03
先日、某人の、キラキラオーラに完全やられてしまった、というか、
そのキラキラオーラが天上界級というか、
ほんとはそこまでじゃないかもしんないけど
ちょっと麻痺ってたのかもしんないけど、
いやでもキラキラオーラはんぱないです、みたいな
ここ最近まれにみる、キラキラオーラだったので超圧倒されまして
むしろ敗北感というか
まいりました的な感じになって少々悔しい思いをしたのをきっかけに


キラキラオーラってさ
ってかあたしの言葉というか、意味わかんないかもだけど、わかるかな。
まぁ言葉のとおりなんだけど。

危険な感じの、色気のある、影のあるキラキラオーラもあるわけで。
それもものすんごい魅力的なんだけど。

でも完全、「陽」のキラキラオーラはそれはそれは眩しくて
わたくし灰になりましょうかって感じのレベルでした、はい。


あ、キラキラで思い出した、

◎キラ(名前)キラキラ王子様みたいなあだ名ついてる人いたなぁ。
そんなキラキラしてなかったけど、てか今思えばネタ??
でもいいなぁ、そんなあだ名つけられるって。
スター は二人いたかな、あと、王子も二人いたかな。


思うんだけど

キラキラしてるかわいい女の子って結構いっぱいいるじゃない。
ここでいうのは顔のつくりの話だけど

うちの地元はまぁいっても場末感漂う感じなんで、
垢ぬけたかんじじゃないからそこまでだけど、
かわいいなーって子たまにいるし
都心にいたときは、かわいいなーって見惚れる子は結構いたし。
銀座とかいったらきれいな人いっぱいいるし。

大阪もかわいい子多いと思う。

キャバ嬢とかホステスとかになると、宇宙人かと思うくらいにきれい、美人以上の表現がみつかんない人がいっぱいいるし。

あとバンギャん中でも、びっくりするくらいかわいい子とかキレイな子いっぱいいたなぁ。

ほんとに顔のつくりがきれいな人にはさ、なんか、天上界の人々って感じで、

かみさまーって感じになっちゃうね。

女の子は顔のつくりが美しいと、もれなくキラキラオーラが自然についてくるから、うらやましい。




でも男で、超絶キレイな人とか、超かっこいい人とかってあんまいなくない?
キラキラしてる人なんかもっとものすごい確率で、いない。

地元はとにかく皆無。

そんなわたしも地元民。


なんででしょうか。

男はメイクとかできないからかなー

アイプチとかメイクでごまかせないし?


今まで見た中で、女の子で、一番きれいだった子とかかわいい子はすぐ思い出せるのに、
男性はなんとも、ないんだなあ。

今まで見た中で、圧倒されるくらい顔のつくりが美しい人とか、色気があるとか
ものすごいオーラがあるとか
あんまないっていう。

顔のつくりはいいのに、オーラが圧倒的にダメなせいで、総合的にダメとか。

そんな人は結構いるんだけど。


なんだろう、あえていえば

昔ライブでみたマ◎ケラっていう一応メジャーいってた?ボーカルの人くらいしか思い出せないなぁ

この人、なんて顔がきれいなんだろう、纏う空気もなんかキラキラしてて、、ほー

みたいな。





あたしの中のかっこいい、きれいと思う男子は




別格というか、人間と並べてはいけない(ものすごいいけめんとか、そういう意味ではないんだけど)
Ga◎kt、HAKU◎I

北村◎輝、みかみひろし、真◎さん、成◎君、とかかなぁ。

たぶん色気がある人が好きなのかなぁ。

濃い顔苦手だって思ってるけど
上のような人々をあげると、
濃いなーって言われる。


顔だけでいうなら、みぞばた君、おかだまさき、伊勢◎さん、
あとなんか、名前忘れたけど、玉鉄とかそのへん世代の、なんとか俊介とかいう名前の俳優さんいなかったっけ。
あんま最近みないけど。
あとねー、トリプルエーの西◎くんね、急上昇。CMとかだとただ細いって感じであんまだけど、ライブの時とか!
ほかの子もかっこいいね。

中性的な感じの人は大好きでね。

あとはたまに、バンドマンやホストで、びっくりするくらいの美形でオーラもものすごい人とかいるよね。

バンドマンで、身近にいた人で、うわー顔のつくりきれい!って思った人何人かいたけど
絶望的に根暗、人のこといえないけど、ファッションセンスが絶望的、
超絶病んでいる、性格が変わりすぎている、もしくは悪魔級に性格が悪い
とかネガティブオーラ満載で、残念な感じの人ばっかだったっていう・・・・
だから好きになるとかは全くなかったんだけど。




まぁとにかく圧倒されて悔しいぞって話なんで


この一年、全然キラキラなかったなぁ。

残念なことに、顔の造形は美しくないので、オーラをだすしかないんですけど。

プライベートが充実してたり、幸せだったり、何かすごく楽しいことがあったりとか
そういうのがないと、オーラでないよね。

くすんでるなぁって思うもの。

ある程度意識で、なんとかなるときもあるけど
気がのあないと全然だめで。


今年はキラキラな一年になりますようにって思ってたけど、だめだなぁ。

でももうすぐ、楽しいことが目白押しな、あくまで予定ですので、のっかっちゃおうか。



とにかく目標キラキラ星人。

超えてみせたいキラキラ星人。

あ、某人のあだ名、キラキラ星人に改名しようか。長。

キラキラ星人で思い出したけど、このあだ名も、ご近所〜のミカコちゃんがせいじ君だっけ、に、つけてたよね!



やっぱキラキラしてる人々は、相当に魅力的です。

May 18 [Fri], 2012, 22:30
男友達が多くて、というか同性の友人より圧倒的に男友達のが多い、という友人が何人か、

最近ちらほら、近くにいるようになったんですが



というか、新しい友達関係を築くのはすっごい苦手だし
接客してるみたいに壁あるんじゃないとか
いろいろまぁ言われてそのとおりだなと思うし
なかなか仲良くなれないんだけど

その引きこもりパワーを覆わんばかりのなんかパワーがある人たちでね

緊張するけど新鮮だったりする





男友達は、というか男女の友情は成立しません
表向き成立してるように見えても、お互いオスメスを潜在的に意識しているし
利用しあってるところはあるでしょ?
そんなの純粋な友情じゃないじゃーん

って思ってるあたしですけど

男友達がおおくて、ほんっとになんもなくて、ただ人間として大好きで〜とか、そういう人っていうじゃん。
興味あったんでつめてきーてみたら
やっぱ、利用してるっていったら言葉はわるいけど、そういうのはあるみたいだね。
男女は意識してないっていうけど、つめるとやっぱ意識はすると。
女同士みたいにはいかないよねって。

男友達肯定派はなんだ、全員確信犯なのか。


たまに自分の近くに恋愛感情ナシでそういう人がいた場合に、
ラクだし、自分はメスとして、甘えれるしワガママいえるし?
相手が男だったらなんでも許してもらえるみたいに思ってしまう。

で、でもなんかどうでもよくなってくるっていうか。
顔とかドタイプとかだと、そのままずるずるいっちゃうかもしんないけど。
それ完全恋愛対象になっちゃうだろうしな。
それか、なんらかの依存か。

だからなんか、男友達は、できないというか。かまえちゃうというか?

まぁ都合よく男友達と付き合える人はさ、いろんな意味で強いんだろうけどね。

男は男だよねー

でもオカマの人とかなら、友達になれちゃうかもね。


男友達多い子は、いいと思うよ、すっごい。
うらやましいし。

でもその先になにがあんの?
お互い彼氏彼女いても二人で遊ぶとか、そんなの絶対むりだし、あたし彼女の立場だったら。
意味わかんないし。

男に負けじと張り合ってる人とか、ハタからみると、がんばりすぎ、痛いって思われるかもしんないけど
芯が強いんだろうなって思う。
うらやましいとかそうなりたいとは絶対思わないけど。


女の子の友達で、びびっときそうな人ってなかなかいないよね。

ほどよく仲良く、ができない。


あたしヘン子だから、ちょっと個性的な子のほうが、あうんだろうなーって昔っから思ってるけどさ。

まぁそりゃ、超個性派揃いのバンギャのカテゴリー内でどっぷりな感じだったし、ふつうじゃ物足りないのかもしれません。

いろいろ考えてたら久しぶりに会いたくなってきたー^^





とりま、たぶんあたしへたれすぎて、都合よく男友達を使えないんだと思う。

なんだろう、男は恋愛的にすごく好きか、まったく興味ゼロかどっちかだから、
男友達とか微妙なポジションはいらないのかな。

だれか、分析してください。



いろいろ軽く考えられたらもっと楽なのかな。





と、男友達云々について考える。










なんてか、人間をあまり信用できなくて
というか自分が信用できないので必然的に人のことも信用できないというか
自分が嘘ついたぶん人の嘘を疑うし、みたいな?

昔っからの友達には何も思わないけど、
ここ1、2年の友達とか知り合いとかいろいろな人たち

仲良くしてくれてるのも
なんか自分にとってメリットあるからなのかなとか
ただのヒマつぶしに利用されてるだけなのかな
あたしの人間性を好きになって、一緒に遊んだりしてくれてるんじゃないのかも

ってちょっと心配というか、不安になって、
そんなだったらイヤだなぁって思って

第三者にちらっと言ったら、

「そんなの表面に微塵でもだしたら、みんな離れてくよ?」
「てかそもそも人間味ないじゃん」

とかいわれました。

なんてかもっと

「そんなことないよ!」って全否定して分析するとかしてくれるならまだしも
そもそも人間味ないとかどうしたらいいんでしょうかって




まぁとりあえず、思いやりは大事にして、あまり深く考えずに
新しい友達と仲良くなれたらいいな、という次第。

きょう

May 16 [Wed], 2012, 22:54
とっても、エキセントリックな夢をみました

おもしろい、たのしい、じゃなくて、

これぞ、エキセントリックだみたいなね。

なんか、魔界系の夢で、まずいことがおこって
やばいーって逃げてるんだけど
なんかこけしみたいな人形たちが、ぶわーーーってはしってきて、
安全な部屋にあるひな壇みたいなとこに収まるみたいな。

ほかにもいろいろあるんだけど、まあそんな夢。




最近、疲れるなぁ。

というか、ここ1年半くらいずっと、悩んで疲れてるけど。



彼氏もまた悩みだし。


あんだけ、次の本格的な仕事やるとかいって都内とかにも食べに行ったりしていたのに
結局、今のバーでやるとかいってるし。

オーナーにいっぱい入れって言われてるんだよ、現実ってもんがあるだろ

とかいってっけどね

そもそも、バイトが多くなってオーナーに削られだしたから、新しい仕事探そうとしてたんじゃないっけ。
で、やりたくもない、嫌いだっていってる前のバイト先もかけもちしだしてさ

で、今そのかけもち前のバイト先の仕事ほとんど入らなくなって
昼はずっと家にいる状況で
もうストレスたまるのなんの。

もう30歳になるんだよ?

その日暮らしみたいなさ、ただのバイトで、べつに夢にむかって進んでる感じ全然しないしさ


電車嫌いだから都内通勤とか、もう完全論外みたいな感じだったのに

いいお店みつけてそこで働くとかいって、足繁く都内のいろんなお店に通いまくってて

今度こそはって思ってたけど。。。。。


結局、今やってるとこで増やすだけですか、みたいな。




いろいろ言ったら

「お前は金カネうっせーな!!」

みたいな感じで、全然話聞いてくれないし


もう、4年間以上かな、こういう彼氏の経済的状況に関しての不安感でずっと悩んできて
もうなんかおなかいっぱい。うんざり。ってか

別に、まぁあたし、仕事嫌いだしやりたくないけどさ、
彼氏が働いてくれたらやめれるのに、、、とか全然思ってないよ。

自分の彼氏が30歳になるのに、ただのフリーター、バイトで
フラフラして若いのばっかとつるんで
ダラダラして、この収入が少ないあたしよりも手取りなくて、働く時間も短くて
常にキャッシングの借金もあって貯金なんてもちろんゼロで
というか付き合ってからずっと、キャッシングの借金が0になることなんて、一瞬あったかなかったかで
常に30万以上ある状況で。
もうそういうのに疲れたよ。
そんな人、尊敬できないでしょ。
飲み代とかかかりすぎてるのと、今回の食べ歩いてるのも全部カードだろうし
この何年間も、まるで状況変わってない人と一緒に生きていけるとか、もうほんと
一言でいうなら「おなかいっぱいです(まずいもんを食べて、ね)」

彼氏の経済的状況が悪いとか、しかも30になるのにとか
ものすごい脅威だよ。
それをなんでわかんないかな、
25とかのときはね、許せたよ。

でも今、結婚したら幸せになれるみたいな価値観がなくなった今でも
彼氏の経済状況がふつう以下、というかあたし以下、ってどうなの。

お金にルーズだなとは昔っから思ってきたけど
なんかもう限界というか。

あたしも相当ルーズだと思うけどさー。
だんだん改善してると自分で思うもん。
でもあたしからみてルーズだってもう終わってるでしょ。

でもその話すると、キレるか完全無視。


昔っからまじめな話し合いできない、というかやる気ない人だと思ってきたけど
4年一緒にすんでて、あたし彼氏の手取りとか教えてもあってないし
知っててもいいと思わない?
まぁあけっぴろげは結婚してるわけでもないからあれだけど
隠して言わないとかどうよ。
あたしより手取り多いときは、飲み代がものすごいの隠すために、絶対言わなかったし。
10万あったら全部飲み代に使う男ですから。


それに加えて、生活のダラダラからくる外見の劣化といい、
もうなんだかんだ、むり。
男として、オスとして見れませんっていう。






ここまで愚痴いって、なぜ別れないのか




一人になりたくないからです。

あとは情?ラクだし?


あとは今の状態で一人になってしまったら、
間違いなく、他のものに病的に依存して、病む。
たぶん、確実に精神を病む。

今も病んじゃってるのかもしんないけど、そう思ったらほんとにそうなりそうだから

この状況だから元気ないんだ、くらいに思ってるけど。



昔みたいに、いっこのものがなくなったら何もなくなっちゃった、あたしには何もないんだ

ってほうがラクなのかも


今はそうじゃない。






だから、だれか一緒にいたほうがいい。


彼氏はあたしのことは理解してくれてるし、あたしの性格人格特性をわかったうえで付き合ってる
そこは感謝してるとっても。
あたしがどんな最悪なことをしようと、放棄したりはしないし。

まぁあたしが慣れて、彼氏に依存しなくなってから、バランスとれてきたっていうか。



ほんとは、尊敬できる男の人と付き合いたいよ。


彼氏にだって願わくば、そうなってほしかった。

次こそはって、バイトかわる境目に思ってきたけど。
また振り出しにもどるってかんじ。






お金の力は本当に脅威だと思う今日このごろ。


あたしも31になるわけだし、女としての期限が迫るからさ、
こどもとかそういう意味じゃなくて。



この負の連鎖を断ち切りたいんだけど。



3年くらい前とかいつか忘れたけど


あれ?あたし彼氏もいて、一緒にすんで、わがままもきいてもらって
結婚とかできる状況では全くないけど(当時は何がなんでも結婚したいと思っていた、世間体のためにね)
今ってけっこう幸せじゃないのかな?


って思えた

それってすごい幸せなのかな。

平坦な感じはしたけどさ。







最近思うけど

「結婚は勢い」

の意味わかる。

なんで結婚なんて大事なことを勢いでしちゃうんだろう


ってずっと思ってたけど

ある人だって

「ほんと勢いで結婚しちゃったからね」

っていってた



そう、勢いなんだろうなって思う


だってこまごまいろいろ考えてたら結婚なんてできないでしょ



浮気されたらどうしようとか

まぁあたし陳腐なんでこんなことしか想像できないけど

勢いがなきゃ考えて熟考して結婚いつまでもできないよね。

ま、勢いでして失敗する例もあるだろうけどさ。。。。

既婚者って、ほぼ全員、結婚は勢い っていうもの。

それが正しいんだよ、きっと。



行動力があるってことでやっぱ既婚者が勝ちなのかな。

だから、いい年して結婚してないと見下されるのかな。


まわりみると結婚してなくても行動力とかある人いっぱいいるけど。


ナーバスな気分になってきたけど、負けてたまるか。

そんな、見下すような奴らに負けてたまるか、絶対なんかの部分で勝っててやる

って、ほんとよくわかんない気力だけ、その気力さえ消えてしまったらほんとにだめになっちゃうから


がんばろうと思います。





にしてももう、長期にわたってのこの状況、ほんとに疲れた。

彼氏にしても、同じようなことで何年間も何年間も。

そのほかのことも、自分にも


つかれた。





それらを打ち消すかのように

行き当たりばったりな計画たてたりするんだ。



でも消えないんだよね。



ほんと、命の危険が迫るくらいの状況になんないと、ストレス、悩みが頭からでていかない。



集中力がないんだよね。
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