なんか悲しい

December 31 [Sat], 2011, 20:50
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December 28 [Wed], 2011, 22:26
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思うこと

December 28 [Wed], 2011, 22:06
最近さー

ふとしたときに思うのが

結局ね、もうこの年になると

付き合うのも

結婚はわかんないけど多分結婚も

お互いの、違うであろう価値観をどう調和させていくか、いかに妥協するか、譲り合うか、押し通すか

そのバランスが一番大事なのかなぁと思うものです。


仕事、お金、愛情のかけかたとか、全部、価値観じゃん。


価値観違くても、このひとはこういうひとなんだ、って受け入れられればいいけど

どうしても、納得できないこととか我慢できないこととか、自分の生活スタイルにはありえないこととか

お金のこととか

どうしても受け入れられないこともでてくるわけじゃん。

ほんとに好きな相手だったら、どうにかしようと思うじゃんね。

で、いっぱい考えるけど、でもあんまうまくいかないことばっかりな気がする。


世の中うまくいってるカップルとか夫婦って、

そのバランスがすごいいい人達なんじゃないのかなぁって最近思うんだけど。

今更ですが。


まぁ他にも色々、うまくいかないのは、

性の不一致だとか、お互いの家庭の問題だとか、素行とか色々あるだろうけどさ。




むかしは、というか、あたしはものすごい自己中らしいので

付き合ってるんならあたしのことを常に構ってほしいし、常にあたしのことを思って行動してほしい

って思ってて

ほんと最近気付いたんだけど、

あたしの趣味だとか価値観だとかそういうのは、他人からみてもヘンではなくて絶対いいことってかあたりまえだと思っていて

というかそれが当然で

今も

基本あたしは自分の言ってることやってることは絶対間違ってないって思ってる

らしい

言われて気付いたんだけど、たしかにそんなとこあるかもしれない



あたしは絶対なんだから、絶対的にあたしを愛せ!って感じだもんな、基本。



でもまぁ、今更ながらそれはだめなんだなぁ、と。

だめなんだなぁってか、だめかもしれないなぁっていうレベルだけど。まだね。


でもいちいち、色々考えてたら疲れるよねー












あたしがよかれと思って、相手のためを思ってやったこと、その意図が全く相手に伝わってなかったら?
逆に、相手がよかれと思ってやったことがあたしに全く伝わってなかったら?

そこで不満がわくわけでしょ、

したら

「〜してあげたのに!」

って思っちゃうでしょ、それを恩着せがましいと通常言う。

いくら尽くしても、おもいやりもって接しても、相手から全然かえってこなかったり

自分が望んだ応対がないと

イライラするし、してあげたのにって思う。




自分がいいと思って、その人のためを思って色々やって、

思い通りの反応じゃなくても、全く意図に気付かなくても

何も思わないでいれるくらい器の大きい人間になれたら、楽なんだろうなぁ。




ねことかが相手だと、無限の愛を注げる気がするのに。

まぁ猫だし、喋れないし、動物なんだし、感情も人間に比べたら全然ないだろうし

打算的なところもないのわかってるし、しょうがないなって思うからだろうけど。

続そういえば

December 26 [Mon], 2011, 2:11
24日は、メールきているのに気付かなくて返信が20分くらい遅れただけで

彼氏は寝ていると思ったのか、いつものバーに飲みに行ってしまいました


25日の今日、というかもう26ですが


そのいつものバーで働いてる女の子がアメリカに仕事しにいくから今日が会えるのが最後だとかで

一応電話で、おそくなるって連絡はきたけど

「待ってたら悪いなと思って」


って



まぁさ、毎年のことだからさ。


ここぞのところで、唖然という言動する人だから。


(例:乳首切開事件・誕生日に泥酔逆ギレ事件 その他)


悲しいことに、そういうの、慣れた感はあるけど。





でも


なんかものすごい




溜 ま る 感 。





これ。



なんか、大事にされてない感ってか思いやり無い感満載というか。


いやね、しょうがないことなんだけどね、冷静に考えると。

今日もそのバーいくなら昨日はいかなくてよかったじゃない?




別に、帰ってきても何があるわけでもないし今年はプレゼントいらないっていってあるし

(早く借金かえしてほしいから)

何もないんだけどさ。



さすがにきのうバーにいったのは、結構ショックだったけど。


別に、帰りを待ってたわけではない、けどさぁ。











いつか、クリスマスだとかお正月だとか年越しだとかを、本当に楽しみで仕方ないとか思えるようになったら

幸せになったってことかな







そんなあたしは昨日は、胃痛と生理痛で4時半まで寝れなかった



今も胃痛が。






これから、家にたばこもってかえるのやめて家で吸うのやめてみる。と思っている。












昨日は夜帰ってくったくたで


でもまぁほんとくたびれてたから、一人でよかったかもとかちらっと思ったりもして

一人でカレーたべて


今日はマツ◎ヨで7千円分の買い物をし、かえりにファミ◎キをかってかえり一人でたべて

帰ったら色々整理ついでに書類とかの整理をはじめ。。。



なんかね、ここまでの人って、話きいてても、いないのよ、ほんと。


ここまで孤独というか、客観的にみて、というか自分でも思うわ



かわいそうというか残念すぎるというか。





この、哀れな人はなんだ。って。




ほんと、かわいそうだなぁ。




友達もいなければなんもないしどうすればいいんだろう。



今まで、別に一人が当たり前だったんだよ。


でも、周りの話きいてるとさ。。。


やっぱ比べちゃうよね。



なんでみんな、そんな一緒に過ごしてるの?

彼氏でも友達でもなんでもいいけど


なんでみんなそんなよく人と一緒にいるの?




羨ましくてたまらないんだとおもう


認めたくはないけど



差を感じて病んでるってことはそういうことだ




やっぱあたし頭本気でいっちゃって脳内お花畑とかになっちゃったほうが生きやすい気がする。




そういえば

December 26 [Mon], 2011, 1:50
今年のクリスマスも一人ぼっちでした。

年越しも。



彼氏も仕事だしね。


というか彼氏といたところで、イベントごと全く重視しない人だから(あたし以外の人といるときはどうかしんないけど)

普通の生活なんだろうけど。




昔は悲しいとか思わなかったのに。




同業者でもさ、ちゃんとみんな、夜は彼氏と会ったりするもんなんだね。


病むなぁ。




自分が幸せじゃないと、世界が歪んで見えるから、幸せにならないと、だめなんだけど。。。。




彼氏いるし、一人ぼっちじゃない。


けどさ。




クリスマス一人より年越し一人のがキツいかも

って同僚がいってたけど



ほんっとやだ。




最近寂しくてさびしくてしょうがない。







そういえば昨日、お客さんに、

「皆藤◎子ちゃんに似てますね!似てるってよく言われませんか?」

っていわれた。

3回くらい言われたことあるけど・・・・


なんだ、あたしの顔は、コニタンだとか、なんかかしこまった地味目なおとなしいいいこちゃんキャラなのか。


よくあたしを知ってる人は似てないっていうけどさ。



もっと華やかな顔になりたいなぁ。


メイクでなんとかなるんだろうか。



でもこないだ、ほんのちょっとメイクこくしてもらったら

奥二重の部分にシャドウがたまって強烈に残念な感じだったしやっぱ、濃いメイクはだめなんだよなぁ。








ちなみに今まで生涯、似てるって言われた芸能人は、
ほんとに悲惨で。

ナンチャンとかさ。2回くらい別のひとに言われたもん。


たしかにでも、似てると思うもん。写メとかみると。

彼氏ですら、似てないけど頬骨のかんじがとかいってたしなぁ。


病む。




今までで一番嬉しかったのは、美容師さんに言われたビビアンスー(笑)

生涯で、美容師さんしかいってくれなかったしかもその時だけ!

小西まなみはめちゃくちゃ言われる。

吉永さゆりの若いころ、は3回くらい言われたかな。



基本似てる芸能人とか自分が他人にどう見られてるかがハッキリわかる瞬間ってか

あたしはまぁともかく目が小さい人ばっか言われるんだけど

あと、清楚キャラで地味目ってのか。




センス悪いから何しても地味なのか。

うんたぶんそう。


あと元々のつくりも悪い。




もっと華やかになりたいんだけど、どうすればいいですか。



似てる芸能人とかじゃなくてもう自分オンリーのオリジナルがいいわ。オリジナルが。

December 26 [Mon], 2011, 1:35
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終わった

December 26 [Mon], 2011, 1:06
やっと終わったクリスマス@2011


今回長かった・・・



去年は、ほんと平日だったのもあって、混んだの24日だけ、しかも夜はすいてたイメージ

でも今年は21日くらいからずっと混んでて。。。。

なんか1週間くらいずっと忙しい感。


1日ニコニコして喋り続けてさ。

テンションの高さを持続させるために常に接客には全力投球

満面の笑み

余裕もってまわすくらいじゃないと疲れるんだけど

ちょっとでも手抜きというか、冷めた感入ると、テンションおちるから、ずっと維持して。

だから疲れるんだろうけどね。



直前は色々忘却事件勃発でもうダメかと

すっごいダウナーだったし


でもなんとか持ち直し、お店の中では一番売ることができました。


別にいっぱい売ったって給料あがるわけじゃないしあたしは昇進もしたくないのでかんけーないし。


でも、いっぱい売って忙しくしとかなきゃ、テンション下がるからさ


昨日は一日だけで、75万以上一人で売ったし


まぁがんばったと思うわ。


もう毎日くたくたでしたー


ほんとボロ雑巾みたいなかんじだよ。



しかしまぁ今年も予算低いなーみんな。

だいたい2万円以下、2万円ならまだいいけどいちごーとか。

去年はまだ3万円とか結構いた気がするんだけどなぁ。

まぁこの土地だし、しょうがないか。

25歳以下ならまだ、まだともかく、27歳以上の女子にアクセサリー2万円以下のものって厳しくないか。

アクセで2万以下とかなら、ほかの、絶対自分で買わないようなもので2万円のがいいな。

いや、でもたとえば2万円のお皿とか、もらっても嬉しくないなぁ全然。

ものは選びようだね。

まぁね、収入に見合わない額のもの無理してあげるのも、本人的にはいたいんだろうけど

女にはお金かけてほしいなって思うもの、女ですから。

まぁ、すっごいがんばって、予算内で一番いいものを探そうと、悩んで考えて、その過程は素晴らしいですけどね。



そして25日の閉店後とかに男一人できて、これでいいやって即決する奴っていったいなんなの。

閉店間際とかですら若干イラっとする(かえるんが遅くなるんですよ)

閉店後にきて、しかも25日の夜ってどんだけやる気ないんですか、バカなんですか。

しかも、これでいーやみたいなさ。。。

瞬時に決まるもんそういう人って。

もっとがんばりましょうよ。


なんでもっと早くに買わないかなぁ。


あたしならそんなふうにぱっと選ばれて、これでいいかみたいなものなら、いらないや。



プレゼント選ぶのはすっごい考えるからなぁ、あたし。

アクセサリーあげるような親しい人なのに、これでいいかみたいなのはありえんわ。








ちなみに今すんごい欲しいもの、ないんだよねぇ。



愛あふれた生活、満足感のある生活、つまり精神的な安定、そして美貌、金、か。




ほしいものってか


全身脱毛したいのと、シミとかホクロとりたいのと

体にあるアザとか取り去りたいのとか





あとはシャネルのマトラッセショルダー定番のやつ
お財布できればシャネル
何か時計(カルティエか、オメガか、ショパールかそんなところ)
ネックレス(カルティエとかそのへんのか、ノーブランドでも質がとにかくいいやつ。)
あ、ティファニーのキーモチーフのチャームはほしいなぁ。
バレンシアガのバッグのあの雰囲気が好きだから、使いやすいし、色違いもほしいし

そんなかんじ。





そーいえば、ヘルタースケルター映画化するってほんとかな。
沢尻エリカらしいけど。。
沢尻エリカのビジュアルはかなりかわいいし大好きなんだけど。

でもりりことは違うなー。

ヘルタースケルター大好き。

リバーズエッジも大好き。

岡崎さんちょー好き。










あーとにかく仕事は終わった気。

試験があるけど。


でもまぁできないだろうけど、最近もう帰ったらぐったりで全くしてなかったし。


明日どんくらいできるかな。

毎日思うけど

December 23 [Fri], 2011, 23:51
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sigoto

December 23 [Fri], 2011, 23:47
はい、毎年恒例お仕事です。


テンション高くやってけてるので、売上がいいし、いいかんじ。

日曜日も40万くらいの戻りがくる予定だし、なんとか明日のりきれば、いい感じに終われそう!


クリスマスっていかにテンション高く乗り切るかなんだよね。。。


明日はカップルだらけだろうからちょっとやだけど。


今日はまだメンズ一人が大半でしたねー




今日はお店の子ととなりのお店の子達と韓国料理たべにいったけど

まー性に奔放すぎる子達であたしついてけません(笑)


24歳とかで若いってのもあるけど、にしても奔放すぎる新人類な感じ。



やりたい盛り、チカンすら、いい気分になるときがあるっていう恐ろしい。。。


自分落ち着いてるなって思いましたけど


もう30歳だしねー




楽しかったー





しかし家が近いって素晴らしい。

ちょうしわる。

December 20 [Tue], 2011, 23:12
物忘れが病的な件。


勉強とかいろいろあるし、端正君のことも頭いっぱいだし、将来の不安とか仕事がとかお金がとか


不安なことで頭がいっぱいだから、

いろんなことぽろぽろ忘れるのかな?



にしても病的でひどい。


一日に2,3回やらかすもん。


仕事で。


いつも毎日やってることがすぽっとぬけてて、すっごい確認するのに、思いだせなかったりする。







昨日不思議なこと。


出勤したとき、別に周りに関連要素なーんもなかったの

ただ一人で更衣室に入ろうとしただけ

そのときに、

ぱっと一人の男の人の顔だけうかんで

あれ、この人知ってる、誰だっけ、絶対どっかでみた、多分どっかの店で一緒だった(見かけたりした)ブランドショップの店員さんだろうな、でもどこだっけー

って考えてて


で、その人は確実に、今の職場にはいないんですよ。


で、

帰り。


いたんですよ。


その人のこと見た瞬間、


うっそ!!!

この人!!!ほんと、どこで見たんだっけ!?

すごい!!!

って思ったもん。


デジャヴュってこのことかー!?



別にその人タイプとかじゃないし特別イケメンでもないし

多分あの店で、喫煙室でよく一緒だったなってのは覚えてるんだけど。

いつのまにか異動してきたのかな。


でも今の職場で一回もみたこともないし

前一緒だったってのも2年以上前の話で。




不思議でしょ。




にしても最近、情緒不安定すぎて死んでしまいたい願望MAX。




あと一週間でらくになるけど


年末の予定ないからなー


去年のこと思いだしたりして辛い。やだな。



全部無意識のまんま早く過ぎ去ってくれたらいい
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