いっつも

August 27 [Sat], 2011, 2:00
思うけどー

今が0時くらいならいいのに。

休みの日はほぼ一人行動ですが
なんでこんなに時間がたりないんだろうか。




今日は大雨のなか

歯医者!


クリーニングとホワイトニング♪

すっきりー


一回だけで白くなって嬉しい。

定期的に行きたいけど

余裕ないわ。



そして靴を衝動買い。
奇跡的にあったからね。
初回から履きやすいのが。

色違いで二足。

最近の死んでしまいたい病、ちょっと回復。

そんでサンダル達を磨いて
しまって

というか、
靴、半分以上スエードなんですが。

今年はブーツもほしいなぁ。


今年、服なにかったらいいのかわかんない!!

やばい。

だからまず足元から。
と思って靴。


最近体重が、ちょっともどってきた。

過食も、おさまってきた。

たばこが増えた。

一日4本にして家では吸わなくしたいんだけど

ねー

家で吸わないとお風呂にはいれないという。

食べたあとすぐ吸いたくなるという。


今年の秋冬は去年と全然違うし・・


そもそも去年ものはもうね
端正君と週1とか2とかで会ってた時に来てた服とか靴とか、
思い出だから、できれば着たくない履きたくない。

今日はがっつり靴とかいらないものを捨てた。
2年くらい履いてなかったやつだけどね。



というか、あと10日ほどで30歳という。

まぁ30歳になることよりも、

今の恋愛に関する心情面のが大変というか、ショックというか、自分の中で泥沼にはまりこんでいるので

30歳になるのはさほどだったりする。


けど、これから年きかれて30とかいうと、

まだ結婚してないんだ

とか

30なのに。。これか。。。

とか思われるのがいやだね。


見た目で若くみられてびっくりされたいところだけど

なんにしても、

最近シミとかほくろが突然出現するから本当にやだ。


どうしろというのだ。


30かー


オトナそのものだけど、
まだ24くらいの感覚、そのくらいの年からとくに中身が成長できてない。。。

幸い外見は、若いころより痩せてるし、髪の毛も健康だし、綺麗になれたかなって思うけど。



あーお風呂はいんなきゃね



あと2日いったら休み!

休みあけからのーーーー

プチ出張なんで12日までは職場に顔ださないという。



そして9月末は異動発表

仲良い同期とか、今の店舗に2年半とかいるから異動しちゃいそうだなぁ。

そしてまた、昇進試験をうけるはめになりそう。


職場で一番エライ人が


「試験まだかなー」

ってニヤニヤしていってきたからな。


次も、普通よりちょいいい成績でも試験をうけるはめになるので

きっと。。。


まぁ成績が中の上も当然なんですよ。

だって、ヒラ社員のくくりの中だと

一番長いわけだしね。


いやでもいろんな意味できついわ、今度は。



なんかこのまま関東に絶対いたいって思ったけど

1年くらいだったら

関西戻っても良い気がする。

このまま同棲してても何もかわんないし

いい状態にはいかないと思うからなぁ。


関西にも友達はいるさ。

きっとね。


10月は、何年もぶりに会う友達と会う約束が2件あるから、たのしみー

絶対、会うんだ。

あーあ

August 25 [Thu], 2011, 21:47
なんかなぁ。


こないだ、話してる時に彼氏と

また

おまえは他の男とやればいいだろ

とか

おまえは俺のこと一番じゃない

とか

言われて

なんか全部わかってるんだろうなぁと思った

H最近してないよーー

っていったら

「ちょっと前はあんまりしてなかったじゃん、半年くらい前」

って

時期とかもしっかりわかってるんだなって


あとなんか話の流れで

「認める気?(浮気を)」

って言われて


何もいえなかった

「そんなことないよ、一番好きだよ」
「浮気なんてしないよ」

って嘘いえるほど頭よくないっていうか、調子いい人になりたくないし
実際、浮気不倫してるし、今頭のなかが端正君でまだいっぱいだから
一番好きじゃないし
嘘いえない。

ひどいことしたから、何いわれても、もしふられても
文句なんか言えないし
彼氏に何されても、自分が悪いから、しょうがないって思ってる


彼氏があたしと、そんなあたしと、それでも一緒にいるのは、諦めか、妥協か。なんなんだろう。

好きなの?

ってきくと

「俺はね、でもお前は違う」

っていつも返ってくる

本当に好きなのかな
好きっていわないとあたしがうるさいからかな


彼氏の心境を思うと、本当に申し訳ないと思う。
あたしが同じことされたら、きっと自殺未遂くらいやっちゃうかもしれない。
彼氏いるのに浮気しかも不倫ってね。
わかってて、開き直ってやったことだけど。
ばれないだろうと思ってた。
でも簡単にばれた。









きのう



スーツケースほしい病だったからみに行ったんだけど一緒に

でも、あからさまに興味なさげで嫌嫌な感じで

たしかにあたしはアホかもしんないけど

外からみて、あ、この彼氏超機嫌悪い、とか、この二人仲悪そう、かわいそう
って
思われるような態度はとらないでほしいなぁ。

もうちょっと、親身になって普通の態度でアドバイスしてくれないかな。

「ちゃんとアドバイスしたじゃん」

っていうけど、違う。

そこで彼氏の態度、外からどうみられてるか、とかが気になって気になって
あとはスーツケース、一番小さいサイズでもなんか仰々しくて
欲しい病が一気にしぼんで
まぁ結果物欲が消えたので、スーツケースにかんしては。
よかったというかなんというか。。。。
でもああいうのほんとにほんとにヤダ。

でそのあと、
彼氏が前前から行きたがってた店があるから、
わざわざいっこ前の駅にもどっていったの。
で、
臨時休業とか、ちっちゃい店だっていうから、いっぱいじゃないといいなって言うから
予約でいっぱいとか確認したほうがいいと思って

「電話したほうがよくない?」

って何回もいったんだけど

「大丈夫でしょ」

っていうから
とりあえず一緒にいったの。
途中で雨もふってきて、傘もなくて、濡れながら、はやくつかないかなって思いながら。

したら、本日貸し切り、だったのね。

え、雨のなかけっこう歩いて濡れてきたのにこれ?
ってさすがに不機嫌になったんだけど
電話で確認しなかったことへの詫びはナシ。

いやね、普通さ
あたしはできる限りの助言をしたわけ、でも大丈夫っていって
いったら貸切で。
そういうときってさ

「やっぱ電話しとけばよかったね、ごめんね」

って言うべきじゃない?
あたしは言うべきだと思う、
友達相手だったら絶対言う。
てかあたしなら前もってまず電話する。

何回も、電話しなくて大丈夫?っていったよね?

電話したら、入らないといけないだろ、
目の前まできて、入れない雰囲気だったらとかどうすんだよ

とかいうけど
そういうとこほんとに嫌い。
雰囲気で入れないとかどんだけだよ。
前も、俺ここムリ、やだ帰るとか目の前まできて、そういうことあったけどマジ勘弁。

「これ、あたしだからまだいいけどね、もし、付き合いが浅い他の女の子とかと一緒にきて、こういうのは、ないよ」
っていったら
「他の子とこんなとこいかないもん、お前だから遠くまでいくんだ」
とかいうの。

いやいや、彼女だから気を使わないんですか?
って思った

彼女だったらどんな失礼なことしてもいいんですか?
って

あやまらなくてもいいの?って

電話しなくて貸切で
ってのは千歩譲って許すにしても
そのあと、普通になんで、ごめんね
の一言がでないの?
あたしも楽しみにしてたし、
雨の中歩いてさ。濡れて。





で、地元の駅にもどって、何食べようってなって。

彼氏は地元の飲食しってるんだから、
あたしどこでもいいってゆってんだし、じゃああそこにしよう!
ってテキパキ連れてってほしかったわけ。
もう考えるとか疲れちゃって。

でも、どうすんの
とかばっかいって
機嫌悪く、右往左往するばかりで。
あげく、お前酒のめないだろ、酒ないとこはわかんない
とか言い出して。
もう、呆れてね。

で、もう、一人でかってにどっかいけば、あたし家帰る
ってよっぽど言おうかと思った瞬間

あたしは鰻が前から食べたかったんだ!
って
目をつけてたお店があって
そこにいこーって思って
ランキングサイトみて地図みていったんだけど、そんな店、どこにもないわけ。
その間もずっと雨ふってて。
彼氏が不機嫌になってきて。
でも地図では、ここらへんにあるはずなのに。。。。
で、他のサイトみたら、全然地図が違ってた。
サイトみたら、そのサイトの地図が間違ってたの。

こういう時、iフォンもってるなら、住所ぱっとしらべて、普通の地図のサイトからさっと割り出してくれてもいいのに
っておもったけど言わなかった。

端正君は、すぐそうやって調べてがんばってたから、険悪にもならなかった。
って思っちゃった。

で、また濡れながら結構歩いて
その間彼氏はめちゃくちゃ不機嫌で。
びしょぬれだよとかいって。
あたしだってさっき同じくらいの気持ちだったよ。
そもそもあたしが、そこいきたい!って目的地定めなかったら
おまえ永遠に、どうすんのどうすんの、って右往左往して
二人とも不機嫌なまんまやろって





やっとみつけて、入ったのね。

まぁそのあとはおいしかったし楽しかったんだけどさ。



なんか、
昨日のことで、

この人とやっぱ、付き合ってくの、ムリかもとか思ってしまった

こんなこと、山ほどあったけど

これからも、こんなつまんないことで、こんな悲しい思いをして、険悪になって不機嫌になって

そんなのたえれない

きっとこの人こういうところ、なおらないし治す気もない

だって、俺のこういうところが悪いとかそういうの、一切思わない人だから


もうちょっと、引っ張ってってほしい。
ありがとうとごめんねを、素直に言えるようになってほしい。
決断力つけてほしい。
ほんとにささいなことなんだけど。





端正君と比べてしまう。
人間、性格、人格全然違うんだし
比べることが間違いなんだろうけど
端正君の
男としての頼れる部分というか、安心してついてけて引っ張ってくれるところがすごく好きだったから。

あたし付き合った人少なすぎるから、世のなかの男の標準がどうかしらないけど
彼氏は、そういう部分で成長って全然してきてないと思うんだ。

元カノも10個とか年上で、とくに男らしいことなんもしてこなかったっぽいし。
その元カノのためになんか努力したって感じもないし。
そしてあたしも、付き合ったこととかなかったから
最初っから彼氏に多くは求めなかったわけ。
だから全然、年のわりには、そういうの、ダメだと思うんだよね。

勿論あたしも、ダメなところは山のようにあると思うけど。


端正君は、こうだから、じゃあ次はこうしよう!とか
悩んでたりしたら、前向きに思える考えかたを与えてくれたりとか
地震の時も、どうしようどうしようってならずに、
てきぱき決断して、ここは危ないから、とかこうしようああしようって
色々してくれて
この人なら大丈夫だなって思えたの。
まぁ、頻繁にデートしてた時って一番盛り上がって色恋ボケしてた時だから
小さなことは気にならなかったのかもしれないけど
女の人に対して、細かく気を使える人なんだな、って思ったから。

基本、男としての基本はなってるんだろうな。
あと性格も、外見とは違って男らしいと思う。

不倫してる時点で良い男とは言えないかもしれないけど
でも、いい男だと思うよ。

だから、結婚しようって自分で決めて結婚したんだろうし
もれなくいい男は結婚してる
ってのを昨日、皮肉にも実感してしまった。

ほんと、端正君の嫁がうらやましいよ。
あんないい人を一人占めできるんだもん。
当たり前のように一緒に住んで、妻としていれて。
本当に羨ましい。

端正君は元カノが初カノで6年半、嫁と1年半付き合って結婚4年目合計5年
きっと、長年付き合っても、だらけないで、気を使って、生きてきたんだろうなぁ。

もうそういう人って、残ってないのかな。


なんでこんな場面でこういうことになってしまうんだろう。

って昨日悲しくなった。


なんでこんな、不機嫌になるんだろう、なんで次々、案をだしてくれないんだろう。
男だったらもうちょっと、てきぱきして、あたしのこと引っ張ってってほしい、

皮肉にも不倫して端正君と接して
引っ張ってってくれる人、前向きな気持ち、ポジティブにさせてくれる人
人生楽しんでる人がいい
って思えた

いちいち、比べてしまう。

あたしの恋愛経験が少なすぎるのもあるんだと思う。


色々悩んで考えて付き合いをしたのは彼氏と端正君だけだもん。



確かに今、彼氏が一番じゃない。
一番好きで好きでたまらないのは端正君だ。
でも妻帯者。
彼は嫁のもとに戻った。
というか、最初っから、嫁は嫁、不倫相手は不倫相手、だったのかもしれない。
だから、あたしがいなくなったって、
嫁との生活になんら変わりはない。
最初のほう
嫁に「最近冷たくない?」って言われて焦ったっていってたけど
きっと、いつも、優しく優しく、嫁を守ってあげてきをまわしてあげてたんだろうなぁ。
そう思うと嫉妬心で気が狂いそうになる。

けど、
もう端正君とは元に戻ることは決してない。

あきらめようとしてもあきらめきれないけど、あきらめるしかない。
だって端正君に拒絶されてるわけだし。
もうあたしのこと、好きとかないだろうし、ただの友達以下くらいにしかみられてないもん。



彼氏のことは大事だよ?
でもね
不満なことが多すぎる。

人間の標準なんてきめちゃいけない気もするけど
やっぱここはこうあるべきってラインってあると思うの。
結構はっきりしたかたちで。


人のこといえたもんじゃないけど
なんでこの人こうなんだろう
ありがとうとごめんねも言えないんだろう
なんでポジティブな気持ちになるようなこと言ってくれないんだろう

元々の性格もあるだろうけど

お酒飲んでる時だけ調子いいのも嫌いだし

お金相当今きついはずなのに飲みに行ってばっかで帰ってこなかったりするし

きっとね

1年たっても、借金減らないし、貯金もできないと思う。

1年みてみようとかも思うけど
1年まてない、30代の一年は本当に短いしものすごく大事。

でも、一人になる勇気なんてない。

だって、良い男なんて結婚してるじゃないか。みんな。

出会いなんてないじゃないか。


あたしなんかより背も小さくて華奢で普通の女の子たちが
がんばっても自分磨いて磨いても
コンカツしても報われないとか
そんなのネットに山ほどのってるけど
出会い探しても出会いが無い人はごまんといるのに

あたしなんかに出会いなんてないわ





あたしは自分一人で生きる力もないしその気なんて毛頭ない。

だから、男にひっぱってってもらいたい。

一人で自分の人生をどう生きるかとか、むり。しらん。

ふたりでひとつってのがいいの。

都合よすぎですかね?





彼氏じゃ、ムリなのかなぁ。

今のままじゃ、不可能。


あたしの背がでかすぎるからか、一緒に歩いてもやっぱ気になってしまうし。
やっぱそこ大事だなぁ。
彼氏より大きい人なんて、まわりみたらいっぱいいるのに
なんで、身長に対して、自殺未遂するほど嫌いで嫌で嫌でたまらないあたしは
あたしより小さい人を選んでしまったんだろう
気にならない時もあるんだけど
昨日はなんかダメで。
他人からどう見られてるか。


べつに、そこまであたしがでかすぎるわけじゃない。
ならぶと、ほんの少しの差だけども。
でもあたしのほうが肩はってるし、背があるわりに顔の大きさは150センチ代の人と同じくらいなので
ものすごく背が高くみえるみたいで
もう気になって気になって。


最近酔っぱらってベッドでパンツ一枚で寝てるのに殺意を覚える。
ちゃんと、さあ寝ようってなってパンツ一枚でおなかでて、寝てるぶんにはいいんだけど
普通に返ってきてすぐ寝てしまって
腹もみっともないくらいでてるし、
顔のラインは皆無、アゴも首と同化
そんなのみてると、なんかため息しかでない
別にさ、体格はべつに、生理的にムリとか嫌いにならなければいいんだけど
なんか体型と、生活態度が。。。
あたしが、もっときれいになってやる
彼氏のために!
って思わせるくらいに、なってほしい。

あたしが今、自分の外見を努力しているのは
世の中の人達に好かれるためだ。

最近また、みんなに愛されたい病。

いっときは、彼氏に愛されていれば、別にいいやって思えたよ。
昔はね。



別にね、別れたいとかそういうのじゃないんだけど

このまんまじゃ、ちっとも幸せじゃないし

不安で不満でいらいらして悲しいし

いいわけないから





なんでもっとこうじゃないんだろう

なんでこうしてくれないんだろう

なんであたりまえのことを言わないんだろう


って悲しくなる。



こういうことばっかり考えてる。



まだ頭の中は端正君でいっぱいで。
でもあきらめなきゃいけなくって。

絶対嫁とはうまくいってる。
別に、冷めきってるとかただの同居人みたいとかいうけど、それは家族愛だと思う。
嫁は端正君のことべつに愛してないわけじゃないと思うし端正君だって然り。

嫁が、最初のほう、
「最近あんまり好きじゃない」
って端正君にいったらしいけど

こないだその話をしたら
発端は
「みんな遊んでるのに、なんで私は結婚してるからって毎日毎日家にいなきゃいけないの」
ってことからはじまって

ってことみたいだから

別に端正君のことが、あんまり好きじゃないってことではないと思うし
多分手袋だって嫁からだろうし
しっかり彼は愛する嫁に愛し愛され、普通なんだと思う。
こう思うのに
なんであきらめられないんだろう。

多分端正君は、
嫁にないものをあたしに求めていたってわけじゃない、モモはモモだから
っていってたけど
きっと、この人のこういうところがすき、あの人のああいうところが好き
というかんじで
個別に感情をわけていただけなんじゃないかなぁ。
だから、両方に気を回せるし、あたしに邪険になることも、
嫁にばれるようなことも、なかった。





別れたらね、今。彼氏と

きっと一生ひとりぼっちで生きるのイヤになって自殺しちゃうかもしれない。


だから、別れれない。




彼氏に対して、この人なら大丈夫、この人と一緒なら安心、楽しい、頼りになる

そういうのが全然ない。全然ではないけど3割とかかな。


この年で別れてひとりぼっちでかわいそうと思われたくない
一人になりたくない

それが強い

この人を失ったら

とかそういうのじゃない

まだそこまで達してない


彼氏だってあたしのどこに、存在価値を見出してるんだろう

せいぜい、家賃が生活費が助かる

その程度じゃないか


その本質は実際言わないとわからないし
聞いたって言わないし


言わないと伝わらないことっていっぱいあるのに
彼氏はなんで言わないんだろう

どんなひどいことでも
本当に思ってることをちゃんと口にだしていってほしいのに




住民税も、保険料も自分で払わず、キャッシングの借金も常に30万とかある状態で
好き放題飲みに行って
万年フリーターで
ふらふらして、
それだけでも別れる要因になるのに
その上、男としてどうか
っていうのが。



このまんまの状態があと2年とか簡単に続いてしまいそうで、こわい。
あたしはきっと、別れれない。
別れるのもイヤだし。
やっぱり好きな部分はあるし感謝しているところもあるし。


別れたらもう彼氏なんてできないし一生一人ぼっち

って思って、今妥協して付き合ってる状態なんて絶対よくないけど

だからこそ彼氏にはちゃんとした人になってもらいたいのに

本人にその気がないんだもの。



今全然幸せじゃないし楽しくないし
もう毎日、死にたいって思ってる


自殺未遂とかもうきっと一生しないと思う
そんな勢いないし時間もない


けど、突然誰かにいたいとか思う間もなく殺されちゃったり
突然死したりとか
したら楽なのにな

って本気思う


現実的な間はね
彼氏とうまくいってたり、端正君と幸せな時間だったり
そういう時は妄想ないんだけど

あたしは昔っから何か満たされないとすぐ妄想して
そればっか妄想して
こうだったらいいのに
こうなったらいいのに
って

最近毎日毎日妄想で

妄想するってことは現実逃避だから今の状態は確実によくない、悪すぎるってこと




なんかもう希望とか楽しみとかないし
お金つかうことだけ

自分を綺麗でいさせることだけ

今はまだ、自分なりの、ラインってのがあって

たまにだけど、あたしのこと綺麗っていってくれる人もいるし、若くみえるとか、誉めてくれたりする人もいるけど
これから劣化する一方で
どんどんそういうのも減ってくし
自分の価格が下がってくるのに耐えれるか
そこで、環境が幸せじゃなかったら本当に、しんどいと思うんだ



この人と一緒にいてよかったな
この人と一緒にいたら楽しい
自分をプラスの方向にもってってくれる


って思える相手といたいよ

彼氏にはそうなってほしい


けど


なんか限界
というか
見込みないというか









ほんと、浮気しかも不倫して
自分は最低最悪人間のクズなのに
人のことばっかり文句いって


あたしなんか死んでしまえばいいって毎日思う

そういえば

August 24 [Wed], 2011, 1:05
バチスタの予想が見事にはずれちゃいました。
そしてイット缶もね。

まだまだだね。

ジウもおもしろかったのに一回見逃してたのが発覚して。



今一番の楽しみはテレビだもの。


やばいよねー


これPMSのせいならいいんだけど。


はやく安定しないかなぁ。


もーやだ

誰か

August 24 [Wed], 2011, 0:48
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あーあ

August 22 [Mon], 2011, 22:52
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August 19 [Fri], 2011, 23:23
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ひとり

August 18 [Thu], 2011, 0:41
今日、ネイルいったんだけど
うろうろしててふっと見上げたらすぐそばに都庁があって。
全然、今まで気付かなかった。
ネイルが3人がかりでハンドフットやってもらってなんと2時間で終了したので
一人で都庁いってみることにした。

というか、夏の思い出が今年、本気で皆無だから
クソ暑い中、一人で汗だくになりながら都庁にいって感慨にふける
ってのをやってみたかったのだ。



都庁、大好きなんだよね、あの外観。

高校1年の時にね、14年前とかか。
友達と、東京へ、夏休みに二人でいったの。

絶対都庁だって当時おもっていて。
大阪はあんなかんじの建物、ないからね、
ものすごい圧倒されて。

はじめてみたときも、なんてかっこいいんだろうって思って。

それっきりいってなくって。


当時は京●プラザホテルにとまって
そのすぐ近くでプリクラとったりしたけどその場所もどこかわかんなくって
でも、多分、あの近辺
もうそのゲーセンもないのかもしんないけど
今日はじめてあの、西新宿のごちゃっとしたとこうろうろしてて
あ、ここだ って思った
多分昔とぜんぜんお店とかも違うんだろうけど
雰囲気が一緒ですっごい嬉しかった。

都庁の前で写真とったところも、覚えてて。
車も人も全然いないのも当時と同じで
すっごいなつかしくて楽しくなっちゃって。

展望台とかいこうかなって思ったけどさすがに一人じゃなって思って、うろうろするにとどめました。
あつかったしねー汗だく。




写真

August 17 [Wed], 2011, 23:37
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August 17 [Wed], 2011, 3:24
今猛烈に

霊視してもらいたい!!!


大阪か、香川県の人なんだな。

香川も一人でふらりといってみたい気がするけどさ、多少は土地勘あるし、
でもお金かかるし遠いからなー

大阪の人はメールしてみたけど
結構有名な人みたいなんでどうかと。

メールつくってる時に彼氏かえってきて、呆れてた

「占いなんかいってる女で良い女みたことないね、いい女は自立してるから占いなんか頼らなくてもいい
もうおまえ終わったな」

だと。



前回の占いは大外れだったし
霊視はなんか、よさそう、な、気がする。。。。


なんかね

端正君の同僚が

女の人三人でよくあたるって噂の、占いにいったらしいんだって
それはなんの占いかわすれたけど
3人のうち一人、その占いのおばさんが、あなただけはどうしても見たくない
って人がいたんだって

したら、その何ヶ月後かに、その見たくないって言われた人が突然亡くなったらしい。

亡くなるのわかってたからみたくないっていったんだろうねって。




今日電話かかってきて、その大阪の人から。
すごい有名な人で、なんかものすごいパワーをもらえるみたいなんで
期待してたけどなんと半年先まで予定がうまってるそうで
半年先の予定なんてわかんないし
とりあえず断念。


いやー霊視、めちゃ気になる。


あたしも終わりなんでしょうかね。




なんか色々検索してたらネットでできる占いみたいのがあって
誕生日いれて、四柱推命?なんだけど

異性の友人が友情から愛へ発展するとかあった。
あとは、友達を大事にしましょう
だって。

いいことじゃないか。
友達つくるのはむりそうだから
復活させよう。



友人が占い師になったので
タロットとか四柱推命とかなんだけど
予定あったらみてもらおうか。


四国の人も超気になるんだけどなー

んー

August 16 [Tue], 2011, 23:08
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