どっかにいってしまいたい

August 29 [Sun], 2010, 22:05
ゆったら申し訳ないんだけども

この年ですから。

結婚式の招待状って、鬱への入り口です。
うわーついにきたか・・・って感じだ。
小学校1年からの友人のね。

いつもだいたい、自分の、最悪な状況と比べてめちゃくちゃ情緒不安定になるんだけど。

今回もちょっと遅れてやってきたよ。


久々泣いたからね(苦)


彼氏が今日で、4年間やってて収入の7割を占めているバイトが最終日でさ、
でも新しいとこ全く見つかってないし
お金は全くないし
貯金何で少しでもしなかったんだっていうと
その問いに対する反応は一切しないで
「俺の問題なんだからギャーギャー言うな」
とかいつも、話題そらす。
それ、答えになってませんよね?
一緒に住んで一緒に生活してますよね??
イライラが爆発。

それにくわえ、あたしは本当に赤貧状態。
引落があと3万あるのに、もうお金ないんだよ。
給料日から5日後なのにね、もう全くの残高0
またおじいちゃんの遺産使わなきゃだよ。。。

もう何10万しかのこってないからほんと使いたくないんだけど


そもそもなんで三十路前なのに、めちゃくちゃ手取りが低く、昇進もできないし
ともかくあたしは仕事ができなさすぎる、
今の仕事は100%向いていない。
というか、仕事をするのが向いてない。
きっと黙々と職人みたいにやるのが向いてるんだろうな、一人で。

貯金は月々、ほんの少しだけしてるけどさ、
遺産とか200万以上あったのに
もう何10万かだし。

美容院はカットカラーで3万円近く。
そこでしか売ってないシャンプーとかかってたら4万円近く。
2カ月にいっぺんとかだけどさー

月一回のネイルはだいたい7千円以下、絶対やめれない。
あたしのまつ毛は人よりも短すぎるし目も標準よりすこぶる小さくてアホみたいな目してるから
まつ毛エクステと、下まつ毛も普通の人が絶対なってないような、逆まつげ。
どんなにビューラーとかでやろうが、普通の子みたいに下まつ毛、下にはむかない、
だから下まつ毛パーマ、と上まつ毛のエクステ150本くらいは絶対やめれない。
月一回、1万円ちょっと。


なんかこうみるとたいして出費ないとか思うけど
気付いたらないんだよな。

そもそも都心に異動してからが地獄。
普通の電車のると気分悪くなるので有料特急で月2万円よけいにかかる。
会社でお昼は12時ごろ、食べさせられるのに。
帰宅は23時。
間違ってるでしょ、絶対、絶対に。
帰りにジュース毎日かうようになっちゃったし

もーやだ。


彼氏こんなだしあたしも貧乏だし
どこでストレス発散すればいいんだ。

周りも既婚者だらけになっちゃってさ、
友達と遊ぶことも殆どないしさ、
お金ないから高いもの買えないし。

どーすればいいんだ。


これから25日間、残高0円でどうすればいいんだろう。。

もう売れるものもほんとないし。

どうしよう。

貯金が。
貯金ってかおじいちゃんが残してくれた、遺産。



今日もブーツ2個衝動買いしちゃったネットで
しかもほとんど似たようなやつ、危ない、なんかもう末期だ、

やっぱジェイゾロフト必要!!!!

薬だけくれってゆったらくれないでやんの。
ケチ。


あー今日こそはやくねよう。
明日改装なんだよね。。。。

今まではついたての裏にちょっと隠れるスペースあったのに全くなくなってしまう。
四六時中客にさらされる。
早く異動したい。
もうこんな忙しい店と、人ごみがやばすぎるところと、色々プレッシャーが多いのと金がかかる勤務先はもう死んでもごめんだ。
誰だ、あたしをこんな都心にやった人事の奴は。
くそやろう。

あまってるセパゾンのんで、早起きしなきゃ。。。。

明日3カ月ぶりとかに、ってかはじめて?
ラッシュ時に電車50分のりっぱだよ、
大丈夫かなぁ、
本よめるゆとりがあったらいんだけど。
本も読めない位になるよね、きっと。。。。
ヤダヤダヤダ



ほんっとやだ





誰か助けて



悲しきかな壁

August 29 [Sun], 2010, 0:58
そうそう、こないだ、独身であるあたしと、既婚者子持ちの友達の、価値観?の差というか
ああーこういうことか
って落胆したことがあってさ。書いてなかったからかく。

先月、大好きなバンドの復活ライブにいったって記事あるんだけどね
当時、2000年ごろ、あたし大学生。
一緒にいってた友達も、ライブ会場で知り合って(ネットで知り合った友人の友人だった)しかも一緒の大学で、偶然。
すっごい仲良くなって。
いっつもだいたい一緒にいってたしライブおわったら二人でプリクラとったりお茶したり、クレープ食べたり、それがおきまり。

で、今回もその子と当然一緒だったのね。
その子にあうのも、5年ぶりとかなわけ。
その子は既婚者子持ち。子供3歳とかかな?
ライブも楽しみだけど、その子に会うのも楽しみ!
だって今まで、会おうと思っても、
昔みたいに1日遊ぶとかはできなくて、
お昼の1時間だけとか言われたりで、え、そんだけ?
しかも会うのがその子の家の近く限定って、なんかそれはめんどいなー。。。
って感じで、あんま最近会ってなくて。
で、久々にフルに遊べるーって楽しみにしててさ。

でも当日の朝
「子供が熱出してさ、早めに帰るかも・・」
そこで、あーきたか。ってドーンて。ショック。
小さい子供がほんと、よく熱だすのは、同じ職場にママさんがいたことが多いから、よく知ってる。
それで大慌てで即帰宅するママさん達をみて、最初は理解不能だったけど
色々話聞いたりしたら、こういうもんなんだ、って思うように。
丁度里帰りした当日で、疲れちゃったのかな。
で、無事当日会えて。
でもやっぱ心ここにあらずな感じで・・・
その友達、すっごい優しいし責任感もすごい強いの、
で、自営業(商店)の彼と結婚して、彼の家にほんと「お嫁さんにいった」状態。
先祖代々やってるお店を手伝って。
旦那のお母さん(姑)がめちゃ元気で働き者だから、自分が店にでないと、近所の人から、嫁が姑に仕事やらせてさぼってる、とか思われるんじゃないか、ただでさえ、周りの人にあそこの嫁は頼りないとか思われてるから、
って毎日必死に頑張って子供もやっとの思いで産んで。

だから今回ライブにいくってのも旦那さんにしか言ってない。
子供が熱だしてるのに、ライブなんか行ってる場合じゃない、ありえない、って思われてもしょうがないから。
旦那さんが「いっといで」って言ってくれたから行く。
ということらしく。

その子の性格的に、自分ががんばってるってあんま言わないかんじだけど
聞いてて、相当頑張ってるしストレスたまってるのわかるし。。
だってさ、ふつーは子供うんだらしばらく専業主婦できるのに
姑のことや近所の目を気にして店にでてる。
自分一人の休みはほぼない。
そんながんばってるから、たった何年に一回くらい、好きに使ったっていーじゃん!って思うんだな、ワタシは。
しかも家に姑も旦那もいる。
熱がちょっとでてるくらいで、ひどい風邪とかそういうんじゃなさそう。
じゃあ楽しめって思うけど
まぁそこは、いろんな、ママさんとかの話もまじえて、まぁ落ち着かないだろうなとは思ったけど。

復活ライブはいくつかのバンドが一斉に復活してて、
だからそのバンドとバンドの間の転換の時ってのがふつうにあるじゃん、
したらもうそん時、家に電話電話。。
旦那からも電話の嵐。
何をそんなかけてくるんか聞いたら
「体温計のはかり方がわからない」「熱があがってきた」
とかそんなの。
ってかーせっかく何年かぶりのたった一人、自由に使える時間だよ?その子の。
あなたの家に入って働いて色々我慢してやってるんだよ?
ほっといてあげなよ!
って結構腹たったんだけど。
こっちも、横で電話ばっかされてていい気分ではないしさ、落ち着かないしさ。
「なんで体温計のはかり方わかんないの?なんかあったら救急でいいんでは?」
って聞いてみたけど、やっぱママじゃないとわからないことが殆どらしく
姑はあまりそういうの干渉しないのか、役には立ってない模様・・・
まぁ状況が状況だし頼れなかったのもあるのかもだけどさ。。
まぁそういう電話ばっかしてるのが転換時ずっとでさすがにイライラしてきちゃってさ。
会うの5年ぶりとかだよ?楽しみにしてたのに。。
ずっと子供のことで電話してたり落ち着きなかったりって、なんかめちゃくちゃ残念というかなんかさ。
ほんと何年ぶりかの、一人で自由に使える休み。
子供熱だしてるけど、旦那も姑も家にいる。
でも何この状況とか思っちゃったんだよね。。。

で、あたしたちの大好きなバンドは9バンドくらいある中で最後から2番目くらいで。
ライブ中はすっごい楽しかったけど
終わったらすぐ電話して慌てふためいて
「やっぱり帰るわ、心配やし」
ってあっという間にいなくなっちゃった。

で、一人でものすごい人ごみ(ソールドしてた)にいても苦痛だし、あたしもかえろうかって通路にいったら
別の友達で、一緒に遠征とかもしてた仲良しと再会して
最後まで絶対おったほうがいいって!って一緒にいてくれて最後まで見れたんだよ。


帰ったらメールきてて
「帰ったら熱下がっててすやすや寝てて気が抜けた。。。でも早く帰ってよかった、本当に気が気でなかったし」
って。
なんかちょっとイラっときた。

その子のことは大好きな友達。
その子にイラっというか、
その子を取り巻くその状況が糞すぎてイライラしたのよ。

だって、ほんと、いつも働いてて、仕事中だって旦那さんと一緒だから最近なんだかなって感じらしいし
一人っきり半日以上、誰にも干渉されずに休める日なんて結婚してから多分ないかも
とか言ってて
そんな時に熱だす子供にも。子供に罪はないけど。
そんなちょっとの、疲れからくる熱で
何もできない旦那も姑も。
せっかく楽しい時なのに、電話かけまくってきて、友達が不安を増大するようなことしか報告しない家族にも。
なんで、報告なの?安心させてあげようとしないのはなんで?
帰るのに1時間以上かかるし、熱上がったとか報告したって嫁不安にさせるだけなんじゃないの?


ってもう、イライラしました。

でも、やっぱママになると、子供第一というか、
あたしみたいな独身者にはわからない何かがあるんだろうなと思います。たぶん。
まぁあたしなぞ、性格が強烈に卑屈なんでさらに理解できないところも多いだろうけどさ。

5年ぶりに再会、しかも二人とも大好きだったバンドが復活。しかも8年ぶりに。
そんな時に、よりによって、子供が熱。
もう、なんですか。って感じですよ。
ほんと、取り乱してるって表現に近かったしな、友達。
ちょっとの熱で、なぜああなるのだ。

まぁ、罪悪感もあるし余計だろうけど。

なんかな、あ、もう今まで通りの考え方ではだめなんだって思った。

普段から既婚者の人避けてるけど。。
ほんとは会いたいけど、自分がみじめになりそうであんま会わない。
でも、あえて会わないのも大事かも。
違いを見せつけられてしまうからね・・・





まぁそんな話を、色んな人にしてたら
子持ち既婚者のネイリストさんが
「子供が熱だしてるからとか正直に(あたしに)言ってくれるのって、信頼されてるからだよー信頼してない人には正直に、しかも子供が理由とか、言えないよー」
って。
既婚者や独身者が入り混じってるサークルの集まりとかがあってよくそれにネイリストさんは参加してるらしんだけど
やっぱ子供が熱だしたりしょっちゅうで、でも久々の集まりを子供が理由で抜けなきゃいけなくなった時に、
そこまで付き合い深いわけじゃないし、独身の人なんかとくに、「子供がちょっと調子悪いくらいで抜けるなんて」って思うのは当然だし、だから余計ほんとのことは言えなくて、親戚がくるからとか嘘ついて帰ったんだよね
って話をしててね
大変なのかーって思ったよね。




ま、壁は相当あっついんですね。うん。

残念というか。


なんだっけ、
「東京ガールズブラボー」の続編のね、
「くちびるから散弾銃」ね、
大好きなまんがなんだけど
高校生だったサカエちゃん達が、23歳25歳、30歳。となり。
そのテーマが
岡崎京子氏があとがきに書いてた内容が確か

キラキラしてた女の子だった彼女たちにも、月日(年月)の波はザンコクに押し寄せる

ってことだったと記憶してる。

まさにそんな感じだ。

10年以上も前だけどさ、くちびるから散弾銃も。サカエちゃん1967年うまれとかだった気がする。
履歴書かいてるとこで。
今と時代全然違うのに、24歳くらい超えると、女子同士で話してる内容って現代とほぼ変わんなくて。
誰誰が結婚した、いい男みつけて結婚したーい 仕事やめたーい
って。


彼氏いなくても、ラブラブでも、結婚しても、不倫しても、子供できても
サカエちゃんなっちゃんミヤちゃん
みたいなあんな関係、本当に羨ましい。



てかね、
なんか自分だけ、大学生の精神のまんまで止まってるんだな。うん。

病む。

August 29 [Sun], 2010, 0:31
余計ハゲが広がりそう(苦)
ってか広がってると思う。。前より目立つしさ。。

上の人みんなからしょっちゅう、関西の新店舗にあたしが行くことになるだろうと、いっつも言われて滅入ってきました。

最初は、
「どーしよー(笑)」って軽かったけど考えれば考えるほどに。

別に関東に縛りついとく理由もないっちゃない。
別にこっちにいたって幸せになれるかわかんないし。
てかなれない確率のが高いし。

関西に戻ったら、さびしい。
彼氏と毎日一緒にいたのに、また月1回とかになっちゃうのは、キツイ。
しかも離れてるぶん何があるかわかんないし
そして離れてても仲良く続いたところで将来何があるんだろうか。

あと、個人的に関西人は、平気で自殺したくなることを当たり前のように言うので嫌いだ。
「でかい」とか言う人死んでほしい。
なんで通りすがりのお前らに言われなきゃいけないんだ。
そこんとこ、関東の人は思ってても言わないから、いいね。
あたしはブスとかデブとか不潔とかイキってるとか言わないからおまえらも言うのやめてよ!

あーやっぱ関東のがいいかも。
関西人ウケすこぶる悪いしさ、あー。
関東の人のが、あたしを受け入れてくれる。たぶん。

どうしても行きたくないなら取締役でもある店長に直談判すればいいらしい。が・・
そんなこと言ってくれてもさ、
でもめちゃくちゃ上の役職の人に、
「行きたくないです」
とか言えないっての。
そもそも背は小さいコンパクトなおじさまなんですが威圧感がハンパない!!
ちょーコワイ。
多分、仕事できるいい人なんだろうけど。
会社の犬みたいな役員いっぱいいるらしいけど、あの人だけはそうではないと思いたい。


行きたくない理由が、
将来ないけど彼氏と離れるのがさびしいからヤダ、
関西人は昔からひどいことばっか言うし自殺したくなるほどなのでヤダ
あと独身の友人がすごぶる少なくなるのも痛い。
やっぱね、既婚者とは残念ながら、もう価値観が合わないよね。
どうしても、どう頑張ってもむり。
すごくそう強く感じたことがあって、書いたかな?
書いてなかったらかこっかな。

まぁ周りが既婚者だらけになってきたのって
自分が結婚できないのが悪い
で済まされたら、すみませんとか言うしかないんだろうか。

でもまぁ、年相応の恋愛遍歴もなく、というか年相応の人間的深みがない。
身長のことで自殺未遂するくらいでさ、そんな辛い目にあってきて性格歪んじゃってるからもうしょうがないしなおりませんと思います。
そんなだから、ダメ男しかよってこないし幸せになれなそうとか言われちゃうんだよ。
すみません。
自分のせいです。
ってか背が高すぎて異様なのがすべての諸悪の根源です。
すみませんね、でも整形できないし一番かわいそうなんですよ。



新店オープンは楽しいしなぁ。やりたい。いい人が集まるならね。

どうすればいいんだ。



なんだかな、幸せになりたいから生きてるのに
年とるほど幸せになれる確率が少なくなっていくし
何が幸せかって、結婚して子供うんで旦那が安定した職業ついて浮気とかもせず稼いできて子煩悩で奥さんも愛されて順調に子供がすくすく育って
みたいな
今日の料理は●●ですっ!子供も大好物なんだけど、旦那さんもコレ大好物です(はぁと)
みたいなブログかいちゃうような、しかもその料理の写真が、どっかの料理研究家のブログからでもパクったんじゃないかって思っちゃうくらいにアホみたいに素晴らしい出来栄えで何皿もあって
とかそんな感じね
周りがそういう子が多いから余計に比べて落ち込むし
ほんと、みんな順調すぎて

あたしも、彼氏いなくて悩んでた頃に比べたら今幸せだよ、
一緒に映画みる人も、ごはんを食べる人も、ごはんを食べにいく人も、色々話できる人も今は毎日いる。
寝ててよだれがたれようが、おならがはずみで出ようが、お風呂で吐きまくってその後片付けをするはめになろうが
嫌いにならないでいてくれる人がいる。
こんなに背が異常に高くて異様で、胸にも疾患あるし色々、普通の女子にくらべたら欠陥失陥だらけなのに
別れるとか言わずに一緒にいてくれる人がいる。


一年半くらいならいいのよ、関西にいくの。
でもきっと、今度異動したら、永久に関西要員になるだろう。

関西さーほんと既婚者しかいないのよ。
唯一、キャバ時代の友達が、まだ未婚だけど、
日本海側だからさ。容易に会えないでしょ。

ほんと、みんな結婚だよ。


今度も10月にさ、
小学校一年の時に一緒になった時からの友達がさ、中学高校も一緒で。
ついに結婚しちゃう。
正直、
また既婚者が増えた。。同じ目線で話せる友達が減っちゃった
お金が・・・・・・・あああ(結婚式出席のための交通費・洋服代・お祝儀などなど)
交通費いくら出るんだろう、
実家にどうせ帰省ついでに、とか思われてたらやだな
わざわざ結婚式のために休みとるんだよおおおお
そのために他のところがシフトきつくなるんだよおおお
ほとんどゲストも既婚者なんだろうな
ブーケトスとかプルズとかホントカンベンしてほしい
て感じ9割。
手放しに喜べないでしょ。
あたしのような状況で純粋に100パー祝福できる人はまじ神だわ。

つかさ、いっそうもう披露宴の習慣なくそう
お式だけで十分だ
というか披露宴してもいいけど、お祝儀とかなしで全部新郎新婦もちにしてくれ。
誰だ、お祝儀相場3万だとか、お祝儀で黒字狙いだとかそういう風習つくった奴!!
もう毎回、キツイ。の一言。
お金ないからね。

こんな薄情者だけど、
しょうがない、この年で、超貧乏だし、彼氏もダメ男(まああたしより分野によってはダメじゃないところもいっぱいあるよ)だし
普通の女子に比べて本当にかわいそうな外見なんだから
こうなるのもしょうがないでしょ。

まーなんつかね


もう発狂というか鬱になりそうですね


でも友達に不幸になってほしいとかは思わないさ。
ようはみんなが幸せになればいいんだけどね。
もちろんあたしも含めて。

差がでるから不安になったり嫉妬とか羨望とか余計比べて落ち込む。

なんであたしばっかり

August 20 [Fri], 2010, 23:46
円形が前髪のはじまるところにできてたんだけどさ
小さいし、そんな広がったり、
他のところもなってないし

※あたしは円形脱毛になりやすい体質で、しかも一個できると、数個できたり、全体的に髪の毛の量が減ってしまう

と思ってあまり気にしてなかった

でも美容院いったら

「出ちゃったかー・・・かなりきてるかな・・・うん」

って、美容師さん。

しかも自分では全く気付いてなかった
後頭部にも、円形になってたあとがあるって、
短い毛がはえてる、
そういえば最近アホ毛多いと思ってたけど、
抜けるのもおおいしね。


で、せっかく、レイヤーとかいれずに重めのヘアスタイルにしてたのに
前髪部分の円形を隠すために頭頂部から前髪とって厚めにして、
でぱっつんが一番いいだろうってことでぱつんにして

どうやらあたしはストレスと、いつも髪を伸ばし始めたら円形できる気がして
げんに、ボブのときは2年間くらい、まったくならなかったし

だから美容師さんも、
「結構すいたほうがいいなー・・・」

って。


スカスカになっちゃって悲しい。
くくってもヒョロンってかんじで悲しい。
最近あみこみとか、もう少し伸びればおだんごもできるようになってくるとこだったのに

世の中のフツーの女子はさ、
そんな悩みもなくさ、普通に自分の好きな髪形できてるわけじゃん。
あたしなんかさ、顔もブス、異様にでかい、陥没乳首で、しかもすぐしこりとか乳腺炎になりやすい、肌も弱い、汚い、脚きたなくてだせない。頭悪い、境遇最悪
こんなに欠陥がいっぱいあるのに
なんでみんなのが優遇されてんの?
なんであたしばっか制限されんの?
許せない。

みんな円形になればいい。
円形とか脱毛症になって、そのために悩んだり好きな髪形泣く泣く諦めたりすればいい。
そしたら人の痛みもちゃんとわかるよね?

損してる自分が大嫌い。


くそやろう
みんなしんでしまえ

うんざり

August 20 [Fri], 2010, 23:37
昨日、あたしが22時くらいに駅ついて
彼氏は20時くらいにバイト終わってて飲んでて
電話したらちょうどいいから一緒にかえるために待ってるとか言って
ちょっと嬉しかったけど
あと5分まってっていわれて20分待たされたし、その間へんなキャッチに声かけられたりして不快。
でてきた彼氏はベロベロ。ってかベロベロなかんじじゃないけど精神的にベロベロ。
あたしがおなかすいたし、明日休みだし、あそこのお店にちょっとよってきたいってゆったら
そこは、今でてきた店の前に行ってたんだって。
にもかかわらず、もう一回行くとか、これからどっか行こうぜとか
もうほんと、もうほんと。、

結局まっすぐ帰って。
何、この無駄な時間、一緒に帰れてもちっとも嬉しくない


とりあえずお風呂に入らせて。

すぐ寝ちゃった。

しかも、いつもと違って、すごい不機嫌そうな顔で寝てて。

寝がえりとか全部、荒っぽくて

なんか怖いし不快だし


お金ないしバイトもみつからないのに、二軒も飲み歩いて。




しかも次の日。
覚えてないんだって。
あたしが迎えに行った店でお会計したか。

あたしと一緒に帰ったのとかそのときの会話とか自分のいったこととか
2割くらいしか覚えてなくて。


お金のことも不安だし
バイトもみつけてほしいし
だから備えで貯金してほしいし

あたしだって貯金してる
ってゆったら
「お前が貯金できてるのは俺のおかげ」
とか言われて。確かにそうだけどさ。
でも、その話と、彼氏が月に1000円も貯金できないのは全く関係ないじゃん。
いつも自分の都合が悪くなると、あたしが言い返せないいいわけ。


なんかもう、昨日とか、むかつくとか通り越して、悲しくなった。
はっきり、
傷ついた。

何に対して?
なんだろう
はやく将来に向けてバイトみつかるといいねとか思ってだまって応援しようと思ってた気持ちとか
一緒に帰るためにまってたとか言われて嬉しかった気持ちとか
全部裏切られた気分だった

ああ

August 18 [Wed], 2010, 2:19
彼氏
新しいバイトも決まってないどころかきっと探しても無いと思う
ちょっとは飲むのを抑えるかと思ったけど
前と変わらないペースで毎日飲み歩いている

たまに家にいたかと思ったらずっとずっとずっと寝てて

月一回しか休みかぶらないのに
しかもその休みだって遠出はしんどいとかめんどくさそうで
今あたしと同じ、月8回休みじゃん
しかも拘束時間はあたしと同じくらいじゃん?
なのに、あたしよりずっと長い時間寝て、
あとに残らない、飲み代にお金が消えてって

新しいバイトみつからなくてもなんとかなると思ってる



なんかさ
あたしまた来年くらいに関西に異動の確立めちゃくちゃ高いんだわ

いろんな人に最近言われる

関西にはもう、既婚者子持ちの友達しかいなくて
今のあたしには意味がない
むしろ、劣等感を強く感じるので今は関わる気力がない

こっちにはまだ、月一回はあそぶ、大学時代からなか良い友達がいる

こっちにはいたいけど
そもそも彼氏おっかけてこっちきて
でも将来性が5年後とかあとですら見込めないので

今度関西帰ったらいよいよだめになるかもな

前は付き合いたてだったしあたしもどっぷり依存してたし
今のバイトで社員になれるかもって期待があって
そしたら社員になって3年後に結婚できるねって思ってて

勝手にね



でも、お金ない、次の仕事みつからないのに前と変わらないペースで飲み歩く
貯金も全くしようとしない
将来自営業やりたいんでしょ?
一生フリーターでもいいとか前いってたけど、ほんとに本気だったのかしら。


しんどすぎる。

でも一人は寂しい、

一緒に映画みる相手、
一緒によこでねむる相手
生活のなかに当たり前にある存在
自分のすべてを、誉めもしないけどひどくけなしたりもしないで一緒にいてくれる
いてくれるってか惰性?




つかれた

仕事やだーーー

August 11 [Wed], 2010, 23:21
やっぱめちゃくちゃやだ

接客もうしんどい
ケース覗き込んでる人に声かけるのも、
色々考えながらしゃべるのも
無視されるのも

ちゃんと話きいてくれて色々見てくれるならまだいい


とにかく

あたしは
接客
が大大大大大嫌いだ

口が裂けても上司の前とかじゃいえないけどねー
てゆか、接客大好きって人はものすごく仕事できる人。


接客業なのにね致命的


あたし自身、声かけられるのも嫌いだしなー
一人で思う存分見させてくれと
説明はそのあとでいいと。
ウザイと。

お客さんの中には、
すぐ声かけてほしいとかいう奇特な人もいるけど


とにかくあたしは


声かけるとかの作業が大嫌いだ



なんかさー

もう、普通の雑貨売り場とかでいいかも。
前は、もしとばされたらどうしようって思ってたけど。
個人的な接客しなくていいし。
個人売上もないし。
だいたい売上いいからすぐ給料も上がりやすい。ほんのちょいちょいだけどね。
接客に入るタイミングとか自分だけうれないとか
イライラするより
一日中折り畳み傘たたんだりストールたたんだりのほうがラクかも。
とか思ってみる
百貨店の一階とかにある、あれね


しかしホコリすごくてだめだね。きっと。


あーあ、
人生しっぱいだーーー


よりによって
大嫌いな接客販売
というか、誰でもできる
中卒でもなんだろうができる
ほんとにすごい能力もった人もいるけど
販売の仕事は本当にバカでもできる(とうちの社長だか会長だかが申しておりましたそうな)
せっかく大卒なんだから
もっとちゃんと選べばよかった
ってもう遅すぎるけど。。
うちの会社、ここ8年間くらいの入社の人は大卒ってレアで。
専門卒も、短大卒も、初任給は全く同じ。
そういうところで差がつくとかも、大学生の時全く就職活動しなかったから、知らなかった。

楽しい仕事がしたいなぁ、



まぁあたしはなんと
バカなんだろうね


自分がいやになる



でも都心店から脱出できたら、また何か違うかな
ラクなのは間違いない


なんで帰宅が22時半とか23時なのか
なんでおそばんばっかりなのか
なんでなんでなんで


あー疲れる



でももう28さいで
なんのスキルもないしやりたいこともないし
このままだと一生接客販売なんだろうけど
気が遠くなるよね

だからこそ結婚したい
結婚して共働きでいいから
余裕がほしい

自分一人の人生が
自分の人生が仕事によって左右されるとか
しかもこの大嫌いな仕事で

そんなのやだ


あーほんと販売嫌い!!



一部上場の大きな企業だけど
給料はアホみたいに低いし、ボーナスもクソほどに低いし、ないよりましだけど、他業種の人の半額以下だと思うけど。
販売職に関して天性でもないと、全く給料上がらないし
いいところといえば福利厚生はしっかりしてるし、
そこだけかー。

あーあ。


明日も仕事やだ。


やめたいけど絶対やめれないーーーー



販売職ってねぇ。
多分外から見るに、華やかでしょ。
外見もそれなりにしてなきゃいけないっつか、
アパレル主体の建物にテナント入ってたら、自然と、きちんとするし。
お金苦しそうに見える販売員とか基本いないじゃん、
でも、そーとー給料低いさ。だいたい。
ましてやあたしなんて宝飾なわけです。
総額ン十万のジュエリーをゴテゴテつけてギランギランしていても。
お客さんに羨ましがられても。
きっとあなたより全然収入低いですよーと。
社員セールだとかでやすーーく買ってるし、実は強烈に貧乏。
見栄ハリ具合もたまんないので、あたしの場合。
みじめだよねー。
ほんとに。



まーでもさ、
もしあたしがすんごい、おしゃれとか全く縁のない会社に就職したとして
まぁこのあたしはどの業種でも、仕事できないだろうから
背は異常だわ、おしゃれに興味なくてださいわ、
ってなってたらそっちもそっちでもんだいなんだけどね。。

あー辛い。

人生しっかり。だよほんと。

小学生くらいからやりなおしたいわ。

疲れちゃった

August 11 [Wed], 2010, 2:51
なんかなぁ

しんどい。

疲れる。

August 09 [Mon], 2010, 23:29
あーあ

彼氏どうすんだろう。
8月いっぱいで今の主力バイト辞めるって決まってるのに
新しいバイト探してる気配皆無。
毎日飲み歩いている。
しかも、先月くらいから、休みが週2回になって。
週二日とも飲み歩いている。
もちろんバイトの日は問答無用で友達のやってるバーとかにずっと入り浸ってる。
3軒ハシゴとか余裕で。
お金使いまくってる。
バイトすぐ見つからないかもだしそのためにお金おいとくとか、毛頭ないのかな?ないんだろうけど。

今日も、すぐ帰るってさっきは言ってたのに
30分後電話したら、違う店にいる。


最近そういう毎日で、
お互いの休みかぶる日も月一回くらいしかないから
普通の日の時間も大事にしたいのに、
帰ってこないし
帰ってきたと思ったらそのまますぐ、ほんとすぐ、寝てしまう。
30分後には帰るよ、っていってちゃんと帰ってきたためしがない。
だいたい、1時間半〜二時間後くらい。


でもなんかもう、将来も無いし、バイトも見つけられなそうだし(もしくは安易に自分がよく行く店とか適当にチェーン店だとかになる)、あれこれ言う気力もない。
あたしの金銭的負担が増えなければそれれいいや。

もうやだ

August 04 [Wed], 2010, 0:31
最近月火が休みな彼氏

二日間とも飲みに行って
帰ってきたとたん、即寝

お風呂もはいらず歯も磨かず

イライラする

こっちは仕事で疲れ果てて帰ってきてるのに


今日なんて寝ながらいじられて
じゃあえっちしようかってなったら
「動けないムリ」
って、さ、なめてるとしか思えないよね。
寝ぼけ眼で中途半端にいじられて、ちょっとほっといたらいびきかいて。

もうムリ。


やっぱ別れたい、と今日は思いました。


あたしとの将来なんて当然考えてないってか
なんにも考えてない
ちゃんと話しようにも、すぐ即寝



ついに、ここ最近ずーーーっと抗不安薬みたいののんでなかったんだけど
セルシンのまねばやってらんねー。
セパゾンをセルシンと言い間違えて処方されたんだけど、まぁいいか。



ただでさえ彼氏があと一カ月で主力の仕事を辞めるというのに
毎日飲み歩いて帰ってこないし
まぁ前みたいに5時帰宅とかじゃないけど
それでも辛い 寝れないし

てか最近寝付き悪くて悪くて
疲れてるのに

睡眠薬もふっかつしたらやだな。。。


不安で不安でしかたない
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