もう無理だと思う

September 29 [Tue], 2009, 21:44
昨日は彼氏が休みであたし仕事で
なんとか家にいてくれた

その前に、
最近の仕打ちがどれだけ辛いかをメールした。
結構長く。
でも、返信もなく、帰ってもあたしがきくまで話し合いもしない。ふつうに過ごしてた。
もはや、改善するとかそういうのじゃないんだと。

「性格人格なんて、そうそう変えれるもんじゃない、価値観だって変えれない。そうでしょ?」
っていうけど。
最近の行動は、もう本当にヒドイものだ。

・2週間のうち、バイトおわってまっすぐ帰ってきたのは1日だけ。あとは全部飲み、よって朝帰り
・彼氏が休みの日もあたしと時間をつくろうとしない。
 「いつも一緒にいるじゃん(朝帰りで?殆どあたしがいる時は朝寝てるのに?起きてても会話ないのに?)」
 というばかり。
・前は旅行とかも「どこかいくかー」ってかんじだったのに
 今は別にどうでもいい感じ。「行きたい所があるなら行くけど」とやる気なさそうにいうばかり。
・あたしと一緒じゃないと服は絶対買いにいかなかったのに最近、一人でいくとか言いだした。
 まだ実現してないみたいだけど。。(浮気?)
・あたしが休みの日、「どっかいくの?」って最近やたら聞いてくる気がする。何時にかえってくるかも。(浮気?)
・あたしが話しかけても、無視するか、聞いてないかで無言。
・あたしと会話してても笑わない。冗談とかもいわない。
・あたしがそばによっていっても「邪魔」と笑顔ひとつなく「寄るな」って言われる
・最近そもそも、無言なことが多いので、会話が成立しない。
・バイト先の女の子達へのメールは頻繁にしていて、絵文字はいってたり、口語体。
 あたしへは、短文、殺風景なメール。
・前にもまして、ありがとう、ごめんね 全く皆無。
 あたしが彼氏のものクリーニングにだして、だしたよってゆっても、素。
・とにかく態度がひどい。無表情か、鬱陶しそうにあたしを避ける
・セックスレス(月1〜3回がいいとこ、しかも全部あたしから無理やり誘って。)
 昨日なんて、あたしと一緒に夜、久しぶりに一緒に過ごしたのに、なんにもなかった。ありえなかった。
・とにかくスキンシップ皆無。これがかなりツライ。



まぁこれ以上もいろいろありますけど。。。。

もう限界だな。

友人に報告したら
「彼氏完全に冷めちゃってるね」
っていわれて

やっと現実みれたかんじ。


そう、彼氏はあたしに対して
愛情も全く感じないし、

そう
「冷めてしまった」
んだ。

人からいわれて、気づいたやっと。

最近のありえないくらいヒドイ態度、冷たい態度。

多分彼氏は、最大のやさしさで、
きっと彼氏から別れるってゆったら
あたしは家さがさなきゃいけないし、精神的に病んで何するかわかんないから
きっと、あたしが我慢できなくなって限界になって
あたしから「別れてください」っていうのを待っているんだと
最近の仕打ちはワザとなんだと
 考えれば考えるほど
そうじゃないだろうかって


もうほんとにこんなの辛いだけだから



本気で別居しよう。

もうここまできたら、改善不可能。
もう彼氏の態度は、
彼女に対するそれを超えている。
あたしバイト先の女の子たちよりも、大事にされてないんだよ?

浮気はまだないかもしれないけど
あたしのまわりのひと、みんな浮気のにおいってゆう。
10日以上連続で毎日飲みは異常だって。


まぁあたしが別居すれば彼氏は友達家によべるしねがったリ叶ったりなんでしょうけど

もうこの状態はあたしが限界。
これだって願ったりかなったりだよね。


こんな愛の無い生活なんて、
人間の女性として、扱ってもらえない生活なんて、いらない。





とはいっても金銭的に相当きついので

ひとりではなく
ルームシェアの方向でしばらく探してみよう。
できれば職場の近くか、今すんでるとこがいいな。

3か月以上かかるとは思うんだけど
その間に彼氏がなんだかんだ動きがあれば
また、前みたいに、同棲続ける選択とるだろうし
どうなるかわかんないけど

もうおっきな危機が2回目だから、
今後振り回されて生きるのはムリだ



うえーん

September 23 [Wed], 2009, 22:25
ってかんじ


今日で、東京きて彼氏とすんで一年たっちゃった

ちょうど去年の今日は
ミラコスタにいったんだった

天気は今年は曇ってたけど
さわやかなのはおんなじ

去年はミラコスタいって、一瞬月末実家かえってひっこしして。
バタバタでした。


早いなぁ。

あれから、2人の感情とかそういうの、ずいぶん変ってしまったよ。

あのころはまだ、ラブラブだったのにな。たぶん。
もうちょっと、彼氏もあたしに気遣いしてくれてたのにな。

もうあと一年だらだらしそうだけど
もう28歳だし時間がない。
でもあたしが急ぐ理由ってなんだろう。
世間体かな。
はやく結婚しないと、イタイ。
仕事できてりゃいーけど
スキルもない、資格もない、仕事できない。
あたしはそういう性格。
頑張ってどうこうなるもんじゃない。
素質がないのです。
だから。



どこか、自然いっぱいの眺めいいとこいきたいな。








今日ははじめて、美容院が移転して、南青山になって
いってきた。
なんか、casaってかんじでめちゃモダン!
あんなおうちにすみたい・・・・

坪単価5〜6万って言われてるらしい。コワ。
超駅前ですからね。

彼氏とうまくいってないこと、
彼氏の社員登用がナシになったこと
毎日飲みなこと(7日間連続 昨日はまっすぐ帰ってきたがすでに3時)
態度もつめたいこと


色々ゆったけど

いつもはノリノリで相談のってくれるけど

もう彼が今年27歳なこと
ほかに正社員できるとこの転職探すわけでもなく
調理師免許とるわけでもなく
かといって店だすのが目標でもなく
ただただ周りにいるバイトの学生や、おない年くらいのフリーター仲間とつるんで
30過ぎまでフリーターかもとか余裕で言ってる

とかいろいろゆったらもうあきらめモードだったなぁ


色キレイにいれてもらったからすこしは元気でたけど
ひとりで表参道とかうろうろする元気はなかったからすぐ帰ってきちゃった。。



そういや異動、ありませんでした。
みんなが心まちに(苦)していた、異動が確実だと思われた店長は
異動がなかった。。。
ありえねーーーまじショック


そして

オキニメンズも異動らしい
まだ本人からきーてないけど
どこ異動なんだろうな。
地元だったらなんとなくやだな(笑)
つまんなくなるなー

なんだかんだ、ほとんど異動するひといませんでした。。


あたしも、別にいっかって
心構えできてたんだけどなー


こないだからメンズと偶然あったり結構遭遇がおおかったけど
相変わらず朝は、あの女の人と一緒になかよさそーにしている
ただ、とっても用心しだした予感。。
電車おりてホーム歩いてる時は(あたしは最後尾にのっているので見えるのだ)
あまり話してなくて結構離れて歩いてたからね。
あたし対策!?
前目撃したのを見てたから、そん時もなんかすごい変な反応だったしー
食堂で一緒になったらー
前じゃなくて、はなれた横に座るし
目の前にすわろーとしたら「えー前ー?」ってゆわれるし
あたしといるのがやなのか、彼女のやきもちを気遣って距離おいてるよーにみせてるのか
わかりませんが
まぁそんなのも、これからはなくなるわけで
なんかハリなくてさびしいな、なぁんて

うーんこまつた






しかしこれからどうしましょうかね。。。

ハァ。

だめだもう

September 21 [Mon], 2009, 23:29
彼氏休みで。

今日あたし仕事で、帰る時に、
「でかけるの?」
ってメールしたら
「うん」
だけかえってきて。
そんだけ。
それまでいつも通り、メールなんか一通もなかった。
あたしが連絡しなかったらきっと、なんにも言わないまま
出かけてたんだろう

それから30分後
帰宅したら、もう彼氏いなかった。。。

マンションのちょっと手前で、部屋の窓を見上げた時に
真っ暗で
あ、もういないんだ、あたしの帰りを待たずして出かけたんだ
7日間連続で朝帰り、飲みばっかで
今日はさすがに家にいるだろうって思ってたのに
それでも飲みに行くなんて。。。

もうあたしのことが嫌だとしか思えないや。。


どうしよう。

もう本気でムリかも。。。

彼氏に、あたしに対する恋愛的な感情はもう皆無だろう。
そして、いろいろ話し合っても埒が明かないから何も解決しない。

あーもういやだ。



今日もきっと4時とかまで帰ってこなくて
朝おきたらいないか、
床にいつも通り転がっているんだろう。





なんでこんなことになっちゃったんだろう



さいあく

September 20 [Sun], 2009, 23:22
彼氏、メールもなしに4時近くまでかえってこなくて
たえきれずに電話したら「今みんなでバーきたとこだ」とかまぁいつものいいわけですよ
4人できてるから、とか早く話おわらせてみたいな言い方されて

もう扱いがほんとにひどくてめちゃくちゃ泣いた

久し振りに泣いた。。

泣きながら
毎日(今回6日間連続)朝帰りで、さびしいのに、寂しいっていうあたしのことなんも考えないし
ってゆったら
「どこがさびしいんだよ、一人暮らしのほうが全然さびしいわ」
「毎日行かない時もあるだろ、たまたま重なって毎日になってるだけだって」
(つかお金余裕あるからいきまくるんじゃん、今週だけで飲み代2万超えてると思う…行かない時の行かない理由って、金ないからじゃん)
「帰ってこないよりはマシだろ」

とかもうまるで価値観が違いすぎて

なんかもう限界。。。



あたし依存してるからな、
でも好きだしな、
でも嫌いなところも腐るほどある



どうしよう


あんまりかんがえないように。

で、結局5時半まで寝付けなくて
起きたら彼氏寝てた、
きっと6時とか7時に帰ってきたんだろう。

もうだめだ、もういやだ、つらいくるしいしんどいいらつくありえない


なんかもう疲れた

でも一人暮らしできないから

がまんしなきゃ



もうあまり考えないようにしよう

ツライしわかんない

September 19 [Sat], 2009, 20:23
昨日も彼氏飲みで4時すぎ帰宅。連絡なし。
電話かけたら、ちょーだるそうだった・・・

別れ話系なのをしてて
きのうと今日と。
相変わらず
携帯いじりながらしか話きかない彼
というか聞いてない彼

何ゆっても
「わかんない」「知らない」を繰り返す彼

あたしもう28だし

最近また、結婚、30歳すぎてもできないことがほぼ決定している今
不安で不安で仕方なくて

同僚も友達もどんどん結婚して子供うんで幸せいっぱいになってく


彼氏が

「俺は結婚願望全くないし、まぁ結婚はおまえが30歳になっても絶対ムリだろうね」

って言った



そもそも今こんな話してるけど
「もうこんな話する次元はとっくに過ぎてるじゃん、前に答えはだしたじゃん」
て。
そう、一度別れるってことになったけど
辛すぎて嫌で、あたしが、取り消しを求めたのである
すっかり忘れてたけど、このブログの過去を読み返して思い出した・・・・



別れるも別れないもお前の勝手にしろ
おまえは自分の道をいけよ

って言う

俺は自分のやりたいように生きる

っていう


もう

本気で別れるというか
経済的状況から、あたしは一人暮らしはムリだから
同棲は続けるけど
今だって、同居人状態だし
新しい人本気で探そうかな
同棲をかくして


でも、飲めないし、夜でかけるのとかお休みの日に帰りが遅くなるのは大嫌いなあたし
新しい出会いないうえに
あたしはこんな異常な体型してるから、そうそう気に入ってくれる人もいないだろうし

一生彼氏できないんじゃないかって


二股とか
よくふつーーーに
世の中の女子が当たり前にやってる
前の彼氏をキープしつつ新しい彼氏をつくり、
付き合うことが決定した時点で別れる
というやり方


あたしは根がものすんごいまじめというか
恋愛経験がものすんごい少ないから
そういうのやると胃がガン荒れする

でも、もう年齢的に猶予がないこと
このままいくと本気で30代突入で路頭に迷うことと



なんかもう最近いろいろ考えるだけでぞっとしてくる





顔も荒れていて
ステロイド剤ぬってる
こんなの久しぶり

かゆくて汁でそうな雰囲気で
また前みたいになっちゃったらどうしよう


髪もつむじ付近がすごく薄くなってる気がして
どうしようどうしよう


本当に最低


なんかもうほんとに今死んでも後悔無いし
死にたい

あー

September 17 [Thu], 2009, 22:06
彼氏は先月めちゃ働いたんで収入が、あたしの手取りの倍でした(バイトだから全額手取りね)
なので給料日以降毎日飲み・・・

しかもおとといなんて朝8時とかにかえってきて。
しかも、あたしねてるけどすぐそこだからって鍵あけっぱでゴミ捨てにいったらしんだけど
なんか間違えて一階下の同じ位置にある部屋に間違えてはいったらしく
たまたまその部屋鍵あいてたらしく、
気付かづはいって、
部屋がめさくさ汚くて泥だらけで、違うと気づいたらしい・・・
あほちゃうんかと。
危ないしー。。
しかもその2つとなりの部屋、玄関の外んとこに盛り塩。
なぜ?なぜ?
謎すぎる。
つい最近金縛りにあった時に、なんかいやなかんじの霊みたいのがふたり、まとわりついてきて
まぁ夢なんかなんなのかわからんのだけど
そんなのがあったから、彼氏も
「気味が悪い」とかいいだす始末。。。

しかし、ばかすぎる。ないわー。
危ないしさ。
監禁されるかもしんないよ?部屋の主によっては。。。


そうそう
最近彼氏がネットでかったウコンをあたしももらってのんでるんだけども
そうすると寝起きがいい気がする。
胃も吐き気とかなくなったきがする・・・



あー新しいファンデかわなきゃだけど
候補のクリニークのやつ、サンプルつけてたらすごいかゆいしブツブツできるし
多分あわないんだよなぁ
仕上がりとかめちゃきれいなのに・・・
あと一回ためしてだめだったらほかさがそう・・・・





あー


しかし



彼氏永遠にフリーターな予感
それでも別にいいと思ってる彼氏
彼氏と幸せになるとか将来は皆無
結婚も絶対皆無
そもそも尊敬できない
学ぶものが無い
支えあえない



別れた方がいいけど
経済的理由から同棲解消できない


あたしはもう三十路にさしかかるけど
仕事できないから、これからは左遷対象になる
前回とかも三十路の独身とかで、チーフの役職についてる人でさえ(でも特に評判がたたない人とか)
あとは一般の平社員の人とかは
宝飾から子供服とか婦人服とかにいきなり飛ばされた

これからもっとしぼっていくだろう
年収が他の会社で同じような仕事してる人たちより全然高い人たちがいっぱいいるうちの会社だから
下からいろいろもぎとっていくんだろう

だから
あたし自身もとても危うい


今すでに
一度ぐっちゃぐちゃにされた現場でやる気もなくして
でもどうにかしていこうってのもなくて
だってどうにかしたってお給料上がらないし


もうやる気というか働く意味というかすべてわからなくなった今

でも仕事やめるわけにはいかないから

仕事以外で自分を補ってくれるものがないと生きていけない

それは

女なら、恋愛でしょ


それがボロボロで

なんかもう
諦めてるけどムリしてて


でもどうにもなんなくて


将来が全く見えないというか
将来無いよね、はっきりゆって


そんな状態で


しかもあたしは身長のこともあるしで
他の人よりはずっと負担があって自分なりに死にたいくらい辛くてそういうのも
これからずっと続く悩みで
自分がだめだから
他から幸せもらわないとだめ




どうしよう

うつ

September 13 [Sun], 2009, 0:54
最近とにかくウツです。
うつ病じゃないけど
色々全部ひっくるめた
ダウナーな気分。
やる気無い気分。
イライラする、悲しい辛い
無気力(久々にこの言葉つかった)
空虚 絶望(までいかないけどそこへむかって進む感じ)
そういうの。で、ウツ。

頭の中がね、なんにも考えないですむように
シャットアウトです。全部壁でね。
なんで、あんま人のはなしもきーてませんし、楽しくもないし
一日のことが、あまりおもいだせません。
大嫌いな電車でさえ、よっぽどインパクトあること(うるさい男子大学生が4人まとめてのってきたとか。それがあたしの横にたって、また身長比べられたり悪口いわれるんじゃないかと思って殺気立ったとか)
以外はあまり覚えていません。

楽しいことがなんにもない。
スパとかエステとかまっさーじとかついた豪華ホテルにおこもりビューティしたい。
すんごいきれいな海辺で風にあたりながら日陰でハンモックで寝ながらジュースを優雅にのみたい。
バリ島いきたい。
オーストラリアいきたい。
北海道いきたい。
(今思えば家族旅行はかなりいいホテル、プランばっかだったが何しろうちの家族なので特に楽しくもなく、もっと景色とかみとけばよかった。今一緒に行けば、昔よりは楽しめるよね。でも今は金銭的に不可能なり。)
石垣島いきたい。
韓国いきたい。
パークハイアットいきたい(行ってごはんとか食べたって人を二人立て続けで聞いたのでなんとなく。)
ホテルでゴージャスにごはんとかたべたい。



なんかもう悩みとか考えたくないんで
それこしてしまい、妄想にふけっています。
もう末期です。


頭の中は、海辺です。










そういえば昨日生理痛がすんごくて仕事休んでしまったよ。。。

あーあ。

人がすんごい足りなかったのに、ほんと申し訳ないことしたぁ。ごめんなさいです。
でも振替じゃなくて有休にしてもらいます。
(うちの会社ちょい前までは、風邪とか病気で突発休みすると、普通の公休が振替になった。。最近やっと有休消化しようという考え方になってきた。)

今回すんごい重めなんだよねぇ。
PMSちっくなのは今回なかったかも、あまり。
いつも生理はじまったら、
スコーンと、なんかがぬけたというかラクになる感触なんだけど
今回はウツになって無気力になったかんじだわ。。。
こまったなぁ。



そういえばルミネが10%OFFだからって調子のって
3万円分くらい
ぶわーーーって買い物した。
すんごい爽快だった。
最近すんごい服、かってなかったからなぁ。
すんごいかってなかった。

こまったな。
こまった。


温泉いきたい。
おいしい料理たべたい。
ゆっくりしてゆったりしたい。
実家にかえって猫にあいたい。
自分のへやで、のんびりしたい。


クローゼットをなんとかしたい。
ガンダムの携帯の充電器の入ってたバカでかいハコや、FF仕様のプレステ2のこわれてるのが入ってるバカでかい箱とか、絶対いらないにきまってるつぶれるDVDプレーヤー入りのでかい箱とか
もうぜったいぜったい不必要なものなんだけど
でも、何度いっても逆ギレ風味で
絶対捨ててくれないんだけど
それをなんとかしてすててもらいたい(でも彼の家で彼がほぼ全額お金払ってるし文句いえない)


いらない服ばっさり切って、オークションにだしたい(でも写真とったり採寸したりかなりめんどくさい)
でも何がいらないかわかんない
コートとかは思いきれない
こまったな
定番だからとか思っちゃって

スカートほしい


仕事用ふくと私服ほしい


いっぱいほしいよーーーーー




おふろはいんなきゃ





昨日まつエク全部とれて目がめさくさちっちゃくてショボくて絶望な夢みた



かばんほしいな



そもそもクローゼットきれいにしたひ



こまった




コートはうるべきか。
どうしよう。




お金なくて多分再来月ウツなんだろうなぁ




どうしよう



あ、香水もほしい


休みたい


仕事が
やることわかんないし何やればいいのかわかんない


鍼灸いきたい
肩コリがやばすぎるから




あーうみべでねたい



フレンチたべたい
(でも彼氏そういう場所が大嫌いみたいでいけない)

イタリアンたべたい(上記と同じ理由からムリ)

ホテルでごはんたべたい(上記と同じ理由からムリ)





最近
いくらお金ないからって
チープばっかだと
息が詰まる
人をうらやんでいるばっかで

たまには贅沢したいけど
「そういうとこムリだから ああいう場所嫌い」
って言われてしまうと。


あ、また彼氏に対する不満だ。。。。



最近お金ないからまっすぐかえってくるけど
次の給料日はいっぱいバイトはいったから、史上最高額がはいってくる
したらまた調子のって毎日飲みとかおごったりとかして
かえってこなくて
飲み代で3万以上とかになって結局金欠になるんだろうな

誕生日とくに
あたしのために何かっての
無かったと思ってるから
そこでお給料いっぱいはいったから
あたしを喜ばせるためにまわしてくれるとかもないんだろうな



あたしもお金ないから貯金くずさなきゃ



ちょっとでも贅沢して服とかかっちゃったら
貯金できないし
貯金おろさなきゃ



お金に余裕がないと心もすさむ

でもあたしは当分というか多分一生この生活だろうし

もう悲しいな




あー無気力るーぷ

最強にウツ



ヤダヤダとか思うとほんと疲れるから無気力なんだけど



やだな


しんどいな




明日飲み会やだな




やだな





いせしまいきたいな

みんなでいったの楽しかったな

海きもちかったな



ほんと
こまるな

がっかりなこと

September 11 [Fri], 2009, 0:00
そういえば
彼氏さ

あたしの誕生日の前のひと、当日もバイト休みだったのに
えっちなかった。
結構ショックだった。
また二週間とか一か月とかすぐたってしまう。

そもそも生理なったから、二週間以上あくのは確実で。




誕生日彼氏さんと何かイベントあったんですか?
って同僚からきかれて

お台場に急にいって泊まったのと、いつもより高めの焼肉食べたくらいかなぁ
ってゆったら
軽くひかれました・・・
「え、それだけ??」って。。。

まぁその反応もどうなんかとは思うけど
たしかに、
彼氏はガンダムみたかったからだし
なんかあたしを喜ばせようとかそういう気持ちはあまり、というか殆どないんだよ
ガンダムだけだったんだと思うきっと


去年の誕生日はミラコスタだった
でも調べるのも予約も全部あたしで疲れた

おととしは静岡の、お高めな温泉
これもあたしが全部調べて予約


なんかなぁ。。。。。


あたしが普段嫌な思いしてるのとか、不満に思ってるのも
「言わなきゃわからない」
とかいって全然よみとってくれないし
言ったら言ったで
聞いてないか、「知らない」(しるかそんなもの、の意味で)って突き放されるだけ


本当に最近別れたほうが絶対いいと思う

まだバイトで危機感まったく皆無だし
思いやりとかも欠如してて引くくらいだし
・・・・・・


なんかもう最近ダラダラで。すべてが

もう限界かもって





東京にきて彼氏のところに転がりこんでしまったのを
もうだいぶ、後悔している
8割くらいの勢いで



まだ、こっち来た時、
ちゃんと自分の予算範囲内ですむとこ探して(初期費用の一部はその時は会社からでたのだし)
別々に住めばまだよかった

別々に住むことを当たり前としていた彼氏がひどいと思ってありえなくて
もう絶対一緒に住むって思ってた
でもあのときは本気で結婚は2年後くらいにはできるだろうとか
根拠もなくそう思ってた


今のままでは、彼氏と結婚、32歳とかまでないだろう。
あたしは別に子供もすごくほしくはないし
普通に楽しい家庭の中にいればいい

でも仕事も全くできないあたしは
結婚しないと
かわいそうがられて、卑下されて、
あざ笑われるだけの存在
30超えたら、仕事できないは通用しない
今はまだなんとかごまかしきくけど


世間的な評価と
結婚することによって免除されるアレコレ(独女だとかそういう系のこと言われるの)
のために結婚したい
ちゃんとした夫となるひとと



そんなの今の彼氏とは夢すぎる


バイトのぶんざいで
毎日飲んでばっか

もう今年27だよ??



あたしは仕事できないから
ぶらさがってくしかない
仕事は続けるけど
結婚もできてなくて仕事できない30女よりは
結婚してるけど仕事できない30女のが
評価は上なはず。




どうすればいいんだろう。





ともかく、
彼氏に愛されてないって思う。

自然にむこうから抱きついてきたりキスすることはほぼ皆無。
寝る時とかあとからきたら、ちょっとくらいぎゅってしてほしいけど
2人して違う方向むいてねてる



もっと
ツライ時に支えてくれたり
尊敬できたり
あたしのことをこういうところが好きで嫌いで
とか
しっかりあたしを見てくれてる人で

そういう人がいい


身長もあたしより少しでいいから高い人がいい

彼氏といても
あたしの一番大きな悩みは
余計つらくなるだけだし




本当にもう別れたほうがいいのかもしれない


最近ちっとも楽しくない
一緒にでかけても楽しくないし
むしろあたしがでかすぎて、すれ違うカップルとかにあざ笑われてんじゃないかとか思ってシンドイし
でかすぎて申し訳なくて
なんでこうなんだろうって



なんでこうなんだろうって



でも
経済的に
あたしは一人暮らしができない
家賃6万以内でないと普通の女の子の暮らし、できない
でも、どこも、女の子の生活を安全に快適におくろうとすれば8マン近くかかって
そうすると貯金も全くできないし、
服は一切かえない
本当にむりなんだよ



でも
いつ何がおこってもいいように
冬ボが微量にでたあとに
夏ボまるまるためてるのとあわせて
70万
って、通帳に金額が記載されているといいなぁ

でも今年はコートかったりしなきゃなんで
あまらないかなぁ。。。。


今も月々服をかえる余裕なんて、2万円あればいいほうだし。




なんかもう、ほんとに八方塞がり。


生活レベルおとして(ユニットバス、アパート、へんぴなところ、駅から遠い、防犯薄い、築10年以上)
なんて、絶対にむり。こころが病むよ。
それだったらまだ、愛が無い同棲してるほうがいいよ。


どうすればいいんだろう。

本当にどうすればいいんだろう。




結婚できないなら同棲してる意味なんてないし。

まぁそもそも同棲ってか居候だけど。

最近2万円はだすようにしてる。

同棲だとどうなのかな、折半とかでしょ?だいたい。

もういや。

ほんとにやだ。



もういやなんだよ。


こんなの。






思いやりも愛もなんもないなんて。

もういやだよ


ツライだけだよ





ほんとに今年の誕生日近辺、最悪な状態だよ



もういや

28

September 10 [Thu], 2009, 0:33
9/8で28歳になった。

今年も、0時ぴったりの時も、当日も 彼氏といれた
でも去年ほどうれしくなかった

なんか、
だらだらしてて

感動とかそういうのもなくて







なんかなぁ

なんにもやる気がでないよ


最近
ほんとに
あのまま関西にいてもよかったかなぁとか半分くらいおもうんだ

嫌で嫌で
飛び出してきたから
きっとこっちのがあってるんだろうけど

なんだか


無意味な毎日すぎて









当日はお誕生日おめでとうメールが友人と親と二通、
今日は、友人数名に関西のお店の後輩がメールくれた

今年はついに一通もないかと思ったけど
つきあいの深い大事な人達が覚えててくれてよかった(笑)


でももう年とるのはまじかんべん。。。

逃げて余計辛くて。

September 04 [Fri], 2009, 22:18
吐きまくった話なんで、
読んでくれてる方で、ごはん中の人とかはみないほうがよいかもですよ。






おととい、彼氏の携帯が通じなくて。
何やっても、呼び出し音ならずに転送しますとかで。

身長のことでおちてて、さらに、
彼氏からメールひとつないどころか携帯通じない。
あんなにいっつも、飲みに行くならメールひとつしてってゆってんのに。

もーすべていやで
とりあえずマイスリーを二錠(20mg)のんでお風呂はいったんだけど、これがいけないかった。
まさかたった2錠であんなことになるとおもわなんだ。

元々マイスリーは半分でも、悪夢みたり、幻覚ちっくなのをみて全然心休まらないので
相性が悪いなとは思ってたけど。
適当にあまってたのを、2錠ものんで、
さらにすぐ寝ずお風呂にはいったのがだめだった。


なんかよくわかんないけど
お風呂はいってしばらくして意識朦朧として気分が猛烈に悪くなって
どこまでやったのか(シャンプーとか)わからなくなるくらい・・・
で、もう吐きまくって
ほんとに苦しくて
普段お風呂にはつかんなくて浴槽にもはいんないのに
入りつつ、へろへろになって吐きまくって。
洗うとこでも吐きまくって
排水溝のことろに、夜ごはんとしてカフェで食べた、
ゴボウとかにんじんはさんだパンみたいのの
ごぼうとにんじんがそのまんまたまってた(汚くてすみませぬ)
多分相当何回も豪快に吐きまくった記憶がある。。。

多分お風呂で吐いたり寝たりしながら二時間くらいいて
何時間たったのか、何時かもわかんないから
「たすけてーー」
って何度かか弱くさけんでみた記憶があるけど、もちろん誰もこなくって
「まだ帰ってないんだ」って悲しくなった記憶もあるし

とにかくなんとか流して
ほんと部屋とかでよく吐かなかったし汚さなかったと思うけど
そのまんま裸で
ベッドまでいったのかな。床だったかは忘れたけど
パンツはく気力もなく、髪ふく気力もなく
まだ猛烈に気持ち悪いしもう吐くのはいやだし
一応下がぬれないように
タオルもってきて、頭の下にひいていた(笑)


で、あとで履歴みたら5時すぎだったんだけど
彼氏に電話したらつながって(連絡なんもなしに、5時すぎまで、3時間とか飲みとカラオケいってたんだよ、ありえなくね、って悲しくなったのは次の日だった)
「きもちわるい、吐いた」って何回もゆってたらしい


んで、彼氏がかえってきて
あたしはもう意識朦朧なので

多分なんもしゃべれなくて

多分あたまのなかで、「排水溝にそのまんまな形であるゴボウとかはどうしよう」とか思ってた記憶があって

で、次起きたら、

彼氏が
「全部片付いたよ」
ってゆってた。


あたしがそのまんまにしている吐瀉物を、片づけてくれたらしい。。。。。
これだけはとても感謝。。


あとできくと、どうやら、
お風呂場がものすんごい汚いだろうと覚悟して帰ったら
一応流されてて、思ったより全然きれいだったけど
ごぼうとにんじんが、吐いたとは思えないくらいそのまんまの形であったから、びっくりしたってゆってた。



そして
次の日てか昨日はお休みだったんだけど
一日吐き気がおさまらず、まじで一日寝たきりで
座るのんも辛くてむりでほぼなんもたべれず
インフルで39度近くでた時みたいな勢いでしんでました。。。

夜中3時くらいにやっと、マシになったかなぁ。


もってるマイスリーはみるだけで吐き気がするから捨てた。


もうマイスリーひとかけらだろうと一生のまない!!



というか、寝逃げとゆか、ラリ逃げというかしようとしたあたしも弱いけど
いっつもこうなる時は
彼氏の対応があまりにも不十分かつひどい時。

なのに、あんまり反省してないし
あたしが薬のんだことばっか責めるし
「おまえもテレビでやってるバカ芸能人とおんなじだ 薬で逃げてるだけだ」
とかいわれて
だからあんたがあたしに対して最低限のメールしてくれさえすれば
なんも問題ないしあたしも薬で強制的に逃げなくても済むやんけと思った

だいたい、ここ数年の、睡眠薬処方のきっかけは
彼氏が元カノと隠れて連絡とって会った時からだろーが。
ってのは言わなかったけど。ゆってもムダだと思ったから。

ほんと、最低限の気遣いを望んでるだけなのに。

一応彼氏は「反省してるし、全力でがんばるから」
とかほんっとにやる気なさげに言葉だけなかんじでゆってて
こっち見もせずに

こんな仕打ちはひどすぎるなぁ。
もっとあたしが病んでるのとか辛い思いしてるの、気づいてほしいなぁとか
ほんのすこし、気にかけてくれたらなあとか
色々思ったけど
もう今まで腐るほど、そういう仕打ち受けてきてるから
友達にはなすとみんな、それはないわってひく位だから相当思いやりないんだと思う

身長のことでただでさえ悩んで死にそうになって病んで
仕事もいやだし、しんどくってつらい時に
彼氏はだいたい、そういう時は毎日飲みで連絡すらくれなくて
そういうの何回もあって
でもいつかなおしてくれるって期待するけど結局だめで
今回もだめで


なんかもう、この人といても、あたし病むだけだろうって思ってきた


でもお金のこともあってわかれるとかできないし
とにかくあたしは彼氏できに外見なのでひとりぼっちが一生続くのはいやで

でも吐瀉物の処理を、文句もいわずにしてくれるのは素晴らしいなとか
他のひとにはなかなかできないよなとか

そういうようなことを前友人にゆったら
「DVうけてる人といっしょやでー!!あぶないで!!」とゆわれた

そうなんだろうか




今回
あたしがもうこんなになるまで
こんなにさせるまで
追い詰められて

っていうのはあたしの意見だけど

彼氏は
「俺がメールとかしなかったのとおまえが薬のんで逃げるのは話が別。一緒にすんな。薬に逃げなくたっていいし、逃げたって何も解決しない、完全に忘れるわけじゃないんだし」
とか開き直ってるけど


だからごめんとか悪かったとかまずあやまれやボケがとか
ほんと色々思ったけど
気持ち悪すぎて
対戦する元気もなかった


今日も普通に仕事だったけど
吐き気はましになったけど
吐き気と胃痛で一日死にそうだった。。。。
今もやばいけど

明日なおってるといいなぁ



今回がきっかけで彼氏の態度なおるとは全くおもえない



もう期待できない

思いやりもまったくない

あたしの悩みも真摯に受け止めてくれない


そんな人といてあたしになんの得があろうか



なんか、もう今無なかんじで
なんもかんがえたくないや










ヒマだから、ずっと意図的に返信してなかった友人からのメールに返信してみた
(彼氏とあたしがうまくいってないのしってるのに、結婚指輪だのドレスだのの写メおくってきてしんどくて。
頭いいこだしあたしのこと好きじゃなさそうだからわざとかと思って、返信しなかった。
美容室も一緒で、新規客紹介できる時期に紹介してーってゆわれてしたんだけど、美容師さんにはなしたこととか全部その子に筒抜けで・・・仲いいと思われてるんだろうな)
ら、

「美容師さんからきいたよ、彼氏とうまくいってるんだね、よかったね」
とかいわれて
確かに前回そんな話したけど
前回はまだ、彼氏の社員登用の話なくなってなかったし
飲みの回数もへってきて
良い感じだった

今は違う


そのうち顧客からはずされそうだ
スバラシイ美容師さんの客であるには
女性は美しく輝いていること
結婚して子供うめばなおよし(少子化改善→日本経済建て直しに貢献できるんだそうな)
男性は、28超えても、俺がだめとみきったらもうやらない
ってスタンスだから。
彼氏を安易に紹介しなきゃよかった
当時はまだ、美容師さんにそんなでっかいビジョンがあるのも知らなかったし
実際そこまでなかったのかもだし
彼氏はここ一年くらいのあいだに切られそうだな。。。
そうなったら、あたしも相当へこむし。。。


で、その友人、こないだ美容室行った時に
「〇〇さん(あたし)、鬱はいっててメールもかえってきません」
とかゆったらしい。。。その子がゆってたんだけど。
そしたら美容師さんが、「いやすかー」ってゆってたとか。。
なんでそんないらんこと言うねん。。
なんか怒り。。。。
メール返信しなかったのは
苦しい時期に婚約、結婚指輪だのドレスだのの写メきて、あまりにも辛くて
あとは意図的に、あたしをくるしめるために送ってきたのかと思って
だから返信しなかっただけだし

たしかに鬱だけど
それを第三者にいわれる必要はいっこもないし


なんでどいつもこいつもよけいなことすんねん


うんざり



もう最悪



あたしもそのうち美容師さんにうけてもらえなくなるんだろうな


とかいろいろ考えてたら
余計鬱入ってきて

もうだめだってな






というわけでもう
これでもかってほど病みまくりなわけですけども。


彼氏はこれを期に、気遣ってくれるわけはないし
金もないしなんもないし
身長のことまでいまはあって
電車こわいし対人、外出恐怖がやってきてるし


もうほんとむりで


しんどすぎる。。。。。





なんにもたのしいことないし。









しかしマイスリー2錠で吐くかな。。。
ロヒプノール3錠のんだときもあるけどあたまぐるぐるなったししんどかったけど
吐くまでなかったよ。


あー。
気持ち悪い今も。



あたしどうしたらいいんだろう。







最近、
関西キライだからって、実家もやだし
彼氏と二年も遠距離で限界だし
関西にいたら平社員のグレードなのに名ばかり管理職ちっくで、チーフにさせられてるし
そいうのいやでいやで
勢いで彼氏と近くなるために東京でてきたのを
後悔しはじめている自分がいます

もうちょっと遅くてもよかったかな、とか
あのまあ実家にいれば、金銭的にも余裕あったかなとか

実家に戻るのなんてもう一生ないとか思ってたけど
このまま同棲だらだらしても、限界くるだろうしてかもう限界入り気味だし
このままだと実家にかえってる未来もあるとか思う
ごはんとかも困らないし、猫もいるし
とか

幸せになるためにでてきたのに
こっちきてから、あんまりいいことないなって
彼氏が飲みで連絡なくて遅くて朝帰りで
あたし泣いて喚いてるかそんな記憶しか最近ないなって

最近なんて涙すらでなくて
昨日久しぶりに
彼氏にたいしてあまりにもかなしくなって
ちょっとだけ泣いたけど
まだ泣ける気力あったんだとか結構意外におもったもんね




もうだめだな。。。。


今年は最悪の誕生日になりそうだよ。


前日偶然あたしも彼氏も休みだけど
どうせだらだらするだけだしこんななら
いらないよ。
2009年09月
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
月別アーカイブ