。。。

March 25 [Wed], 2009, 1:54
ふと


昔大好きだった人が、
もう二年くらいも連絡、メールすらまったくとってない人

何してるかなってきになって

メールしてみた

送ることができたから、一応メルアドそのまんまなんだろね



別にそれで会おうとか、そうゆうんじゃないんだけど

何してるかなって


べつに彼女ともう長くて結婚予定でも、同棲中でも、そっか、そーなんだ よかったね
って思うし

でも久々に、やっぱり会って、今どーしてるとか何してるとか話したい気もする

でもそうゆうのはあたしのモノサシからしたら「浮気」になるんだよね

返事くるといーなー



あと、
もう絶対連絡とれないけど
まぁ最悪な思いでなんで、連絡とりたくもないけど
いちおはじめての彼氏とかも、結果きもいって大嫌いになったあの人も
今何してんだろって

あんとき
あの人選んだら今どんななってたかなって(まぁ今よりロクなことにはなってないのは確かである)

とかね


なんか気になるよねー



なにしてんだろ、
あたしの大好きだったひと

うん、大好きだったんだけど
どんなに頑張っても当時、ムリで
今思えば
というかまあ わかりきってたけど
絶対一緒にはなれない運命な
「縁の無かった人」だったんだなって

なんか、縁だよね、縁と運だよね。
運ってのは運命なんだろうかね。




明日いったら月末全部やすみ!!

実家かえって猫や家族、友人やカワイイ後輩ちゃんにも会って
気分転換、元気もらおう!

なんかだめ

March 22 [Sun], 2009, 22:24
あー

すごい不安定なかんじ


彼氏の携帯まっくろけな夢みるし苦しかった


毎日朝起きて、彼氏がここ三日間、お風呂はいらず、だからベッドにもあがらず
床でねてるのが
起きた瞬間からイラっとして暴言を吐き
なんか、のんでる風邪薬のせいか
結構朦朧とする中
色々彼氏に文句ゆって

なんか仕事もするけど、なんか実感なくて
外見とかボロボロで電車のってかえってきて


おうちにかえってほっとして
その時間が一番平穏


彼氏と一緒にいて、幸せ?それさえもよくわかんなくなって


なんか

シンドイ




なんかなーなんかすごいやなかんじ



風邪ひいてるからか、
夕方からバイトな彼氏がちょうめずらしく
トン汁とか野菜スープつくっててくれてうれしい

要注意人物とかね

March 22 [Sun], 2009, 0:02
うーん

最近


彼氏に、みょーにメールしてるバイトのこがね。。。

なんかさー考えすぎかもしんないけどさ

みんながくる飲み会で、日時とかを知らせるやりとりのなかで
「あたしは〇〇ちゃん(彼氏)がいれば平気だから
とか、
「〇〇ちゃんそおゆうの送ってくれるし嬉しーーーっ」
とか・・・

いちいち何かにつけてむかつく女だわ。



今日なんか朝おきたら彼氏はまだおきてて


あたしは風邪ひいてしまって(いやけっこうつらい)
マスクして寝てたのに
それすらも知らないとか(おきたとき風邪しんどいゆったら、マスクしてねればよかったのにとかゆわれて)
てか、帰宅してあたしの顔すらもみないんだね
マスクしてるのにそれすらも気づいてなかったてか
それゆったら
「だってお前向こう向いてたし」って。


朝からキレて
多分あたし強烈な鼻声だったしなにゆってるか不明だったとおもうけど
「今度の浮気候補はサエでしょ(メールの女)」
とか、
「こないだの部屋あたしが入れなかったのとかもう忘れ去ってるでしょ」
「今見てるから、別れるから、改善しなかったら」
とかいろいろ



なんかつかれる




友人がえんげージリングもらったんだって
うまく言葉じゃ伝えれないからって、
本と、その子がお花ほしいってゆったの覚えててくれて、お花と。

いいなぁ





なんかここまで、
あたし


「愛されていない」


実感すると


なんかすべてどーでもよくおもえてくる 



しんどいよ








そいや今日休憩室で
あたしの後ろにいた女の子たちがしゃべってて話聞こえてきたからきいてたら
一人が

どうやら、その子が浮気をして、それが原因で別れようってことになったらしいが
彼氏がすごくやつれちゃって、共通の友達にも心配されて、
あまりにもやせちゃったからその子も心配になったらしく
まぁ、自分のせいだけど、許してくれる気持ちがあるなら、より戻そうってゆったら
戻ったらしく
恋多き女だから、とかじぶんでゆってて
もう一人が
「やっぱり愛されるほうが絶対いいよね」
とかゆってて

あたし愛されてないから悔しくて悔しくてむかついて
絶対そいつのツラみたろっておもってみたら

ぜんっぜんかわいくなくて安心したー



でもこうゆう女はけっこう多いよね。
だから信用できまてん


そういう女に男はだまされんだから。



なんかこんだけ愛されてないと


もう手当たり次第、
一時でもいいから親身に愛してくれる人と
いたくなりますよ

もういやしにたい

March 17 [Tue], 2009, 23:51
またこれかいてたらアマゾンくそにつながって文章全部きえた
しにfたい



今日久々に服かいにいった

あったかすぎて服なくてしょうがなく、去年かったものきてったら
ださすぎてみじめすぎてあたしブサイクすぎてデブすぎて
すれちがう女の子とかみんな軽蔑の目線だった
でも仕方ない


今日かったとこは
あたし背でかすぎてワンピなのにおしりみえかける
普通のひとかきたらかわいいのに
くやしくて自分のこの体が憎らしくて仕方ない
ショーパンでもかえば着れるとか思いこませてそのワンピかったの
普通なら、普通の体なら、かわいくきれるのに
余計なものかわずにすむのに


ほんとあたしデブすぎてほんとブスで目とk顔にうもれてるし
まじでかいしぶさいくでしにたくなった


最近の、全部スカートみじかいしあたしむりじゃんか

ほんとはヒールのくつのがはきたいしかわいいのに
でかすぎるせいで異質だし異質扱いもされたくないしこれ以上

だからぺたんこしかはけなくてほんとミジメで




ネイルサロンでも
なんかこないだネイリストさんの旦那さんがむかえにきてくれて一緒にのっておくってもらったんだけど
あとでだんなさんが
あたしの背のことをゆってたらしい
なんか、あたしはそんとき6センチとかのヒールはいてたんだけど
ヒールはいてたけど俺のがまだ高いよね?とかゆってたらしい
なんでそんなのわだいにすんだろ
彼氏の身長とかなんでみんなきいてくんだろ


あたしなんか


ただ背が高いだけであとなんもないんだろ

「背がでかい、ごつい女」それだけのことなんだろ


あんたらみんないいよね、
ふつーの身長ふつーの体型で、
ちゃんと個人のセンスとか雰囲気とか性格とかで評価してもらえるもんね


あたしなんかでかい、デブスな時点で世の中の負の烙印決定なんだよ



あんたら全員ふみつけたいくらいきれいになれないかな


みんな羨望の眼差しであたしを拝めるくらいになれないかな



あたしのこと悪くいったりさげすんだやつ
全員みかえしてやりたいよ




でもみんな最近やたらかわいくなっちゃってるからもうしかたない

かれし

March 17 [Tue], 2009, 23:36
あれから 
ちょっと落ち着いて

彼氏と相変わらず一緒にいます


なんか空気清浄機を衝動買いしてはったけど大丈夫か。。。



なんかなあ



それ以前に












あ、つうか
携帯みたらばさー
彼氏のこときにいってるぽい子がバイト先にいるぽい
もう大学卒業してバイトやめるからいんだけどさ

なんか彼氏がバイト仲間のフットサル応援にいってみんなでとった写真を
行ってないその子におくっていて(同じバイトのセクションらしく、メールはたまにしてる)
したらその子が
「ありがとお〇〇ちゃん(彼氏)、こういうの送ってくれてうれしいなぁ
とかいった内容のメールおくってて。
なぁんか普段から、こんな感じだし、なんかなぁっておもっててね

しかもこの子、読者モデルだかやってるらしく
結構かわいいぽくて
前彼氏が、その子がのってるらしいサイト?みたいの探してたんだよね

あたしがお店紹介でゼ○シィのった時とか全く無関心だったくせに
他の子がそういうののってたら彼氏らしくない、「わざわざ探す」って行動とるんだね

なんかメールの絵文字の件とかもぜんぶやだし



にしてもあたしは自信をなくしている

もはやもうわからない

March 15 [Sun], 2009, 22:44
今日は一日悲しい気分だった


彼氏は最初っから、あまり社員になる気もなかったし
結婚なんてさらさらする気はなかった

なのに

あたしは

「いずれ彼氏はちゃんと社員になってくれ、あたしと結婚も考えてくれるだろう」
「さびしいし、離れてると何があるかわからないから、もう遠距離ヤダ」

という考えだけで、結婚しまーすと会社に嘘ゆってまんまと異動希望が通った。


彼氏は、結構あたしは真剣に、決心して東京へ行くことを決めたのに
ちっともまじめに話し合いしてくんなくて、あたしが来たいなら来れば
って感じだった
思えば最初から、あたしがこっちに来ることは反対気味だったかもしれない
「別に今すぐとかじゃなくてもよくね?」とかゆってたしね
で、行こうとしたら、同棲だめとかいわれて、無理やり家かりて
みんなに「一緒に住むんだぁー」ってゆわれても否定しなくちゃなんなくって
「え、なんで、それ大丈夫なの。。」
とかゆわれちゃったりして悲しかったけど前向きになって新しい生活しようとしたけど
なんで近所?なのに一緒にすめないんだろ って悲しくて。。
そしてあたしのかりた家はぼろいし駅から遠いしまわりなんもなかった
結果無駄な労力と、ムダな家賃などなどがかかり
実家へ荷物もおくりかえしたし、そしてきっと実家のあたしの部屋もカオスだろうし

で、いつまでたっても、あたし名義で借りた家に住もうとせず、
彼氏の家に居座り続けてるあたしを見かねて、
「もううちに住めば」と言ってくれて
やっと、一月半ばだっけか、あたし名義の家も解約して
本格的に同棲がはじまった


うまくやってるつもりだったけど
ダラダラする彼氏や、あたしが心身ともに苦しかったり辛い時も、全然支えになってくんなくて
(こちらから前もって言って支えてもらうとかは支えじゃないよね、自然に思いやれるのが支えかと)
そのたび、怒り悲しみ、もう最近では、何度も同じこと繰り返してるのにまだわかんないのかと
唖然とすることも多くなってきて

そしておとついくらいの、あの部屋に入れなかった事件の対応
まじありえなかった


なんかもう、彼氏のどこが好きとか
あたしだってわかんなくなってきたよ

彼氏というそのひとそのものだって好きなのには違いないけど
一人じゃさびしいから、彼氏という存在で自分が落ち着いていること(精神的にまだ、荒まずにすむって意味で)
結婚してもらえるだろうっていう
まわりがどんどん結婚して勝ち組になっていってる事実
眼をそむけたくなるけど
あたしもその予備軍であれることを実感していたくて
安心したかった

でもそれがいま絶望的な感じである現実にやっと気づいて

彼氏も、
「おまえ結婚結婚いうからプレッシャーなんだよいつも」
とかいうけど、実際言われるのがうざいだけで
プレッシャーとかそこまでいってないと思う


で、本当に思いやりないんだなって
未来もないなって
でもやっぱ、一緒にいると安心するし
たぶん大好きなんだろうし多分

でも、一緒にいるのを選んでいるのが
「好きだから」なのか
「一人になるのはイヤだから、この年でみじめ、きっとあたしはもう彼氏できない もともとできるはずのない外見してるんだから もうあとはないだろう 普通の女とは決定的に違う、だから彼氏のそばに居続けて安心できる環境にいたいから」
なのかはもはやもうわからなくなってきてる
自信満々で
「こんな彼氏だけど大好きです!」って前は思ってたけど、今は全然自信まんまんには言えない

こういう気持ちを彼氏に伝えようとしても
「わかんねーよそんなん」
「別れたくないって思うから好きなんじゃないの」
「だいたい俺は好きっていうのがどういうのかわからない」
の繰り返しの答えになってない応えしかいつもかえってこないし
あたしがしゃべってる時だって
テレビみてるか何かしてて、まっすぐあたしの眼をみて話を聞いてはくれない

解決策もないし考えてもくれない


なんか、今、彼氏に対して気持ちがどんどん、
あたしの底のほうで冷めていってる気がします

やっぱり横にいたら、くっついてしまうし自然に、そんで幸せだけど

なんかいろいろ考えたら
あたしこの人のこと本当に好きなのかなって

あとは、この人とこの先いても
社員になってくんなくて結婚にもなんにも近づかないんだったら
あたし年くうだけだし



同棲してから、家族みたいになっちゃった感じがあるのに
なんか、女捨てたみたいになっちゃいそうで
あたしより背も小さいし、顔もまぁ普通だし、どこといって特にいいとこってない気がするけど
バイトはちゃんとまじめにやってるし、他の人からも真面目さはかわれて信用されてるし
でも、思いやりとか全くなくて、本当に、ありえないところも多くあって
でも、彼氏はあたしの身長が高いことを、初対面とか、とにかく一言も言ったことはなかった
それがすごく楽だった
身長差は気になるし
背の高い男に、男より背の低い女が寄り添っていたら
すごく嫉妬を感じるし憎らしい
だから多分、心の底では、背はあたしをすごくがんじがらめにしてるんだ
でも、一緒にいてらくだし、それなり幸せなときだっていっぱいあるし
だから、あたしと彼氏は気が合うんだ
結婚したとしてもうまくやっていける

とか、なんか、甘いことばっか思い描いてた





なんか、自分の気持ちも二種類あってかみ合わないんだよね


それがなんかすごく居心地が悪くて
怖くて苦しくて悲しい




でも、こんなんいってても
あたし本気で貯金ゼロだし
(まわりの友達、みんな何百万も貯金できてる。。あたしほんっとにゼロだからさ、てか数万円)
彼氏の、彼氏が全額家賃払ってる家に住んでる以上は
すぐわかれたりとかできないし


でも、
ひとりはいやだ
彼氏という存在はみじめな女にならないための条件の重大要素
ここで彼氏と別れてしまったらもうあたしは他の、いい男とは付き合えないだろう
あたしのこの醜いんじゃ 自分にはわかる
否定する人はこんな、外見じゃないからそんなんいえんだよ


とかそんなのがあるから
別れようとかも思えなくて


なんかすごい勝手だけど
しんどくて







今日もきっと彼氏
フットサルやって、今きっとみんなでのんでて
そしてきっと二件目でバーとかいっちゃうだろうしかえったらベロベロで
ほとんど寝てないからお風呂もはいらず寝ちゃうんだろうし
話し合いしたいのに、そんな時間も機会も話きいてくれる気もないしで
今日もいらいらするんだろうな


もう睡眠薬のんで寝てしまおうか




なんかもう
悲しいな


本当に悲しいし苦しい


新しい携帯

March 15 [Sun], 2009, 17:32
買いました。

ずっとドコモのPだったんだけど
今回のは、ライトついてなくてそこだけがダメで
迷ったあげくはじめてSHにした。
使いやすくてよかったー
ってかうすっ!


前の携帯は、引き取ってもらいました。
結構あたし、携帯は大事にとっておく人なんだけど
今回はなんか、疲れてたので、処分してもらった

ブラッディマリーのカスタムジャケット
三年間使ってた思い出
ぶあついけど、使いやすくて
前すごい好きだった人から、彼氏と交流はじめたときとかぜんぶ

穴あけられちゃった時、悲しかったなぁ、なんか。
携帯がかわいそうだった。。。。



あれから、彼氏は相変わらず素です。
「今は別れたくない、別れる理由がない」
といいます。

でも、わかんない。


なんか、感覚が違う。
元々の基盤の上に、平静を装った生活を重ね塗りしてるかんじ??

ちょっとだけ夢みてた、彼氏が正社員になってくれることや
いずれは結婚してくれるだろう
っていう期待がほぼゼロになった今

こんな、思いやりのない人と付き合い続けていくメリットがどうしても。ない。

一人でいるのがさびしい。
住むところがある。
家賃も全部はらってもらえる。
彼氏が家賃はらって結構いいとこだから、普通にいい感じの部屋にすめてる
駅近便利 比較的安心な立地状況
「彼氏がいる」という、勝ち組感


なんかそんくらい・・・・・??




こわれた前の携帯、奇跡的に、電話帳やメールとか全部のこってて
(まっぷたつになっても、機械には影響なかったもよう)
で、新しい携帯に移してもらって
でも、フォルダわけとか保護とか全部きえてたから、
彼氏からはじめてきたメールとか思いでのメールをふりわけて保護してたんだけど
昔のメールみてて悲しくなってきた。

今の、彼氏があたしにするメール
「今から帰る」「寝すぎた」「何か買って帰るものある?」
絵文字顔文字、ビックリマークなど皆無。短文。無機質。
昔はまだ、絵文字顔文字はほぼ皆無なものの、ちょっとは感情こもった文章だったの、
「今から帰るよ〜」「今度どこ行く?」
とか、棒線ひとつでもあったもの。


で、ちょうどこないだ、いきなり彼氏が、
「もうちょっとメール、絵文字とか使わなきゃ」
ってゆってて
あたしに対してかと思ったんだけど
あたし以外の人たちに対してらしく・・・・
「おまえは別にいいんだよ、友達とかあまりにも無機質すぎるのもどうかと思って」
っていわれて。

多分、彼氏は自発的にそういうの、直そうと気づくタイプじゃないから
たぶんバイト仲間の女の子にでも言われたんだろうけど・・・

で、昨日携帯みたら
彼氏の文章じゃないかと思ったくらい
バイト仲間の女の子たち宛のメールには
まさかの絵文字・・・・
彼氏は、確かあたしに対して、友達時代ですらも、絵文字は一回もなかった。あったとしてもほんと一回とか。
でも記憶では、一度もない。顔文字は合わせて10回はあるけどさ。。。

で、そんな簡単に、絵文字入りのメールを打てるんだって、なんかすごいショックだった。
友達には、すぐ態度を治せるのに?

あたしにはすぐできない。


なんか、あんなことのあとで、
なんか、精神に大量のダメージ ってかんじ。



今日はあたし休みなんだけど
昨日飲みに行って3時すぎに帰ってきて
しかも今日はムリヤリ休みにして、バイト仲間と最後のフットサルやるからって(なんか大会にでて彼氏は応援、カメラ係らしく)
朝七時におきるからおこしてとかいってて
寝たのも遅かったし2人とも寝坊して
なんかイライラしてそのままいってしまった


最近いってきますのチューもしようとしないし


なんかあたしボロボロで、壊れてしまいそうだよ



今も彼氏の声きいて、少しでも安心したいけど
きっとフットサル中だろうし
打ち上げもあるからかえるのも深夜すぎだろうし
出ないだろうな



なんかすごく悲しくて辛くて
彼氏に対して、限界が近づいているのはすごく感じるのにまじめに話合いしてくれなくて
ほんと、話がかみ合わなくてスッキリ解決しなくて
彼氏の気持ちもはっきりわからなくて
あたしの存在はどういうものかもわかんない、らしいし
なんか歯車がかみ合って無いのをすごく感じる

そして将来への不安感は大きくなるばかり



どうしたらいいんだろう

本当に終わりかも。

March 13 [Fri], 2009, 21:59
昨日。

彼氏は休みで、なんか友達の部屋探しするとかゆって、下北にいってたの。
あたし仕事おわって、電話したら、もう家にいるってゆってて。

で、スーパーよって電話したら・・・・


でない


そのあとも何回か電話したけどでなくて。



で、家ついて、うちのマンションの入り口のインターホン(オートロックだから入口の)めちゃくちゃでかいから
ならしても無反応。
十回くらいならしても無反応。

で、なにやってんねんとか思いつつ

部屋のカギをあけたら

ロックかかってるし・・・・・・

部屋のインターホン十数回ならしても、無反応
電話もでない
ドアの隙間から叫んでも無駄
ドアを何回もガンガン叩いて、ロックかかってるのもガンガンして叫んで

でも無反応


一昨日から、送別会で朝帰りしたそのひの昼から友達と出かけたりしてたから
また疲れて寝てやがんだろとか思ったけど
こんだけやっても起きないとかおかしいし
倒れてるかもしれない
ほんの40分くらい前に電話した時は普通だったのに
どうしよう
警察よぼうか
でもきっとおおごとになるし

で、寒いし、仕事からかえって、彼氏もいえにいるしゆっくり過ごそうと思ってたのに
悲しくてパニックになって
ドアたたきまくってガンガンやって
廊下でわめきながら泣いてしゃがんで電話し続けて。
で、30分くらいたったときやっと
彼氏が電話にでて、ねぼけてて
あけてもらったんだけどやっと。

したら彼氏の一言
「早く入りなよ」
素だよ?おまえなにしてんのバリで。
荷物全部床において、ぐちゃぐちゃになった顔で号泣してしゃがんでるのに。

で、入っても素で、
もうほんまにありえへんしと思って
ブチ切れて、彼氏のことすごい力で叩きまくった
彼氏だまって耐えてたけど、あとから考えたらすごい力だったかなあ。。

そして彼氏にむかって、
もうあたしほんとブチギレだったから
メインでつかってる携帯を、すごい勢いで投げつけて
床にあたって真っ二つに割れた
彼氏とのはじめてのメールとかほとんど保存していたのに
三年も使ってて、思い出いっぱいつまったものなのに
あっけなく自分で投げてまっぷたつになって
すごく悲しくなった
それでもまたパニックになった


でも、相変わらず、そんなあたしを見ても、ずっと無言でごめんとか一切なしで
あたしが
「こんなときくらい普通謝るやろ」ってゆってやっと「ごめん」


結局いつもの、「ごめん」「ありがとう」を言わないのは改善全くされていなかった

ていうかこの状況で、素でいて、ひとっことも謝らないのにほんとうに愕然とした

本当にありえなかった


でそれから、ずっとあたしは泣きわめいていたけど、彼氏、素。無言。


らちあかんから、お風呂にはいった。


そのあとわかればなし。

もう本当に最低。
第一、送別会でオールして休みの日にあそびにいって
あたしは仕事でスーパーでたのまれたものかってきてるってのに
のうのうと寝れるその神経が意味わかんない

本当に本当に、マジ最低、、最悪!!!!

っておもって

彼氏相変わらずだまっててさ


本当にもう別れようかと思ったけどここは居心地いいし、お金もないしせっかく貯金はじめようってときに
携帯もこわすしさ


で、あたしが一方的だけど色々わめいてて

彼氏も
「別居する?」
とかいいだして

別れたいとは思わない
好きとかは好きっていうのがどんなのかわからない
一緒にいてラクだし、俺ずっと一緒にいてラクとか、他の人じゃぜったいにないし

とかいってたけど
もう意味不明で
好き のなにがわかんないか意味わかんないし


でももうこんな話してても無駄だし



とりあえず

お前やすみやったくせに、あたし仕事で疲れて帰ってきて、今日は家にいるから、起きてるし楽しみにして帰ってきたらドアロックされてて30分何やってもおきなくて
開いたと思ったら、ごめんの一言もなしでむしろあたしが何やってんのみたいな感じで
本当にありえへん 最低、ほんっと最低

ってなみたいなことをわめいて


で、もう限界だったので本音というか、いつもは奥底に眠ってる本音がでてしまった


彼氏が
「俺のなにがよくてつきあってんの」
「俺は世間一般的に最低なんでしょ、そんな最低なやつと付き合ってたらお前がかわいそうじゃん」
「別居してみる?」(お金どうするんだよ)


っていうから
「別れたくないよ、今この年で彼氏いないとかイタイじゃん、もういい加減落ち着きたい、結婚したい、彼氏いないなんてもうこの年いなるとダメなんだよ、出会いもないし、結婚してる人たちだって、心んなかで、絶対自分勝ち組とか思ってんだよ、女なんて男がいないと生きていけないから、男がすべてだから、結婚して勝ち組なんだから。あたしそういうの絶対やだ、みじめいなりたくない」
ってゆってしまった

でも事実

あたしはただでさえ、デカくてもてないのに
彼氏までなくしてしまったら
もう本当に不幸。そうそう彼氏なんて、ほかのカワイー女の子たちみたいにすぐできないんだよ。



心のなかでは、もっと、他の女の男みたいに、思いやりがある彼氏がいい
ちゃんと正社員で働いてる彼氏がいい
結婚を前提にしてくれてる彼氏がいい
あたしより高い身長の彼氏、は高望だけど、高いほうがいい

もっとあったかくて、おっきくて、そういう人がいい


って彼氏にないものばかりで

このまま付き合っていっても結婚もあるかわかんないし
ずっとフリーターかもしれないし
どうしようもない


彼氏が
「じゃあ俺じゃなくたっていいじゃん、結婚してくれる人探せばいいじゃん、誰か予備つくっとくくらいになっとけよ」ってゆわれて

それから
「いつもプレッシャーなんだよ おまえいつも結婚結婚 それしかいわねーし」

って

それから彼氏のバイトの話になって

今彼氏のいる店がすごく売上悪くて
しかも、店の近くに、彼氏の店より安くておいしい、似たような形態、メニューを扱うお店ができるらしく
値段もそっちのが安いから、お客さんそっちに流れるのは必至だから
いずれ、今いる店なくなるかもしれないっていってた
社員いなるのも、今新しい店のオープン予定はあるけど
業績悪化でそれどころじゃなくなって、ちょっとまったな状態だから
社員になっても、いくとこないし
飲食業の社員ってまじきついし 休みとかあってないようなもんだし

っていわれて
日本からへたしたら撤退するかもしれないとか思った


あたしは
彼氏は、あと一年くらいしたら社員になって、あたしと結婚して
って、思い描いてた

いつかちゃんと社員になって、ちゃんとしてくれるって


けど昨日で、
おそらく彼氏は30歳にあってもきっとフリーターで
そのうち今のバイト先もなくなることになったりで完全無職になり
また昔のダメ人間に戻っていく
もちろん結婚なんて皆無


こういう未来しかでてこなくなった

今のバイトで頭いっぱいだとかいうけどさ
しょせんバイトだよ?ってそれゆったら
「バイトだからって適当にしたいけど俺できないからつらい」とかゆってえ
てか、店がなくなったら、即解雇、それができるのがバイトで
社員なら、会社が倒産する以外にはそんなきゅうなことはあまりないから
社員だとそれなりに守られてるから、社員ってそういうことじゃん
ってゆっても
理解していないのね


なんかもうさ。。。。



先がみえなくなった。

余計不安になった。


彼氏も、あたしが好きか、わかんない むしろ「好き」がどういうことかわかんない
でもとりあえず今は別れないっていうし


あたしも、こんな彼氏のどこが好きなんだろうってわかんなくなってきた
一緒にいたららくちん
生活の一部で心地いい
ほかに相手もいないし、彼氏のがしたらもう一生ひとりみだろうと
こんな年で
彼氏はあたしのコンプレックスなにも触れなかったらくちんんで
共通点もいっぱいあって


けどそれ以上でも以下でもない

よく聞く、
「お互いを高めあえる、尊敬できる、支えになる」
とかそうゆうのはないもん


このままじゃ共倒れだよ



でもとにかく、同棲解消する気はないから
解決してうまくやってくしかないんだけど

彼氏に話し合い求めても

「今すぐ答えなんかだせねーよ」でズルズルいくだけだから


なんかもう辛いし


ほんとこんな、
フリーターでフラフラして休みの日もゲームばっかかねまくるか
あげく、休みなのに、寝てて、彼女のあたしを外にほっぽった状態でも気付かづ寝て
あんなに騒いでもおきないとか
もし帰り道であたしが万が一、危ない目にあって、電話しても寝てて?そしたらどうすんの?
あたしはだれに守ってもらうの?
あたしだって守ってもらいたいよ



もう携帯もこわれたし

本当に


もう何もかもだめで



なんか今までつくってきたものと
これからが
一気に全部なくなってしまった感じ


どうしよう


ほんと

彼氏と付き合ってる理由がわかんなくなってきた


こんな、ありえないことしてもすぐ謝らない人と

ほんとムリって心底、昨日思った



他の人のところへいきたい
ってうっすらと思った

でも男友達皆無なあたし
他の女みたいに、ちっちゃくーてかわいーくもないからメスもだせないしね


こんなでかくなかったらいくらでも、他の女みたいにメスになって男にぶらさがって生きるのに
媚うって女武器にして
まわりの女みたいに



ほんと、
今一人になりたくないから
少しでも結婚できる希望がまだ、まだある人とつなげたいから
ああしのコンプレックスのこと、最初に口にしあかったし、今も


それだけkもしれない



もうどうしよう

微妙すぎる

March 09 [Mon], 2009, 22:29
ここ四日間くらい彼氏とまともに会話してない
最近、彼氏のバイトが夕方か、昼からばっかりになって
朝はあたしのが出るの早いし
夜は彼氏かえるの3時すぎとかであたし寝てるし・・・

なんかなぁ

にしても、毎日10時間とかねまくるのと、ヒマな時間はゲームだけってどうなんかと

最近あたし通勤時間はいったから、家にいない時間はあたしのが長いぞ。

調理もしんどいかもしれないが、接客もしんどいんだぞ。

それであたしは睡眠時間最近5時間とかで、がんばってんのに

アホみたいに寝るのはどうなのかと。

一日中休みは寝てゲームってどうなのかと。


せっかく月末あたし休みなのに、どこもいく話もでないしむしろめんどくさそうだしさ


あとあたし、えっちした日は手帳にしるしつけてんだけど(笑)

ここ三か月くらい見てみたら、一か月あたり二回とかだった。。。。

びみょーーーー



なんか最近馴れすぎて、なんかだめだなあ

デブってるし、今めっちゃ
彼氏の前で余裕で全裸とかあるし(苦)
女としてみられてないというか
彼氏んなかでもう完全に、あたしへの気持ちというか、メスというか、恋愛というか
なんだかそんなものが無くなってしまった気がする

たぶんあたしなんて、

「ただ、毎日空気のようになんとなく一緒にいる人」
くらいでしかないんだろう



最近通勤とか新しい環境で疲れてるせいか、帰ってお料理とかとても作れないよ・・・

通勤じごく

March 08 [Sun], 2009, 23:28
今まで徒歩通勤10分だったのに
いきなり、電車、のりかえ一回の、40分
乗継悪い
まぁ家から職場まで一時間かかる

ことになってから

しんどいすごく


だけど、


痩せないの!!!!

食ってるけどさ



まだ読書生活ー。。。



なんかなぁ、働くってむなしいなぁ、
なんか、はたらくが無意味
でも正社員で、普通に働いて
極少だけどまだ、ボーナスもある
それだけで幸せなのかな

でもなんかさ、

もの売るだけで、そんな爆発的に売ってるとかじゃないのに
働いて、なんのために、なんかよくわかんないんだよねー


なんか宗教っぽいし会社ぁ(T_T)

専門用語で「検索」とゆーのあんだけど
何がどういうことで「けんさく」なのか意味わからん

そういうのが激しくイヤ



でもみんなあたりまえのようにけんさくけんさくゆってる。


そういうのが気持ち悪いしイヤ。



あーーー4連とか苦痛そのもの


しかもほっとんど通しとか意味わからん


寝る時間おなじなのに
朝おきるのは二時間くらい、前よりはやいとかありえなす




でもまだうちの店、まだ宗教度は低いらしく、よかった


おきゃくさまおきゃくさまみたいに連呼するスローガン掲げるよーな店とかまじむりだかんねー
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