彼氏と本気で別れ話

February 29 [Fri], 2008, 21:26
昨日、まってもまっても電話はきませんでした。



結局待ちきれず2時にでんわした。
電話なかったら別れるってあれほどいったのに

まぁあたしの「別れる」
は、
「なんでわかってくれないの」
と同義語
むこうだって本気じゃないって解ってる




電話したら、寝てた
昨日朝まで飲んでたせいで

何回も言ってあったのに


案の定
寝ぼけて話にならない


あたしがまたいつものように
わかってほしくて
「別れるっていったよね、1時に電話ないなら」
ってゆったら

シレっと
「別れたいの?俺はおまえがわかれたいなら別れるけど」
・・・いつものことだけど、引き止めるとかしません




というか、
あたしが精神的に参ってたり、大事な話したいってゆって、
電話の時間つくってって言ってるのに
先約で飲み会あるからとかみんなでバイト後ごはんだとか送別会だからでなきゃいけないとか
バイト仲間のほうがあたしより大事ですか?
仕事のストレス発散ほうがあたしより大事ですか??

なんかあたし、ほんといてもいなくても一緒だよね?

普通、彼女ってもっと大事にされるべきじゃないの??



「あたしが本当につらい時とかまいってる時に飲み会やめてあたしとの電話の時間つくるとか考えてほしい、ちょっとはあたしのこと優先してくれていいんじゃないの?」

っていったら
「飲み会が俺の唯一の癒し、仕事のストレス発散の場なんだから、どっちが大事とか選ぶのムリ」
とかまで言われて・・・・

もうどうしたらいいのかわからなかった。
びっくりして、唖然。

あたしのために、時間は割けないってこと。

次元が違うからあたしが一番とかはないって。
そうなんだ、彼女って一番じゃないんだ。

なんか、ふられたほうがラクだよ、いっそ。

飲み会、バイト仲間のほうが大事、。
きっとバイト仲間の女の子の悩みとか親身になって応えるんだろう
あたしなんてあとまわし



なんかもう、、、
頭のなかがぐちゃぐちゃで


こんなに苦しくてつらいなら
自殺したほうがいい
しんでしまって何もわからなくなっちゃったほうがラクだよ


ちゃんとあたしを支えてほしい

もう一ヶ月に二回くらいこういうやりとり
本気で疲れた




「俺のなかで別れたい気持ちは1%あって、それは結婚したいっていってるおまえがかわいそうだと思うから申し訳ないなって、俺は誰とも結婚しないから、だから二年まったら考えるっていってるんじゃん」

ってゆわれた
かわいそうって何


「考え方の違いだよね」

だって。

歩み寄る気もないんだって。

まじめにはなそうとしても
「もういいじゃんその話は」「忘れた」「また今度、考えとく」
で逃げる。
何それ。

で結局後日きいても
「知らない」「忘れた」


なんかもう愛想つきたよね
ほんとにもう。。。
空虚だよね



もういや!

なんで??

なんでなの。



あたしは普通に幸せになりたいだけなのに。


ほんのちょっと、あたしのこと考えてって言ってるだけなのに
それさえもかなえることができないの??

助けて。



別れてほかの人と付き合ったほうがいいの?

でも、もう付き合う人もいないし出会いもないし


彼氏とわかれたらまた独り身
26で彼氏ナシになりたくない

から、

別れない

ってのもある


いいなぁ20そこそこの子達
可能性、まだまだある



今まで楽しく、
辛いこともいっぱいあったけど2年もつきあったのに

崩れつつある

あっけないもの

結局うわべだけなの?


あたしの存在意義はいったい何?

自信なくなりつつ

February 29 [Fri], 2008, 1:34
最近
ってか前からだけど

彼氏のなかの
あたしの優先順位
きわめて低い


朝はあたしが起こす
でも向こうは寝起きがとても悪いから
「んー。。。わかったぁ」
くらいで会話はない。

メールも行ってくる、帰宅中、ねむい、だるい
など一言のみで一日三通あればいいほう。

電話で会話はめったにできない。

いくら寂しいってうったえても





「電話するから」
っていったから、バイトおわるのまってた

なのに、バイトおわったあと、飲み会

待って待ってやっとかかってきた電話


「今みんなでごはんたべてる」
「みんなは終電ないし帰れない」

・・・ってか
この日夕方あがりで
前々から、あたし寂しくて不安定になってたから、電話しようってゆってたのに
なんで??

はやく帰ればいいのに

ってゆったら


「しょうがないじゃん ぬけれないし」
「つぶれてる奴いるから」
「てゆーか帰りたいとか思わない」

って



なんかもう・・・・




あたしっていて意味あるの??




禁句の
「もう限界 別れます さようなら」



ってゆったけど本気じゃない本気なんかにしちゃいない


でもそんなきぶん


つらいさびしいくるしいイライラ





今日だって
一時になったら電話しよってゆってたのに

かかってこない


結局きのう、朝帰りだったらしいから
寝てるんだろうけど


うそつき



なんかこの先ずっと


この人といれる自信がない


自分がもつ自信がなくなってきた

めす

February 27 [Wed], 2008, 14:11
昨日ね、通勤してて、電車おりたら、
仲良しカップルがラブラブで歩いてて、
朝からなんだよとか思ってたの。

でも女のほう、見覚えあるかばんに服装・・・・


職場の後輩でした。


凹んだ。



仕事中とはあきらかにオーラが違う、
まぁ誰しも当たり前だと思う、
あたしだってそうだし
仕事のじぶん、
恋人の前のじぶん


でも、他人のそれを目の当たりにしたくない
メスの部分なんかみたくない
きたなく思える
というか
別の人間みたいでコワイ


でもそんなの思うのってあたしだけ?
まわりの子は全然気にしないみたいでさ

うん



とにあえずへこみました。。。ヤダヤダ。

いやだよーーーーーー





で、帰りにね、
その日たな卸しでみんな早くあがったの、

その後輩と、もひとり後輩が、
どうやらその彼氏のおねえちゃんが赤ちゃんうまれたから
今までも一回くらい、彼氏のおねえちゃんちのお邪魔して赤ちゃん見せてもらったって話はしてたんだけど、もう一人うちの職場にいるバイトさん(その日休みだった)も一緒にいくらしく

まぁその後輩と彼氏が付き合うようになったきっかけが、
バイトさん主催の合コンだったし
その場に、もう一人の後輩もいたから、3人とも共通の知り合いってことで
まぁあたしがはずれてるの当然なんだけど

うちの職場に4人女いて、あたしだけ、まあ当然なんだけど
なんかひとり取り残されたような気分で、イラっとしたり悲しかったり
わかってるけど

それになんかあたしはまっすぐ家にかえって

他の子はみんな遊びに。

もう一人姉妹店の男の子も、
今から神戸の彼女のもとへ



なんかもうやりきれなくて



かえりに突発的にクリニックよっててきとーに
レキソタンとかロヒプノールとかマイスリーもらってかえってきました。
レキソタン初だけどね

ロヒはね逃げ用

1ミリのんだら、朝のこってダルダルでしたー


そんな時に彼氏から帰宅メールこなくて
朝になって
「今日も仕事になったから店にとまった」
ってきて
べつにお休みおわってから、彼氏と電話できないとかあんまし気にしなかったのに
一気に何かがバクハツして
長々と、メールできれておくったら電話かかってきました


でもきっとわかってくれてないんだろな

おやすみ

February 27 [Wed], 2008, 13:31
2/10〜2/21まで、半年に一度の12日連休でした。

もちろん、全日彼氏のところへ


今回、彼氏が一週間ほどバイト休んでくれるから、
ちょっと前から色々予定たてて、

まず最初に一緒に美容室、そのあと、新宿のラブホへ(笑)
バリアンは、とーってもよかったけど、前と一緒も芸がないから
前々から気になってた、
「PASHA」ってトコへ。
大きなグループがやってて系列店がいくつかあるんだけど
ここが一番新しいらしくて。
休めの部屋だったけどゆったりできたよぉー
またゆっくりしたいな。
でもやっぱ歌舞伎町は苦手だぁ

で、スウィーニートッドみて★

で、今回重要なのが大掃除。

彼氏の部屋、ゴミはあんまないけど
ガラクタ多すぎてゴミ部屋。。。
エアコンつけるのも、トイレいくのも、洗濯ほすのも、みんな爪先立ちで移動。。。
無駄にでかいラックがあるし

ってわけで大きなラックすてて、マットレスもカビてたのすてて
粗大ゴミは業者にとりにきてもらうシステムなので
あたしが電話して
まる一日かけて、すてるものいーーーっぱい
膨大にあるCDたちをわけて
過去の産物 ミキティやハロプロ関連のCDだのDVDだの写真集を処分させる
いらない服も一挙処分

ずいぶん広くなりました
あんま感謝はしてないぽいけどねー


で、次の日は箱根にいったよ。
強羅ね、
前回は伊東温泉で豪華、二人で6万円だったけど
今回はお金もそこまでないし、他にもおでかけいっぱいするし
二人で3万円以内で、色々さがして。
旅館はちょっと古かったけどいいかんじ。
あと、ついたら、「お詫びしなくてはならないことが・・・」
といわれ、ナニーッ!?!?って思ったら
どうやら、昨日、源泉から各部屋に温泉をおくるポンプがこわれて、
温泉がお風呂にでないとのこと。。。

せっかく部屋付きの露天を選んだのに、意味なくね!?
ってかなり怒りたい気分。
源泉掛け流しで、部屋付き露天だから、そして料理もおいしいから、と選んだのに。。。
そして、事前に連絡してほしかったなぁ。。。

昨日急遽なおしたけど、泥もまじるし、少ししかでなくて意味がないから、
昨日から、源泉をためて、それに水道水をまぜて使うとのこと。

彼氏、ガッカリするかなって思ったけど、別にいいじゃん、みないな感じで。
幸い部屋の露天風呂も、
伊東の時と違って、あとネットにのってた写真とも違って、(苦)
ほんと申し訳程度な、つかるのみ、の小さなものだったから、
まぁあきらめもついた。
大浴場が、ふだをたてかけて、人がいなければいつでも使っていい、とのことだったから、
そして、結構とまってる人いたと思うんだけど
旅館内で誰ともすれ違うこともなくて
お風呂もいつもあいてて、
夜と朝、たのしんだ
ちょっとだけ源泉でてたっぽくて。

たのしかったなぁ。
箱根登山鉄道あんなクネクネなんだね、40分も、よっちゃいました。。

おいしかったのが食事!
申し分ない上に、お夜食のおいなりさんとフルーツがでてきて。
フルーツって、でてもだいたいまずいけど、これはおいしかったーーー

温泉はちょっとザンネンだけど、一人3千円引きにしてもらえたし、よかった!

バレンタインだし、お詫びに、ってケーキもくれたり。


バレンタインはDELRAYだっけ?

すごいカワイイ色合いのチョコをあげました。
BABBIの、ウエハース一個入りのハートポーチつきのもかってはんぶんこ、ポーチもらいー(笑)
おいしかったよ



去年はBABBIだったけど
今年もおなじじゃなぁとおもって、
でもおいしいのとかわかんないから、見た目でえらびました(笑)

で、あとは友達と新宿いったり、、
有楽町いったり。。。


もう今回、あたしがぐるなびなどで探した夜ごはんが、すべてアタリ!おいしくて!!
中野にちょーいいお店、カフェもみっけたし
新宿もほんとにいいカジュアルフレンチのお店みっけたし

のかわり太ったけどね。。


で色々いきまして

最後は横浜!
パンパシフィックのパシフィックフロアのお部屋がちょー安くでてたから
そこにとまって。
こんな安いのにこれか!!って感じで、とってもよかったー!!






あまり。

February 08 [Fri], 2008, 23:27
あと一日働ければ彼氏にあえる・・・

でも、なんか。。。

彼氏、あたしがくるの、そこまで楽しみにしてないっぽい。

はやくきてよーとかもないし
早く会いたいねとかもないし

元カノえーこには
「早くこいこい♪」
とかいってたくせに。


なんかあたしっていて意味あるんだろうか・・・

なんか、いとしいとか、そういうのない、空気みたいな存在なのかな??



最近、ちっともむこうから電話くんないし。

昨日電話したら、

まああたし、いつも3時くらいまで電話するんだけど
起きるの8時半で

「よく電話遅くにして体もつね、うらやましいよ」

ってイヤミ??ゆわれた・・・・

よく電話してこれるよね、みたいな。


なんかすんごいむかついたのと同時に
ものすごく悲しかった。

ちょっとでも喋りたいだけなのに。

メールも最近ほんとに無機質で。。。

昔はもうすこしは感情のこもったメールしてくれてたのにな。


「変わったね」

ってゆったら

「そりゃかわるだろ、変わらないわけがないじゃん」
って。。。

「おまえだって変わっただろ」
ってゆうから、なんでってゆったら

「いっつも文句ばっかいいやがって」

ってさ・・・・



てか、必要最小限のメールをしてほしいとか、
そんなことなのに・・・・




今日も、朝のメールに返信なし。
てか朝一回あったっきりだしね。。。

もーやだーーー





なんか、一緒にすむとかどんどん

ほんっとどんどん遠い夢だな




このままじゃさめちゃう


さめるのって、自分でもビックリするくらい、とめれないものだからね

それがやがて嫌悪感とかにかわってくるの



なんか、ほんとしっかりしてください。。。↓





なんかなぁ、本当に
ショック

センギョウシュフは。

February 06 [Wed], 2008, 21:56
高校生の時、受験ストレスで激ヤセし、生理が止まり、
ずっと誘発剤使わないとこなくて、
結婚して、心配はしてたけども、
あんのじょう、できにくい体質になってて
不妊として、病院に通っていた友達。

すごい辛そうで、
事情を知らない近所の人や、親類に
「まだお子さんは?」
とか、ちょっと太っただけで
「おめでたなのぉー??」
とか
それで余計にストレスたまって、精神的に不安定になってて。

そして、やっと、念願の、第一子、元気な
男の子がうまれて、スクスクそだって。



でも、二人目つくるために、また病院いってるの。

「最近な、二人目できたって友達がまわりに多くて・・・
やっぱ、コドモ二人欲しいって思うし、
でも、その、二人目できたって聞いて、おめでとう、って言うものの、心のなかでは、
クソッなんであんたなん!?どうしてあたしじゃないの!?
って思ってしまうし、心から喜べないし・・・
今も病院いってきたけどなんかなー。子供つれてかなあかんし、
でも、そういう病院って子供全くできへん人が殆どやん、子供連れて行ったら、見えるやん、
いい気はせんやろうから、別室に子供預けさせてもらうねんけど。。。
それでも、入り口とかでは、他の人にも見えるから、
コイツなんで子供おんのにおんなとこに来てんねん、って思われるやろうけど、
子供預かってもらう場所もないし、連れてくしかないから、しょうがないねんなぁ。。。」


とかゆってて。

スゴイいい友達なんだけど。


あたしからしたら、
一人目生まれないってあんな苦労して、やっとできて、ほんとよかったねー!
って感じなのに
欲だしたら、だめなんじゃないの?
って思った。

なんか、それで嫉妬したり、しんどいのって自業自得だから、
愚痴とかいえないんじゃないの?って。

あたし、子供できない辛さとか、やっぱ実際その立場にならないとゼッタイわかんないだろうから
わかんないけどね、
自分の希望で二人目ほしいってゆって、それでイライラしたり、ほんと損な感じ・・・

でも、赤ちゃんできて、嫉妬するとか、やだよね。

この前よんだ小説の中にも、
主人公の奥さんが不妊症で病院かよってて
その病院仲間の年上の人に先子供ができて、
それを聞いて、家でヒステリックになっちゃうの。

聞いた時、
「なんであたしじゃないの!?赤ちゃんしんじゃえばいいのに」
とまで思って、自分やだなぁって思った、と。

で、そのあと、その奥さんにも、子供できたんだけど
その年上の病院仲間の人は結局流産してしまって

1年後くらいに、偶然スーパーで、子供つれてる時に鉢合わせしてしまって

「あなた、あたしが流産してよかったと思ってるでしょ、あたしが子供できた時、おめでとうって言ったけど、本心は嫉妬で狂いそうだったんでしょ」

と、本心をいわれてしまい。。
まぁその年上の人は、おかしくなっちゃうんですけど



なんかなー
女である限り嫉妬とかってなくならないと思うとウンザリだよね。。

でもあたしも同じ立場だったら
嫉妬、ぜったいするな。


てか、病院に子供つれてくとか、ゼッタイだめだと思うんだけども・・・
一人目すらできなくて、辛い思いしてる人がほとんどなのに
見せつけにいってるんですか?
って思われてもしょうがないし。
なんとしてでも、どこか別のところに預けていくべきでしょ。
でも「しょうがない」なんだよね。。
人間みんな、自分中心だから。
人のことなんか考えないし、あたしだってそうするかもしんないけど
聞いてる分にはほんと、イラっときますね。。




しかも、「ママ友」
のなかにも
「ひとりっこ派」
「こどもは2〜数人派」
ってのがあるらしくて、
なんかかたまって行動して、派閥っぽいんだって。
ちょーヤダ。キモイ。

センギョウシュフで、母親になったら、だいたい派閥つくるよね?

思い返せば、あたしが小学校の時とか、
お母さん同士のグループってあったし
すごい少数だけど、
片親で、母親が働いてる家庭とかは、
なんか子供も母親も、孤立というか
「ちょっとかわってる」
みたいにみなされて、みんな距離おいてたし。
あーヤダヤダ。


ネイリストさんともそのことで語ったんだけどね。
派閥とかグループとかバカらしいよね。




なんか、センギョウシュフの人って、
自分を悲劇のヒロインにしてる人おおすぎる気がする。
勿論、全員じゃないけど
聞いてると、イラっとくるんだよね。

「子供、ほんとうんざりしちゃうくらい大変で!一日すぐおわっちゃうのー」
「子供がいると、落ち着いてお店見れないしー、お茶すらできないしー」
「家事したりごはんつくったりさーほんとタイヘンで」
「旦那もあんまかまってくんないし」
「マンションの掃除当番でね・・」

とか、ある程度子供大きくなっても、
なんかわーわーゆって、そういうやつらであつまって、
噂話とかしてるかんじ。

てか、働いてて、ママな人だっているんだよ・・・


結婚もして子供もいて旦那の給料で暮らせて、幸せだよ、あんたら。

これ以上なんの不満があるの??


って、独身勤め人からしたら、おもうんだよねー。


なんか、
「ママのわたしがいちばんタイヘン!」
みたいなさ。
気に入らんね。

そのママだって、一度は社会にでて働いたことある人が殆どなのにね。
わすれちゃうんだろうね。


もう、必然的に、
結婚して、とくに子供できちゃうと、話がまったくかみ合わなくて
イラっとさせられるので
仲いい友達に子供できたって聞くと
おめでとうってのはあるけど
嫉妬もべつにないけど
「あーまた価値観違うようになっちゃうな、距離できちゃうな」
とザンネンに思うんであります。

前に好きだったひと

February 01 [Fri], 2008, 22:53
今日休みだって
なんかMステがついてて、カトゥーンがでてたんですよ。

したら、

まぁ前から思ってたけど

彼氏の前にむちゃくちゃスキだった人(ここに散々書いてきた人、片思いで終わったけど)は、
中丸君だっけ?激似。。。

前はもこみちと、妻ぶき君ミックスだ!って思ってたけど
どうみても中丸君でしょう。


今どこで何してんだろ、

去年の1月に電話かかってきて喋ってから、もう音信不通で。

なんか、べつにスキとかないし、どうこうなろうとかやましい気持ちはないけど

会いたいなぁ。

あれから、あたしも変わっただろう。

向こうも、かわっただろう。


なんか、改めて、深い話をしてみたいと思って。

まぁ、もう一生会わないし、連絡もとらないし、こないんだろうけどね。

バレンタインは

February 01 [Fri], 2008, 22:29
去年もベルトだったけど
最近誕生日とクリスマスで
財布、ピアス、時計、とあげてしまったので
あげるものが見当たらなくて
まぁ、まともなベルトがあげたのしかないから、他もほしいなーってゆってたから
ギャルソンのベルトあげることにしたーー

チョコは、去年はBABBIだったけど
今年もBABBIが一番いいかもーと思ったけど芸がないから
ダイヤモンドのイラストかいてあるチョコのブランドが、
全体的に色合いとかかわいかったので
それにしました。


京都で超おいしいマカロンをみつけてしまって
それ、もってってあげたいなぁ。
でも要冷蔵だから、どうしよう。。
冷蔵サービスなさげだしなぁ。。
マカロン、2回くらいたべたことあったけど軽くてパサパサして、すぐ口でとけちゃって
なんか見た目のかわいさほどの感動ないからつまんないって思ってたけどね

でも、今度はお昼いくし
彼氏バイトでどうせ帰るの深夜だから、
京都よって、買ってからいこっかなー

あのマカロンはほんとにおいしかった!

ほんとのマカロンぽくないかもなんだけどね
なかみがちゃんとあるしさ。







仕事でやっぱ、カルティエつけちゃうと、すっごい傷いきまくりだから、
たまには、と思って
おととしの誕生日に、むりやり買わせた指輪つけたら神仙だった。
ちょー安いけど。
シルバーだけど。

彼氏、もう覚えてないかと思ったけど、ちゃんと覚えてたみたい。

にしても、思いいれがないからなあ。。。






あと9日で彼氏にあえる。。

今回、まるまる一ヶ月だもんな。

ほんと一週間に一度くらいおこってたなぁ。。
いつもだけど

連絡少ないor無さ過ぎる!!
AV買った!!

だいたいこの2つだけどね。。。




はやくえっちしたいなぁ。
ちゅーしたいな。いっぱい。

また

February 01 [Fri], 2008, 22:26
左後頭部の円形脱毛
久しぶりに鏡でちゃんとみたら、
ちょっとはえてきてたけど
随分大きくなってた・・・
2センチくらい。。。

そして、
つむじ付近
右後頭部も、全体的にうすめ・・・

やだなぁ。。

円形にちいさくなってるみたいな感じだし
右左両方、へっちゃったらどうにもこうにも。。。↓


東京いった時、やっぱちゃんと、脱毛外来とかある病院いったほうがよいのかな。。
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