毎日しんどい

July 31 [Mon], 2006, 1:03
なんか・・・・

やっぱりあたしは仕事ほんとできないなと。
仕事できるできないもそうだけど

あたしはほんと頭がバカなんだなと。

気がきかないにもほどがある

言われたことは即座に忘却の彼方へ

文章力がないので、自分の言ったことが職場の人になかなか伝わらない


・・・もうね、なんかの障害ですかって感じで

深刻

です。。。



昨日は今の店になってからやっと初マリッジ初エンゲージリングが売れて。

でも売れたらそれに付随してくることは山ほどあるわけで。

処理しきれない。
忘れてる業務山ほどあるし。。。


なんか腑抜けです。今。


引越しなぁとかS氏のこととか
不安を通りこして、抜け殻・・・

脚のむくみもヒドイしなー


明日は、関西新店舗のメンバー全員が本社にあつまるらしい。
正直、全くやる気のおきないあたしは。。
正直しんどいねー
社歌とか歌うらしいよ・・・
あーしんどい。
なんかみんなはりきっているのみて、あてられて疲れちゃいそう。
そのあと、顔合わせで飲み会だってサー。
もうどうでもいいっす。ほんと。

なんか職場で休憩中とか笑ってる人みて、
何がそんなに楽しいんだろう。。
とか思っちゃう。



今日で、お荷物なあたしに、教えてくれた店長とチーフが異動、
もう一人良く教えてくれたあたしより一年入社が遅かった人も長期休みにはいるため
もうあいません。
あっけなかったなー


ああ、このままじゃ、新店舗オープンでほんとお荷物になってしまう。
仕事はキライだけど、迷惑はかけたくないね。


あたしほんと社会でいきてゆけないわー。。。



8月からs氏はバイト時間をふやして
連休だったお休みも、休みがとびとびになるらしい。
不安だわ。


なんか色々考えてしまって
押しつぶされそうです。


というか押しつぶされるもなにも
やる気もおきないし
腑抜け状態なんで
つぶされないか、別に。。。


はーためいきばっかでちゃう。

うーん

July 30 [Sun], 2006, 1:47
木曜日S氏は朝きた
でも始発でいくからってゆってたのにー
こなかった
まぁあたし寝てたからいいんだけどねぇ。。

「別れたくなかったの?」

ってきいたら

「別れたくないね。。別れる理由がないでしょ」

とゆっていた。
のですこーしだけ安心した。

軽いあたしのワガママだ。

不安と不満が突発的に大爆発しただけで、もういい!!て思ってしまう。

絶対別れたくないのにね。

まぁ向こうもわかってたと思うけどねー

でもやっぱり、連絡とかあんまこないんだろーな




胃がいたいよー・・・

この二日間は仕事だったから、あんまゆっくりできなくて
こんなんで関西かえったらもう会えないんじゃ・・・って思ってコワイ。


「下弦の月」をDVDでみた。
原作もよんでないんだけど
結構よかったなー
シネマレビューのサイトでは、評価低かったんだけど


S氏はhydeが好きです。月も好きだって。

実家に、幼稚園くらいの時つくったでっかい月の写真のパズルが飾ってあるらしい。。
2000ピースとかのだって!
ちなみにあたしパズルは20ピース位のやつでもできなかった(・Д・)

あたしが仕事いってる時先みてて
「全然よかったよーNANAよりぜんっぜんいいよ(笑)」ってゆってたのでちょっと期待。

「前もらったたばこ、あの黒に金紙まいてるやつ、hydeがで吸ってたっぽい」
ってゆってたから後日かじりついてみてたら
やっぱり、ソブラニーブラックロシアン

今はあたしすっかりスモーカーになってしまいまして
ソブラニーのシトラスミンツなんだけど
ソブラニアーとしては嬉しかったなー
イギリスのたばこだから、イギリスでの場面とかあったしあの煙草かっこいいから、吸う設定だったのかな、なんか嬉しい☆

一時期いろんなたばこをためし吸いしてて、重かったやつとかあまり好きじゃないやつを全部S氏やヘビースモーカーの人達にあげてる時期があったので(笑)




アンチョビとブロッコリーのパスタつくったら、塩味確認しなかったので
えらいしょっぱくなったし



久々お好み焼き作ったら
火加減わすれてて
表面コゲコゲ、中身全く火とおってない
という状況で、肉があかいまんまで
ありえないよー!といわれてしまった。。。

でもこんなのもとってもいい思い出。

依存故に

July 26 [Wed], 2006, 15:49
今日も仕事早退。
吐き気で。
その吐き気も原因はしっかりわかってます。


今日、朝彼氏からメールがきててですね。
昨日おくったからなんだけど。
ほんとは、木曜日の朝きて土曜の夜帰ることになってたのに
金曜の夜来るってあって
ここんとこ、あたしからメールしてばっかだし向こうからは滅多にこないし
送らないでいたら、4日とか連絡ナシとか余裕で。
こんなんでこれから絶対ムリ・・・とか
すごく不安になってたの。
そんな時やっときたメールがそんなんで、
あたしはその日があるからこそ、仕事とかがんばれたりするから
すごく悲しくて、ぱにくっちゃって
仕事いく途中の電車で

「もうつらいからわかれる」

ってメールをおくりました。
そしたら、「急に何ー」みたいなのゆうから、
「連絡くれないしあたしばっか」
っておくったら
「これからは連絡するよ」
っていわれて、それもなんかむかついたから
「これからもちゃんと付き合うって考えてくれてるんだったら、もうちょっと考えてくれないと。そういうのがめんどくさいとか思うんだったらあたしはつらいからはっきり別れたほうがいい」

っておくってそのまんまです。

気分が悪くなったのは、それ送って職場について
そればっかり考えてたら。
吐き気がして、頭のなかも彼氏のことでいっぱいで
仕事も引越しも彼氏と離れるのも全部嫌で不安で最近ずっと不安定っぽくて
毎日死にたくて
自分の中を占めてる9割くらいが彼氏のことになっちゃってるから


前に片思いしてた時と一緒



ほんとあたしバカ。
完全に恋愛依存になっちゃってる。
これじゃ、別れるってほんとになった時、自殺もんだ・・・
こんな精神力じゃなんにもできないよ。


結局
「俺の仕事前は仕事だし、仕事後は寝てるだろうからメールしなかっただけだってば 始発でいくから許して」

とかえってきたのでまぁ。。と思い返信してません。
くるかこないかしりません。


…って思ってたんだけど。。。





死にたい

July 25 [Tue], 2006, 16:21
最近毎日のように、死にたいなーと漠然と思います。

薬せっかく全部きったけど(たまにデパスは飲む)
なんか・・・
鬱な時間が長いと。
やりきれないです。


こんなあたしに幸せな未来なんてないし
べつに死んでもいいかなって思う。




仕事もうまくいかないし
自分でもだめだと思うけど
なんかどうしようもなくて
がんばると疲れるし

S氏は向こうから連絡くんないし(あたしがしたらメールはくるけど)
今こんなんじゃ、離れたらもう自然消滅確実だし
会ってる時はほんと順調ってかんじで仲良くやってるんだけど・・・
離れたらほんと、どーなるかわかんないし

仕事も関西かえったら絶対しんどいし
実家だし、通勤もしんどい、今より長い、座れない
ニガテなミナミの街
絶対に向いていない接客・販売の仕事
新店オープンだからみんなはりきっている
あたしはついてけない
やる気ない

転職したいけどどうしよう
関西帰ったら、S氏とは最低月@すら会えなかったりして
どうせ会ってもホテルだし
速く引っ越してほしいけどあと一年はかかりそうだし
一年もたったら多分音信不通な状態になってそうだし

将来への不安
人間的にダメだと痛感中・・・

はあ↓

July 22 [Sat], 2006, 18:47
今日朝おきたら吐き気や頭痛や倦怠感でおきれませんでした。

まだ4日しか出勤してないのにな。。

どうしようもないのないのでお休みしてしまいました。

人員体制は、余裕をもっているので大丈夫なのですが・・・

今の仕事に対して拒否モードなのかもしれません。

というかクセになってるのかなあ。

仕事休んでる時はなかったしな。

というか最近疲れてるハズなのに寝れなくって。

昨日もなんやら夢いっぱいみたしなー・・・




本社から電話がかかってきて
遅くても8/20ごろには確実に引越しだと。
幸い引越し前後には一週間くらいお休みがあるらしく。。。
なんかほんと憂鬱だよー。
かえりたくないわ。。。

でも仕事してないとお金はいってこないしな。

仕事楽しいとか思う人ってどんなんだろーか。

みんないつかやめたいやめたいって思いながら
毎日がんばってるんでしょうか。。


今のブランドのまま関西の店でも同じブランド所属みたいだし
多分あと3週間も働けないと思うからしっかり学んで帰らなくては・・・

ちょっと安心

July 21 [Fri], 2006, 23:34
木曜日の早朝にS氏くることになってて
こないかもなーとか、鬱になってたらちゃんときて安心した。

あたしは仕事だったので、いって、
やっぱ家にかえったらいるからなーって思ったらがんばれるし・・

しかしやっぱ仕事しんどいやぁ。
仕事中に、これから何年もずっと、この会社で販売やってくのかと思うと気が遠くなってきた。

今の職場の人達は、あたしが一ヶ月もいないだろうからか
個人的に興味はないみたい。
前の職場は新入社員ってことだったしかわいがってもらって
世話してもらったなー
ま、結果的に、過ぎる部分もあったのかもしんないけど・・・

てかやっぱあたし、
気がきかないし、物覚えの悪さは記憶障害レベルだし、仕事できない女・・・
仕事になると物覚えが強烈に悪くなっちゃうんだよね、なんでだろーか。
てか、もうすぐ25だし、このままじゃ、ほんと「つかえねー女」になってしまう。
職場のお荷物。
立場も年もいちばん下で、可愛がられる時期はもうおわった。
外見もどんどんふけていくんだろーな(かなりネガティヴ)
かといって仕事バリAできるよーになりたいとも思わないんだけど(苦)
こんな状態だと、恋愛にすがるしかないんだよね。。。
恋愛もだめになっちゃったら、なんか世界が終わるレベル。。
没頭できる趣味でもあればいいんだろうけどね





S氏のことで、色々考え込んでたけど、今回は、安心できたので、まぁいいかな。


次いつくるのかなー来る気あんのかなって思ってたら
来週はいつこようかって向こうからいってきたし。

関西かえったらもうあまり会えないねとかいってたら
「まぁーなんとかなるでしょ」ってゆわれて、安心していーのかわからないけど
ちょっとほっとする。

ごはん一緒につくったり
DVDみたり
なごやかだった
こんな時間がずっと続けばいいのにな

あーいらつく

July 18 [Tue], 2006, 23:07
きもい元かれが働くキャバの電話してみた。
他の店の人がでて。
まぁ素直に名前ゆったのも悪かったけど
「今手が離せないそうです」
だってさー
平日で雨なのに忙しいんですか、そーですか。
電話にでた人に
「とりあえず払うのか払わないかだけきーといてください」
ってゆっといた。
きーといてくださいってゆっても意味ないんだけどね。

ま、払わないだろーな。
18000円だよもー!!今お金ないからきついっつーねん!!
よかった少しでも早めに解約しといて。
何万も使いこまれる可能性もみてはやめに解約したんだけど。
こんなことになるなら、もっとはやくにきっときゃよかった。

もうあきらめまーす

めっちゃむかつくけど。

キモイ男にひっかかったあたしが悪い。




S氏ともこうゆうかんじでもめることになるんだろーか。

考えてたんだけど。。

このままでいいのかな?って。

幸せにはなれない系じゃないかな

って。


あたしばっかり好きで
遠距離になったら、きっと消滅確実で。

もっと連絡がほしいのに、とか好きって態度みせてくれてもいいのに とか
S氏にとったら連絡あんましないのも冷めた態度も普通なのかもしれない
けど・・・
お金も貸してるし、それなら見返りくらいほしいってゆうか。
多分あたしが突然死しても、悲しむとかなさそう。。。。

なんかアレコレなやむのが辛くなってきた。
あたしは、安心したいんだもん。
あたしのこと好きなら態度で示してほしいし
いちお「付き合ってる」んだから、大事にしてるとかそうゆうの。
贅沢かな。

別に好きじゃなくて会いたいとかもないなら
はっきりゆってほしいし。
そもそもあたしも「付き合う」って何なのかよくわからなくなってきました。。
S氏のことはすごく好きなんだけど。
お金のこともあるけど。。。向こうの気持ちの問題かな。
なんか考え出すと辛いです。。。

今って、付き合っててもなんかうまくいってない状態、なんだろうな。。。
これこそ一方通行状態

あたしが帰る前に、気持ちの整理ついたら、思ってることゆってみようかな。
それで、別れようってゆわれたらそれまでだし・・・辛いけど。
ちゃんと顔むきあわせて話したいし。
帰っちゃったら会えないし
電話で、とかやだもんね。


一緒にいる時はうまくやってると思うし幸せなんだけど。

だめだ

July 18 [Tue], 2006, 0:38
すごい鬱。
やってらんない。
死にたい

しんどいなぁ。
あーどうしよう

たすけて

でも誰もだすけてくれないし

もうリタイアしたいな

すべてがやだ

はぁ

July 17 [Mon], 2006, 17:00
今日はお休みなんですネ。
店長が、あたしが楽なようにシフトくんでくれました。
明日から3連勤。きついぞーーーー

今日は久々家でまったり。



こないだ湘南の海でひろった貝(なかなかキレイ)をながめてみたり



あと自炊も数回だろなって思いながらもパスタつくってみたり


あー昨日のS氏の件がなかったらな。。。。

ほんともうちょっと考えてくれてもいいんじゃない?と。

結局、

「給料でたら何かかったげるよ」ってのも忘却の彼方だし

借金もあと10万ちょい、多分かえってこなさそう・・・

あと半年くらいはかかりそう、かえってくるとしたら。

半年ももってないかもだし、お金なんて別れてしまったらそうそう返さないよねー



人生の汚点ともいえる元彼からも携帯代18000円かえってこないし。。。

アドレス変更もあたしには知らせてこなかったってことはもう、払わずにとぶつもりですね。

友達からアドおしえてもらって催促だけはしたけど。

解約する前に、給料日が10日だから12日くらいまでには振り込んで

ってゆったのに、もう17なんですけど!

店長やってるらしーキャバに電話したろかほんま。

もー憎しみしかない、キモイキモイ大嫌い!!

もうかかわりあいたくないから切られるのはむしろいいんだけど

最低、人からかりてた携帯代くらいかえせよ

っていいたい。

どんな別れ方でも借りてる金は返すって
人間として当たり前のことなのに。。。

ってか別にマズイ別れ方してないしさー
携帯も別れた彼女から借りて2ヶ月もかしてあげたんだから。
あたしに非はないハズなのに。。。
かえせっつーの!あーむかつく。

・・・でもあたしも逆の立場になったら
払わないまま消えると思う。。。



お金からんだらホントやっかいだよ!



やっぱ鬱↓

July 17 [Mon], 2006, 16:41
珍しくS氏から夜でんわ。
お昼に、休みきまったーってメールしといたからその返事と思われる・・・

「仕事どーだった?」とか聞いてくれるわけもなく・・・

最近、聞かれるまでいろんなことはなさないよーにしている。
前は色々自分からゆってたけど、あまり聞いてないし・・・
別にあたしのこと興味もないんかなーっと思ってほっといてる。
そのほうが楽だと思う。
なんか、こっちが、

もう○に関して聞いてこないんだね、別に気にしてもないんだ
そーなんだ

って思って流れ去ろうとした頃にふと
「そういえばあれどうなった?」とか聞いてくるからなんかね

向こうは休みが固定だし、あたしはシフト制だし希望もそんなとれないし
休みがもう全然あわないから、今後会えるのかなってかんじだけど
一応金曜日そっちやすみなのがベストじゃんとかゆってたから
一日金曜日、休み入れてもらったのに
「バイト変わってっていわれて入れちゃった」
ってゆわれてきれた

あたしもそんくらいで機嫌悪くなるとかコドモだけどさ。。でも。。。
それ以前にさ。

休みの日にちゆったら
「じゃあ今月ムリじゃん」
ってゆわれて。
「ムリじゃん」じゃなくて、ちょっとでも
「いつがいけるかなーーーー」
とか迷ってくれてもよくないかな?と・・・
機会があったらこのことはちゃんといわなきゃ気がすまない!!
いつものごとくあたしは不安定になって、
「考えとく」ってゆわれてそれ以上何か言う気力もなくて
でもなんか言わなきゃ気がすまないから
「金曜日ベストってゆーから休みいれたのにーばーか」
しておいた。。。
そしたら、いついつくるよ、ときたけどさ。。。

多分、まぁ前から思ってたけど
「会いたい」とか「好き」とかないんだろうな。。。

付き合ってても、なんかなーっていうのってこんな感じなんかな

しばらくムシしたい勢いだけど
そうしたらほんとに自然消滅しちゃうと思うからこわくてできません

どうしたらいいんでしょうか。

もう不安定すぎるので唯一処方してもらってるデパスのんで寝た。
ぐちゃぐちゃした気分がちょっと落ち着いてふわーっとなって。
デパスきくわー!いいね。
記憶がちょっととんでエキセントリック!
ってか寝逃げ用に薬ほしいね。
2006年07月
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
月別アーカイブ