そういえば

January 06 [Sun], 2019, 18:47
最近ラインまんがにはまっていて毎日楽しみにしてるんだけども


その中で、

女の人をわりと雑に?扱ってきたような男の人がふと思うセリフがあって

「あの頃自分はあの人にのめりこんではいたけど、理解しようとはしていなかった」

っていうのがあって、

きっとだけど、端正君もこうだったんだろうなって思うんんだよね。

一時、かなりのめりこまれてるなって思うときもあって
でも、本当にのめりこんでるだけで、
愛されてるとかじゃなかったんだ。

そのしょうこに、ちょっとあたしがネガティヴな面を見せたり、面倒な感じな雰囲気になったら
連絡してこないとか、距離をしれっとおかれるとか、
納得できないやり方で都合悪くなったら離れて、ほとぼり冷めたら、いいように使いたいときだけ
近づいてきたじゃないか。



一番問題なのは・・・・・
端正君のいる支店で、端正君の前でプレゼンみたいのしなきゃいけない状況になってることだ。
いないといいけど、
あたしってさ、
いつも!
こいつとだけはお近づきになりたくない!!!!っていうキモい奴とか
対、人に関して、絶対やだって人と、結果関わるハメになってしまうことがめちゃくちゃ多いの。

クラスでこいつだけはキモイ、嫌い、って思ってるやつばかりに好かれたりとか、
本当にそんなかんじ。

自分がキモい、いやだって思ってる人にばかり好かれたり、関わるはめになる。

だから今回も、端正君の前でやるはめになるんでわって思ってるんだが・・・・



いや、おちこぼれなりに、一応努力していまの場所にいけたのかなと思うし
苦手なこと克服するために色々やってきたし、
仮病使って1年間も休職して、さんざん色々好き勝手言ったあげくしれっと戻ってきた奴とは
くらべものにもならないけど
でもいやなんだよね。。。。


なんで、忘れないのかこだわるのか自分でもわかんないけど、
とにかく勝ちたいけど、
自信ない状態、状況の今をみられたくないんだよね。。。。


はぁ。



でもあたしも、理解しようとはしていなかったかも?

いやでも、彼のことについてものすごいいっぱい、毎日考えて毎日病んでたし、
でも彼はわたしほど、わたしのことは考えていなかったのでは?

普通。大事ならなんでネガティブになるのか、原因は?
育った過程?コンプレックスが?とか色々想像して、距離即おくとかならないと思うんですよ。
よっぽどひどいことされないかぎり。
でもフラっといなくなってしれっと戻ってくる都合よさ、が許せなくて
今でも許せなくて
きっと、本人が自覚して謝罪してくるまでは到底許せないんだと思う。

なんか意識高い系装って、うわっつらだけで、幼稚で、思慮浅すぎるというか思慮のこの単語つかうのも
もったいないような人・・・・・

悪い人じゃないけど、浅すぎる。


なんだろな、今それなりにまぁ、幸せだし、少なくとも当時よりは。
もし彼がしあわせな状況だったとしても、なんか相手の人かわいそ、とか思うし、
何も心残りはないはずなんだけど、

とにかく自覚していろいろ謝罪してほしいってかんじですか。


ああーーーいやだな、、、、とかおもってると絶対はちあわせする。


このあいだも同じ部屋にいて、お互い気づかないフリいないふりで静かに修羅場でしたけどね。

はぁ。

でもやるはめになりそう。

2019 実家事情

January 06 [Sun], 2019, 18:47
ここはまだ見てくれてる人はいるんだろうか。

いたら、今年もまれに、更新しますのでよろしくお願いいたします。





新卒で会社に入って、14年、はじめて年末年始にがっつり9連休とって、

実家にフル帰省してきた。

そもそも、クリスマスも年末年始もセールとかもなんにも業務と無関係なのが初めてすぎて。



2018年は、

販売職は本当につらかった。ギャルにいびられるわ、色々今やってる仕事の根っこの部分がはじまって

バランスうまく取れないわその上組合もやらなきゃいけないわで。

販売職からもうなんとしても逃れたくて、

評価もらえないけど、本業である販売職の仕事はもう捨てて。

捨てたくなかったけど、環境的にもうがんばれなかった。ギャルさえいなきゃなって感じだった。

でもそういうことって、往々にしてよくあることなのは、色々な人を見ていて、わかった。

どんなに信頼の厚い人でも、仕事できる人でも、何か環境があわなかったり、人があわなかったりすると

バランスがどんどんくるって、まったく逆の立場になってしまったり、仕事できない奴扱いされたり、

実際動けなくなったり、悪口いわれたり、本人もへんな感じになってしまったり。

だから、割り切れたのもあるかな。

そんで、他のこと自分なりに頑張って、というか必死にながれについていこうとしていた、ってかんじ。



そしたら、評価もよくないのに、普通は昇進しないと本社いけないのに

本社に異動になって、

いつまでいれるかわかんないけど、

優秀な人達と、最先端のような部門で一緒に働かしてもらって

満員電車で通勤して、徒歩通勤だったのが通勤時間7倍になって、

でも普通に毎日通勤して、あっちこっち支店まわったりもするし、

生活が一変して、怒涛のような、といういわれかたをするけど、

怒涛というほど頑張ってもないからあれなんだけど、

なんかすごい一変した。

ここまでくるのに、何が決めてになったのかは正直わかんないけど、

それをやってない人にくらべたらずいぶん、プライベートも犠牲にして課題やったりしたし。

しんどかったよ。

これで本業もがんばれてたら、今こんなおちこぼれてないと思うし。

心の中ではどう思ってたかわかりませんが、

上司たちに恵まれたのがよかった。

応援してくれて、ちゃんと見てくれて、認めてくれてたし、話もちゃんときいてくれた。

同僚のほうがね、難しいよね。今回はね。

今まで上司とあわなかったって1回2回くらいしかないけどね。

そんな、わりと、決していいことばかりじゃない、苦しい一年だった。





今までは実家に住んでたときも、元旦だけ休みだったからなんも余裕ゼロなんだよね。

でも今年はふつーに年末年始おやすみ。

ものすごいありがたく感じる。

普通こういうかんじか。



帰省ラッシュとかUターンラッシュとか、意識したことなかったけど

1か月前とかでも新幹線うまってるとか、

年末は色々移動してたんだけど、必死じゃんみんな、圧倒されたり

ああ年末かーってすっごい感じた。

年始は初もうで、お墓参りもいったり。

20年ぶりにおばあちゃんの家にいったり。



おせちもしっかり食べて、母親がごちそうを毎日つくってくれて。

おせちってあんなにおいしいものだったのですね。

そして、毎年実家ではうどんすき頼むんだけど、

それも食べれたし。



いやしかしね、何かと料理に手をかけるし、お皿も何かとちょっとのことでも使うんですよ。

紅茶入れるとき、弟一人のためにミルクを専用のカップ?にいれて受け皿までつけたり。

そんでもって、作業量が多くなってイライラしているのはなんだかなぁと。



今回感じたのは、まぁいつものことだけど、

31歳にもなる弟に対して、過干渉?過保護すぎなんでは、と。

だってさ、31歳だよ?

買い物いっても、「これ●●(弟)が好きだから買ってってあげなきゃ」「これあの子好きなのよ」

と、かなり弟重視の買い物が目立ちます。

わざわざ混んでる阪神寄って、チョコレートケーキ一本買ってるから、

みんなで食べるのかと思ったら、

あたしたちお出かけするけど弟は家にいるから、全部弟用、みたいな。ひいたわ。

まぁ弟食べてなくてみんなで食べたけどさ・・・

そういうの見てるとなんかなぁ。

弟の仕事の同僚の人の名前とかも知ってるし。



弟もだいぶ変わってるから、母親にペチャクチャ喋るのよね。

「〇〇さんがなぁー」とかさ、そんでそれ覚えてる母親もなんだか。



食べ物とか構いすぎって前からずっと思って言ってるけど

「あの子ほっといたら食べないから!」

とかいうけど、もう30すぎてんですよ、と。



弟は弟で相変わらず広告を折りたたんだものをずっと手に握ってる。

クセ?で済ますにしては異様だけど

本当に小さなころから、

新聞と一緒に入ってるような広告を、蛇腹状に折りたたんでぺしゃんこにして、

それを常に握ってるんだよね。取り上げると大癇癪。

親にいっても、ムダ。しょうがないじゃないの、と。

お気に入りの材質とかあるっぽくてさ、それ、ずーーっともってるの。

にぎにぎしてるの。



友達もいないし、飲めない、

飲み会とかそういう付き合いもないし

会社の人とはごはんはたまにいくらしいけど

普通の30歳の男子、てかんじではなく、

でも難しい資格いっぱいとってるし、大学は学部内でたしか主席?で

そのころ父親が無職だったかとけど、かえさなくてもいい独自の奨学金をもらえたり。

普通に新卒で入社して営業やって車のったり、

今は駅員さんだし



なんだろうなぁ。

立派だと思うけどとにかく変わってるのと、

母親が構いすぎなのがものすごいイヤだ。



でも治んないんだろうな、どっちも。

きっと弟が40歳になってもこのまんま構い続けるんだろうな。

あの子が好きだから、あの子に食べさせてやろう、って。

あ、もちろん下着とかも買ってあげてますよ。はい。



でも母親はやっぱ、一歩間違うとカンペキ毒親ですね。

最近ね、株とか興味でてきて、色々話してたんだけど

東証上場してるやつは今まで売買単位が色々、1000株とかだったけど、

最近100株になったんだよね、基本。

でも、しっかり知識インプットされてないけど、

その知識うっすらあったから、なんかやってみようかなとか言ったら、

「株なんて1株とか10株は買えないんだから!!!!1000株とかそんなんなんだからムリよ!!!」みたいにわめき散らして

いや、確か100株に統一されたはず、といって検索するとやっぱそうで、

オフィシャルな情報提示してやっとおさまる、みたいなね。



いつも、何かやろうとすると、

鬼の首とったように、「ダメよ!!!!」みたいな。自分の知ってる知識を連打ボタンのようにだしてきてわめきちらして

先回りして、ちょっとやろうと思ってること、気になることをかたっぱしからぶっ潰してかかる、みたいなね。

きっとわたしが発達障害なみのオチコボレになってしまったのも、

そういうのも絶対関係してると思うなぁ。

この年で親のせいにはもうできないよってよくいわれるけど

小さいころからそんな感じだったんだもの。

何かに絶対悪影響与えてるでしょ。

だからいますごく苦労してる。

ほんと、何か気になるんならやらせてみよう、じゃなくて

自分のものさしで全部判断して、ダメよ!!!!!!わめき散らす。



なんかこのやりとりでウンザリしちゃったわ。

これか、これやん、これがすべて諸悪の根幹やんみたいな。

こんな感じでずっと育てられてきたらそりゃ偏った子にもなりますて。



父親とはカンペキふれあい皆無だったしね。



今は父親は人が変わったようにおとなしく、温和に、のんびりした人になった。。。

なんだったんだろう。本当に別人。

仕事してるときとか、クビになってしばらく、ほんの5年くらい前までは、

いつもみけんにシワよせて、相当いつもいらいらして、口をひらけば、姿勢がわるいだのテレビがうるさいだの

やることなすこと批判して常に機嫌悪すぎて、普通の会話なんてできなかったんだよ。



まぁ今、この状況でまだよかったけどさ。。。

母親だってヒスなのとかのければ、いいひとだと思うし。

でもやっぱどっちも変わってるわ。相当。



でも、家族なんですよ。家族。



弟もね、中学受験のとき、付きっ切りで母親が勉強みてて

相当ヒスってて弟に怒鳴り散らしてて、小学生なのにね。

よく泣きながら勉強してて、

いまだにそれに対してはかなり強い恨みを持っていて、

あれは絶対に一生許さへん、ってつい何日か前に言ってたもの。



もう20年とか前の話でも、相当強い恨みをもってる。

あの時はひどいことばっかり言われて毎日真横で喚き散らされて、って。



あたしは親めんどうだったからうまくすりぬけて、あとあたしが中学受験してたころは弟はちいさかったから

そんなつきっきりにもなんなかったし。

弟は見事につきっきり。勉強もできなかったしな。



それでも、公立にいっておちこぼれるより、よっぽどよかったと思う。

やっぱ公立はいろんな子がいるしね。

私立だとわりと、安定してると思う。そこまでバカすぎで誰でも入れるとこじゃなければ。

自分も弟もそれがよかった。



でも弟もあの頃のことを相当恨んでいるけど、

でも家族やし、と。



家族って、そういうもんやし、と。



弟も、なんかタガはずれたら、なんか事件起こしそうな、衝動性とか、カーっとなりやすい

危ない人間性を持っていると思う。

小さいころなんか怒らせて包丁持ってきて癇癪おこしてたときもあったから、あればびびったけど

多分あのときあれ以上怒らせてたら、たぶん刺されたと思う。

そんな、危うい衝動性、頭に血が上ると怖いことになる性質をもっている弟、





そして、地味に歩んではいますが、オチコボレもいいところなわたし。

上場してる大企業、今も高いビルの高層階の、スカイツリーとか、ときには富士山もみえる1フロア150人くらい、200人くらい?

いるオフィスで働いて正社員で勤続14年、

うちの会社の平均年収700万とかで、今いる建物はモロにそうだと思いますが

そんな中でも年収370とかそんなですよと。

入社3年目の子はほとんどわたしよりランク上。

またかこうと思うけど、大人の発達障害ではなかった。IQは平均値。バラつきもない。

ただ出来がわるすぎて怠け癖のある外見にも難ありのアラフォーのわたし。



それでも家族なんだから。と。







この間の地震と台風で家がだいぶ傷んでしまってた。

まわりのおうちで昔からある瓦屋根のところはブルーシートがかなり目立ったし

うちの家の中は土壁がヒビだらけ。

次同じのきたらきっと崩れるだろう。

屋根の面積がめちゃくちゃ多くとってあって、昔ながらの重い瓦がてんこもりの実家は本当に心配だ。

健康に、病気怪我なくみんな長生きしてほしいなと思う。

だって家族だからね。

再会

November 25 [Sun], 2018, 18:58
最近本当にあわただしい感じ、いや、そうでもないかな、
でもそんな中で環境にも慣れてきて、普通にオフィスウーマン的なかんじの毎日を送っているけども。

先日、ちょっと仕事で移動してて、まぁとある現場にいったのですが、
まぁいるのは前々からわかってたので、あれですが、
大昔ね、たしか、、、2009年ごろ?約10年前ですよ。

ここでごくたまーーに話題にでてきた、いじわる系の男子というのがいたんだけどね。
その子なんか、すっげーー性格悪いんだろうなって思うんだけど、
ひとなつっこくからんできて、気に入っててね、今思えば何やってたんだろうって思うんだけど、
接点をつくりたくてね。色々、少ないかかわりのなかで、まぁなんもしてないけど
ほのかにがんばって?たときもあったんだけども。

その男子がいて、あたしのことも覚えてて、話した!

まず、まだ働いてることが意外だったし。

彼がたしか24とかそんくらいで、あたしは27とかか、
となり、、、でもないんだけど、普段見えないんだけど、一応隣の店舗というか。
なんかあたしのことを気に入ったのか、いじりやすかったんだろうなぁ
他の人から言われるくらいに、〇〇君って、あなたのことすっごいお気に入りだよねーっていわれるくらい、
絡まれてたんだよね。

で、当時彼は謎なかんじだったんだけど
とりあえず頭の回転は速いことと、まぁ地頭が良い感じ?
なのと、色々他の人からの情報もきいてわかったのが、
おなじ建物にいる、当時33歳くらいの女の人と同棲してたってこと。おそらく。
あたしも、建物の裏でこっそり待ち合わせて帰ってったり、朝も一緒にきてるのみかけたし、
先輩は最寄り駅が近かったらしく、車で迎えに来てるとことかみたとか、朝もほぼ毎日一緒だとか
絶対一緒に住んでるよって。
当時彼は本当に今どきの若者、で、顔もかっこよかったし、
ああ、あれです。千葉ゆうだい?に似てるね。目が大きいところと、ほっぺたがそっくりだ。
今どきな彼が、33歳とはいえど、かなり落ち着いた雰囲気の人だったから、
なんか意外すぎて。

本当にほんの少ししか話さなかったんだけど、
結婚してるかもわからなかったけど、
さすがに彼も33歳とかなのかな、きっと。
落ち着いてたというか老けたというか。
昔はなんか無敵オーラがあったんだけどな。
そして、これもあんまわかんないけど、多分あたしと一緒、最底辺のくくりだった。
とっくにひとつ上には、上がってると思ったから意外。
まぁ、社歴10年以上で最底辺ランクって珍しいからね、もはや。
彼の場合は地頭はいいと思うから、単純に仕事にたいして熱意ないのかなって思うけどね。

当時の所属から、あのときわりとすぐ別の部署になってからずっとこのままらしい。
「あれからなんも変わってないですけどね、なーんにも」
って言ってたのがなんか哀愁を感じた。
多分彼なんてよけいに、男子だし、もう33歳くらいになってまだ最底辺のランクだとしたら、
思うことはいっぱいあるだろうし、もしくはあんまり考えてないのかもしれないけど
当然老けたし、無敵オーラがなくなって、やや残念なかんじにはなってたけど
あのまんまギラギラしててもなんかイヤだし、
なんか親近感がわいてしまった。

なんか、またあたしのこと見て笑ってたから、何て笑うのかきいたら
「いやーなつかしすぎて」って。
ほんとになつかしすぎるわ。
10年前とかさ。

でも、ちゃんと覚えててくれてうれしいな。

結構ね、頻繁に話してても、名前忘れたりとか、どこで一緒だったとか、
どこの所属にいたとかは、もうそこまで親しくないとかなり忘れるもので。

彼からみて、あたしはどう映っただろう。

やはり、もう40近いうえに、最底辺ランクだし、老けてるし、
残念な感じになってるんだろうか。


ああ、でもなんか、会えてよかった。って思った。




そして問題なのが、あたしがまぁこの男子もだけど端正君とかがいる部署と、管轄は一緒のところにいるために、
いろんな部署に出向いて話をしなきゃいけないんだが、
まぁ一人ではやんないけど
端正君のいる部署でも話をしなきゃいけないってことが。。。。。。憂鬱すぎる!!!!!!
しかもその部署、全員に聞かせたいからいっぱい日程提案されてる。。。。オワタ。ってかんじだよ。。。
どうせなら、なんかすっげーーーーー変わった!!!!なんでこうなったんだ!!!!
って思わせたいわけ。

まぁ、あたしなんぞが今の所属になってるのも、ほぼほとんどの人からみたら、なんで!?って感じだからな。
いろんな人に久しぶりに会うと、所属いうと、
うけるー!!とか、そんな反応だもんね。


10年前そして端正君のことはもう最後からかぞえても5年前超えてる。
まぁ端正君はこの間見たけどね。

あたしはこの身分でいつまでも、今の部署にはいないと思うし、だとしたら一番可能性高いのは
男子とか端正君が今いる現場になる確率はかなり高くて。
端正君と一緒に働くとか拷問。
業務内容的に現場クソ忙しいし、接客エンドレスだし、そもそも客最初っから怒ってくる場合も多いし、
絶対パニックになる、間違える怒られる怒らせる。

もうそうなったらやめよかな。



あー。

にしても、

今の所属になって約2か月。
前の前の部署になったときも相当だったけど、
あたしの会社人生が想像しなかったような方向に発進しているかんじ。
このまま最底辺ランクでもいいから、この場所がいいなぁ。
現場での接客が本当に苦痛でしょうがないから、オフィスにいさせてくれ。。。。

あれから

October 08 [Mon], 2018, 1:02
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13年とか

August 13 [Mon], 2018, 20:30
ここでもちょくちょく触れてたけど、ずっとお世話になっていた美容師さんが亡くなったとのこと。
1年半くらい前かな、あたしがこっちにでてきてからずっと担当してもらってた
完全1対1の美容室。
新入社員くらいからのお付き合いだから13年くらい。


去年の2月あたりに、体調悪い、入院、って突然なって、なおるのまってたけど、
SNSとかやるタイプの人じゃなかったのに、フェイスブックはじめましたってきて、
意外だと思いつつ、病状報告でもするのかなって思って、
あたしはやってないから彼氏にのぞいてもらったら、
内容が支離滅裂、半年とかそんなレベルで療養してるはずなのに、
九州豪雨のボランティアとかいきまくってるし、
言動がもうまじでおかしい、顔つきもおかしい、いっちゃってて、
あたしの紹介でずっと通ってた友達も、夜中に意味不明ラインがきたりとか、こわいっていってて
どうやら頭がおかしくなっちゃったようで。
精神的な病気?か、脳関係の病気なのか、
まったくわかんないけど、
SNSで見る限り、私が知ってる彼とはほぼ別人。
前から、東日本のボランティアいったとかで、興味をかなりもってたのは知ってたけど、
入院とかして仕事もずっと休業してるのに、
あんな過酷な状況のところにいってボランティアはちょっとおかしいって思って。
それだけならまだしも、明らかにもう言動がやばすぎる動画とかがアップされてたので、
彼氏もみて、もうこの人やばいよ、ダメだよ、
再開しても絶対いかないほうがいいよ、もうムリだよってなって。

で、その美容師さんってアーティストに専属でヘアメイクついてて
いろんな仕事もしつつ美容室もやってた人でかなり多忙だったから、
15年来とかそのくらいの秘書みたいな役割する人もいて、
あたしも何度かあったこともあるんだけど、
その人に連絡とってみたら、いきなりもうやめました、って、
これはただごとじゃないわと思って、
本人に連絡とってみてくださいとかいわれたけど、
こわいし、とか思って放置してたら、
2月くらいかな、今年の。
今まだ入院してるけど、春くらいには再開するっていってて、
4月にも、再開しますってラインがきてたけど、
なんかこわくって、返信しなかったんだよね。

したら、その秘書さんから、亡くなりましたって。
アーティストのSNSにも、書いてあった、
けど、死因がなんなのかとかは全然かいてなかった。
いったい、なんだったんだろう。

悲しさは、なんかまだ実感ないし、最後あんなふうになってフェードアウトしちゃったから、
落ち込むとかはないんだけど、

2か月にいっぺん、ほぼずっと、13年間、
最初は就職してこっちでてきて、
そのころ円形脱毛が常にあって、人がコロコロかわるほかの美容室はいやで、完全個室、プライベート空間確保できるところ探してたら、たまたま会社の本社のすぐそばの美容室がヒットして、
土地勘もあるし、いってみたら、本当に気に入って。
当時彼は32歳とかそのくらいだったのかな。
移転も2回して、関西からも、こっちへ彼氏にあうついでにやってもらったり、
彼氏もやってもらったりもしたけど
けっこう頑固だし偏った考え方する人だったけど、
流行のヘアスタイルにはしてくれなくてなんだかなって思ってたけど、
髪と地肌への健康にものすごくこだわってる人で、
偶然かもしれないけど、行きだして、そこのシャンプーとか使いだして、
円形脱毛できなくなったり。
完全に個室だから、自由にしゃべって、タバコすって、さ。
あくまで美容師と客だけど、他の美容師と客の関係よりは、ずっと深い話もできたしさ。
年5,6回だけど、いつもすぐやってきて、
もう年末かーとか、今年もう4分の1終わったとか早すぎでしょみたいな会話を毎年して。
納得はできないときも多かったけど、人生相談もいっぱいしてさ。
トータルで50回はあってるよね、毎回3時間とかさ。個室で。

23歳のときから35歳くらいまでずっと知っててさ、
そんな人が亡くなった。
まわりの人が亡くなるってそうそうないからさ、
今はもう付き合い一切ないけどさぁ。

なんとなく、この人にあたしの髪は一生おまかせすることになるんだろうな、
ああ、でもあたしが50とかになったら彼60すぎとかで
おばあさんになったらもうやってもらえないじゃん!
ああでも子供も美容師さんになるとかいってるらしいから、子供にやってもらおうかな
とかうっすら思ってたけど、
それは永遠ではなくって、
かわりにいきはじめた美容室は個室ではないけど、
それなりに満足してるし、楽しい。

けど、髪の毛のために色々追及する精神とか、
メーカーさんからいいものを、化粧品とかヘアケア用品とか入れてるのはもう確実で。
あたしが最近やたら年齢不詳とか、若く見られるのもすすめてもらった化粧品のおかげだと思うし、
円形脱毛あんなにポッコポコできまくってたのに一切できなくなって
髪も多くなってきたのは、彼が開発したシャンプーとコンディショナーのおかげだと思ってるし
亡くなってしまった今、販売続けるのかはわからないけれど。。。

色々、思い出を思い返していくと、やっぱり寂しいな。
でも、一体どうやって、なんでああなってしまったのか、理由しりたいけどもう知るすべもないしな。
秘書さんにもそんなの聞けないし。
なんかもう、多分みんなね、身近にいた人たちは気持ちの整理がつかなくて
本当は亡くなったの7月末だったらしいんだけど、今の報告になった、と
ずっと担当してたアーティストも、最近の報告だし、

なんかいろいろ、過去のこととか、ずっと思い返すと寂しいな

いつも内装にはこだわってつくってきたサロン、
壁紙にはこだわったんだ、と、すごくキレイなブルーの壁紙をあしらえたサロン、
彼が亡くなって、どうなるのかな、
美容室行く用事でもないと、あそこにはいかないしな、
前の二か所は本社のすぐ近くだったり、めっちゃ南青山だったりして前通るときはあるだろうけど
あそこはなぁ。
誰か、あのまま使ってあげてほしいな。


今までありがとう。

はぁ

July 21 [Sat], 2018, 0:21
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ある人の

July 18 [Wed], 2018, 16:18
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なんだかもう

July 10 [Tue], 2018, 17:18
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溜息しか出ない

March 31 [Sat], 2018, 14:00
なんかもうしんどいなぁ。

ここ最近はいろいろ仕事系が密につまってて、すごい疲弊した。
本業のほうは別にそんな忙しいことないんだけど、
非常にライトな、仕事ほぼ関係ない試験を団体受験でうけるにあたって勉強もしなきゃいけなかったし、
あたしの大キライなクソ忙しい期間があったり(接客販売がクソ忙しい)
クソ忙しいクソ期間の貴重な休みに職場の送別会があったり、
そのあとあった休みも本社にいって課題発表があったり、
休みの日も課題発表準備だのそのほかのあれこれだの、帰ってからもそれ系やって、
心休まるヒマがなくて今日やっと何もない休み。。。

しかしなんだ、課題発表って、課題ってほどでもないんだよほんと、
でもなんか、その会合に一緒に参加してる人が同じ店舗にいて、パワポつくらなきゃとかいってるし
他の人もそうみたいだし、えーそんなたいそうな感じなのか!?って焦って
でもなんとか、お題に沿った、人にきいてもらえるようなのを、
あたしはパワポつかえないからかみしばいとかでちょっとつくったりして。

当日、もう顔面蒼白になったわ。
20人くらいいるうちほとんどがパワポで、しかも相当立派な資料をしあげてきていて、
役職ついてたり本社の人もいるけど、
販売職やってる人もたくさんいるのに、みんな資料が相当素晴らしくて、
あたしとか資料もないし、まぁ2人くらいスピーチ形式の人もいたんだけど、
あたしの予想をはるかに超えて、若い人も資料づくりのスキルがめちゃくちゃあるんだと本気でびびった。

でも、販売職だけしてるとそんなのやる機会もないし、
多分若い人たちは大学でそういうのを教え込まれているんだと思う。
発表だとか、そういう機会にはどうやって企画して企画書つくって、こういう資料をつくって
こういうふうに発表する、みたいなさ。パワポの使い方も。

なんかもう相当やばめだと思ってすごく悔しくてパワポ使えるようになろうと思った。
なんかプロ仕様の資料だったんだよ、みんな。
なんなんだよーって思ったもの。

でも、やっぱどんなにいい資料でも色々で、インパクトのこらなかったり、
うまいなって思う人もいたり、
あたしはできる限りのことをやったけど、
いろんな人に、その日はじめて会ってしゃべった人にもほめてもらえたしうれしかった。
なんかすごい勉強になってすごい刺激をうけて、やっぱ新しく色々経験しないとだめなんだと思った。

あと人に教えたりするのも相当難しいと思った。


接客販売だけで時間過ぎるの鬼イヤすぎるので、
新たなプログラムに参加希望してみたけど、どうなんだろうなぁ、
とおるかな、、、あたしド底辺ランクだし、ムリかもしんないなぁ。
本当に接客販売してる間、得るものがなんにもない。もったいなさすぎる。
接客大好きだとか、それをヒントに色々広げていける人はいいのよ、全然。
あたしは接客大嫌いだし、ムダとしか思えない。
から、他のためになることで、興味があることはなんでもやってみるつもり。

先日異動する上司たちには、
ダントツで一番成長したと思う、この調子で頑張って、とか
今のその感じすごくいいから、力みすぎないようにだけして、がんばってね
っていってもらえた。
まぁお世辞というか、前向きにさせるための意図もあるかもしんないし、
うちの上司3人はそういう感じなので、本心はわかんないけど、うれしかったなぁ。

まぁそんなかんじで、メラメラしてるときもあれば

やっぱり仕事が鬼早くて確実でなんでもすぐきづいて恐ろしいスピードでやりこなすギャル女子にはかなわないし
色々売り上げとるために中心となってやってるし、
でもあたしはそれがどうしてもできない。
他のみんなもその子のことはもうすっごい認めてるし、
その子も自分で自信はもってると思う。

その子とあたしは同ランクなんで、その子がいる限り、いい評価はとれないんだろうなぁと。

もう絶対上のランクに上がりたい。
いろんな人は、ギャルの子みたいな子が上にあがるとはかぎらないよ、
やっぱすごく偏りあると思うし、機嫌悪いとか明らかにわかったりするときも多いし、
とか、あたしのことすごくいいと思う、
向き不向きがあるから、がんばれるところを頑張ったほうがいいよ、ってフォローしてくれる人もいるけど
やっぱ店の売り上げを左右する色々なことを考えていて中心でやってて、
そのうえのランクの人よりも全然そういうのにかかわって活躍してて
メンバーの中で一番仕事早いんだよ。。

なんか、もう定年後まで働かなきゃいけないって思ってて、
もう40歳まであと3年で、
一番下のランク、入社2年目の子にも追い抜かされて、
同期ではもう2つ上のランクにいってる人も気づいたら結構いて。
年収の差、200万くらいとかさ。
先日も、短時間のママさんがあたしよる2つ上のランク、
でも年は3つ下、入社も3年後。
そのうえ、なかなかその地位に、昇進後1年とかじゃつけないのに昇進もして。
それで子供うんで、ブランク期間もあったり短時間なのに、昇進して、
しかも二人目ご懐妊だって。
なんかもう、この差ってなんなんだろうって。
結婚して子供もいて、旦那さんともそういうのも、うまくいってるんだなーって。
(ゲスいことにあたしは妊娠したとかきくと、ああ、やったんだなぁとか思ってしまうんだよね、うらやましいと。)
全部そろってて、
あたしむなしくなってしまって。

前一緒だった二人のママさんも三人目ご懐妊だと。
みんな旦那さんに愛されてるんだよなぁいいなぁって思って。


あたしは今その実感が皆無で。



仕事もいつか、燃え尽きそうだし。
ここ4年くらいは自分なりに頑張ってるのに、評価こなくて試験もうけれないし、
かたや、なんであの人は良い評価なのか意味わかんない、理由がみえない、ような人が
良い評価もらって昇進試験も1回でクリアしてうかってるし、
そのへんも意味わかんないし。


なんか、この年齢、社歴15年とかそんくらいなのに、底辺ランクで、
今なんて初任給と変わらなくてさ、自分の給料。
おかしいよねぇ、少なくともいて、もの売ってる期間長くて、
少なくても入社2年目の子とかよりは会社に貢献してると思うんだけど、
なんで給料がかわらないんだろう。
自分がダメだし、あがれるチャンスもらったときにさぼったからっていうのは百も承知だけど、
納得できない。。。


なんかそんなこんなですごい疲れる、
のとプライベートも今もうなんか。。。って感じですごく疲れてる。

はぁ。。。

March 23 [Fri], 2018, 1:00
最近なんか、燃え尽きそう症候群。

仕事というか、仕事とそれ以外の仕事じゃないけどからむことで多忙。。。。

ゆっくりやすみたいのに、休みの日に送別会がはいるわ、クソ忙しいクソ週間の休みは
有給だが本社で重い課題発表とそのあと飲み会。。。。

しーぬー
そして春からは超絶めんどくさい仕事、じゃないけど、
勤務時間外で活動しなきゃいけないやつに任命されてしまって。。はぁ。
朝はやくこなきゃいけないのとか夜のこらなきゃとかいらんこと多いからやなんだけど
上司から直々にいわれたら断れない。。
一生やるもんかって思ってたのに。胃が痛い。

こんだけ色々がんばっても評価悪かったらヤケになるわ。
というか仕事の評価と関係ないところで、仕事がらみで色々やんなきゃいけないっていう。はぁ。

これでもけっこう、頑張ってると思うんだけどなぁ。。。

最近ほんと、どんどん若い子たち、入社3年目とかさ、どんどん昇進して本社いったりで焦る。
どんどん居場所なくなるし一生販売だし底辺ド底辺にいなきゃいけない。

最近の子ってほんとすごい。
もう学生のときに、なんかいろいろプレゼンとかのやりかたもさ、、、パワポ普通に使えるとかすごい。
そういうノウハウ全部身に着けてきてるんだもん。

あたしらの世代って、そういうの仕事でつかわないとできる人いないしさ。
なんかもうもともと差がついてしまってる。
そもそも地頭が良い子ばっか入ってきてる。


なんかもうくたくただ。。。
休みの日に送別会がいちばんショック、発狂した。
いや、もちろんお世話になったひとを送別する気持ちはすごくあるんだけど休みってのが。
だってこのあいだの忘年会だったかも休みの日だったよ、かんべんしてくれよ。
最初違う日で休みの日じゃなくてよろこんでたのに。。。。くそう。

しかもさー毎回異動がさークソ忙しいクソ週間にあるんだもん、
クソ週間のあいだに色々やんなきゃいけないの、拷問かよ。



この間おじちゃんや女子と会ったんだけど、
女子は希望がとおって、おじちゃんのいる部署に異動になった。
なんかすごくうらやましくて羨ましすぎて嫉妬しちゃった。
だってそこの部署、うちの会社から独立してて、関係ないし人数もすくないし、
しかもいい人ばっかなんだよ、
仕事しやすすぎじゃん。。
なんかもういいなぁ、しかでてこなかった。
いや、わかるよ、わかるのよ、つらい思いして体調こわしてやすんで、復帰しても癌となってるクソボスはそのままのさばってて、
でもなんか、うえの人と仲良くなれば?じゃないけど、通るんだ、みたいな。
あたしとか明らか向いてない販売職にいかされてるのにな、とか
まぁ自分がでたいってかいたのもわるいけど、販売職やだってかいたのにさ。なんでガチ販売職みたいなとこに
いくかな。
この時代にずっと同じ部門にいれて、販売にもいかされることもなく、、、ってすごくうらやましくて。
おじちゃんと一緒ならすごくスキルつくし、
通常の部署みたいに他の部署ないとこだからすんごいやりやすい、面倒なこともないし。
あたしが接客でなーんのみにもならない時間過ごしてる間、
女子はすべてみになるんだよ。
おじちゃんは、女子のモチベーションをあげてやるとかはりきって、そのやり方とか得意そうにラインしてくるけど
そんなんどうでもよくってさ。
いや女子は馬車馬のように働くよ、今までだめになってたぶん取り戻すにきまってるじゃん。
なんだろうなぁ、今自分が、明らかに向いてなくて、いやだと意思表示までしてるのに
大嫌いな販売職にいかされてて、それでもなんとか前向き装ってもがいてがんばってるんだけど
なんか一番安全な場所にいけちゃうんだ、いいなみたいな。
なんかもう盛り上がってるからそれ見るのも疲れてしまって。
なんだかなぁ。
あたしはそれなりに頑張っても評価もらえずだし、
いっこ上のランクの人と仕事のしかた何が違うんだろうっておもうときもあるし
まぁ昇進しやすいときにみんな、ほとんどの人はあがってるからなんだけど
そのときなまけてあがりたくなかったあたしが悪いけど
なんかなぁって

新卒初任給といつのまにか給料がかわらなくなってることも衝撃すぎて
いや、だったらさ、新卒の初任給つりあげるんならさ、
給料の基本設定も変えましょうよ。
不公平すぎるでしょ。。。。


なんかもう、疲れる。


彼氏ともあんまりだし、むこうは仕事辞めるやめないで相当つかれてて
コミュニケーションろくにとれてないし
なんか、
最近あれって違和感感じたことがあってさ。

きのう雪ふったけど、
わざわざ窓あけて写メしてたっぽくて、
あたしが隣の部屋からきてなにやってのってきいたら、外の確認、とかいってたけど
そのかんじがどうも違和感で、
誰か女の子、におくるためなのかな、みたいな
そういう違和感ってあたる
で、携帯みようと思ってぐーすか寝てた彼氏の指をスマホにあてたらいきなり目覚めてデコピンされて
ちょーきまづかった。

なんか、最近うっすら思うんだけど、
ずっと一生いるんだって思って色々考えてきたけど、
なんか別れることもあるんだよなっておもいはじめて。
またあたしは一人暮らしするかもしれないなとか

なんかこんだけあたしがお金のこととか勉強しはじめたり仕事も大嫌いだけどフル演技してなんとかもがいたり
ってするなか、なんか彼氏の成長や思いやりとか一切最近見られなくて。
基本彼氏休みであたし仕事でも、ごはんとか絶対準備してくれないし、
連絡しないとお風呂はいらずねてるとかよっぱらってかえってきて風呂はいらず寝て大ゲンカとか日常だし
なんかそういうのに疲れてきた。
こんな底辺の給料で大嫌いな仕事しなきゃいけなくて
でも彼氏も遠い通勤でストレスすごい中がんばってるんだけど
あまりにもあたしになにもないし。
いつもほとんど家賃とか光熱費全部はらってもらって借金だらけだから
っていうか飲み代さえおさえたら借金とかリボにしなくていいはずなんだけども
10万とか振り込んでも、いつまでたってもかえさない、
休みの日にパスポート用の写真とりにいく、とかちょっと用事するのが
ずっと寝てゲームしていかないの。
んで2か月とか過ぎるっていう

なんかそういうのにウンザリといいうか
もうちょっと普通の大人の言動してくださいみたいな。。。。

まぁないものねだりか、
もしも、他の人が相手ならあたしは家でもフル演技しないと浮気されるよなすぐとかさ。
発狂したりなきわめいたり、仕事クソ販売クソ接客大嫌いしねとかわめけないし


なんかもう疲れすぎて色々むり。


ああ、そういえば最近前ほどじゃないけど、
端正君そっくりさんをたまにみる。
けど、まじまじ見れないけど、やっぱチャラチャラしてるわぁ。スカウトなんて夜の仕事だしな。
ふつーの人なんてやろうとしないよ。学生バイトとかならともかくさ。
いやでも似てる。そしてすっげー性格悪そうな顔してるんだわ。にくい。
やっぱ群れ症だしなぁ、なんかいっつも男と二人でいるんだけども笑
仲間なんだろうけどね。
なんか残念でまえほどときめかない。。

職場のお気に入りの人も異動しちゃうし、つまんない。
女子力さがりそう。。

ってかさ、あと3年で40歳じゃんって思うと超絶こわい。震える。
最近ほんと輪郭やばくてブルドックみたいだし、鼻と口のあいだどんどん伸びてるし
なんかもうやばいのよ、色々。
あーーーなんかもう、、、、ほんとに疲弊する。

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