むかつく

April 17 [Mon], 2017, 0:06
今日書いてるといきなりおちるんだけど!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
むかつく!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

結構かいてたのにきえやがって。
10分ムダになった。


いいたかったのは、この間桜を彼氏とみにいったら、本当に最高でさ、色々と。
すごい幸せで理想な休日だよねって帰ってきたら
駅前にDQNというかリア充なの?
中高生くらいなのかな、エグにあこがれてますみたいな、
ちょっとムキってて色くろめで、短髪でいきってる男子3人組みたいな。

発見した瞬間いやだなって思って。
んで前を通り過ぎたら、完全にはききとれなかったけど
笑いながら、
「背が低い」 「かわいそう」
って単語きこえてきて、色々ほかにもいわれてて。
たぶん、あたしがでかすぎるから、背が低い部類に入る彼氏はかわいそうって意味。
彼氏167しかないんだけど、そのときしっかりしたブーツはいてたし、あたしとそこまで差はなかったはずなんだけど
まぁあたしはふだんから
「えっ172しかないの!?絶対175はあると思った!てかあるよね!」
とか無神経に聞かれるくらいだからでかくみえるんだろう。
ほんとしねって思うけどね。
もし175あったらどうなの、モデルとか選手じゃないのに175の女ってないよね、
男みんな敬遠しますよね、女も、自分はああはなりたくないって思うよね、
どの口が175あるよね!!とかいってんだよクソが
っていっつも思うんだけど。

あたしのせいで彼氏までいやな思いをしただろう。

あたしはすぐ
「今悪口いわれた」っていったら彼氏もきこえてたみたいで
「うん」「自分に自信ないから人のこと貶すんだろ、あんな奴に何言われてもなんにも思わない」
とまぁいつもどおりひょうひょうとしてるんだけどさ、
あたしは本当にそのつど、しにたくなるよ。
人間がほんとうに憎くなる。さらにさらに。

つかなんであーゆーリア充系の人達とかDQNって、
人の外見バカにして笑う奴ばっかなんだろう。
あーゆうやつらって、すっげー自分に自信あるじゃん。
人のことなんて、自分より下の人のことなんて気にもしなきゃいいのに、
貶さずにはいられないんだよね、なんで?
自分に自信満々だったらわざわざ貶したり笑ったりしなくても、
勝ち負けはっきりしてるじゃん、
なんでそれをわざわざさ、ディスりまくって嘲笑してさ。
どんなにつらいか。

ほんと、悪いことしてないのに犯罪の被害にあう人たちのぶん、
あーいうクソみたいなやつらがやられればいいのにと心底おもう。
でもあーゆうやつらは要領いいから、そこそこ幸せにいきるもんなんだよ

ほんと人間大嫌い。


せっかくすごく幸せだったのに、
最後で台無しにされた、
ものすごく悔しいし悲しいしむかつくし、しにたくなる。ってかあいつらしねばいーのに。まじで。
ゴミ。


今日も用事で渋谷いったらなんかいわれてる感は感じた。
ほっといてくれ。まじ。

いやはや

January 06 [Wed], 2016, 0:38
高校のとき仲良かった友達で今は交流ないけれども、
もう8年とかやりとりもない子だけど、
あたしの検索わざで発見したインスタね、
そういう子何人もいるけど、
見てたら、
まぁその子も、すごい美意識高いし、おしゃれだったし、お金持ちだったし、でもすごく個性的な子で
大好きだったんだけど

どいつもこいつもSNSに自撮り、何回も自撮り、子供がこんなに大きくなりましたー、そして毎日子供、
習い事してます、おいしいレストランで食事しました、ってどんなにミエハリやねん!!
幸せアピールして何がおもろいねん!!
ふざけんなー!!世の中こんなのばっかあふれ返ってておかしいやろ!!
ってブチ切れてましたが、それを見て安心した。
この子はまともなんだ、と。

その子は変わった子だったけど、とってもおもしろい子だったので、
学校内でも、すごくおしゃれな先輩後輩、まぁうちの学校女子校だったんだけど、
フルーツとかにのっちゃうような感じの人がめさオシャレ!!って感じでさ。
もれなくそういう人達は今でいうリア充で、
ちゃんと彼氏もいて、友達もいっぱいいて、みたいなかんじ。
そういう人と、年齢関係なく仲良くなって、いっぱい遊んでたような子で。
そんな彼女はなぜあたしと親しくしてくれてたのかはわかんないけれども。
クラス違うくても、普通に遊んでたんだよなー。

中学生のころから、今とちがって当時ほんとお高い、神格化されたブランドだったヴィ○ィ○ンとかをいちはやく
持ってたり、パリコレのブランドだとか、当時のモード系のお洋服とかおしゃれに着こなしててね。

彼女は一歩先をいってたね。
今あんなおしゃれな感じのひと、いないよなぁ。
あのときは、日本のファッションがね、わくわくするものだったけど。

景気いいから高いデザイナーズブランドとかね、流行ってたね、
楽しかったなぁ。



今みたいにジ○ス○ュアートがどもにでもなくて、アメ村に路面店が大阪ではじめてかな、できて、
買えないけど興奮して2人でいって、その子はもっと興奮しすぎて階段ではでにこけて流血しました。


そんな彼女があたしと同じようなことを思っていることにほっとしたわ。

まぁ彼女も、まだ結婚してないっぽいし、
思うところが色々あるのかもしれないけど。


でもさー
みんなよく自分の自撮りだとか子供の顔とか、オープンにバンバンのせるわ。

そもそも、常に満面の笑みで自撮りアップするとか、絶対自分かわいいと思ってるからね。
言い訳無用。




さっきもさ、何気なく、この言葉では絶対ヒットしないだろうっていう、
まぁヒットしたとしてもうちの会社の人間(何千人いる)の全然しらない人とか
もしくは似たような会社の人達とかでてくんだろうなって言葉を何気なく検索したら
なんと、同期たちがでてきたからね。
まさかだよね。
びっくりしたさすがに。
よくありがちな、子供と一緒に、みたいな。

しかしなんだろね、子供産まれると、きゅうに、今まで付き合いなかった人たちとつるみだすよね。
謎。


やっぱ最近思うのが、女は環境、状況、経済状況が同じじゃないと、仲良くできっこないわ。
そういう人達はいいけど、あたしみたいにはずれてる人は
女友達はつくるべきじゃないなって思うもん。
だから最近、ほんと女友達いらないや。
女ってやっぱ、根底に嫉妬とかの感情が眠ってるよ、みんなもってる。
人と比較するしさ、
大親友が結婚して焦る、とかさ、普通にそりゃ焦るさ、
でもなんかそれが常態化してることがおかしくないか?って
なんで大親友が結婚したのに、焦るのさ、って純粋に考えたらなるじゃん。
女は他の女の幸せを手放しで喜べないんだよ。
完璧120%うれしさのみの人っていないと思う
どっかで、子供ができたら、なんとなく寂しいとか、思うもんじゃない?
なんにせよ、あたしは普通の女子とは合わないわ。


いやーあたしの検索技(というか偶然)ってすごいわ。


端正君の色々を調べ上げた時も、いまやどのようにして発見してったのかすら忘れるくらい、イモづる式に
色々つながったもんね。
まぁ最初は、何気ないキーワードを某SNSで検索したら見事本人にヒットっていうね。

ほんとこの才能のパワーを、他でまわせたらよかったのにねえ。




はやく安定した暮らしがしたいなぁ。


仕事も不安だしさ。



やっぱBBAだいっきらい。



そしてなんかあたし、ちょっと仕事で絡む女子になんか悪い噂流されてる気がする。
その子よく喫煙室で男としゃべってんだけど、
あたしの部署の名前とかさ、あたしのこといってんだろうなって会話がヒソヒソ、聞こえてきてむかつくわ。
でもべつにどーでもいいやって思える。少しだけ。

BBAだいきらいだけど、自分主張できずにいつも負けてる自分もみじめだな。
BBAのいいなりになって、おかしいとか、違うって思っても反論できずにいて、
ってなんかすっごいかっこわるい気がしてきた。

ほんと、ガーガー喚いて巻き込むのやめてほしい。
公害だよ公害。
あんな人と今の部署に残されるくらいなら、また異動したほうがまし。
仕事のジャマなんだもん、うざい。


人にどういわれても、どう思われても動じない強さがほしいわ。


でも結局、これの極みが年取ったりとか、結婚して出産して子育てひとだんらくして
開き直った系の人達は習得するんだもんなぁ。

でもそういう経過がさ、
きっと、年取った女が我が強すぎる、やっかいものになる要員なんじゃないかと思うよ。


とくに結婚できてない女、あたしみたいな。
きっとあたしとおなじよーーなこと思って、葛藤してみじめになって悲しくなってでも強くいないと
まわりから不用意に傷つけられるし
強くならざるをえない、その方向性が決してかわいくない、美しくないほうに向かっていくってのが
だいたいの流れでしょう。





あーねむい。




おじちゃんも絶対次でどっかいっちゃうしなぁ。





あーまたねるのが遅くなっちゃった。
ねむいねむい。
つらたん。

なんか

November 01 [Sun], 2015, 0:03
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はー

October 28 [Wed], 2015, 0:40
今日はBBAもいなかったし、人員もいたので、やりたいことがほぼ全部できた。
イラストレーターのお勉強もできたし。

ただの、何の能力もない、だめな販売員だったあたしが、
誰の目からみてもダメだってため息つかれるような人だったあたしが

・かなり少しだけだけど、エクセルを使えるようになった
・簡易的だけど、たくさんの取引先と商談したり、営業ってほどでもないけど営業かけて出店してもらったりした
・Macなんて触ったこともなかったけど、今イラストレーターを覚えてる途中

って書き出してるとこんだけか。。。。

あとはなんだろうな

・いろんな人種がいすぎて、対応能力が少しはついた
・仕事できない使えない奴と思われたくなくなった
・多分、販売員だったころにくらべると、ダメな奴だとは思われなくなった、かもしれない
 販売員だと、やることが少ないから、できないとかやる気ないと目立つんだよね。。。。




うちの部署のほぼ全員がいうのが、もう接客販売はイヤだということ。
販売ってしんどいよ、ほんと。
販売力がある人とか、店のメンバーうまくまとめて、全員をいい感じにできて、売上もとれたり
ディスプレイ力がすごいあるだとか、
本当にすごいと思うわ。
販売員で、できる人ならば、だいたい何やらせてもうまくできると思うわ。




今日はいちお病欠あけで、でもそんなたいそうなことになってなくてよかった。
心療内科にいったのは言ってないし、
とりあえず、最近常に車酔いなことと、たまに船酔いクラスになって、座ってるのもきつくなるときがあること、
それらは突発的にやってくること
昔からそのケは多かったけど最近慢性的であること
なんか自律神経の乱れからくるものだといわれたこと、
とりあえず、婦人科系?とか自律神経失調してる人とかにきくらしい漢方の薬をもらったこと

とかをいっておいたら、直属の上司なんかは

じゃあ気分によるものではないんだ、とか
よくわからんことをいっていたけれど


間違いなく!!!
BBAが原因のストレスだからね。
絶対間違いないから。


でもBBAのせいで体調悪いとか、むかつく。



今月のシフトあらためて見返してみて
ほとんど被ってるって認識はあったけど、
ほんとに全部、BBAの出勤の日にあたしがフル被りだった。
きっつーまじきっつー。

今月は、女子が工夫してくれて、8回くらい?
もうちょい少ないことを予測してたけど、しょうがない。


BBAいないとほんと、晴れ晴れと仕事ができる。
いつなんどき、電話で呼び出されるか、何かで怒られるか、色々言われて理不尽な思いするか、
悔しい思いするか、振り回されるか
やりたい仕事ができなくなるか

そういうのがほんとないから。

もうあなたは上司じゃありませんって言ってみたら笑
とかおじちゃんに言われるけどさ

ほんとだよ!
今は再雇用って身分なのに。。。。

どんなえらい立場ついてた人もさ、再雇用でくると、
大人しくみんなの補助的立場やってるもんですよ。
なのに。。。

BBAha我が物顔で、自分が中心みたいなかんじでさ。
立場わきまえてくれというかさ
本人が希望したからって、正社員のときと一緒の部署にいさす会社も会社だよ。
ほんとね、BBAだけがマジネック。

まわりの人達はさ、めんどくせー人もけっこういるけど、
基本いい人だからさぁ。
BBAだけだもん。
普通に、普通に仕事したいのになぁ。



にしても、自分の立ち位置がいまいちよくわかんないので、
とりあえず、媒体系中心に動いているのですが。
役に立っているかはわかりませんが。
空回りして誰からも評価されてない気がするなぁ。



短時間の人とかさ、めっさ早くかえるし、めっさよく休むけど、すごいアイデア力ある人だし、
仕事はやいし、一生懸命やるから、
一か月のうち半分とかしかいなくても、ちゃんとみんなの役にたったりとか、
具体的に仕事が進められてるからすごいよなぁ。
若いうちから販促いっただけあるよなぁ。
おじちゃんも、優秀、っていってるしな。
あたしと同期みたいだし、年も同じなのに、子供が二人もいて、働いていて、
仕事できる人って認識で、本人もやる気でさ。
勝てないよなぁ。
やっぱ、元からダメ人間は何やってもむりなんだろうか。

病気で休職してたすごい仕事できるおじさんも、
いろんな仕事同時進行して、すごい処理能力で色々こなして、
さらに、あたしが配置換えになったせいでういた、そんな上のランクの人がやるような仕事じゃない事務仕事も
率先して覚えようとしてくれていて、
すごいなぁと思うし。

仕事できない認定されてるおじさんも、
優しい人で、
正直年収500以上もらってて、これか。。。とはほんと思うけども。
本当はあたしがやってた仕事を一緒にやるはずだったのに、
いつまでたっても前の担当の仕事が残っていて、なぜか
そんでその処理で結局なんかしんないけど半年だってしまって、っていう
だからあたしが全部一人でやるはめになり。まぁたいした量ではないんだけどさぁ。
もうだーめだ、みたいなことみんなに言われてる人いるんだけど、
抱えていっぱいいっぱいになってるあたしを見て、ルーチンワークは俺やるよ〜とかいってくれたりもするし



BBAは本当に許せませんけど、

周りにはいい人がいっぱいいるもんだよなぁとも思うので、
頑張ろうと少しだけ思うもんです。

ほんとにほんとに、BBAさえいなかったら、全部穏便に進むのになぁ。。。。。。



BBAが丁度いない期間だったりとか、
こわい上司もいなくてみんなでゆるっと仕事ができる時期だったりとか
仕事いくのがほぼストレスないときって、すんごいたまにあるんだけどさ。
そういう人がそろってて、そういう環境なときって。
でも、そんなすごいいい時ってほんと、もって半年なんだよなぁ。
いやな奴、いやな上司、きつい環境のときのほうがだんぜん多いんだもんなぁ。



明日はBBAいて正直じんましんがでそうなくらいイヤなんですが、
リーゼでものんでいこうか迷う。

薬に依存する気は毛頭ないですけどね。
今はほんとムリなのよ。BBA.

来月は22日くらい出勤するなかの3分の1強がBBAと一緒か。
そう考えると気が重いけども。。。。。。。。

あーあー

October 26 [Mon], 2015, 23:37
朝気分悪くて起きれなくって休んでしまった。
休んだ罪悪感はんぱないわ。

しかも、朝イチで電話してさ、BBAがでないような時間選んだつもりだったのにでたのがBBA....
悪化しますわまじ。

うちの会社って、精神病んで休職してる人いっぱいいるけど、
とくにうちの部署だと、仕事大好きワーカホリックな人種が多いせいか、
そしてやる気でなんとなかって、頑張れば上にあがれるみたいな50代前後の世代が多いせいか、
精神系病んでる人のことは、みんな
ちょっとちゃかしたかんじで「こころのやまい」だとか、そういう人の人のことを「メンタルの人」「メンタル」とかいったりしてるんだけど、
メンタルとはいわないよなぁーメンヘラの間違い?
とか思いながら聞いてるんだけども。

なんか、「なんでそういうふうになっちゃうんだろうね」みたいな感じでさ。あまり理解ないっつーか。

なんか、かくいうあたしも、メンタル系での身体的な不調って、
仮病までいかないけど、似たるものだとか、気のもちようとか、結構気しだいなところもあると思っていて
ようはその人のポテンシャル?とか、元々の性格や人格とかでかなり左右されるもんだと思っていて。

まぁもともと、入社二年目で、休職したときは、
そのときも怖い女上司がいて、店の人間関係がその人のせいでうまくいってないうえに、
プライベートが今のようにボロボロでというか、もっとクソな感じで
寝れなくなって、さ。
二年間くらい眠剤飲んでたし。安定剤ものんでたし。
眠剤ないと、自然に寝付く感じとかもう忘れてしまってるくらいでさ。
でも、もう少し精神力が強かったら。
なんかねぇ、ちょっと気持ち悪いとか感じると、もうだめだって思うんだよね。
もうむりだむりだって。
本当のうつ病とかになっちゃう人は、そんな状態でもムリして、というか、
きっと自分ではなんか体調悪いなー程度にしか思ってなくて、気づかないうちに悪化してって気づいたらうつ病、
みたいなパターンなんだろうけども、
あたしみたいに精神的に薄弱な人はさ、
ちょっと気持ち悪いとか体調悪いとか続いたら、ああもうだめだ、やめたい、いきたくない、って思って
起きれません、みたいになっちゃうんだよね。

だから、仮病ギリギリな世界というか、
実際まぁ気分悪いし、しんどいんだけど、他人からみれば仮病なのか。
まぁ今日は、船酔いMAX的な感じでむりだったけども。

でもきっと、普通のおじさん会社員とかなら、這ってでも会社いくんだろうな。


あたしの場合、
もうBBAがゴ○○リ入りのおにぎりと同じになってしまっていて。
前ちょっとかいたと思いますが、↑の商品を見てしまい、2か月とかそのくらい、
ああいう手作り系のおにぎりはもちろん、コンビニ系のおにぎりも食べれなくて、
最近大好きなオリ○ンのおにぎりと、コンビニのは、食べれるようになったけど、
よくわかんないそのへんのおにぎりとかはまずむりで
その入ってた店のおにぎりはもう絶対食べれなくて。
BBAに関してもそんなかんじ。

二年間がまんしてさ、体調すっげー悪いときもあってすごい辛かったけど、
新しい部署によそから異動してきた手前、
早い段階で、いわゆるみんなのいう「メンタル」の称号をつけられてはこまる。
「ああー(この人そういう人なんだ)」っていう感じ?
なんか、ため息間というかなんというかさ、
なんていうんだろう、あのかんじ。

まぁうちの部署もあたしが来る前、精神系で休職者3人連続とかででたらしいしね。
あたしがいるときも、女子と一緒の部署のおじさんがうつ病でしょっちゅう休んだりこなくなったり繰り返してたけど
「なんかしんないけど、うつ病らしいよ(全員超疑惑の目)」
「9割裏にひっこんで、表にでてこないし」「突然パートさんどなりつけたりするし」
ってすごい嫌がってた。
精神系やってる人ってさ、健常な人からすると、めんどくせー奴なんだよね。
結局その人は、事情しってた一番エライ人に、超後方部署にとばされてたけどね。
あと、あたしと同じ身長、同じ年で、あたしと一緒に異動してきた女の子は、
異動して1か月とかで知らない間にいなくなっていて。
どうやら気難しいパートの女の子と合わなかったって噂。
でも、半年たたないうちに復帰して、よその店舗でがんばってて。
丁度あたしが彼氏と別居したのと、その子も同棲してた彼と別れたばっかで時期かぶってて、
この年はほんときびしいよ、自分から出会い探さないとダメなんだぞ!っていわれたっけ。
でも、新しい店舗で年下の取引先の人と結婚したらしい。いいなぁ。。。
その子やすんでたときも、同じ部署の上のひとですら
「なんで体調悪いのかね」とか、「何なの、なんでなの(若干怒ってるようなあきれてるような感じ)」とかいってたしね。

まぁ今のあたしもそんなかんじなのかな。
BBAに完全に嫌われてるっていうわけではない。
むしろ、オットリBBAとかのほうが、完全ムシされてるし、あたしなんかより大嫌いなのは誰の目からみても明らかで。
でもなんだろう、2年間、がまんしてきて、
自分のやってる仕事にたいして、なんも関わってないBBAから、ギャーギャー言われて
電話しろだとか命令されて、
もうあの一件だけで、もう何かが限界になったというか。
たったあの一件でもう堪忍袋の緒が切れたというか、何かがかわってしまった感じ。
ちょうどそのころに、あたしへのあたりがなんかきつくなったんだよなぁ。
なんかほんと、あの一件があってから、
体調も転がるように悪くなってるし。

でもその体調も、仮病なのかとか、気の持ちようなのかとか思ったりもするわけで。

でも、車酔いのような症状はほぼ毎日、短時間だけどあるし、
今日みたいにひどいのとか、こないだも職場であったし。
でも他の人からみると、
熱もないのに、病気でもないのに、なんなんだろう、ってなるんだよね。
その空気は、散々感じてきたのでいたいほどわかる。
気分悪いっていったら、
病院いきなさい!とか、救急車呼ぶ!?とかわざと言われたこともあったし。
多分、普通の人って、気分が悪くて座ってるのもツライとか、そういうのがわかんないんだろうなぁ。
それとも、そんな状態でも意地でも仕事してるのか。

なんかそんなかんじで、すっごい罪悪感でさ。
本当は、明日のおそい時間からの出勤のシフトと交換してもらおうと思ったけど、
昼過ぎまで気分悪くてベッドからでれなかったので、
でも気分悪いっていって遅番にかえたからには病院にいかなきゃ。。。むりやり
っておもって。

今日も朝BBAが電話でたとき、
「病院にいって、」とか言われたんだけど、
いや、気分悪すぎて起きれないから病院もいけるわけないじゃん!って思ったわ。
きっと、たてついたみたいな言い方にきこえただろうから、イライラしたんだろうな。

なんかみんな病院いけいけってどんなときでもいうけど、
しんどすぎて出歩けないときとかあるじゃん。
家で寝て療養したほうがちょっとでもましになる事案とかさ。
なのに病院病院いうんだよね。そこ納得できない。
何、しんどすぎて布団からでれないんなら救急車でもよべというのかね。


でもなんか、面倒な事案なんだろうね、あたしは。
こないだも上司に「デリケートだしなぁー」ってちゃかされたし。
しょうがないじゃん。。。。

まぁ元はあたしがおじちゃんに、BBAにされたことを騒ぎ立てて、それに対応してくれたおじちゃんが、
上の人にいってくれて、あたしの配置換えきまったんだけど、
おじちゃんのところまでは、BBAをどっかやるって思ってたからね。
結局、なんかメンタルやる人って、めんどくさいんだよなぁ。結局は。
結局あたしがさわぎたてたせいで、上の人にもめんどくせーとか思われてるだろうし、
ただでさえパッツパツな女子に更に負担をかけてしまうことになってしまった。
あたしの様子をみておじちゃんがうつ病の前兆だとかいったり、
いろんな人に元気ないねぇって言われたり、
今日みたいのとか、勤務中に、船酔いみたいな感じになって動くのも辛すぎて寝てるしかなかったりとか
こういうのも全部、気の持ちようでなんとかなる気はするんだけどなぁ。



でも今回もね、9年程前と一緒。
元凶となるイヤな人がいること、
プライベートもボロボロなこと。

そのときから、彼氏はいる。
悩んでいるのは、お金のこと、昔と全く変わらない。
仕事で本当に苦手でいやな奴がいる、
これも昔とかわってない。

仕事だいっきらいだし、働くのもほんとうに苦痛だけど、
いい人が多いし、もっと色々学びたいし、
みんなの役にはたちたいし、
もっと書類作るのもうまくなりたいし。
ちゃんと色々色々習得したいし
ダメ人間だと思われたくないし、
イラストレーターだってちょっと覚えて、クソ忙しい女子がやらなくてもすむように、
いつもパッツパツなPOP担当のバイトちゃんがちょっとでも楽できるようにしてあげたいのに。
そのために昨日だって、ようつべでイラレの実践動画を2時間近く見て、
すごくわかりやすくためになると思って感心して見てたところなのに。

そう思ってるのに、BBAの存在がものすごくネック。
あたしが何か他のことやろうとしてると、なんか絶対機嫌悪いし、
色々みつけてギャーギャーいってきて、それに振り回されるし。
事務所にいたら、そのとき売場にいるBBAから電話で呼び出されるし。
そういうのが恐怖なんだよね。もはや。
嫌、クッソ嫌だし、むかつくんだけど、恐怖でもあるわけです。
みんなからすると、ただのギャーギャーうるさいクソババア、としか思わないんだろうけど、
ほんと、あの一件でもう、なんか、あれすごいでかくてさ。
イベントのようなものを、必死で何社も電話しまくってあたって、前年の売上もあるから、そんな売上とれないところも入れれないし、
本社にも投げかけているのに、それをさ、
ギャーギャー言われてさ。
もうあの一件で、ほんとに。
今までなんとかガマンしてきたけど。
だから、あの一件以来、何言われてももう拒否反応で、過剰反応してしまう。
ファイルおいてるだけでおこられたりとか、BBAがまずやるべきことなのに、あたしに責任転嫁されたりさ。
他の人から見ても、うるせーくそばばあ、程度なんだろうけどあたしは相当恨んでるよ。
なんかすっげーストレス。

なんだろうなぁ。端正君関連でいろんな感情があって、
嫉妬とか羨望とか、いきなり意味不明に距離おかれたり都合よく扱われた恨みとかさ
エネルギー的にいうと、人が○んでしまうくらいなんじゃ、
と思えるくらいの大きな感情のエネルギーだって前ここにもかいたと思うけど
それに匹敵するくらいの恨み、というか、恨みってちょっとちがうんだけど、
色々な感情からくる、拒否感、っていうの?
なんだかな。。。。


今日は結局昼過ぎになんとか這い出て病院いかなきゃで
まぁ丁度、常に車酔いみたいなかんじだったから、
いい機会でもあるしさ、
まぁどうせいったところで自律神経の乱れですとか言われるのは百も承知。
内科とかいったところでも、似たようなこといわれたり、ひどい人だと、
なんででしょうかねぇ、私もわかりませんねぇ
みたいなこという医者とかいたり、
婦人科系のなんたらがとかいう人もいるし、
正解ないしね、こういう系統って。

直属の上司に、病院いくっていったら
「心療内科とか?」っていわれて、まぁそうなんだけど、「いやー内科かなと思って」とはぐらかしといたけど
やっぱもう完全にめんどくせーメンタルの奴、みたいないなっちゃったんだろうな
休んだら余計に。

まぁ適当に心療内科探していったけど、
まぁその先生はいまいちなかんじがしたかなぁ。
初診で、20分くらい話きいてもらえたかな、でも、顔みないんだよなぁ。
患者と向き合ってる感じがしないっていうか。

ああいう系の病院ってほんとあはりはずれ激しい。
先生との相性も大事だしね。


色々普通に質問されてたんだけど
ふっつーに
「覚○○や麻○などは使用したことはありますか」って淡々ときくもんだから笑ってしまった。
まぁ、依存とかで通院する人もくるんだろうけどさ。

なんか婦人科系の漢方薬(そんなんでいいんだろうか)と、リーゼもらったね。
彼氏も病院いってリーゼもらってた。
でもあとはドグマチールとか、結構中間型の睡眠薬もらってて、その処方はなんだかどうなんだろうなぁって感じ。
診断書もとったらしいけど、
ちょうど会社から、来月の10日くらいまでがんばってくれって言われてるらしくて
診断書ださずにすんだらしいけども。
二人してメンヘラとかもう救いようがない。

もううちらはダメなのかもいれないと最近思う。
彼までこんな状況、精神系まさかの、ってかんじだし、
仕事もやめる、生活費どうするの。
WEB履歴書もかくかくいって1か月以上かいてないし。
BBAのこともだけど、
プライベートが本当にぼろぼろで、
昔っからお金、借金の問題はなんの成長もしていないし。


あたしは10年前、貯金のちの字も、貯金の意欲は皆無でした。
給料全部、服とかかって、使い果たしていました。ごく5年前とかまでね。
でも、普通に100万引っ越しで一気につかえるくらいに貯めれたし、
もうすぐ100万もたまるし。
昔にくらべたら、デパートとかで服かわないし。
化粧品だって、すっごいたまにしか買わないし。
色々、天引きだの保険とかかけてて、手取り13万ちょっとしかない状況で
家賃、光熱費通信費はらってのこるお金はよくて2、3万。
カードでなんか買ってて引き落としかかればマジアウト。

いつでもおろせる積立貯金とかおろしながら生活してんのよ。まじで。

昔は貯金いっこもしてなかったもんね。

あたしはちょっとは成長してる。と思う!
なのに。。。彼は。


なんにせよ、彼氏までメンタル系になってしまっている。
なんだかもう。。。。






明日はおそばんだし、BBAもいないし、頑張れる。

September 09 [Wed], 2015, 0:00
まぁそんなこんなで家にいる時間もそこまでなかったけども、
懐古厨となり、
親に色々連れてってもらい、今年も弟からプレゼントももらってしまい。
家族もね、うちの家族ヘンだけど。弟もきもかったりするけども。
病気になったり、死んじゃったりしてからじゃ全部手遅れだからね。
猫が死んじゃったときに思った、
また次帰ればいいや、とか
いるのがあたりまえで動画とかもとってなかったし。
後悔しないために今できることをしなければ。
ほんとは親にお金だしてあげてどっかつれてってあげるくらいじゃないとだめなんだけど、ね。

そういえば、親にきいたの。
なんでうちら兄弟を私立にやろうとしたか。
前もきいたかもだけど。

したらやっぱり、
公立にいってたら、さらに落ちこぼれになってたでしょ
と。

弟はもう、はなから色々、小さいときからダメで、普通の子ができるようなこともなかなかできなかった。
成長が遅かったっていうかんじ。
今みても思うけど、やっぱり弟はなんらかの発達障害だと思う。
今27歳だけど、あまりにもあまりにも、普通の、世間一般の27歳とは人種が違いすぎる。
まわりに弟のような事例がないけれど、
うちの会社に少数いる、
障害者枠で雇用されてる人寄りな気がする。
そこまでではないけれど。あの人達は、中学生くらいの中身しかない、って面談担当してたおじちゃんが言ってた。
弟は、あたしと同じ大卒。同じ大学ね。
そこは、決してFランクとかじゃなくて、進学校で勉強そこそこはしないといけない。
全くのバカではいけないし、落ちる人だっているわけで。
いっぱい資格もとってるしさ。
でもやっぱ普通じゃないのよ。
あたしもそうだし。

でも母親がいってた、
あんたの場合は、努力することを知らないから、あとでとても苦労して落ちこぼれるパターンだと。
あんたの場合は、なんでも、ある程度のレベルまでは自然にできた。
学校の勉強も、塾も、習字もバレエも英会話も(あたしが思うに絵も、プールも新体操も、、、こんだけ習い事してた。毎日習い事だった。)。
普通の子は、最初習得するのにけっこう努力するから、努力するクセがついてる。
けど、あたしの場合は、ほんとある程度のレベルまでは、カンでやってしまうところがあったから
全く努力しないでそこそこのところまでいけてしまう
でも、そこから上にいくのがもうダメで。
他の子は努力してきてるから、そのまま努力したら上にいけるけど
今まで全く努力してなかった、した経験の無い人が突然努力しようとしても、やりかたもわかんないし、
こつこつ努力して積み上げてきた人たちにかなうわけもなく。
だから、もうできない、って落ちこぼれてしまう。
と。
その通りだと思うわ。
結構ほんと、なんでもすんなり入れたもんね。
小学校3年生くらいまであんま苦労しなかったかも。
小学校であわない先生が教えるものとかはいつまでたってもわからず、半狂乱にはなってたけど。
塾もね、ふつう中学受験って、早い子で4年からいきはじめるんだけど
あたしは3年からいってて。
プレスクールみたいなかんじで8人とかしかいないの、塾に。
そのころすっごい楽しくて、勉強も普通にできた。
で、4年もそこそこだったかな。成績がいいクラスにいたんだよね。
でも、5年生のおわりくらいからはもうね、
どーんと落ちて、数クラスあるうちの一番下のクラスになっちゃった。
今思えば小学生のころから、
成績別にクラスわけられて、って大変な世界だよ。
成績っつーか、頭いいか、バカか、みたいなかんじで人間レベルはっきり分けられてるからね。
特進クラスにいる子が急にバカなクラスにはならないし、
バカなクラスの子が特進までいかなくても、普通よりちょい上レベルのクラスにいけるケースもほぼ皆無。
人間的なレベルって、それなりの環境にいたら、
早い段階でわかるもので、選別されてしまうんだなぁと。


いやでもほんと、努力することを知らないってのが大正解だと思うわ。
だから今苦労してるんだよなぁ。きっと。




そうえいば昨日で34歳になりました。
絶賛懐古厨中、なので、
ゆいなさんが発したという名言
ハッピーバースデー オレ!!
とか叫びたくなった。
心の中では呟いてみたけれど。


やばくない?34とか。
もう数字だけきくと完全にオバサンじゃん。
オバサンカテゴリーというか主婦カテゴリーにがっつり入るでしょ。

もうなんの展望もないので、
今より幸せになれたら、いいです。
普通ならとっくに結婚して、2人くらい子供もいて専業主婦やってます。
というか、ほぼまわりは全員、そうです。

ほんのささやかなぜいたく、ケーキちっちゃいの2つかって、
食べた。
普段ケーキとか絶対かわないもん。
1個500円とかするじゃん。
おいしかったけど、しょぼくしょぼい環境で一人で食べているし、
小さくても2個は飽きてくるし、そんな幸せな気分にはならなかった。
口にいれた瞬間瞬間は、おいしかったから感動したけどねぇ。

0時ぴったりとかにはだれからもメールとかこなかったけど
仕事おわりの同棲してた彼から一番にきたのと。
フィリピンにいる友人からと。
あと昨日仕事からあがるとき、仕事できる女子とかに、偶然休みなんだー誕生日なんだーと自己申告しなきゃいいのに、なぜかしてしまったから、
女子と、たぶんその話をきいたおじちゃんから来た笑

覚えて、もしくはスケジュールとかにでてて、送ってやろうと思ってくれる人が少なくてもいるだけで、
大変ありがたい。


たまに盗み見こっそりしてる、リア充の同じ会社の顔見知り程度の人とかのインスタみてると、
(端正君の関係を色々検索しまくっていて、端正君の後輩とかのつながり経由から
色々探し当ててたまたま顔見知りの同じ会社の子とかのインスタにいきついたってわけ。)
超イケメンの、しかも性格もよさそうで収入もよさそうな彼氏がいて、
友達がいっぱいいて、いつもいろんなところへお出かけしてて
本人も悩みとかないだろうなって今風の外見してて
何度もいろんな友達から、ちゃんといいレストレンとかダイニングバーでお誕生日会してもらって、
彼からも壁一面にでっかい水槽がついたレストランとかにつれてってもらって
言葉にごした感じだけど、あーこれもらったんだろうな、みたいな画像がアップされてたりしてさ、

そんな子と比べると、

誕生日の瞬間も当日もひとりぼっちで、引きこもって、
しかも昨日休み明けで一人で力仕事したせいか、体調めちゃ悪くて夕方まで寝てたし
しかも34歳独身キャリアなし超貧乏見た目も中身も異常
っていう自分があまりにも悲しすぎるけど

34にもなると、あきらかに若い、27,8とかの子たちとははっきり線引きされるわけだし、
同世代はほぼ全員主婦、子持ち。
もうおしゃれとかきばる必要もないし、気楽にいけるだろうか。
背が異常にでかくても、誰もじろじろ見ないようにはならないか。
実際電車のってて、絶対あたしくらいはあるって人で、たまにおばさんとかいて、
ああ、あわれだ、あたしも将来ああなってしまうのか、と落ち込むけども、
170オーバーでおばさんで、いいことなんてなんにもないからね。
でも、まわりの人観察してても、誰も気にしてないことが多くて。
あたしも、いていいんですかね、日ごろ聞いてる、感じてることは妄想幻聴ですかね、
そう思って許されますかね
とか思っちゃったりもするんだけど


気楽になれないかな




普通に、誰とも張り合うことなく、のんびり年とって、適度に楽しい幸せで、
眠るように死んでいきたい。





誕生日プレゼントはだれからもないだろうなぁ。
彼氏からとかもさ、ここ数年もらってないもん。
あたしが彼にあげたものってほんといっぱいあって。
昔っから今まで
靴、財布、通帳ケース、スニーカー3足くらい、他ももっとあるけど
結構サプライズでもの選んでたりするんだけど
彼氏がかってくれたものでサプライズってニンテンドーDSくらいか。
8年間とか9年間とか一緒にいるのに、
その年数分のプレゼントがない。


なんかほんと、いっつも借金があっていっつも普通じゃなくて、
お金の問題が付きまとっていて、
なんか本当に疲れた。


今も、彼氏と呼ぶのははばかられるし、
親友レベルの人達以外と、昔から色々話してた人以外には、あたしは彼氏ナシになっている。
会うのも月1回あうかあわないかだし、
超絶ブラックな会社にいるため、時間、やすみも全く合わないし。

でも、そんなかんじでも、いるといないのでは全く違うよね。





話もどるけど、
100万以上かけて、日々の生活カッツカツになって、少ない貯金一気になくして、
別居して一人暮らししたのは後悔してない。総合的にはね。






あ、でも弟が昨年に引き続き、誕生日プレゼント、商品券3万円分もくれたので、
大事に使うよ
去年はそれで、化粧品買ったんだけどね。
でももうちょっと、ブランドブランドしたもののほうが特別感あってよかったよなって思ったから
今回は化粧品かうならシャネルとかそういう系にしようと。
でもほぼ休みの日、外にでないし、そういうちゃんとした化粧品は仕事のときは絶対つけないから
そんないらないなぁとか思うから、
なんか、百貨店でうってるような家具かうとか。かな。鏡ほしいし、
あと長くつかえるものとかね。
梅田の阪急の上の階、母親が好きだからついてったけど、お皿とかインテリアとかの階、たのしー!!


てはじめに、涙袋に使うようの、シャドウをディオールで購入してみた。
本当に、ベールをまとうような感じのパール、ラメ入りヌードカラー。
他の色もほしいなー
せっかくもらったプレゼントだから、だいじに使おう。

しかし弟は、もう年収があたしより高いらしい。400はあるらしい。
あたしも来年からは350とかに落ちるよなぁ。350じゃすまないかも。
地方への異動しないように制限かけたからね。
年収、30万くらいへるだろうなって。
弟はあきらかにヘンだし、普通の27歳ではないんだけども、
普通に働いてるし、あたしより収入も多いし、
今営業みたいで、車運転して毎日色々なところへいっているみたいだから、
有能だ。
弟は人の20倍くらい努力しないと、初歩もなかなかできない子だったから、
こつこつ努力した賜物が今だろう。
親の選択はまちがってはいなかったのか。
小さいころから、つきっきりで、なかなか理解できないから、
ギャーギャーヒステリックにわめいて勉強させて、
弟も泣いてたし、本当にかわいそうだったし。
あたしのときは、弟小さかったのもあって、放任されてたかんじだった。
習い事山のようにしていたし、塾もいってたけれど、つきっきりで勉強させられるってことは一回もなかったかも。
弟との光景は、まじでうるさいし、ここまでやる必要あるんだろうかって思ってイライラしたしさ。
でもああしないで放任してたら、あたし以上にヤバイ人間になってたかもしれないしな。

はじめて知ったけど、弟は大学のとき、奨学金だったらしいんだけど、
成績も優秀だったし、大学内で募集されているバイトとかボランティア(耳が聞こえない人にノートとってあげるとか)しまくってたし、てか外部でバイトしたことがなくすべて学校内でやってたから、それが評価されて、
奨学金返さなくてもいいやつだったらしい。
すごいなぁ。

うちの父親が会社クビになったのはあたしが大学1、2年のころで、
弟はそのとき中学生だったし、きつかったんだろうなぁ
あたしみたいに、バイトしたりとか、ライブいったりとか、逃げ道がなかったし
ああいう人だから家にいたし、かといって自分の部屋にとじこもってもなかったし。
父親がずっと家にいて、しかもずっと不機嫌、しかもクビ、無職、っていうのが耐えられなかった。


母親がいっているらしい、
小さいころあたしにきつくしてたから、病気になったりしても面倒みてもらえないよ、って言ってやってるのよ、って。
食卓で家族全員そろっても、あたしには、姿勢が悪い、食べながらしゃべるな、はしのもちかたが
とかそれでイライラして怒ることしかしなかった。
普通の話題は一切なかった。
だから家族そろった食卓が嫌いだった。

母親言ってたけど、ある程度のしつけは必要だけど、あれは度を越えてたと。

弟にはまったくそういうのいってなくて、今でも弟クチャラーだし。
口ちいさいから目立たないけど、
ものかむとき口開けてやってるし、それみていまだイライラするし。
あたしが注意したら親キレるんだよ、意味わかんないでしょ。



昔にくらべたら親もまるくなった、昔よりよくなった、一緒にいやすくはなったのかもしれない、
けど小さいころに受けたことは絶対きえないし、
結果よかったからいいじゃんとかそういうのには絶対ならないから
あたしは常に会社いって不機嫌で、母親によると、おまえらのために働いてやってるみたいな態度だったらしいし
父親らしいことをほぼなんにもしてこなかった父親は一生許せません。

あたしも偏り激しいかな、
一回いらっとすることをあたしにしたりとか、言ったりした人、一生キライですし。
許さないし絶対。表面上はつくるけどね。


あー雨がすごい。やだな。





あ、今回の休みね、奇跡的にほぼ晴れだったんだよ。



実家帰るとき、名古屋もよってたんだけどね、中学からの友人がいるもので。
名古屋ついたら快晴!
で、あと色々、いったけど、石川とかさ、晴れだったんだよ。
休みでむこうにいる間はほぼ晴れてて
もう稀有なことでかなり。
それだけでも、パワースポットにきたかってかんじの、爽快感、幸福感になったよ。
天気ってほんと大事。

帰る前、帰ったあとはずっと雨ばっかで
ほんと休みのときだけ運良くて。
救われたきぶんになったよ。


でもどうせまた雨だろって感じだったし、予報もそうなってたから、
日焼け止め対策一切もっていかなかったし、
観光にいくのに全く下調べもしなかったしで
髪とかめっさ傷んだと思う。。


でもほんと、休みに雨じゃないって奇跡的なことで。


このまま運気があがってくれたらいいのですが。





あめばっか

July 05 [Sun], 2015, 1:12
最近何が心配って

自分の老後
家族がもし要介護とかになってしまったら
絶対に、生きている間には遭遇するであろう大地震


が心配。


もう結婚できない不安とか、
休みの日は引きこもりとか

そういうレベルじゃないわ。



ってことを人にいったら、

そんなね、起こったらしょうがないこととか、みんなが思う不安を過度に不安に思ってたりしたら
確実に病むから考えるな
と言われました。



もうね、なるべく地盤のいいところに住みたいし、
高層マンションとかちっとも憧れない、
4階建てでどっしりしたところの4階とかが一番いいんだろうし
お金できたら、非常食だとかもストックしなきゃとか
もう、老後のためにお金ためて、定年時に3000万でももうやばいとかいうし
もう今から、できる限りがんばるしかないんだとか

まぁあたしが定年になっても、きっとよくて1500万貯めればいいほうだと思う。いま貯金ゼロだからね。
ほんとばかだった。
今の年収に落ち着きだしたのってたぶん、2009年ごろなはずだから
そこからちゃんとためていれば、今300万はたまってたはず。
加えて、入社して二年間家賃一万の寮に住んでた時、そのあと2年間実家に住んで、お金一銭もいれなかったとき
に、がっつりちゃんと貯金しておけば、今500万はたまってただろう。

本当にバカだなって思う。



今度、会社がやってくれる、
ライフプランのセミナーとか、絶対いきたいと思うし。

明るい未来ないなー



最近いろんなまんがよんでます。
ついに現実逃避。。。。


BLとか、全く興味ないし、好きじゃないけど、
はまる女子の気持ちはわからなくもないかも。
現実逃避。かな。


高校生のときから読んでいる多重人格探偵サイコの新刊がでたので買わないと。
でも最近、戦闘シーンでへーきで1こま1ペーじ、その一瞬だけで5P使ってたりするから
なっかなか話が進まないのよ。
今度もそんな感じみたい。レビューが。

昔は、相当スピード感あって、おもしろかったのになーさいきん中だるみ感。


NANAも、もう再開されないんだろうなぁ。
ナナも、高校生くらいから読んでるまんがだけども。
大学はいってからだったっけ?忘れた。




あーまたしごと、おふろはいんなきゃ。

はぁ

June 06 [Sat], 2015, 21:29
6日間休みでしたが。。。。

まぁ諸事情から情緒不安定すぎてしょっちゅう号泣してて疲れ果てた。
体調もずっと悪かったしなぁ。




明日から仕事、ほんとにいやでいやでたまらん。



ほんとに、仕事がきらいすぎて。興味ないし。



興味があるといえば、自分に直で影響してくることだけだなぁ。


あたしみたいな、身長が170以上あって、モデル体型でもなくて、ごつくて、
バレーボールやってた?とか
スポーツやってた?とか言われたり、
心にもないようなことを、やたら褒めちぎられて、でも実際、本音ではディスられて嫌な思いしたり
身長のせいで積極的になれなかったり、過度に内向的な性格になったり、外界からの過度な攻撃によって
精神的に病んでいたり人格が歪んじゃった人達のために
または、足のかたちも異常で、でも背が高すぎてヒールの靴もはけなくて、
ぺたんこで、足のかたちにあう靴がなくて、
とか
デブまでいかないけど、トールサイズじゃ横幅とか全部でかすぎて余計でかくみえるだとか

あたしみたいな人達が、きれいに見えるもの、楽に生きれるような
トータルコーデショップみたいなのなら、自発的に、やってみたいかも。







久しぶりに人に全身写真とってもらったけど、やばい。
すっげーデブ。
痩せる前にもどってると思う。
体重計ないからのってないけど、60キロ絶対いってると思う。
まさかあんなに下半身がどっしりしちゃってるとは思わなかった。
どうにかしないと。。。
顔の輪郭も、デブなときにもどってきてる。

ほんとね、この身長だと、ちょっと太ったらもう、ゴミなのね。

あたしは。この身長で、52キロになったことも、80キロ近くまでいったこともあるから
よーくわかるけど

所詮、外見なんだよね。
外見で、人の態度はまるで違う。
てか、このでかさで、どっしり下半身だから今もべつにいいことないんだけど、
痩せたら周りの態度がコロっとかわったからね。
まぁ急に痩せたせいかもしれないけど、
みんな心配してくれるし、か弱いキャラになれるというかね。

今も、今の部署にきてからエライ褒められるけど。
なんでそんなに細いのとか。
みんな頭おかしいんじゃないかって思う。
このでかさ、加えてどっしりな下半身、そんじょそこらのどの人よりもひどいとおもわれる、
段々腹を通り越した腹。
多分今の部署はほとんど、おじさん、おばさんだから、34歳になろうとしてるあたしでもまだ若い部類だから
みんな過度にほめるんだろう。

宝飾のときは全然褒められなかったしね。

環境によっても違う。

高齢者ばかりのド田舎でもてはやされている人が、
いきなり表参道とか西麻布とかに放り込まれたらもう見るも無残でしょ。

褒められる頻度はかなり増えたけど、
実際の外見は劣化している。
昔の写メとみくらべても。

じどりして、今日はそこそこ調子いい、って思うときは結構あったけど
今ないもん。
老けてる。
前髪あるほうが似合うのかなぁ。やっぱ。
ないの、ラクなんだけどなぁ。

でももう、正直、前みたいに、誰かに負けないように、誰かにかわいく見せたいっていう強い思いもないし。
もう34になろうとするおばさんの年で、若い子には勝てっこないし
そもそも、この異常な外見だと、もう目立たないシンプルな服装するしかないし、それしか似合わないしで、
がんばる必要もないというか。。。。



下半身まじでなんとかしないと。










今AKBの選挙やってるけど、
やっぱ上位の子たちは華があるなぁ。
けっこうまともにはじめてみたけど、
島崎さんが超絶にかわいい。
今までもかわいいと思ってたけれど、今日のスピーチのときは超ド級にかわいいわ。
なんだあれ。
他の子に圧倒的な差をつけてかわいい。
キャラに個性もあるし、色白いし細いし、顔もかわいいし。
なんか、妖精のような
人間離れしたかわいさ。

しかし、みんなやったら肌きれいだけどメイクのせいか照明のせいか
それとも、やっぱり肌すっごいみんなきれいなのか。
いいなぁ。




あー下半身どうしよう。
今まで、自分の写真みて、ここ何年かは、下半身なんて気になったことなかったのになぁ。
脚太いのはかなりデフォルトだから、いつも、ため息だったけど。


細い細いいわれるのは、上半身がカリっとしてるからだ。
そのぶん、ウエストより下に肉つきまくってるし、肉もたるんでるし、そもそも
子供の頃から下半身はどっしりめだったしそのうえ老化、
なんとかしないと。







もーすぐボーナスだけどすでになんかいっぱいカードで引き落とし予定ありまくる。。。。
ちゃんとした扇風機と、掃除機ほしいんだけどなぁ。
空気清浄機もほしい
お財布もかいかえたい


でもきっと自由につかえるの5万とかしかないんだろうなぁ


そのなかから美容院いって、歯医者もいかなきゃだし。
また好きなもんはかえないだろうなぁ

すでに引落とし13万あるもん。。
貯金分ぬいたら手取り20くらいだろうしなぁ。

シャネルのお財布も、定期入れも、ボロボロになってきたし
今の部署になってから、なんか汚れる速度がアップしたきがする
シャネルだけどなんか、持っててテンションがあがらなくなってきたからかえたいんだよね

しかしシャネルもすっごい高くなったよなー
8年前だっけか、お財布かったときたしか8万とかだったのに
今、シャネルで8万で帰る財布ってたぶんなくて。
みんな13万とかそんなで。
定期入れもぼろぼろというか、汚れが。。。くすんでて
5万強したけど、5千円くらいのにしかみえないしなぁ。

テンションおちるからはやくかえたいけど、
びびっとくるものもないしなー


こまった。

欲しいもの、やりたいことがありすぎる。

でもとにかく、歯医者最優先。最優先。





あー仕事やだまじでやだ。
仕事だけでもいやなのに、
またくそうるさいオバチャンがいるし
きったないし体力も使う毎週のイベントの入れ替え作業今月は全部出勤もれなく全部遅番だし
いやだなぁ。。。
ほんとやだ。
やだよー
はたらきたくない。



自分のためにもなって、それなら興味がでるから、
それで稼げる仕事ってないかなぁ。
もうおそいか。






なんかなぁ。休みはかなりの不完全燃焼だよ。
おでかけしたけど、体調悪いわ号泣しなきゃいけないわ。
天気は幸いだったけど、海みにいったけど曇りでいまいちだし。
悔しい。
すっごい悔しい。


もうしんどい。

ほんとむかつく

May 31 [Sun], 2015, 11:03
せっかく休み中奇跡的にほとんど晴れだと思ったのに!!!!!
週間天気予報変わっててほとんど雨になってる、、、

くそむかつく。
何なの?
やっとあたしにも運が回ってきたと思ったのに。
マジクソ。

この土日もアホみたいに晴れてやがるし。

何なの?
がんばって仕事して、この仕打ちって何?


なんであたしの休みばっかり雨なの。

怒りがまじでおさまらない。


一般人が憎い。
あたしより天気にいつも恵まれてるやつが憎い。
全員憎い。

好意

April 29 [Wed], 2015, 23:56
前の職場で一緒で、ちょっと話すくらいの仲だったメンズがいて、
その人が先日異動できて、やっぱ安心感もあって、しゃべってたら
なんと一緒の駅なのが判明してさぁ。
超マイナーで、駅名いっても大半の人には通じない。
職場からちっかい駅なのに。そんなマイナーなところに住んでる人はそんなにいないからびっくりしちゃった。

でなんかライン交換したいとかいうので、
社交辞令かと思ったんだけど、そしてまぁそんな連絡もほぼとらないだろうって思ったら
結構くるんだよねぇ。

どうやら一緒に飲みたいのか。
帰り一緒になったら一緒にかえりたいとかさ。

たぶんその人、30歳くらいかな。
部署が全く違くて、一緒に働くとか絶対ないからわかんないけど、
若くしてあの部署にいるってことは、ある程度アタマの回転早くないとだし、
仕事はふつうにできるタイプだろう。

結構押し強いというか、すっごい飲みにいきたそうなんだけど
その押しがなんかニガテというか、
勘違いだと思うけど、スミマセンて感じだけど、

なんだろう、ちょっとしたきれいめな下心、を感じるというか。
さらに、結構その人も、かなり個性的なお顔されていて。。。。

なんだろな、ぐいぐい懐に入り込んでくるような感じの下心と、個性的な顔立ちに圧倒されて、
逃げています。

ま、逃げているといっても、ラインで、飲みにいく約束とりつけられそうな感じになると、スタンプでサクっと終わらす
みたいなかんじ。笑


興味もってくれてるのはわかるんだけど、なんか、逃げたくなるというか。
自分のことは棚にあげて、人のお顔のことを気にするからだめなのか。
完全に、女として見られてなくて、誘われてるとかなら気楽にいけるんだけどなぁ。

なんだかなぁ。



こんなこといってるから彼氏もできないんだろうなぁ。




にしても、ほんと、
うまくいけば付き合えるだろう的な男性は、
見事に容姿が個性的かつ、性格も個性的、悪くいうと偏ってる
そういう人しかいませんね。
収入はある程度あって、真面目に働いていてもね。

高望みだとか言われるけど、
みんな結婚してたりするから、完全他人事だからそんなこと言えるんだよね
そーとー個性的。。。




ま、あたしがパッと見だけでなく、身体のあちこちに普通の女にはない異常が多々あることとか、
性格が破壊的にメンヘラ気質で、
クソ女で
ネガティブ要素しか口にしない、思ってないヤバイ奴
なのがわかったら尻尾巻いて逃げていくでしょうけどね。




今日そういえば、パートさんに
その人は、思うに、いい人なんだけどさ。
まだ彼氏できないのぉー
って言われて、
また自虐してしまった。

もうあきらめたんですよぉー
あたし変わってるっていうか、難しい性格してて、友達にも言われるし、自分でも昔っからそうだと思ってるし、
だから普通の、みんなが結婚したいなって思うような、いい旦那さんになるような人とは
釣り合わないし、そういう人はあたしのこと絶対好きにならないし、、、、
そもそもメンヘラ気質だからやっかいなんですよぉー

って言ったら、「何、めんへらって何??」って聞き返された、通じなかった!

ので、

「精神的に病んでるってことですね」といっておいた。

痛いなあ。



でも、相手がどう返したらいいのか、な自虐よりは
自己完結してる自虐ならまだましかなぁ。





うん、でもとにかく自虐いわないようにしよう。
愚痴はともかく、

あたし○○だからさ、とか
結婚できてないんで、とか
そういう類の。


仕事ほんとできないんで、遅いんで、
は言っちゃうかもしれない。いや、言う。

けど、アタマいい人は、
その発言の根底には、ただたただ浅はかさしかないことはすぐ御見通しだろうね。

仕事できなくても、言訳せずに、淡々とやってるほうが、自虐するよりいい気もしてきたけどね。。。


難しいわ。


だってそう、世の中に散々傷つけられて生きてきたからね。
守りたいと思うのは至極当然。




まぁでも普通に飲み、というかあたしは食べ専門だけど
行きたいのは行ってみたいんだよね。
全く業務内容が違う部署の人と仲良く話せる機会なんてほとんどないし。

でもなぁー
なんかなぁ。







いやほんと今日疲れた、まじで。
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