2019 実家事情

January 06 [Sun], 2019, 18:47
ここはまだ見てくれてる人はいるんだろうか。

いたら、今年もまれに、更新しますのでよろしくお願いいたします。





新卒で会社に入って、14年、はじめて年末年始にがっつり9連休とって、

実家にフル帰省してきた。

そもそも、クリスマスも年末年始もセールとかもなんにも業務と無関係なのが初めてすぎて。



2018年は、

販売職は本当につらかった。ギャルにいびられるわ、色々今やってる仕事の根っこの部分がはじまって

バランスうまく取れないわその上組合もやらなきゃいけないわで。

販売職からもうなんとしても逃れたくて、

評価もらえないけど、本業である販売職の仕事はもう捨てて。

捨てたくなかったけど、環境的にもうがんばれなかった。ギャルさえいなきゃなって感じだった。

でもそういうことって、往々にしてよくあることなのは、色々な人を見ていて、わかった。

どんなに信頼の厚い人でも、仕事できる人でも、何か環境があわなかったり、人があわなかったりすると

バランスがどんどんくるって、まったく逆の立場になってしまったり、仕事できない奴扱いされたり、

実際動けなくなったり、悪口いわれたり、本人もへんな感じになってしまったり。

だから、割り切れたのもあるかな。

そんで、他のこと自分なりに頑張って、というか必死にながれについていこうとしていた、ってかんじ。



そしたら、評価もよくないのに、普通は昇進しないと本社いけないのに

本社に異動になって、

いつまでいれるかわかんないけど、

優秀な人達と、最先端のような部門で一緒に働かしてもらって

満員電車で通勤して、徒歩通勤だったのが通勤時間7倍になって、

でも普通に毎日通勤して、あっちこっち支店まわったりもするし、

生活が一変して、怒涛のような、といういわれかたをするけど、

怒涛というほど頑張ってもないからあれなんだけど、

なんかすごい一変した。

ここまでくるのに、何が決めてになったのかは正直わかんないけど、

それをやってない人にくらべたらずいぶん、プライベートも犠牲にして課題やったりしたし。

しんどかったよ。

これで本業もがんばれてたら、今こんなおちこぼれてないと思うし。

心の中ではどう思ってたかわかりませんが、

上司たちに恵まれたのがよかった。

応援してくれて、ちゃんと見てくれて、認めてくれてたし、話もちゃんときいてくれた。

同僚のほうがね、難しいよね。今回はね。

今まで上司とあわなかったって1回2回くらいしかないけどね。

そんな、わりと、決していいことばかりじゃない、苦しい一年だった。





今までは実家に住んでたときも、元旦だけ休みだったからなんも余裕ゼロなんだよね。

でも今年はふつーに年末年始おやすみ。

ものすごいありがたく感じる。

普通こういうかんじか。



帰省ラッシュとかUターンラッシュとか、意識したことなかったけど

1か月前とかでも新幹線うまってるとか、

年末は色々移動してたんだけど、必死じゃんみんな、圧倒されたり

ああ年末かーってすっごい感じた。

年始は初もうで、お墓参りもいったり。

20年ぶりにおばあちゃんの家にいったり。



おせちもしっかり食べて、母親がごちそうを毎日つくってくれて。

おせちってあんなにおいしいものだったのですね。

そして、毎年実家ではうどんすき頼むんだけど、

それも食べれたし。



いやしかしね、何かと料理に手をかけるし、お皿も何かとちょっとのことでも使うんですよ。

紅茶入れるとき、弟一人のためにミルクを専用のカップ?にいれて受け皿までつけたり。

そんでもって、作業量が多くなってイライラしているのはなんだかなぁと。



今回感じたのは、まぁいつものことだけど、

31歳にもなる弟に対して、過干渉?過保護すぎなんでは、と。

だってさ、31歳だよ?

買い物いっても、「これ●●(弟)が好きだから買ってってあげなきゃ」「これあの子好きなのよ」

と、かなり弟重視の買い物が目立ちます。

わざわざ混んでる阪神寄って、チョコレートケーキ一本買ってるから、

みんなで食べるのかと思ったら、

あたしたちお出かけするけど弟は家にいるから、全部弟用、みたいな。ひいたわ。

まぁ弟食べてなくてみんなで食べたけどさ・・・

そういうの見てるとなんかなぁ。

弟の仕事の同僚の人の名前とかも知ってるし。



弟もだいぶ変わってるから、母親にペチャクチャ喋るのよね。

「〇〇さんがなぁー」とかさ、そんでそれ覚えてる母親もなんだか。



食べ物とか構いすぎって前からずっと思って言ってるけど

「あの子ほっといたら食べないから!」

とかいうけど、もう30すぎてんですよ、と。



弟は弟で相変わらず広告を折りたたんだものをずっと手に握ってる。

クセ?で済ますにしては異様だけど

本当に小さなころから、

新聞と一緒に入ってるような広告を、蛇腹状に折りたたんでぺしゃんこにして、

それを常に握ってるんだよね。取り上げると大癇癪。

親にいっても、ムダ。しょうがないじゃないの、と。

お気に入りの材質とかあるっぽくてさ、それ、ずーーっともってるの。

にぎにぎしてるの。



友達もいないし、飲めない、

飲み会とかそういう付き合いもないし

会社の人とはごはんはたまにいくらしいけど

普通の30歳の男子、てかんじではなく、

でも難しい資格いっぱいとってるし、大学は学部内でたしか主席?で

そのころ父親が無職だったかとけど、かえさなくてもいい独自の奨学金をもらえたり。

普通に新卒で入社して営業やって車のったり、

今は駅員さんだし



なんだろうなぁ。

立派だと思うけどとにかく変わってるのと、

母親が構いすぎなのがものすごいイヤだ。



でも治んないんだろうな、どっちも。

きっと弟が40歳になってもこのまんま構い続けるんだろうな。

あの子が好きだから、あの子に食べさせてやろう、って。

あ、もちろん下着とかも買ってあげてますよ。はい。



でも母親はやっぱ、一歩間違うとカンペキ毒親ですね。

最近ね、株とか興味でてきて、色々話してたんだけど

東証上場してるやつは今まで売買単位が色々、1000株とかだったけど、

最近100株になったんだよね、基本。

でも、しっかり知識インプットされてないけど、

その知識うっすらあったから、なんかやってみようかなとか言ったら、

「株なんて1株とか10株は買えないんだから!!!!1000株とかそんなんなんだからムリよ!!!」みたいにわめき散らして

いや、確か100株に統一されたはず、といって検索するとやっぱそうで、

オフィシャルな情報提示してやっとおさまる、みたいなね。



いつも、何かやろうとすると、

鬼の首とったように、「ダメよ!!!!」みたいな。自分の知ってる知識を連打ボタンのようにだしてきてわめきちらして

先回りして、ちょっとやろうと思ってること、気になることをかたっぱしからぶっ潰してかかる、みたいなね。

きっとわたしが発達障害なみのオチコボレになってしまったのも、

そういうのも絶対関係してると思うなぁ。

この年で親のせいにはもうできないよってよくいわれるけど

小さいころからそんな感じだったんだもの。

何かに絶対悪影響与えてるでしょ。

だからいますごく苦労してる。

ほんと、何か気になるんならやらせてみよう、じゃなくて

自分のものさしで全部判断して、ダメよ!!!!!!わめき散らす。



なんかこのやりとりでウンザリしちゃったわ。

これか、これやん、これがすべて諸悪の根幹やんみたいな。

こんな感じでずっと育てられてきたらそりゃ偏った子にもなりますて。



父親とはカンペキふれあい皆無だったしね。



今は父親は人が変わったようにおとなしく、温和に、のんびりした人になった。。。

なんだったんだろう。本当に別人。

仕事してるときとか、クビになってしばらく、ほんの5年くらい前までは、

いつもみけんにシワよせて、相当いつもいらいらして、口をひらけば、姿勢がわるいだのテレビがうるさいだの

やることなすこと批判して常に機嫌悪すぎて、普通の会話なんてできなかったんだよ。



まぁ今、この状況でまだよかったけどさ。。。

母親だってヒスなのとかのければ、いいひとだと思うし。

でもやっぱどっちも変わってるわ。相当。



でも、家族なんですよ。家族。



弟もね、中学受験のとき、付きっ切りで母親が勉強みてて

相当ヒスってて弟に怒鳴り散らしてて、小学生なのにね。

よく泣きながら勉強してて、

いまだにそれに対してはかなり強い恨みを持っていて、

あれは絶対に一生許さへん、ってつい何日か前に言ってたもの。



もう20年とか前の話でも、相当強い恨みをもってる。

あの時はひどいことばっかり言われて毎日真横で喚き散らされて、って。



あたしは親めんどうだったからうまくすりぬけて、あとあたしが中学受験してたころは弟はちいさかったから

そんなつきっきりにもなんなかったし。

弟は見事につきっきり。勉強もできなかったしな。



それでも、公立にいっておちこぼれるより、よっぽどよかったと思う。

やっぱ公立はいろんな子がいるしね。

私立だとわりと、安定してると思う。そこまでバカすぎで誰でも入れるとこじゃなければ。

自分も弟もそれがよかった。



でも弟もあの頃のことを相当恨んでいるけど、

でも家族やし、と。



家族って、そういうもんやし、と。



弟も、なんかタガはずれたら、なんか事件起こしそうな、衝動性とか、カーっとなりやすい

危ない人間性を持っていると思う。

小さいころなんか怒らせて包丁持ってきて癇癪おこしてたときもあったから、あればびびったけど

多分あのときあれ以上怒らせてたら、たぶん刺されたと思う。

そんな、危うい衝動性、頭に血が上ると怖いことになる性質をもっている弟、





そして、地味に歩んではいますが、オチコボレもいいところなわたし。

上場してる大企業、今も高いビルの高層階の、スカイツリーとか、ときには富士山もみえる1フロア150人くらい、200人くらい?

いるオフィスで働いて正社員で勤続14年、

うちの会社の平均年収700万とかで、今いる建物はモロにそうだと思いますが

そんな中でも年収370とかそんなですよと。

入社3年目の子はほとんどわたしよりランク上。

またかこうと思うけど、大人の発達障害ではなかった。IQは平均値。バラつきもない。

ただ出来がわるすぎて怠け癖のある外見にも難ありのアラフォーのわたし。



それでも家族なんだから。と。







この間の地震と台風で家がだいぶ傷んでしまってた。

まわりのおうちで昔からある瓦屋根のところはブルーシートがかなり目立ったし

うちの家の中は土壁がヒビだらけ。

次同じのきたらきっと崩れるだろう。

屋根の面積がめちゃくちゃ多くとってあって、昔ながらの重い瓦がてんこもりの実家は本当に心配だ。

健康に、病気怪我なくみんな長生きしてほしいなと思う。

だって家族だからね。
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