なんだかもう 

July 10 [Tue], 2018, 17:18

はぁ 

June 01 [Fri], 2018, 23:03
ショックなことに、ギャルが昇進試験を受けるときいて、へこんだ。

あたしのランクで昇進試験うけれるのって上位2名くらい、あたしは5位だった。

15人くらい、同じランクがいるんだけど、そのうちの半分くらいは販売職じゃない、
全く違う仕事をしている部署の人達も含まれていて
結構うちらと一緒に評価されちゃうのがすごい不利な人達でさ。
かわいそうなんだけど、だからその人達が下のほうに固まっている。

私も評価は悪いわけではないんだけど
実際その全く違う仕事内容の部署の人達を省いたら、
全然よくない。下のほうだ。

正直、これだけ色々頑張ってもムリだんだと絶望した。

そりゃさ、ギャルの子はみんなの役にたってる。
自分がさくさく率先して行動して、しかも仕事できるしはやいし的確。
売り上げを左右するレイアウト構成とかも全部毎回やってる。
あたしはどうしてもそれができなかった。
パニック。
考えるのもダメだし、実際指示されて、商品をいっせいに動かす、
接客のあいま?に要領よく動かすとかムリで。
パニック。

でも正直、ギャルはそこだけで、
色々自己啓発だとかそういうのは全く。

あたしはそのへんはだめだけど、相当色々やって、参加してる。

レイアウト構成とかは考えれなくても、WEB系でがんばって成果を上げれた。

でもそれじゃだめなんだろう。


ギャルと大きく差が開いた。


評価の制度が今回から変わったんだけど、
よくなるとか思ってたけど実際は、得意不得意の差がある人はだめなシステム。
上司と同僚全員の評価で、昇進試験うけれるか決まる。

前よりも試験うけれる対象のパーセンテージはぐっと減ってるし、
初回だしきっとギャルは昇進するだろう。

普段からさ、6歳も下の、入社も5年くらいあとの、子になめられて見下されてる感じはすごくする。

前々からいってたように、自分の気分で左右されるところがあって機嫌悪いときとかめっさ怖いし、
みんなもそれわかっててこわいとかいってるし、あたしに対してあたりが強いのも何人かは気づいてる。
上もそれわかってた。

けどそれでも、全員からの評価はあたしよりずっと上だった。
悔しくて悔しくて。

と同時に、失望感。

自分の精一杯を出し切って、モチベーションも全部前向きにもっていって、
良い感じでやってきた、他の人がチャレンジしてないことにどんどんチャレンジもした。
のにこの評価。

結局なんでもオールマイティにこなしてないと上の評価はもらえない。
若い子でそんな子はいくらでもでてくるし、
今いるメンバーだって、みんなあたしほど、得意不得意はない。
飛びぬけて仕事できるとかじゃないけど、
みんな普通に仕事ちゃんとできるし。
あたしみたいにパニックになったり、動きが極端に鈍い部分があったりとかはない。

今まで、得意なことをいかして、苦手なことは頑張らなくてもいいから、
みんながそれぞれ得意なことをあつめてチーム力アップしようみたいな感じで、
すごくありがたくて、安心して働けたのに、

なんかそれと真逆じゃね?みたいな。フタあけてみたら。
得意不得意の差があったらいい評価もらえないじゃんみたいな。

もう絶望的だ。


最近この見た目この年で、まだ最下位ランクだから、それ名札でわかるから、
おそるおそる、入社何年目かとか、若手です、、よね??とか聞かれてしまうんだよ。
それもすごく苦痛で。

なんかもう会社の流れから完全においていかれてる。

今のモチベーションで、8年前、昇進試験うけれる機会が何度もきてたときに今のモチベーションだったらうかってただろう。

でもとてもじゃないけど、頑張り方もわからなかったしなにしろやる気もなかった。

自分の責任だけど。


これ以上この会社にいるのつらい。


底辺の販売職なんかでいつづけるメンタルはない。
販売職以外だと、いい仕事いっぱいあるのよ、
けど、年くってて最下位ランクは全部販売職、年とると警備とか。



もう本当に販売が苦痛。

4月はいってから、自分のささいなミスが、こまかい客にあたって問題が大きくなるわ、
有名なクレーマーき〇がい客にあたっておおさわぎになるわ。
この間なんて夢で、あたしミスして客に怒られた夢みてうわもうマジクソ最悪だなとか思いつつ出勤したら
あたし名指しでクレーム電話。まぁ経由してだけど。
それは自分がいつも勘違いされないように気を付けていっていることを向こうが理解してくれてなかった。
かんべんしてくれ。

もうさ、赤の他人にせっかく超絶気を使って、親切にしてるのに、
容赦なく傷つけられるの、もうほんとうにイヤなんだよ。心底イヤなんだ。
赤の他人にニコニコしてさ、何やってんだろうって。
そこ。ほんとに。
最近もう接客が拒絶反応、
もう本当にムリ。
大嫌い。

がまんして色々やってきたけど評価ももらえないわ、
色々、評価と関係ないところで色々やることになってしまって自分の時間削られるし、
しかもそれ自分で立候補したと思われてるし
断れる状況じゃなかったんだよ!!と
家でやるはめになってるし
仕事じゃないから、とかさ、いやあ、、みたいな。

おまけにあたしは別のことにかかわってるから抜けることがおおくて、
それはそれで大嫌いな接客をする時間を減らせるからいいんだけど、

みんなからすると、は?ってかんじだよね。

上司には全部話してあるからわかってくれてるけど、
同僚とかに全部説明する元気ない。
説明したところでよくわかんないだろうし。

そもそもいないから、他の人よりぐっと評価さがるだろう
もうこれだと一生昇進は絶望的だ。


でも以前も、さんざんつぎは昇進試験うけれるかなとか上司やボスからさんざん期待させられといて
ふたあけてみたら悪い評価でもうやる気なくなって、
仕事ふられなくなった時期があったから
それは損だと思ったから、くさらないでやろうとは思うけど、、、、

なんかもうすべてがマイナスなことが全部一気にやってきてね。

クレームもそうだし。
昔っからあたしは人より何か問題をおこす回数が多い。
もう限界。きつい。気を付けててもそうなるんだもん。むりだよもう。

丁寧に接客してもクレームいうやつとか、なんだこいつみたいな客いっぱいいるし。
もうそんなクソみたいな赤の他人に親切にするとかむり。ほんとむり。
こっちは仕事だからやってんの!
いやでもカンペキ演技してやってるんだけど。
もうすべてうざい。全員消えろってかんじ。
売場内にワラワラいるとぞっとする、
憎しみしか感じないもの。もう末期でしょ。

いまはでも、まだ販売からぬけれる逃げ道がかろうじて続いてる、
別枠で参加してるプロジェクトのほうにうまいことすすめれば。

でもそれもかなり特異なかんじだからむいてないかもしれない、ぽしゃるかもしれないし、
もしかすると異動になったら今の15倍くらい通勤時間かかるところだし、
耐えれないかもしれない。
都心にいくのは全部有料特急つかってて、今週くらいで本社いくときに、のらない練習してみてるんだけど、
週だし、はやくかえれるからできることで。

実際超都心の店舗のとき、本当につらかった。
夜おそい、客ひかない、ぐったり。
今よりも客が多いところにほうりこまれてさ、、、
苦手な業務やれとかそういう担当につかされたらもういきていけない。


大卒で大企業にいて、30代後半、勤続14年で月収24万とかしかないけど、
それでも同条件で正社員でやとってくれるところなんてないと思う。
でも、もし3万くらいへるのですむなら、もっとラクで人とかかわらない仕事がいい。


とにかくその別枠の仕事の可能性にかけてるから今やめたり体調悪くするわけにはいかない。



実際今完全不眠症になってしまってて、
全然寝れないし、
4時間後とかに目が覚めてしまって。頭痛と耳鳴りで目覚める、みたいな。


もう販売職がクソイヤすぎる。
もう接客が大嫌い、もうしぬほどキライ、もうむり!!!!

ちょっと限界説 

May 25 [Fri], 2018, 23:01
最近めさくさ体調悪い。
そもそも不眠気味、一か月くらい。
どんなに疲れてても寝つき悪いし、早朝覚醒するんだよなぁ。
7時間寝ていいかんじの人なのに4時間くらいしかねれない。
そんでもって常に頭痛と、耳鳴りがして。小さいけど。
朝起きると、ってか頭痛と耳鳴りで目覚める毎日。。。。。

そんでついに
この間、会議みたいのにでてたら、めっさ頭いたくて吐き気やばくて
なんか騒ぎになってしまい早退そして次の日やすんだ。
メンタル系やったことない人って、
何か不調あるとすぐ病院!検査!救急車呼ぶ!?とかいってくるから困る。
ここ10年以上自律神経調子悪めなんだから、かかりつけとかもいないし、救急車もいらない。
でもたしかに動けないし、ものすっごいしんどいんだけど、
救急とかそういう問題じゃない。

その日いた上司はメンタル系やったことないからかそんなかんじで。
だからとりあえず納得させるためじゃないけど、
次の日も頭痛と吐き気と耳鳴りすごかったから
でもなんとか脳神経外科までいってMRIまでとってなんもなかったですーって。
MRIとってもなんにもないなんてわかってるからねぇ。。。
高かった。。。

しかし、10代の未遂事件後の検査でMRIやった以来。
こんなうるさかったっけ?
当時はまるで宇宙船の中の気分だなって思ったけどそのとおり。
音もあれだし、トランス状態になるわ。


にしても調子が悪い。。。。
ストレスなんだよ、間違いなく。


最近ね、もう接客販売がもう苦痛で苦痛でたまらない。
人員がぐっと減ったのもあるけど、四六時中接客してるかんじ。
やっとおわったって思ったら、「すみませーん」とか呼ばれる。
接客することが時間の無駄としか思えない、ほかのことしたいよ。
しかも、いい客ばっかじゃないからね、
悪質クレーマーみたいのもいるしほんと空気読んでよたのむから!!みたいなやつもいっぱいいる。
普通に接客してはなしてるのに、横から突然割り込んでくるとか正気なのかと思うわまじで。

とにかく、もう、本当に、
知らない人にペコペコして気を使いながら、最大限の親身な演技を続けながら、
間違わないように、何か忘れないように気を付けながら販売して、
みたいなのが本当にムリになってきてて。

もうそれよ、ストレスは。


んで、なんか色々任命されたり自らやることになって、外出が多いんだけど
それはいいとして、ギャルとかなんかあたし目の敵だしなぁ。
落ち着いた環境じゃないと、落ち着いて仕事できない、
臨機応変にがんばろうとしたけどどうあがいてもムリ。

他のことをがんばりたいのに、すべて接客に遮られてほんとうにイッライラして。


多分それですごいストレスで体調わるい。
まわりのみんなは、色々参加してキャパオーバー、かわいそうみたいな感じだけど。。

前のボスからじかに頼まれたら断れない案件もあったし。
しかもそれも自ら手をあげて参加したとか思われてたし心外だ。

べつに、業務量なんかたいしたことない、
それぞれちゃんとやりたいのに、
すべてを接客が邪魔する。

それとさ、今回も評価こなくて昇進試験、うけれなかった。
自分なりにけっこうやったんだけどダメだった。
同じランク内で15人中5番目。
正直、苦手なこととかかかわってないのはたくさんあるけど、
これだけ色々やってもだめか。みたいな。

もはやここまでか、みたいな。
しかも今回から評価方法かわってさ、
同僚とか全員から評価うけてそれで昇進試験うけれるかきまる、みたいなので。
そんなんあたし一生ムリやんって思うと、なんかもう。。。。。

そして今加わってるプロジェクトで本社に出勤するのが週1くらいあるんだけど
ほとんどみんな、あたしの上のランク。
うちは名札の色で、どのランクにいるか一目瞭然。
まぁ本社じゃなくても、あたしみたいなアラフォー、社歴14年とかで底辺平社員ってもうそうとう珍しくなってて。

見た目はどうみても30台なのに、バッジの色が底辺ノーカラーだから、
若手扱いされる。それもすごく苦痛。
こんだけ年で、社歴長くてまだいっこも上にあがれてない。

そのプロジェクトも24歳とかの若い男子2人いるんだけど、すでにあたしより上のランク。
なんかもう劣等感すごくてやめたいよ。。。。



そんなこんなですごいストレスかんじてて。


新ボスにはいったら、一応うけとめてはくれた。



今後ほんとどうしようかなぁ。


加えてなんか、人肌恋しい。
なんだかな。

はぁ 

April 23 [Mon], 2018, 0:05

そうえいば 

April 10 [Tue], 2018, 23:45

はぁ 

April 10 [Tue], 2018, 23:15
最近なんか心おれる。

特に仕事の件。


やっぱもうな、販売職ムリだわ。
接客してる時間が最凶にムダな時間としか思えない。

そのくせして色々な業務は遅い、というか、
頭の回転はやすぎ&仕事はやすぎ&ほぼ的確なギャル(6歳下)がはやすぎて、
まぁあたし以外の人たちほとんどだけど、
その子がとりしきってそのあと追随するみたいなかたちに。。。。。

で、あたし3か月ぶりくらいにやった業務があって、
別にそんなわかんないわけではないのにギャルに確認しながらやってたら
まぁ色々あってすごい時間かかって
呆れられて、なんかしんないけどギャルにあやまって。。。

なんかさ、作業系って、裏でやるから、売場にでれない人がふえると、
混んでるとみんなの負担になる、だから作業は効率よくやらなきゃいけない、
すごい苦手で。
他に気を使いながらやらなきゃいけない環境がほんとうにイヤ。
何やるにしても、パソコンやるにしても売場じゃ客からすみませーんとかいつ声かけられるかわかんないから
集中できないし、かといって裏にはいって集中してやりたいと思っても、
上司たちが書類つくりたいときとかは結構裏にいるし、
あたしのほかにも販売職がもう本気でイヤになってる子もいて、
その子は結構、裏に入りたがるし。。。。。

だからやりたいときにはかどらない、できない。


まぁそれはおいといて、やっとあたしの持ち分おわったときに、
取り仕切ってるギャルに報告したら、そのあとで、
なんか呆れた顔して、

「私今まで作業とか全部自分ばかりやってきたのも悪かったんですけど、
〇〇さん(わたしね)、今日久しぶりに作業したと思うんですけど、
他の人たちも今日何人か入っていて、その人たちよりも遅い、
障がい者雇用の〇〇君よりのほうがまだ早いですよね、
これからは少しずつやってもらおおうと思って」

みたいなこといわれて、多分その子めっさくさ強めギャルだから、
「おせーよ!!!!」って怒鳴りつけたかったところを、すんごい言葉えらんでやさしい態度でがまんして
言ってくれたんだとは思うけど、
障がい者雇用の人を引き合いに出されてさ。。。。。。

どうなの?って。

いつも、単純作業をやってくれる、多分発達障害系なのかな?障がい者雇用の若い男の子がいるんだけど
その子はいつも裏で似たような作業をやってて。
あたしも自分で発達障害グレーゾーンと思うくらいだから、その子と私とどこが違うんだろうか、
あんまり違いなんてないんじゃないか、
そもそもあたしも障がい者雇用で入るべきだったのでは、とかも思うくらいだから、
あたしと彼は紙一重、っていつも思ってるんだけど、

なんかそこ引き合いに出されて、すっごい重くて悲しくて。
すみませんすみませんギャルに謝ってさ、何回も。
遅くてすみません、もっとほんとはかかわりたいんですけどね
なるべく率先してやるようにしますね

って、、、
なんであたしこんな、上司でもない、6歳も年下の子に、
べつに悪いこともそんなしてないのに謝ってるんだろうってすごく悲しくてむなしくて

なんかそこから余計に仕事がクッソ嫌になってしまい、体調まで悪いわ。



よくよく考えたけど、あたしも業務遅いよ、
でもがんばって色々やろうとはしてるんだよ、
そもそも、異動してきた1年前だって、あたしみたいに別業種部門からきた人たちに色々教えるでもなく、
なんかこっちが教えてくださいっていうまで、わかる人だけでさっさと色々進めてたよな、とかさ。
その子がなんでも気づくのが早すぎるんんだけど、
その子のことすごくかってる人もいるけど、一方でやはり強めギャルのいまどきの若者、なので
なんだかなって思ってる人もちらほらで。
機嫌悪い時とかモロに顔と態度とあと声にもでて、
いつもあたしが何かやってないせいで、機嫌悪いのかと思ってびくびくしながら働いてて。
きたばっかりのときになんかブチ切れられたこともあったし
あたしそんな悪いことしてないよなとか、
まぁ正直あの子のことはすごく苦手。

前のときはBBA,今回はギャル、
こいつさえいなければ完全に平和なのに・・・・・とか
そういうのがいつも一人いて、あたしはターゲットにされてしまう。
でもBBAと違うのはまぁ言ってることはごもっともなことだ。

でもなんかさ、なんか誰かわかんないけど、ミスが発覚したりすると、
「もー、みんなちゃんとしようよー!!」とかそんなかんじでいうのね、いつも。
もしかしたらそれ自分かも、とか思わないのかな?って話ちらっと他の子にしたら、
「いつもそーやっていうけど、同じこと自分も間違えてたよねって思うよね」っていってたし、
あたしのことは完全に下に見てるんだろうってのはすっごいわかるし


でもまあそんなこともあって、

もう本当に接客販売苦痛すぎる。


もう本当に苦痛、
出勤とか休憩からかえってくるときとかさ、通路歩いてて、うちの店がひとごみだらけだったらもう
うーわ最悪、キモ!!!って思うし。「
なんかもう、何も学べない成長できない接客をしなきゃいけなくて、ひとごみだらけで、
一人の客だけ気遣ってりゃいいわけじゃなくて、それ接客してる間にもまわりみわたして
キョロキョロしてる客にも声かけて探してあげてみたいな。。。。
なんかもーほんとにムリ。
次で異動希望絶対だそう。

でも、あたしのランクじゃ接客販売のところしかいけない。
へたに希望だして都心店になってしまったり、もっと忙しいところにいかされたらそれこそしぬ。まじでしぬ。

本当にいきたくない。


あたしと同じ、販売嫌いの同僚がもう、吐き捨てるように
「売場にいたくないから、外出できたり本社出勤できるような会合に参加できるやつとか応募しまくろうかな」
と。あたしも同じ。

だからこそ、必死にほかのことには注力するんだよ。

でもあがれない。
結構あたしがんばってるのになぁとかさ。


でもおじちゃんにも言われたけど、
がんばった奴が良い評価とるんじゃなくて、ブッチギリの奴が良い評価とるんだと。
良い評価とってるやつはどのランクにいってもだいたいいい評価だから、って
そんなんいわれて、
自分なりに結構がんばってるのに、
宝飾時代のさぼってた10年間はともかく、(てかその間に4回良い評価がきて昇進試験はうけたがおちた)
前所属からいままで4年間、一回も良い評価はこなかった。
あたしより全然忙しくなくて、全然追われてない子がなぜかいい評価いつもとって昇進もして、
本当に悔しい。
ギャルが先あがったら本当にイヤだなぁ。
ボスからも、ギャルは、昇進試験受けることになったら絶対一発合格しないとキツイよっていわれたっていってたし
良い評価とるのはきっとギャルだ。

でも不公平だなって思うのは
人間のもともとの素質じゃん、作業のはやさとか、
しかもその子はここ何年も同じ職種だし、
頑張ってるけど、なんか。。。。もともとの素質もでかいというか。

あたしはもう販売職本当に苦痛で大嫌いだけどしょうがないし、
努力してる、もともと出来が悪いけど努力して、
まわりにだって横柄な態度もとったことないし、なんならずっと年下にも敬語だよ。
前の所属ではみんな、認めてくれてたと思うし。
もともと適性がないのを努力してるのに、そのがんばりは。って。認めてもらえないんだろうな。
結果がすべてだし、いろんな人に自分のやったことを知ってもらわないといけない。

でもあたしはギャルよりは幅広く色々なことに挑戦してると思うんだけど
そこは認めてもらえないのかなって。


やっぱあたしはもう素質が、もともとがもうダメで、
発達障害すれすれというかそうかもしれないし、普通の会話ですら成り立たないときあるし、
普通にしてるつもりなのに不思議ちゃん扱い、
業務もおそいし間違えてもなんで間違えたかわかんないとか、
販売職やだってかいたのにガチ販売に異動させられてさ。


メンズの人とかずるいよなぁ。ずっとメンズだもんだいたい。
一回、低層階のクッソ忙しいうちみたいなところとかに配属になってみろよって思うわ。ほんとに。


あーーあしたもギャルと被るし本当にいきたくない。

本当に言われたことが重すぎて、つらいわ。やめたい。
仕事なんてしたくない。何もたのしくない。

ため息 

March 31 [Sat], 2018, 14:29

溜息しか出ない 

March 31 [Sat], 2018, 14:00
なんかもうしんどいなぁ。

ここ最近はいろいろ仕事系が密につまってて、すごい疲弊した。
本業のほうは別にそんな忙しいことないんだけど、
非常にライトな、仕事ほぼ関係ない試験を団体受験でうけるにあたって勉強もしなきゃいけなかったし、
あたしの大キライなクソ忙しい期間があったり(接客販売がクソ忙しい)
クソ忙しいクソ期間の貴重な休みに職場の送別会があったり、
そのあとあった休みも本社にいって課題発表があったり、
休みの日も課題発表準備だのそのほかのあれこれだの、帰ってからもそれ系やって、
心休まるヒマがなくて今日やっと何もない休み。。。

しかしなんだ、課題発表って、課題ってほどでもないんだよほんと、
でもなんか、その会合に一緒に参加してる人が同じ店舗にいて、パワポつくらなきゃとかいってるし
他の人もそうみたいだし、えーそんなたいそうな感じなのか!?って焦って
でもなんとか、お題に沿った、人にきいてもらえるようなのを、
あたしはパワポつかえないからかみしばいとかでちょっとつくったりして。

当日、もう顔面蒼白になったわ。
20人くらいいるうちほとんどがパワポで、しかも相当立派な資料をしあげてきていて、
役職ついてたり本社の人もいるけど、
販売職やってる人もたくさんいるのに、みんな資料が相当素晴らしくて、
あたしとか資料もないし、まぁ2人くらいスピーチ形式の人もいたんだけど、
あたしの予想をはるかに超えて、若い人も資料づくりのスキルがめちゃくちゃあるんだと本気でびびった。

でも、販売職だけしてるとそんなのやる機会もないし、
多分若い人たちは大学でそういうのを教え込まれているんだと思う。
発表だとか、そういう機会にはどうやって企画して企画書つくって、こういう資料をつくって
こういうふうに発表する、みたいなさ。パワポの使い方も。

なんかもう相当やばめだと思ってすごく悔しくてパワポ使えるようになろうと思った。
なんかプロ仕様の資料だったんだよ、みんな。
なんなんだよーって思ったもの。

でも、やっぱどんなにいい資料でも色々で、インパクトのこらなかったり、
うまいなって思う人もいたり、
あたしはできる限りのことをやったけど、
いろんな人に、その日はじめて会ってしゃべった人にもほめてもらえたしうれしかった。
なんかすごい勉強になってすごい刺激をうけて、やっぱ新しく色々経験しないとだめなんだと思った。

あと人に教えたりするのも相当難しいと思った。


接客販売だけで時間過ぎるの鬼イヤすぎるので、
新たなプログラムに参加希望してみたけど、どうなんだろうなぁ、
とおるかな、、、あたしド底辺ランクだし、ムリかもしんないなぁ。
本当に接客販売してる間、得るものがなんにもない。もったいなさすぎる。
接客大好きだとか、それをヒントに色々広げていける人はいいのよ、全然。
あたしは接客大嫌いだし、ムダとしか思えない。
から、他のためになることで、興味があることはなんでもやってみるつもり。

先日異動する上司たちには、
ダントツで一番成長したと思う、この調子で頑張って、とか
今のその感じすごくいいから、力みすぎないようにだけして、がんばってね
っていってもらえた。
まぁお世辞というか、前向きにさせるための意図もあるかもしんないし、
うちの上司3人はそういう感じなので、本心はわかんないけど、うれしかったなぁ。

まぁそんなかんじで、メラメラしてるときもあれば

やっぱり仕事が鬼早くて確実でなんでもすぐきづいて恐ろしいスピードでやりこなすギャル女子にはかなわないし
色々売り上げとるために中心となってやってるし、
でもあたしはそれがどうしてもできない。
他のみんなもその子のことはもうすっごい認めてるし、
その子も自分で自信はもってると思う。

その子とあたしは同ランクなんで、その子がいる限り、いい評価はとれないんだろうなぁと。

もう絶対上のランクに上がりたい。
いろんな人は、ギャルの子みたいな子が上にあがるとはかぎらないよ、
やっぱすごく偏りあると思うし、機嫌悪いとか明らかにわかったりするときも多いし、
とか、あたしのことすごくいいと思う、
向き不向きがあるから、がんばれるところを頑張ったほうがいいよ、ってフォローしてくれる人もいるけど
やっぱ店の売り上げを左右する色々なことを考えていて中心でやってて、
そのうえのランクの人よりも全然そういうのにかかわって活躍してて
メンバーの中で一番仕事早いんだよ。。

なんか、もう定年後まで働かなきゃいけないって思ってて、
もう40歳まであと3年で、
一番下のランク、入社2年目の子にも追い抜かされて、
同期ではもう2つ上のランクにいってる人も気づいたら結構いて。
年収の差、200万くらいとかさ。
先日も、短時間のママさんがあたしよる2つ上のランク、
でも年は3つ下、入社も3年後。
そのうえ、なかなかその地位に、昇進後1年とかじゃつけないのに昇進もして。
それで子供うんで、ブランク期間もあったり短時間なのに、昇進して、
しかも二人目ご懐妊だって。
なんかもう、この差ってなんなんだろうって。
結婚して子供もいて、旦那さんともそういうのも、うまくいってるんだなーって。
(ゲスいことにあたしは妊娠したとかきくと、ああ、やったんだなぁとか思ってしまうんだよね、うらやましいと。)
全部そろってて、
あたしむなしくなってしまって。

前一緒だった二人のママさんも三人目ご懐妊だと。
みんな旦那さんに愛されてるんだよなぁいいなぁって思って。


あたしは今その実感が皆無で。



仕事もいつか、燃え尽きそうだし。
ここ4年くらいは自分なりに頑張ってるのに、評価こなくて試験もうけれないし、
かたや、なんであの人は良い評価なのか意味わかんない、理由がみえない、ような人が
良い評価もらって昇進試験も1回でクリアしてうかってるし、
そのへんも意味わかんないし。


なんか、この年齢、社歴15年とかそんくらいなのに、底辺ランクで、
今なんて初任給と変わらなくてさ、自分の給料。
おかしいよねぇ、少なくともいて、もの売ってる期間長くて、
少なくても入社2年目の子とかよりは会社に貢献してると思うんだけど、
なんで給料がかわらないんだろう。
自分がダメだし、あがれるチャンスもらったときにさぼったからっていうのは百も承知だけど、
納得できない。。。


なんかそんなこんなですごい疲れる、
のとプライベートも今もうなんか。。。って感じですごく疲れてる。

はぁ。。。 

March 23 [Fri], 2018, 1:00
最近なんか、燃え尽きそう症候群。

仕事というか、仕事とそれ以外の仕事じゃないけどからむことで多忙。。。。

ゆっくりやすみたいのに、休みの日に送別会がはいるわ、クソ忙しいクソ週間の休みは
有給だが本社で重い課題発表とそのあと飲み会。。。。

しーぬー
そして春からは超絶めんどくさい仕事、じゃないけど、
勤務時間外で活動しなきゃいけないやつに任命されてしまって。。はぁ。
朝はやくこなきゃいけないのとか夜のこらなきゃとかいらんこと多いからやなんだけど
上司から直々にいわれたら断れない。。
一生やるもんかって思ってたのに。胃が痛い。

こんだけ色々がんばっても評価悪かったらヤケになるわ。
というか仕事の評価と関係ないところで、仕事がらみで色々やんなきゃいけないっていう。はぁ。

これでもけっこう、頑張ってると思うんだけどなぁ。。。

最近ほんと、どんどん若い子たち、入社3年目とかさ、どんどん昇進して本社いったりで焦る。
どんどん居場所なくなるし一生販売だし底辺ド底辺にいなきゃいけない。

最近の子ってほんとすごい。
もう学生のときに、なんかいろいろプレゼンとかのやりかたもさ、、、パワポ普通に使えるとかすごい。
そういうノウハウ全部身に着けてきてるんだもん。

あたしらの世代って、そういうの仕事でつかわないとできる人いないしさ。
なんかもうもともと差がついてしまってる。
そもそも地頭が良い子ばっか入ってきてる。


なんかもうくたくただ。。。
休みの日に送別会がいちばんショック、発狂した。
いや、もちろんお世話になったひとを送別する気持ちはすごくあるんだけど休みってのが。
だってこのあいだの忘年会だったかも休みの日だったよ、かんべんしてくれよ。
最初違う日で休みの日じゃなくてよろこんでたのに。。。。くそう。

しかもさー毎回異動がさークソ忙しいクソ週間にあるんだもん、
クソ週間のあいだに色々やんなきゃいけないの、拷問かよ。



この間おじちゃんや女子と会ったんだけど、
女子は希望がとおって、おじちゃんのいる部署に異動になった。
なんかすごくうらやましくて羨ましすぎて嫉妬しちゃった。
だってそこの部署、うちの会社から独立してて、関係ないし人数もすくないし、
しかもいい人ばっかなんだよ、
仕事しやすすぎじゃん。。
なんかもういいなぁ、しかでてこなかった。
いや、わかるよ、わかるのよ、つらい思いして体調こわしてやすんで、復帰しても癌となってるクソボスはそのままのさばってて、
でもなんか、うえの人と仲良くなれば?じゃないけど、通るんだ、みたいな。
あたしとか明らか向いてない販売職にいかされてるのにな、とか
まぁ自分がでたいってかいたのもわるいけど、販売職やだってかいたのにさ。なんでガチ販売職みたいなとこに
いくかな。
この時代にずっと同じ部門にいれて、販売にもいかされることもなく、、、ってすごくうらやましくて。
おじちゃんと一緒ならすごくスキルつくし、
通常の部署みたいに他の部署ないとこだからすんごいやりやすい、面倒なこともないし。
あたしが接客でなーんのみにもならない時間過ごしてる間、
女子はすべてみになるんだよ。
おじちゃんは、女子のモチベーションをあげてやるとかはりきって、そのやり方とか得意そうにラインしてくるけど
そんなんどうでもよくってさ。
いや女子は馬車馬のように働くよ、今までだめになってたぶん取り戻すにきまってるじゃん。
なんだろうなぁ、今自分が、明らかに向いてなくて、いやだと意思表示までしてるのに
大嫌いな販売職にいかされてて、それでもなんとか前向き装ってもがいてがんばってるんだけど
なんか一番安全な場所にいけちゃうんだ、いいなみたいな。
なんかもう盛り上がってるからそれ見るのも疲れてしまって。
なんだかなぁ。
あたしはそれなりに頑張っても評価もらえずだし、
いっこ上のランクの人と仕事のしかた何が違うんだろうっておもうときもあるし
まぁ昇進しやすいときにみんな、ほとんどの人はあがってるからなんだけど
そのときなまけてあがりたくなかったあたしが悪いけど
なんかなぁって

新卒初任給といつのまにか給料がかわらなくなってることも衝撃すぎて
いや、だったらさ、新卒の初任給つりあげるんならさ、
給料の基本設定も変えましょうよ。
不公平すぎるでしょ。。。。


なんかもう、疲れる。


彼氏ともあんまりだし、むこうは仕事辞めるやめないで相当つかれてて
コミュニケーションろくにとれてないし
なんか、
最近あれって違和感感じたことがあってさ。

きのう雪ふったけど、
わざわざ窓あけて写メしてたっぽくて、
あたしが隣の部屋からきてなにやってのってきいたら、外の確認、とかいってたけど
そのかんじがどうも違和感で、
誰か女の子、におくるためなのかな、みたいな
そういう違和感ってあたる
で、携帯みようと思ってぐーすか寝てた彼氏の指をスマホにあてたらいきなり目覚めてデコピンされて
ちょーきまづかった。

なんか、最近うっすら思うんだけど、
ずっと一生いるんだって思って色々考えてきたけど、
なんか別れることもあるんだよなっておもいはじめて。
またあたしは一人暮らしするかもしれないなとか

なんかこんだけあたしがお金のこととか勉強しはじめたり仕事も大嫌いだけどフル演技してなんとかもがいたり
ってするなか、なんか彼氏の成長や思いやりとか一切最近見られなくて。
基本彼氏休みであたし仕事でも、ごはんとか絶対準備してくれないし、
連絡しないとお風呂はいらずねてるとかよっぱらってかえってきて風呂はいらず寝て大ゲンカとか日常だし
なんかそういうのに疲れてきた。
こんな底辺の給料で大嫌いな仕事しなきゃいけなくて
でも彼氏も遠い通勤でストレスすごい中がんばってるんだけど
あまりにもあたしになにもないし。
いつもほとんど家賃とか光熱費全部はらってもらって借金だらけだから
っていうか飲み代さえおさえたら借金とかリボにしなくていいはずなんだけども
10万とか振り込んでも、いつまでたってもかえさない、
休みの日にパスポート用の写真とりにいく、とかちょっと用事するのが
ずっと寝てゲームしていかないの。
んで2か月とか過ぎるっていう

なんかそういうのにウンザリといいうか
もうちょっと普通の大人の言動してくださいみたいな。。。。

まぁないものねだりか、
もしも、他の人が相手ならあたしは家でもフル演技しないと浮気されるよなすぐとかさ。
発狂したりなきわめいたり、仕事クソ販売クソ接客大嫌いしねとかわめけないし


なんかもう疲れすぎて色々むり。


ああ、そういえば最近前ほどじゃないけど、
端正君そっくりさんをたまにみる。
けど、まじまじ見れないけど、やっぱチャラチャラしてるわぁ。スカウトなんて夜の仕事だしな。
ふつーの人なんてやろうとしないよ。学生バイトとかならともかくさ。
いやでも似てる。そしてすっげー性格悪そうな顔してるんだわ。にくい。
やっぱ群れ症だしなぁ、なんかいっつも男と二人でいるんだけども笑
仲間なんだろうけどね。
なんか残念でまえほどときめかない。。

職場のお気に入りの人も異動しちゃうし、つまんない。
女子力さがりそう。。

ってかさ、あと3年で40歳じゃんって思うと超絶こわい。震える。
最近ほんと輪郭やばくてブルドックみたいだし、鼻と口のあいだどんどん伸びてるし
なんかもうやばいのよ、色々。
あーーーなんかもう、、、、ほんとに疲弊する。

はあ 

February 28 [Wed], 2018, 23:20
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