思うこと

June 29 [Fri], 2007, 21:44
もう7月だ。
夏だ夏だ・・・・

卒業して、春が来て、そして夏・・・・
先生がいない生活も2つ目の季節になった。
去年の今頃は推薦のために必死で期末と、一般受験に向けての受験勉強をこなしてたな。
そして大学の授業見学に、塾の推薦のための志望理由書講座を受けたっけ。
1年は本当にあっと言う間。
去年は、先生に「合格したよ!」って言う言葉を言いたくて、卒業したら付き合うために、
勉強に専念してたな。

もう2007年の上半期も終わり。
先生との思い出がどんどん遠のいていく。
そして、これから先思い出は遠のく一方。

こう3年間を振り返ると、まるでドラマのようだったなと思う。
高校生のときは、卒業してもずっとずっと先生の傍にいられると思ってた。
先生がいない生活なんて考えられなかった。

でも今はもう先生は近くにいない・・・
どんなにキャンパス内で探そうとしても、絶対に先生はいない。
その現実を知って幾度となく溜息が零れる。
恋愛は儚いものだって思うよ。

大好きだった先生は今何をしてるのかな。

高校生の時に顧問の先生に言われたことがある。
「○○先生と結婚したいなら、数学勉強して先生が好きな音楽を好きになって、そういう話題を一緒に話せることだよ」
って。

色んな人を巻き込んでたな。
でも今では、これだけ人を好きになれたことは、人生においてプラスの財産になったなと思える。
あの頃思い描いてた、先生とラブラブな大学生活を送ってると言うのは、叶わなかったことだけど、
またこの恋より情熱的な恋愛を出来たらいいと思う。
これ以上傷つきたく無いけどね。

ケジメ

June 27 [Wed], 2007, 0:39
私は駄目人間だ。


あれだけもう会いに行かないって言ったのに、今日友達に
「夏休み高校行くからよろしくね。○○(顧問)と3人でご飯食べようねー」
って言ってしまった。。


5月12日に先生に会ったのがもう最後だって受け入れたら、精神が崩壊しそうになる。
何を拠り所に生きていけばいいか分からなくなる。
私の全てだった先生から離れてしまえば、心が空っぽになってしまう。

また傷つくのは恐いことだけど、ここで自分から離れたら一生引きずってしまいそうだから…
やっぱり会いに行って、ちゃんと気持ちを伝えなきゃいけない。
それが本当にケジメだと思った。
ここで逃げたら、今までの恋愛を否定することになる。
3年間は色々悩んだけど、やっぱりそれでも楽しかったという気持ちの方が大きい。

だからもう一度会って、ちゃんとした形でこの恋愛を終わらせたい。


しつこいってまた嫌われてもいい。
もう終わりなんだから。。

June 24 [Sun], 2007, 19:40
めちゃくちゃ鬱。。。。
やっぱり辛いことだけど、もう先生に会いに行ってはいけないんだと
思った。
早く忘れなきゃいけないんだ。。
また会いにいけば、先生は迷惑に思うしきっと酷いことを言う。
もうそんなの耐えられないよ。

母校で教師による淫行事件が起きたらしい。
っていうかそんなの3年前から知ってたけど、今更また浮上している。
だいたいその教師も相手の生徒も分かる。
先生のことを諦めた私にとっては、事件が発覚したにしろ羨ましく思う。。


もう本当に諦めなきゃね。。


いつか何処かで偶然に先生に会えたらいい。

そしたらその時、想いを伝えるから・・・

何年後かになるか分からないけどね。。

その時まで、3年間の想いを否定したくない。

あと40日

June 22 [Fri], 2007, 0:17
切ないです・・・・
涙が出ます。
自分は一体何なのでしょうか?
やっぱり好きな人に避けられると、自分の存在を全否定されたような気がします。

何気なくネットで「教師と卒業生 食事」って感じで検索してみました。
そしたら普通に、卒業したらもう学校とは関係無いからプライベートで会うのは何も問題ない。
って意見が多数ありました。
・・・・・・私は一体。。
どれだけ嫌われてるんだろう。
通っていた学校は超厳しかったんですけど、けっこう卒業生と結婚した先生多いんです。
知ってるだけで5人はいた気するし。
担任も卒業生と早々と結婚して、奥さん40代なのにもうお孫さんいるから。。

なんで食事すら駄目なのかなって、先月の22日の電話のことを思い出すだけ鬱です。
今日何となく母校の最寄駅で降りて、母校の前を通りました。
19時ぐらいで職員室だけ明るかったんだけど、建物の中で先生が座ってるんだなって
思って切なかったです。
先生のことを話した大学で出来た友達に、
「先生とご飯食べに行けた?告っちゃいなよ」って言われたんだけど、
電話のこととかとてもじゃないけどひどすぎて言えなかった。
告白ねぇ・・・。
はっきりきっぱりと告白して終わらせたいからしようと思ってるんだけど、授業がある時に行ったらまた前回みたくなりそうだから、最低夏休みまで待たなきゃいけない。
あと40日ぐらい。
それまで我慢我慢。
5月12日以来約40日会ってないから、今半分地点ってところ。
今度会いに行くのがきっと最後だから、少しは報われたい。
笑顔でお別れしたい。

今日来たムカツク客

June 20 [Wed], 2007, 22:39
バイトでしたー
今日はミスしまくりで。汗
その原因と思われる客が、今日最初に接客した客。。
かなり頭来た。
「は?何様だよ。コイツ」と内心思いながら、仕方なく愛想よくしたけど、
来てすぐに「だからこれ全部でいくらなんだよ」
とキレ口調はないでしょ。
頭おかしいんじゃないのかしら

この前店長(男性)に「○○さんは、言葉遣いがすごく丁寧だけど育ちいいの?
でも自分じゃ言い辛いよね」
と言われた人間だけど、すごく言い返してやりたかったのを一応仕事だから我慢。。

あとは中学生ぐらいの子とその母親。
かなり態度悪かった。
普通娘と買い物に来たら自然と愛想よくなるでしょ。
この娘も母親と似て腐るな。

まぁ色んな人間模様が伺えますな。
感じが良いお客様には自然とサービス精神が芽生えるけど、そうじゃないと適当な気持ちになる。
まぁあえて感じ悪い客には「またお越しくださいませ〜!」と思ってもいないことを嫌味で言ってますが。。

この前私にクレームが来たっぽいですww
別にいいんだけどね。
なんでも「レジが遅い」だとか。
慎重にやって何が悪い?それで間違えたら喜んで文句を付けて楽しむくせに。
世の中意地悪な人もいっぱいだから気をつけなきゃ。
ここで肝心なのが、そういう人間に自分がならないようにしなきゃという教訓。


腹立ってきたきたけど、こんなことを気にしてたらまたどんどんストレス溜まるから、もう気にしません。
はき出したらすっきりしました♪



I Wish

June 17 [Sun], 2007, 21:46
今日は何の日??




今日は先生を好きになった日。


2004年、高1の6月17日、私は先生に恋をした。

この日から本当に先生のことばっかり考えて生きていた。

その時は、結ばれなくても、卒業したら応えてくれるって信じてた。

辛い分、その何倍も幸せになれるって思ってた。



いつの間にか私はもう19才になってしまった。
出会った時34才だった先生も37才。
今年38才になる。


なんで、諦めなきゃいけなかったんだろう・・・
真剣に想い続けて、色々我慢してきたつもりで、ちゃんと「好き」って言ってなかったのに・・・
何一つ私は悪くないよ。。



会いたいけど、怖くて会いに行けない。
気持ちを伝えたいけど、怖くて言えない。。


怖いけど、もう1度会いたい。


命を掛けて好きになったあの人にもう1度会いたい。
今は無理だけど、8月上旬に勇気を出して会いに行こうと思っています。


ここ1ヶ月ぐらい、夢に先生が出てこなくなった。
前は毎日のように出てきたのに・・・・
思い出も薄れてきた。

思い出が消えない前に、会って「それでも好き」と言いたい。
けして嫌いになったわけではない。
ただ自分のことを考えて諦めたわけ。
ほんの少しでも可能性があれば、諦めたくないっていうのが本音。





最近自分の体が嫌で仕方無い。
身長の割に痩せている体・・・・
Sサイズの服が憎たらしく思えてきた。
10cmぐらい身長が違う人と同じ体重って結構ショックで。
鬱でご飯が食べれなかった日々。
吐いた記憶。
精神科。
泣き叫びながら精神安定剤と睡眠薬を求めたこと。
風邪薬を大量に飲んだこと。
電気コードで首を絞めたこと。


どうして、どうして、どうして・・・・・??
こんなことがあっても報われないの?
暗く沈んだ先の見えないあの頃の日々が、思い出される。
この体には辛かった日々が詰っている。
けしてダイエットとかじゃない。
好きでこうなったわけでない。

恋愛でこんなことになって、本当に私は弱い人間だね。。

でもただ弱いだけじゃないと言いたい。

本気で愛してたから。
中途半端な気持ちは何一つもなかった。


会いたいのに、会いに行けない。
メールもできない。


とてもじゃないけど生きた心地がしない。


「悲劇のヒロインぶってるよコイツ。」
そう思われるかもしれないけど、



とにかく辛いです。。




明日で卒業から3ヶ月を迎えます・・・・



8月に会いに行った際には、ちゃんと気持ちを伝えたい。
そして少しは報われたい。








諦めてから1週間

June 13 [Wed], 2007, 23:02
こんばんは〜
最近バイトに慣れてきて、楽しみながらお仕事をしてるちなのです。
接客を通していろいろ勉強になることが多いです。
感じの良いお客様にはこちらも自然と笑顔になって接客できるし、心のこもった挨拶ができますね。


それで、今日1週間振りに先生のことを想った。
本当に1週間記憶を封印してたんだけど、ふと懐かしくなったんだ。
諦めるって決心してから、先生との思い出を消し去ろうとしてた。
辛かった時も楽しかった時の思い出も、もう先生とは関わらないんだから忘れたかった。
携帯の画像やメモリーも消して、先生のことをこれ以上考えたくなかった。

ちょっと前までは毎日思い出を思い出しては、懐かしさに浸ったり先生のことを想ったりしてたけど、
たった1週間考えなかっただけで、だいぶ思い出が薄れてきた。
でも今は、会えるなら会いたいって思う。
卒業間近に「学校に来たらいつでも会えるよ。遊びに来なよ」と言ってた先生の言葉・・・・
電話のことがあったから信じられないよ。。
会いたいけど会いに行けない。
最後に会ったのが5月12日なんだよね。
月日が経つのはなんて早いんだろう。
時間が想いを消化してくれるかな。

BBQ

June 09 [Sat], 2007, 21:49
今日サークルでバーベキューをしました♪
途中雨が降ったりしたけど、お肉・ウインナー美味しかったぁ。

んで、無事先輩にネクタイピン渡しました。
喜んでたし、お返ししてくれるみたいでvv
まぁ見返りは求めてなくて、ただ使ってくれればそれで満足なんですけどね。
これでネクタイピンは先輩のものになって、先生の物じゃない。
まだちょっとしか会ってない人にあげるのは抵抗あったけど、3年間一緒だった先生より
優しさを感じてそんな気が吹き飛んだ。
なんか先輩親近感沸くんだよね。
先輩のお姉さん、私の母校の高校に3ヶ月間だけ通ってたらしいの。
運命だよね。

先輩気に入ってくれるといいなぁ。

もうこれで…

June 06 [Wed], 2007, 21:07
今日先生にあげたネクタイピンが家に届いた。


しかも学校の封筒で事務員の人が書いたような宛名書きで、ちょっと期待してたメモすら入ってなかった上に、1年半前にあげた時の包み紙と紙袋のまま・・・。


これでもう終わったんだ。

終わりにしなきゃいけないんだ。


もう1ミリとも期待しても無駄なこと。。


静かにこの恋にお別れを告げる。


開けてみたら1年半前に自分が選んだモノとイメージが違ってた。
てっきりゴールドを選んだと思ってたのにシルバーだったよ。。

お会計の時店員さんに、「きっと喜んでもらえますよ」と言われた言葉が心に突き刺さる。

先生には喜んでもらえなかったけど、先輩は喜んでくれるかな。




先生、本当に本当に
さよなら



こんな結末になっても、先生に恋したことを後悔していません。

完結

June 04 [Mon], 2007, 23:16
もう今日で先生から卒業します。。

きっぱりと。

先生にネクタイピン返して貰いに行ったんだけど先生いなくて、そしたら顧問の先生に会ったから、
「ネクタイピン机の下においてあるから取ってきて」

「勝手に取れないから」

「えーいいじゃん。私のものなんだから」

「じゃあ送ってもらうように言っておくよ」

ってなわけで、先生に会うこと今日でもう終わりにします。
ネクタイピンが帰ってくればちゃんとケジメになります。



でもね、やっぱり本当は先生に直接会って本当のさよならを言って、元気で頑張ってねって言いたかったって言うのが本音だけど、先月電話で怒られちゃったから。。
先生は私に会うの迷惑だろうって思って、先生を探さないで校舎を後にしました。

報われなかった片思いで、最後の思い出が怒られたことになっちゃったけど、けして先生を嫌いになったわけではない。


でもこれから先だんだん先生との楽しかった思い出も辛かった時のことも、記憶から薄れてなくなっていくだろう。

だけど、先生のことは忘れない。

本気で好きになって恋も勉強も必死になれたことは、私の人生の貴重な経験になった。

中途半端な気持ちではなく、心底人を想うこと。
痛みを味わいながらも気持ちを貫くこと。
恋愛には喜びも悲しみもある。
3年間…報われることはなかったけど、先生を好きでいて本当によかった。
これから先新しい思い出が増えることはないけど、記憶が薄れてしまう前にもう1度思い出を辿りたい。




先生へ
たくさん先生を困らせてごめんなさい。
先生を好きになってしまってごめんなさい。

高校3年間は先生がいたからあっと言う間で、今でも母校が好きなんだよ。
何年後かに高校時代を振り返ったらどう思うんだろうね。
きっと先生のことしか頭になかった高校時代だったから、もしその時大切な人が傍にいてくれて幸せな毎日を過ごしてるのなら、きっと先生との思い出は忘れちゃってて高校の時何やってたか思い出せないかもしれないね。

先生との思い出以上にステキな思い出を一緒に作ってくれる人に早く出会いたいな。



私は先生を好きになれてよかったです。


高1の時幼稚な嫉妬心から2時間も先生の前で泣きました。
今思えばなんて私はお子様だったのだろうと…
きっとこの先こんなに困らせる生徒はいませんよ。笑


今日帰りの電車の中で泣きました。
絶望的でまわりの目を気にせずに。
今これを書きながらも泣いてるのですが、この涙は絶望の涙ではなく、新たな出発の涙です。
どんどん先生との思い出が甦ってきます。
2年前の修学旅行も鮮明です。


恋愛…
すごく大きな力です。
まわりが見えなくなります。
卒業して大学生になって少し経った今、ちょっとずつまわりが見えてきました。

先生にすがりついていた今までの私から卒業します。

今までぶつけてきた先生への不器用な想いを、少し成長させて他の人に伝えていきたいと思います。

幸せを掴みます。


先生も元気にお仕事頑張ってください。


今までありがとうございます。
さよなら大好きな先生。
2007年06月
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像有里
» もう1度・・・ (2007年07月03日)
アイコン画像千夏
» 思うこと (2007年06月30日)
アイコン画像ゆり
» もうこれで… (2007年06月06日)
アイコン画像
» (●´∀`●) (2007年05月27日)
アイコン画像
» 家庭教師の○○先生 (2007年05月26日)
アイコン画像ちなの
» 忙しい理由 (2007年05月25日)
アイコン画像
» 忙しい理由 (2007年05月24日)
アイコン画像
» 痛み (2007年05月24日)
アイコン画像ちなの
» 痛み (2007年05月24日)
アイコン画像有里
» 痛み (2007年05月23日)
Yapme!一覧
読者になる