飲み会

April 30 [Sat], 2005, 14:11
昨日は6限まで授業だったけど、その後学校の友達と飲み会に行ってきました。最近お酒の失敗が多いので、しばらく禁酒しようと決めていたから、最初誘われたときは断ったけど、1杯くらいなら良いかと思い行ってきましたみんなは私が相当な酒豪だと思っているのか、1杯をゆっくり飲んでいたら変に心配されましたちゃんと1杯で抑えて、その後はウーロン茶を飲んでいたけど、やっぱりウーロン茶飲んじゃうと醒めてしまってテンション下がってしまいましたでもみんながどう思っているかはわからないけど、たぶん本当の私は昨日くらいのテンションだと思います。専門にはいってから、自分でも気づかないうちにテンションあげて、若さについていこうとがんばってしまうようで、常にテンション高くてよくしゃべる人になっているみたい。笑。無理はしてないけどね。で、昨日はめずらしく酔っていた(本人は酔っていないと言ってたけど、テンションおかしかった)友達と途中まで帰りが一緒だったのですが、その子が降りた後、気が抜けてしまって寝てしまったんですというわけで、1駅乗り過ごしてしまい、しかも急行だったので3駅分通り越して、降りるはずだった駅に戻ったら、地下鉄の終電終わってましたそこからうちまでの道はわかっていたのですが、そんな時間に歩いて帰るの恐かったし、歩いたら2時間くらいかかると思ってしかたなくタクシーに乗りましたでもお金がそんなになくて、ATMも休止中だったので、地元の駅の1駅前で降りてそこから歩きましたその道は昼間でもあまり人通りのある道じゃないし、外灯も少なくて暗くて恐かったGW中に誕生日を迎える友達におごってあげたことをちょっと後悔しましたでもやっぱり歩くのはいいですね。夜風が気持ち良かったです。そんな感じで、歩いて家に着いたのは1時半くらいだったかな。酔ってたらたぶん途中で寝てたな。良かった、酔ってなくて。やっぱりしばらく禁酒したほうがいいのかも
今日からGWです。9連休。嬉しいけど、ちょっとバイトの計画に失敗して、またもや暇な日を過ごしそうです。稼ぐ予定だったんだけどなぁ。でも諦めずにバイト探し続けます。で、暇だったら諦めて勉強しよう。最近本当に学校の授業についていけない。レポートもあるし。最近書くこと同じですね。口だけにせずがんばろう

昼と夜

April 28 [Thu], 2005, 23:49
昼間は元気で、もう悩むのやめよう、自分の思ったとおりにしようって思えるのに、夜になるとだんだん何かが不安になってきて、昼間の自分の元気はどこかへ行ってしまいます。でも、もう決めたよ。もう悩むのはよめようって。最近いろんな人が「大丈夫?」と声をかけてくれます。みんなやさしいです。どうもありがとう私は大丈夫です!心配事があっても、嫌なことがあっても、笑顔でいればきっと乗り切れると思う。笑っていればきっと楽しくなってくるみんな、心配かけてごめんね。ホントに本当にありがとう

眠い

April 28 [Thu], 2005, 8:34
相変わらず胃痛が続く。昨日は朝までレポートをやっていて寝れなかったので、昨夜は爆睡でした(-_-)zz昨日はレポート解放日だったけど、今日はまた明日の宿題をやらなきゃいけない。レポート等を前夜だけで終わらせるのはやめようと思ったけど、ほぼ毎日何かしらのレポートや宿題があるので結局前日になってしまうんです(T_T)でもGWはちょっと休もうと思います。と言ってもきっと毎日バイトして終わってしまうだろうけど。今日は午後から新しいバイトの登録に行ってきます。有名な登録制バイトのところです。ここは落ちるとかないみたいだから良かった!久しぶりの飲食系バイトがんばりたいと思いますp(^-^)q

とうとう体にも症状が・・・

April 26 [Tue], 2005, 22:45
最近精神的に(?)調子が悪いと思っていたけど、体調が悪いわけではなかった。でも今日は朝から胃が痛い私の胃は、食べすぎ飲みすぎには結構耐えられますが、ストレスには弱いようです。自分がストレスを感じる前に胃が痛くなります。でも胃が痛くなるときはだいたい手遅れで、すでにかなりのストレスをためてしまっています。今回はなんか気分落ちてること多くておかしいとは思っていたけど、胃に症状が出る前に解決することはできなかったでも正直言って、自分が何をこんなにもストレスに感じているのかわらない。たぶん大きなストレスではなくて、小さなストレスが蓄積したのだと思う。占いあってるのかな。これはちょっと早い5月病?今日は素直に言います。誰か助けてください。私はこのままじゃホントに本当にダメになってしまう。昨日も今日提出のレポートを仕上げずに寝てしまい、今朝慌てて仕上げました。今日も明日提出のレポートをやらなきゃいけないのにやる気がでない徹夜かなぁ。胃が痛いからもう寝たいでも今日は弟の誕生日だったので、ケーキを買ってきて食べたのでちょっと元気になりました私って単純と思いきや、弱ってる胃にケーキはキツかったようですだって今日のケーキはいつもと違くて高かったんだもん!せっかく奮発したから食べたかったんですちょっと後悔だけどおいしかった

さっき更新したばかりだけど

April 25 [Mon], 2005, 0:56
私は、大切に思っていた人たちを、自分のせいで失ってしまった。
きっとその人たちはもう気づいてる。
また同じことの繰り返し。
でもあの時とは状況が違う。
もう取り戻せないかもしれない。
自分に取り戻すだけの力があるとは思えない。
こんな自分は嫌だから、もうやめようとあの時決めたのに、どうして繰り返してしまったんだろう。
何も学習できてない。
学習しなければ何も変わらない。
子供じゃないんだから、自分のことは自分で解決しなければならない。

人から見たイメージ通りの人間である必要はないよね?
私は強くなんかない。
強い人間だと思われれば思われるほど、私は弱くなっていく。
強い人間はすぐ人に頼ったりしない。
私は強い人間だから人には頼らない。
そう思うとどんどんツラくなる。
でももうダメだ。
自分の中で、自分は強い人間でなければならないという義務感があって、人に頼ることに抵抗がある。
転んで歩けなくなったとき、人の肩ではなく、壁をつたって歩く。
私はそういう人間なんだと思う。
でも本当は誰かに手を差し伸べて欲しい。
やっぱり私は強くない。
だけどこんなこと書いてる自分が嫌で、なんでこんな弱音はいてるの?ってイライラする。
自分で書いておきながら、こんなこと書いてる自分を恥ずかしく思う。
誰にも見られたくないと思う。
ダメだ・・・

30m

April 24 [Sun], 2005, 23:45
今日は家から1歩も出ませんでした日曜日なのにam6:30起床。早く起きなくていい日に限って早く目が覚めるんだなぁ。昨日姉が帰ったので、部屋を掃除して、その後はずっとネットでバイト探したり、レポートやったり、まぁいろいろやってました今日1日で2つのレポートを仕上げてしまうつもりだったけど、午後から急に両親が出かけてしまい、午後は家の掃除をしてたので結局レポートは今1つ目の途中しかも集中できない。集中して書けば考察以外は大して時間がかからないはずなのに。いろんなことが気になってしまうんです。最近こんな記事ばっかりでダメだなぁと思うけど、やっぱり自分、なんかおかしくて、ひとりになると悩んでしまう。私は家族の前では悩んでいるのを見せたくないから、悩んでいるときほど笑顔です。前からそうだったと思うんだけど、この前友達に言われて初めて気がつきました。なんでそう思うかはわからないけど、親に心配かけるのが嫌なのかなぁ。結局心配も迷惑もたくさんかけてるけど。ごめんなさい最近は姉がよくうちにいて私と部屋を共有しているので、家の中でひとりになる場所はありません。でもその方がいいのかも。あ〜、私何書きたいんだろう。書きながら話があちこち行ってしまう。私はひねくれてて、意地っ張りだと自分でわかってる。直したいとは思う。直そうと思えば直せると思う。けど今は意地張ってないと自分が崩れてしまいそう。意地をはって自分を騙すことで自分の精神を保っているのだと思う。やっぱり私は自分自身を理解できていない。自分についてもっと勉強しなければ。明日の職業人マナー、自己分析だったかな?うん、ちょうどいいかも。しっかり自分を分析しよう。
さぁこうして時間が過ぎて、またレポートやる時間が・・・。遅刻しないように早く寝なきゃ

大切なこと

April 24 [Sun], 2005, 0:13
音楽ってすごい元気になる曲、リラックスできる曲、励まされる曲、いろいろある。もちろん悲しくなる曲もある。悲しくなる曲はたいてい思い入れのある曲だったりする。歌詞が自分の心境にぴったりだったりすると、そう思ってるのは自分だけじゃないんだと思って嬉しくなる。私は前は自分の好きなジャンルの曲じゃないと聴かなかったけど、最近はいろんなジャンルの曲をとりあえず聴いてみる。ずっと聴いていると気に入ってきたりする。何でもトライしてみるのが大切ってホントだね。まぁトライってほどのことしてないけど
レポートやろうと思ってパソコン開いたけど進まないっていうか手つけてない私レポートとか感想文とか自分の意見述べるの嫌い。自分の意見持ってないから。だから自分の意見ちゃんと持ってる人、人の意見に流されない人に憧れるでも人の意見も聞き入れられる人がいい。自分の意見ばかり主張しすぎる人は・・・私はなんで自分の意見というものがないんだろう。‘なんでもいい’が多すぎる。人は悩んだらその分成長しそうな気がするけど、私は悩むだけで何も変わらない気がするなぁ。私が思うには、自分の意見を持っている人は本をたくさん読んでいたり、音楽をたくさん聴いていたり、いろんなことに興味を持ってそれに挑戦していたりするのだと思う。私のようにこれは自分には無理とか最初から決め付けて何もしなかったらずっと成長しないんだ思う。時間がかかっても、お金がかかっても、やりたいことはやったほうがいい。時間やお金以上のものを得られる気がするから。

1週間

April 23 [Sat], 2005, 9:56
今週はダメダメな1週間だったなぁ。疲れているのかなんなのかよくわからないけど、帰ってきてゴハンを食べるとすぐに眠くなって寝てしまっていた昨日は6限まで授業だったし、荷物も多くて疲れたで、結局22時半には寝てしまっていたっぽくて、8時半起床。今までの私では考えられない睡眠時間。3日分くらい寝てる。寝すぎて眠いのかな。昨日の座学はかなり眠くて、4限の最後の30分は睡眠学習になりかけてたでも遺伝子工学おもしろいちゃんと勉強しなきゃ理解できないと思うけど、がんばって勉強しようと思える。板書早すぎてかなり疲れるけどがんばろう!金曜の4限ってのはヤダけどね。そして放射線の授業は久しぶりに暗記テスト。小テスト4回分もやって、たぶん全部0点1文字でも間違えたら0点なんてありえない!どうしよう。定期テストで満点とらなきゃヤバい感じ・・・。
来週終えればGWだけど、来週はレポート2つださなきゃいけないし、宿題あるし、小テストあるし大変だしかもうちの学校は4/29は普通に授業あります忘れて休みそうでコワい。最近文句ばっかりだな。みんな嫌な顔せず全部こなしてて偉いなぁ
そろそろGWのバイト決めないと。最近お金ピンチなのに浪費癖がでてきてしまってヤバいです。お昼代節約のためにお弁当作ろうかとも思うけど、朝は起きれないし、荷物増やしたくないなぁ。お昼食べなきゃいいんだけそそれはムリだしね。明日の天気は1万円札の雨であることを期待します

もうダメだぁぁぁぁ!

April 21 [Thu], 2005, 0:08
AM1:00私は弟の部屋でパソコンに向かっていた。それは確か。なのに・・・気が付くと私は自分の部屋にいて、しかも自分のベッドではなく、わざわざ姉の布団を敷いて、そこで寝ていましたありえなかった。1時以降の記憶が全くない。パソコンの電源も、弟の部屋の電気も、自分の部屋の電気も全部つけっぱなしだったし、髪は乾かしてないままだったし、目覚ましかけてないし・・・ということは、そう、起きたらなんとAM8:15母に「8時過ぎてるわよ。」と言われて目を覚ましたようです。一瞬止まりました。どうがんばっても1限間に合うわけがない休みたくなったけど、1限〜4限連続の実習を休むわけにはいかない!そう思って急いで準備して8時半に家を出ましたで、いつも遅刻しそうになるとお世話になる東海道線を使いました。がんばって10時前に到着1限は10:40までですが、うちの学校は授業開始から15分を過ぎると遅刻ではなく欠席扱いになるので結局1限は欠席になってしまいました専門に入ってから皆勤でがんばっていたのに(遅刻ギリギリは何回かありますが)、やってしまいました出席率100%目指してたのに、もうダメだ。外研にも就活にも響くだろうな。勉強はできないから、出席率でがんばろうと思ってたのに。もう全てが終わった気分になりました。そしてツイていない日はとことんツイていないようで、実習もあまりうまくいかず、帰るのが遅くなってしまいました。バイトには間に合ったけど、帰り道歩いていたら、どこに足を突っ込んでしまったのか、ズボンのすそが泥というか、なんか変な汚れがついていましたもう気分最悪イライラします。あ〜、もう1時だ。早く寝なきゃまた今日の失敗繰り返しちゃう。もう寝ます。おやすみなさい

ないものねだり

April 19 [Tue], 2005, 22:37
人はみんな自分にないものを欲しがります。私は最近人と一緒にいて、人の長所ばかりが目につきます。きっと長所を見つけるのは良いことだと思う。でも問題はその後です。「この人はこんなところがいいなぁ。よし、自分も見習ってガンバロウ!」って思えたら良いのですが、ネガティブな私は「この人はここがいいなぁ。あの人はこうだからいいなぁ。なんで私は…」みたいに劣等感を感じてしまいます。でもきっと私にも長所がありますよね?ないかな?人のものは良くみえるから他人をうらやましく思うだけで、人の真似をするより自分らしくいればいいんですよねってかなり自分に言い聞かせています。あと、自分の気持ちについて気がついたことが2つあります。ひとつは最近妙に孤独を感じます。何が変わったわけでもないのに。私は基本的には孤独でも平気なのですが、最近は孤独が嫌で嫌で仕方がないんです。常に誰かに相手にされていたいんです。そしてもうひとつは、きっと孤独に関係するのだろうけど、最近よく嫉妬している自分に気づきます。今日も何回も嫉妬しました。しかも笑っちゃうくらいくだらないことで嫉妬してるんです。自分バカとしか言いようがないですね。で、今日はこんなこと書いてますが気分は落ちていません。元気です今日自分なりに悩まない方法を考えたところ、やっぱり自分には集中できるものが必要だと思います。でも本当にそれでいいのかとも思う。今集中できるものを見つけても、またそれがなくなってしまったらこうなるわけで、自分の悩みやすい性質を改善しない限り同じ事の繰り返しになってしまう気がします。どうしたら悩まないんだろう?きっとこんなことを考えているから悩むんですよね。頭と心と体がバラバラにしか働きません。不良品だな。自分を修理に出したいです
P R
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