自己嫌悪。

June 30 [Fri], 2006, 22:41
今日は病院をハシゴしました。
逆に言うと、やったことと言えばそれだけ。

14時からクリニックでF巻先生の診察がありました。
1週間あいだがあくと、忘れてしまうことや、何話していいかわからなくなることを始めに伝えたおかげで、気分的に楽に話を聞いてもらえた。

私の話を聞いて、先生が今気になること。
・易疲労性
・睡眠障害
・思考力や記憶力の問題
・不安が強い
こんなところでした。

これってね、全部軽い「うつ症状」らしいよ。。。
これだけではまだ診断には至らないけど、
パニック発作が少なくなってきてるころからも、
今は軽いうつに近い感じだそうです。そっかぁ。

教室でそのことをちょっと話してたら、ほろっと
「平気でそんなことを話すはるみがスゴイ」
と言われてしまって、、
その言葉で、周りの人たちは普通の病気とは捉え方が違うんだな〜
と確認しました。。。
まぁ、しょうがないよね〜私も最初は受け入れられなかったんだから。

てか記憶がね、ヤバイ。
今週か呼吸の発作が起こったかどうか、それが思い出せない、、
学校を休んだのはいつか、
それもあやふや。
先生がもし聞いてくれなかったら、今週眩暈で船酔いになるまで苦しんだことも言い忘れるとこだったし!

そして何より、今日先生に話をして、
ちゃんと理解をしてもらえて嬉しいという感覚はあるんだけど、
じゃあどうしましょうと言われたか、どう考えたらいいと教えてもらったか、
それをすっかり忘れてしまってる。
言われたのかどうかも・・・。まぁ、今落ち着いてるからいいんだけどさ。

ちょっとこれは気になる、、
なにかとっかかりがつかめない感じ。きっかけがあると思い出せるのかな?

決定事項?

June 29 [Thu], 2006, 20:24
今日は気が向いたので学校に行った。笑

先生と1時間打ち合わせがあった。
実習先に決まっていた病院を正式に断ることが決定しました。
三原近辺で改めてあたってくれるみたいです。
私を引き受けてくれるとこあるかな・・・と少々不安ですが。。
ま、そこは心配しても仕方ないから先生に任せるとして・・・

そして、昨日今日の様子を少し話した。
今の自分にとって無理と大丈夫の境が分からないこと。
おとついの夜がとんでもなくしんどかったこと。
家にいると眩暈が軽いこと。
昨日学校をサボったくせに海を見に行ったことまで。笑


その結果、徹底的に休みましょう説が通った!!
先生の方がノリノリだった〜笑
先生からの提案で、打ち合わせも授業も実習も
「とりあえず来ない」ことをみんなの共通認識にして、
もしその時間帯に気が向いたら、あわよくば参加するということで、
というものだった。

参加するつもりにしといて無理なら来ない、という考え方よりも
自分としては楽なんじゃないかと思った結果だった。
実習は今学期中にやりさえすればいい!今は休むとき!
2人して納得したことにして、打ち合わせは終わった。

座右の銘『ぼちぼち』


実習メンバーにその結果を報告した。
Hろこチャンの反応がイマイチだった気がした。(私がそう感じただけかも、、)
ふーん、それでいいんだ・・・みたいな。

言いながら、それだけで自信を失ってしまった自分。

ほんとにそこまで仕事を失っていいのか・・・
気が向けば参加なんて、そんな中途半端に任せていいのか・・・
家から出なくなって引きこもりにならないか・・・
後から取り返しはつくのか・・・

そして、一番に思ったのは、
頑張ろうともしない自分に対する周りの見方は・・・

・・・・・・結局また人目を気にする自分。。


まぁそれだけじゃない。
考えてみてもなんだか寂しい気持ちになるんだよね〜
みんなだけで話し合いを進めて、どんどん置いていかれることが。
私だけ話の内容を知らないことが。


そしたら、引きこもるどころか、私はやっぱり休めないのか・・・


当日のうちに決心が揺らぐという、、
ちょっとちょっと、、もう私も自分に愛想が尽きるよ・・・
いい加減、方針を固めようよ・・・自分ウザイ。

明日が診察で良かった。
迷惑を顧みず、F巻先生に今の思いをぶつけてみよう。。。

海は広いな大きいな。

June 28 [Wed], 2006, 21:00
先々週の金曜日に眩暈が起きて以来、初めて学校を休みました。
昨日の夜、相当しんどくって、その時点で行くのを放棄してた。

今朝は10時半に起きて、とりあえずぼーっとして、
薬飲まないといけないからゆで卵食べて。←ひどい食生活。
昼ぐらいからお風呂に入った。
引き続きまたぼーっとする。

13時半、急に思い立った。海が見たい・・・笑
でも一人では道分からん。
実習も終わってて、コミュの中では一番ヒマそうな沙綾に声をかけてみた。
「いいよ〜行きたい」と言ってくれました。
わがままを聞いてもらいました・・・★

17時半出発に決定!!
それから洗濯機回して干した後、15時から17時過ぎまで寝てた。

さて今日は。

June 27 [Tue], 2006, 21:40
またまた、今日の振り返り。
昨日の夜、寝坊しそうで眠れなくなってしまったので、
学校に行くのは昼からでもいい、と決意することにした。
そしたら30分ほどで案外早く眠れた。

今日、起きたら9時半。
それからお風呂に入るにしても1時間は準備の時間があったはずなのに、
ふと時計を見ると10:40・・・
授業始まった・・・

家を飛び出して学校に行く途中、エホバの人に捕まってちょっと話を聞かされる。
そして弁当を家に忘れるという事態・・・
学校に着いたら11:10・・・
T井先生は今の私の状況を知らないんだ、、そう思うと教室を入れない。
そんな自分がもどかしくなっていつもの廊下のイスに行く。
どう考えたら入れるだろう・・・
そんなことを思い巡らせているうちに時間は過ぎていって。。。
11:35にまでなってしまった・・・
あとちょっとだ、、今更入れない。そこで昼間で廊下にいることが決定。

途方に暮れている私に、H江先生やB岡先生が話しかけてくれて
気を紛らすことは出来た。


昼ご飯はいつもどおり食べて、3限の授業には出てみようと思った。
授業を受けてたら、、、

眩暈の正体。

June 26 [Mon], 2006, 19:37
今日は3回目の実習。
聴力検査。
私は防音室に入れないのでその間奥さんから話を聞くことになってた。

歩いているのは比較的何も感じないので、学校までは行ったものの、
昨日の眩暈を引きずって、教室で座っているのがもうダメ。
体を後ろに引っ張られる。首まで持っていかれる。
浮いて沈んでを繰り返す。
まるで海の荒波にのってるみたい・・・
普段酔ったりしない私もさすがの揺れで気分が悪くなって
実習を無念のリタイア。

保健室で2時間ほど休んだ。
寝ている間も、
横を向けば頭から斜めに下へ滑り落ちていく感じ。
天井を向けば上から押さえつけられる。
でもどうにかちょこちょこ寝ることが出来て、気持ち悪いのだけおさまった。

ご飯を食べに教室に戻り、一応フィードバックにも参加。
その後、めまいだけでも早急にどうにかしたいという私の要望により、
病院に向かうことになった。

忘れないうちにもう1つ。

June 25 [Sun], 2006, 20:38
H巻先生に話を聞いてもらうたびに、ゴメンなさいと思いつつも
先生を困らせるような質問をしてしまう。

金曜日は
「周りのみんな自分の悩みを自己解決していってるのに、
どうして私にはそれが出来なかったんでしょうか・・・」
こんなことを聞きました。

こんなこと聞かれて先生辛いよね。涙 申し訳ない。
でも、抑えられず口から出てる。

でも先生は今回も私に分かるように丁寧に答えてくれた。


「性格ですよね。
 自分ではそうは思ってないでしょうが、
 話を聞いていると高倉さんは真面目すぎるような印象を受けます。
 長年のそんな性格にちょっと無理がきて、今回こうやって現れてしまった。
 だけど、いろんな性格の人がいるからこそ、
 それがどこに影響として現れるかは人それぞれですよ。
 不摂生をしている人であれば、
 糖尿病やメタボリックシンドロームなどの病気として現れるかもしれません。
 そういう人は内科や外科のお世話になる。
 今回高倉さんが罹った科がたまたま精神科であったというだけです」


私はこの言葉ですごくラクになった。
素直に、そっか〜と思うことが出来た。

内科や外科に何年もお世話になる人だっているよね!?
だったら、私もそんな人たちと同じで、
無理に早く治ろうなんて思わなくていいじゃんって。


今は眩暈も激しくて、
気分的にも山あり谷あり、一喜一憂の日々。
そんな自分にいちいち反応して疲れるけど、
疲れるって意識してるだけでも前とは違うのか。
いいのか・・・☆


ほんの1時間ちょっと前に書いたブログとこんなにも気持ちが違う。
不思議だ〜

この気分のムラに周りのみんなまで振り回してしまうんだろうな〜
ゴメンけど、愛想つかさないでね・・・★
ヨロシクね。。。。

挫折感。

June 25 [Sun], 2006, 19:02
今日は朝から美容院に行ってきた。
何事もなく終わったんだけど、今の自分の状況を知ってもらえてない場所に長いこといるのはやっぱり怖かった。
落ち着け〜と言い聞かせて無事帰ってきた。

15時からバイト。
行ったはいいけど、めまいがしてたから、一応一緒にバイト出てくれる子に伝えといた。
ここまでは順調だった。
自分の不調を言えるようになって満足だった。

だけど、それから昨日おとつい以上にめまいがひどくて、
気がついたら後ろに吸い寄せられていく。
つかまらないと立っていられない。
バイトの子が気を遣って、イスを用意してくれた。

今日は18時以降、初めて一人で店番。
それまでには・・・と思ってたけど、いっこうに良くならない。
今仕事何一つ出来てないのに、1人になったら絶対無理だ・・・
そう気付いて、おばちゃんに電話してみた。

それから10分ぐらいですぐに来てくれた。
昨日も私の代わりに出てくれたみたい。
もう申し訳なかった。
雨が小降りになったのを見計らって、帰ってきた。

チャリに乗ってたり、歩いてたり、動いてるときにはわりと大丈夫。
今座ってても揺れるんだけど、まぁ倒れようがどうしようが平気。
じっと立ってるのがダメ。。。

バイトのおばちゃんには、めまいとだけ言ってきた。
心配されたけど、、そんなもんよね。それ以上はね・・・

おおっぴらに話すのにも抵抗があるし、話すもんでもない気がする。
話すとしたらどうやって・・・と、考えるだけで過呼吸になりそうになる。
こんな風にどこか変なとこで倒れたりしたら、絶対親が呼び出される。
それは最悪。


やっぱり、今は出向く場所を考えよう・・・


バイトすら、ろくにやれない。
授業もおろそか。
今の私に出来ることは何だろう・・・

そして、この眩暈の正体は・・・!?

感謝。

June 24 [Sat], 2006, 19:05
気付けばもう土曜日。
いろんなことが盛りだくさんだった1週間。

昨日は23時から就寝。ふと目が覚めたら7時半。
特にきょうやることも思いつかず、敢えてまた寝た。
起きたのは11時。
お風呂に入ってぼーっとして、14時半ごろ買い物に行こうとしてたんだけど、
ベットにいるとまた寝てしまう。

何も考えず休息できてる感じ。
新鮮だ〜こんなことも私にはなかったんだろうな。

16時半に目を覚ますと・・・・・・
自然を誰より愛してやまないコミュっ子からメールがきてた。

「玄関にあげてくれなくてもいいから、今日家行ってもいい?」と。
「いいよ〜買い物に行くタイミングを探してたからちょうど良かった」と返事。

無。

June 23 [Fri], 2006, 4:36
昨日から、記憶障害と思考停止が始まった。
頭に入らない・覚えられない・考えられない。
日にちとか曜日も、あやふやで、ほんとに重症。

だけど、そのおかげで今すべきことが分からない、ということは追い込まれない・追い立てられない、というわけで、ラク〜に過ごせてるのです。

自分で何も考えられないせいで、人の言葉がすっと心に届く。受け入れられる。
したがってみると、それもいいもんだな〜と思ったよ☆


例を挙げるとすれば、今日2コマ続けて授業をサボりました。

次から次へと。

June 21 [Wed], 2006, 22:20
出てくるわ、出てくるわ。
私を今の状態へと導いた原因物質・・・



親との関係。



これも大きな面積を占めていました。涙
先生に諭されて気付いた。

私、親の事に関しては、他とはまた違う過剰な反応するんだって。。
すごい敏感になってるんだって。

確かに、今の状態を一番知られたくないのが親。
これまでも体調が悪くても隠してきた。
素の自分を見せたくないのも親。

そっか。こういうことか。

だけど、もうなんてウソついたらいいか分からない。
騙し通せない。
それで今日あふれてきた感情。話すことで気付いてもらえた。

自分に対することだけじゃなく、今まで大好きだと思ってた親もストレスに感じてた自分・・・こんなこと知ったらお母さん悲しむだろうな、倒れないかな。
それもほんとに怖い。

今回のことは、これもか・・・ってぐらいほんとショックだったけど、
今はこの際全部話して改めようという気持ちが強い。

自分で自分のためてるストレスに気付けない分、
今日のように諭してもらうためにも、
人に心を開いておく姿勢はこれからも崩さないようにしようと思った。

皆さん、ヨロシク。


最後に、「ほんとのこと言って!最近睡眠時間とれてるの?」
小山先生にそう聞かれた。

気付いたら眠くなった感覚もなく気を失ったように寝ていること、
どんな無理な姿勢でも決して目が覚めず、座ったままやうつ伏せた姿勢で朝を迎えることも多いこと


正直に話したら・・・・・・・
それも藤巻先生にぜひとも伝えてほしい重要な情報だとのこと。

そっか。

もういいや。どんだけでも出て来い。
覚悟は出来たつもり。
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    ・アート-最近挑戦中★書道の作品の横に絵を添えるというもの。
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