(無題) 

February 12 [Tue], 2019, 2:35
自分でも気づいてる
メンタルぐちゃぐちゃ


そんなことが気にくわないのか
こんなことでイラッとくるのか
と自分でも驚くぐらい
頭に来たり


そんなことで凹むのか
こんなことで泣きたくなるのか
と自分でも驚くぐらい
悲しくなったり


喜怒哀楽の真ん中二文字だけの
感情しか持ち合わせていないのではないかと思ったり


うっかり朝になっていたり
知らぬ間に寝てしまったり


もう少しやばい感じになったら
病院にでも行こうかと思ったぐらい


けど気づけてるからまだ大丈夫なのかも


あっちもこっちも一度にできないから
ちょっとづつ
自分のペースを崩さずにいければいいな


へんなスイッチ入れられてから
さらにバランスを崩してるけれど
きっともう元どおりだから
このまま安定してくれればいい

へんな闘争心や好奇心や探究心に
火がつかないように
一生懸命消化活動をしているけれど
そもそも消化活動している時点で
火はあるのだから
もうすでに延焼を防げるかどうかの
話なのかもしれないけれど


三連休も終わってしまった
こうして消費して行く人生はやっぱり勿体無いな
動かなければ
吸収しなければ


何も変わらないのはやめよう
今年は前に進む
そんな年にしたいんだ

(無題) 

February 04 [Mon], 2019, 2:06
幸せな時間とともに
物足りなさと
不完全燃焼さを
感じてしまった。
どんだけ欲深いんだ。


目的は全て果たしたのに。


ただあの時間の幸せは
変わりない。


来年同じように会えるかなんて
わからないから
行ける時
会える時に
行動しなければ。


会いたい時に会わなければ。


8割ぐらい充電できた。


繁忙期乗り切れますように。

(無題) 

January 22 [Tue], 2019, 0:25
ようやく出た結論は
きっと最善だったのだと
信じたい


今までの心地よい関係に戻るには
時間がかかるけれど
きっといつか今まで通りになると
信じている


よくわからないまま
突き進みより
これで良かった


否が向こうにあるという幕引きは
当たり前と言われればそれまでだけれど
そうやって私が悪くないとしてくれるのは
やはり彼らしさだと思った


こういうところを信頼していたし
こういうところに甘えていた


そりゃ、イラっともしたけれど
久々に荒ぶってやろうかと思ったけれど
それも知っての仲


私はあえて何も伝えなかったけれど
いつか今まで通りに接しられるようにする


ちょっと意識しすぎて自分の気持ちがわからなくなったけれど
こういう気持ちも久々で悪くなかった


色んないいきっかけになった


あの日までの日々は
1日を消化しているだけで
いつ終えてもいい毎日だったから


久々に色を取り戻した日々でもあり
先の悩みが生まれた日々でもあった


それが幸せとも思った


いい思い出として残しておこう


これで一区切り


どうやったらいいかわからないけど
しばしまた楽しんでやろうじゃないか


私の人生
悩み上等!
楽しまなきゃならない!

(無題) 

January 14 [Mon], 2019, 2:04
思い出にふけっていても
何も始まらない
何も変わらない
のはもちろんわかってる


けど判断できる要素が思い出しかなくって
しかも覚えているものは
よかったことしかなくって
全然冷静に考えられない


考えるほど錯覚に陥る


感情だけで進める年でもない


今だけでなく
その先も考えると
そう簡単に決めれない


そして急に止まった進捗具合


何考えてるんかわからなくって
逆に考えすぎる


そういう作戦なのか


錯覚なのか事実なのか
もう境界線は曖昧


流されない
お酒は信用しない


なかなかこれができない


深い沼にはまっている

2019 

January 05 [Sat], 2019, 0:13
今年はどんな年にしようかと
昨年末から考えて考えて
結局結論は出てないんだけれど
漠然と
自分に素直に幸せの道を選ぼう
と思うようになった
目先のものではなく
もっと先を見越して
人生を選択していこうと。


自分を二の次にして何かのため
誰かのために
生きていることはやめよう
みんな自分の幸せのために生きている
目の前のことを犠牲にして
先の幸せを手に入れるのもありだと思い始めた。


心が落ち着くこと
満たされること
優しくなれること


毎日考えて行き着く先は
安らぎ


私を受け入れてくれる場所
家族や愛情なんてよくわからないけど
私を否定せず
私の希望を聞いてくれる場所
時には心配してくれる場所
辛い時は甘えたり泣いたりしていい場所
そういうところを探してるんだと思う


そしてそれと同時に
私も誰かにそれができるのか不安になる
イライラしない
否定しない
決めつけない
思考を停止させない
そして幸せと感じてもらえる
そんな人になりたい


不安定な日々に少しでも安定剤を。
自分のなりたい姿を描く練習。
今更かもしれないけれど
今からでも間に合うと信じてる



(無題) 

December 18 [Tue], 2018, 1:10
分析した。


自分と向き合うことが嫌いすぎて
ストレスなんだ。


誰かと向き合うということは
私のことも知ってもらうこと。
自分を出すこと。


苦手だ。
目の前のことに向き合うのは嫌いだ。


平和な年末の予定だったのにな。ざわつきしか残してないや。

(無題) 

December 16 [Sun], 2018, 23:56
またほぼ寝て終わった週末。
けど気持ちは先週と全然違う。


毎日を消化して過ごしていたのにな。
明日私がいなくなってもいい生き方しかできてなかったのに
急にちょっと生きることへの執着心が生まれた。


忙しすぎてジムにも行けないのに
いくら行っても痩せなかったのに
簡単に2キロ減した。
食べるの辛いの久しぶりだな。


突然のことで驚いた。
ここまでの心地よい関係が壊れた。
何にもなかったことにもまだできるかもしれない。
知ってるからこその安心感と気まづさ。
ただでさえ頼り切ってたのにな。
脳内リピートの度にパニックになり
リピートをやめたいのに
思い出してしまう。
久々だな。
なんだかな。


明日会社だるいな。
仕事に集中しなきゃな。

(無題) 

October 29 [Mon], 2018, 1:47
明日なんて来なきゃいいのに


今日までにもう数えきれないぐらい思ったこと


明日が嫌なんじゃない
今で満足なんだ
明日が今よりよくなる保証なんてないなら
今のままがいい
今が最善でなくても
今日が不幸せでなければ
このままでいい


明日いなくなってしまうかもしれないなら
時間が進むことで何かが変わってしまうなら
誰かがどこかへ行ってしまうなら
あなたと過ごす時間の終わりが近づくのなら
あなたと過ごした時間がまた一歩思い出になってしまうなら
あなたとの思い出を忘れてしまうのなら
生きている価値から離れてしまうのなら
私はこのまま今日という日を生き続けていたい


だけどそんなことは不可能なんだ
わかっている
目を閉じて次に開いた時には
また先のわからない新しい一日が始まるんだ

(無題) 

October 24 [Wed], 2018, 20:20
本当に私のことを見てほしい人
見つけてほしい人には
まったく見られてないと痛感することが
どれだけダメージのあることか。


上部の関係もいらない。
ほかの誰でもない。
あなたとつながっていたい。
改めてそう強く思った。


だけど私にはその方法が浮かばない。
いや浮かんでいる方法を試す勇気がない。
現実を知りたくない。
傷つきたくない。


一方的な想いだって気づいてる。


世の中甘くない。
ドラマや漫画みたいな設定なんてない。


どっかで夢見てる自分が嫌い。

(無題) 

July 22 [Sun], 2018, 1:32
夏は嫌いだ。


暑いだけならいい。
どこかで一瞬でも涼しい風を感じると
いっきに苦しくなる。


なんで今更。


何もできなくなる。
何もできなかった。
起き上がることもやめた。


心が負けてる。
気づいてる。


私も同い年になって
相手の気持ちに気づけたのかもしれない。
子どもだったな。
今更いろんなことを思い出す。


次を見ることも嫌になった。


前に戻りたいわけでもない。


いろんなことが重なって
甘えたくなっている。
それにさっき気づいた。


強がってる可愛くない私。


忙しさでごまかしている私。


苦しさを言えないくせに気づいて欲しい私。


変なプライド。


夜になったら目が冴えてきた。
ダメだな。、