影響を受けて・・・ 

March 03 [Mon], 2008, 22:05

今私の中で何度もぐるぐる回っている言葉


あぁ、僕のままで、どこまで飛べるだろう。 byスピッツ「楓」


影響を受けて私も歌詞で気持ちを表現してみました。

4月になったらとりあえず、飛べるとこまで飛んでみる。

気流を掴むまでは、しばらくかむしゃらに翼をバタバタさせてヘトヘトに疲れて泣きながら飛んでいるかもしれない。

でも頑張れ、ガンバレ私。

自分のままでどこまで高く飛べるのか、「大人」っていう生きていく為に必要な防護服を着てない状態で、私はどこまで飛べるのか・・・。

今は試してみたくてワクワクしている、早々に落下してしまわないかドキドキしている。

今は滑走路で、最後の準備運動の真っ最中。

屈伸したり音楽を聞いてテンションを上げたり、親のお説教を聞いたり・・・・。

もう一度飛びたってしまったら、この空港に降りることは二度とない。

もうこんなドキドキワクワクしたハンブン子供な自分には二度と会えない。

君よく勉強したね、君よく泣いたね、君よく笑ったね。

飛んでも君のことは忘れないよ。

僕のままでどこまで飛べるのかという疑問に君の望む答えは用意できないかもしれないけど。

その気持ちだけは忘れないでいようと思う。

なりたくない大人には絶対ならない様にしようと思う。

どうか君は、ここで空を見上げて私をみていて下さい。

君のために私は飛ぶよ。


ぴょ〜ん。って。



デート 

January 15 [Tue], 2008, 17:20

デート!デート!

久しぶりのデート!

高校時代ちょっとだけ気になってた子と4年ぶりの再会。

で、デート!

ほとんど絵文字書かない私が必死に絵文字・・・・

絵文字ほとんど見たことないらしい相手の子からもたくさんの絵文字・・・・

じゃ、お互い絵文字いらないんじゃんと思いつつ

でも無理して絵文字!

春さきまで色々楽しみたいと思います。

春先まで・・・・。

ペ・ヨンジュンに会った 

November 19 [Mon], 2007, 22:44
嘘です。

タイトルにつられた方ごめんなさい。

これは私が元彼を呼ぶ時の影の俗称です。

携帯のメモリに、もう会えないしメールもしないのに消せない彼の名前を見るのがつらくて、どうせなら見て笑える名前に変えてやろうと思ってつけた名前がペ・ヨンジュン。効果絶大。ファンの方ごめんなさい。

そして先日その私の中のペ・ヨンジュンが、9カ月ぶりに私の目の前に現れたんです。

別に今でもウジウジひきづってるわけじゃなく、結構最後の学生生活を一人で自由に過ごせて私は楽しんでました。

今悩みはありません。

一人旅に行ったのに考えることがなさすぎて頭カラッポで成長せずに帰ってきました。

悩みも不安も悲しみもなかったのに、彼に会うまでは・・・。

何も喋れませんでした。自然に振舞おうとすると離れてしまい、無理に話しかけに行くことも人目が気になってできませんでした。結果話しかけられることを待ってて、打算的なことばっかり考えて表面上は何食わぬ顔してる自分が自分で嫌いになって。一言も話せずに帰路につく電車の車中、久しぶりにこれはやばいな・・・と思いました。


私、今自分が嫌いすぎる・・・。

久しぶりの最底辺のテンション。家について寝ようとしても、自分が嫌いすぎて寝られない。

話したいことは山ほどあったのに、何とも思ってないふりして、視線をはずして、距離を置いて、でも話しかけられることを心の中で切望していて・・・。

3時になっても4時になっても寝れないし泣けてくるしかっこ悪いしで・・・。

結果とった行動が彼へのメール。

今の心境を正直に、会っただけなのに寝れないことが悔しくてたまらない。自分が嫌いでたまらない。もう2度と会うことはないけど元気でね。


ってメールを送ったら、なんか気持ちがとってもスッキリして目をつぶったら眠れた。


そしてとても素晴らしい夢を見ました。

彼が隣にいて、笑ってて肌が触れ合っていた。

まさに私が夢見ていた夢だった。

何かの本で、夢に出てくる人は、自分がその人に会いたいから出てくるんじゃなくて相手があなたに会いたいから出てくるんだって言ってた。

私が送ったメールの返事がその夢な気がした。

夢で逢えたら、私はそれだけで満足です。

もう会うことはないねと送ったメールの後に夢に出てきてくれて笑ってくれた。

私は、もう二度とあなたに会えなくても大丈夫。

ちょっと後を振り返ってしまったけど、またあなたに助けてもらって前を向いて歩いていく気になった。

あなたのことは絶対に忘れない。好きな気持ちも一生消さない。

ただ北極の、マンモスの隣ぐらいに冷凍保存しておくだけ。

もう会わないから、この氷が解けることはない。

ペ・ヨンジュンと書かれた携帯メモリも、もう必要ない。



・・・支離滅裂・自己完結・でも自分のこと嫌いじゃないからそれで良し。

見えないモノにマジになる。 

September 25 [Tue], 2007, 21:35
旅行で出雲大社へ行った。

ツアーで行ったからガイドのお姉さんが丁寧に案内してくれた。

社の上に飾られている棒(本当は立派な名前)は60年?に1度新しいものに変える風習らしい。

その60年に1度がなんと来年らしい。

でもその棒を変えるには屋根の上に人が登らなきゃいけなくて、それは出雲大社の御神体の真上に立つことでとっても罰当たりなことだから、工事の間御神体には仮の社を用意してそこでお待ち頂くことになるらしい。今その仮の社を建設中らしい。

その棒を変える作業が終わったらすぐにその仮の社は取り壊されるらしい。

なんとその仮の社の建設費は80億円らしい。

アンリビーバボー。信じられないね。

でも、見えないモノにそこまでマジになることができるって、イコール心が豊かな証拠じゃないかと思う。

素晴らしいことだと思う。

宗教は見えないモノにマジになる事だ。

でも宗教は良い意味でも悪い意味でも逃げ場を作る。

神のご加護が、神の罰が。何でも神のせいにできる。

私はそれは、考えることに対して逃げてるんじゃないかと思う。

見つけるべき真理を見つからなくしてしまってると思う。

だから私は、旅行のツアーで出雲大社に参拝しちゃったりする日本人の宗教に対する寛容さや柔軟性がとても好きだ。クリスマスを祝って初詣に参拝して念仏を唱える日本の宗教観が好きだ。

海外では自分の宗教観をしっかりと話せなくちゃいけないらしい。

でも胸を張って説明しても、きっと理解されないだろうなと思う。

心の豊かさと、心の自由さは両立できないものなのでしょうか?

宗教は「逃げ」じゃないと思える日がいつか来るのでしょうか?

少なくとも今は、「えんむすび」のお守りにマジになれる自分が好きです。

 

August 25 [Sat], 2007, 1:44

去年の夏は、誰を誘うおうとか考えなくてよかったな。

どこに行こうとか、どれだけ稼いだら行けるとか、内容をつめることばっかりに頭悩ませてた。

有無を言わさずあんたでしょうと言える人がいない今、私の苦手な友達関係は、なんの動きも見せやしない。

私は今一人だ。

寂しいとも思ってないからしばらくこのまま一人だ。

努力もしない。

あなたと私は恋人なんだからとか、同じサークルなんだからとか、属するものが多かった去年までは、なんか窮屈だったけど一人だとは思わなかった。

今年は大学4年間で初めて、一人の夏なんだな。

自由で楽で快適だけど、不完全な感じがする。

私の胸のまっすぐに伸びた手術の傷跡を見て、好きだと言ってくれる人はもういない。

長い病名を一度言っただけで覚えて、家で調べて安心させてくれる人はもういない。

大勢じゃなくていいから、今年の夏も2人がよかった。

時が・・・ 

June 24 [Sun], 2007, 23:52

猛烈な勢いで過ぎています

やばいやばい

掴まなきゃ!流されるんじゃなくて自分の物にしなきゃ!

時をキャッチキャッチキャッチ!!

落ち込んだ 

June 19 [Tue], 2007, 22:37
私は楽しそうにふるまったり、できない。

今日久しぶりにズドン!とテンションが下がった。

学校で、自分という人間のもろさと、ダメさと、それなのに調子乗ってた日々を振り返って・・・。

発端は友達のメールから。

「夏休み旅行行かない?海外とかも考えてるけど・・・。」

嬉しいメールだった。自分を誘ってくれたことに幸せを感じた。

でも、断る理由探しがその時から始まった。

私は楽しいふりはできない。楽しくないのに笑ってると、心の中が休息に冷めていって、そりゃもう氷のようになってしまって、息がしにくくなる。特に女の子特有のみんなで群れてみんな同じところで笑ってとか、価値感の標準をみんな必死に探りあいながらの会話とか。すごく苦手で、授業で友達になったその子たちとも、上辺以上の部分は見せられなかったし、だから授業意外で遊びに行きたいとも思わなかった。でも彼女たちは、そんな授業が終わればさっさと帰ってしまう、用事をつけて一人で行ってしまう私を「マイペース」というなんとも広義な言葉でくるんでくれて、嫌ったり、見捨てたりせずに何回も遊びに誘ってくれたり、気を使って話をふってくれたりした。そう3年も・・・。

どう考えても見直すべきは私。

それが分かっているのにできない事がなおさらつらかった。
そして私はまた彼女らの好意をむざむざと断ってしまった。
泊まり、しかも連泊・・・そんな長い間ではかりそめの自分の身がもたない。
楽しいか楽しくないかでなく、自分の身がもつか、何時間楽しいふりをしてればいいかが私の基準。
あるべき自分と、そうあれない本当の自分・・・間違っていると分かって答えを出す愚かさ。
でもやっぱり楽しめない旅行は行けない。私全然成長していない。

私は授業の間、廊下をすれ違う間あなたを笑顔にさせることはできる。
でもそれって友達っていうのか?だったら私あなたより友達多いよ。

本当に、ありのままの自分でいられる、旅行に誘える友達は数人しかいない。

知ってる?私本当はめちゃくちゃわがままなんだよ〜。

どうあがいても私は私が嫌いだ。

最近の子 

June 17 [Sun], 2007, 22:34

最近の子が分からない。

と言うとすごく自分がおばさんに感じて嫌ですが、

ほんっっつとに分かりません。

同じサークルの4回生の先輩って、

1回生から見たら自分から声なんかかけられない存在じゃないですか!?

デートに誘われた。

私あなたの3つ上!!

最近の子って、分かりません・・・もう平成生まれなんでしょ?

どうりで。

私に威厳がなかったからかなと少し落ち込んだりもして・・・。

自分が1回生の頃を思い出すと、先輩方は確かにもう少し皆大人だったなと思います。

1、2回会話しただけで、軽く誘えるその神経。

理解できない。

だからもう少し観察しようと思いオーケーしました。(最近さびしかった)

わ〜い久しぶりにデートだ〜!

それはそれで楽しもう〜。

幸せの見つけ方うまい。 

June 15 [Fri], 2007, 0:21
インドアな人って、幸せの見つけ方うまいんだと思う。

ふとそう思いました。

この前テレビで、休みの日に家にいて何をしたらいいか分からない。休みができたら友達に片っ端から電話をして誰かと遊びに行く。って言ってて。

私はその考え方が逆にありえない。と思った。

せっかくの休みなのにどうしてまた疲れる事するの〜!?
たまにはいいけど毎回外に出てるなんて・・・。

私夏はクーラーの効いた部屋で犬と昼寝してると幸せだなーと感じるし。

最近は夢を見ることにはまってて寝てばっかりいるけど幸せだし。

窓から雲が漂ってるの見てるだけで30分は過ぎるし。

本を読んでてもこれは偉い人が私に分かりやすい言葉でマンツーマンレッスンしてくれてるって事だと思うと、すごく幸せだなと思う。

パソコンを開ければ無限に世界は広がってるし。

会話は頭の中で自己完結させられるし。

・・・だからアウトドアよりインドアの方が・・・・幸せか?

私の文章に8割がたそうじゃないって答えそう。

そして私もそう思う。

母は休みのたび友達と遊びに行く。正直あぁいうおばさんになっていたいなと思う。

占い師にも言われた。あんたそのままいったら老後寂しいわよ。って。

嫌だー老後寂しいのだけは嫌だー!一人は嫌だ〜!

そして私はアウトドアを目指し、旅行の計画たてたり友達にメールしたりし始めるのだ。

その繰り返しだから、そろそろ分かってきた私という人間。

私は公園のシーソーだ。

両極にぐわんぐわんぶつかりながら、何も頼らずにずっと地面に対して平行でいられることを目指してる。傾いたら、思いっきり反対側に路線変更するのだ。何食わぬ顔で、というか笑顔で。

世界で一番大事なのは何かって?

私は「バランス」だと思う。

寝てる 

June 14 [Thu], 2007, 2:05

最近夢がおもしろくておもしろくて・・・

起きてる時間よりも寝て見る夢の方がおもしろいもんだから

寝ちゃって寝ちゃって・・・

朝が弱い私なのに、目覚ましなしで目が覚めて

ああ、寝すぎた!これはもう確実にお昼前だ!説明会行かなきゃ!

って思って時計見たら、午前6時45分だったり・・・。

夢が充実してると、きっと体は倍疲れがとれるのかもね。

夢の中では会いたくても会えない人に会えるし、常識にとらわれない素晴らしい展開を見せてくれるし

夢は人工では作れませんね、想像力が追いつかない

私がまさかぺ・ヨンジュンと映画で共演したり、恐れてた内定取り消しに自分があっちゃったり。

こんなストーリー、自分じゃ作れないね。

あぁ〜最近自分の夢レベルが上がってる気がする・・・。

たぶん今レベル3ぐらい。
P R
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