(無題)

July 29 [Sun], 2018, 8:46




感傷的なだけだ、こんなもん。おめでとうくらい言えるさバカやろ。どうか幸せにと思えるかどうかだけだけれど、昔を加味しなくても心の底では持ってるはず。彼女はそういう運の持ち主だ、だから私が願わなくても大丈夫さ。

そりゃあ居ないわなって。居て欲しかったのかな?いや別にだな。知らねえや。
どうでもいいと思ってた、いや今でも思ってるんだけどこれは強がりか?でもそうでも思わないとグラグラする私。だから、ごめん。心の安寧の為に、傷付けないために、突き放す以外にどうすればいいか分からんかった。でも、私如き、彼女はどうでもいいのさ、所詮。その程度。大丈夫。

昔から知っていたからドン引きしてたのよ。昔と違いすぎてさ。神格化も近かったんじゃないかな。指摘されるまでもなく、地に落ちてしまった感覚がしたから。体を大事にしないような無茶というか、軽んじてるというか。一言、気持ち悪くて。嫉妬からの感情と思いたいならどうぞ、そうでもいいさ。耐えられなかったんだ。

そうか。夢に見たあなたは幼いままで、それが答えだ。都合良く振り回してたのは私の方だろうな。くそだろ、私。

(無題)

June 30 [Sat], 2018, 22:37


同じ質問を2週間前にされたわけで。いや聞いたよね?しかもその次もその次もさ同じなんよな。ちょっと怖くなるよね。夏だね。怪談かな?いやはや。

車運転中やったからかな。仕方ないんかな。私もするって言えばするか。兆候じゃありませんように。どうか。せっかくの自由なんじゃないのかい。頼む。星にか神にか?

見方もさ、この前聞いたよねって。どうでもいい事だったからかな。そうだといいが。

怖くなってさ、怒ってちゃ駄目よなあ私。今は冷静なんだけど。6秒か。息吸わないと余裕持たないとって思うんだけどな、実際そうなると忘れてしまう。私の方が重症なんじゃないか

(無題)

March 14 [Wed], 2018, 22:50


いや行かんでいいっていうのは喜ばしいことなんやけどさ。
ホストが客からお金取るだけ取って無くなったらポイ、みたいな感あるな。いや、絶対に行かん方がいいんやけどもさ。その辺明け透けに言うのもどうなんだろ?ホンマにこれ必要なん?今日である必要ある?もっとまとめれん?どんだけ先送りにするんだ説明。待たしてる間にするでも良かったんじゃない。あのアンケートちゃんと活用されてるん?適当なんかマニュアルなんかどっちなんだ?人として扱われてる?

蔑ろというか、仕方ないんやろうけど時間の混み具合とかさあ…家から遥々来て、いやめっちゃ遠いわけでもないけど、ただただ待ってんのって苦痛よマジで。その辺ハイテクじゃなくアナログなんよなあ不思議。そもそもお医者さん少なすぎへんか問題。大丈夫なんかお医者さん。ベルトコンベヤーに運ばれてくるのただただ診るみたいな、感じになってないかな?目廻ってないかな?ってこっちが気にしたってしゃーないけどさ。先生が悪いわけじゃないけど、良くもない、みたいな。
外観綺麗けど、それに見合ってはないなあ、って思うのはドラマの見過ぎなんかもな私。

(無題)

October 05 [Wed], 2016, 23:43

駄目だ駄目だ駄目だ
凄く怖いなんでこんなに怖いんだろ、あの時でさえ平然としてたのに、愕然とはしてたけどなんで今こんなに怖いんだろなんでかなどうしてかな、理由ははっきり分かっているけど怖いわなんでかななんで私こんなんなのかな駄目だ駄目だ駄目だ特に今聞くのは駄目だった不安定すぎるから怖くて仕方ないよ誰に言えばいい不甲斐ないわ

(無題)

January 04 [Mon], 2016, 19:06
どうか全くの知らない人でありますように。絶対そうやって!が私と関係のない話でありますように

(無題)

May 11 [Mon], 2015, 23:33
この壁が薄い事が憎い。あっちにあれが佇んでいるのが鬱陶しくて仕方がない。静かにしていろクソ蝉 人が。それかとっとと居なくなればいいのに。何故居るのだろう。お互いに。

(無題)

April 19 [Sun], 2015, 0:39
揺らいでいるよ。仕方ないね弱いんで。芯が無いんだわ。ぐっらぐら。本当ごめんなさい。

今日ね、ちょっと怖いことがあった。あったと言えばあったし無かったと言えば何も無かったんだけど。でもさ、もしかしたらがそれから頭を離れなくてさ。他人事じゃないしさ。有り得るかもしれないじゃんか。無ければ良いと願って止まないし、それとなくも注意するけど気に留めてもくれないんだよね。諦めてちゃ駄目なんだけどさ、本当怖い。
昔のままじゃいられないんだよ。衰えを理解するのも嫌だって分かるけどさ。ねえ、明日は大丈夫であるかは分からないんだよ。確信はないんだよ。

って言えるかな。どうしてその場で言えなかったのかな私は。馬鹿だ。後悔してばっかりだ。

(無題)

April 12 [Sun], 2015, 1:11
これ以上何にも、ありませんように。
もう会いたいと思わない代わりに、何にも悪い所ありませんように。代償が微妙かもしれないけれど、お願いだからこれ以上辛くなりたくない。迷惑かけたくもない。

しんどいのも痛みも気のせいであって欲しい。悲観的すぎるだけで何にも無ければいい。
怖いんだ、どうやら。眠れないのは不安らしいんだ、どうやら。わからないけどさ。白状する気はないよ。返ってくる言葉は分かっているからね。そんなキャラじゃないでしょう?私さ

(無題)

April 02 [Thu], 2015, 15:36
物凄い腹が立っている。凄く腹立たしい。むかむかする。マジ運悪い。だって私にきっぷ切ってる間にどんどん違反してる人居たやないか。

金取るってどういうことやねん。しかも無駄に高いし!!!入れ食いやないか!!!注意だけにしとけよ!!!えーのう歓迎会が豪華に出来ますなあ?10人止めりゃあそりゃあもう良い食事出来ますなあ?ちゃんとこっちに回って来るようになっとるんですかねー?んー?

っていう悪態を付きたくなる程度にはイライラしている。むかむか。クソがー!

関係の無い話

March 27 [Fri], 2015, 22:11



なんというか、すっきりとしている。なんでだろう?ふわふわとしている。お酒飲んだわけでもないのにな。
今はどうでもいいな。決断というか、そんな大事というわけでもないけどそれからまだ数日しか経ってないわけですけど、すごい嫌な思い出がどんどん出てきて凄く辟易している。だからいいかな、って一人でも。
あんなのとつるんでいて同じ穴の狢だと思われるのもなあって。違う意味で私は問題ありであると自覚はしている。
自覚ありって性質が悪いよね。すいませんしか言えないね。

どっちがましだとか私が言える立場に無いけど、なんというかどうしても齟齬を感じて仕方ないのさ。辟易じゃなく、差を感じるんだよね。私の指摘は、可愛いっていいよねっていう僻みだと相手方に捉えられているのかもしれないなって。そうじゃないんだけどなあ。落ちぶれてほしくなかっただけなんだけどなあ。言葉足らずというか感情含め表現下手なだけなんだけど、相手がそれを分かってくれていないんだろうなあ・・・。
一緒に居るのが長くたって分からないもんだよなあ。私だってこんな風になると思ってなかっただろうし相手方があんな風になるなんて思わなかったもの。

怒られたくないんだろうと思う。私はいつだってエゴなんじゃないかと思いながら話していたんだけどな。
そして、彼女達を諭すことをもう既に諦めているというのに。まあいいんじゃないの。
私にはもう関係のない話らしいよ。私はもういいさ。
■プロフィール■
■代替テキスト■
■名前  さく■
■関西に生息中■
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