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ひさしぶりすぎる; / 2005年05月28日(土)
HP更新してなかったこの約2ヶ月間、いろいろありました。
いろいろ考えたりしました。
今でも、考える。。
それだけ、重要な決断をしたから、後悔もしてる。
でも、こうするしかなかったのかなって思ってます。
あたしゎ、とても冷たい人間です。


あたしゎ、2004/09/16にJと付き合い始めました。
楽しいことも、むかつくことも、悲しいこともあった。
別れたりもした。
12月ごろなんて、毎日が喧嘩でした。
それでも、お互い離れられなくて一緒にいました。
転機ゎ、1月の終わりのこと。
あたしが、Jに対しての不満が一気に爆発して相当きれて、
もう別れるつもりで話し合いをしようとした。
そんなときに、Jゎ自殺未遂をしちゃったの。
全部Jを追い詰めたあたしのせい。
ここからJゎおかしくなって精神をやられちゃったみたい…
あたしがもっとちゃんとしてればこんなことにゎならなかったのに
でも、後悔しても仕方ないし前向きにいくことにした。
2人でがんばったよね。

2005/04/15にあたしの携帯に1通のメールが…
「このメールを読んだってことは、俺はこの世にいなくなっちゃったんだねごめん。でも、今の俺にはこうすることしか出来なかった……」
このメールを読んだ瞬間涙が止まらなくなった。
漫画やドラマみたいだけど、本当に泣き崩れてしまった。
いくら電話しても出ない。
このとき、あたしゎ「本当に最後なんだなぁ」って思ったの。
そして、いてもたってもおれんくなって、
親と友達と一緒にJの家まで…
そしたら、行く途中にメールがきて
「ごめん昨日作ってたメール間違って送信しちゃった…」
みたいなことがきた。
あたしゎもう放心状態。
親ゎ呆れる始末。
あたしゎ、Jがおかしくなってからずっと尽くしてきた。
何よりも優先させて、友達とも遊んでなかった。
いっぱい、悩んだ。
精神不安定にもなった。
これで、あたしゎもう別れようって決めた。
このままじゃ、あたしがもたないって思った。
バイトも始まろうとしてたし、あたしゎもう十分がんばったつもりだった。
もう、疲れてた
あたしゎ、2005/04/16の半年記念日に別れを告げた。
いっぱい話し合って、ちゃんと別れた。
一時ゎ、治療がんばるね!って言って、順調だった。
そして、連絡もとらなくなった。
1週間くらい連絡をとらなかったのね。
そしたら、知らないアドレスからメールきて、
「ごめんなさい。誰ですか?」って送ったら、
「あなたのことを世界一愛している人です!」って…
あたしゎ怖くなって返事を送らなかったらJからの不在着信10件。
怖くなって着拒した
そしたら、不在着信50件。
次の日ゎ30件。
とにかく怖くて番号もアドレスも変えた。
これで、あたしとJのかかわりゎなにひとつなくなった。
でも、あたしにもうひとつのハンデが出来てしまうかもしれない。
急性難聴…ストレスや睡眠不足からだって。
もともと鼻が悪いのもいけないんだけど。
ハンデ2個も背負っても生きてく価値ゎあるのかな?
まだJのことも吹っ切れてないし。
この先なにをやればいいんだろう。
もう、疲れちゃったょ。
毎晩泣いて、眠れなくなって…
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