ダメだ 

December 15 [Tue], 2009, 20:28
気持ちがおっきくなりすぎて。

もうダメだ。

彼が忙しいのはわかってる。

新しいお店出すんだし、やることいっぱいあるのもわかってる。

でも、会えないのは辛い。

今、我慢すれば会えるようになる?

このまま会えないまんまになっちゃう?

怖いんだよね。

やっぱり。

なんとか、紛らわすためにデートの約束しちゃったりして。

叶わぬ恋をするのなら、その方がいいよね?

でも、今はまだ好きでいさせて下さい。

重たくならないように今は必死だよ…

素直 

December 14 [Mon], 2009, 0:05
自分の気持ちを身近の誰かに言うことを避けてきた。

なるべく人に言わないように言わないように。

言葉にすると気持ちがおっきくなりそうで。

言った相手に甘えてしまいそうで。

怖かった。

自分の気持ちが暴走しそうで。

歯止めがきかなくなりそうで。

怖いんだ。

でも、自分の中にしまい込んでるのも辛くて、ホントは誰かに話を聞いて欲しくて。

だから、一番信頼できるであろう人に言ってみた。

始まりはお客さんと従業員。

だから、反対されるかもって思った。

でも、ちゃんと話を聞いてくれて、受け止めてくれた。

嬉しかった。

誰かに言うことで少し気が楽になった。

辛さが少し減り、暴走することもなく、逆に落ち着くことができたんだ。

あたしは彼が好きで、それは誰にも反対する権利なんてないんだよなって思った。

好きでいていいんだよね。

好きになって嬉しくなったり辛くなったり。

それって、恋してるってことなんだよね。

久しぶりの新しい恋なんだよね。

その場の一時の感情なんかじゃないもんね。

好きになると、あたしは盲目でなんでも受け止められる。
彼しか見えなくなる。

それは良いところでも悪いところでもある。

彼以外にされたらホントに殺したいくらい嫌なことでも、彼だったら嫌だと感じない。

ホントは嫌だったはずのことも何故か彼だったら受け止められる。

前の彼だったら絶対にブチ切れてただろうなって自分でも思う。

でも何故か彼なら全然大丈夫。

よく、『こんな男、嫌でしょ』って聞かれる。
でも、ホントに嫌じゃなくて、ホントにホントに好きで。

好き過ぎちゃって。

彼の冗談言い合ってる時の笑顔も大好きで。

いぢわるそうないたずらっ子みたいな顔も大好きで。

いーだってやる無邪気な顔も大好きで。

優しい優しい笑顔が大好きで。

真剣な話をしてる鋭い眼差しも大好きで。

たまに見せる、ドSな顔も大好きで。

ニコッてした時のえくぼ顔が大好きで。

ぎゅっとした時のおおきな体が大好きで。

手を繋いだ時の大きな掌が大好きで。

歌声も。

地声も。

髪の匂いも。

汗ふく仕草も。

タバコを吸う仕草も。

家族を大切に思う気持ちも。

子供を大切に思う気持ちも。

部下をかわいがる気持ちも。

向上心も。

かわいいところも。

かっこいいところも。

真剣なところも。

彼の何もかもが大好きで。

想い 

December 04 [Fri], 2009, 16:40
もう、あたしは彼が好き。

あの人とサヨナラしたばかりなのにね。

彼を本気で好きになってしまってる。

たった3日会えなかっただけでこんなにも苦しくなるなんて。

今まであったかな??

今、何してるかな?

お仕事は忙しいかな?

体調は?

何を考えてるかな?

彼のことが気になって気になって気になって気になって。

仕事をしていても、何をしていても、彼のことで頭がいっぱいで。

苦しいよ。

三年前も似たようなことがあったよね。

1人の人に恋をして、なかなか通じ合えなくて、すれ違ってばっかりで。
あたしはあの人のもとへ逃げた。
時が過ぎ、あとから気持ちを知り、後悔もした。
でも、手遅れであたしはあの人を選んだ。

だから、今回は逃げたくないの。

あたしの片思いなのはわかってる。

でも、もう後悔したくないの。

逃げたくはないの。

この恋が叶わなくとも。

彼を好きである自分に誇りを持とうと。

苦しくても苦しくても耐えないと。

好きだから。

会いたいよ。
声、聞きたいよ。
あなたに触れたい。
あなたを感じたい。

あなたのぬくもり。

手がおっきくて、手を繋いだらあたしの手を包んでくれる優しい手。
あったかくてあったかくて。
いつも、あたしの手を冷たいって包んでくれる。

笑いながら繋いでくれるから嬉しくて嬉しくてあたしまで自然と笑顔になれるよ。

可愛い笑顔。
もともとキツい顔のあなた。
真顔だとちょっと怒ってるみたい。
でも、笑顔になると頬にえくぼができてとっても可愛い。
優しい目であなたは笑うね。
キラキラした目で笑うよね。
あなたの笑顔を見てるとあたしは優しくなれる気がするの。

あなたはいっぱいあたしに話してくれる。
あなたのこといっぱいいっぱい。
でもね、まだあたしは全然あなたを知らないと思う。
もっとあなたを知りたい。

何を思い、何を考えてるの?


あなたに触れてあなたを感じて。
もっともっと知りたくて。

追いかけても追いかけてもあなたに届かなくて。

大きな壁があるように感じて。

どうすればもっとあなたに近づける?

ただの思わせぶりならもうやめて。

期待させないで。

思わせぶりな態度とらなくとも、あたしはもうあなた以外考えられないから。

完全に 

December 03 [Thu], 2009, 22:16
完全にあたしは今、彼に恋をしてしまいました。
数年振りの本気になれるであろう恋。

しばらく、恋なんてしてこなかったあたしはどうしたらいいのかわからない。

しつこくしたら嫌われちゃいそうで、メール送りたくても送れなくて。

でも、昨日頑張って送ってみた。

そしたら返ってきてすごい嬉しかった。

まだ、たった3日会えてないだけなのに会いたくて会いたくて苦しくて。

でも、生活リズムが違うし、彼は今とっても忙しい時期だからなかなか会えなくて。

わかってるんだけど、苦しくて。

自分が狂ってしまいそうで怖くて。。。


それで、自分を好きだと言ってくれる男の子たちに甘えて。泣きついて。

残酷でひどいことしてるのは自分でもわかってるつもりなんだけど…。

なのに、そばにいてくれるのが嬉しくて。
でも、申し訳なくて。

いけないってわかってるんだけどね。

狂ってしまうのが怖い。

あの時みたいになってしまいそうで怖い。

自分を好きだと言ってくれる人を好きになれたらどんなに幸せだろうと思う。

そしたら、あたしも苦しくないし、あたしを好きだって言ってくれる子も苦しまなくて済むのにね。
なかなかうまくいかないもんだよね。

恋愛って。

誰か助けてって心の中で思って。

でも、実際に誰かに助けを求めるわけではなく。

心の中で思って、誰かに気付いてもらいたくて。

でも、誰かが気付くわけもなくて。

辛くて辛くて辛くて辛くて。

その辛さを紛らわす為に買い物して。

だから、いくら買っても満足出来なくて。

また買って。買って。買って。買って。

対して使わない物まで買って。

すぐ後悔。

馬鹿だなって自分でもわかってるつもりなんだけどね。

全部、つもりであって、ほんとはわかってないんだろうね。

ひとりぼっちが嫌いで。
寂しがり屋で。
自分勝手で。
ワガママで。
気分屋で。

こんなあたしを好きになってくれるわけないよね。

もっと、もっと、もっと、いい女にならなくちゃって思うんだけど、彼にとっていい女じゃなくちゃ意味なくて。

他の人に好きになってもらうのは意味なくて。

彼に振り向いてもらいたいだけなの。

伝わるかな?

この想い。

ドキドキ 

November 17 [Tue], 2009, 6:51
これは恋だなぁ(笑)

デートにドキドキで眠れない

悲しいかな?人生 

October 22 [Wed], 2008, 9:54
夢。
あたしの夢。

本当の夢はただ1つ。

すごくすごくありきたりな小さな小さな夢。

でも、アタシにとってはとってもとっても大きな夢。

アタシとダァリンがいて、アタシとダァリンの間に可愛い天使が笑ってるんだ。

三人とも笑顔で幸せなの。

それがアタシの夢。

やりたい仕事だってあるよ。

でも、この夢のためなら仕事なんて捨てられる。

それはほんとにやりたい仕事じゃないんだよ。って思う人もいるかもしれないね。

でも、そうかも。

二番目だもの。

そう思われても仕方がないね。


アタシの夢叶うかなぁ??



10月末までお酒もタバコも控えておこう。

1人孤独に苦しむ日々 

July 21 [Mon], 2008, 21:12
何が楽しくて何が嬉しくて何が幸せでアタシはここにいるんだろう??

日々孤独感に潰されそうになって

潰される前に自ら孤独になろうとして


虚しい喪失感


悪循環


でも、アタシはこの悪循環を止められない。


信頼したアタシがばかなだけだった。

話さなければ良かった。


無神経な会話。

アタシの嫌いな冗談話。


それを相手に押し付けるつもりはない。

でも、アタシの中ではイライラが積もる。積もる。積もる。

その場にいたくない。

この場にいることがバカバカしくもさえ感じる。


でもあとちょっとの辛抱。

アタシは耐える。

月明かりに照らされた一輪の花 

May 10 [Sat], 2008, 1:44
月日は流れる。
遅くもならず速くもならず。
ただただ一定に流れていく。

時の流れの速さに今の私はついていけない。

周りの人の中からあの子の記憶は薄らいでいき…


私の心はあの時に止まったまま。

取り残されていく。

みんなは新しいものを見つけどんどん先を歩いていく。


置いてけぼりは私だけ。

涙は流れ。





いまだに私はあの子が欲しくて。











気持ちが落ちてても彼に言えなくて。









甘えたい時に甘えられない。

言葉が出ない。








だから、私は1人枕をぬらす

宝物 

March 21 [Fri], 2008, 1:43
アタシにとって初めての宝物を失ってからもうすぐ1週間が経ちます。
初めて宝物と思えたのにね。

傷は時間が癒してくれるもの。

でも、それは嘘だよ。

まだ1週間しか経ってないけど、毎日毎日毎日毎日毎日毎日痛くなるもん。
痛みは強くなるだけ。

立ち直り早い人が羨ましい。

正直辛いよ。苦しいよ。

さっきだっておめでとうって心から思ったのに涙出てきたよ。
悲しい涙が。

笑顔…
明るくて…
励まして…
話を聞いて…
涙を見て…



本当は泣きたくて
苦しくて
誰かにそばにいてほしくて
話を聞いてほしくて

でも、誰にも話せなくて…。
人前で泣けなくて…

心と体は今別々の状態で。

心が体についていかないのか。
体が心についていかないのかわからない。

心の中にぽっかり穴が空いたというのは今のうち??

こんな喪失感は初めてで。

こんなに自分が崩れていく音が聞こえるのも初めてで。

嫌な初めてがいくつもいくつも重なって。

一人でしか泣けなくて。

虚しいかな?


こんなにこんなに苦しくて。
でも、笑顔でいなくちゃいけないの。

みんなに心配かけたくないから。

アタシは大丈夫だよって。
それで精一杯。

一番辛いのはあの子だもの。

会いたいよ。
会いたいよ。
会いたいよ。

一度でいいから会いたいよ。

抱き締めて、笑って、泣いて、怒って。

一度でいいからあの子に会いたい。


もし神様がいるのなら…。
そう思う。

でも、神様なんていないんだ。

もしいたとしても神様が何をしてくれる?

何もしてくれないじゃない。


祈っても祈っても幸せはくれないよ。

神様は人間という生物を作っただけ。

作っただけでその後は見てるだけ。

神様はそんな人間を見て、きっと嘲笑っているんだろうね。

バカな人間。
学ばない人間。

人間は神様の失敗作だよね。

自然の聖域に土足で入りこみ壊していく。
もとからいた動物たちは住む場所を追いやられ姿を消していく。

偏見、差別。
自分と違うモノを標的に何か理由をつけ弱い民の身も心も傷つける。

他の動物たちより知恵はある。
神様は最初、人間を一番の成功作だと思ったことでしょう。

そんな神様の成功作は失敗に終わったんだよ。

何故、心を持っているの?
感情などいらないよ。

感情があるから苦しくなる。痛くなる。

正直アタシは今死にたいとさえ思う。

見ることのない世界 

March 08 [Sat], 2008, 2:07
世の中には永遠というものは存在しないけど、アタシは永遠を信じてみたいと思いました。


ごめんね。
弱い母親でごめんね。

あなたはアタシとダァリンの子供で幸せですか??

アタシはあなたがアタシの中に訪れたことを幸せに思います。

ほんの数ヶ月しか親子でいられなくてごめんね。

辛いこともたくさんあるけど素晴らしいこの世界を見せてあげられなくてごめんね。


あなたのことはこれから先、何年経っても忘れないよ。
アタシの心の中にずっと…。

あなたは男の子なのかな?女の子なのかな?

短い間でも、アタシの子供でいてくれてありがとう。

あなたがアタシの子供でいてくれたことをアタシは誇りに思います。

あと数日間だけだけど、アタシの子供でいてね。
P R
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