さ、寒い。

2001年12月30日(日) 10時22分
関西空港に着いたとこです。
空港出て、外の寒さにビックリ。
今日は寒い?!

年末だからか、空港はめちゃ賑わってます。
飛行機は一時間遅れて関空に着きました。
逢える限られた時間が一時間減っちゃったじゃん。

これから、彼の家に行きます。
もうすぐ逢える。早く逢いたい。

忙し、忙し。

2001年12月30日(日) 0時31分
うひゃーーー。忙しいですっ。
明日・・・あ、もう今日だ・・・。
今日の朝は5時起きで彼のところに行くんだけど。
準備、終わったのかー?って感じです。ただいま0時半。
・・・ってか、年賀状も書き終えてないんですけど。
まぁ、いっか。

昨日(金曜日)は、会社の飲み会をパスして、渋谷のPARCO PART3へ。
そこでしか売っていない曽我部さんのTシャツをゲット。
やっぱりソロデビューシングルのジャケットの絵だった。結構可愛いの。
自分用にも欲しくなったけど、ぐっと我慢した(笑)
ひろくんには秘密。

今朝は早起きしてパウンドケーキ作った。
家用と、彼の家に持っていく用の2つも作ってしまった・・・。
腕が疲れた。
でも、上手に出来たからよかったー♪
ひろくん喜んでくれるかな。

んで、今日はお昼から友達と遊んだ。
食べて、お茶して、おしゃべりして、ショッピングして・・・。
やっぱ気の置けない女友達と遊ぶのも楽しい♪

ふと、気付いたこと。
今日になってから、あのイヤなイライラがどこかへ消えていった。
休みだからだろうなー。
ストレスたまってたのかな、なんて思った。
下で悩んでたようなことも、別にどうでもいいやって気になったし。
ってか、そんなことで悩んでる自分がアホらしくなった(苦笑)
ひろくんにも優しく接してあげられるようになったし。
結局はあのイライラのせいだったんかな。今回の凹みは・・・。
なんだかなぁ。

さ、これから年賀状書かねば。
ほんとあわただしい日記だな。ゴメンナサイm(__)m
3日まで、ひろくんちに行ってきます。
日記は・・・更新できたら、i-modeから更新する予定でっす。
では、皆様よいお年を!!!

つけたし。

2001年12月28日(金) 11時17分
今、日記読み返してて気付いたけど・・・。

>関西の人は、「関東の人・関西の人」って線をひきたがるような気がする。

・・・わたしだって、線ひいてるじゃんね。
一番、縛られてるのはわたしじゃんね。
ホント、ばっかみたいだ。
こんなこと思ってるからいけないんだ。

ひろくんがわたしと付き合っているということ。
わたしがひろくんと付き合っているということ。
この事実は、ホンモノで。
そこには関西人とか関東人とかは関係ないはずで。

でも、ひろくんのワクからはずれているような。
彼に恋する資格がないような。
変な気持ちになるのはなんでだろう。

まぁ、いいか・・・。
今きっと、気持ちが不安定だからいろいろ考えちゃってただけかな。
ちょっと、気持ちをすっきりさせなきゃね。。。

----------------------------------

この日記を読んで、不快に思われた方がいましたら、深くお詫びいたします。

線引き。

2001年12月28日(金) 10時41分
昨日は美容院に行った。
そこで読んだ雑誌に「こんな女は関西人の男性に嫌われる」という記事があって。
ツッコミが出来ない女、とか。
話が面白くない女、とか。
書いてあったのですよ。
んで、ひろくんにことあるごとに「ゆんはボケは上手いなぁ。ツッコミはあかんけど」って言われてたもんで、ひろくんに「美容院でこんな記事を読んだんだよ」って言ってみた。
「ツッコミがヘタだと嫌われるんだってー」って。
わたし的にはね、子供みたいで笑っちゃうんだけど、「ツッコミが出来なくても、ゆんがいいんだ」というようなことを言って欲しかったんだけども。
彼の答えは「そうやなぁ、ツッコミは出来なあかんなぁ。ゆんももっと練習やな(笑)」ってさ。
今思えば、そんなに気にすることじゃなかったんだけど。
イライラモードだったわたしは、欲しい答えがもらえなかったので、ドーンと落ち込んでしまった(苦笑)
なんか今の自分じゃダメなんだなって思っちゃって。
彼は「そんなこと気にし過ぎや」って言う。
たしかにそうなんだけど。
余裕がない自分がイヤになっちゃうんだけど。

すごく私見が入っていると思いますが。
(これを読んで、気を悪くさせてしまったら、ごめんなさい。)
関西の人は、「関東の人・関西の人」って線をひきたがるような気がする。
少なくても、ひろくんはそうだ。
(関東の人でも、そういう人はいるとは思うんだけど)
否定するわけじゃないけど、それが寂しいときがある。
なんか、彼のワクからはずれてる気がして。
彼は気にしすぎと言うけどね。
わたしも関西に生まれたかった、ってよく思う。
それは「遠恋だから」ってことではなくて・・・変な言い方になるけど「人種」として。

関西の人だからどうのこうの、とか。
関東の人だからどうのこうの、とか。
実際あるのかもしれないけど、でも線をひきたくないな。
・・・って彼に言ったら。
「それは、関東人だからそう思うんや」だってさ。
また、線ひかれたよ。
どんどん彼が遠くなるような錯覚。
「自分の生まれた土地に誇りをもちたいしな。」と彼は言う。
わたし、よくわかんない。
生まれ育った土地って関係あるのかな?

前もこんなことで悩んだな。
わたしだけなんだろーか。
こんなことで悩んでるの。
実際関東に住んでるわたしと付き合ってる彼。
その事実だけでいいとは思うけど、なんだか気持ちが晴れない。

いらいらいらいらいらいら・・・。

2001年12月28日(金) 10時31分
なんだか、すっごくイライラしてます。
昨日の夜からかなぁ・・・。
最近やる気が出ないなぁと思ったら今度はイライラに変わった。
もーーーーー。
理由は特にないはずなんだけど。
生理も終わったし。
でも、何故だかイライラする。
理由が見当たらないだけに、イライラしてる自分にイライラ。
そして、筋肉痛でイライラ。これは自分のせいだけど。
何もかも悪循環ー。

彼と電話してても、イライラ。
「機嫌わるそうやなぁ、なんかあった?」って聞いてくる彼にもイライラ。
こんなイヤな自分にまたも自己嫌悪。
同じこと、何度繰り返せばいいんだろう。
一体わたしは何が不満なんだろう。
・・・疲れてるのかな。
ひろくん、八つ当たりしてごめんね。

秘密計画。

2001年12月27日(木) 14時28分
本日筋肉痛なりー(x_x)
昨日は、ホフディランのライブに行ってきました。
2列目らへんを陣取ったのだけど、ほんっと激しかった。。。
酸欠状態で、貧血になりかけた。
苦しかったから、上を向いて、金魚のように口をパクパクして、新鮮な空気を探したりした(笑)
もう歳かな・・・、後ろのほうでゆっくり見ればよかった・・・なんて思ってしまった(笑)
んでも、今回のライブはちといまいちだったな。
声の調子悪そうだったし、音結構外してたし・・・。
ちょっと残念。
でもトークは相変わらず面白かったけどね(^-^)

-----------------------------------------

少し前に書いたけど、ひろくんが好きな、曽我部さんの話。
どうやら、渋谷のパルコかタワレコに、曽我部さんの(CDジャケットの絵の?)Tシャツが売っているらしく、ひろくんはそれを欲しがってた。
それならば、買ってきてあげようかと思ったのだけど、時間がないー。
今日の夜は美容院。
明日は会社の飲み会。
あさっては友達と忘年会。
そしたらすぐひろくんと逢う日が来てしまう。
どうしようかなー。
明日、会社の飲み会に出るのやめようかな。
それか、友達に渋谷付き合ってもらうか・・・。
うーん。

それと、この間のクリスマスのとき、チョコチップのパウンドケーキを作ったのだけど、それがすごく美味しく出来たので、ひろくんにも食べてもらいたいなと思って。
今度逢うとき作ってもっていこうと思ったんだけど・・・。
これまた、時間がない。
29日、友達と逢う前に頑張って作ろうかなぁ。うーん。

ひろくんにはこの計画はナイショ。
でも、気付いてるかもな。
わたしって、何か企んでてもすぐバレちゃうんだよねぇ。
なんでだろ・・・。
この間のクリスマスプレゼントも、何故か予測されてたみたいだし。
隠し事ヘタなんだよね・・・わたし。

-----------------------------------------

今、お買い物をする度に、ひろくんからもらった新しいお財布を使えて、とっても嬉しい。
お財布のがまぐちのとこ、パチンって開けたり、カードを入れ替えてみたり、いろいろといじってみては、ニコニコしてしまう。
・・・子供みたいだなぁ(苦笑)
でもいいの。嬉しいんだもん♪

スランプ?

2001年12月26日(水) 10時50分
ひろくんの風邪は、ひどくなってるみたい。
昨日はやっぱり会社を休んだみたい。
でも今日・明日と会社はお休みらしいので、ゆっくり治して欲しいなって思う。
本当は傍について、治すお手伝いをしたいと思うけど、仕方ないね。
ひろくんは「たいしたことあらへん」って言うけど、でも彼が会社を休むのは初めてのことだから・・・。
結構辛いんじゃないかなと思うのだ。
わたしに今できることは何かなぁ?


最近、どうも、エンジンがかからない日々が続いてる。
仕事をしていても、どこか上の空だったり。
友達のHPに書き込みしようとしても、上手く言葉が出てこなかったり。
日記も、あまり上手く自分の気持ちが書けてないような気がする。
なんだろー、スランプかな?(笑)
BBSにたくさんの書き込みをもらっているのに、なかなかこっちから書き込みに行けなくてごめんなさい。
落ち着いたら、またじゃんじゃん遊びに行くので待っててね。

なんか、体がだるい。そして重い。
気力がナイ。やる気が出ない。
なんでだろう?
ちゃんと寝てるし、彼と問題があるわけでもないし。
仕事だって別に何の問題もない。
原因不明。
今日はホフディランのライヴだというのに。
体動かしたら、ちょっとは気分も変わるかなあ。
病は気から、と言うし。
気合入れて、頑張らなくっちゃ。

「会う、贅沢。」

2001年12月25日(火) 11時02分
HPをそろそろリニューアルしようとずっと思っているのだけど・・・。
今のHPを気に入っているせいもあって、なかなかふんぎれない(笑)
一応、構想は練っているとこなんだけど。
今度はブルー系になるかな?。イメージ変わるかもです。
ま、いつ新しいのがUPできるかはわかんないけど(笑)

-------------------------------------

クリスマスネタで、書き忘れたことがあった。
わたしはよく池袋の西武に行くのだけど、西武のクリスマスのポスターが最近ずっと気になってて。
今年の西武のクリスマスのコンセプトは「会う、贅沢」だったの。
うろ覚えだけど、インターネットや携帯電話なんかが普及しても、やっぱり会うことは特別だって、そんなようなコピー。
「会うことはうれしく、会うことはときめいて、会うことはあたたかい」って。
なーんだかなぁ・・・。
クリスマスに会えない人にとってはかなりキツイコピーなような(^_^;)
んでも、納得できちゃったけどさ。
ホントに「会うこと」って特別だもん。
だけど、クリスマスにそのコピーを使われると、なんだかむなしくなったりも。
まぁ、会うだけが幸せなクリスマスってわけじゃないもんねっ・・・って無理やり納得させたりして(笑)

-------------------------------------

ひろくんは、風邪がひどいらしい。
昨日も結局ルミナリエの約束はキャンセルしたみたい。
今日は会社休むかもって言ってたから、心配。。。
病院行くみたいだけど、早く治るといいなぁ。

今日の日記は散文になったなぁ・・・。

ひろくんサンタ。

2001年12月24日(月) 21時43分
20時半。
家のチャイムがなりました。
慌てて出て行くと、宅急便。
・・・ひろくんからでした。

びっくりして。
袋のガムテープはがすのさえ、もどかしくて。
ビリビリと破いて。
中から出てきたものは。

Bonnie PinkのコンサートグッズのTシャツと。
アニエスのお財布。
それから、直筆の、カード。

嬉しくて、震えた。
大げさかもしれないけど、ホントそんな感じ(苦笑)
まさか、送ってくるなんて思わなかった。

お財布は、わたしが「こういうのが好き」って言ったのをすべて備えたもので。
ポケットたくさん。がま口。そんなに大きくない。とてもわたし好みのお財布。
プレゼントを選ぶのが「恥かしかった」と言ってたひろくんが、どんな気持ちでこのお財布を捜したのかと思うだけで、心がとても暖かくなった。いや、熱くなった。
心のこもったカードには「好き」って気持ちに溢れてた。
コンサート中も、わたしのこと考えてくれてた。

そんなこと思ったら、涙が出そうになった。嬉しくて。

モノをもらうのは、とても嬉しい。
だけど、それ以上に、彼の気持ちが嬉しかった。
だって、送ってくれるなんて思ってなかった。。。
年末会うとき渡せばいいやって思ってるに違いないって思ってた。。。
しかも、ちゃんと24日の夜届くように時間指定までして。

逢えないことにウジウジしていたけど、なんか吹き飛んだ。
気持ちがすごく伝わってきた。
ひろくんにもわたしの気持ちは伝わったのかなぁ?

そんなことを考えてたら、嬉しすぎて、この喜びをどうやってひろくんに伝えていいのかわからなくて。
今すぐ逢いたくなった。
ぎゅってして、「ありがとう」って伝えたくなった。
我慢我慢。
今度逢ったら、たくさんの「ありがとう」を伝えよう。
ひろくんサンタに。大好きだよ。

Merry Christmas!

2001年12月24日(月) 16時01分
イヴですね。
今ごろみんなラブラブなのかなぁー・・・。

ひろくんが風邪をひいた。
喉が痛そうですごく辛そうだった。
またも、ヘンな気持ち・・・。
長く電話で話していても、ひろくんは喉が辛そうだし、かといって、ひろくんと電話で話すことが出来ないのはつらいし。
しかも、こんなクリスマスの連休に。。。
なんか、もどかしい気持ちでいっぱいです。

昨日、ひろくんに小荷物を送りました。
靴下とトランクスと、映画のパンフと、入浴剤と、肩こり用の塗りクスリ。
それから、クリスマスカード。
ゆんサンタ参上、です。
今日、届いたみたい。
喜んでくれてよかった(^-^)

なんだか、気持ちがやけに不安定。
たぶん、クリスマスからんでるからだと思うんだけど。
いつもなら1ヶ月くらい逢えなくても、なんとか我慢できるのに、今とっても寂しくてたまらない。
逢えないのは仕方ないって理解してるけど、「仕方のない」ことを納得するのはとても大変なことだと思う。
仕方ないことはわかってるけど、こういう気持ちになってしまう。
こういう気持ちになったとき、彼にどうして欲しいかっていうと、大きく気持ちを包んで欲しい。
「仕方ないやん」で済ませて欲しくない。
かといって、謝って欲しいわけでもないし、どうして欲しいっていうのはなくて。
ただただ、「好きだよ」ってその気持ちで包んでくれるだけでいい。
これって、ワガママなのかな。やっぱ。

結局は、「クリスマス」だから逢いたい、ってのではなくて。
逢いたいときに逢えないのが、少し苦しい。
街はクリスマスのイルミネーションで、カップルがいっぱいで、わたしにだって彼はいるのに、どうして一人なんだろーって。
クリスマスは結局キッカケでしかないんだ、そういう寂しい気持ちの。
かといって、どうしようもない仕方のないこと。
答えのないこと。
そういうのが一番疲れる。答えがないことだから。我慢しかないことだから。

彼は、せっかくのクリスマス、少しでもムリしてでも逢えればよかったね、っていった。
「来年は一緒に過ごせるかなぁ?」って聞いたら「過ごせるさ」って。
すごく嬉しかったから、それで、いいや。

来年も再来年も、ずっとずっと、幸せなクリスマスを彼と迎える事ができますように。
Merry Christmas。
2001年12月
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新記事
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:raspberry
読者になる
Yapme!一覧
読者になる