今日は、逢える日。

2001年04月27日(金) 11時26分
昨日は彼と電話できなかった。
彼の帰りがすごく遅かったため・・・帰ってきたのはAM5時だったらしい。
メール入ってた。熟睡していて気が付かなかったけど。
仕事がすごく忙しいらしい。
大丈夫かなぁ。心配。
今日、彼の家に行くけど、たぶん、彼の帰りは遅いだろうな。
部屋が散らかってるらしいから、掃除しちゃおうっと♪
ひろくんち、汚いんだもん(笑)

ゆんは掃除好きなのだ。
一度始めると、とことんやりたくなるタイプ。
人によっては、自分の家をいじられるのがキライな人もいるだろう。
実際わたしもそうだし。
でも、彼はそういうとこは無頓着。嬉しいとさえ、言う。
たまに電話がかかってきて、「つめきり、どこやった?」とかって聞かれるんだけど(笑)
それがまたちょっと嬉しかったりもする。
なんか女房っぽくない?(笑)

彼が、このあいだ「目が疲れてる」って言ってたから、目薬を買ってきた。
今日、彼が会社から帰ってきたら、お疲れ様って言って、わたしてあげよう。
マッサージとかしてあげちゃおう。
膝枕して、耳掻きして、よしよしってしてあげよう。
してあげようっていうか・・・してあげたいんだけどね(笑)
それで自分も幸せを感じられるから。

なんだかんだ言って、結局逢える日ってすごく特別なんだよね。
待ち遠しいんだよね。
こういう気持ちになると、遠距離に慣れるってことはないのかなぁ、って思う。
逢える日はいつも特別だもんね。

長所で短所。

2001年04月27日(金) 9時55分
この1週間弱は、彼に頼らない生活ができたんじゃないかなと思う。
連絡は相変わらず少なめだけど、寂しいと感じない。
いや、寂しいけど、「仕方ないか?、彼には彼の生活があるし。」って感じかな。
あきらめの気持ち。
その分自分の生活を楽しもうと思って、ネットで久々にチャットしたり、本家のHPをリニューアルしたり、更新したり・・・って全部ネット上の活動じゃん(爆)
まぁ、それなりに今は落ち着いてるってことかな。
今週末逢えるし、ってのもあるけど。

でも、こういう生活が本当の生活なんだよな、きっと。
今までが変だったんだと思う・・・恋愛一色の生活。
それはとても暖かくて、ふわふわのほわほわで、幸せなものだけど。
でも、それってたぶん、違うんだろうな、何て思う今日この頃。
うまく説明できないけど・・・。
だんだん慣れていかないとなぁ。

でも、慣れるということはとても悲しいことのような気もするんだよね。
彼がそばにいなくても、それに慣れてしまうということでしょ?
極端に言えば、彼がそばにいなくても、いいってことでしょ?
ん?・・・。深く考えすぎかな。
あ、でも、それが逢えなくても精神的につながっているという状況なのかしら・・・。
彼が拠り所なのは変わらないのだし。
あー、わからん。

とにかく、考えすぎっていうのは、わたしの長所であり短所でもあるってことかな。
自分を見つめなおすにはいいことだと思うけれども。
考えすぎて真っ暗になることもあるし。
考えても仕方ないことって、世の中にはあるんだよね・・・たぶん。

寝不足 (-_-)zzz・・・

2001年04月26日(木) 11時18分
昨日は、ネットで知り合った主婦のお友達と、結婚・夫婦・離婚・人間関係について熱く語り合いすぎてしまった。
そのお友達と知り合ってもうすぐ2年になるんだけど、最近こういう深い話をお互いするようになってきた。
お友達は主婦だから、主婦なりの経験とか、考えとかあるし。
ゆんよりも年上だから、大人だなぁとすごく思う。
刺激をうけたりもする。
すごくいい関係。仲良くなれてよかったなぁって思う。
人間関係ってホント難しいねぇ、恋愛が絡むと余計かなぁ。なんて話をしてました。
そして気付いたら、なんとAM3時過ぎ・・・。
そろそろ寝ようかぁ?って横になったら今度は彼からTEL。
多分、4時半くらいまで電話してました。
そして今日は6時半起き???(爆)
はふ?。そんなわけで、本日はめっちゃ寝不足です(-_-)zzz・・・

昨日のひろくんは、甘えっ子だった。
「俺のほうがゆんに逢いたいって思ってるもん」だって。
「その気持ちは絶対ひろくんには負けないよー」って言って二人で笑いあった。
なんでだろうね?ココロがほわほわしたよ。
いつもこういう気持ちだったらいいね。
あったかい気持ちになるね。
やっぱ、彼はわたしの元気の素だなー・・・。

考えすぎなのよね(苦笑)

2001年04月25日(水) 13時49分
彼は今週のシフトが昼過ぎから夜中までの勤務のため、あまりおしゃべりしていない。
30分くらいかな。
メールも一日1回入るくらい。こっちからは3度くらい(笑)
それでも十分と思わなきゃなのかもだけど。

どうもお仕事が忙しくなってきているみたいで、いつもは1時くらいに帰ってくるのだけど、昨日は電話があったのが3時だった。
ゆんはすでに寝てました。
昔は寝ないで待ってた。昔って言ってもついこないだだけど。
彼が帰ってくるのが、もうちょっと早かったけどね。
でも、もう、彼に合わせるのはやめようかなって思ってそうしている。
(でも遅くなってもいいから電話はしてね、とは言ってあるんだけど)
今週に入って彼とあまりコミュニケーションを取らなくなってから、モヤモヤが少なくなったような気もするし。
なんだか変なのーとも、思う。
彼のことは好きだけど、コミュニケーションを減らしたほうが寂しくならないなんてね。
彼と話をしていると、「わたしだけなんだー」とかそういう気持ちが生まれてきちゃうような気がするのよね。
求めすぎちゃうって言うか。
だったら連絡とらないほうがいいみたい。
なんか不自然だよなぁぁ。
こういうのが距離に慣れるってことなのかな。
コミュニケーションをとらなくてもつながってるって感じることなのかな。
こうやって考えちゃうからいけないのかなぁ(苦笑)
あ?、考えるのやめよ(笑)

昨日はホフディランの新しいアルバムをフライングで購入してきて。
ずーっと聞いてた。
やっぱ、いいね、ホフディラン。最高!!
今日もいっぱい聞こうっと。

食いしん坊。

2001年04月24日(火) 10時26分
彼の家に行ったら、美味しいもの作ってあげよう、と思う。
何がいいかなー。
すごくすごく美味しいものを食べてるときって、そのときだけは無条件に幸せを感じることができると思うのね。
(残念ながらその幸福感は長続きしないけどね(笑))
これ、ゆんの持論。
だから料理上手になりたいなーって思う。
好きな人と、美味しいご飯を食べることができるのって、最高に幸せなことなはず。

わたしはいっぱい食べる人が好き。
前、彼と付き合う前に、いいかな?って思ってた人とデートしたことがあったんだけど、あまりの少食っぷりにビックリして、好きって思えなくなってしまったことがある。
葛西臨海公園のレストランで食べたエビピラフ。
わたしは一皿食べたけど、その彼は半分しか食べれなかった・・・。
これはかなりショックだったなぁ・・・。
言い訳をしておくと、そんなにたっぷりの量じゃなかったのよ(笑)
今じゃいい思い出だけど。

ひろくんは、よく食べる。
だから、嬉しい。
自分が作ったご飯をモリモリ食べて、美味しい!って言ってくれるのって、嬉しいよね(^-^)
将来一緒に暮らす上でも、こういうのって重要だと思うなぁ。

と、いうわけで。
オススメレシピがあったらぜひ教えてくださいませ♪

ありがとう。

2001年04月24日(火) 10時04分
あんなことを聞いたからかな?
昨日は彼、好きとか愛してるってたくさん言ってくれた。
気にしてるのかなー・・・と思ったけど、素直にその気持ちを受け取ることにした。
素直に受け取ることができた。
なんか、嬉しかった。

私はどうやら相当弱っているらしい。
元気を出そうとしてる。明るく話しているつもり。
けど、彼にはなんとなくわかってるのかな。
昨日は何度も「どうしたん?」って聞かれた。
ホントになんともないところで。
別に暗い話をしてたわけじゃないし、泣いてたわけでもない。
あえて言えば少し眠かったくらいだけど。
彼はわたしのこと気にしてるんだなー・・・ってぼんやり考えた。
気にかけてくれて嬉しいという気持ちと、いつまでたっても彼に迷惑をかけてしまってるんじゃないかという気持ち、二つ混じってた。
彼も仕事から帰ってきてすぐに電話をしてきてくれて。
疲れてるだろうに、わたしの相手をしてくれて。
それは愛情って思っていいよね?
わたしも彼の気持ちにこたえなきゃなぁと思った。
いつまでも凹んでる場合じゃない。
彼の疲れを癒してあげれるような女になりたいんだから。
頑張らなきゃね。
よーし。

なんとなく、なんだね。

2001年04月23日(月) 18時49分
実は、昨日、ひとつだけ彼に聞いたことがある。
「最近、好きってあんまり言ってくれないけど、原因があるの?」って。
昔はね、イヤってほど言ってくれてたの。
最近、言ってくれなくなってたから、ちょっと不安だった。
なんか悪いことしたかな、嫌われることしたかなって。

彼の答えは、「何も考えてなかった」って。
なんとな?く、口に出さなくなってたらしいです。
それが、なんでそうなったかはわかんないけど、特別な理由はないんだって。
なんだか気にしてたわたしがアホみたいだなぁと思った。
彼は「そういうの、義務なん?」って聞いてきた。
あわてて、否定した。
義務じゃないよ。
そうじゃなくて・・・前と違ってきたら、不安になるの、わかんないのかなー・・・。
好きって言って欲しいわけじゃなかった。
前と違ってきたから怖かった。
んー・・・うまく言えないけど。

でも、思った。
わたしが散々悩んでいたりすること・・・たとえば、電話がすくなくなったとか、愛情表現のメールをくれなくなったとか、好きって言ってくれなくなったとか。
そういうのの原因は、たぶん「なんとなく」「なにも考えてなかった」なんだよ。きっと。
深く追求するほどのものでもないんだよ、たぶん。
男の人はそういうものなのかもしれない。

ちょっと、安心したような、悟りを開いたような。
でもちょっと不満なような。
いろんな気持ちが入り混じるのでした。

ニュートラル。

2001年04月23日(月) 18時38分
彼がいない寂しさを、他の人に少しでも埋めてもらったのは事実。
その間は、寂しくなかった。
いろんな話を聞いてもらった。嬉しかった。
でも、心の奥には彼がいた。
こんなこと、彼に知られたらどう思うかなとか。
この人じゃなくて、他でもない彼とこうしていたいのに、とか。

ひとつ学べた。
やっぱり彼じゃないとダメだということ。
あとに罪悪感と余計な寂しさが残ってしまったから。

だから、元気を出そうと思う。
彼と逢える日まで、あと4日。
ココロをニュートラルな状態にしよう。
彼を癒してあげられる存在になろう。
ほっと落ち着ける存在になろう。
彼の愛情をもっといっぱい感じられるようになろう。
自分勝手な想像はやめよう。
もっと自分に自信を持とう。

彼に逢ったら、いっぱい甘えよう。
手を繋ごう。
美味しいご飯を食べよう。
一緒に笑おう。
逢えなかったときを吹き飛ばすくらい。
楽しいことを考えよう。

たまにわからなくなる。彼のどこが好きなのか。彼のことが好きなのかどうか。
でも、やっぱり、私は相当彼のことが好きみたい。
なんだかみっともないけど、泣いてばかりだけど、やめられない。
どうして、彼がいいのかな?

少しずつでもいいよね。
自分を変えていこう。
彼と付き合って、1年と5ヶ月ちょっと。
少しは成長してるのかな。前進しているのかな。

元気出してこう。うん。

罪悪感。

2001年04月23日(月) 13時05分
なんだか、複雑な気持ちです・・・
彼が好きなのに、他の人が気になったりしてしまう。
いいなぁ、とは思う。けど・・・好きなのかどうか。どうだろう・・・。
でも、たぶん、それはその人が私の寂しさを埋めてくれるからなんだと思う。
好きとかは関係なく。寂しさを埋めてくれるから必要に感じるだけかも。
肩を抱かれたり、手を繋いだりしてしまった。
ちょっと暖まった。ドキドキした。付き合い始めのような。
けど、やっぱむなしさは残った。あと、彼に対する罪悪感。
幸せに感じたのは錯覚かもしれない。彼と一緒にいるような錯覚。

昨日、久しぶりに彼と電話で話をした。
やっぱり、好きだなぁと思った。
彼が「もうすぐ、逢えるよ」って不意に言った。
彼も逢いたいって思ってくれてるんだ。
彼も私と逢う日をワクワクしてるのかな、と思ったらなぜか泣けた。
私の様子に気付いた彼が「どうしたん?」って聞いてきた。
いつもみたいに、めんどくさそうじゃなくて、優しい声で。
いろんな想いがぐちゃぐちゃになった。
彼が好きって気持ちと、あえなくて寂しい気持ちと、他の人に気持ちを埋めてもらおうとしてしまった罪悪感と、遠距離に疲れた気持ちと、そんな感情が混じった。
「頑張ろうとしてるのに、なかなか頑張れなくて、イヤな思いにさせてばっかりでごめんね」って言った。いろんな意味をこめて。
ひろくんは「ううん、そんなことないで。頑張ってるやん」って言った。
彼は、ちゃんと好きでいてくれてるんだ。
昨日はそう思えた。
自分が他の人に逃げようと考えたとき、やっと彼の気持ちが伝わってくるなんて。
なんだか、うまくいかないなぁとぼんやり思った。
つらいときに彼の優しさに気付いてあげられれば、こんなことにはならなかった。
わたしは彼を裏切ってしまったんだ。彼の信頼を。
寂しくても、他の人に逃げようとしちゃいけなかった。
私は馬鹿だ。本当に。

仕方ない。

2001年04月22日(日) 18時34分
考えてても仕方ないし、答えは出ないし(っていうより、答えがないんだと思う)、どうしようもないから、考えるのをやめようかなと。
わたしは彼が好きで、彼も気にしてくれているという事実は確かにあって。
自分が勝手に彼の愛情を計っちゃいけないのだと思った。

一歩ひいて彼と付き合うのも必要なのかもしれないな。
わたしはいつも全身全霊でぶつかっていたような気がするから。
気を楽にしていこうかな。

一緒にいる時間は幸せなのに、離れてるとすぐにこうやってマイナスモードになる自分が、自分でも謎。
なんで落ち着けないんだろー。
なんで寂しくなるんだろー。
なんで彼の愛情がわかんなくなるんだろー。
逆の意味で自分ってスゴイヤツだと思うわ。

なんでこんな恋愛を続けているのかなぁと思うけど、結局は彼が好きだからなのよね。
だから辛いのよね。
仕方ないんだよな。こうなっちゃうのは。。。
悩むだけムダってことだな、たぶん。
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