桜。

2001年03月30日(金) 17時31分
明日は、京都でお花見デートです。
とってもとっても楽しみです。
彼と逢えるのはもちろん嬉しいし、お花見できるのも嬉しい。
しかもそれが京都ってとこもとても嬉しい。
京都はひろくんと初めて出会った場所。
二人がスタートした場所。
だから、特別な場所。

天気もよさそうだし、彼とのぐちゃぐちゃな気持ちもスッキリできたし、とても晴れ晴れとした気分で彼に会いにいけます。
それに、桜もきっといい感じに咲いているはず!!
ホントにホントに楽しみです。
行ってきます!

    <font size=2>++--- おまけ ---++
会社の裏の公園に、桜の木がたくさんあるのだけど、
ちょっとデジカメで写真を撮って来ちゃいました。
とてもキレイだったよ。皆様にもおすそわけ?♪

<IMG SRC=http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Forest/1088/sakura1.JPG>→満開でした♪

<IMG SRC=http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Forest/1088/sakura2.JPG>→青空ばんざーいヽ(^o^)ノ</font>

通じ合うココロ。

2001年03月30日(金) 11時05分
1時過ぎに彼から電話。
メールの件にはあまり触れてこなかったけど、ふたりの雰囲気がやわらかくなってるのがわかった。
わたしは彼を理解しよう、信じようって思っていたし、彼も同じように思っていてくれたのかもしれない。
最近ずっと眠れなくて、前日は一睡もしていないわたしを心配してくれた。
きっと「自分のせいだ」って思っちゃったんだろうな。
それでも優しくしてくれる彼に、涙が出そうになった。
わたしは何で彼の愛情を疑っていたんだろう?
この日は、彼の優しい声を聞いて、すぐに寝れた。

4時すぎに、彼から電話があった。
彼は寝れなかったみたい。一気に目がさめていくのがわかった。
寝不足なのに起こしてごめんって、彼が言う。
そして自分の話をしてくれた。

将来にとても大きな不安があるということ。
このままじゃ、一緒に住めるかどうかもわからないと不安になるということ。
不安になるだけで、行動になかなか移せない自分にまたイラつくということ。
やりがいのある仕事をしているわたしに嫉妬すること。
そんな自分がイヤになること。
ジレンマを感じること。
そういう気持ちのときに頼られると、重く感じてしまうということ。
仕事の話がスッキリするまで、わたしと距離をおいたほうがいいかなと考えていたこと。

わたしも、自分の気持ちを伝えた。
そういうことがわからなかったから、どんどん自分が悪いのかなぁって不安になったということ。
だから、愛情表現が欲しくなっちゃったんだということ。
そう言ってくれたら、ちゃんと頑張れるということ。
頼って欲しいということ。
信じて欲しいということ。
距離をおくのはいやだということ。

彼は言った。
「結局、ゆんのことをちゃんと信じてなかったんやな、ごめんな」って。
わたしに言っても、わたしは頑張れないと思ったのかな?
ひろくんが勉強とか頑張るんだから、わたしとの将来を考えてのことなんだから、わたしだってそこまで聞き分けの悪い子じゃないよ。
電話のこととか、メールが少なくなったって、理由がわかるから大丈夫。
わけのわかんない不安になることもないよ。
そういうことを伝え合った。

好きだよって、彼が言ってくれた。
寂しくないのに、悲しくないのに、なんだか涙が出た。
嬉しいのとも、ちょっと違う。
安心した、のかな。
やっと、心が通じ合ったような気がした。

伝えたかったこと。

2001年03月30日(金) 10時33分
わたしが最近不安定だったのはもちろん彼も感じていて。
彼は彼なりに考えるとこがあったんだろう。
でも、メールのこととか、電話のこととか、頼っても突き放されることとか、そういうことが重なると、自分の気持ちがブルーになって落ちていくのがわかる。
そうすると、彼の気持ちを考えてあげられなくなってしまう。
自分中心の考えになってしまう。

昨日、彼からメールがきて。件名は「決めたこと」。
彼は今の仕事に満足していないのは知っていたけど・・・。
  11月くらいには転職も考えている。
  資格の勉強をしている。
  だから、わたしとのことがおろそかになってしまう。
  そういうときにわたしに泣きつかれたら、イライラしてしまうときがある。
というようなことが、書いてあった。

わたしは、ちょっとショックだった。
そういう彼の悩みを察してあげられなかったこと。
わたしに愛情がなくなったんじゃないかなんて、疑ってしまっていたこと。
それから、そういうことを彼が早く伝えてくれなかったこと。
彼にとって、わたしってどういう存在なのかなって思った。
でも、ショックだったけど、彼が話してくれたことが嬉しかった。
ちょっと安心した。
わたしも伝えたいことを伝えなきゃと思った。
それでわかってくれなかったら、彼はわたしの求めてる人じゃないって思ったから。

メールを書いた。
電話だと、感情が高ぶってしまって、うまくしゃべれないから。
何が悲しいのかわかんないけど、泣きながらメールを書いた。

最近、彼からの愛情を感じることができなくなっていたこと。
言葉が欲しくなっていたこと。
好きって言葉を素直に信じられてなかったこと。
悩んでいることを話してくれなくてショックだったこと。
何でも話して欲しいということ。
話してくれないと、自分のせいかなって思って不安になってしまうということ。
彼だけじゃなくてわたしも頑張るつもりだということ。
負担にはなりたくないということ。
ひろくんとだったら、頑張れると思うということ。
一緒に支えあいたいということ。
逢えない時間は一人の時間を充実させて、逢えたときはいっぱい甘えるから、ということ。
大好きだってこと。

彼への要望と、わたしの今後の気持ちについて、書いた。
また、重いって思うかなと思ったけど、いいたいことは言わないと同じ繰り返しになると思ったから。

もうひとつの日記。

2001年03月29日(木) 18時52分
あまりにも、ここの日記には自分のドロドロした気持ちをぶちまけているので、少し軽い日記を書きたくなった。
ので、きまぐれに、新しい日記を借りてみた。
よかったら、こちらも読んでみて下さいね。
ネタがかぶってたらスマン・・・。

<a href=http://www.memorize.ne.jp/diary/03/58652/index.html>MY * LIFE * POP!</a>

付き合うってどういうこと?

2001年03月29日(木) 16時27分
わたしの思ってること、不安なこと、ひろくんがどう思ってるのかわからなくなること、そういうことは彼には言わないほうがいいと思いますか?
何でもわかりあいたいと思うんだけど、それはただ自分が楽になりたいだけなんだろうか。
でも、同じ気持ちから抜け出せないのは、彼とちゃんと話し合っていないからだと思うの。
昔は、こういう気持ち、全部打ち明けてた。
彼の気持ちを聞いていた。泣きながら、話しても彼は受け止めてくれた。
逆の時もあった。そういったことで二人が強くつながっていた。
どんなことがあっても相手が離れていかないっていう自信があった。
でも、最近それがない。
打ち明けても突き放される。
そういう気持ちは一人で処理しろって言われる。
だから、一時気持ちが軽くなっても、また同じ繰り返しをしてしまうのだ。
たぶん、彼に受け止めるだけの余裕がないからなのかと思うけど。
もしくはもう飽きてしまったか。呆れられてしまったか。

でも、なんか付き合うってどういうことなのかなって思う。
辛いとき支えてもらえたり、そういうのは甘えすぎなんだろうか。
支えられないのなら、理由を言って欲しい。
忙しいからとか。でも、好きだよとか。
そういうことですっきりするんだけどな。
こういうことを相手に伝えるのは負担になるのでしょうか。

わたしの恋愛は幼いのかな。
いつも肝心なところを話し合えない。
怖くて深く突っ込めない。
嫌われたらどうしようなんて思ってしまう。
今度こそ、呆れられると思って怖くなる。
それとも、そういうとこを話し合って、わかりあえないのならそれまでの仲ってことなんでしょうか。
わからない。
でも、彼を失いたくないのは確か。

もう、26になるけど、恋愛っていつでも難しい。
今までの恋愛の中でも、ひろくんとの恋愛が一番幸せで、一番辛い。
どっちかひとつなら、選択も簡単なのに・・・。

寂しく感じるとき。

2001年03月29日(木) 15時18分
<a href=http://biznsold.nikkeibp.co.jp/cgi-bin/expwww/biz_msn_route>駅すぱあと</a>でわたしの最寄駅と彼の最寄駅を検索した。
・・・距離632キロ。
1キロの632倍。
1メートルの632000倍。遠いなぁ・・・。

電話の請求書。
12月まで。だいたい12000円。
1月分。8000円。
2月分。4500円。
電話の時間が短くなってるのを実感した。
喜ぶべきことなのかもしれないけれど、なぜかちょっと寂しかった。

未来が見えない。
トンネルの出口が見えない。
見えないとき、手を引いてくれる人がいない。
彼には頼れない。
これって付き合ってるってことなのかな?
それとも甘えてるだけなのかな。

でも彼が好きなんだ。
なんでこんなに好きなんだろう・・・。

根本的な解決になってない。

2001年03月29日(木) 15時11分
どうして彼のこと、信じられないんだろう。
わたしのことうっとおしいとか、めんどくさいとかそう思ってるんじゃないかって不安になる。
そういうこと、彼に言ったら余計うっとおしがられるんじゃないか、そう思ってしまって悪循環。
好きって言ってくれないとか、そんなくだらないことでそんな考えになってしまう。
言葉でも行動でも、彼の気持ちが伝わってこない。
彼が忙しいのはわかってる。
でも、もっとかまってよーって気持ちはなくならない。
寂しがってるって気づいたら、フォローしてよ。
嘘でもいいから、優しい言葉くらいかけてくれたっていいじゃん。
わたしが苦しいのわかってるくせに。逃げるんだ。助けてくれないんだ。
なんて思っちゃう。やだやだ。
理解のない彼女だ。

わたしの愛し方は、重い、んだろうな・・・。
彼に「今の俺じゃおまえを支えてあげられない」って言われてるのに、未だに助けを求めてしまう。
で、案の定彼に突き放される。
その都度、もう呆れられたんじゃないかな、なんて不安になって。
どんどんどんどん悪循環。
わかってるのよ、原因は。わたしが悪いんだってことは。
でも、もっと支えてくれる人がいいって思っちゃう。
そんなこといっといて、彼がいいからこんなに悩んでるんだけどさ。

昨日は一晩寝れなかったよ。
安心させて欲しいよ。
他のことで気を紛らわそうとしたって、結局彼の気持ちがわからなくていつも振り出しに戻ってしまう。

ホント、彼離れしなくちゃ。
なにか見つけなきゃ。
焦ってばかりだけど・・・。ホント、そういうこと考えなきゃなぁ・・・。

この間のケンカがこんなに自分の中で引きずるなんて思ってなかったよ。
早く忘れたい。
彼が好きって気持ちを表してくれないのが悲しいというよりは、わたしが辛いときや寂しいときに、頼っちゃいけないのが辛い。
話を聞いてくれないのが辛い。
聞き分けのイイコでいなきゃいけないのが辛い。
解決しないまま、いつもあいまいに頑張ろうとするから、同じ繰り返しなのかな。
そもそも彼に頼ろうとしてしまう私がダメなのかな。
みんなは一人でそういう気持ちを処理してるのかな。
わたしが甘えてるだけなのかな。

あぁ、気分を切り替えて頑張ろう。

寝不足・・・。

2001年03月28日(水) 16時02分
日曜日も月曜日も、寝るのが3時、起きるのが6時という超不規則生活だったので、昨日はなんだか頭がボーっとしてしまっていた。
しかも、花粉症のせいなのか、寝不足のせいなのか、コンタクトのせいなのか、目がとても乾いてしまって、真っ赤に充血してしまった。
だから、昨日は早く寝ようって思ってたのに、またもや夜更かしをしてしまった。
彼との電話が長引いてしまったのだ。

といっても、ケンカとかじゃなく。
彼が友達からある問題をもらってきたのがキッカケ。

<font size=2><b>『ABCDE×4=EDCBA』
A?Eの数字は何か?A?Eはすべて違う数字です。</B></font>

って問題。
最初は面白がって二人であーでもない、こーでもないってやってたんだけど・・・。
そのうち夢中になってしまい、二人とも無口気味に(笑)
結局ひろくんのほうが先に答えを見つけてしまい。ゆんは負け・・・(苦笑)
「ヒント教えてあげよーかぁ?」「ダメ!自力で解く?」
なんてやってるうちに、あっという間に時が過ぎていき。
結局今日も寝不足・・・(-_-)zzz
でも、答えがわかってよかった(笑)

こんなことに電話代をかけるのも・・・なんて思うかもしれないけど、わたしにとってはこういう会話が一番安心できるというか、落ち着ける。
昨日は、隣にひろくんがいて、一緒に問題を解いてるような気分だった。
何気ない日常を、離れていても感じられるのってちょっと嬉しい。

興味があったら是非解いてみて下さいませ♪
答えはゆんまで(笑)

もっとキレイになりたい。

2001年03月27日(火) 13時08分
今日は昨日に比べてちょっと寒いけど、日向はとってもぽかぽか。
もう春なんだなぁ…。
お昼寝したいなぁ…。タオルケットで。
ゆんはタオル生地が好き。タオルケット大好き。
寝るときは必ず使う。夏も冬も。だって、安心できるんだもん。
ひろくんは、冬にタオルケット使うのは変だって言う。
そっかなぁ?気持ちいいと思うんだけど…。

話は変わって。
ゆんはあまり化粧をしない。ファンデと口紅くらい。
マニキュアもあまりしない。仕事上の問題もあるんだけど、それ以上にうまくぬれないのがその理由かも(笑)
でも、もうちょっと化粧もしたほうがいいのかななんて最近思う。
化粧して、もっとキレイになれるんだったら、いいかなって。
そうすれば年相応に見られるかしら。
ひろくんもちょっとはドキっとしてくれるかな。なんて考えたり。
そんなことを考えたもんで、昨日は手始めにマニキュアを買ってきてみた。
桜色の、キレイなマニキュア。
週末のデートのときにつけていこう。
その前にうまくぬれるかが問題。
いつもムラになったり、乾く前にくっつけちゃったりしてうまくぬれないの…(>_<)
マニキュアのうまくぬれるコツってなんかある??

なんか可愛くなりたいな、キレイになりたいなって思ってる自分が妙にいとおしくなったりする。
あぁ、恋してるなーって思う。
恋するときれいになるっていうのは、こういう心理からだよね、きっと。
ダイエットももっと頑張って、キレイになる努力をして。
彼が「離れてると心配だー」って思っちゃうくらいの女になりたい。
頑張ろう?。

平坦。

2001年03月26日(月) 14時39分
やっと、気持ちが平坦になりました。
土曜日の昼くらいまで、気持ちがざわざわして、モヤモヤして、でこぼこな感じだったけど、土曜の夕方、彼に逢いたいよって言われて、その言葉で上昇できたみたい。
いちいち、彼の言葉で傷ついたり、悩んだり。
なんでこんなことで悩んでるんだろうなんて思うけど。
でも、好きだから傷つくし悩むんだと思う。
悩んだことはムダにはならないと思うし、今後に生かしていけばいいと思う。
そうして、早く二人の恋愛のペースを見つけたい。
離れてても、連絡がなくっても、「つながってるんだ」ってそういう気持ちでいられるようになりたい。

まぁ、今回のことは…逢えない寂しさとか、連絡をくれない寂しさとかじゃなかったんだけど。
彼の人間性というか、わたしとの恋愛感の違いというかそんなようなこと。
でも、またこれでひろくんのことをひとつ知った。
いいとこだけじゃなくて、彼のいやなとことか、全部含めて受け入れられるようになりたいな。

昨日は京都のホテルの予約をしました。
今日は、新幹線の切符を買ってきました。
ちゃんと指定席券も取ったぞ。
これで、準備万端。
あとは京都に行くだけ!!でも、桜はまだかなぁ…。
京都は、嵐山と哲学の道近辺、南禅寺とか、その辺に行く予定です。
デジカメもカメラも持っていこうっと。
楽しみだなー♪
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