梅と東大。 ?1、2日目?

2001年02月28日(水) 10時41分
宿泊先は決めていなかったので、結局またラブホへ。
土曜だったから、込むかなぁと思ったらホントに込んでいた。
みんな、お泊まりしてるのね?、なんて思っちゃった。
無事、部屋はとれて。
わたしたちにとっては、ちょっとリッチな13000円の部屋。
キレイで広くてよかったんだけど…なんか部屋が乾燥してて。やけに暑くて。
なんだか、風邪をぶりかえしてしまいそうになった。
ちょっと不満だったわ。
で、一緒にお風呂入って。
いちゃいちゃして。
ゆんは速攻寝ちゃったみたい。
前の日ほとんど寝てなかったし、疲れてたから。
彼はしばらく起きてたみたいだけど。
なんか悪いことしちゃった…
でも、彼はわたしを責めなかった。ゆんだったら、不機嫌になっちゃってたかも…
っていうか、以前、逆のことがあったとき、不機嫌になったんだった(^_^;)
やっぱ、彼のほうが人間出来てるなぁと思ったり…。

結局、毎度のことながら、朝まで熟睡。
11時チェックアウトなのに、10時半に起きるという、寝ぼすけっぷり。
彼はゆんより早く起きて、お風呂に入っていたというのに・・・。
今度から、デートの前の日は早めに寝ようと心に決めました。
あぁ、反省…。

次の日は、まず梅を見に行きました。前の日は雨が降っていて寒かったのだけど、この日はとてもいい天気。
ただ、風が強くて、冷たくて、寒かったけど。
地下鉄を乗り継いで、湯島へ。
湯島天神は、思ったより小さかった。でも、めちゃくちゃ込んでた。
夫婦とか子連れが多かったけど…カップルは少なかったかな。
出店とかも出てたし、お茶を無料で配布してたり、狭いながらも楽しかった。
梅もきれいだったし。
まだ、満開って感じじゃなかったけど、すごくキレイだった。

<font size=2>↓おすそわけ?♪</font>
<IMG SRC=http://www3.lunartecs.ne.jp/~crispy/photopage/photo/ume4.jpg>

そのあと、近くに東大があるってことで、彼がどうしても日本最高峰の東大を拝みたいと言うので、そこまで歩くことに。
ゆんも初めて行ったんだけど、いや?、すごかった。
レンガの建物で。なんかとてもステキだったわ。
赤門も正門も見たけど、これをみたら東大にも憧れちゃうかも?と思うような。
入試中だったから、中には入れなくて、残念だったけど。
彼は「税金つかって、こんな贅沢な建物をたてるなんて?」とお怒りでしたが(笑)

ラブホテル。 ?1日目?

2001年02月27日(火) 11時21分
次の日にデートを控えて。
いつもは寝つきのよいわたしが、なぜかなかなか寝れなくて。
寝たのは、2時すぎだったと思う。
そのあとも、30分ごとに起きちゃったり。
で、電車の都合で5時起き…。
ほとんど熟睡できないまま、彼と逢うことに。
目ははれてるし、頭痛いし、眠いし、なんだか最悪な体調。
なんで寝れなかったのかな?
彼と逢うので、興奮してたのかなぁ?…。

始発の飛行機で、羽田に着いた彼。
1ヶ月ぶりに逢ったんだけど、やっぱなんだか照れくさい。
これって、どうしてかなぁ。慣れないもんかね…。
とりあえず、羽田のカフェテリア?みたいなとこで、朝ご飯。
彼はカレー。ゆんはきつねうどん。
んで、前日作っておいた紅茶風味のトリュフを渡して。
これは、バレンタインの手渡し版(笑)
あと、スピッツのライブで買った、ツアーグッズの湯のみも渡して。
喜んでくれてよかった??♪

彼も寝不足で、ふたりともヨロヨロだったので、池袋へ出て、早速ラブホテルへ(笑)
エッチしたいというより、ふたりとも横になりたくて。
で、お風呂入ったり、ごろごろしたり、カラオケしたり。
いちゃいちゃもしたけど(笑)
そこで、彼がプレゼントをくれました。
誕生日の、お祝いに。前、宅急便で送ってくれたのに、さらに用意してくれてたみたい。
2月の誕生石アメジストの、ペンダント。
シャープな感じで、かつカワイイの。
ぜんぜん、予想もしてなかったから嬉しかった??。
いっぱいいっぱいありがとうって伝えました。ホント、嬉しかったんだ。
で、サービスタイムいっぱい、ずっと彼とくっついてて。
16時ごろ、ホテルを出ました。

そのあと、ウィンドウショッピング。
彼の洋服とか、ネクタイとかを一緒に見ました。
でも、お昼ご飯を食べていなかったので、ふたりとも空腹で。
すぐに夜ご飯を食べに行きました。

ご飯は、無料お食事券があったので、PARCOにある、無国籍料理屋へ?。
ちょっと値段が高めだけど、すっごく美味しかった。
デザートもしっかり堪能して。
ホント、美味しかった。また行きたいなぁ…お金のあるときに(-。-) ボソッ

そのあとも少しフラフラして。
PARCOの雑貨屋さんをいろいろ見てまわりました。
ひろくんに、携帯灰皿をずっと買ってあげたいと思ってて、いいやつがあったのでそれを買ってあげました♪

心の準備。

2001年02月26日(月) 10時28分
土日、ひろくんと逢いました。
始発の飛行機で、彼が逢いに来てくれました。
今回はホントあっという間でした。あ?…今回「も」か…。
なんだか、脱力してます。

ある出来事のせいで、お別れしなくちゃいけない心の準備ができなかったので、家についてから、無性に寂しくなってしまいました。
やっぱり、別れるときの心の準備が必要みたいです。
逢ってるときも、別れるときのことを考えるのはやだけどね。
でも、これも遠距離の宿命かなぁとも。
これを考えなくてよくなるのは、きっと一緒の土地に住むか…
そういうことがない限りは、お別れするときのことを考えなきゃいけないのは仕方ないような気もする。

彼も同じだったのかな。
昨日、家についたのは0時。ひろくんもそれくらい。
で、電話して、1時半すぎに電話を切って。寝たんだけど…
「なんだか目がさえて寝れないねん」って2時すぎに電話がもう1度ありました。
ひろくんも寂しいって思ってたのかな…

次回はたぶん、3月17?18日になると思います。
桜の季節にはまだ早いね。
19日有休取れたら4連休になるけど、19日は外せない仕事が…。
うーん、残念。
でも、2月って28日までだし。すぐ3月になるし。
なんか得した気分だ。
しばらく逢えないのは寂しいけど、17日には絶対、逢えるんだ。
その日を楽しみにして、がんばっていこう。

仕事のこと。

2001年02月23日(金) 18時11分
明日の会議、出なくてよくなりました。
会議自体はあるのだけど。
「どーーーーーーーーしても!外せない用事があるのですっ!!」
といって、免除してもらった。あぁぁ、よかった(ほっ)。
ちょっと、上司に気まずいけど…。
ま、今後挽回するってことで、許してもらおう…(ホントか?)

働くのって、大変だー。
お金もらってるんだから当たり前だけど。
学生の時みたいに簡単に休めないし。
働くのがいやだからって、辞めるわけにもいかない。
だって、収入なくなったらひろくんとも逢えないしね。
今の仕事は好きだけど、無性に会社を辞めたくなるときがある。
めんどくさくなることがある。
それは、朝のラッシュのなかだったり。
仕事でいやなことがあったときだったり。
ひろくんと逢いたくて、でも休みが合わないときだったり。
そんなときにふと、仕事をやめて…彼の元に行けたらなぁ、なんて考えたりする。
逆に、仕事が楽しくて楽しくて。
辞めたくない!って思うときだってある。
いつか、大阪へ行った時、会社を辞めなきゃいけないのが寂しく感じることもある。

話は変わって…。
会社で、「自己申告カード」ってのが配られた。
今の自分の状況を記入するもので、1年に1回配られる。
住所とか、生年月日、血液型、資格、特技なんかを書いたり、仕事に対する要望を書いたりするカードなんだけど。
その中に、勤務地をかわりたいかって設問があった。答えは、
   1.どこでも勤務できる
   2.今の職場を変わりたくない(理由も書く)
   3.勤務地を変わりたい(変わりたい場所・理由を書く)
の3種類あって…。どれかを選ぶんだけど。
うちの会社は大阪にも支店があるから、3に○したかった…。
もちろん理由は「大好きな彼がいるから」(笑)
な?んてね。
今の仕事は東京でないとできない職種なので、2に○しました…。
なんだか、ちょっと後ろ髪をひかれてます。
どんな職種でもいいから3に○しておくべきだったかなぁ…なんてね。

さてと、明日は彼とデートです。
楽しんできます。雨降りそうだけど…(>_<)

甘えっ子。

2001年02月23日(金) 16時57分
最近、ずっとひろくん、元気なかったの。
んー…元気に振舞ってたけど、わたしにはわかってた。
口調が、いつもと違うもん。
声が、いつもと違うもん。
わかってたよ。
「ひろくん、元気ないね?どうしたの?」って聞いても、『元気だよ?』って明るく振舞ってたから、何も聞かなかったけど。
ちゃんと、わかってたんだよ。

昨日のメール。
なんとなく、書きたくなったから「好き」って書いて送ったんだ。
そしたら「久しぶりに『好き』って書いてくれた?」って。
ちょっと拗ねたような、うれしがってるような、そんな感じの口調。
「え、前も書かなかった?」って言ったら「久しぶりだから嬉しかった」って。
「最近書いてくれないって思ってた」って。
たしかに、少し前までは「好き」「逢いたい」ってメールをよく送ってた。
大好きだよってメール。
でも、最近は報告メールになってて。
意識したわけじゃないけど、ひろくんのことを好きだよって、愛情表現メールが少なくなってた。
好きって強く思うと、不安になったりするから。だから書けなかったってのもある。
それで、彼は少し拗ねてたのもあったみたい。
前はいっぱい好きって言ってくれたのにって。
なんだか、カワイイ…。
自分はそんなメール送ってくれないくせにね(笑)

そんなことがあったためか、彼は昨日すごく甘えっ子だった。
最近元気のないわけも、少しだけ話してくれた。
仕事のことで、悩んでるみたいだった。
少しでも、頼りにしてくれてるのかなぁ。
少しでも、話して、ラクになってくれたらいいなと思って話を聞いていました。
ここにひろくんがいたら、よしよしってしてあげるのになって思いました。
もどかしかった。
でも、明日逢えるもんね。
いっぱいよしよしってしてあげよう。
いっぱい甘えてもらおう。
そう思ってます。

甘えっ子の彼もかわいくて好きなのです。ふふふ。

考えたこと。

2001年02月22日(木) 10時34分
昨日のライブの疲れかなぁ、身体がだるいです。
それとも、花粉症の薬のせいかなぁ。

ちょっと、考えてみた。
1年前、付き合い出したころは、わたしがわがままを言っても(逢いたいとか、寂しいとか)、彼がなだめていたというか、優しい言葉をかけてくれて。
それで、がんばろうって思えてきた。
そして、半年前くらいから、彼が変わってきたように感じた。
逢いたいって言っても、「俺に言われても困る」とか、「俺はどうすればいいんや」とか。
寂しいって言っても、「もう1年経つんだし、そろそろ慣れてくれ」とか。
そう言われる度に、逆にどんどん寂しくなっていったんだけど。
彼も、限界だったんだなぁーということが、冷静になって考えるとわかってきた。
彼は、わたしに、本音をもらしていたんだなというか。
彼も、遠距離はつらいんだろうな。
逢えなくて寂しいってのもあるけど、お金もなかなか使いたいように使えないし。
苛立ちってのがあったんだと思う。
自分もどうにかしたいけど、遠距離はまだ続けなきゃいけないし。
それでいて、彼女が「逢いたい」とか「寂しい」とかうるさく言ってきたら…。
俺にこれ以上何をしろって言うんやーって気持ちになるのも当たり前かなと。
彼に余裕があるときはよかったんだろうけど…
1年も経つのに、同じ調子だったら、イライラもするだろうな。
条件は、わたしも彼も同じなんだし。
俺だっていろいろ我慢してるんだから、お前だって…って気持ちになるのもわかるなぁと思うのだ。

気持ちがブルーになっているときは、そういう彼の気持ちまで考えてあげられなくて。
自己中心的な考えになってしまう。
わたしは彼と逢いたいから、逢いたい、寂しいって伝えて。
それは、どちらかというと、どうにかしたいというより、好きって気持ちの裏返しだったんだけど。
彼の受け取り方は違ったんだろうな。
自分が責められてるように、感じちゃったのかな。

そんなことを、考えました。
だから、逢いたいとか、寂しいとか、そういう言葉は最近言わないようにしています。
寂しいって口に出すと、自己暗示にかかる気もするから。
逢いたいとか、寂しいとか言うことが愛情表現のすべてではないし。
そういうことを忘れないようにしたいな。うん。

スピッツ。

2001年02月21日(水) 23時48分
スピッツのライブIN八王子、に行ってきました!!
最高によかったです・・・。
余韻に浸ってます。

スピッツの曲は切なくて、本当にいい曲ばかり。
歌詞ひとつひとつがココロに響きました。

♪逢えそうで逢えなくて
 泣いたりしたあとで
 声が届いちゃったりして
 引き合ってる 絶対そう
 きみは どう思ってる?

うーむ、スピッツ最高♪

それにしても、スピッツの曲にあわせてパラパラもどきの振り付けをするのはやめて欲しかった・・・<前の席の女子高生
気になって集中できなかったさーーーー!!
ぷんぷん。

ツアーグッズの湯のみをひろくんにと思って買ってきた。
ツアーグッズとは思えない、渋いシロモノ。
喜んでくれるかなぁ??
・・・ってひろくんは別にスピッツファンじゃないんだけどね(笑)

お花見。

2001年02月20日(火) 11時57分
土曜日に梅を見に行こうっていってたけど、東京はあんまり天気がよくないみたいです。
くもり時々雨、降水確率50%…。うーむ。
土曜はやめて、日曜日にしておいたほうがいいかなぁ。
だいたい降水確率ってよくわかんない。50%って…どういうことよ?
50%は降るだろう、後の50%は降らないだろうってことか?
どっちやねーん!!(怒)
…ってやつ当たりです。
だって、せっかく逢えるときくらい、ぽかぽかでいい天気のほうがいいもん。

お花見、好きです。
梅でも、桜でも。
ただ、花を見て歩くのも好きだし、気の置けない友達と、キレイな花の下で飲んで騒ぐのも好き。
梅、咲いてるといいなぁ。
あ…、雨が降ったら花が散っちゃうかなぁ…。心配。

梅の次は。
ひろくんと、桜を見に行きたいです。
できれば、京都がいいな。哲学の道とか、円山公園の夜桜。
春の京都は行ったことないのですごく行きたい。いつも、秋か冬だから。
今年はいつごろ開花するのかな。
それにあわせて彼に逢いに行きたいなぁ。予定があえばいいんだけど…。

京都じゃなかったら、大阪城の桜が見たいです。
大阪城もまだいったことないし。
あとは、造幣局の通りぬけの桜。
造幣局のほうは、時期的にはもうちょっとあとかな。八重桜だったっけ?

今週末逢えるのに、すでに次の予定を考えてしまうわたし…。
桜が咲くのは4月上旬かなぁ。
次回は3月下旬に逢いに行こうかと思ってたけど…もうちょっと我慢して、一緒に桜を見に行こうかなぁ。
でも我慢できるかなぁ。
悩みどころです。

とりあえずは今週末だ!
なるべく雨が降りませんように。

共有。

2001年02月19日(月) 23時48分
今日ひろくんは、夕方から夜遅くまでのシフト。
たぶん、1時くらいにならないと帰ってこないだろう。
「先に寝ててね。電話するから」と言われてるのだけど・・・
なんとなく、このまま寝るのは少し寂しい。
なんでかな?
ちょっと物寂しい気分です。
もうすぐ逢えるんだからって、自分を励ましつつ。
ネットサーフィンしたりして、気持ちを平坦にしようとしています。
ネットサーフィンしていて、よく行くところはやっぱり日記サイト。
お気に入りの日記がたくさんあります。
恋愛についての日記が多いかな。
特に、遠距離恋愛の。
あぁ、みんな頑張ってるんだなとか、思ったりする。
ラブラブな日常をかいた日記を読むのも好き。
さらりとした日常をかいたような日記も好き。

こういう物寂しいというか、切ないというか、眠れない、ココロがさわぐようなとき、決まって女の人の歌声を聞きたくなる。
なんでかなぁ、落ち着くのかな。
今日は、ひろくんから借りてきた、Bonnie Pinkを聴いてます。
今まで聴いたことがなかったのだけど、すごくいい。
ココロが落ち着く感じがする。
そして、ひろくんが好きな歌なんだって思うとさらに嬉しい。
こういう彼とのものを共有するのはとても嬉しい。

彼と、気持ちも共有したいと思う。
物だけじゃなくて、気持ちも。
寂しい気持ちとか。
逢いたい気持ちとか。
好きだって気持ちとか。
同じ気持ちでいられたらって思う。
・・・そういうの、共有っていうのかな。ちょっと違うかな。
いい言葉が浮かんでこないけど。
一人だけがそう思ってるんじゃなくて。
二人が同じ気持ちで、同じゴールに向かって、一緒に頑張っていきたいなと。
二人が分け合えば、寂しい気持ちも半分になるんじゃないかなって思うから。

こんな夜はいろいろ考えてしまう。
彼の体温が恋しい。
あと少しだよって、自分に言い聞かせてる。

次のデート。

2001年02月19日(月) 23時03分
週末に彼とのデートを控えています。
とても、楽しみ。
約1ヶ月ぶりに逢えます。

今回のデートは、梅を見に行こうかと思ってます。
湯島天神に。
湯島天神の梅は見たことがないので、とても楽しみです。
ちょうど、梅を見るのにもよい季節だし。
心配なのは天候。
晴れるといいんだけどな。

それから、夜はあるお店の飲食券5000円分があるので、そこでリッチに?ご飯を食べようかと思ってます。
ネットの懸賞で当てたんだけど(笑)
ネットは結構役に立つなぁ。
ホテルの検索したり、ラブホだったら割引チケットなんかも結構使ってます。
ホテルによってはネットで予約できるし。
便利な世の中だ?。

あ。
彼とのデートの前に、スピッツのライブが待ってます。
あさって。
それを堪能して。
彼と週末はデートして。
今週はHappy三昧です。うれしいなぁ?。
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