煙草

2000年08月31日(木) 18時43分
今まで何度か書いてきたけど、彼は煙草を吸います。
わたしと付き合う前は、めっちゃヘビースモーカーだったらしい。
1日2箱以上、とか。
やめることは、あまり考えてないみたい。
わたしと別れることと、煙草を止めること、どっちがつらい?なんて馬鹿なことを
聞いたこともあったっけ。
わたしと別れても普通に生活できるけど、煙草止めたら生活できないでしょ、
とかね(笑) いまでは笑い話。でもその時は、真剣(笑)

でも、彼わたしと付き合うようになってから、煙草を控えてくれてる。
もちろん、お金が必要ってこともあるけど。
1日1箱くらいに、減ったみたい。
あの、ヘビースモーカーだったひろくんにしては、かなりがんばってると思う。
わたしのためにがんばってくれてるんだー、なんて思ったり(笑)

煙草は、やっぱ体に悪いし、やめてほしいんだけど、困ったことにゆんってば
彼のタバコ吸ってる姿がカッコよくって大好きなのだった・・・。
ヾ(@^▽^@)ノわはは

テレパシー

2000年08月31日(木) 11時56分
最近、ほとんどいつもなんだけど、電話を彼にかけると、すぐに
「どうしたの?」とか
「だーいすき」とか、いきなり言う彼。
「なんですぐわたしだってわかるの?」って聞いても「テレパシーだよ」って
いうばかり。謎だ・・・。なんでわかるんだろう?
ナンバーディスプレーでもないし。
もし、友達だったらどうするつもりなんだろう(笑)
とつぜん「だーい好き」なんて言われたら、友達ビックリするじゃんね(笑)
ひろくんに、「友達と間違ったらどうするの?」って聞いても、「テレパシー
だから間違えないもん」だって。

なんだか、不思議だけど嬉しいなー♪
まぁ、時間帯でだいたいわかるんだろうけどね(笑)

その他にも、電話してて「いま、ほっぺたふくらませて拗ねてるでしょ」とか
「いま、にやにやしてるでしょ」とか、見てるんじゃないの?!なんてびっくり
することもしばしば。

それだけ、わたしのことを観察してるってことなのかなー。
ゆんも、ひろくん観察しなきゃなぁ。
ライターの音で、今タバコ吸ってるな、ってくらいしかわかんないや(笑)

イライラ・・・

2000年08月30日(水) 17時22分
なんていうんだろう、最近なんだか余裕がない。
仕事のせいも、ある。でも、それを彼との時間に持ちこんじゃいけないよなぁって
思ってるんだけど。どうも、ダメっぽい。

ひろくんのほんの些細な一言で、ガッカリしてしまったり、ムカムカしちゃったり。
すぐ拗ねたりしちゃう。
こんな自分はかわいくないぞ?って思ってるのに。

たとえば、メールに書いて報告したことを、再度聞かれたときとか。
メールに書いたのに、ちゃんと読んでないの?って思ってしまう。
プンプンしちゃう。
普段だったら、「メールに書いたのにぃ(笑)」で済む事なんだけど。
メール、書かなかったら書かないで寂しいとか言うくせに、読んでないじゃん。
なーんて思ったりしちゃう。

大事な話をしてるのに、「あ、ごめん。今タバコ吸ってた」とか。
わたしよりタバコのが大事なのかぁ???!!
なんだか、イライラしちゃう。
普段だったらさらっとしていられるのに。
うん、なんというか・・・余裕がないのだ。
キモチの余裕が。

なんだろ、わたしは間違ってないぞ、って気持ちと、わたしってなんて心が狭い
んだろうって気持ちが混ざってる感じ。
むすーっとして、イライラしてる自分はかわいくないと思う。
でも、別にひろくんにあやまって欲しいってわけでもない。
謝ってもらっちゃうと、なんか自分が悪いことをしたような気になるから。
わがままですね?(笑)
ひろくんもどうすればいいのかわかんないだろうね。
ゆんにもわかんないさ(笑)

わたしもどんどん贅沢になってるのかも。
好きって気持ちだけじゃ済まなくなってる。
いつでも自分のことを一番に考えてほしい。そう思っちゃうんだよね。
わがままかなぁ、やっぱり。
こんな気持ちは、当たり前だと思うんだけど、抑えなきゃいけない感情かな?

結婚 -2-

2000年08月28日(月) 10時26分
そのことを、夜ひろくんに電話で話した。
前にひろくんから、いつかは一緒になろうって言われてたので、なにも考えず
お母さんにはいつかは結婚するって言っちゃったけど、ひろくんはよかったのかな
なんて、突然不安になったので、ひろくんに打診してみた(笑)

こんなこと聞かれて、結婚するよって言っちゃったんだけどいい?って、聞いて
みたんだけど。ひろくんは、「もちろんいいよ」って言ってくれて。
なんか、真剣に考え出しちゃったようだった。
わたしとしては、いつかは結婚したいけど、まだ遠距離恋愛を続けてもがんばれる
ぞって思ってたんだけど。
二人とも、そんな話をしてたら、一緒に暮らしたい、結婚したいってキモチが
高まってきてしまった(笑)
いろいろな問題もあるし、すぐには考えられないけど、昨日は結納の話とか、
結婚式の話、指輪の話、新居の話、なんかを想像で話したりした(笑)
嬉しかった。ひろくんが真剣になってくれてるから。
「9月、そっちいったとき、ゆんの親と逢っておこうかな」とかまで話してて。
まぁ、結婚は実際問題まだだけど、真剣にひろくんが考えてくれてるってことが
わかって、すごく幸せな気分になった。
早く一緒に暮らしたいなぁ・・・。

昨日は電話の子機の充電が切れるまで電話してしまった。
ずっとずっと、時間を気にしないで、お金も気にしないで、ひろくんとお話して
たいなぁ。

結婚 -1-

2000年08月28日(月) 10時23分
昨日、お母さんに「9月8日から10日まで、大阪に行ってくるね」って伝えた。
両親とも、大阪に住んでる人とわたしが付き合ってるのを知っているので
隠す必要ないし、ちゃんと毎回、大阪に行くときは伝えてる。
彼と親は実際逢ったことがないので、心配してる面もあると思うのだけど、
あまり干渉されないので、嬉しい。
彼のことはことあるごとにお母さんに話すようにしてる。
お母さんは、彼については印象いいみたい。お父さんは・・・「なんで大阪のヤツ
なんかとわざわざ付き合ってるんだ」とか「なんでそんなお金のかかる恋愛を
してるんだ」とか言ってたらしいけど(笑)
お父さんだって同じじゃんって言えばそれですむこと(笑)
(お父さんもお母さんも埼玉?大阪の遠距離恋愛だったので)
お母さんいわく、「父親ってそんなもんでしょ」だって。

で、今回お母さんに、大阪に行ってくるねって伝えたら、「お金あるの?」って
聞かれたので「だいじょぶだよー」と答えた。(ホントはかなり苦しいが)
そしたら「結婚する気、あるの?」って聞かれたので「うん、あるよ。ちょっと
時間がかかるかもしれないけど」と答えた。続けて、「心変わりとか、するって
ことない?」って聞かれたから即答で「絶対ないよ」ってきっぱり言えた。
そんな自分がちょっと誇らしかった。
お母さんはどちらかというと、早く結婚すれば電話代とか旅行代とかかからない
じゃない、って感じだった。まぁ、複雑な気持ちはあると思うけど。
わたしは長女だし、一応。
そんなことを話したせいで、なんか結婚というものをすごく考えてしまった。

優しい彼。

2000年08月28日(月) 10時07分
昨日のゆんは拗ね拗ねモード。
何があったとか、そういうんじゃなくて・・・
小さなことの積み重ねと言うか。
やつあたりと言うか。
今やっている仕事があまりに理不尽で、うまくいかないため、イライラしてた
と言うのもある。
なるべく、ひろくんにはそんなゆんを見せたくなくて、ここ最近がんばってた
んだけど、昨日はどうも声がつかれてたり、ちょっとしたひろくんの一言に
過剰に反応したりしてしまって、ひろくんを心配させてしまった。

ちょっとしたことで、鬱状態になってしまってたみたい。
ひろくんに対しても、悪い癖で「わたしはこんなにひろくんのこと考えてるのに」
なんて思ってしまったりしてた。
でも、ひろくんは優しくて、怒ることもなく、「気に入らないことがあるなら、
ちゃんと言って?俺の悪いとことかなおしたいし、お前の考えてることちゃんと
わかりたいから」って言ってくれて。
今までのこと、拗ねたわけ、不機嫌なわけ、仕事のこと、をつらつらと話した。
泣きたくないのに涙出てきて。あー、わたし、やっぱひろくんの前だと泣き虫だー
って思った。
ひろくんの前だと素直になれる。

でも、実際のところ、ひろくんのイヤなところってあんまりない。
あるにはあるかもだけど・・・そんなの気にならないくらい、好きだから。
悪いとこも、いいとこも、そんなの全部ひっくるめて、好きだなぁって思えるから。
こんなに人を好きになれるんだなぁって、自分でもビックリするくらい。
なんでだろう。すごいなぁ。うん。

欲求不満?

2000年08月26日(土) 11時52分
ひろくんに逢いたいよー。
そのキモチはいつでもあるけど。
ぎゅーーーってしたいよぉ。
キスしたいよ。
ひろくんの、体を感じたい。なんつーか、重み、かな。
ひろくんの存在を感じたい。

今欲しいもの。
抱き枕。ひろくんの声を聞きながら、抱き枕にぎゅーってするの。
そいで、ひろくんの声でウトウトして。寝るの。
あぁぁ、しあわせ気分だろうなぁ。
抱き枕欲しいなぁぁ。

ひろくんとキスするの好きー。
すっごいふわふわした気持ちになる。
トロトロ溶けそうになる。
麻薬みたい。あぁ、キスしたい。
ひろくん中毒だ。

あぁ・・・欲求不満なのかな?(笑)

アンディ・フグ

2000年08月25日(金) 18時16分
昨日家に帰ったら、お母さんが「アンディ・フグが亡くなったのよ」って。
びっくりした。
踵落としの人だよね。
ゆんはあんまりK-1って詳しくないけど、アンディ・フグなら知ってる。
亡くなった原因ってのが白血病ってのにもっとビックリ。
8月はじめに発症して、で、昨日亡くなったってことでしょ?
1ヶ月・・・。
あっという間だったんだろうな。

もし、わたしがあと1ヶ月の寿命だったら、何をするかな?
自分のしたいことを、悔いの残らないように過ごしたい。
やっぱり、死ぬときまで、ひろくんと一緒にいたいな。
逆に、ひろくんがあと1ヶ月の寿命って知ったら・・・わたしはどうするだろうか?
なんて、ちょっと考えてしまいました。
なぜか、すごく不安になってしまった。
仮定、なのに。
でも、そんなこと考えなきゃよかったなー・・・
今すぐ、ひろくんに逢いたくなっちゃったよ。
元気な顔が見たいよ。

わたしのどこが好き?どれくらい好き?

2000年08月25日(金) 17時29分
仕事が突如忙しくなってしまい、明日は休みの予定だったのに出勤になって
しまいました。かなり、ブルーです・・・。
明日はひろくんは会社の飲み会。
ひとりで家にいるのも寂しいし、まぁいいかぁ。と思うようにしよう・・・。

来週末は和歌山に1泊旅行。
その次の週末は・・・ひろくんに逢いにいく予定。
まだ飛行機の切符取ってないけど・・・早く逢いたいな♪

最近わたしたちの間での流行り。
相手のどこが好きか、言い合うこと(笑)
「笑顔がすきぃ」とか、「声がすきぃ」とかね。
で、尽きそうになると、「それだけぇ??(笑)」って言っていじめる(笑)
それをお互いやるんだけど(爆)
結局のところ、なにが好きか、よくわかんない。
個々に好きなところはあるけど、どこがどうだから、好きっていうんじゃない
気がする。全部が好き。なんとなく。ぼんやり。そんな感じ。

あとは「どれくらい好き?」っていうのもよくあるパターン(笑)
でも、言葉じゃ表せられないんだよね。
「めっ?ちゃ」とか、「ものごっつ」とか、「すんごく」とか言うけど
どれも言い表すのには不充分、な気がする。
でも、ひろくんが「無限大」って言ってくれたときは嬉しかった(笑)
「無限大好き」って構文的には違う気がするが(爆)

こういう会話はとても楽しいし嬉しいことだけど
やっぱり、顔を見て言いたい・・・、言って欲しい。
早く早く、逢いたい。

デートメモ(お盆編) -2-

2000年08月24日(木) 16時06分
15日。昼過ぎにやっとこさ、起床。
いつも起きるのがひろくんより遅い。反省。
二人ともつかれてたせいか、うだうだしてしまって、WTCに行く予定がつぶれる。
近くのショッピングモールにお出かけ。
ひろくんに、トランクスと靴下をプレゼント。
夜はひろくんがハンバーグを作ってくれた。特大のを。おいしかった。
お酒をちょこっと飲んだら、明日帰るということを突然思い出して、泣いて
しまった。
ひろくんに涙を見せたくなかったので酔ったフリして部屋のすみでまるまってた
んだけど、ひろくんはわかってたようだった。「せっかく俺がいるんだから、
ぎゅーってしながら泣きなよ」って叱られた。優しい人だ。
ひろくんに抱き付いて、思いっきり泣いて、泣きつかれて、寝た。

16日。この日はひろくんはお仕事。
朝6時に起きて、ご飯を食べて出ていった。
ゆんはそのあと、また寝てしまい、起きたら11時ごろだった。
ひろくんのお昼休みにあわせて、彼の会社の近くに行く。
コンビニでパンとお茶を買って、二人で食べた。
少しでも一緒にいたいから、嬉しかった。彼がお昼休みも逢ってくれることが。
彼が会社に戻ってしまったので、本屋さんで時間つぶし。
だんだん、時計が気になるようになってきたけど、ワザと無視する。
家に帰って、彼の部屋掃除。なんかしてないと、いやなことを考えてしまう。
そんなこんなで16時半ごろ。
彼が帰ってきた。たこ焼きがお土産。
ゆんは口数が少なくなってしまい、またもや彼を困らせる。ダメだダメだ、って
思いつつも、どうしてか心が乗らない。
「何か言ってくれないと、わからないよ」って彼に言われて、困らせるのは
わかってたけど、帰りたくないって言ってまた泣いた。
泣いても笑っても別れの時間は来る。関空へ向かう。
今度は笑って、お別れできた。

そんなこんなの5日間。楽しい思い出、たくさんつくれた。
でも、本当に今回はつらかった。
・・・というか、毎回毎回別れがつらくなっていくように感じる。
どこまでこれが続くんだろうなんて、考えてしまう。
このつらさには慣れることは出来ないんじゃないかと思う。
2000年08月
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