また

August 20 [Sat], 2011, 20:58
また、さようならメールを書いて消して、あたりさわりない返事を送信した。

少し離れてみたい。
離れてどれだけ苦しくなるのか、意外と平気でそのまま別れられるか、試してみたい衝動に駆られる。

付き合う苦しみと、別れる苦しみと、どっちが耐えやすいのかな。

土曜日

August 20 [Sat], 2011, 16:41
一緒にいると愛しくて仕方ないけれど、一人で過ごしていると、やっぱり別れようかと考える。
すごく好きだけど、先のない私たちの関係が、無意味に思えて仕方ない。

たくさん一緒にいてくれるし、たくさん大切にしてくれているし、メールもたくさんくれるし、
土日も夜も、普通にメールできるし、変な言い方だけど恵まれた不倫なんだろうなと思う。
けれど、不倫は不倫。

何よりも大切だよ、何よりも愛しているよ、と、繰り返されるたびに、
だったら何もかも捨ててこいよ、と思う。

聞きたくないし、彼も言いたがらないけど、私は執拗に、家のことや嫁のことや子のことを聞く。
一緒にいる幸せに隠されて、本当の私たちの醜い関係性を忘れないために聞く。


今朝はたくさんキスしてらぶらぶして彼を見送ったけれど、また、気持ちは別れたい方向に向かい始めてしまったよ。


失いたくないな。
でも、持っているの、苦しい。


まだ別れていない。

August 14 [Sun], 2011, 23:46
5月が終わって、6月も7月もおわったけど、まだ別れていない。
月に一回くらい発作的に別れたくなって、別れたいメールを作成するけれど、
送信ボタンを押せずに諦める。

先週、1週間くらいずっと一緒にいた。
土日を一緒に過ごして、平日は一緒に出勤して一緒に帰宅して、また土曜日を一緒に過ごしたりして、
なんだかまるでこれが普通の生活のような錯覚を覚えた。

手に入らない幸せな日常に腹が立ったので、離婚しろバーカと言ったら、とても悲しい顔をした。

結婚ってなんだろう。




夕方お出かけ

May 04 [Wed], 2011, 7:48
明日、雨が降らなければサンドイッチを作ってハイキングに行く計画だす。
夕方に某駅で待ち合わせして、サンドイッチの材料買って帰る。予定。
夕ご飯は外かなあ、うちで食べるかなあ。
こじゃれた店で白ワイン飲みたいスなあ。
可愛いカッコして出掛けようと思ったが、綺麗目にしとこうかな。

昨日の午後は死ぬほど会いたかったけど、今日はなんだか落ち着いている。
夕方会えるのがわかってるせいなのか、今日から明後日までは会えない日がないからなのか、
生理が落ち着いたせいなのか。また子宮か!!

昨日の夜、彼の洋服を見にショップへ出掛けた。
あと数ヶ月後の誕生日プレゼント選びの練習。
ショップの男の子が可愛かった。
「僕こう見えて26なんですよー」と言われ、そう見えてるよ、って思ったけど言わなかった。
気に入ったシャツがあって、これカワイイねっていったら、「僕同じの持ってますから着てみますね!」
と言って走って自分の服を取りに行った。なんかね、可愛いかったなあ。
ほっぺにちゅーしてやりたかったけど、頭のおかしいおばさんになってしまうので、
ありがとうねって言ってお店を出たス。

んー。

早くおはようメールこねーかな。

酔っ払う

May 03 [Tue], 2011, 17:49
軽く飲んできちんと帰るはずだったのに、飲み始めが遅くなってしまったせいか、彼の終電がなくなった。
私はずいぶん酔って、笑ったり泣いたりした。
辛い苦しい淋しいをぶつけると、ごめんねって言う。ごめんねって言われてもね。
どこの不倫も同じなんだろうけど、自分たちの関係が特別なもののように感じられる。
この出会いは運命だ、みたいな。んなわけないス。目を覚ませ私。

彼の終電はなくなったけれど、私の終電はあるので、うちに泊まることになった。
彼の終電がなくなることも、私の終電にまだ余裕があることも、お互いきちんと認識できていたけれど、私は帰したくなかった。
彼もきっと帰りたくなかったのかな。
朝まで、また泣いたり笑ったりやることやったり風呂に入ったりして帰っていった。

こんなことを繰り返していたら、いつかこの関係が露呈するんだろうなと思う。
その時、彼はきっと私を選ばない。わかってる。
私を一番大事だという嘘は、甘くて仕方ないけれど、どんなに甘くても偽者だ。
私は色んなものを失うばかりなのに、なぜこんなことを続けているんだろう。
本当にバカだ。

あーぁ。

May 01 [Sun], 2011, 12:39
降るのか降らないのかはっきりしない。
傘持って出掛けるのは面倒くさい。

昨日の夜、あんまりにも淋しかったもんだから、「淋しいんだ、ちくしょう、苦しい。お前も淋しいか、ばーか」と、
いうような内容を、もっと女の子らしいメールにして送信。愛想つかされるなら、それはそれでいいやと思った。
なんつって、いざ、あちらから別れようなんて言われた日には、立ち直れないんだろうけど。

さて、午前中も泣いて過ごしたわけだけれど、いい加減泣くのも飽きたし、
出掛けるのに、まぶた腫れまくりで鼻がマッカッカでは、ブサイクな私がもっとブサイクだ。ワハハ。

やけに情緒不安定だと思っていたら生理が来たぽい。
なんだ結局は子宮か。
今回の生理痛はお手柔らかにお願いします。

我慢

April 30 [Sat], 2011, 21:29
一人で部屋にいるのが淋しいくていやだ。そして寒い。
また、危うく元彼にメールしそうになってメールを消した。
今日は夜中まで仕事のはずだけど、お願いしたら、添い寝してくれると思ってしまった。

明日は夜に渋谷で睫毛のエクステを予約。
夕方まで何しよう。また掃除でもしようかな。
気が向いたら運動もしよう。

会いたいよ。ちくしょう。

休日に自由に会えない恋愛なんて初めてだ。
こんなに淋しいものなのか。

はぁー。いつまで続けられるんだろうこんなこと。

GW

April 30 [Sat], 2011, 14:49
全く会えないだろうと思っていたGWは、後半に会えるようだ。

木曜に近所で飲んで、うちに泊まり、金曜の昼過ぎに家に帰っていった。
家族のところに帰ってしまうのが切ない。切なすぎて泣ける。そして泣いた。面倒な女だ、全く。

夜になって、寂しさに耐えかねて、元彼にメール。
会いたいって言ったら、きっと私たちはまた会ってしまうから、なんとか言わずに耐える。

そして今日。
やっと15時になった。
部屋の掃除をしなくては。
洋服の整理もしなくては。
暇ではないけれど、今彼が恋しくて仕方ない。
会いたいよ。会いたい。
メールはたくさん来るけれど、会えるわけじゃない。
贅沢か。メールくるだけいいのか。
明日も会えない。んー。きつい。

何かの間違いで、明日会えることにならないかな。

メール。

April 24 [Sun], 2011, 19:12
メールっていつも同じ内容になっちまわないか。
好きとか愛してるとか会いたいとかちゅーしたいとか。
同じだ。ばーか。
いくら好きだの愛してるだのいっても、結局は人のもの。
ばかみたい。
ほんとばかみたい。
なのに大好きだなんて。
結局、恋愛なんて性欲をごまかすための感情なのに。
せっくすしてきもちーってだけでなんでいけないんだろう。
そうだ。
君はせっくす用だと思うことにしよう!
せっくす用の男が、好きだ愛してるだ言っってくれる部分はオプションだと思うことにしよう。
優しさやプレゼントも特別オプションです。
そうだ。そうしよう。
いつも気持ちいいせっくすをありがとう。

目標確認。

April 24 [Sun], 2011, 19:04
久しぶり。

やろうとおもってたこと。できてるかチェック。

 最低週一回のお肌の手入れ
  出来てない。
   やらねば。汚いおばさんになってしまう。

 ダイエット
  辛うじてキープ。しかしながら辛うじすぎるのでがんばらなくては。

 たるんだ腹の皮をなんとかしたい
  どうにもならん。

 不用品をオークションで売る
  不用品は捨てた。

 強迫性障害の克服
  どうでもいい。好きなだけチェックすれ。付き合ってられん。

 正社員試験合格
  合格した。嬉しい。

 CCNA取得
  正社員試験おわたので、ぼちぼち勉強を始めようかと思う。

 ジムに通う
  今週、入会予定。


 そして、恋人と別れた。
 新しい恋人が出来た。
 新しい恋人は既婚者だ。
 あほか。

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