2月25日(金)

February 25 [Fri], 2011, 23:01
うち誰にも本音は言えんし、思っとることも100%誰かに伝えることできんけん
ここにはうちの100%の本音書いていくね。


3年前まではうちは今の自分よりもっとおとなしくて、自分の気持ちを全然
表に出しきらん性格やった。その原因は自分に自信がなかったけんって思いよる。


中3のときはいじめって言ったら大げさかもしれんけど、友達からさけられて
友達が一人もいなくなっておとなしい子のグループに無理やり入れてもらった。


学校休んだら机の中にいっぱいプリントがはいっとったり、給食かけられたり
わざとかわざとじゃないとかわからんけど、傷つくのが怖かったけん
「大丈夫」ってへらへらして誤魔化しとった。


そんな自分がだいっきらいで、学校も嫌いで、気付いてくれん先生も嫌いで
でも一人だけ優しい先生がおってその先生のおかげで学校に行けた。
その先生の授業が受けたくて学校に行った。


でも、もっと明るかったら、もっとおとなしくなかったら、もっと自分の意思もてたら
もっと派手になれば、こんな風にはならんやったのかな?って思った。


やけん高校では変わりたいって思った。自分を変えるならここしかないって思った。


だから見た目を派手にしてみた。

目は整形して、眉毛は剃って、そして高校に入学した。

入学したばっかのときは、整形がばれたらどうしよう・・・とか
おとなしい性格がばれたらどうしよう・・・とかいろいろ不安でたまらんやった。


でもクラスの子とは仲良くなれて、どっちかってゆったらおとなしいグループじゃなくて
明るいほうのグループのこと友達になれた。

心から整形してよかったって思えたし、自分のしたことに間違いはなかったって思えたし、
整形に反対せんかった親にも感謝せないかんと思った。

そしてどんどん自分の意思とか出すように努力した。

またおとなしかったらいじめられるかもしれん、暗かったら友達離れていくかもしれんって思ったけん
できるだけ明るくしてできるだけ笑顔で振る舞った。


そのうち明るい自分が当たり前で、笑顔の自分が当たり前になれたような気がした。
これで昔の自分を忘れれるって思った。

もうおとなしいころの自分には戻らん。もう暗かった自分にはならん。
中学の時にあこがれた派手な女になるって決めた。


やけん髪の色抜いた。
そしたら風紀のときに黒染めになった。

うちは黒染めしたらおとなしい自分になるって思った。

明るい性格ってゆうのは茶髪じゃなくてもなれるのにね。
でもうちには黒髪じゃ自分に自信もてんかった。

黒髪じゃおとなしくみられる。そしたら黒染めするのが嫌で嫌でたまらんかった。

黒染めしたらまた色抜いて。その繰り返し。

そのうちスカートも短くして、髪おろして、エクステつけたり、化粧して学校行くようになった。

先生から怒られても、自分が派手になれたけん怒りよるって思ったけん
最初のころはちょっと嬉しかった。


それも最初のうちで、怒られるたんびに自分に自信がなくなった気がした。
よく考えたらうちって何の取りえもないやん、もしかしたら前の自分のほうがよかったんかいな
頭良くて、おとなしくして自分の意見も言い切らん、先生の言うことまじめに聞くような
いい子ちゃんのほうがよかったんかいなって。

でも前の自分には戻れんし、もう落ちるしかなかった。
それでも友達は離れんし、派手になれたことには変わりはないけん
自分のしたいようにするようになった。先生から怒られても聞き流して
怒られることも、嫌われることも、もうどうでもいいやって
相手の機嫌伺ってへらへらするのはやめようって。


そしたら先生には嫌われて友達以外学校には見方がおらんくなった。

嫌われるのは当たり前やし、しょうがなかった。
怒られても聞き流した。やけん大丈夫って言い聞かせた。

でも全然聞き流せんやった。

先生から嫌われるのは思ったよりも悲しかった。

先生からの一言がつらくて仕方なかった。

うちは何のために今ここにおるんやろ・・・
派手になれたけんいいやん!
自分の意思も前に比べたら言えるようになったし何が不満なん


そう自分に問いかけても答えはでてこんやった。


うちが求めとったのはこうゆうことやったっけ・・・
なんか違うよね?

人から嫌われるのは、嫌いやった
それがどんな相手でも。もちろん木村先生でもね。

好き勝手なことしよるくせに何いいよんってね

でもやっぱ嫌われたくないよ

だってあんなにやさしくしてくれたやん
吐きそうになったときも先生来てくれたやん。
修学旅行のときもやさしかったやん。

そんなんも全部なしになると?
もううちの全部が嫌いなん?


なんかもう自分に自信がないよ


初めて自分の意思が出せたのに
これが本当の自分なのに、なんか全部否定されたね

自分の存在が否定された気がする。



やっぱうちがおったら迷惑?

はっきり言ってほしい

卒業式もでらんでもいい。
それを先生が望むなら、うちが目障りならおらんくなるよ。

だってもともとうちは中2のころに学校辞めるつもりやったもん。

うちは東海におるはずじゃなかったもん。
中3のころに出会った先生のおかげで変われた。

今のうちがおるのはたまたまなんよ。

ほんとはこんな生活できるわけないんよ。

やっぱうちには暗くておとなしくて笑わん自分のほうが
お似合いなんやろうね。


先生ごめんね。いっぱい迷惑かけたね。
学校は辞めれんかもしれん

今のうちにはそんな勇気はないっちゃん

でもそのうち勇気がでたら死ぬけん
責任もって死ぬ。

今は素直に謝りきらんけん死んでお詫びできればいいな


とか言って死ぬ勇気もないかもしれん


それはうちが一番わかっとる。


先生ごめんね。
東海に行ってごめんね。
ほんとにごめんなさい。

うちなんかおらんやったらよかったのにね。
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