夏休み

July 22 [Sun], 2012, 2:27
旦那さんが今日から3週間の夏休みに入りました。
というわけで、昨日の金曜日は・・・

「やるなら今日がしばらく最後だぞ?」
「今日やらないと旦那さんがいる間に衝動来るかもよ?」

なんていう悪魔の囁きがひどかったわけですが
なんだかひどく身体が疲れていて
わざわざ食材買出しに行くのも面倒だったし、
何より吐く体力なんてないない感じだったので無事乗り切れました。
どうせ今日やらかしたところで衝動なんて来るときは来るもの、となんか吹っ切れて。

とはいえ、木曜日は家にあるものを詰め込んでしまったのですがorz


24日から10日ほどスペインのマヨルカ島に旦那さんと行って来ます。
マヨルカはこの国の人たちにとって日本人にとってのハワイみたいなもの。
こんな気持ち悪い身体でビーチリゾートなんて・・・
水着になんて死んでもなれないのに・・・
とまぁ、不安はいろいろあるけれど、行くからには楽しまないと損!!
と自分に言い聞かせてのんびりして来ようと思います。
食事も不安だなぁ・・・。
でもここではあまり食べられない新鮮な魚介類が豊富な国、
せっかくだから太るとか気にせず美味しく頂いてこよう。
次いつ行くか分からないんだし!
少なくとも、食べ物のことで不機嫌になって旦那さんに嫌な想いさせることだけは避けるぞ!
頑張れ自分!

なんて、前だったらパエリア楽しみ〜♪とか言えてたはずなのにな・・・。
旅行が不安なんて狂ってる今の自分・・・情けなし(´-ω-`)´`ァ...

ひどい自己嫌悪

July 17 [Tue], 2012, 18:32
今朝の出勤前の旦那さん、機嫌がすこぶる悪かった。
身支度を整えている間に私に投げかけられた言葉。

「今日のぴくるすのスケジュールは?ちゃんと一日の予定立ててるの?」
「心療内科は探してるの?」
「よくなる気はあるの?現状から目を逸らしてるだけじゃないの?」
「このまま何もしないで良くなると思ってるの?」
「逃げてるようにしか見えない、努力が感じられない」

などなど・・・結構きつい口調で言われてしまい・・・。

「そんな言い方しなくたっていいじゃん、毎日いやってほど考えてるよ・・・」

そう私が言うと、

「俺の言い方なんて問題じゃない。やさしく言おうがきつく言おうが関係ない。甘えるな。お前は何か変える努力してるの?このままだらだら逃げ続けてればなんとかなると思ってるんじゃないの?」

・・・返す言葉なし・・・。


普段はそんな畳み掛けるようにきつい口調で言う人じゃないから
今朝は本当に虫の居所が悪かったんだとは思うけど・・・
ショックでした(つω-`。)

そんな彼を見送った後、魂抜け殻状態で掃除と洗濯を済ませ。
そして今日は母の誕生日なので実家に電話をかけた。
当たり障りないことを1時間くらい話していただけだけど
母の声を聞いていたら少し落ち着いた。
「お母さん、お母さん、私寂しくてたまらないよ・・・」
彼女の話を聞きながら心の中でずっと呟いていた。声には出せない想い。
30過ぎても母親に甘えたい自分、情けない。。。


旦那さんは私のことを心配しているからこそ、
ああいうことを言ったんだと頭では分かってるつもり。
でもいざ言われた言葉を反芻すると
一番の理解者で味方だと思ってた旦那さんが敵に回ってしまった気になって・・・。
悪いのは彼じゃない。
彼にああ言わせたのは私自身。
結局私は自分を甘やかしてるだけ。
自分のことしか考えず、周りの人間を不幸にしてる大バカ者。
こんな人間でごめんなさい・・・。



そんな今、職場にいる彼からメールが。
今朝のことには触れず、何事もなかったかのように
「夏休みの旅行先、いい候補みつかった?」と。
(今2人で探してる最中なのです)
仕事中にメールなんてほとんどしてこないから、彼も彼なりに今朝のこと気にしてるのかな?
わかんないけど・・・メール返すのが怖いな(´・ω・`)

とりあえず洗濯物を干してこよう・・・。

自分見失い中

July 15 [Sun], 2012, 21:45
最後の記事からしばらく間があいてしまったな。

あれから(というか今週?先週?に入ってから)2回一人の昼間に過食嘔吐してしまってます。
過食用食材を買い込んで、というのではなく
なんとなく家にあるものや前日の残り物のおかずなどを詰め込んでしまっている感じ。

過食嘔吐したくないっていう気持ちは前と変わっていないけれど
正直今は、「絶対ダメ!」というより
「どうしてもしんどいときは仕方ない、そういう選択肢もアリ」
というようになんだか肯定的に受け止めてしまっています('A`)
前に逆戻りしてしまってる気がして自己嫌悪に陥るけれど
でも、最悪頼れるものがある(過食嘔吐に頼るっていうのも変な言い方だけれど)って思うことで、精神的に楽になってる部分があるのも事実。
自分に甘いなぁと思うけれど、今はこのまま様子を見ようと思ってます。
もちろん、スタンスとしては「最悪やらかしてもいい。でも出来るだけ過食嘔吐はせずに過ごせるよう頑張ろう」というように、衝動が来たからってそのままその波に乗るんじゃなくて最大限抗うことは忘れないし心がけるけどね。
嘔吐は苦しいし完吐きできないし、何より身体に与えるダメージが大なので・・・。

明日からの月〜金を乗り切れば、土曜日から私の夏休みが終わるまでの3週間旦那さんも夏休みに入るので、この一週間が正念場。
最悪やらかしてしまうかもしれないけど、でも出来るだけ過食嘔吐せずに乗り切れるよう頑張るぞ。




*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆*:゚・:,。*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆




<以下体重表記あり・閲覧は自己責任でお願いします>



















昨日の晩、再び旦那さんに促され体重測定をするはめに。
彼としてはそれしか手っ取り早く私の現状を把握する術がないから分からなくもないのだけれど、数字なんて見たくない私としては苦痛。。。


結果、35.3kgでした。


今まで見た中で最低数値。
BMIは算出してみたら13.4。
こんなんじゃ生理なんて来るわけない。
早く取り戻さなきゃいけないのに、過食しないときは拒食脳に支配され気味だし・・・どうしてバランスよく食べられないんだろう。。。
過食と拒食というふうに偏らず、同じ量・物でも平均的に食べれば健康に繋がるのに。
分かってるのにできない、なんて言い訳でしかないね(つω-`。)

風邪っぴき

July 05 [Thu], 2012, 23:24
最近、以前よりよく眠れているからか
抑うつ状態も体調も前よりマシになってるかな。
昨日の水曜は旦那さんがオフだったので
一緒に買い物がてらのんびり街を歩けたし。
(今月、母と祖母の誕生日があるのでプレゼント探し中なの)

しかーし!
今朝起きてみたら体調悪し!
頭は痛いわ、鼻水ずるずるだわ、喉は痛くて声変だわ・・・
熱計ったら38.2℃、完全に風邪ですねorz
旦那さんが数日前に同じ症状でしんどそうにしてたから
こりゃ遅かれ早かれ私にもうつるだろうな・・・と思ってたら案の定。
とにかく喉が腫れてて痛いし、なんだか胃腸の調子も悪いので
今日は一日バナナとヨーグルトばかり食べてます。
寝たり起きたりで一日gdgdと過ごしてしまったな('A`)
でも夕食は回復期にある旦那さんのためにもしっかり作らなきゃ。
私はバナナと卵入りのお味噌汁かなんかで済ませるつもり。
(ひどい組み合わせだけど(・ε・)キニシナイ!!w)

今日は早めにベッドに入ってゆっくり休もう。
明日にはマシになってますように・・・。

摂食障害の自分を受け入れる?

July 02 [Mon], 2012, 23:31
前回過食嘔吐するまで、一ヶ月ほど我慢することができていた。
過食嘔吐しないことでそれによる自己嫌悪は感じずに済んだけれど
それでも精神的に安定していたわけではなく、
日々過食が頭をよぎり、衝動と戦う日々だった。
衝動に襲われるたび、
「過食嘔吐だけはだめ!絶対だめ!」と必死に自分に言い聞かせ。
なんとかやり過ごせても、きつかった。
頭がおかしくなりそうなときもあった。

最近、どうしたら自分を好きになれるのか考えてみた。
好きになるまでいかなくても、どうしたら自分を受け入れられるのか。

それにはやっぱり、摂食障害である自分を丸ごと認めることが必須なんじゃないか。
私は、摂食障害だと自分で認めてはいるつもりだけれど
でもやっぱり本当の意味ではそんな自分を受け入れられていないんだと思う。
「過食嘔吐」を憎み、「過食嘔吐してしまう自分」を軽蔑する。
それじゃあきっといつまでたっても、摂食障害を克服しない限り、
自分のことを受け入れられない気がする。
でも、摂食障害の克服には自分自身を愛してあげることが大きな役割を果たすんじゃないかとも思う。
鶏が先か、卵が先か・・・。

でも、克服が先に来ることはないよね、きっと。
だから、簡単なことではないけれど
こんな自分をきっちり丸ごと受け入れよう。
過食嘔吐という行為に対しても、盲目的に目の敵にするんじゃなくて
例えしてしまうことがあってもそれはその時の自分には必要だったんだ、そう肯定的に捉えるようにしよう。
だからといって、過食嘔吐ヽ(´ー`)ノバンザーイってことではないよ。
しないに越したことはないし、しないよう努力は怠らない。
ただ、捉え方っていうのかな。
綱渡りも、命綱があると思えば
いざというとき頼るものがあるという安心感からうまくいったりする。
過食嘔吐を命綱に例えるのはおかしな話かもしれないけど
でも否定的に捉えるよりも、全否定してかかるよりも、
今の自分には最悪こういうストレス発散手段があるんだ、と"キープ"してみることが完全に断ち切ろうと頑張りすぎるより効果があるような気がする。
現にそう考えるようにしたら、精神的に随分楽になったし。

こう思っている限り、過食嘔吐はまだ今の私には必要な友達なんだろう。
でもいつか、この友達に頼ることなく楽しく毎日を過ごせるときがきっと来るはず。
その日を迎えるためにも、この友達の存在を敵視するのではなく肯定しようと思う。
そしてそういう友達を必要としている現在の自分自身も。
嫌い嫌い、そう思えば思うほど脳裏から離れず解放されないのだから。
それとも、こう考える私はやっぱり自分に甘いのかな・・・。



・ .:+:・゚☆・ .:+:・゚★・ .:+:・゚☆・ .:+:・゚★・ .:+:・゚☆・ .:+:・゚★



ラディッシュのピクルス、今日も漬けました。





甘酸っぱくて暑い日のビールのお供には最高(*´ェ`*)
ちなみに葉っぱはお浸しに。捨てるなんてもったいない。
ということでこれらをつまみにビールを飲みつつ(苦笑)・・・そろそろ夕飯の支度をしようと思います(ノ∀`)
今日はラタトゥイユ・サーモンと香草の白ワイン蒸し・生野菜サラダ・パンの予定。
ワインにぴったりな料理だけど、私は常にビールですΣ(ノ∀`*)ペチ
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:ぴくるす
  • アイコン画像 現住所:国外
読者になる
食べ物が敵か味方か分からない。
拒食・過食嘔吐を克服して普通になりたい。
そんなアラサー子なし主婦のつぶやき。
毎日のビールも止められません。
2012年07月
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
最新コメント
アイコン画像スーパーコピーブランド
» 摂食障害の自分を受け入れる? (2018年05月16日)
アイコン画像ルイヴィトン2つ折財布
» 摂食障害の自分を受け入れる? (2018年04月15日)
アイコン画像WorldSecurityUA
» 体力低下? (2018年04月11日)
アイコン画像スーパーコピー時計
» ひどい自己嫌悪 (2018年04月08日)
アイコン画像ブランドコピー
» ひどい自己嫌悪 (2017年11月02日)
アイコン画像ロレックスコピー
» ひどい自己嫌悪 (2017年10月10日)
アイコン画像谷歌排名
» 本当に食べたいもの? (2015年11月17日)
アイコン画像Health Infographic
» 睡眠って大事 (2015年11月13日)
アイコン画像formal dresses
» 本当に食べたいもの? (2015年09月30日)
アイコン画像神奇的瑜伽:50?的年?20?的骨肉
» 本当に食べたいもの? (2015年09月28日)
ヤプミー!一覧
読者になる
メッセージ

TITLE


MESSAGE