アバターと私。【2】

September 26 [Sun], 2010, 17:00
【1】で書いた話、つまり私が生まれなおしたのは20代の前半くらいのこと。
それからは色んな物事が変わっていった。


「人(母)のせいにしないで生きる」というスタンスは、どんなにダメな自分でもそれは結局は自分がそうしたってことになる。自分がコンプレックスだらけなのも、望まないような人生を送っているのも、すぐに気分が落ち込むのも、お酒に溺れるのも、自分が何をしたいのか分からないのも。

特に、「自分が何をしたいのか分からない」っていうのが私の場合は一番大きな自分の欠陥に思えた。
2つ年上の姉は早くから自分のやりたい事を見つけて美大に行ってデザイナーになってる。
小さいころから良く出来た姉に対するコンプレックスや、そういう自分のやりたい事を発見した人たちのことが羨ましくてしょうがなかった。

OLなんて嫌、かといって水商売で身を立てるのにもさほど情熱を覚えない。
どれをとっても仕事に繋がりそうな趣味はなくて全部が中途半端。

何のために生きてるのか、本当に分からなかった。
私の生きる目的は「他人からのアテンションをいかに得るか」の1点にかかっていたように思う。
自分が尊敬できるような人に近づいて、その人に同一化して、その人の纏う空気感をあたかも自分の洋服のように纏うこと。
まだまだ自分というものがない私だった。
一人になれば、またすぐに自分に戻ってしまう。
とても不安な自分。
一人でいて幸せは有り得なかった。
最低限、人のせいにはしないということは成されたが、だからといって私はまだ迷路の中。

その頃の私の部屋には本で読んだり人から聞いて好きだなと思う言葉があちこちに貼ってあった。
「It's never too late to start again」
「最高の未来は最高の今から生まれる」
「Be here now」・・・

混乱のなかで張り紙を眺めながら、私は感じていた。
私は、大丈夫。
私は、いつかなんとかなる。
いや、なんとかしなくては。
私は自分ひとりでいて静かに微笑んでいられるような人間になりたかった。
自分の本当にやりたい事は何なんだろう。
それを本当に感じてみたら、答えは自分のなかにあった。

続く

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あきさんへ☆まみ
娘・・・。本当に、私も同じです!娘の存在は大きいです。「母親」というアイデンティティーはやりがいのあるものですよね。本当に自分が子どもを持てて良かった
でも母親の私が私の全てになってしまうのにはそれなりの抵抗もあります。
例えば娘が成長して私の手を離れたときにも、私は満たされた私でいることができるのか。。
それを最近良く考えます。
だからこそ、母親としてではない一人の人間としてこれからどう生きるかということを考えています。
きっと娘も生き生きと人生を生きてるお母さんがいいと思うんです。
まだまだ日記は続く予定ですのでよろしくお願いしますね☆
September 26 [Sun], 2010, 19:54
あき
私も、自分が何をしたいのか分からず
だらだらと今に至ってます。。
何の資格もなく、何ももなしとげてないような。。

幸いにも娘ができて、今幸せを感じることはできるのですが、
もし娘がいなかったら、今の自分は何なんだろうって
思うとおもいます。。。

結局早い時期に自分を見つめてなかったからなんでしょうが。。。
私から見れば、まみさんは、アバターコースにも参加したり、
娘さんともいろいろな所に参加したりして
積極的に前に進もうとしていて、偉いと思います。
September 26 [Sun], 2010, 19:44
yukariさんへ☆まみ
わーい、同じ感じの道を歩いてきたんですね
でもyukariさんには英語というプロフェッションがある!
尊敬します。
今度ゆっくりお話しましょうね〜〜
September 26 [Sun], 2010, 18:55
yukari
う、似てる…。似すぎてる…。
【1】読んでも思ってたけど、ますますそう思う

私も母親のせいにしてきたし、
ジブンのやりたいことがわからずにあがいてた…。

きゃ〜、今度ゆっくり話そうね♪
September 26 [Sun], 2010, 18:50
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