こんな夜更けに更新中

March 29 [Sat], 2014, 0:13
夜は熟睡派で、どんなに父のイビキなどがうるさくともあんまり気になったことはなく実家でもガッツリ寝ていました。
それが最近はなんだか寝付けず。
お腹が張ることも多くなり、仕方ないので昼に寝ていますが、そんなに長い時間寝るわけでもないので、
以前よりかは睡眠不足を感じています。
昨日の検診で、いつ産まれてもおかしくないと言われました。
そろそろですね。

努めて前向きに考えてきました。最初は体験談などを聞いては怖いなぁと思っていたんですが、友人から頂いた本を読んだり、時間をかけて考えていく中で、怖がるのは違うなぁと思い、そこからは考え方やお産についての前向きな気持ちを持てるようになりました。
今は、いつ来るのかなぁ、どんな時に来るのかな、と思うと、ドキドキはするのですが、それくらいで。
出来ることはやってきたなぁとか、長く待ってきたから、いよいよだなぁと思う気持ちが強く、楽しみ。

最近辛いなぁと思うのは寝れないことや、立ってたり歩いたりすると恥骨を押されて痛いことくらいです。
大きく動かれると、お腹がありえない形に変形して、それもちょっと皮膚と肋骨が痛かったりしますが。
期間限定で貴重な経験をさせてもらってます。

出来ないことや、アルコールが飲めないとかは時にストレスに感じることはありますが、
自分の体と向き合う機会をくれたこと、健康に対して感謝する気持ちなどは一人だったら持てなかったと思うと、本当に赤ちゃんに感謝です。


今日はどれくらい眠れるかなぁ。

あと一歩、その時まで、今の体を楽しみます。

2014年いちばんのこと

February 27 [Thu], 2014, 21:19
お久しぶりです
早いもので2月ですね。
あと少しで3月。

実は年明け頃から2月末が心待ちでした。
心待ちというと大袈裟ですが。自然な流れで待ってた感じです。

やっと9ヶ月になりました。早かったような、でも確かに時間は経ってて、一緒に過ごしてきて、
不思議な時間、貴重な時間だったと感じます。

子どもって、
こればっかりはわからないことなので、結婚してからあまり口にしてこなかったのですが、
聞かれても、うーんわからないからなぁと思って、何と言って良いやらと思ってました。

欲しくないわけない。どのカップルでも同じだと思うんです。
私の知ってるカップルでも、直接は聞いたことないけれど、治療していた人もいるし、長年治療をし続けている人もいる。
こればっかりは、本当にわからないこと。ただ、結婚してまだ1年も経ってなかった私でも、なんかプレッシャーを感じてたところはあるんです。
「結婚して、子どもが欲しいと思ってるカップルが半年出来なかったら不妊」
今はそう言われているそうです。だから治療は早めに始めた方が良い。

自分がそうだったらそうしよう。なんとなくそんな覚悟をしていました。
縁があるなら、欲しいと思っていました。

妊婦になって、気づいたこと、分かった事、感じたこと、考えさせられたことがあります。
ならなかったら、わからなかった。そう思います。
赤ちゃんありがとう。

全体的に思うことは、自分のことしか考えられない人が多い。
電車で席を譲れること、目の前に妊婦がいても出来ないサラリーマンのオジサン、オバサン。大学生もたくさんいたなぁ、高校生も。優先席に当たり前みたいに座って携帯する人達。
平気で後ろから煽る、ドライバー。

本当にそういう人達は自分しかなくて。
私はそういう風になりたくないなぁって思いました。
赤ちゃんにも、考えられる心を持って欲しいと思う。
大事な事がぶれず、自立の気持ちを持って、周りの人と自分を大切にできる人であって欲しい。
それだけ。十分。
英語とか小さい頃からしなくて良いかなと思うし、なってほしい仕事なんてないし。
しっかりと考えたり感じたりができること、大事にしたいな。


私自身もたくさん学びながら成長していきたい。まだまだ、振り返って考えることや、他人から学ぶこと、たくさんあるので、人のこと言えないしね。

と、長くなったのですが、
まずは無事に産むこと、今を大事にします。

産休に入って4日ですが、まだやることやってるだけなんですが、
ふと思うこと、仕事のストレスって大きかったなぁって事です。
産休まで半休取りながらもなんとかやってこれたのは、職場の理解と家族の協力、赤ちゃんが
元気でいてくれたからです。

心配してくれたり、会ってくれる友人にも大感謝です

どれが欠けても、出来なかった。
幸せです。
あと一歩。あと一歩で、新しい生活のスタートです。


遅くなりましたが、今年もよろしくお願いします



2013年あとすこし。振り返り@

December 24 [Tue], 2013, 20:34
すごく久しぶりです!!
なんだかすみません・・・。

気づけば、夏からあっという間に冬ですね。
こちらの冬は寒いですが、地元の気温よりは温かいなあと帰省するたびに思います。

ブログ、やめようかと思っているんです、なかなか書けなくて、もどかしい。

どうしようかなと思っているのですが。



とりあえず、振り返ります。
日々はあっという間で、何をするでもなく過ぎていくのですが、
仕事って今年は感じました。
人とかかわって仕事するって結構ストレスですね。
多くの方がそれぞれの立場があって、さまざまな立場だから、話し合ったり何かを決めてくことって難しい。

今年は毎日、変な夢を見ます。
仕事の夢も多くて、大丈夫か?と思いながら、なんて眠りが浅いんだろうと思います。

みんなそうなんだろうけど。みんなお疲れ様です。

何かを感じ、考え、ストレスを抱えたり、なんだかしんどい。


考えない人も中にはいるし、うーんどうなの?って思う人や出来事もある。
それだけでストレスですよね。

もちろん、みんな違うからあたりまえって分かってるのに。





違いを認めて受容することはほんとうに私の課題。
一緒に働く人に対しても、違う立場の人に対しても。



だから今年は仕事、がんばった。
そう思いたい。よくがんばった!!!!


来年はゆっくりしたいな。
そうもいかないかもしれないけれど。
29歳になるので、いろいろ見直したい。


本が全然読めなかったので、あと少しの今年、一冊でも読みたいと思う。

なんにしても、いい歳だった!!!!
いろんなことあったけど、いい年でした。
生きててよかった。

久しぶりなのにネガティブですいません

July 25 [Thu], 2013, 22:15
28になったからって、苦手はあまり変わらないものですね…

私、飲み会が苦手です。再三書いたことがあるんだけど。
人が多いことがまず委縮しちゃうのだけど、まわりを見ながら気を使いながらごはん食べて話せる人って羨ましい。ほんとに羨ましい。

仲が良い友達となら別ですが、少人数でも職場の人たちとごはんや飲みに行くのはやはり苦手です。
ましてや大人数なんて…

もう、こればっかりは仕方ないんだよね。変わらなくて(・_・;
人見知りなのかな。よくわかりませんね…
そこにどうしても話さなきゃという気持ちや、知らん人に興味を感じられず話すというプレッシャーに耐え兼ねて、負けてしまうわけです。自分の苦手意識に。

自分なりに、いろいろ試したりしてきたんだけど、うまくいかなかったなぁという感想。
いつか飲み会でバランス良く参加できる時がくるのでしょうか。

苦手な人がいると、また私は苦手やなぁと思ってそこにいるんです。

環境変わったら変わるのかな?
若い頃からいる環境だから、失敗とか引きずってるのかな?

分からないけど、何はともあれ、
飲み会が嫌いなんです(笑)


言いたかったの、誰かに。

2013.5月の決意

May 25 [Sat], 2013, 23:54
お久しぶりです。日記を書きたいなあと思っていて、なかなかネットで書くことができませんでした。
携帯だと書きにくくて。


少し前になりますが、5月のはじめに結婚式をしました
本当に温かい気持ちです。
来てくださった皆さん、本当にありがとうございました。感謝でいっぱいです。

そして、これまで支えてくださった方々に、とても感謝です



式を終え、改めて新しい生活を思い、考えます。

昨日、旅行も終えて帰国しました。
パワーをもらってきたというか、癒されてきた、そんな感想です。

楽しい、とか、面白いとかっていうよりも、これまでの自分、今の自分、これからの自分の人生を見つめる旅行でした。


仕事の環境が変わった頃からか、
仕事のことを考える時間が多くなっています。
それは、部署が変わって時間に追われているからでもあり、
また、環境にストレスがあることがあり、
そして、これからの人生について、考えるようになったからです。理由はそうやっていくつもあります。


そのすべてに共通していることは、「すべて自分がしてきたこと」ということ。

その結果が今、返ってきているだけ。本当にそう思う。それだけのことなんだと。
環境が変わって、人間関係が変わって、改めて実感することやこれまで気づけなかった変化を感じたり、良いことも悪いこともいろんなことを感じながら、
そのストレスを時に他人のせいにしがちなのだけれど、


違う。今の結果はすべて自分がしてきたことの返し。

そう考え着いたとき、自分がすごく嫌になりました。
時々あるんですが、やっぱり変わらないんだなあとがっかりする気分だったり、
でもそれは過去の自分だから、今を生きていく自分は、割り切らないといけないし、前を向きたいから償おうという気持ちもある。



いろいろなことを考えて、結果、結論は、
今年で今の職場を辞めることを決めました。


今の仕事に不満はありません。
好きなことをやらせてもらえている。忙しいけれど勉強させてもらっている。

でも、
初めて入った職場で、これまでの私はあまりにも幼稚なところがあって。
他の人との付き合い方や距離の取り方を、間違えてきました。
それが今になって、今の自分を苦しめてたり、マイナスにしている。

まるで今は違うみたいに言ってるけれど、そう簡単には変われないから、きっと同じようなところがあるし、
割り切れていないところがあると思う。

だけど、この反省があるから、私はこれまでの自分を客観的に見ようとする姿勢をもつことを考える余裕が持てています。これは自分の中では大きい変化で、一歩だと感じます。


だから恥ずかしかったり、反省する過去がたくさんある。

5年、今の職場に入って経とうとしています。
まだ学生みたいだった自分。
きっとこの日記にもたくさん恥ずかしいことを書いてきたんだと思います。

実際に反省することは、今になってはもう過ぎたこと。
でも、今の人間関係や仕事に絶対つながっている。

いいこともある。
でも、悪いこともあります。


私は自分の責任で、今の仕事を作ってきている。

だけれど、今、

今の私の抱えているものや、これからの人生を思ったとき、強く思うこと、
それは、これまで決めきれてこなかった責任を果たしたいという気持ち。

私一人で生きていくには、「それでも仕方ない、自分のことだから」と受け入れて生きていけばよかった。

でも、今、
一緒にいる家族がいる。
家族を守りたいと思います。
そして、これからもっと私自身も成長していきたい。



今の仕事内容に、不満はありません。


でも、家族を守る責任を果たすには、今の環境はストレス。
それは自分が作ってきたこと。自分自身の責任。


だから辞めます。




ここに宣言します。
もっと前を向いて、胸を張って、歩いていきます。
そのために、甘んじてきた一つを変えたい。それによって嫌なことや自分が変わることはすべてではないだろうし、
もしかしたら何の意味すらないことなのかもしれない。
けれど、それで変わる何かは私の中にあると思っています。



これまで支えてもらってきたみなさんに、本当に感謝。
そして、いろんないやな自分に気づかせてくれた仕事場に感謝。


すべてが今につながって、返ってきている。
それを昨年頃から強く実感し、つらいときがあります。

自分がしてきたこと、受け入れること、そしてどうするのか。

これからを前を向いて、胸を張って歩いていきたいと思います。そのために選んで生きていきたい。


あと10日

April 23 [Tue], 2013, 23:22
四月に異動をして、びっくりするくらい忙しいです。一日中、やばいなー、締め切りだなーと思ったり、クルマで訪問してしんどいなぁと感じたり、パソコンみすぎて目が充血したり。
とりあえず今できること、やってる感じですが。


結婚式を予定してから、もう半年くらい経ったことになります。
時間はないほうで、最近だと普通一年くらい前から予定する人が多いようですが、運良く、何で調べても1番ここが良いと思った会場が空いていたので、いろいろ考えてそこにしました。

特別忙しくはなかったけど、準備は大変だったなぁ。
まだあるんですけどね。

でも自分が好きでやったことなので、苦ではありません。

最近、ふと考えるんだけど、この私の人生の選択。
でも考えようとしてみても、これ以外はやっぱり考えられなかったなぁと思う。

友人が、「なんであなたはこの人と結婚しようって決めれたの?」と聞きました。
そのときに、この友人の真面目さとか、考える人なんだなぁと思って、すごいなぁと感じたんです。
おめでとう、幸せにね、と言ってくれる反面で、すごく考えたり、自分のことを真剣に考えてるから、そういう考えになるんだろうなと思って。
そしてそんな自分は、「自分は変わらないという自信があったから。それは間違いないと思った。この人なら間違いないと思ったし」と答えたんですが。
果たしてそれがちゃんと説明になつわてるかはよくわからない。あんまりそのことを話したことはないので、まだうまくまとまらないって感じです。

とにかく、何もない家族なんていない。
何かしらがあるし、それでも一緒になれるのか、それを伴えるのか、守れるのか、いろんな覚悟が必要だと思う。
だから、何かしらの覚悟をして、きっとみんな選んでくんだろうなと思う。

だから結婚ではなくても、良いと思うし、形は、それぞれ。
幸せはそれぞれだけど、何を選ぶかは、その人だから。


そんなことを考える今日この頃です。

あぁ、あと10日かぁ。速い。

いろんな人の協力で、式、成り立ってることを実感します。
皆さんほんとにありがとう。

たしかにそうだ

March 17 [Sun], 2013, 15:51
最近は仕事の関係で、すごく嫌だって感じることがあって、
そんなこと言ったって、割り切って、そういう人もいるって思って
前に進むしかないんだって、たぶん大人の人だと思うんだと思う。

けど、感情の話ですれば、やっぱ割り切れなくて、すごい嫌だって思う気持ち。

だからって、自分だって、結局どうするかって、大人になりたい。
だから、割り切る。流せるよう努力する。
過ぎたことで、いろんな人がいるんだって、そうやって全部、大人になるって決めて、
それを結論にしたいって思っています。


意外に、仕事以外でもそんなことってあって、
ついつい自分のせいに考えて、マイナスな方向へ行きたくなってしまう性格があるんだけど、
そんな、前向きって思ったら、そんな選択は違うんだと思う。
そう言い聞かせて、やっぱりそれも過ぎたことって割り切る。


がんばる。
流す。
きっと、心が大きくもてたり、「みんな大変だよね、それぞれに悩みや事情があるんだね」って優しく大きく大人になれれば、もっと大したことない作業くらいな気持ちで流せるように、過ぎてくようになるんだろう。


という風に考えたら、まだまだ私はたしかに成長過程。ということかな。


自分の中に落として、そうやって結論。。
とりあえずそうやってやってこかな。

ネットつながる。

March 08 [Fri], 2013, 22:13
引っ越して、ネットようやくつなぎました。

最初は迷ったのですが、まあ、不便だしね・・

結果、つなげてよかったかなあ。やっぱ不便だし(そればっかりだけど)。




最近、職場がピリピリしてて、私の部署ではないのだけど。
だけど、感じが悪くて、いやだなあと感じています。


でも、まあ、今、職場が大変なときで。

仕方ないのかな。

でも、そんな自分にも、ふと、ああ、自分もすごい大人げないんだよなあ・・・って反省を感じたりとか、
もっと、大人になりたい・・・と思う。


きっと、成長している。そう思うは思うのだけど、
ああ、ここでこういえばきっと良かったとか、そういうことを思うようになった。


私こそ、感じ悪かっただろなって思うとき、きっと気づいてないことも含めて、いっぱいある。

学び、感じ。
私は大人になっていきたい。

どんな姿って、自分がこうなりたいと思うそこへ。

どうせ後悔しちゃうなら&ここだけでの話

February 17 [Sun], 2013, 1:02
すごく大事な友人には、本音で話すし、その人にとって大事だと思うことを話してるつもりです。
そんなの、決して上から目線でなんて話してないし、「もし自分だったら」っていう気持ちで何事も考えてるつもり。
それが、「いや、あんたは結婚してるからそう思うでしょうよ」とか、「あなただけでしょ」って言われることは、勝手に傷ついてしまったり。もちろんそうなんかなあ…って深く考えます。そんな上から考えてないんだけど(´・_・`)結婚してたら発言は、許されないのかな。
そうかも…って納得することもあるかもしれないけど、それはケースバイケース、本気で本音で考えてることもやっぱりあるから。もちろん、私の勝手な尺度ってことだってあるから、そんな場合は自分を振り返って考えなきゃいけない。

前者もあれば後者もある。それがここだけの話。
まだまだ私、前者も後者も勉強中。今年の課題です。


そして、ふたつ目。
大事な友人たちには、マジで、それぞれに幸せでいてほしい。
みんなの幸せって、びっくりするくらい違うし、育った環境とか今いる場所で考え方はそれぞれだし、
だから幸せの感じ方も微妙に違ったりすると思う。
ただ、幸せって感じててほしいなと思う。
悔いなく、やりきる。今を選んだのは自分だもんね。
逃げ出したくなるのだけど。きっと時々は、
追い詰めちゃったり、なんか不満で嫌だったり、体調崩したり、それぞれの。
私もそうだけど、やっぱりそれぞれの幸せの感じ方で、合ってるんだと思うから。
もちろん大事な人たちの意見も聞きつつだけれど。


今日は、考えながら迷いながら生きてる話を友人にきいて、また好きになった。
なんかぼんやり過ぎてくより、きっと、ハードでも平凡ながらも一生懸命もがきながら幸せを求めて生きる方が絶対いいね。応援しちゃう。

気付けば

February 05 [Tue], 2013, 7:56
気づくと時間が過ぎています。
別にそんなに忙しいこともなく、いつも通りな毎日なのですが、まだ慣れないことがあったり、フラダンスの発表会のことがあったり、
だから慣れないことがあると、やはり緊張気味というか。考えるとそれだけで頭がいっぱいになったりするので、考えないようにしています。

そんな中でも、ほんとに時間が経ってて。世の中も目まぐるしくて。ニュースがすごく多くて、呆然としてしまうことが多いです。
たくさんショックなニュースがあるし、世間の声や反応も様々でなんか嫌やなって感じたり、怖くなったりします。
けど、そういう世界でも、変わらず、マイペースに、自分の世界で歩いていきたいと強く思います。


何事も前向きに。
昨日仕事で講演会に参加できて、大学の時の先生がきてくださったんです。先生の話の中でもあったんですよね、1番印象深い言葉
「過ぎたことは言っても仕方ない。」
私達の仕事のことで言ってるんですが、その時のBestでやって、それでもしこりが残って、けどそれは後悔するんじゃなくて前向きに考えていくってこと。


それで振り返ったんですが、
最近、自分のことだけで言えば、悪いところが気になって、自己嫌悪になったり後悔とか反省することがちょくちょくあるなぁと思います。たまにあるんですが、まぁこんなやつだから仕方ないやろって開き直るような自虐的な部分はあるんだけれど、

こんな風は嫌なのになって思うんだけど、できなかったりして嫌になってしまいます。人からどうこう思われることっていうより、自分が嫌。
こういう風でありたいなぁって思うところがあるんだけど…。でもやっぱり一歩ずつですね。
携帯にメモしたりして、見直してます。


がんばるぞ。まだ今年が始まったばかり。
Who Is 虹?
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    ・ファッション-服を見たり、人を見たりするの、好きです。
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